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2009年07月の記事
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マニフェストの奢り
こんです。＾＾いや～マニフェストとかいう不快感極まりない戯言で世のメディアは溢れんばかりの鍔迫り合いですな。こんなもの実現した試しなどないのだから傲慢な愚者の大きなホラでしかない。実にくだらない茶番だな。徳をしているのは冴えない視聴率を稼げる報道部門だけだな。先を見据えるのは大切な事だが今を見据えていない者に託す希望など感じられないとは思いませんか？欲に堕ちた政治家に信頼感を置ける民衆なんて皆無でしょう。何の為に政治はあるべきかを日本の政治家は間違って捉えて日本の動きを止めている事にいつ気付いてくれるのだろう？未だに改善されずに置き去りの民意は何をもって解消すべきか信頼や誠意を何をもって示すべきかを誰も未だ理を得ず。正義は行使されない。悲しい事だけど日本はどの政党が主権となっても腐敗した政情の影響でどこまでも不平等で堕落した軌道を描く気がする。さて、求人倍率も最低ラインをキープしている中で私は必死に選択すべき道を探している。最近、少しだけ自分が変わってきたと思う。教育を受けている時は人に優しく役に立つ人材と教えられてきた。それを信条とし実行してきたつもりだったが、ただの御人好しで全ては片付けられてしまって貪欲な者こそ勝者となる。こんな考えを今の世は平気で植えつけてしまう。自分はもっと非情で狡猾に生きる事が必要だと思わざるを得ない。これがもし全体で行われる考えならば犯罪が絶えない。競争社会ではなく狂想社会だ。またつまらない事に熱くなってしまったか…。
Jul 31, 2009
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壊れ行く所有物
こんです。＾＾；今日も何だか暑い。7月ももう終わる事だし夏なんだから当たり前だけどね。何だかんだと言いつつも今月はまるっと遊んでしまった。ま、誰も相手にしてくれにゃ～ので本当にくだらない事に時間かけて居場所をつくるだけなんだがな。仕事はそれでも探してはいる。幾らやる気がないと言っても居心地の悪さは否めない。遊び尽くすなんて実は不可能なんだわ。財力も心もそんなには持ち堪えられないもんだ。昨日、前作の鋼の錬金術師全51話を制覇してしまった。これだけのボリュームは幾らなんでも時間かかるだろーって思っていたのに…暇過ぎて1週間で終わったぞ。しかもダウンロードしながら連続で鑑賞してたってのに。次は何にしたらいいか…。離職してから所有物が次々と壊れていく。ドライヤーのコード断線して傾ける角度でオンオフしたり愛車のシガーソケットが使用不可になったり、冷茶のストッカーが熱膨張で割れてしまったりとボロボロです。以前にもＰＣとＴＶが一部破損状態と書いたがそのまま騙して使い込んで凌いではいるものの、微妙だよな。一応は応急処置して全部生かしている所は褒めてもらいたいな。っていうか買い替えする余裕もないしね。何かねー、人と会話していないから声が出なくなってきちゃった。先日の職安で職員に2回も訊き返されたのはショックだったな。行きつけの店で店員さんと話して以前は紛らわせていたものだけど行っても話をしないって決めたから最近は全然話してない。でもこうする事が良い事なんだって思ってしてきたのに自分を余計に追い詰めてしまっているみたいで孤独で辛いな。決めた事は守っているのに見返りなんてない訳だし不公平だよね。もう何だか疲れてきちゃった。
Jul 30, 2009
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あの夏
こんです。＾＾；雨が降る事が多くなったけど夜トレは欠かさず継続している。もはや何の為なのか目的さえも失いつつあるけど習慣づいてしまったせいか心を整理する貴重な時間になりつつある。走り続ける中で色々な思いが交差する。拳を振り、それらを破壊するかの様に前進する事で精神を保ってきたのかもしれない。折り返し地点で休憩して夜景を眺めていた時に先日は遠くに花火の上がる光景が目にはいった。もう夏なんだな…。花火大会とか夏祭りとか何年も行ってない気がする。忙しかったり一緒に行く人がいなかったりと都度、何かしら都合が悪い事が重なったからだったかなあ。今年も無理そうな気がするしね。一年前の夏の事を考えていた。丁度今ぐらいは寄せ集めの人員や営業相手に動いていて新しいシステムの過渡期で手探りの取り決めに右往左往しながら上下からの突き上げに板ばさみだったなあ。やっと解放されたのに半年で引き渡して全てを失った自分がここで痛みだけを受けて存在しているなんてね。夢でも見ていたかの様な変な気持ちだよ。あんなに酷かった場所でも今は戻りたいなあ～って思ってしまう自分が惨めで悲しかった。半年前までは上を目指してきたのに目標も低くなってしまって更に目標に到達しなければならない意味さえも失くした。いや、まだ失くしてはないけど諦めているのかな。手に届く場所にあったものが今はとても遠くて、それが何だったかなんて事も忘れかけてしまっている。夢でもみていたのかな？もう1ヶ月近くも夢遊病の様に辺りを彷徨ってきてプライドも自我も壊れてしまって見えないんだよね。このままで良い訳がないのは頭では分かっているのにチェンジする希望が見えないし勇気もない。本当の自分が何処かに行ってしまったみたいだ。
Jul 28, 2009
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枯れるもの
こんです。近頃は本当に何をしても本当についてない。悪い方向にばかり進んでいくものだから私は今の世の中に本当に幻滅している。こんな酷い世界に誰がしたんだろう？何も見つからない。
Jul 27, 2009
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言い訳は無能のするものと得たり
こんです。＾＾今日は珍しく朝目覚めた。たぶん姪たちがやってくるのが恐ろしくて心理的作用で体が勝手に回避行動を起こしたんだと思う。でも正直いつもに比べれば睡眠時間は半分なので眠い。zzzこのところ生活は夜型になってしまっていた。何故そうなったのか自分でもよくは分からなかった。別に昼間に行動すれば済む事を行動範囲が狭まる夜にしている事は確かに非効率的ではあるのだが…。しかし今日一日で何気に理解できた気がする。昼間の時間帯は外で行動すればあからさまに離職中である醜態を周りに晒してしまうので家の中に篭りがちになる。だが心情的に忙しくする生活音が明るい内から耳に入ってくると何故か孤独に行動している事に更なる孤独を感じて外に出たくなる。外に出てはみたものの居場所がなくて混乱する。それで何となく紛れられる場所ばかりを選んで余計な出費をする。だから余計な行動を抑えられる夜に行動が移ってしまったのかもしれないと思うが…言い訳みたいなものですね。もう4ヶ月近くもまともに人と話をしていない。全くではないけれど少なくともこちらから連絡しなければ音沙汰なんてない状態なので存在を忘れられているみたいだ。友達って何だろう？昔は友達と思っていた人も今は知人程度にしか思えない時がある。私が変わってしまったのかな？それとも友達が変わったのかな？それでね。最近はもういいやって気になってる。必要とされないならば必要としない。でも私には必要な人もいる。その人には私は必要ないのかもしれないので連絡して来ないと思うのだけれど…。待ち続けるしかないんだろうか？最近、また不況の影響で友人と突然別れる事になりました。転勤らしいのですが、まともに挨拶もできなかった。連絡先が分からなくなっていたので音信不通かもしれません。とても悲しくて辛かった。酷い世の中になったものだって更に呆けて生きている人間が憎くて仕方ない。それからというもの、私の中でまた何かが壊れた気がした。よくは分からないけれど自分が生きているって実感が更に薄くなってきて地に足がついている感覚が全くない。体の真ん中に穴が開いているみたいな飢餓感で満たされない。まるで全て失ったみたいな脱力感にも襲われる。道を踏み外したら間違いなく今なら犯罪者になりそうな気がする。以前なら何とか改善しようと軌道修正を図ったものだが既に常軌を逸して尚も悪化する状態に心が動かなくなっている。無能で結構。人の生きる世界に希望を感じていないから。
Jul 23, 2009
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うぜ
こんです。＾＾昼過ぎに姪たちがやってきた。今日は終業日で半日で明日から夏休みなんだとー！ふー、明日からマジうぜエ…。あまりに騒がしかったのでモスバーガーまで逃避せざるを得ない。とりあえず昼飯はバーガーです。それにしても困ったぞ…飛び出したのは良いのだがこの時間帯から何処に出かければ良いというのだ？職安は昨日行ったので特に目ぼしい案件もなかったし無理して応募するのもどうかと思うしなあ。車で暫くぐるぐるふらついていたが…お腹が痛くなってきてパチ屋へ寄ってしまった。ま、ついでに…でしたが結果は最悪でしたけどね。今月は一番厳しいなあ。そうそうあれから両足の無駄毛を除毛剤で処理してみたんだけど3日もしたら針みたいなのがサボテン状にせり出してきた。何か妙に痒くてただでさえ白い足に赤い発疹ができて皮膚病みたくなって格好悪くて仕方ない。それに風呂に入ると湯船に足から入る時に毛の抵抗感があるけど久し振りにスルって不思議感覚味わえるしジーンズ履くと肌との密着感があって変な感じなのと今まで毛で空気の層があって汗とかも纏わりつくなんて事なかったけど感じるねえ。最近は体重が変化しなかったんだけど今日計測してみたら少し減少していて、ちと危険かなって思う。運動量は変わらないので食生活に乱れがあるって証拠だからね。色々あって一日2食だったり1食だったりとか量が少なかったりとか食欲があまりない状態なので悪い傾向だよね。早く立ち直って体調を戻したいものだが…暫くはどうかなあ？
Jul 22, 2009
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無能なる者
こんです。＾＾；やはりテンション下がりっぱなしな私です。ですが、甘えてばかりもいられないので今日は税金やら年金の話をしに町役場まで行ってきました。ええ、もちろん奴ら事務処理オンリーなので文句ばかり言いつけ最終的には何も手立てがなくて平行線に終わりましたが…。何ていうのか町の為に金を払っている訳ではなくて町民が安心して暮らせる状況に金を出すのが道理だと思うのです。今、収入のない人間に毎月多額の負債を負わせるのは理不尽だと訴えて最終的には支払いは不可と言い放って帰った。奴らはそれでも少しでも納め、最終的に全額納入を主張していたが支払う事が不可で滞納したらどうなるって質問には資産調査して差し押さえするとか…ヤ○ザと同じだな。っていうか保護されるべき者に何を言っているんだ？こいつってあまりの事務的発言と無能さに腹が立った！！こんな奴らが高給取りだなんて呆れる…。だから運だけで人生が決まるみたいな採用の仕方ってクダラナイ。もう頭に血が上ってしまっていたが職安へ向かった。「絶対に町役場の無能共に再び会いたくない！」すぐにでも職を決める勢いでした。希望がありませんでしたが…。ここで一気に冷静になりました。やはり現状は私の方が無能なんだなって。仕事さえみつける事もできず無駄に時間を浪費してる。また泥沼に嵌って堕ちていく無限ループの思考に戻りました。昨日の大後悔モードから立ち直れていないんだよね。変なんです。何もかも失われたみたいにぽっかり穴が開いたままで何をしても味気なくて体から少し魂がはみ出ているみたいなんです。ほら大人なんだからこの程度の事は何度も経験しているはずなんですが…時期が悪すぎたんだわ。多少でも希望が持てるものがあって突然、前触れもなく失われて当たり前が当たり前でなくなる痛みが大きいダメージなんです。ただでさえ夢も希望もないのに一気にシャットダウンですもの。どうしたら立ち直れるのか自分でもわからない。私はず～っと待ち続けている。運命が好転するサインを。この半年の間に起こった奇跡的な事も今は失われてしまったが奇跡は何度でも起こるものだって信じているし、きっと今はその瞬間までの準備期間なんだと思う。そう思わないとやってらんない。夜トレで真夜中に夜景を眺めて休憩している。その時に不思議といつも泣きそうになる。苦しくて苦しくてどん底まで辛くなる。そしていつも生きるって自分と戦う事なんだって実感させられる。もちろん一瞬、死んだ方が楽なのかなとか思う事もある。でもまだ生きるって事を選んでる。堕ち続けているけど僅かに楽しい時もあったから。それを胸に生きている。
Jul 21, 2009
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後悔先にたたず
こんです。＞＜今日は涙目です。私にとって連休は地獄でした。連休中は誰からも連絡はなかったし何も普段と変わらない。むしろ何も無い日々に火に油を注ぐ様なイタイ時間です。普通の人は有意義に過ごしているというのに…。昨日、行動せずに後悔という話をしましたが今日になって、また一つ現実のものとなりました。今の私にとってはそれは心が重くなり過ぎて辛いものですが、これで良かったのかもしれません。今は不運続きで本当に全てを失った気がしています。半ば自暴自棄になり拳を固い壁に何度もぶち当てて痛めたり、あまりに苦しくて声にならない嗚咽で崩れたりとボロボロです。誰にも何にも認められず存在の意義を失いかけています。そんな中で衰える自身に戦慄を覚えました。何故かほんの数ヶ月前まで一緒に仕事をしていた後輩の名前が思い出せなくて…トレーニングしている時に急に思い出した。不思議なもので他の人の名前はすいすい出てくるのに後輩だけ忘れてしまっていて、あれは一体何だったんだろう？既に記憶障害が起こっているんだろうか？別にどうでも良い事だからと諦めてしまっても良かったが思い出そうとする行為は脳に刺激になるらしいから仕方ない。明日からは戦わなければならない。今までだってそうしてきたはずなのに改めて思った。誰も救いの手を差し伸べないなら攻めていくしかない。
Jul 20, 2009
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相応の代価
こんです。皆さんはきっと、この連休を有意義に過ごされていると思います。私は…何もいつもと変わりなく世間の動きに紛れています。今月は自分でも信じられない程に反省すべき日々が続いてます。また普段にも増して思い通りに事が運ばない不運続きでもあります。何かを得る為には相応の代価が必要になる。最近、以前の「鋼の錬金術士」を観始めているせいか頭に残って何度も反復する余韻となっています。前回までGyaoで現在放映中の「鋼の錬金術士FULLMETAL ALCHEMIST」を鑑賞していましたが、何かこう…心にずっしりくる様な重さが無い感じがして以前と何が違うのかを知りたくなりました。それで今になって以前の「鋼の錬金術士」を観直してます。割愛されたエピソードとかがあって実はそう言った回には凄く人間の業とか欲とか考えさせられる部分があったりします。今の私にはそれがとても深くて共感させられるのです。ここ最近の私は本来の生きる意味を失って欲のままに生きたり、今置かれている現実から逃げようとしています。本当に情けなくて弱いものです。そしてこの行動の原因を自分以外に向けて心を軽くしようと卑怯な転嫁を図って凌ごうとしています。その度に自分の弱さを痛感して代価について考えるのです。実は私は何も代価を支払わずに得ようとしていないかとね。自分自身では代価と考えていても本質は違っているのかもしれないと色々と考えるようになりました。それでも私は自分では動いていません。私が尽くす事で得るものはなく、更に悪化する事が怖いのです。そうして篭っている内に時間ばかりが過ぎて取り返しがつかなくなって、行動しなかった事を後悔する。でも今こうなってしまったのは逆で行動した事で後悔して動きがとれなくなっているのですが…。どちらにしても悪い結果には違いない。でもほんの少しだけ希望があったんだ…以前まではね。今は感じられない事が多いけど、もう少し時間を置けば何かが変わって良くなるんじゃないかって勝手に思ってる。手が届きそうだったのに遠くなってしまっているけど、またいつか…。
Jul 19, 2009
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装着！
こんです。＾＾やっと注文したバックルが届きました♪zippoライターを収納できる優れものです。マグネット式と違ってホールドできるので落とす心配もありません。使用してみた所、いくつか難点が発覚。・メタル貼の厚みのあるタイプは無理。(レギュオンリー)・歩く度に金属音が…。(傷がつきまくり)・フックが1サイズ広めなのでベルト穴1段が狭くする必要あり。それでも総合的には満足のいく作りです。材料が何かわからない(たぶん錫)のですが結構荒削りな感じに薄くクリアコーティングされてます。それにライターによって柄が変化する楽しみもありますし、普通の人が持っていない少しサプライズ的なギミックって好き。あと夏はＴシャツ多いから上着のポケットに収納している身としてはジーンズのポケットの膨らみを抑えられるが一番ですね。値段も通常のデザインバックルよりも安いのも魅力かも。またライターと同じ位増えてしまったか…。昨日、とうとうＧＡＲＯの最終話まで到達してしまいました。私のライフワークがあっ！と思ったら外伝が残っていたのでダウンロード中です。仮面ライダーシリーズでいう劇場版みたいなもんですか？それにしても最終話は酷かったなあ。どんだけＭなんだよって言いたくなる位にやられても戦うし一番強そうな敵よりも最後の敵の方が苦戦してるし、何だか詰め込み過ぎて消化不良ぎみな感じだった。まさか外伝で無理にこじつけしてくるとか？ありがち…。また次の鑑賞材料を探さなくちゃ。とりあえずGyaoでハガレンが14話一挙公開中なんで折角なのでハイクオリティ画質で保存する算段を計画中。今までＰＳＸでアナログ録画したのは廃棄ですかね。15話以降はアナログだけど…。
Jul 16, 2009
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業界事情？
こんです。´л｀今月になってから本当に何も思う様にいかなくて私の心はまだ梅雨みたいな感じです。これまでも大事なものを失ってきている訳ですが今月はただでさえ少ない友人やお金やプライドを失くしたかな…。本当に底辺の底まで堕ちていくって感じです。いつもほざいてる事だけど先が全く見えない。もう普通に戻れない気がする。この頃、自分でも分かってきたんです。これだけの時間を無駄にしてしまって普通の生活を営む事なんて厳しいんじゃないかと思う。神様がね。奇跡を起こすチャンスをくれるんじゃないかって信じてきたが今はもう奇跡どころか神様っているの？って感じ。たま～に悪魔に魂を売りそうになりますが…「いくらバーゲン時期でも、そんなに安くちゃお断りだね！」って追い返されちゃってるけどね。きっと悪魔業界も不況なんじゃないかねえ？やべっ！妄想しちまった。先日、頭が痛くて不機嫌だったのね。何でこんなに痛いんだろうって思ったら右耳の上辺りに変な腫れができていて、そこが原因っぽいんだわ。やばいかな～と思って医者に診てもらおうかと思ったけど少しひいてきたのでとりあえず放置してる。だめだめですね。
Jul 15, 2009
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ねとＭＤの再開
こんです。＾＾車での移動中はＦＭ飛ばしのＵＳＢメモリで音楽を聴いているのですが掃除してたら見つけたＭＤのボックスにタイトルのないＭＤがあったので気になって出かける時に聴く事にしました。昔、何気に聴いていた倖田來未 - 4 hot waveでした。それにしても音質が違いますね。ＣＤよりも音域カットされているとは言えＦＭの音質よりも厚みがあって改めてＦＭの音質の悪さに驚かされます。ま、そうは言っても利便性とか考えると頼らざるを得ないですがね。もう何年も奥にしまっておいたＮｅｔＭＤを久し振りに使ってみる事にして同じ曲で音質の差を比較する事にしました。それにしてもＰＣと連動するＮｅｔＭＤは当時は画期的なシステムと思っていましたがｉｐｏｄの登場でソースの受け渡しが飛躍的に早くなり音楽だけでなく動画やアプリまで一元管理できる様になってからは今では旧式みたいな感覚さえ覚えますね。ｉｐｏｄで1分程度で終わる事が実に２～３０倍程度かかるという実にもどかしい感じですが様式変換して磁気ヘッドに記録するという工程を考えると当然な事かもしれません。ちなみに愛車のヘッドユニットは旧式でＭＤＬＰ未対応なのです。今なら新型も安く買えるのですが…当時は結構な値段でしたが思い切ってバーンと買ってしまったものですので易々はねえ。だからＭＤにはＳＰモードでないと使い物にならないんです。それにしてもＳＯＮＹのデザインは飽きさせませんね。ＮｅｔＭＤの操作系はジョグシャトルで先をクリっと回して操作するのと引っ張って回すと別の操作になるなんて考えた人は絶対に設計者泣かせだよねえ。昔ってソリッドオーディオになる前は色々なメーカーがハード面で音飛びとか機能とかに独自の特性を出して選択の幅が広かった気がするけど、今ってどうなのかな？先日もヘッドホンにこだわって購入してしまった訳だけど、もしかして本体以外の部分でこだわりが増加しているのか？結局は原点は良質な音質ってのが中心かもね。
Jul 12, 2009
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補給ですねん
こんです。＾＾そろそろトレーニング休憩に補給する減肥茶が切れそうなので今日はドラッグストアへ買出しに行く事にしました。煮出し、水出しタイプのお得パックを買っていたのですが、たまには味わいを変えてみようと思って今回はルイボス茶にしました。但し、煮出しなので煎じるか沸騰水で1リットル分保存です。流石に暑くなってきたので汗だくになってからホットはきついが体の血流循環を考えるとホットが最適なんだよね。変にクールダウンすると血管収縮して逆に良くないらしい。ま、別にどうでもいっかー♪久し振りにZIPPOライターにオイル注入してみたんだけど暑いからポケットに入れておくと蒸散しやすくて仕方ないので磁石式収納バックルにはめて出かけました。以前にこれで落として失くしているので不安なんだけどね。やはり磁石式は不安定要素が多いので近日に別方式の収納バックルを購入する事を検討しているんだあ。まだ見せベルトとかしている人とかいるんで私も便乗でいこうかと。ってー、何処の誰に見せる訳でもないんだが…。普通に生きる事を諦めてから堕落し続けている訳だが、もはや普通に戻ろうとする意思にさえ遠くなってきている。プライドを賭けた生き様なんて考えもしなくなってきていて生きるって事に迷いながら放浪している感じだ。もちろん他人に分かるはずもない。一時期は人恋しくて色々な場所に出かけて混雑に紛れてきて孤独に更に拍車かけちゃって帰ってからいつもへこんでます。自分が独りだって感じて存在意義とか痛い部分に触れちゃって反社会的な考えに陥る私を救ってくれる人がいないものかと考える。いる訳ないか…。そう言えば忘れてたけど「やわらか戦車」って既に２４話まで公開されていたんだねえ…。何話まで観たのか忘れてしまったわｗまるで月一ゴローみたいなペースで公開されていてビックリ。
Jul 11, 2009
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腫れますた
こんです。＾＾初めての経験なんですが…腕時計で手首が腫れますた。何これ、何これ～？手首のぽっこりしてる骨があるじゃないですかあ。あれが打ち身みたいに赤く腫れて痛いのですわ。たぶんタイメックスが結構な重さなのでトレーニング時に身に着けていたので腕の振りで痛めてしまったみたいですね。気をつけないと。ＧＡＲＯも最終話までダウンロード終了したので一気に鑑賞しちゃうと次の楽しみを探すの大変だから少しずつ行きます。それにしても喋る指輪のザルバが欲しいっす。普段はやかましくて面倒臭そうだけど…。レプリカとか調べたらＳＶ９２５製で結構な値段でしたけどね。まあ身に着けるにはサイズがでかいので普段使いにはならんしね。でかい指輪は持っているけど本当に面倒なんだよね。コンビニで煙草を買う機会が多くて近頃ではつい、おまけ付きのパッケージを買ってしまっていて気がついたら使わないライターが貯留されて溢れてました。特にターボライターのおまけとか使わないから困る。もう暫くはおまけはいらないぞ！って普通に煙草だけ買おうとしたら売ってなくて…またおまけ付を選択してしまったけど…。ちなみに今の普段使いは使い捨てライターですが、何か？
Jul 11, 2009
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魔戒だねえ＾＾；
こんです。＾＾先日から今更ながらＧＡＲＯを観始めました。本当はレンタルで全編を鑑賞しようかと思いましたが借りに行くといつも先客がいるらしくて無理でした。仕方ないので画質は無視してネットでダウンロードして3日で18話まで鑑賞しちゃいました～♪毎回、色々なゲストが敵とかで出演したりしていますが、まあ～ジャンルが多岐でワクワクしますねえ。もう3分の2程度は観てしまったから終盤までが惜しいです。先日、受給認定を申請しに職安へ久し振りに行きましたがあれだけ認定者で混雑していたのにガラガラでした…。はて？皆さんは何処へ？以前は1時間以上待たされたのに5分であっさり。それに仕事探している人も心なしか減少したような…。何か怖いよね…。私も次の受給で終わってしまうので今月は本気でピンチ。…なはずなんですが一応は延長措置が残されているので真面目に活動していれば2ヶ月は猶予されるのだけれど…あまり安心はできないのは変わらない。既に計画倒れで予定していた予算をオーバーしているんでそろそろ再始動して決めないとね。色々と考えたんだけど本当は正社員とかで安定化を計りたい気持ちはあるけれども無理をしても仕方ないし、条件が厳しいって事もあって派遣で考えるのが妥当かもしれない。職種はまともなんだが給与は…なんだが贅沢も言えないしね。これで雇用要件が合わないとか屁理屈を言われなければあっさり今の生活から脱出できるんだけどねえ。もう色々な事を諦めてしまったんで重い腰が上がらない。本当はこんな風にしたかったって後悔ばかりが残ってしまって浅い眠りに見る夢も何かに悔しい思いしているのとか、裏切りを受けて放心してしまう様なものが多い。夢の内容なんて暫くすると忘れてしまうものだが、その時に感じた感情とかって変に残ってしまうでしょう？最近は毎日、鏡を覗き込んで自分が歳をとったんじゃないかって確認してしまって不規則な生活に惑わされている。少なくとも表情がまるで能面のように固く、不機嫌な感じなのは確かなんじゃないかと思う。
Jul 9, 2009
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精神統一の時間
こんです。＞＜今朝新しい珈琲豆の封を切りました。もうこれから暑い日々が続くかもしれないのに…って思った方もいるかもしれませんがホットにするとは限りません。ドリップを氷で一気に冷やすなんて道具があるんで久し振りに手間暇かけたアイス珈琲なんて作ってみようかと思います。別に市販のペットボトルとか水出しなんかでも最近は十分においしいと思いますがやはりドリップの独特の油分が感じられず旨味を引き出せてないですよね。また氷で一気に冷やさなくて時間をかけて冷ますのもおいしさを熱と共に放出してしまうらしいです。これのお蔭で旧式冷蔵庫の氷が全て消費されます。ふー、面倒だ…。何でこんな事を急にし始めたかというとあまりの自分の不甲斐なさに嫌気がさして精神統一と自己満足で現実逃避しようかと。今は本当に自分が嫌で仕方が無い！何をやってもうまくいかずに悶々として現実逃避ばかり。だが現実逃避が仇となって更に自身を苦しめてしまっている。自分でも分かっているつもりなんだが制御できなくなっている。何とかしなくてはと考えて少しずつ軌道修正を考えた。まず病んでいる精神の補正から始めてみようと思う。何でこんなにも病んでしまっているのか？もちろん不安定で不順な生活で病んでいるのもあるが一番の原因は人間不信が続いてきたからじゃないかと思う。今は人の言葉が卑しく感じて煩わしくさえ思えてならない。人に優しくする事は良い事だと思ってきたのに受け取る側が損得感情であるならば意味を成さないと感じてきている。信頼できるもの。今は何一つ思い浮かばないよ。何の為に自分は生きて頑張っているんだろう？最近は生きるって意味が良く分からなくなっている。夢とか希望とかが…奇麗事なんだって心底思う。いつの間にか自分の価値ってものが本当に無くて誰かの為の踏み台としてあるのみで存在価値を維持している気がする。歪んだ考えかもしれないけど「普通」というステータスを剥奪されて存在するって事はそういうものなんだって思う。どんなに嫌で辛いって口で言っている人も「普通」であるなら価値ある存在で、それがない人間は価値がないんだと感じる。正直、悔しいがほんの数ヶ月前まではこの程度と思っていた人が今は私よりも遥かに価値ある存在である事は現実的な話だ。だから私は現実逃避して偽りの自分を構築して精神を保っている。もう止めなければいけない時期かもしれない。偽りの自分が何かの拍子で崩れてしまったら…と考えると恐ろしい。止めたいけれど私は強くない。今は本当に弱くて簡単に壊れてしまいそうなんだよ。体は鍛えれても心はなかなか難しい。色々な事を諦めてしまっているから心が動かなくて。
Jul 6, 2009
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どん底のものさし
こんです。＾＾本当に私は何やってんだろうね？一日の使い方が分からなくなってきてる…。自我と渇望する欲求を満たす事のみの生活の繰り返し。本当に自分自身がわからなくなる。正直、頑張ってはいないと思う。何とかしなきゃいけないのに仕事も閲覧するものの飛び込みはしなくなってきてから結構経っている。うんざりしてる。自分の方向性？よく分からないな…。経験者のみとか資格とか年齢とか制限されすぎて馬鹿らしい。家で篭っている訳にもいかないが浪費するばかりで辛いし普通の生活がもう出来ないんじゃないかって不安もある。これだけの時間を無駄にしてしまったからね。バイトも応募したけど電話したら既に決まってた。あまりに早すぎる決定に雇う気あるの？って疑いたくなる。何かね…。悪い方向へまた堕ちていっている気がする。たまたまならいいんだけど連鎖して何をやってもうまくいかない。最近ね…もうダメかなって…。どん底まで堕ちたら這い上がるだけだって言うけど、まだどん底にも達してないのか這い上がる場所さえ見えない。不思議なんだよ。こんなに好きな事があっても今まで時間がないから出来ないって嘆いていたのに、こんなに時間があるのに好きな事できない。好きな事に手をつけてもすぐに止めてしまう。心が死んでしまって好きな気持ちが動かないからなんだろうか？不安で苦しくて本気になれない。いつも満たされなかったけど渇望で押しつぶされそうな位に胸が痛くて重くて落ち着かない。毒ばかり毎日吐いていて自分が酷く醜くて汚れた気さえする。もう戻れなくて壊れていく感じ。
Jul 5, 2009
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腕時計オタ？
こんです。＾＾先日入手したスクリューバック・オープナーで電池切れの時計の裏蓋を取り外して電池交換をしてみました。オープナーは色々検討した末に3点式を購入してみたのですがやはり正解で意図も簡単に開ける事ができました。電池が問題でフォッシルは2個必要ですが100円ショップで購入できるタイプなので良いのですがタイメックスは家電量販店で390円と意外と割高でした。まあ、それでも時計屋で交換してもらうよりは遥かに安い。それにタイメックスは塗装が剥がれている部分が目立ってきていたので思い切って塗装を殆ど剥がしてステンレス生地を磨き状態にする必要があるので作業時間を短縮しないとね。今回は一応は2台分の電池は購入してきたがフォッシルは一時保留にしてタイメックスのみ装着します。先日復活させたスプーンもあるので一度に全部は勿体無い。現時点で稼動している腕時計が３つもあるので今回で４つ目だ。これでシーンに合わせて使いこなす楽しみが増えたかも。それぞれの時計に個性があって、どれもお気に入りなんだから。タイメックスはクロノグラフ、スプーンは反転デジタル、G-SHOCKはアナデジのソーラー、BVONOが機械式マルチウィンドウ。高級腕時計って買った事ないんだけど…多分、貧乏性だから使い所に困って身に着ける機会がないかもしれないからねえ。よく高級腕時計を普段から自慢げに身に着けている人がいるが見せ付けられている私の方が冷や冷やする。壊れたら修理代もハンパないし、一般的に重さが結構あるから腕が疲れるし外して置き忘れとかしないだろうかって思うしね。あ、余計な心配かあ。最近、ＴＶの左スピーカーが危険な状態になってきた。徐々に音が出たり出なかったりを繰り返すようになってきて買い替えを検討しないとならない可能性が増してきた。でも…今はちょっとお金ないからなあ。本当は３２Ｖとか購入を仕事見つかってからと考えていたが２６Ｖで良いから安い海外メーカーのものにしようかなあ。ネットでも質はあまり期待できないという評判だが仕方ない。ふー、とりあえず購入資金ができるかパチ屋と相談ですね♪
Jul 4, 2009
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機能性シャツみっけ♪
こんです。＾＾機能性シャツを探しに行きました。吸水速乾蒸散って奴です。スポーツウェアなのでスポーツ用品店で売っているのですがやはり定価で購入する気にはなれません。とりあえず割引とかしていると思われるショッピングセンターを偵察してみる事にしてみました。私が欲しいタイプって中々みつからないんですよね。網みたいにボコボコ穴が空いているのはあるんですが違うんだな。サラサラというかヌメっとした肌触りなんです。それで歩き回って、やっとみつけました！おおー！今回は違うブランドでアディダスで出してました。予想よりも少し割高だけど一応は値引き商品。色がねえ…本当は白が良いのだけれど中に手を入れて表面からみると透けてみえるのですよね。ボコボコ穴タイプも白は同じだったから汗かかなくても…透けて見えてしまって微妙なんだわ。ブラック系が多いので本当は嫌なんだが…ブルーとレッドは派手で目立ちすぎてしまうので…やっぱりブラック購入です。最近は連日のトレーニングで割と筋肉が盛ってきたんだけど今ちょっと一部に異変が起こっている。変な話かもしれないがメタボなのかなって思っていたんだけど下腹ではなく上腹が盛り上がっている。もちろん筋肉もある訳だが…どうも内臓が肥大している気がする。もしかして内臓脂肪が高い事に関係があるのか？病院に行ってきた方が良いのだろうか？別に異常が感じられる訳ではないが…。
Jul 1, 2009
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