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2009年12月の記事
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やばばばい
こんです。＾＾イブから今年になって初の大風邪に襲われて撃沈中です。毎年、聖夜って具合悪いことが多かったけど何度も続くとさすがに神様に嫌われてんのかなって思ってしまう。それにしてもびっくりした。外にあまり出ないからインフルではないけど具合悪すぎて動く気力が奪われる程の超インパクトなのは今年の低迷した生活ですっかり抵抗力が失われているって証拠なのかね。まあ仕方ないかあ。暇な上に動きがとれなかったので動画もみれず眠りこけるばかり。完全にダメダメです。んで、やっと昨日ぐらいから調子良くなってきたので動画を探していたんだけど、どうもＵＰされている動画って英語音声で英語字幕とかばかりで折角落としても我慢して字幕を目で追うが途中で分からない単語と文節にひっかかると気になって仕方ない。「今、何言った？」やべー、次のチャプタまでのつながりに重要なワードだったか？それで最近になって日本語字幕と動画を結合させるスキルまで身につけ、更には動画変換とかコンテナとか完全にマニアっぽいレベルまでいっちゃってた。もうちょっとで職人になれそうだ。＾＾；そうそう最近の一押しはテガミバチでした。やばいわｗ主人公が泣き虫なのも手伝ってじんわり涙出ちゃったもん。前から本屋で表紙の感じが好みで気になっていたけど表紙の時点で何気にストーリーが見えていたにも関わらず…やられてるし。あれ？気持ち折れてんのかな？もしかして？他にも色々と書きたい事あるけど、何だか嫌になってしまった。文字で何でも気持ちが伝えられる程の達筆ではないし文字情報なんて万能じゃない。伝える側の意味を受け取る側がその時の気分で良し悪しを決めるものなんだから予想外の受け方とかもあるじゃない？そんな時ってどうしたらいいもんかねえ？何か腫れ物に触るみたいで気分が萎えてしまう。ちょっと角度変えたら分かると思うんだけど…。今年は年賀状とか出さないつもり。もちろんきていたら遅れても返事は書くけど自発的とはいかないかも。とてもじゃないが気分的に正月気分なんて全くない。ていうかずーっと気分は同じだもんなあ。
Dec 30, 2009
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心苦しいことかな
こんです。ー。ー；まあ、何て言うか…もう諦めて身動きできないって感じです。何だか全然良くなっていかないし、何々ですかあ？この絶望感はっ！まっとうな職なんてサラサラ有り得ないしクダラナイ職にもあぶれて堕落した生活を送る毎日。もおおおっ、いやっ！そうは言っても何にもならないんで馬鹿らしくても探していたりする。あー、それにしても今は凄く次元が低い考えしか持てないなあって自分でも情けなくなる程、不自由な感覚が増してきています。最近、一番嫌だなって思ったのはメールしても返事が無かった事。はあ？その程度なんだ？って不愉快な気分になる。忙しいんだか何だか知らないけど確実に優先順位が低いって事が分かったし、何より礼儀として失礼だ。もう会わないかもしれない。本当に残念なもんだね。やはり言葉では奇麗事は並べられるけど状況が変われば見る目も違って人の本質が行動に現れるものなんだね。私は裏切りってのが一番嫌いだ。例えこの先私が立ち直ったとしても上辺だけの付き合いになるだろう。絶対に心の深層までは踏み込ませない！先日、親切な方から面接を受けないかと連絡があった。薄給で期間も短いが多少のリハビリにはなるだろうとの事だった。いつもなら二つ返事で飛びつくものだが今回はお断りした。別に条件が悪いとか贅沢を言っている訳ではない。安易に受けて不採用を待つのが心苦しいってのもあるけれど、一番心苦しいのはその方に迷惑がかかってしまう事だ。何度も楽勝な筈の面接で不採用をつきつけられているからか内容を訊いてみて分が悪いか何となく分かる様になってきた。不思議なもので勝ちよりも負けのウェイトで推し量るのが適当な勝負ってものが多すぎる。普通の人は「何で？やってみなきゃ分からないでしょ？」って他人事みたいに不思議がるかもしれないけれど現実に直面してないから肌でこういう危険度ってのが分からないと思う。痛みを知らぬ者は和らげようとする。痛みを知る者は分かちあう。その内分かるかもね。
Dec 19, 2009
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憤りが隠せない！
こんです。＾＾今日応募の結果が戻ってきました。戻ってくるって事は残念な結果という事です。正直な話…我を失いました。こんな低能な仕事にまで見限られるなんて…。こんなに頑張って無理して切なくなりながらも仕事を探さなきゃいけない。でももう疲れてしまったよ…。貯金だってもう残り僅かだし先が見えない状態なのに何もできない。今までなら最後にはうまく収まってピンチを乗り越えられたものだけど今回ばかりは本当に死ぬんじゃないかって思い始めた。信じられないよ。何も悪い事なんてしてないのに犯罪者扱いされているみたいだ。頭がクラクラしているのに心は怒りで燃え上がりそう。手当たり次第に物を壁に投げつけて罵詈雑言を叫んでやった。気が修まらない！！もう仕事探すのヤダな…。もうどうでもいいやー。でも生活しなきゃいけないし何とかしなきゃいけないって葛藤もある。何でこんな事になっちゃったんだろう？今までこんなに苦しかった事なんてなかったのに…。何だか本当に何も無くなっちゃった。将来の事とか夢だとか希望だとか遥かに遠くて全然見えないよ。生きるのだって危ういと思う様になるなんて終わってる。何も困らない人たちが今はとても憎い。頑張ってないのに許される人がいるのに頑張っても許されないなんて不条理すぎて殺したくなる！本当にくだらない世界だ。皆、死滅してしまうまで続けるつもりか！
Dec 10, 2009
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食物連鎖も不況なのかにゃ？
こんです。＾＾；前回応募したパートタイマーの仕事の返事がないんだなあ…。確かに半分ヤケになって安くてもとりあえずって考えで応募はしたけど時間が経ちすぎて気分が悪いよね。この程度の仕事にも見放されるなんて余程、経歴ってものに魅力がないって事なんかなあ？ますますへこむ…。待っていても仕方ないので次の応募先を探しているんだけど時期的に一層の厳しい内容で応募する気さえ起こらない。無理だなあ…年越しできそうにないかも。もうだめぽぅ。後は基金訓練に申し込んでみるかって考えているけど本当にそれでいいのか検討しているんだよね。訓練期間中は朝から夕方まで受講して並の生活基準を戻せるかもしれないし、仕事の斡旋なんて可能性もあり多少なりとも受給もある。非常に条件としては良いのではないかと思う。審査があるからクリアする事が先決なんだけどね。え？悩む理由なんてない様に見える？う～ん、一応リサーチした結果なんだけど…確かに9割は再就職に成功してる。でもその裏で再就職後の離職率も割と高い。何でなんだろ？一時凌ぎで訓練して意図しない斡旋された会社に就くからなのかな？まあ、どうでもいいか。今って自分でも困惑する位にだらしない。「やらなきゃ」って思う事にもなかなか動きが伴わない。昨日になってやっと部屋の掃除してホットカーペットを使える状態にした位だ。寒いのにブランケットに包まって震えてる始末なんだもんなあ。どーでも良くなってきているんだよね。別に何か希望的観測がある訳でもないし頑張っても嫌な思いするだけだしね。本当にどーでもいい。性根まで腐ってきているのか人の生きてる実感とか幸せな話を聞くのが辛い。毎回、自分との差を考えイライラする。嫌なもんだな。不思議なもので気持ちって態度とか言葉とか表情に出てしまう。最近は姪も不機嫌な私に感づいて近づかない事もある。てか、いつも不機嫌なんだけど…。少しでも不機嫌を解消しようと思って趣味に没頭しようとしているが、なかなか集中できなくて気がつくと貧乏ゆすりしていたりする。尋常じゃないマグニチュード…。先日、夜走りして川原の近くを通りかかったら何やら近づいてくる動物がいる。やべえ！野良犬が寄ってきたか？暗くて見えにくかったけど…尻尾が異様に大きい。野狐？マジで！こんな所まで来るなんて知らなかった。すっごい警戒しながら申し訳なさそうにちょこまかと去っていったけど山にも餌がなくてここまできたのかな？その前の日には橋の歩道で風で枯葉が舞っているのかと思ったらプチ野鼠がチョロチョロと動きまわっていたし動物界でも不況なのかしら？
Dec 9, 2009
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痛～い事ばっかよ。
こんです。＾＾先週から無理して気持ちを駆り立てて職安行ったり応募したりして少し頑張ってみた。で、今日になってポストに悪～い結果が返ってきた。ま、期待なんか全然してなかったから、ど～でもいいんだけどね。この会社の製品なんか絶対に買わないもんね。あとはとりあえずだけど安くても仕方ないと思ってパートの仕事に応募してあるんだけど、ど～かな～？どうみても女性対象にしている感が否めないからなあ。てかさ～、いい大人の男がパートって、うけるぅ～！何だか変になりそうだわ。流石に生活力に影響してきたから仕方ないんだけどさ。この時期だと短期やバイトが主体だし社員採用は殆ど痛い所ばっかで来年にならないと動きがとれない感じするんだよね。今の景気を考えると例年の動き通りとはいかない可能性もあるから先が読めない辛い感じなんだなあ。先日から体が不調になってきて妙に重いっていうか乗らないっていうか。体重とか冬だから増えたからかなって思って気にしてなかったんだけど妙に胃腸がダメージ受けてて酷かった。あれえ？何かこの感じって胃酸過多とか結腸炎っぽい。今まで受け流してきたストレスもとうとう行き場がなくなったみたい。仕事していて疲れてなるなら分かるけど仕事できなくてなるなんてねえ。
Dec 3, 2009
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