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2009年08月の記事
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変わるんかあ？日本？
こんです。＾＾予想通りの投票結果でしたね。まあ日本の政治が変わる可能性は低いけれど民衆の考えに変化があって僅かだとしても今の世に変化を求めた結果ではないかと個人的に思っています。しかしまだ序章に過ぎない訳で悪い方向に向かうのであれば淘汰されていく事となります。最もらしく公言したマニフェストも細分化され個人毎に僅かにでも反映の兆しがなければ意味がないでしょう。どれだけ素早く対応していってくれるのかが勝負かもしれません。古き体制を捨てる事ができずに進むのであれば将来性を感じられる日本を実感できないでしょうから。正直言って私は政党が変わっても政治が変わらなければ日本は変わらないと思っています。別に英雄とか名士を求めている訳ではありません。ただ何年にも渡って狂い続け堆積してしまった間違った政策や違和感を継続させる社会にまともな息吹を感じさせて欲しいだけ。本当の民衆の為の政治を見せて欲しいだけ。過剰な期待をしてはいけないが私にそう感じさせる世の中に今はなってしまっているのではないかと思う。不景気になる前から常に感じてきた事だから。やべ、真面目に書いてしまった…。
Aug 30, 2009
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まあ、色々って事よ
こんです。＾＾2日前に髪が荒れて酷い状態だったので梳き鋏で少し落としたら予想以上に根元が荒れていたらしくて…ごっそり。orzおおお？右側の後ろが短髪になってる～？んで、焦ってバランスとろうと左も調整したら更に劣悪な状態に。あはは、参った…。今回は失敗しないように梳き剃刀まで使ったのに心外だわ。ま、夏のダメージは予想以上にきてるって事だわね。Ｇｙａｏで倖田來未と浜崎あゆみのＰＶが一挙公開されていたのでこの数日は落としてばかりいました。８０曲近くって結構面倒臭いもんだわ。ちなみに明日までなので今日はラッシュかけてました。シュヴァリエを先日まで視聴していたんです。ＩＧにしては毛色が少しゆるい感じだと思ったのですが主人公のデオンって実際にフランスで生きた歴史上の人物なんですね。アニメでは姉のリアが設定上は存在している事になっていますけど実際にはデオンが女装の名手で女装の際の名がリアなんですね。アニメも現実ばなれした内容ですが本人の人生も数奇で驚きました。女装によって外交密使として功績を挙げ老年期を女性として生きる事を余儀なくされた不遇の騎士ってレアすぎです。アニメよりも実在した人物の歴史の方が興味深かったりして。今日は夜に走っていたら突然の雨に見舞われてずぶ濡れになった。どうせ小降りだろうと思って引き返さなかったのがいけないんだけど遠くで花火の音がしたから見たかったんだよね。少し小降りになってきたら橋の上で夏の終りの風物を眺めてた。花火って考えたら良い思い出って無いな…。友達と花火大会行って大渋滞に巻き込まれたり、行く途中で事故にあったり、ロケット花火手に持って火傷したり。ろくな事ない…。まあ、それでも瞬きの美しさは飽きないものだね。あれから頑張ろうって決めて今の生活から脱出する努力してる。でもニュースとかでは失業率が最低ランク。実に仕事自体も正直言ってないって気がする。何だか仕事探しも賭けみたくなってきた。勝負する価値があるか見定めて、更に読みが外れたら終り。こんなもんですか？それでも少しだけ戦う理由が出てきたし時間もない。もう少し頑張ってみる。
Aug 29, 2009
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本当に欲しいもの
こんです。＾＾気がつくと夜明けが遅くなってきている。今月の頭ぐらいは朝4時ぐらいだったのが5時ぐらいになって夏から秋へ移り変わろうとしているんだなって改めて感じます。私も生活が乱れてから夜がなかなか眠れなくて変則的に起床と睡眠を繰り返している為か一日という区切りが曖昧に感じます。悪い夢ばかりみるので寝つきが悪いのかもしれませんが不安定な精神状態で数ヶ月も過ごしているとそんなものかもしれないですね。今日は求人広告をみて無駄かもしれないけど挑戦してみようと感じた内容があったので明日から履歴書作成を考えてます。また職安に行って探してみて可能であれば窓口相談とかも考えてます。とにかく自分の精神を高めて気を張れる環境作りをしてみようかと何気に考え始めました。希望を失ってしまってから戦う勇気をも失っていたから自分で変わらないといけないって思いを持ち始めたんです。人の心を時々理解できなくて思い悩む日々に疲れてしまった事もあるかもしれません。今は大切な事が何一つ見えなくて本気で立ち向かう事もできないと思っている自分を変えようって気持ちを保たないといけない。逃げてばかりいた日々から脱却して本来の自分に戻る為の一歩を踏み出して少しずつ高めていかないとならない。でも、これがなかなか難しい。何かきっかけが欲しかった。僅かでも私を大切に思ってくれる人がいれば良かったのにっていつも考えていたけれど結局は誰もいなかった。だからどん底まで穢れて這い上がる方でしか現実に引き戻す手段がなくて堕ちていく自分が嫌になる。本当に欲しいものって今は５感では感じられないもの。手に入れたって思っていても真意は分からない。それでも常に求めている。もう失ってしまったかもしれないけどね。あと少ししたら手にはいるかなあ？
Aug 23, 2009
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終り行く夏の風情
こんです。＾＾いやー、やっぱ和ユーロいいわあ。結局はメモリＦＭ飛ばしにしてしまったけどドライブ中に結構のりが良くて相性良かったっす。メモリにしたのは他にも入手したんでついでですかね。HIGH and MIGHTY COLORと元気ロケッツとか。全然一貫性がないチョイスですけど…お気に入りは仕方ない。まあ今日は用もないのに出歩きました。天気も良くなかったし部屋に篭ったら気分が滅入ってきそうだから出歩いて忘れてしまおうと思ってね。季節のせいかな…夏の終わりを感じて物寂しい気分。短かったな、この夏。今年は何か変化のある季節になるかと思っていたのに例年のごとく何も無くって、例年よりも酷く痛々しくて。夜トレしていたら通り道をセミが歩いていた。もう飛べなくなってしまったみたい。可哀想だけど何もしてあげられない。私も他人からみたらこんな感じなのかな？もう少し先にはあまり見かけない野良猫に遭遇した。生え変わりができきれずに残った薄汚れた姿だったけど不思議と人間に抵抗がなくて呼んだら傍に寄ってきた。そういえば猫に触れるのも久し振りだ。あいにくと食べ物を持っていなかったので撫でるだけ撫でたら猫も食べ物がないと察してのそのそと離れていった。やっぱ猫は変に狡猾で気まぐれだわ。狡猾な所は嫌いだが気まぐれなのは好きかも。てか何してんだかな私。
Aug 21, 2009
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和ユーロげっとだぜっ！
こんです。＾＾今日は思いがけず欲しかったものが手に入りました。「和ユーロ・ベスト」っす♪凄く気になってたんだよね。アニメとスロット大好きな私としては外せない曲ばかりでぱねェグルーブ感で良い感じ。残酷な天使のテーゼから愛をとりもどせ！！まで馴染みの曲ばかり。暫くはループ再生しちゃうかも。でもまだ記録メディアをどれにしようか迷ってる。ＵＳＢメモリでＦＭ飛ばしが一番楽なんだけどＭＤにしよっかなあ。ＵＳＢだと容量が大きいと何処に何を入れたか分からなくなるしたどり着くまでに違う曲でもいっかーってなるしなあ。結局は昨日の気分の悪さをこんな事で紛らわそうとしてみたんだけどなかなか簡単にはいかないもので…とりあえずは食事は少し摂取出来る位になったんですけどね。あ、でも半年以上の努力が全く無駄だった事実は変わらないし今から取り戻そうとしても手遅れだし希望がないままだから新しい希望を探さないといけないんだわ。ってー、簡単にはいかないけどね。後悔で悶々としているばかりで頭がくらくらする。思い切って断ち切ってしまえれば楽なのに今はできないしね。それでも今回の事で少しは意識が変わったかもしれない。終わる事ばかり考えて進む事を濁してきたから現実を徐々に受け止める事を始めた。心が壊れながらも受け止めていかないと終わるしね。火柱の中から宝石を取り出すみたいなものかな。浪費し続ける事にも飽きているし普通に戻りたいって気持ちが僅かずつ戻ってきている。もう少し頑張れば何か見えてくるといいな。んで、和ユーロ携えて波に乗ってみまふ♪
Aug 20, 2009
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盲目なる意思
こんです。＞＜；今日はよく眠る事ができなかった。昨日から胸騒ぎがして変な夢ばかりみたり眠ろうとしても嫌な事ばかりが頭を巡って落ち着けない。気が変になりそうだった。その内に胃まで痛くなってきて食事も喉を通らなくなった。辛うじて水分だけは補給できるので病院に行く程ではないようだ。ビタミン剤と水で賄うしかなさそうだ。煙草もむせてしまって思う様に吸引できない。気分転換も無理みたい。昨日のショックから全然立ち直れない…。それでも毅然として目的に挑まなければならない。もう諦めで活動する気になっていなかったが職安まで行く事にして今の自分の気持ちを少しでも前進させようと思った。職安までの移動中も嫌な事を何度も思い出して悶々として一向に気分が好転する事はなかった。空腹感はあるものの食物を口にする気分ではない感じだ。職安でいつも通りに気になる案件を探してプリントアウトして紹介状をもらうか真剣に検討してみたが、いつも何かが足りない。細かい事は気にしないでアタックすべき時期なのだろうがどうしても勇気が湧いてこない。また痛い思いをするのが怖い。これ以上、心が壊れてしまったらどうなるかなんて考えたりする。結局は何もできずに職安を後にした。もう分かっている。私は自分の弱さに負けて逃げている。思い通りの結果にならなかった時の対処ができなくなっている。既に殆どを失っているのだから１つ増えた程度なら大して変わらないなんて大見栄切っていられた少し前とは違う。希望が絶たれた今はほんの少しの事が不幸に思える。ダメージなんだ。行き場所もなく車で知らない道を放浪していた。何処に行けばいいのか立ち止まる場所さえも見失っていた。この気持ちを誰かに助けて欲しくて仕方なかったけど誰もいない。助けてもらうどころか余計に悩みを増やされたり、他愛も無い話をして何も変わらないばかりで相談する相手もいない。僅かでも救われた気持ちにしてくれれば良かったのに。寂れた商店街を通り抜けて民家がまばらに点在する畑道みたいな所でやっと引き返す気持ちになった。今日一日はいつもと何も変わらない。ただ心が痛すぎて抱えきれなくなってきている。何処へ行き何をすべきかさえ見失った。何が目的でどうしたいのかさえ分からないままだ。
Aug 19, 2009
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希望か絶望か分かつもの
こんです。＾＾今日はへこんでます。凹；自分は一体何をしたいのか分からなくなってしまったからです。自分が必要だと感じてきた事は実はそうでもなくて本当に必要なのは他愛もないと感じてきたもの。そんな事に気付かされる出来事があったのです。ここ最近は本当に自分がおかしくなってしまった気がして誰かに助けてもらいたいとか守ってもらいたいとか弱気でした。だから強く生きている人とか羨ましくて卑屈になるばかり。強さが欲しくて少しでも自分を鍛え近づこうと努力もしました。でも強くはなれなかった…。何でこんなにも弱いのか自分でも分からない。今の私は逃避する事ばかりで現実と対峙する事を嫌っている。本当は馬鹿みたいに戦わなければいけないのに…。少し前までの気力が完全に失われている。未だに希望が持てない事が多すぎるからかもしれない。今日も希望の一つを失いました。この半年間を支えてきた一つの希望です。少し前にも希望を失いました。このまま絶望になってしまうのかな。本当はもう絶望だけど未練がましくすがって生きているだけ？今も自分を見失っている為か何事にも自信をもって行動する勇気を振り絞れない。もしかしたらほんの少し踏み出したら運命が一気に好転する可能性もあるかもしれないのに没落する絶望感を味わうのが怖くて何もできなくなってしまった。幻でも見ていたのかな…。本当にどうかしてる。
Aug 18, 2009
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コスショやね
こんです。＾＾昨日ぐらいからGyaoで倖田來未のプロモが公開されているのを発見して落としまくってます。３７曲ぐらいあったかな。結構、色々な役者さんとかが所々に出演してて面白い。それにしても衣装替えの多い事…コスショですな。BLOOD+も全話鑑賞してしまってネタ切れ状態なんだけどまだ放映中のpandora heartsとかで一時しのぎです。キャプチャしてうｐしてくれるので鑑賞可能となっているが画質と音質が悪い事が多くて厳しい。地元では放映されないんで自分ではどうにもならんしね。話と設定はなかなか好みなんだけどなあ。も少し地味に神れべるのうｐ職人が出現するのを待つかあ。求人広告を見たんだけど…何だか少し増えてきた？確かにいつも常連みたいな求人もあるけど違うのもあるな。もしかして景気下げ止まりの影響で人員確保が始まった？やっと少しは希望がもてるレベルで就活できるんだろうか？そろそろかな…受給期間終了間際でいけるかあ？ま、未だにやる気起きてませんけど…気にはしてる。もうアソビ癖ついてからじゃなかなか難しいっての！
Aug 16, 2009
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生きるって事の実感
こんです。＾＾今年の夏も何もしないまま終わってしまいそうです。海…見たかったなあ。そんな事を言っていられる身分ではないですがね。どうも今は就活する気力が湧いてこなくて困っている。別に暑さに負けているって訳でもない。何かね…どーでもいいって感じ。生きるって何だろうって思う訳。幸せになる事？楽しむ事を実感する事？分からないんだけど…。今までってさー、生きるって事は目的とか行動とかであって日々の中に自分て存在の理由を発見する事だと思ってた。今もそうなのかな？でね、今ってそうじゃないと思っていた訳。それでも微妙にそう言った類のものが僅かでも自分にあったから頑張ろうって気になる訳じゃない？なーんかね、見失っちゃった。っていうか要らなくなったのかなー。自分って何だとか他人って何だとか面倒くさい。結局は要らないんだよね、余計なものは。必要だって思うなら必要だって思うもの。必要ないから要らないんだと思う。当たり前か…。最近はね、必要ってものが次々に失われていく気がしてね。それで目的とか行動とか見失って…生きるって事が理解できない。頭の中で分かっているのは生きるって事は死ぬ事。死ぬまでに生きる事を賢明に考えなくてはいけない。生きるって事に貪欲にならなきゃいけない。なんだけどね…。人にはそれぞれの思いってものがあるじゃない？思いが相手に伝わらなくて相手の思いを受け止められなくて何かすれ違う事もある。こんな事は当たり前なんだって分かっているつもりでも嫌になる。違和感感じて許せなくなる。もう以前のように我慢できないのかもしれない。だから要らなくなるのかな…。本当に必要なものが分からなくて今はそれを見つけるのが私の生きるって事なのかな？
Aug 15, 2009
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複雑な迷い
こんです。＾＾久し振りに友人から連絡があった。帰省した友人がいるので会わないかという事だった。正直言えば…あまり気が乗らない。今の惨めな生き様をどう伝えたら良いものか分からない。断る事もできなくて了承してしまったものの内心はとても臆病になっていて、どんな顔で会うべきか迷った。でも…考えすぎだったようだ。実際に会えば何も考える必要なんてなかった。昔と変わらない感じで良かったんだね。本当は自分の抱える悩みを話したかったけど懐かしい話でそれぞれの大人になった系譜を確かめあった。今になって思えば馬鹿みたいな事ばかりしてきたけれど今は楽しい思い出ばかりで少しだけ童心に返った気がした。帰省してきた友人も近々会社を早期退職して地元で仕事を探し始めるらしくて私としては複雑だった。自らの状況が状況だけに同士とも好敵手とも言える。救いなのは選択する職種が異なる事と私よりも恵まれた環境で活動ができて早期就業の可能性がある事ぐらいか。友人と別れて帰宅してから妙に体が重かった。久し振りにアルコールを摂取した事と人と話をした事。何故か辛かった。今はどちらも好きじゃないから…。
Aug 12, 2009
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テーマはヴァンパイア
こんです。＾＾映画とか一度鑑賞した作品ってあまり再鑑賞するって事はなかなかないものです。今は丁度暇を持て余しているので何気に鑑賞していますが自分でも思いがけずＤＶＤが山の様にあるものです。今は一つのテーマで色々鑑賞し始めています。テーマはヴァンパイア。いやー、結構あるものです。手持ちのものでブレイド、トリニティブラッド、ヴァン・ヘルシング、ドラキュリア、アンダーワールド、インタビュー・ウィズ・ヴァンパイアって想像上の生命体でありながら描写が異なれど多くの作品を生み出してますね。一般に弱点といえば十字架とにんにく、日光が有名ですけど最近の作品とかは十字架って弱点になってない事が多い。意外と銀とかが弱点になっている事があるんだけど昔はこれって狼男の弱点だった気がするんですよね。時代の流れなんでしょうか？あ、そうそう木の杭を心臓に打ち込むってのもありましたね。まあ、化け物じゃなくても致命的だし普通に考えて行使するのが困難すぎですけどね。娯楽を重視する映画ではまずカットされるでしょうね。色々な作品を通して見ると面白いのは時代と共にインテリ化していき、更には弱体化していっている事です。何となく個人的に思ったのは描かれるヴァンパイアは恐怖の対象としてではなく生物としての存続が描かれる部分がある。超人的能力の化け物というよりは異種進化した種族に近くなりホラーというよりも娯楽作品に傾倒している。それで…今はＢＬＯＯＤ＋を観始めてます。ハガレン並の話数で全５０話を。何やってるんだろうね、全く。ま、今だから無駄な事ができる訳だしね。あれから色々と考えたんだけど今本当にしなければいけない事に手がつけられなくなっているのはきっと大切なものが何であるかが分からなくなってしまっているからだと思うんだ。必要なもの、必要とされるもの、そう言ったものの本質が曖昧になってきていて真実を見失ってしまっている。生きているのだから変わる事もある。でも変わってしまった事を受け止められないのも事実だ。私は変わらないはずなのに…。
Aug 10, 2009
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なんくるないさあ
こんです。＾＾今日は職安へ認定受けに行きました。本当は今月で終わりなんだけど改正で60日追加対象なので一応はもう少しだけ受給可能という事だ。確かに助かった感はあるんだけど、何となく問題点を先延ばしされているだけで実質の解決策に至らない気もするが…。本当は紹介状を貰おうと思っていたのだが予想以上に今回は受給受ける人が多くて待ち時間だけで1時間以上かかった。こんな事は久し振りですっかり予定が狂ってしまった。良くは分からないが本日は主婦っぽい人とか日系ブラジルが妙に多くいて立待ちの人が出る程だった。もうねー、眠くなって仕方なかったわｗそれで仕事の検索して紹介状受けようと思ったらロストしてて他の仕事を探さないといけなくなってしまったんだわ。う～ん、今ひとつ足りない感の案件ばかりでまた迷宮に堕ちた。こんな仕事に万が一採用されてやれる？もう少し待てば良いのが出るかもよ。今応募しないとまた無くなってしまうかもよ。分かります？この心の葛藤がっ！焦るべきかゆとりで行くべきか。どちらにしても今月中には決めてしまいたい所だ。だが…給与面とか業務内容とか雇用形態とかやはり足りないんだ。何かこう…これっ！って光った感じがない。ほー、くすんでるねえ。いや、黒っぽい。やめた…。今週の広告で応募したいのがあったから、一旦はそちらからだね。自分でも思うよ。本気で頑張っているんかなって…。以前は男気を張る要素があったから勢いが違うけど、今は何だか必死な感じで行くのも面倒なんだわ。無駄にあがくのもつまらないからね。いいんじゃない、運が良ければ程度でって思っているのが本音。気楽にいくさ。
Aug 5, 2009
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形だけならいらない
こんです。＾＾そろそろ目を覚まして本来の活動に戻らなければならない。堕落し疲弊したままの心でどこまで行けるか分からないけど今まで頑張ってきた意味を無駄にしていく訳にもいかない。ここ最近は本当に全て失って求める事もしなくなっていた。「どうせ無駄なんだろ」これが口癖で努力する事を躊躇っていた。でも、もう時間がないし今の生活にも飽きてしまった。少しでも人として生きる事を考えなければならない時かもしれない。人を信頼するって事は難しい。もう誰も信じてないし私には味方なんていない。皆、自分の為にしか生きてないんだなって分かった。口先だけの優しさなんて薄情な者の奢りと心得た。好きにすればいい…。裏切りは許さない。何もかも失って信じるものもないのなら過去を断ち切って新しいものを探していく。
Aug 4, 2009
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断ち切る心まで
こんです。＾＾雨の日が多い。こんな日は本当は憂鬱なはずなのに自分を光から覆い隠してくれているようで少しだけ、ほっとする。行き先もなく生きているとふとした時に世間離れした気持ちで周りの人の事が遠い世界の住人にさえ思えてしまう。この人たちは何を糧にして心を満たしているんだろう？価値あるものが何なのか分からない。引き出しに大事そうに収納されているものをみて時間の経過はいつの間にか自分の価値観を変えてしまう。高揚感に代価を支払っているのか？今の私がそれをみつけると不要なガラクタに見えたりもする。でも大半は捨てられずにいる。それを捨ててしまったら思いまで失われてしまう気がして。先日、ネックレスを１つ捨てました。高価なものではないけれど数年前は愛用していたものです。幸運を呼ぶお守りみたいなものだって当時は言われたけど、実際にはそうでもなかった。けれども、あの頃の希望に満ち溢れていた頃を思い出して感傷に浸ってしまう。今は戻る場所も失ってしまったんだから前に進むには断ち切って先を見据えなければならないので捨てなければならない。思春期にはそれが成長する証と思ってきたけど大人になると心の傷になるんだね。
Aug 3, 2009
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- くみくみスロープは難しい？何歳から…
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