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はじめて二人で行ったディズニーシーで思い切り楽しんだ私たちは、 その数日後まで楽しい気持ちが続いて、 なんと、二人で年間パスポートを購入することにした。 自分がまさか人生に一度でもディズニーシーの年間パスポートを買うとは思っていなかった。 でも…勢いっていうか… 今思うと、私たちは一年後まで彼女が生きているという夢を買ったんだと思う。 パスポート用の写真を撮ってパスポートを受けとった時の彼女の嬉しそうな顔が忘れられない。 パスポートがあればアトラクションひとつ楽しんで、あとはランチして帰ってもいい。 体力的に1日に何個もアトラクションをまわるより、その方が楽。 パスポートを買った日、 せっかく舞浜まで来たので、買ったばかりのパスポートでシーでランチしよ♪と彼女は言った。 その日の彼女はすごく可愛くて、 写真をたくさん撮った。 私たち、いつでも来られるんだね! ハイテンションで、写真に写る二人。 一年かけて、すべての食べ物屋さんとアトラクションをまわろうね! 必ず一年後も二人で楽しく遊んでるって信じた。
October 7, 2018
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去年の春、前回少し書いたけれど、二度目の温泉旅行へ行ったあと、 私は2年くらい前に彼女がディズニーランドへ行きたいと言っていたのを思い出し、ちょうど暖かくなってきた頃というのもあったし、誘ってみた。 行こう行こう♪という返事。 行くことが決まってからは、 行くための靴や服をまた一緒に買いに出かけたり、 ランドか、シーかどちらへ行くかや、 どのアトラクションへ行こうかとか、 二人でそれはもう楽しみにした。 彼女は通院して、治療や検査を続けていたけれど、 そのあいだ間に楽しみが入ることで、 闘病一色の毎日にならなくて済むと言っていた。 私も彼女の嬉しそうな顔を見るのが嬉しかった。 この頃、去年のゴールデンウイークの頃だが、 彼女にメールをすると、いつも体調は良好ですと返ってきていた。 そして、私たちは、ディズニーシーの方へ行った。 楽しくて、夢のようで、周りの人も皆楽しんでて、 本当に夢の国だね〜と、 私たちもディズニーマジックにかかった。 身体に負担のないように、ショーを中心にまわった。 私たちはまるで高校生のように、 アイスを食べながら歩いたり、 変顔して写真を撮ったりした。 そして、 おっきなダッフィーとシェリーメイのぬいぐるみポーチをお揃いで買ってカバンにつけた。 家に帰ったら子供達は、これをみてどんな反応するかしら? 私たちはクスクス笑いながら話した。 あまり疲れないように、欲張らずに回ったので、とても見きれるものではなく、帰り際に彼女は またすぐ来ようよ、 ととても名残惜しそうだった。 私たちのダッフィーとシェリーメイ↓
February 27, 2018
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今日は朝から雪が降っています。 Sさんと出会った日のこと。 入院している病院の廊下の大きな窓から、 雪景色を眺めていた彼女に後ろから声をかけたのが始まり。 毎日、彼女のことを思い出し、悲しくなる。 会いたい。 彼女とショッピングに行って選んでもらった服、靴、家の中にも彼女との思い出がたくさん。 こんなに悲しい思いをするなら、 出会わなかった方が良かったの? 仲良くならない方が良かったの? 自分に問いかける。 いや、そんなことない。 そんなこと言ってたら、 どうせ死ぬなら産まれてこない方がいいのか、 とか、そういうことになる。 人生は、神様が与えてくれた最高のプレゼントなのに。 考えたくないことだけど、 産まれたら必ず死ぬ。 出会ったら、必ず別れがくる。 限られた時間のなかで、 どのくらい楽しめるか、 どのくらい明るく命の火を燃やせるか、 結局、そういうことなのかな。 一緒に楽しんで、笑って、感動して、怒って、泣いて… 彼女が亡くなる三ヶ月前にも、 私たちは箱根へ2回目の旅行へ行った。 夕食の時、 もう一度一緒に旅行ができると思わなかったって、 急に彼女が泣き出して、 一緒に泣いたね。 こんなに早くお別れがくるとは思っていなかったから、 また、来られるよ、また来ようね、 と、 彼女の背中をさすった。 人は一人じゃ生きていけない。 寄り添いあって生きているんだね。 私も経験があるけれど、 寄り添ってもらえるってすごく力になる。 一人じゃ倒れそうな時、 寄り添ってくれる人がいれば、立っていられる。 私は非力だけど、 最期まで寄り添うことができて、 後悔してない。 ちょっと暗い内容になってしまいました。 時々、すごーく悲しくなってしまいますが、 多分、今、彼女とのお別れから立ち直っている最中なんだと思います。
February 22, 2018
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去年の今頃までは、彼女とメール交換をしたり、 割と頻繁に出掛けていた。 だいたい、私の家よりの大型ショッピングモールや、彼女の家よりのデパートで、ランチしたり、ショッピングを楽しんだ。 なによりもおしゃべりは楽しかった。 彼女と話しているといくらでも話せて、 時間も忘れるくらいだった。 4年くらいさかのぼって、 確か彼女に転移が見つかる直前、 私たち、両胸全摘しちゃって、ガッカリね、もう温泉入れないの?という話になり、 彼女が部屋に温泉が付いている旅館に泊まろうと言い出して、勢いで箱根旅行へ行った。 お弁当を買って、ロマンスカーに乗り、 部屋の温泉を思いっきり楽しんだ。 ロープウェイにものったし、船にも乗った。 夜、部屋の冷蔵庫にサービスでビールが用意してあった。 飲んじゃおうか…? 彼女は、一口飲んで、 んーーー!うまい!! と言った。 病気になって、初めて飲んだビールらしい。 そして多分、これが最後のビールになった。 とっても楽しい旅行だった。 ますます私たちは仲良しになった。 私の携帯電話には、彼女の写真がたくさんある。 ロマンスカーをバックに、手をつないでにっこりしている二人の写真もある。 楽しかったね。
February 16, 2018
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彼女は、そうだねーと私に同意してくれた。 それから彼女が亡くなるまでずっと、 時々落ち込んでしまうこともあったけれど、 ー幸せな毎日を送る という目標はぶれずにずっと心がけたと思う。 その後も何度もメールのやり取りや、ランチをした。 抗がん剤中に食欲不振になったり、味覚障害になった私たちは、 ー美味しく食べられるって本当に幸せだね〜 (*´∀`)♪ と、言いながら、食べられる幸せを何度も一緒に確認しながら美味しいものを食べた。 ー味分かる? ーだいぶ分かるようになったよ! ー味がするって幸せだよね〜(*´∀`)♪ それから術後約2年で彼女がずっと恐れていたことが起きた。 脳転移ー。 さらに間も無くして肝臓に転移が見つかった。 脳転移に対する放射線の治療、全脳照射をして、 せっかく生えてきた彼女の髪はまたなくなってしまった。 悲しかった。 そしてまもなく肝臓の転移のメールを受け取った時は、泣いてしまった。 彼女は私に肝臓転移を打ち明けるか悩んだという。 私を心配させたり、負担をかけてしまったりするのではないかと心配したんだと思う。 でも、なんでも言ってくれた方がいいと私は返信した。
September 15, 2017
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彼女は絶望していた。 病理検査結果の説明を受けた時、 再発のリスクがかなり高いことをきかされたからだ。 ー高リスクだって。 何度もなんども私に言っていた。 因みに私は中リスクだったが、かなり凹んだ。 ー5年後はもう私はいない可能性が高い… そうも言っていた。 誤診した医者に対して私が憤りの感情を表すと、 ー病院変えなかった自分が悪いんだから…。 と言って、なんでも自分のせいにしてしまう彼女。 治療中、私は急にひどく落ち込んでしまうことがあった。 そこから這い上がるため、少しでも上向きになれる材料を探すため、いろいろな本を読んだ。 ネットも使い、本の検索や、注文をした。 近くに図書館があるので、そちらの方もネット検索や本の予約ができるのでずいぶん活用した。 主にがんの本や自己啓発の本。 そこで、上向きになれる材料を見つけては、メモに書き取り、実践し、そして彼女にも伝えた。 彼女はいつも目を輝かせて私の話をきいてくれた。 ー再発の可能性が高い。 ーあと数年でがんで死ぬ。 彼女の頭はほぼその二つに支配されているように見えた。 でも、もしも、そうだとしても、今、元気でこうしておしゃべりしたり、お茶したりできるなら、ずっとそのことばかり考えて欲しくなかった。 ある日、彼女がまた私の治療に付き合ってくれて、いつものようにまたおしゃべりしながら一緒に会計を待ってくれている時、私がいろいろな本を読む中で、自ずと固まった決心を伝えた。 私たち、身体はがんになってしまったけれど、 心までがんに支配されないようにしようよ! 心は自分でコントロールして、 日々小さな幸せを見つけて、 生きよう。 ここで治療が受けられることも幸せだし、 今日、会えて、おしゃべりできたことも幸せ。 せっかく神様からプレゼントされた人生、 もしももしも、多くの人たちよりも寿命が少し短いとしたなら、余計に毎日楽しく幸せに過ごさなくちゃもったいない。 同じ1日なら、悲しみにくれて死ぬことを恐れて終わる1日よりも、楽しい1日を過ごそうよ。
August 26, 2017
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いろいろな話をする中で、 いつどのように乳がんとわかったか? の話は割と付き合いの浅い段階で出てくる。 それは、相手が彼女じゃなくても、たいていのがん友とはそういう話になる。 前にもこのブログに書いたけれども、 彼女は毎年乳がん検診を受けていた。 そして毎年、同じ病院で、 ここにしこりがあるんですけれども… と彼女が言うと、 あー、これは線維腺腫です。 と言われたとそう。 細胞診などはしなかったそうだ。 もう、思い出すたびに怒りを覚える。 線維腺腫?? 細胞の検査もしないでなぜ白って言い切れるの!? でも、患者は、がんではなかった、と言う先生の言葉を信じたいものだ。 だから、彼女も先生の言葉を信じ何年も乳がんを放置してしまったことになる。 もしも、細胞の検査をしてくれていたら…。 もしも、その先生が自分で自信がなかったら、せめて他の乳腺専門の先生に紹介状を書いてくれていたら…。 彼女はもっと長く人生を楽しめたのではないだろうか…。 毎年乳がん検診を受けて、 毎年誤診され続け、 数年が経ち、 彼女は脇の下にまでしびれを感じた。 これは何かおかしい。 初めて、検診する病院を変えてみた。 すぐに乳がんだと分かった。 がんセンターを紹介された。 両胸全摘、リンパ節郭清。 何年も放置されたシコリは8センチにまで大きくなり、 手術で取ったリンパ節のすべてにがんの転移が見つかった。
August 25, 2017
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次の日、手術は無事に終わった。 けれど、術後の吐き気がひどく、夜中まで全く眠れないほど具合が悪かった。 何度も吐いて、横になると起き上がるまでに戻してしまうから、座ったままでいて、吐き気どめのお薬を点滴で入れてもらって、ようやく吐き気が治まってきた。 と、おもったら、激しい尿意でお腹がパンパン! ナースコールで、トイレに行きたいと言うと、導尿してるから、トイレに行っても出ませんよ。と。 でもすごく行きたいんです!って訴えたら、管がねじれてて尿が排出されてなかった。 あれは苦しかったなー😰 久々に思い出してしまった😓 で、辛さが治まってきた数日後、無事終わりました〜ってメールを彼女の携帯に送り、メールでのやり取りが始まった。 お互いに術後に抗がん剤治療することは、薄々分かっていたけれど、一ヶ月後に出た病理検査の結果で、はっきりと決まった。 一番初めにやるものは二人ともFEC。 これは同じで、あとは違う抗がん剤だった。 抗がん剤、始まるねー(>_
August 24, 2017
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久しぶりの更新です。 先月、親友のSさんが亡くなった。 毎日毎日、思い出すSさんのこと。 たくさんの思い出。顔。声。 もう会えないことが、悲しくてたまらないよ。 気持ちを整理するため、書いておきたいと思う。 長くなるので、何回かに分けて書こうと思います。 Sさんのことは、このブログにも何回か書いたことがある。 私の、2回目の乳がんの手術のために入院している時に出会った。 がんセンターの廊下で、術後のドレーンを両側にかけて窓の外の富士山を眺めている彼女を見て、私は声をかけずにいられなかった。 「乳がんですか?私もです。もしかして両側ですか?私もなんです…。」 私が思い切って声をかけると、彼女は、ぱあっとした笑顔で返してくれて、良かったらお話もっとしましょうと、一階のスタバへ行き、はじめてのお茶をした。 彼女は、私より7歳上だったけれど、かわいらしい笑顔で、はじめは私と同い年かな?と、思った。 あっという間に意気投合して、いくら話しても時間が足りないくらいだったけれど、私は次の日の手術のための検査やらなんやらであまり時間がなかった。 夜、病室に帰ってくると、私のベッドのテーブルの上に、彼女からのメモが置いてあった。 名前、メールアドレス、年齢、そして、 出会いに感謝!って書いてあった。 手術のことでドキドキだったけれど、このメモを見て、なんだか嬉しかった。 翌日、私は朝から手術だけれど、彼女は、退院。 もう会えないかなと思い、メモを残してくれたんだと思う。 ーこれが彼女との出会い。
August 24, 2017
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