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2006年10月の記事
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実感
誰かを信じて裏切られるなら 誰も信用しない方が良い自分も誰にも信用されず 誰も信用せず 人と関わらない方が良い もう 誰も信じない 誰も一線を越えさせない 精神的に一人で生きるか 肉体をも死を選ぶか 精神が生きていないのは同じ事だけれど
2006年10月09日
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どうでもいいや
もう どうでもいいや 生きてるのなんてどうでもいいやどうにでもなれ
2006年10月09日
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眠れず寂しい夜のお供には・・・
最近眠剤を減らしてから更に眠れない夜が増えています 今の処方の眠剤はマイスリー５ｍｇのみ ちょっとでも神経が落ち着かない日は当然眠れませんそんな日は人から奪い取った？＜ごめんね；＞サイレースを４～６ｍｇたしてお酒を飲んだりしています それでも眠れない日は眠れないそして時間と共に段々焦りと寂しさがこみ上げてきます そんな日のお供は数ヶ月前に娘と面会させてもらった時にとってもらった私が娘を抱っこして二人でニッコリ笑っている写真を片手にもう一方の手には彼からもらった思い出の車のミニカーを握り締めて目を瞑りますそれで眠れるかというと・・・ムリなんですが 大切な宝物のカケラを握り締めて＜自分には大切な人が居る＞と色々考えたりしています ミニカーはアクリルケースに入っているので大丈夫なのですが娘の写真は握り締めるのでしわが・・・だから普通紙に印刷して何枚も用意しています しわしわでも捨てられなくてクリアファイルに保存しています 昨夜も眠剤追加したのにやっぱり眠れずに３時を回った頃 彼専用の携帯がぶるぶるしています 何事かと思って電話に出るとやっぱり眠れずにいる彼が＜声が聞きたくなったから・・・でも寝ていて出ないと思った＞と一時間位マッタリと会話をして＜眠れるかな～＞とお互い言いながら電話を切りました 私はその後３０分位で眠りに落ちました 彼も眠れた様子 なんとなく神経が立っていたり寂しくて眠れないときにお話して落ち着いたのかもしれません でも毎回眠れないと言って電話できないしね・・・眠れない夜はどれだけ繰り返してもなれないです ホント辛いね・・・
2006年10月08日
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人肌の暖かさ
今日 数時間彼と過ごした 昼間の数時間私は彼の家に行くと寝てしまうことが多い 彼と一緒に小さな布団でゴロゴロしているとなんとなく安心して眠ってしまう 時にはセックスをすることもあるけれどただ一緒に布団に包まっている事が多い 彼は私に触れることなく隣に転がりたわいの無いお話をしたり背を向けてうとうとする彼の腰を寝ながら指圧していたり そんな時間を過ごす事が多い 今日は・・・どんな心の変化があったのか横に寝転がった私をハグしてきた いつもはしないのに 以前に聞いたことがある どうして？と 彼いわく女性を抱きしめるのは苦手だって・・・ふざけて絡むことはできても普通に抱きしめてどうしたらいいのか分からないと しゃべっていいのか どの位で抱けばいいのか ただじっと抱きしめているのが気恥ずかしくていい年なのにおかしいでしょ？だけどいつも私は気になっていた 背中が寒いよぅ・・・って自分から手を回していても彼の手はいつでも宙を彷徨っていた だけど今日は始めからしっかりと抱きしめてきた 私はびっくりしたけれど同時にその温かさが心地よく妙に嬉しかった ときどき戸惑ったように私の背に当てられる手はいつも数秒でまた彷徨ってしまうのに今日抱きとめてくれた手はしっかりと私を包んでくれた今抱えている就職活動への不安と私たちが出合ったことがお互いによかったのかどうか彼はポツリポツリと話していた 私は答えの出ない彼の疑問や不安に正直に答えながら彼の言う＜今の俺 こんな状態だからDEEと別れた方がいいのかな？＞という問いにも正直に・・・＜今は不安や障害だらけだけれどもう一度社会に出て貴方がどれだけいけるのか見てみたい気がするんだなぁ＞と答えた根性無くてダメだろうと思っている人たちに見せてやりたい 苦しくてもちゃんと生きていること 自分で稼いで立ち上がるところを見せてやりたい 一番にならなくても良い 一生懸命生きていれば必ず思いは伝わると信じて 常に全力でなくても良い いざという時に全力で立ち向かう事ができれば普段は少しスローでも良い そして自分が生きていることを実感して欲しい私はそんな思いを込めて彼の胸に顔を埋めながら彼の温かさを感じ私も彼の背中をさすっていた少し外に出て買い物をして 遅い昼食をとりまた彼の家に帰った また彼は私を腕に抱き背を包み込み彼は思いかけない言葉を口にした＜DEE・・・・・・・アイシテルよ＞私は驚き溜まらずに涙が溢れた 気が疲れないように 肩が震えないように 今まで電話で聞いたことはあった メールでもらったこともあった ほんの数回 酔った勢いで だけれど腕に抱かれながら直接聞いたのは初めて 遊び人のように思われがちな彼だけれど本当はものすごく恥ずかしがり屋で不器用だから 色々な女性に優しい言葉 甘い言葉をかけていても肝心な事はなかなか言わない人だからその言葉は心に沁みて温かい彼の胸も腕も更に溶けるように伝わった そして彼の怯えも同時に伝わった彼は怯えている これからの生き方が見えなくて それでも生きていなくてはならなくて でも現実は厳しくお金を必要とする ただ食べるだけならほんの少しでも良い デモ払っていかなければならないものもあるし家賃も掛かる そして私が居る 不安定な収入だけれど働く私が彼に更にプレッシャーになっている 今のままでは子供に合わす顔も無い 動き出さなければならない時期になってしまっている彼の怯え 一人ぽっちじゃない事を確認したかったのかもしれない 私のこのところの精神の不安定さを感じ取っていたのかもしれない そして人の温かさを欲したのかもしれない 私はできる限りの心を込めて彼のハグに答え温かさを共有したいと思った 時には言葉よりも安心する 人の温かさ 肌を通して感じる生の息吹 お互いに不器用でたどたどしいけれど 愛おしいと確かに感じた 何故お互いがここに生きているのかをこれから探したいと思う 必ず意味があるはずだから 全ての事は必然だと思うから
2006年10月08日
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お薬の代わり
最後のOD以来親に管理されている薬 手元にはその日飲む分しか渡されません だから少しずつ節約して溜めようとしますが我慢できずに時々溜めた分を全部飲んでしまいます だからいつでも薬不足？ですその代わりにするのがお酒 以前よりは弱くなりましたが今でも飲むときは焼酎一升飲んでしまうときもある 翌日に残るときもありますが動けないほどにはならないので・・・寂しいものがあります 一人で寝られない夜にコップで生のまま焼酎を飲んでぼやぼやしている自分 感情に任せ泣いたり ほおけたり 月をただぼんやり見ていたり 考えるといろいろな問題が限りなく出てきて怖くなってしまうから意識して考えないようにしたりして 今出ている眠剤はマイスリー５ｍｇのみ 一時はそこそこの種類と量が出ていたのですが私の薬乱用をセンセが警戒しているのと飲んでもあんまり効き目を感じないのと薬代が毎月とても掛かるのと 色々考えて結局眠剤を削りました 抗不安剤と抗鬱剤の方は減らせないのでね だから変わりにお酒を飲みます 薬もお酒も肝臓に負担が掛かるのは同じ事 きっと私の肝臓はフル活動している事でしょう 沈黙の臓器と言われる位だから悲鳴を聞きつけた頃にはもうぶよぶよ？ 先の心配よりも今を乗り切る方が優先です 一日一日が厳しいのだから なんとなく考えます 一人で何処かにいってみようかな・・・
2006年10月07日
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毎日です
ほぼ毎日家族に言われています 彼の事家族と言っても主に母親にです 父は彼の事を口にするのは論外 認めるとかそれ以前に彼の存在自体を認めていません 私が彼と会いに行ったその日はほとんど口も聞いてもらえません それくらい父には許せない事 そしてときどき母にいろいろ不満 心配をこぼすようです それを母が私に伝えます姉は何度も彼にあっています 日雇いで少し仕事もさせてもらいました 大きな現場の雑仕事や解体作業なんかに 姉も私には直接は言いません けれど彼についていて私に安定した生活が待っているとは思えないとハッキリ母には言うそうです 根性が無さ過ぎてものになるとは思えない とそしてそれも母から聞かされます 母も私のことを思うと早く距離をとったほうがいいと思っているから 彼の全てが悪い訳ではなくもちろんDEEが惚れているのだからいいところも沢山有るのだと思う だけれど心の病 それも躁鬱という完治が難しい病を持って 仕事も持たず 元の家族にも離婚され全てを持っていかれ自分の家族にも少し距離を置かれるのはきっとそれなりの訳があったはずだと・・・普通に別れるのならそんなに全てを持っていかれ捨て犬のようには扱われないはずだといわれます 私もその事は考えないではありません その頃の事は私には分かりようがないから 彼の口からこぼれ出たものを拾うしかないから私が彼と出遭った頃 まだ今のような関係ではなくお互いに家庭を持って居たころ私は何度も聞いていました いかに自分の奥様が自分を大切にしてくれていたか そしてその奥様を信用している彼の気持ちが痛いほど伝わってきていた 愛する娘たちのことも沢山聞きました 何が得意か 何が好きか 写真を見ながら愛おしそうに話していた・・・彼の家族に何があったのか どれだけの心のすれ違いが逢ったのか私には分かりかねるそれを私の家族が警戒しても私には言い返すことはできないし 実際私自身も離婚しているから それも多分私のわがままのせいで だから私が想うのには＜お互い様＞心の病も＜お互い様＞離れたところに可愛い子供が居るのも＜お互い様＞仕事についていない事を言われるととても辛い 本人も相当焦っている 今までの職歴 年齢 収入 自分の体とメンタル 色々な障害はある 誰でもそれは同じ事 楽な仕事なんて世の中そんなに甘くは無いから それでもメンタルを引きずっての新しい職探しは大変な事 みんなは根性が無いとか甘えているとか言うけれど本人にしてみればドアの外には恐怖がイッパイ 頭の中には狂気が居座る状況で全く新しい職を探し続けていくのはかなりの難問だと想う かといって元の仕事は特殊な世界 もう戻れないのだから新たな世界を切り開くしかなく・・・毎日言われています 私のためには良くない人だと 幸せにはなれないと 冷静にもっとシビアになりなさいと 繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し繰り返し・・・・・・言われていると私は塩をかけられたナメクジのようにどんどん心がしぼんでしまう 心消滅まであと一つまみの塩泣いても仕方ないのに 毎晩涙が止まらない彼はそんなに価値の無い人なの？ そもそも生きている人に価値が無い人なんて居ないと思うのに 私は何を信じればいいのでしょう
2006年10月07日
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どうしてだろうね
どうして誰かを愛したり守りたいと思ったり そうかと思えば憎んだりするんだろうね人にはそれぞれいいところもいただけないところも持ち合わせているのに 何で全ての人を同じく愛するのでなく誰かに限定されるんだろう？逆にどう頑張っても苦手な人も居る 全てが嫌な人格でもないのにどうしても近づきたくない人自分も誰かにそう思われているんだろうね 全ての人がお互い様 愛されるのも憎まれるのも 全ての人に言えること だけど 何でだろうね みーんなが愛し合えれば寂しい人はいなくなるかな？いや 自覚の問題かぁ・・・たぶんね
2006年10月04日
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いけないこと
見事にメンタルダウンに疲れ果てた昨夜 いけないことをした生きていなくては＞と誓ったはずなのに 人にはダメだと言っているのにまたやってしまった そして虚しい朝を迎えるはめになった 幾度も失敗しているのに そして成功しないのは自分の弱さでもある 実行するのも弱さ 失敗するのも弱さ 何やってんだかね・・・よわっちい自分が更に嫌いになった 首には赤く幾すじもの縄の後だけが残り 頭痛と倦怠感と嫌悪感み満たされた バカだな ホントニ ばっかだな～～ それでも生きていなければならない自分ってナンだろう
2006年10月04日
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素直になれないね
携帯繋がったのに 助けて なんて言えなくてただ泣きながら 大丈夫だよと心にもない事を繰り返すしかできずに心配かけるのを分かっていながら 元気な声も出せなくて心の中で叫んでいるだけ 大丈夫じゃないよ 本当は全然大丈夫じゃないよ だけど素直になれなくて おやすみなさい と電話を切った
2006年10月03日
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繋がらない携帯
わがままだけれど 繋がらない携帯なんて大嫌い 伸のバカ どうしていいか分からないよ 助けて 助けて 助けて 助けて 助けて 助けて 助けて 助けて
2006年10月03日
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寂しがり屋なのにね
凄く寂しがり屋な私なのに 人と関わるのが苦手誰しも一人でなんか生きていけるはずも無く いつも誰かに助けられて居るくせにわずらわしいただ 現実を見たくないだけなのかもしれない 本当は寂しくて 寒くてしかたが無い なのに自分からは＜助けて＞となかなか素直にいえなくて 差し伸べてくれる手を掴む事さえ恐ろしくて わがままで しみったれなんだな・・・・・私
2006年10月03日
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どうしたらいいのか・・・
どうしたらいいのか分からないどうやって生きていけばいいのか分からないんです 何が不満なのか 何が怖いのか 何に怯えているのか どうして人と会いたくないのか どうして人が信用できないのか どこが私の居るべきところなのか 何故ここに要るのか どうして生まれてきたのか 何をし無ければならないのか 自分では何も分からないただ流されるままに存在しているだけ家族は言います これから先をどう生きていくのか 仕事もこのまま与えられた現場のみこなすだけなのか 自立できない仕事での収入 親はいつまでも生きては居ないし今の仕事だって姉が手を離せば私は無収入 そうなった時に独り身の私はどう生きていくのか 今私はこれから先のことをどう考えているのか分からないと私自身 答えが分からない 毎日目の前の事をだらだらとこなすだけ 働き者の姉から見たら私はだらしが無い人に見えるはず 実際そうなのだから何に興味が持てるわけでもなく 向上心も無くすぐに逃げることを考える 生きてさえ居なければ・・・消えた後の精神はどうなるのか分からないけれど いつもイヤになるほど逃げ腰の私結局自分の事で手一杯 どれだけ人に助けられているかなんて考えては居ないんだ 今ある環境にだた乗じて胡坐をかいている どうしたらいいのか・・・どうしたら人間らしくなれるのか 生きていたいとも思わない自分が情けなく・・・
2006年10月03日
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人と会うのがイヤなの
精神的に人と会う事がどうしても怖い最近です月のものもあってほとんど寝逃げしていましたが父親もさりげなく私を表に出そうとして仕事を言いつけられました だから午後からは気合で仕事に向かった けれどなるべく人から離れて一人でモクモクとノルマを課しかえりました母にも言われました このままじゃ引き篭もりになっちゃうわよ 誰でも一人でなんか生きていけないんだから・・・ そう そんなことはよく分かっています だから自分でも焦りを感じています デモ頭と感情が体が一致居なくてとても苦しい 一人でいたいときもあるよ 甘えだとしても 一人になりたい 明日は現場仕事が入りました 良く知っているメンバーとの仕事 少しゆううつ 一人こっそり離れて仕事しようかと思っています お金も必要だしね
2006年10月02日
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薬じゃ逝けないのよね～
今夜飲んだのはレンドルミンD２シートとサイレース２ｍｇ錠８錠サイレース錠１ｍｇッシート＜ママの＞マイスリー３８錠でパス５１錠レキソタン２mg錠５１錠ドグマちール１シート＜ママの＞後は自分のパキシル２３錠結局ODで死に至ることはゴク稀でとっても惨めな目覚めを経験する事になるのは何度か経験済み だったらもう少ししてアルコール＋薬でラリッテ居る間に飛ぶという手も有るこの前はラリッテ車だろうとしてぶつっけて近所のおにーさんに車庫に入れるの見届けられてたらしい 私はただ彼に選択したシーつを届けたかっただけなんだけどね人的被害が無くてよかった だからこんや繰り出すのは歩きにしようと思う 夜のお散歩好き 月が好きだから 彼は月みたいに暗がりに光をともすから 私の肝臓は大変ね 御免ね そのうち仕返しされるね
2006年10月01日
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んな～
久々に大酒飲んでたらどうでもよくなってきたぞ♪最近お酒控えてたんだけど 飲まずには居られない日もあるさーー８時から今までで・・・ん・・・１，８リットルの焼酎ペットボトルが残り３分の１ まーーだまだ飲み足りないｗｗ 飲んで飲んで飲みまくってやる！ キャパを越えたら吐けばいい そしたらまた飲めるぞｗｗそれには今のうちにコンビニ行って買い足しとかなキャね 飲むぞーーーー やけくそだぁ～～～～ついでにお薬も飲まなきゃねｗ 処方でてるんだもーーん
2006年10月01日
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ドーデもいい事
全くドーデもいい事なんですが 私今まで３３年間町を歩いていて日本人にナンパされた事がありません♪１５の時から２１まで都内の学校に通いあちこち遊んではきましたがぜ～んぜんお誘いが無かったですその代わり・・・当時上野にはイランのかたがたが沢山いらして美術校に言っていた私は課題をこなすのが怖かったりして ＜OO展を見てきてレポートを提出＞などといわれると・・・だって何故かあちら方面の人にはモテモテなんです；； あとインドやマレーシア料理の店にいっても何故か日本人とは思われずモーレツアタックに合う羽目に・・・いや 本当に怖い人も居るんですｗ分からない言葉でまくし立てながら抱え込むように抱きかかえられ連れ去られそうになったことも何度もあった 日本語分かるのにわざとあちらの言葉でごまかすんです もちろん良い方にも出会いました＾＾ インドではそこそこ名が知れていたらしい精密画家の紳士とかとてもナーバスで優しくてでも熱く語っていた マレーシアの方にナンパ？された時はすぐ後ろに旦那が居たのに助けてくれなくてちょっと哀しかったりして・・・＜アナタ ワタシト マレーシアイッテ ワタシ アナタヲ ステーキナ ハナゾノニツレテイキマス ソシテ トテーモロマンチックナジカンスゴシマーース＞ 目の前でかみさんがナンパされてたら止めに入れヨーー！と思いつつ 自力で抜け出したのでした沢山の人に声かけられたり愛されなくても自分が大切に思う人が幸せになれればいいな と思うDEEでした
2006年10月01日
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ほとんど寝たきりの二日間
今だ女である証の月の使者が来て昨日は一日中起きられなかった 腹痛と嘔吐と出血量の多さに起き上がるとくらくらして朝起きてからみんなに顔を合わせたものの起きているにはちょっとしんどすぎて布団に逃げ込んでしまった それは久しぶりな事 だってまともに働く事も自分の生活さえままならないのに一人寝ているのは気が引けるから体の病気ならしかたが無いけれど月のものはそうじゃないですからね・・・女性なら誰もが我慢していること だから今日こそは・・・と思って家の門扉と台所の出窓部分の木部のペンキ塗りを頼まれていたので午前中の早い時間から塗り始めました 腹痛は楽になっていましたが頭の鈍痛が新たに加わりちょっときつかったな 鼓動と同じリズムで脈打つ鈍痛に吐き気は付き物 もどしてしまえれば少しは楽なのですがなかなかこういうときは出てくれません 偏頭痛って市販の薬は余り効かなくて＜自分に合うものが見つからなくて＞やたらと鎮痛剤を買い集めるとママがまた薬の乱用に警戒するので我慢してペンキは無事５時間弱で終わりました その後夕食の買い物でもしてこようかと思ったのですがやっぱり疲れてしまって動けなかった 少し休憩のはずが３時間位眠ってしまって起きたときには買い物終了 今夜はオナベだったのでたいして料理もせずに準備完了何をやっているんだか・・・結局たいして役に立たずに一日が過ぎてしまったそうなると響くのがメンタル面 自己嫌悪に駆られます 結局私もいつまで経っても大人に成りきれず来年７０歳・６０歳になろうとしている親掛かりの生活 自分で子供まで産んでおきながら育てる事もできずに自分の事さえ満足に自立できない 姉の目から見たら自由奔放のんきな妹です 母に何度も＜DEEがうらやましいよ＞と言っているようです 父もいい顔はしません 禁じた相手と付き合いながら最近は仕事も少なく ちょっとした時間で彼に会いに行っている 口で直接は言いませんが態度にはっきりと出ています そして母は間に挟まれ気を揉んでいるようですいっそのこと外に出ようかとも思ったりします けれど姉は姉で私の仕事を当てにしていますし 両親は兄妹が助け合って仕事をすることを望んでいます けれど今の私は現場には出られても店の勤務はとても不安定になる 接客が怖いのですね・・・そして中途半端な知識でお客様やスタッフに迷惑かけるのがやたらと怖い そんなの何度も経験して覚えるしかないのですが自分で凹みすぎてどうにも自己処理ができなくなってしまう 今日も二日も無駄に過ごしてとっても嫌な感じです 動けるはずなのに動かないで甘えている自分がイヤ 単なる現実逃避です もう鬱のせいにはしたくない コレは私のわがままからしている事 もっと前を見なければ・・・自分に言い聞かせているけれど
2006年10月01日
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