いちご（娘）は、最近よくお腹が痛くなる。
熱はないけれど、お腹が痛くて学校をお休みしたり、早退したり。
学校ではよく保健室で休んでいるらしい。
・・・で、病院を毎回勧めるけれど、
薬を飲みたくない。コロナにかかりたくない。。。と
病院をずっと回避してきたけれど
さすがのいちごも、今日は自分から病院に行くと言ってきた。
そして、診察結果は予想通りの過敏性胃腸症だった。
ストレスでお腹が痛くなるという私も経験してきた病名。
１年前も同じ病名で診察してもらっていたが、
今もずっと同じってことか。
参ったな・・・
処方箋はビオフェルミン２週間のみ。
ひとまず、頑張って薬を飲むらしいから
薬でお腹の調子を整えて様子見ということしかできない。
もちろんストレスの大半は学校での友人関係。
後、宿題のプレッシャーもあるだろうな。
コロナで休校を知ってしまったいちごは
休校で家にいる心地よさを知り、学校が余計につらいものに変わってしまったようだ。
これは発達障害あるあるらしい。
人との関りに難がある発達障害児には
人と関わらなくてもよい日々がとても居心地がいいらしいのだ。
ここで、私の意識改革がまたしても必要となってきた。
学校は行くべき ⇒ 学校は行ったほうがいい
⇒ お腹が痛い状態で行かないほうがいい
⇒ 学校は無理してまで行くところではない
⇒ ほんとに行かなくてもいいの？？？大丈夫？？？
私の思考回路は、いつもここでストップする。
私にとって学校は、どんなにつらくても行くべきものだったからだ。
でも、時代の流れからだろうか
「学校は無理してまで行くところではない」とよく聞くようになった。
これを言う人の理屈的にはわかっても
親としては。どうしても感情的に不安になる。
不安になる時は、知識が足りないと思ってしまう。
不安を払拭するためのアイディアや情報、選択肢を知らないからだと。
でも、今回に限って言えば、例え別の選択肢を知っていたとしても
それを私のプライドが許すか許さないかの判断が入ってくるから
思考回路がストップしてしまう。
ここまで学力を伸ばしてきたのだから
いちごには国立大学には行ってほしい。。。
ここは公立王国だから
国立大学を目指せるレベルの公立高校に行ってほしい。
内申点や欠席などの評価も受験内容に含まれるので
学校を休みがちでは目指す高校が厳しくなる。
勉強のことはもう自己管理させる方向で見守っているので
特に口出しはしていない。
でも、用意した環境（学校や塾）を休むということは想定外だった。
ここに引っ越してきてからは、
いちごに関しては私の想定外のことばかりだ。
本来なら厳しく接しているだろうけど、
体調に表れてしまうと、どうしていいかわからなくなる。
お腹がいたいといういちごをみながら
どうしたら治るか、どうしたらストレスを取り除けるのか
学校に行かせるためにはどうしたらいいのか。。。
そんなことを考えてしまう自分に自己嫌悪。
体にまで表れてしまうストレスレベルでいちごは大変なのに
いちごの進路の心配をしてしまう私。
いちごを国立大学に行かせたいばかりに
目の前のストレスに対処できないいちごに焦りを感じ
どうしようもなく不安になって、最善の選択肢がわからなくなっている。
欲張りなんだな。私は。
いちごにも同じレベルに到達してほしいと思ってしまっている。
でも、それ以上に、私と同じような精神疾患にはなって欲しくない。
このつらさは半端ないし、そんないちごの姿をみるのはつらすぎる。
ふぅ～。どうしたらいいのかな～。
参ったな～。う～ん。本当に参った。。。
