2006年10月の記事一覧 | 戯れた言の葉

舞い落ちたる

最後の一瞬だけスポットライトを浴びる事の出来たプリマドンナの悲哀とは何ぞや？なんだかさ。ただの「枯葉」なのだけどね。でもね、なんかね、そこにね、スポットライトの如くに日光が降り注いで居てさ。すごい、視線がひき付けられてさ。その瞬間にはもう、イメージ出来てたんさ。「最後のプリマドンナ」がさ。後はもう去るだけの、かつてのプリマドンナ。その、彼女の全時間の美を凝縮して誰かに伝えんと欲するスポットライト。ああ、それは一体誰の為？それはきっと、神のため。神に、彼女の存在を知らしめんと欲する誰かの意思。彼女はただ朽ちてゆくに微笑むばかり。されどもそれに従えずに、己が意思を実現せんと欲する何モノかの影がスポットライトとなり、彼女の最後を照らし出す。たとえそれが「間違い」だとしても。それでも俺はそれを否定は出来ない。その最後の一瞬を知ればこそ、ただ輝き続けて居たであろう彼女の事にさえ気づけたのだから。あぁ、それはなんて残酷だろう。そして、なんと優しい事だろう。去る者の姿。それはきっと「救われんとする一瞬の美しさ」なのだ。醜いからこそ、ほんのちょっとした「美」が引き立つ・・・・・醜いからこそ。

自殺報道がすげーけどもさ

すごい反応の仕方しててね、俺が。全部消したけど。そうする以外に術がなかった、やり出せば１人残らず全員を徹底的に批判するしかなくなるから。たださ、なんかさ、忘れてやしねーかと。１人の人間が生きるだけ生きて、そして選択したんだよ。やること他にあんだろうがよと。あのくそども矢面に立たせて批判非難して何になるよ？それで何かが変わるのかよ？あいつらが戻って来るとでも言うのかよ？違うだろうがよ。もう、逝ってしまったんだよ。ナニも言わずに、逝ってしまったんだろうがよ。だったらよ。やるこた１つだろうが。俺達に出来る精一杯は１つだけだろうが。ふざけんなよ、ほんとによ。ただせめて、逝ってしまった彼等彼女等の魂に幸あらんことを願いたい。祈りたい。正直、俺としては「お前等が要らない選択するから事が大ききなりすぎた」とも想うよ。でもよ。それは別の話としたいんだよ。本当に頑張って頑張って、精一杯頑張ってさ。それでさ、最後の選択があれなんだよ。もうさ。認めるとか認めないとかぢゃねえよ。ちくしょうが。痛かったろうよ。苦しかったろうよ。希望なんて見えなかったんだろうよ。でもよ。その程度で自らを殺してしまうのはかなりバカだぜ。このクズの俺でさえまだ生きてるっつーのによ。お前等なら、もっともっと上を目指せたろうよ。行けたろうよ。それをよ・・・・・ちくしょう。神よ、せめて慈悲を。そうでもなきゃやってらんねえ。自殺は確かに悪だ。だが、この悪が蔓延る世界で、それでも出来るだけマシだと信じれる何かを選択する為に己が命を差し出した彼等彼女等に慈悲を。ほかのくそどもの事など知らん。自業自得だ、この俺と大差ない。栄華を夢観て滅べば良い。俺と一緒に滅べば良い。アナタの御心にそれが叶っているのなら、だがよ。あぁ、せめて俺に滅びを。消滅を。俺もまた邪悪な存在。なのになぜに消え去ることかなわない？どうしてまだ存在する事を赦されて居る？もう、良いよ。もういい。もういやだ。人の肉体の死こそが本当の死だ、なんてこれっぽっちも考える事の出来ぬ俺ではあるが。だが、だからと言ってそれが「大した事ない出来事」とは出来ないよ。後何回、こうした何かを見聞きし続けなければならない？俺は死なない、だがそれとあれとは別だろう。俺さえ良ければ、なんてので満足出来ないよ、いやだよそんなの。なんなんだよちくしょう。綺麗事ばかり並べ立てて保身を図るような猿の俺に最後の審判を。神よ。いや、もう良い、俺のわがままなんぞどうでも良い。俺の望みの総てはただ「俺が楽になりたい一心」のそれでしかないからな。そうさ、俺のような、あいつ等のようなクズは永遠に苦しめば良いんだ。そうして知れば良いんだ、「痛み」を。「苦しみ」を。全部丸投げする。任す。人間が自ら好き好んで突き進んだ地獄に住む末裔の一匹のせめてもの願い。聞き届けられなくとも構わない。それでも俺は俺をやるしか手が無い。ただ、どれほどの罪を犯せばこうなれるのかだけが気がかり。どれほどにダメなんだ、俺は。俺達は。ナニをやらかしたんだ、俺達は・・・・・俺は・・・・今後、どれほどの罪を犯すんだ、俺達は・・・・・・せめて慈悲を。神よ。どうしてただ幸福になりたいと願うだけで、地獄に足を突っ込む羽目になる。いいや、最初から地獄に居るのが我等か？「ただ幸福になりたい、幸福でいて欲しい」と願う事そのものがもう間違いなのか？神よ。ナニも応えては下さらぬ神よ。放置プレイかよちくしょう。それでも俺は生きると決めた。この地獄を。餓鬼として生きる事を選んでしまった。自分に誓ってしまった以上は、それをもう反故には出来ぬ。俺は神は裏切る事が出来る。だが、自分自身は裏切れない。すぐそこに居るから。重なっているから。完璧な牢獄、だな。神からは逃げれども、己からだけは絶対に逃げれぬ事は既に知った。俺には解らない。この苦しみが「罰」であるのか。「試練」であるのか。その両方であり、両方でないのか。わからない。解れる気さえしない。それでも生きねばならぬと声がする。俺の中から声がする。だからこその生なのだ、と声がする。苦しめと。足掻けと。声がする。まだ足りない、まだ足りないと声がする。誰の声だか知らないが。それに従うと決めたは俺の責にて、義務は果たす。死ぬまで必ず生き抜いてやる。存在し続ける限り、苦しみぬいてやる。地べたを這いつくばり、いかに汚れ続けようとも。最後の最後に消滅するだけだとしても。そのためだけに存在してたとしても。それがアナタの御心ならば、従おう。絶対者にならば従おう。抗った所で意味は無い。何時か必ず、貴方に直接問うてやる。ありったけの想いをアナタだけにぶつけてやる。それで我が存在そのものが四散しようと霧散しようと構うものか。ただ一度だけでも、アナタの傍に居たいだけ。ただ一瞬だけでもそのご尊顔を拝したいだけ。ただそれだけ。それで俺の総ては無へと帰せる。最高の微笑みで消え去れる。何時、終る事が出来るのだ、真の意味で。何時、訪れるのだ、何時まで存在し続ければ良いのだ。あぁ神よ。神よ。

花バトン

ねーちゃんに名指しでバトン回してもろたので行っときます♪元ネタは「ヴェ」さんだ♪１．春の花といえば？　　さくら２．夏の花といえば？　　ひまわり３．秋の花といえば？　　コスモス４．冬の花といえば？　　おとめつばき（って確か寒い時に咲かなかったっけ？違うっけ？ｗ５．木の花といえば？　　木の、言われてもｗ　　あ、ハナミズキ！！６．香りの好きな花はなんですか。　　・・・・・わかりゃん、花の香りに興味もったこともないし。　　でもあれだよね、花ぢゃねーけど、つぶれた銀杏の臭いは凄まじいよねっ！！７．はじめて育てた花はなんですか。　　育てた・・・・・・小学生の頃に夏休みの課題でやった「あさがお」か。　　初めて撮った花は「へくそかずら」ｗ８．あなたを花にたとえると。　　・・・・断崖絶壁に咲くタンポポ？？（なんとなく９．大切なひとにプレゼントする（した）花は？　　したことないのだけど、バラとか送ってみてーかな。ベタだけど。１０．次にまわす３人　　　チェチ姉様と、いうさん！！（ここ見てるかどうか知らんけど

なまいき

「生きてるって事は、「生」で「生きてる」のだから「なまいき」に決まってんだ！！」なーんて屁理屈を平気で言うよな糞ガキだった俺です今となってはえらい恥かしいですこんばんミ★いや、ちと昨日の夜、俺ぁー「嫉妬」って奴でちと悶々としておりましてな。で、毎度の事ながら、色々と考えておりまして（書きながら最終的に気づいた事がある。「感謝を忘れて居る」と。「思い上がっている」と。この２つが原因かな、と想った、「嫉妬」の。いやほんと、危なかったのよｗ「例のあれ」の問題点もそこな訳だしね。だから気になるのだけどもね。話ずれた。そう、「傲慢はイカン！」と言いつつ、実はそう言ってる俺は傲慢になってましたのよ、みたいなｗあっちゃー　orz みたいな。３時間もかかってやっとそれに気づいたのだ。情けない。で、気づいた瞬間に一発で機嫌が直ってるってーのも凄いなとｗいろんな意味で凄いなとｗそう！俺はやっぱり自分の首しめてくるしーくるしーと文句言ってただけだった訳ですよ。みっともないったらありゃしない。俺はやっぱし、「俺はダメだーダメだー」って凹んでるくらいで丁度良いっぽい。性格、性質の基本部分に「増長」があるからこそ！！そうでないと、例のあれみたな事を平気で本気で言い出すもん、俺。あぶねー。まじあぶねー。でももう１つ、気づいたことがある。「きづけた！！」と想った瞬間にもう「増長」が始まっている、と言う事に！！「気づけた俺ってすごくね？」みたいなのがあるんだ確実に！！どこまで凹めば良いんだろうって話だよ、ったく。自分で自分に気づくと言うのはなんでこんな難しいですか？まぁ、自分の目玉だけで、鏡とかそーゆー道具を使わずにてめーの顔は見れない、のと似てるんだろな。せめてダメはダメでも、「ごめんなさい」と「ありがとう」くらい素直に思える俺になりてえよくそったれ。

１人愚痴る

楽になるためにっ！！（威張るんぢゃない（うるさいだまれと、書き出そうとして、ふ、と気づく。・・・・・・書こうとするだけでスッキリしてもうてるんですが、俺。なんでですか？ｗで、さらに、ふ、と気づいた。「これは愚痴、弱音、精神不安定化なのだ」とハッキリと認識すると、なぜか落ち着けるらしい。「あぁ、またあれか」と。「んだらまぁいいや」と。と、言う事でさらにちっくらやってみる。俺は妬んでいるのだ。俺は羨んでいるのだ。俺は失望しているのだ。俺は期待するべくも無い事を本気で期待して居るのだ。俺は怖いのだ。俺は恐れて居るのだ。俺は哀しいのだ。俺は寂しいのだ。俺は不安なのだ。俺は焦って居るのだ。俺は俺なのだ（ちょっとまてや（まるでバカボンのパパのやうだふむ・・・・・・・・これはあれだな、なんか体の調子が思わしくない、もしかしてヤバイ病気かもしれない、うわどうしようどしようどうしよう（以下エンドレスみたいなそれに似てるのかも知れないな。つまり「解らない事」が原因である、みたいな。で、「解らない」から余計に解らなくなり、かつそれがまた解らなくさせて、解らなくなる、みたいな（いい加減にしなさい（しかもこんな文では意味解る奴あんまり居ないぞ（知らん（うむあらら、おもっくそ愚痴垂れ流す覚悟で書き出したのにな。なんかすっかり落ち着いてしもうたがな。おもろくない。

ことのは　しずく

【やまとうたは人の心を種としてよろづの言の葉とぞなれりける】言霊足るは、それそのものに力宿るに非ず。想い伝えんと欲する心の紡ぐ旋律こそが「言霊」として人の心を揺り動かすのである。想い無き言葉は言の葉に非ず。それは単なる「音」である。心無き者が聴くそれもまた、ただの「音」であろう。言霊無くば、言の葉に非ず。願いは「伝える事」そして「伝えてもらう事」想いをそのまま伝える事叶わぬからこそ。許されておらぬからこそ。それが故の「言葉」にて。言の葉は想い伝えんと欲する願いの結晶ぞ。誠より出ずる言の葉の輝きはその形や色とは係わりなしにて、想いより出ずる言の葉、力とならむ。人の心のひとしずく言の葉となり優しき風に導かれあの人の元へと辿り着け多くの言の葉　風に舞い飛び　天へと四散億枚の言の葉　ただ一枚でも触れたなら霧散した葉も　弥勒菩薩の手の上にて安らごう

ねーーーーちゃんっ！！！！

寝れて良かった！！何よりだ！！！でも朝、起き辛くなったりすっかもって部分は気をつけりょ！！って言うかもしかしなくてもそのせいでアタフタする羽目になったんきゃ？・・・・・んなわきゃねえか。俺？俺は毎日アタフタしてるよ？ｗアタフタしない訳が無いｗでも残念ながら始業時間３０分前に入ってコーヒーで一服する癖ついてるので、多少寝過ごしても平気ではあったりするので無問題よ♪そもそも俺は基本的に４～５時間睡眠で問題は無いんだけどね。んだもんだから、たまに８時間とか寝ちゃうと、頭ぼけーっとしたまんま仕事する羽目になったりするｗそういや昔、６度寝とかで２４時間近く寝続けた事あんなぁ・・・・（何にしても極端な人

ヤバイので一気に吐くぞ！

ゲロの話ぢゃねえぞ、しこたま酔っては居るがな！！！どうして俺は、絶対に他人に完全に理解される事なんぞ無いと解って居ながらにしてそれを期待する？馬鹿だからだろう？そうだ、馬鹿なのだ。だから要らぬ期待ばかりし、裏切られたと手前勝手に感じたりすんだ。馬鹿だわまじ。くだんねー。だが、その馬鹿で下らない存在こそがこの俺な訳だよ。逃げる術など無いのだよ。正直、逃げれるもんなら逃げてーよ。とっくのとーに逃げたいよ。だが、逃げれねーんだ。逃げても逃げても逃げても逃げても。「つもり」になれるだけで、その実、俺はやはり俺のまんまでしかないんだ。で、なーんで未だにそんなことばっか気になのかって言えば、未だに俺は逃げようとし続けてるからだ。だから、「やっぱり逃げれねえか」と感じる訳だよ。それら総てがそのまんま「逃げようとし続けてる現実の証明」なのだよ。いやもうほんと、今まで延々と、散々と考え続けてだけは来たが、無理だ。不可能だ。逃げれねえ。気になるのは、ほんの２年前くらいの俺は、何もかも総てを諦めたが故に、「活きていた」と想ってしまう事。確かに、世間的にはどう考えても誉められたようなもんぢゃーねーが、それでも、少なくとも俺自身は、俺自身の事を始めて誇らしく感じて居れたのは間違いがない。だが、それからほんの一年ほどで、あっさりと俺は「酷かった過去の俺」に戻ってしまった。戻りたくねえ、戻りたくねえと言っておきながら、結局戻ってしまった。元の木阿弥そのものだ。あれほどの苦痛を味わっておきながら、それが過ぎた途端にこれかと。忘れた途端にこうなのかと。散々、他人を傷つけておきながら。散々、助けられておきながら。結局こうなのかと。これこそが俺の本体なのかと。一体全体、どこまで掘り下げれば良いのか解らない。掘り下げようとする事それそのものがすでに愚の骨頂であるのか。たぶん、そうなのだ。だから、こうなっちまったんだ結局。なんだろ、やっぱこう、「分不相応な何か」を求めてしまったから、なのだろうとは想ってんだ。解って居たはずだったのになぁ。「無理だ」と。いやな、感情の一切合財を総て無視すりゃ、そうなんだって。ほんま、そうなのよ。つか、１回くらい、そうした全部をガッチリ書いてしまいたかったりもするので、そのうちやってみっかとも想ってんだけどもね。「出来るかどうか」は別にして（ご都合主義だ最近さ、マジでさ、神を信じようとする想いさえ凄まじく希薄になってしまって居て。むしろ、無視さえしてたりして。それも酷く気にかかっていたりする。別にさ、「罰せられるかも知れない」とか言う心配ぢゃーねーんだ。そんなん、最初っから覚悟の上なんだ。ただ、結局、俺はちょっと苦しくなくなった途端に、そうした意思をさえ簡単に捨て去れてしまうようなクズなのだなぁと実感してしまう事が、なんか、こう、痛いっつーのか。でも、それけっきょく自業自得でしかないぢゃない？そうそう愚痴れんぢゃない、そんな情けなさすぎるようなことなんぞさ。が、ちとココ最近、そうした事に耐えれなくなって来て居て。困った。自分自身の馬鹿さかげんに困り果てた。困りついでにとっとと寝てしまおう（つまり不貞寝（最低

速すぎたか

諦めてしまうのがあまりにも速過ぎただけなのかもしれないな。期待しすぎる事によって、「そんなもん全部ありえねえ」と解ってしまったのは不味かったのかも知れない。とある方が書き記した歌詞にこうある。「妄想の男」と。俺、そうなんぢゃないだろうか。妄想だけで生きてるんぢゃないだろうか。結局、ただそれだけなんぢゃないだろうか。とかなんとか取り留めの無い事を考えてしまって居て。正直、それがちょっと嫌だったりする。けど、結局はそれさえ自業自得でしかなく。困ったもんだ。ただ神を信じたからと言って、どうにかなるようなもんぢゃねーよなぁ、これ。信じる気なんぞ皆無であるのだから、どーしょーもねえぢゃねえか。どーすりゃいーってんだ。くそ。「見返りが無いなら努力なんぞする気な無い」と豪語してしまう自分自身が超ゲロむかつく。ほんと、なんだか何もかもどうでもうよくなってしまいそうで嫌だ。そんな自分が嫌だ。「神をただただ讃え続ける」と言うそれは、正しいのだろうなと妙に納得しかけていたりする。話一気におもいっきりすっ飛ばすが、結局はやはり「信じ続ける事」を諦めたら終いなのだろうなと想う。・・・・・・それをとっくに諦めてしまったからこそ、余計にそう想わざるを得無い。こっちは地獄そのものだ、出来るのならば来ないのが得策だ。こんな地獄、理解なんぞされたくもねえ。

うーんうーん・・・・

これはやはり俺にとっては大命題な訳で。いきなり俺なりの応え書いちゃうけど、結局「本当の自分とは、自分の魂」とかそっちぢゃねーのかと最近はすっかり信じ込んでしまって居る。確かめた訳ではないし、確かめる術など持って居ないし、所詮上記はただの「理屈」ぢゃけどもな。解り易い所を持ち出して例えれば、「犯罪者が動機として『自分の中に居る、本当の自分では無い何モノかにやらされた』とあるが、ありゃーどうなのよ」みたいなそれだな。さらに例えば、では「肉体限定」ではどうか。足や手は、「自分」だろうか。脳味噌と心臓では、どっちがより強く「自分」なのか。髪の毛や爪はどうか。しょっちゅー代謝してて、人間にもめちゃめちゃ解り易く「世代交代」がされてるわな。抜ける前の髪の毛は「自分」だろうか。抜けた毛はどうだろうか。俺はそんな事ばっかり一生懸命延々と考え続けてた奴で。まして、では「自分が言うところの『自分』」とは、本当に自分なのか。それは見方を変えれば、「ＡさんとＢさんは、同じ「私（自分）」を見てるか否か」とかと同じだわな。Ａさんは私を「面白い人だ」と観てる。Ｂさんは私を「なんか凄い人だ」と観てる。Ｃさんは私を「ちょっと変わった人だ」と観てるＤさんは私を「おっちょこちょいな人だ」と観てる。まぁつまり、誰も彼もが「本当のその人」なんぞ観ては居ないと言う事だ。何故か。誰もその機能を持ち合わせて居ないからだ。無理なんだ最初から。では、自分は自分をどう観て居るだろうか。「良い人」でも「悪い人」でも何でも良い。だが、それは「正しい」のだろうか。さらに面倒臭いのは、「前提条件」によって「答え」は千差万別だと言う事。例えば、「恋人として」の場合、やはり「優しい」とかが優先される。だが、「仕事をする人」としては、ただ優しいだけでは使い物にならない。まして、いくら「優しい」からと言って、通勤途中に誰にでも挨拶してしまうような場合なんかは「なんぢゃこいつ」と怪訝に思われまくったりする。・・・・・・・めんどくさくなってきたｗ（ぉぃ言いたいのはつまり、「本当の自分」とかって世で言われるあれって、つまり「好きな自分・望む自分」の事ではないのかと言う事だ。そう翻訳すれば、俺は一発で納得するね。だが、「本当の」とかってなったら話は違う。それでは意味が違ってしまうからだ。正しくない。そう、正しい判断の仕方をしてないのに、正しく判定出来る訳が無いのだ。が、繰り返しになるが『本当の自分』と言う表現の意味が「好きな自分・望む自分」なのであらば、よーく解る。それなら俺にも少しある。まして、「嫌いな自分・望まない自分」のほうばっかり気になっちまってしょっちゅーイライラしてるし（ぉぃなのになかなかどうにもならねえ。だが数年前にスパンと変わった部分もあった。他人にしてみりゃ本当にどうでもいい「変化」ではあるが、だが当人としては結構デカい変化だったんだ。それからだな、昔みたいにムヤミヤタラとイラつかなくなったのは。ま、たまにイラつくが。うん、ただまぁ「好きな自分」も「嫌いな自分」も、やはり「自分に違いない」と俺は思うんだ。ただそこで「本当の自分・嘘の自分」とやると、思考がどっか変なベクトルに行っちゃう気もしてて。まして、「性格」とか「人格」とかそう言った部分を「本当の自分」とかってしちゃうと、んぢゃ「死んだら消えるんか」とか突っ込んでしまうし、俺は。だってあんなん、日常の環境とか、近しい人らとの関係性とかで幾らでも変化するし、ましてアルコールで簡単に変化しちまうし、ましてヤバい薬であっさり崩壊してしまう。そんなヤワっちいもんが「自分」とも思えん。俺がよく例えに使う馬鹿話がある。ほれ、アニメとかで巨大ロボットに人間が乗り込んで操縦するのあるぢゃない？で、その「人間が操縦してる最中のロボット」が「人間存在」ぢゃねーのかと。つまり、「人間の見た目」とか、「他人から人気があるかどうか」とかってのは結局、その「ロボット」だけを観ての判断だと考えた方が良いんぢゃないかみたいな。んで例えば「顔のつくり」とかだって、結局は「ロボットの見た目」が優しいとか綺麗とか汚いとかなんかオカシイ事になってるとかってだけで、でもそれは「操縦してる当人」とはあんまり関係が無いぢゃないか、みたいな？んでもってさらには、例えばその操縦者が世界で一番凄いのに乗ってると。で、その時にもし「俺すげえぢゃん、何でも出来ちゃうぢゃん、よしやっちゃえｗ」ってなったらそれはどう言う事になるか。確かに乗ってりゃ相当な事が出来るだろう。だが、ロボットは何時か壊れて降りなきゃならなくなる。そうなったら、「ロボットの性能」とかと「自分」ってのは完全に関係が無くなる訳だ。んでもって、例えばそいつは実はかなりひ弱な人間だとしたら、他の人間によってたかってボコボコだわな。言うの忘れた。「操縦者・パイロット」とは、つまりこの世界で言うところの「魂」としておいてくれ。あと、あくまでこれは「馬鹿な例え話」だからｗ突っ込まれてもおりゃしらねえｗって事で馬鹿な例え終り。うん、つまり「本当の自分」とはそう言った「魂」とか「霊魂」とか言うそっちぢゃないんかいと。いやほんと、「本当の自分」と言ったらそっちの話になるやんけと。そう言うのが「無い」のなら、肉体的なこれのどっかに「本当」があるのかも知れない。だが俺はぜんぜんそう思えない。いやさ、もし無いのなら、なんで良い子のフリせにゃならんのか解らんなるんだ。死んで終わりなら、それこそこの世界で好き勝手やっちゃったって大して問題ないぢゃないかと。どんなに楽しもうと苦しもうと、死ねばそれで終るのなら、どうでも良いぢゃないかと。たまに「自分探しの旅をする」とかってあるけど、あれってどーなんだろうと。俺は「本当の自分＝魂」と思ってしまっているから、どこ行ってなにしたって解らないまんまなんぢゃないのかと思うんだ。いや、旅するとかそれ自体は悪くなんてねえし、否定も非難もしねえよ？旅は旅で楽しいしな！だが、その目的が「自分探し」ってのは、なんかちょっと違う気もすんだよなぁ。いや、言いたい事は解るんだけどさ。なんか訳わかんなくなっちったｗいや、だって俺「本当の自分」なんて知らんのだもの。見た事ねえし。いやぁ、自分ってのは本当に謎だらけだわ。わけわかんねえ。オマケに俺は案の定、脳味噌おばからしいので、余計だわ。もっと良い感じに鍛えまくっておきゃ良かったかも知れないｗ後の祭りだけどもねーｗあー書いた書いた。久しぶりに書いた。碌でもない馬鹿文章をｗただやっぱ何より気になる事なんだよなぁ。だってさ、俺が心底馬鹿なのであるのならば、その俺が何を「良い」とか言ったって、そんなもん何の意味も無いんぢゃないかとか考えてしまうし。「見る目」が自分にはちゃんとあるのかどうか、をまず知りたい、のような感じで。なのーにそーれーがわっからーねぇー♪ほんっと、面倒臭い性格してるわ俺ｗおまけにお馬鹿だしｗほんといやになるｗ