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2006年06月の記事
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たぶん東京電力のＴＶＣＭ
「ＣＯ２を出さない発電、原子力発電」なんてボケた事言ってて、つい突っ込んでしもうた、テレビに・・・・・ なんか、それって例えるなら、「生きてるから死ぬんです、だからみんなでとっとと死んで、もう死ぬことの無いようにしましょう」と言ってるかのように感じた訳ですよ。 は？ と。 ばか？ と。 おま、いまどき原子力発電ばんざーいなんて想ってる阿呆なんてそうそう居ないだろう？ ヤバイと解って居ながら、それでも使ってる訳だろう？ それをなんだ、「原子力発電は二酸化炭素出しませんから素敵な方法なんです」と言わんばかりのあのＣＭは。 むしろあれか、どうせ人間なんぞ皆馬鹿なのだから、適当に「良さ気なイメージを植え付け続けてればそのうち、皆そうなんだと騙されてくれるだろう」的な思惑バリバリか。 別によー、原子力発電を一方的にぎゃーぎゃー言う気はねえよ。 それで作られた電気、普段使ってんだからな。 だがな、「二酸化炭素出さない、だから温暖化を促進させたりしない、だから悪い方法では無いんだよ」みたいな詐欺的行為は許せませんな。 アカラサマに騙しぢゃねえか。 二酸化炭素出さない？ だからどうした、それがなんだ。 馬鹿も大概にせいよ。 放射能の方が遥かに即効性あるだろうがよ。 おまけに持続性まであるだろうがよ。 温暖化よりヤバイだろうが。 まして、「安全安全」言うておきながら、常に何らかの問題出してるしよ。 「ぜんぜんこれっぽっちも安全なんかぢゃないが、これ使えば色々と美味しい思い出きる奴等が居るので使いますから悪しからず」とか言ってくれた方がよっぽど良い。 遠慮なく叩き潰せるしｗ 大体、そう言う事をほざくなら、是非とも原子力発電所の中に自宅建てて、ちゃんとそこで生活してくれ。 何があろうと絶対に逃げたりしないでくれ。 「安全神話」を信じるのはただの馬鹿ぢゃ。 いや、神話でもねえな。 ありゃー、ただの大嘘だからな。 世は嘘で溢れてる。 そもそも人間存在が嘘そのものみたいな所もあるし。 いやーしかしさすがにちっと驚いたな、あのＣＭにゃ。 信じらんねぇ。 誰だよあんなの作った馬鹿。 おまけに認可した奴も居る訳だろう？ もうほんと、この世界は「馬鹿のドミノ倒し」そのものだな。
2006.06.29
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蕎麦もうめーよう♪
単純に飯作るの面倒臭いので、今日はザル蕎麦でした。 あ、乾麺ちゃうよ、生蕎麦だよ。 山芋入りだよ。 成分表示にも、訳の解らん名前の載ってない奴だよ。 いやー、やっぱ蕎麦は、湯で加減こそが命だね！！ 今日は久しぶりに、美味しいザル蕎麦になりました。 んでまぁ、蕎麦の前に、納豆２パック、生卵入れて食ってたり。 その前には、「牛角」製とやらのもずく３パックを続けざまに口に流し込んでもおり。 さらにそれ以前には、既にアルコール１．３リットルほど飲み干してもおり。 後で昨日買ったヨーグルトでも食おうかなと。 あと、ホットミルクも飲んでやろうかなと。 ・・・・・・・・今日の夕食には一切の野菜が無いのがちとキニナルけど、まぁ気にしなーい(≧∇≦)/
2006.06.28
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ジューサーで粉出汁つくるも
失敗すた。 ヘ(゜Д、゜)ノ やっぱあれだねー、モーターで、「刃」の無い刃で砕くタイプは、「粉」にしたい場合は駄目だーねぇ。 つか煮干に昆布も入れたのが不味かったろうか。 むしろ出来上がったうどん、こんぶ風味うどんになっちったし。 うどんの汁飲んでる時に、もうなんか細かい昆布らしき物体が流れ込んで来るし、口の中に。 おもっくそしくじりましたねー。 ちなみ、うどんの前に、ホタテのバター炒めと、アスパラのバター炒めと、納豆食いました。 なので、いつもの空腹時に食う場合とは違い、やはり「味の良し悪し」にはかなり敏感になってもおりまして。 「昆布うどん」はあんま、っつーか、かなり美味しく御座いませんでしたとも。 今度は煮干だけ粉にして使ってみよ。 昆布使う場合は、１ｃｍ四方の欠片を２枚くらいで良いのかも知れない。 まぁほとんど食ったけど。 だから、食えないほどに不味いってー訳ではなかったのだろう。 だが、「うまー♪」と言えるような味でもなかった。 料理は難しいねぇ・・・・（いきなり変な事しようとすっからだ
2006.06.27
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ししゃもの焼き加減は超むずい
生のししゃもって、なんかプニョプニョしまくってて気持ち悪いね、こんばんミ★ んで昨日の話なのだけどね、そのししゃもをステンレス網（囲炉裏で使う用に買った、それなりに良い奴）で、ガスレンジで焼いてみたのですよ。 したっけ、置いた途端に皮ひっつきやんのｗ ひっくり返そうとしたら、ししゃもバラバラになってくれやがんのｗ しかもまだぜんぜん生状態だから、内臓とか丸見えになったりしたの。 きもかった。 食う気失せた。 捨ててやろうかと想った。 けどやっぱ勿体無いし、ししゃもさんに悪いので頑張ってそのまんま焼きつつ、「こりゃ網で焼くのは無理かもー」と想ったで、レンジの「魚焼きグリル」でも同時に焼き始めた。 ただあれさー、焼き加減が解らんのぢゃよ。 せやから、とりあえず両面がちょい焦げ気味になるまで焼いてみますた。 が、案の定、ちょとしょっぱくなった。 たぶん焦げのせいだろうけど。 あれ、何匹あったんだろ。 ２０匹はあった。 全部食ったさ、気合でｗ ポン酢にちょっと大目にラー油入れてさ。 いやなんかやっぱさー、魚とか食う時って「生臭かったらどうしよう」とか考えちゃってさ。 んで、そう言う場合は七味とかの「辛味」で誤魔化せば良いと言う事は知っていて。 なのでポン酢にラー油ｗ でもちとしょっぱかった orz んで、何時もの温めるだけ焼き鳥も焼いた。 これは巧くいった。 美味しかった気がする（おもくそ酔っ払ってた んでー、しいたけとかも買ってあったんだけど、食うの忘れたｗ 今もまだ冷蔵庫にそのまんまあるｗ あぁそうそう、焼いてる最中に納豆も食ったりした。 んで、寝る直前あたりにヨーグルトも食った。 ほんで寝た（ぉぃ んで、１２時前に寝たやん？ せやから、起きたの７時でさ。 朝飯に残りのヨーグルト全部食ったった。 ほんで鉄瓶でお湯沸かして粉茶で一服してー。 犬っころに飯やってー。 仕事行きますた。 んで数分前にキリンラガービール５００ｍｌ缶１本飲み終わりました、ついさっきｗ
2006.06.27
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風に吹かれて豆腐屋ジョニーに黒蜜ぶっかけ！！
今日もまたもや最後の１パックを買えました。 ほんでやー、黒蜜も買って来たんだよー。 ちょっと高目だったけどー。 ほんでやー、つい数分前に、黒蜜かけて食ってみたっけあんた！！ うめええええええええええええええええええ！！！ ちょおおおおおおおおおおおうめええええええええええええええええ！！！ いやそもそもジョニーはやっぱうめーんだよ！！ なんだあれ！！ ちょーうめー！！！！ んでやー、黒蜜かけたら、さらにうめー！！！！！！！ むしろ生め！！！（意味不明 いやほんっとあれ、デザートだ！！ 主食としても申し分無い味であるし！！！！ つかジョニー、温めたらどうなんだろう・・・・・ いや、黒蜜ぶっかけて全部食っちゃったんだけどさｗ だから温めてみる事不可能なんだけどさｗ つか温めて食う豆腐、なんて言ったっけ？（脳みそもう駄目か？ 冷奴は覚えてんのに、温めて食う奴の名前忘れてもーとる。 ありえん。 つかジョニーの美味さがありえん！！！ ジョニーは最高だあああああああっっ！！！！
2006.06.20
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炊き込みご飯失敗♪
ご飯二合、人参、竹の子の水煮、ブナシメジ、こんぶだしの素、醤油少々で炊き込みご飯やってみたー。 ら、失敗したーｗ あんま美味しく出来なかったー。 イメージだけでやったら駄目だなやっぱｗ しかもおもっくそオコゲ出来た。 食えないオコゲがｗ（焦げ付いたって言え いやー難しいのう、料理は。 料理本買った方が良かんべか、やっぱり。 うむ、買うかこのさい。
2006.06.18
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焼きうどんもどき
普通のアルミ鍋にバター入れて、豚肉ともやし突っ込んで適当に焼いて、塩こしょう醤油でこれまた適当に味付け。 焼いてる最中に良い塩梅になって来たモノから片っ端に食う！ 食い終わったらおもむろにパックのうどん投入、上からこんぶだしの素をうどんの上にまんべんなくフリかける。 さらに塩こしょう醤油を少々。 焦げ付かないようにかき混ぜつつ、しばし焼く。 焼くのに飽きて来たら火を止めて、そのまんまガス台の上で鍋から直接焼きうどんもどきを食う！ ウマ―♪ いや、以前うどんとかその他の食材とか一緒にやってみたっけまんまと失敗したもんだから、最近はすっかり食材ごとに焼いて食って、焼いて食ってってやってたりｗ なべもどきとか、普通の汁うどんとかなら美味くやれるんだけど、やっぱどうも焼くとか言うのが苦手だ。 基本がまったく解ってないからだろうとは想うんだが、めんどくさいのでその気にならない限り勉強はせーへん。 しかし最近すっかりうどんづいちゃってんだよなぁ。 手軽で巧い、ってのが一番の理由なんだけどね。 あと、和風の汁に一番合うのがうどんだから、ってのもある。 まぁ飽きるまでうどんだなこりゃ。 でもなんかたまーに、突然美味しいビーフシチューとか食いたくなんだよなぁこれが。 なんかちゃんとしたレシピ見て作ってみっかなぁ。 でもめんどくせーなぁ・・・（ぉぃ
2006.06.17
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風に吹かれて豆腐屋ジョニー
「風に吹かれて豆腐屋ジョニー」をついさっき、ほんの１分か２分前に食ってみたんだよ！ やべえ、これうめえ！！ その味たるや、まるで濃厚な豆乳のえぐみとかを全部抜いてしまったような、芳醇たる、かつ濃厚、だが喉越しはまろやかかつすみやか、そして脳に残るあの甘さたるや凄まじい！！ てっきり俺は、ありゃついこないだテレビで放映されて、その影響で新規な主婦とかがこぞって買い漁ってるから、俺が買えないんだとか想っちゃってたのだけども！！ それ違った！！ あれ、マチガイ無く「リピーター」のせいで売り切れてんだ！！ うめえ！！ まじうめえ！！！ ポン酢かけて食ったんだけど、１個全部一気に食っちゃったよ！！ そしてそのあまりの感動で今こうして馬鹿駄文書き殴っちゃってんですよ！！！！ 誰だよ、あれまずいって言ってた奴！！ お前だお前！！ あれは旨いってーのよ！！ いやまじ、１回は食ってみ！？ 食った上で、自分の舌にゃ合わないと確認したのならば二度と買わなくて良い！！（論理矛盾が生じてるぞ、おいだがとりあえず１回くらいは食ってみてくれ！！！豆腐としては確かにちっと高めだが、高いなりのモノだから！！毎日食えとか言わんから！！いーから食え！！！ 見つけたらとりあえず１パック、買い物カゴに放り込め！！何もかけずに食っても旨いぞありゃ！！ まさに、豆の旨さが濃縮されて居る！！筋肉肥大させる為に日々鍛錬をかかさない「兄貴達」にもお勧めだ！！いやまじ、１パックしか買えなかったのが酷く悔やまれる。 ３パックはいけるぞ、俺。こないださ、ジョニーが売り切れてるから、しょうがなく「喧嘩上等やっこ野朗」っての買ってみたんだが、俺的にはあれは不発だった。正直、普段買ってる「おぼろ豆腐」の方が上だったんだ。「なんだよ、男前豆腐店の豆腐は結局話題性だけで売れてんぢゃねーの」なんて邪推しちゃってたりしたんだ、この愚か者の俺はな！！だーがしかし。駄菓子菓子！！！！俺、杏仁豆腐とか、レアチーズとか大好きなんだけど、下手すりゃジョニ―はそれさえ余裕で越える！！むしろありゃ、オカズとか言うより、デザートだ！！ ジョニ―に惚れたよ！！！ ありゃ売り切れるわ！！！ 次見かけたら絶対３パック一気買いしたるわぁぁあああっっ！
2006.06.16
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アダム→エヴァ＝クローン？
＞それ、教会で言う場合は自己責任でどうぞ（笑）。・・・そ、そんなに恐い話題なのんっ！？これ！？＞えーとですね、「性格は遺伝する」と言った分子生物学者がいますです。彼の論理はですね、「性格と血液型はリンクする。」「血液型は遺伝する。」「ゆえに性格は遺伝する。」さあ、どこがおかしいでしょう？？？アカラサマに間違ってるのは「性格は遺伝する」でしょうね。例えば、とある「個人」の性格と、その方の実の親の性格を比較した場合、「似てる部分」と「違う部分」はかなり出るはずですが、「まったく同じ」って部分はかなり少ないはずです。つかほぼ皆無である、とする方がより正確ではないでしょうか。まして、例えばその「似てるように見える部分」だけを抜き出し、「ほら、こんなに似てるぢゃない」と言う事は可能だが、だが「同じだ」と言い切ったらただの馬鹿の戯言然とせざるを得ない。「似てる」と「同じ」は違う。同じ、と言う事はつまり、「コピーである」と言う意を含むが、「似てる」であらば、「同じ様に見えるが、でも実はぜんぜん違う」と言う意を含む。ゆえに「性格は遺伝する」はオカシイ。まして、ではそれが「遺伝」であるのか、それとも同じ時、同じ場所を共有するからこそ、互いに互いの影響を色濃く反映し、結果として「似てくる」だけであるのかどうかをどのように区別するのかが相当に曖昧である。そう、つまり「血の繋がってる子供」と、「血の繋がりだけは無いが、本当の親子として過ごした子」とを比べてみたりせねばならないはずなのだ。大体がよ、「双子」とかの存在はどうする。確かに双子同士間において類似点はかなり多い、だが相違点だって存在するぞ。その「相違点は何故生じるのか」を解明せねば、「遺伝かどうか」なんぞ解る訳あるかぼけー！！と俺は想う。まして、「コピー」と言う言葉の意味でさえ、やはりかなり曖昧である。「劣化コピー」と言う言葉さえ在るのだから。その意味とは、つまり「一見同じように見えるが、だが確実にどこかが劣ってしまっている」と言う事だ。そしてもしその劣化コピーをだけ繰り返したらどうなるか。どんどんダメになって行くってだけである。下手すりゃ先祖がえりすっかもしれん。折角くそみたいに長い時間をかけまくって得て来た新たな「情報」を保持するどころか、そう簡単にダメになる訳のないようなフォーマット部分さえダメになりかねん、と言う事だ。それでは「コピー」ではない。まさに言葉どおり、「劣化コピー」そのものである。そして「いのち」とはそもそも、それを嫌う。いいや、言って見れば、そう言う劣化コピーを嫌った者達こそが生き残っている、となるだろう。「劣化コピー？それがどうしたしったことか」ってな感じだった者達は恐らくとっくに滅んでしまっているだろう。もしも今現在も生き延びているとしても、だがこれから先も滅ばないという保障などどこにもありゃしないのだし。劣化コピーを延々と繰り返せば、単に滅んでしまう。もしそれを覆さんとするのならば、それこそ「極所的突然変異」の継続などであるだろう。だが単に「妙な個体が生じた」と言うそれだけではダメだ。その「突然変異体」の遺伝子が生き延びねばならぬのだ。だが残念ながら、いのちにおける「遺伝子」とは大まかな骨格を決定付ける程度のモノでしかない。まして性格？「性質」のマチガイぢゃないのか。劣化コピーのそれとはつまり「ガン細胞の増殖」とか、「近親交配における遺伝子の破壊」などである。なぜ、複雑なるシステムを構築した多細胞生物が単なる細胞分裂を使って増殖しないの何故なのか。そう、劣化コピーしてたらとっくに滅んでたからだ。結果的に、劣化コピーを回避した者達こそが生き延び、そしてその情報は恐らく我等人間にも受け継がれているはずだからだ。遺伝子とはつまり、「デジタルデータ」である訳だが、だがそもそもそのデジタルデータ足る遺伝子の受け皿であるところの「アナログな、リアルな肉体」がダメになってしまっては、まともなデジタルデータを書き記す事さえ叶わないのだ。それは例えれば、水に濡れてグズグズになった紙をコピー機でコピーしようとするそれに似て居る。もしくは、コピー機が吐き出す紙がすでにボロボロである、に似てる。それぢゃ、コピーするもくそもない。出来る訳が無い。つまり、人間が受け継ぐ遺伝子とは、単なる「完全コピー」では無いと言う事だ。「補完作用」が働いてこそはじめて、「受け継ぐ」と言う現象を成して居るのだ。・・・・・・・ナニ言いたいんだか解らなくなった（おいこらまぁつまり、「性格は遺伝する」と言い切ってるその答えの部分がいきなり間違えて居ると俺は考える。むしろ、「性格は遺伝してるんだ！」と言い張りたいが為だけに、それ以前の理論部分を無理くり構築かましたんぢゃないだろうかとさえ考える。本質見過ごしてる気がしてならない。
2006.06.08
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思い出してしもうた
母親の父親、俺にとっての祖父にあたる方の葬儀の一場面のイメージ、ヴィジョン。 未だ映像として覚えて居る。 そのほんの一場面だけを妙に覚えて居る。 頭に焼き付いて居る。 なぜなのかは解らないが、焼きついている事実がある。 恐らく俺は誰かにだっこされて居たその場面。 覚えて居るその映像にはもう色は無い。 むしろ、写真のような、と表現した方が良いのだろう。 ほんの刹那の映像。 光と影、そしてその場の雰囲気、空気。 それだけを未だに強く覚えて居る。 そして父親の死。 己が手でいつか殺してやると思う程に憎んでいた父親の死。 葬儀が済み、皆が寝静まった後で独り、棺桶の顔の部分の扉を開け、奴の顔を眺めて居たのだった。 突然、涙が溢れたのだ。 溢れて止まらなくなったのだ。 そしてその時、俺が何を考えて居たか、感じて居たか。 泣いて居る自分自身に対する戸惑い、である。 あれほど憎み忌み嫌っていた父親である。 「もうダメかも知れない」と言うその時でさえ、実は俺は「これでせいせいする」と本気で考えて居た。 そしてそんな自分をただただ眺めて居るだけの俺も居た。 その時の、ただ眺めて居ただけの俺は今でも俺の中に居る。 言ってみればそれは「観察者」であろうな。 良いも悪いも、楽しいも哀しいも、嬉しいも苦しいも感じない、ただただ眺めて居るだけの俺。 現実感など持たぬ俺。 それが「観察者」としての俺であったのだろう。 俺が１９の時の話だ。 あれからもう、１２年にもなるのか。 たったの１２年。 未だに俺はあの父親の影響を色濃く反映した者である。 その父親の父親、俺にとってのもう１人の祖父の葬儀も覚えて居る。 その遺体には、鼻に綿がつめられて居た。 それがなんだか滑稽で、そして酷く「死んでしまったのだな」と言うリアリティーを感じさせた。 そして焼かれた遺体の骨を皆で回収するその時、はじめてあの父親が涙を少しだけ流したのをこの目で直接見た事をも。 その当時、何も感じては居なかった。 それが当時の俺だった。 だが今考えてみるに、何か俺はアクションを起こすべきであったのかも知れない。 いや、何もアクションを起こさぬ事こそが最良であったのかも知れない。 だがもう、あの父親は居ない。 「あの時、どうして？」と訊ねる事さえもう叶わない。 あれから１２年である。 俺にとっちゃ、最初から父親の存在はあまりに薄かった。 いや、強すぎた。 それは「恐怖」と言う名のそれである。 ただただ恐れるべき対象であり、下手に関ってはイケナイ相手であった。 俺はただのガキであったし、奴はただの糞生真面目だけが売りの真っ当人間であった。 相容れる事は出来なかったのだ。 俺にとっては、奴の価値観や生き様などは「どうでも良いモノ」であったし、奴にしてみても俺と言う子の存在ははそうであったろう。 実際に奴がどう思っていたか、ではない。 俺がそう感じて居た、が俺にとっての事実なのだ。 「いや、親は皆子が可愛いに決まって居るのだ」とか言う通りいっぺんとうの突っ込みが欲しいのではない。 ただ語りたいのだ。 今、こうして思い出してしまったから。 その映像が頭の中に浮かんで居るから。 これと言った憐憫などは感じては居ない。 だが、あれは結局なんだったのだろう、という疑問は強い。 奴は一体どう言う人間であったのかをさえ、俺は知らないままであるのだ。 そしてそれはこれからも変わらないのだ。 もう、奴は居ないのだから。 居なくて当たり前、になってしまって居るのだから。 「奴」と書いて居る時点で凄い突っ込み来そうでもあるが、それでも俺は変わる気は無い。 いいや、変えれる訳も無い。 俺が語っているのは、過去の心情のそれを今の俺が再度、練っているだけであるのだから。 過去の俺にはわからなかった、考える事さえ不可能であった事に、今の俺を以って再度それに挑戦しているだけなのだから。 俺の中で、父親の死は未だに消化など全くされてなど居ない。 お前は何者であったのか。 そして、お前にとっての俺とは何者であったのか。 愛したかったがそれを為せなかったこの俺が、今こうして奴を思い出して居る。 いいや、思い出したいのに、思い出せる事がほとんど無い事実に愕然としているのだ。 思い出せることは、片手で数えてしまえる程度だ。 俺は奴を知らない。 なのに、なぜあれほどまでに憎めたのか、が解らないで居る。 憎しみだけは今でも覚えて居る。 もし今この時、この場で突然生きて居る奴に出会ったらきっとまた憎しみが生じるだろう、という確信さえある。 そう、俺は、もう二度と絶対に奴とあいまみえる事は無いと確信しているからこそ、こうして当時の事を思い出したり出来て居るのだ。 なぜあれほどまでに憎めたのか。 それはきっと「愛されて居る」と言う言葉にさえならない次元における「確信」を得れなかったからなのだろう。 奴が俺を愛して居たかどうか、では無いのだ。 俺がそれを実感出来たか否か、なのだ。 たとえ奴が俺を愛するが故にやった事だとしても、俺がそれで「こいつに何時か殺されるかも知れない」と感じてしまえば、それまでなのだ。 当時の俺は、ただの「受身」でしかなかったのだから。 今であるのならば、徹底的に論破し尽くす事とて可能であろうし、力尽くでギャフンと悲鳴あげさせる事とて可能であったろう。 だが、それらは所詮はただの「空想・妄想」に過ぎない。 「奴はもう居ない」 それだけがただ１つの厳然たる冷酷なる現実。 己の親に対する疑惑が消えぬのに、我が親になろうなどとはありえない。 それではまるで、猿に育てられなかった猿が親になった時に己の子の育児を放棄するそれに類似する気がして居るからだ。 俺は親になってはならない、と言う妙な意思がある。 良い子でにさえなれなかったこの俺が、良い親になどなれない、という思い込みが強すぎる。 そう、その思い込みの強さは、実際の俺の言動を支配するのだ。 支配しているのだ。 たとえ出来たとしても、その期間はひどく短く終るだろう。 俺がそれに耐えれないからだ。 俺にとっては、「普通では無い親子関係」こそが普通であるからだ。 ならば、もう俺はその狂った物を俺の時点で絶ってしまわざるを得ないと考える。 俺は俺を信じて居ない。 信じる気さえ無い。 むしろ、信じない事が最善だ、と信じて居るのだ。 巧くやれる者達は巧くやれ。 どうか巧くやってくれ。 俺にゃ無理だ、だがその願いを持たぬ訳ではない。 だがそれでも俺はそれを選ばない。 選ぶ訳にはいかない。 俺は俺にしか従えない。 「死」の前にはもう、憎しみも愛も、ただ無力で御座いました。 ただただ、無力な私で御座いました。 あぁ、私はなぜあれほどまでに貴方を憎しんで居たので御座いましょうか。 今、私の目の前にはもうモノ言わぬ、かつて貴方であったはずのただの肉が在るのみで御座います。 どんなにその貴方であったはずの肉を憎もうと、愛そうと、貴方はもう何も仰っては下さいません。 あぁ、なのに私はこれをこそ願ってしまって居たので御座います。 貴方が貴方で無くなるこのときを待ち望んでしまって居たので御座います。 なんと言う事でしょう、私はその私自身の罪に涙を流して居るので御座いますよ。 貴方が去った事にではなく、ただただ自分可愛さに泣いておるのです。 愛されたかっただけで御座いましたのに。 愛したかっただけで御座いましたのに。 もう、戻れはしないのですね。 出来るならば総てを忘れ、もう一度最初からやり直させて欲しいのに・・・・ 私の前にはただただ静かに、かつて貴方であったその形だけが御座います・・・・・・・ もう、貴方は居ないのに。
2006.06.06
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独白どーん！！
したくなかったんだよ。 しちゃったら、俺の事だから絶対に自分に最高に合ったモノ作るに決まってんだもんさ。 そんなん、誰も太刀打ち出来ないぢゃない。 まして俺、炒め物でも何でも、たいがい調理してるその場で食っちゃうんだもんさ。 なんつったってそれが一番旨いんだもんさ。 ご飯だって、炊けたと同時にドンブリに盛ってその場で食っちゃうしさ。 実は囲炉裏とか欲しくなったのはそのせいなんだ。 作ったその場ですぐに食いたい奴なんよ、俺って奴は。 なんつったって、超短気だからね！！ 待つ事を知らないからね！！ 腹減ってる時に誰かが俺の為に飯作ってくれていたって、それでも菓子パンとか平気で食っちゃう奴だからね！！ 食いたい時に食うのが何より一番旨いのだと言う事を知ってるもんだからね！！ 食いたくも無い時にどんなに凄い料理出されたって、「おえー」ってなるのが俺なのさ！！ なんて酷い奴だろうね！！ 最低だね！！ ありえないね！！ でも俺はその俺と共に在るしか術は無いのだよ！ まして、作ってくれた人に文句言うくらいであるならば（つか言いたくなると言っちゃうんだ俺）自分で作って食った方が良いのだ！！ たとえそれが孤独への道だとしても、だ！！ 今生では俺にゃ「素敵な家庭」とか言うそれは無縁であるだろうな。 自分のせいで、だけどな。 俺は感情が爆発すると何をしでかすか解らないようなイカレポンチキなのだよ、マジで。 だから、常に自分にそれを言い聞かせて納得させておいかないとヤバイのだ。 すぐ勘違いしちまうからな、この俺は。 孤独に歩め 悪をなさず 求める所は少なく 林の中のゾウのように なんて言葉に心奪われそうになるのはそのせいだ。 当然ながら、俺は「ダメ」に属すのだから、この言葉は俺にゃ適用される訳も無い。 だが俺が独りで勝手にその言葉を反芻し、それを自らの生きる道標とするのは俺の権利に違いないと思い込みたいのだ。 本来この言葉は、「貴方に良き伴侶が居ないなら、せめて独りで正しい道を歩みなさい」と言うような意味であるらしいのだけど。 だが残念ながら、俺は「選ばれない奴」なのだ。 そう、俺は決して選ぶ側では無いのだ。 選んでいただく側、でしかないのだ。 だがそれで諦める気なんぞもうねえ。 俺が俺を諦めてしまったら、それこそ本当の終わりだ。 後は転げ落ち続けるだけだ、永遠に。 何時になるかわかったもんぢゃねえが、何時かこのくそったれな俺も、良き者となりたいのだ。 今の俺がそうではないから、だ。 なぜその俺が「良き者達」に興味を持つのか。 真似るのが何よりの近道であると考えるからだ。 ・・・・・・・実際問題、それさえ実はかなり無理なのだがｗ あまりに俺のレベルが低すぎて、猿真似さえままならん。 それが現実。 俺の現実。 だが二度と諦めんと誓ってしまったのだよ。 神や仏にではない。 自分自身にだ。 例え愚かしく弱すぎる己に勝てずとも、二度と負けを認める気は無い、という事だ。 一度は総てを完全に諦めたのだ、今さら得れぬ事が何だと言うのか。 どっち道、俺にゃ何も無い。 俺には、俺しかないのだ。 そしてそこまで行って、やっと俺は俺になれたのだ。 それが俺だったのだ。 過去の俺は間違い無くそうだったのだ。 そしてその自分に気付き、やっとこさ重い腰を上げようとしだしたばかりなのだ。 俺が「ぼくちゃんちゃい♪」とか言うのは、実は冗談でもただの馬鹿話でもなく、本気なのだ。 いやまぁ実際のところ、あれが何年前であったかを俺は忘れてしまって居るんだがｗ だが少なくとも、６歳ではない。 ３歳から５歳の間だ。 それまでの俺なんぞ、確かに当時の俺なりに真剣ではあったが、だが確かに「死んでるようなもん」であったのだ。 今、やっとそれが理解出来るようになった程度だ。 ありえんね。 悔しいね。 だが在り難いね。 死ぬ前に、気付けたのだから。 死ぬまで気付かなかったらと思うとゾッとする。 虫けらのままで一生を終えるなんぞ我慢ならん。 まして、自分が虫けらのようであると気付かないなんぞありえない。 やってられるか、そんな「生」なんぞ！！ 二度とあんな俺になんぞ戻りたかねえな。 反吐が出るでな。 誰が戻ってなどやるものかよ。
2006.06.05
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アスパラと豚肉炒めて、出汁入り土鍋ご飯
うまかったのよー！！ 超うまかったのよ！！！ ・・・・まぁ豚肉炒め出した後でなんとなーくアスパラ入れたので、豚肉カリカリになっちったけどｗ でもうまかったっすのよー！！ 味付けは、岩塩とコショウオンリー！あ、嘘ごめん、バターで炒めたので、バターの味も混ざっとったｗそして当然ながらご飯は炊飯用土鍋でかつお出汁の素混ぜて一合炊いたんすけどねー。 したっけ、今回はなんかえらいオコゲが出来まして。二合だとオコゲほとんど出来なかったのだけど、一合だと出来るぽい。火加減同じやから、だろうけどねｗ んでまぁしょうがないので、オコゲはがすのにまた水入れて煮立てて、オコゲはがしてアスパラ豚肉炒めを食い終わったお椀にあけてちょっと醤油たらして食ったら、これまたウマ―！！ これぞまさに一石二鳥！！ちょーちょちょ、ちょちょちょ♪ ちょちょ、ちょっちょー♪（馬鹿あ、アスパラ豚肉炒めやってる最中に暇だったので、またおぼろ豆腐食ってみたりｗ 今回は普通のしょうゆで食ったですが、それでもやっぱりウマ―！！ おぼろ豆腐ウマ過ぎ！！まるでデザートの如し！！やべぇ、どんどん自炊にハマッてるｗ もう弁当なんてありえねえｗ よくぞあんな毎日毎日弁当ばっか食ってたな過去の俺よ、ざまぁみろ、みたいなｗ（よくわからないぞ 最近、炊飯用土鍋に出汁の素を入れてご飯炊くのがマイブーム♪ ありゃウマい♪ 超ウマい♪ 今はちょうどかつお出汁使ってるけど、今度はこんぶ出汁でもやってみたい♪いやほんまに、ちっとばかし鯛飯とかやってみたくなるほどウマい♪ でも魚さばけませんよってに、間違いく無理ｗ
2006.06.05
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後ろに人が並んでるのに小銭出すか出さないか
そう言う時に小銭出すのを躊躇したりしがちなのは「自己評価が低いせいだ」的な文章を読んで居て思った。 ちなみ俺も行動的にはそっち系。 なんとなく気になるし、不必要に俺がレジを占有するのはダメな事だ、と想っている。 ただ「自己評価が低い」ってだけだと、なんとなくイメージ悪いだけになっちゃう気も致します。 俺も後ろに人が１人でも居たら、小銭出すのめっちゃ速くやろうとするし、それが無理ぽいと予測出来る場合（小銭入れの中が小銭だらけだ、とか寝ぼけてて指が巧く動かない、とか）千円札とか使います。 が、千円札無くて１万円札ばっかの時に数百円単位の買い物する時もなんとなく悪い気がします。 んなもんだから、なんぞ人が待ってるのにも関らずちんたらちんたら小銭探してる人とか、そもそも動きが遅い人とか、訳のわからないいちゃもんをレジの人にグダグダ言ってる人とか居ると後ろから蹴り入れたい衝動にかられます。 勿論、効率の悪いレジの人なんかに当たった日にゃ、昔だったら切れました。 「おせえぼけ」とか。 特にコンビニな。 袋入れますかだの、スプーン要りますかだの、袋分けますかだの。 「うっせーぼけ」と。 ちんたらやんなと。 とっととやることやれと。 気遣いなんぞよりも、迅速さと正確さがお前等の仕事の本分だろうがと。 俺の場合は自己評価が低いからそうなるっつーよりも、「レジでは他に並んでる人の事も考えて出来る限り迅速かつ正格にやる事済ませてとっとと退く！」ってルールがあるんすね、俺の中に。 それはレジ打つ方にも、レジで支払いする方にも適用される。 あたりまえじゃ、ほんまなら金払いたくなんぞねーんだから（ぉぃ そのまんま金はらわず持ってっちゃいたいんだから（まて いやまぁそれは冗談だけど（嘘くさい つまり、そう言った事をまるで気にもしない連中とはつまり、後ろに並んでる奴の事なんぞこれっぽっちも気になどしては居ない、人間扱いなんぞする気もない、むしろ認識さえして居ない、と俺は感じる。 後ろに俺が並んでないなら許す。その場合においてだけは、いくら時間かけようがちんたらやろうが俺の知ったこっちゃない。 だが後ろに俺がいる時にそれやると危ないぞ、と。 おのれが俺のルールを逸脱するならばこちらも相手のルールなんぞ無視してくれる、と考える。 で、なぜそうなるかと分析するに。 要するに俺は俺のルールは正しい、と考えて居るからだ。 そりゃそうだろう、皆が皆でちんたらちんたらやっとったら、それこそレジの行列は無くなる事は無いし、そうなりゃどうしてもギスギスしちまうだろうが。 ぱんぱんぱん、とやる事やって、とっとと退く。 これ最強。 １０人くらい並んでるのに、凄い迅速かつ正格にやる事やってどんどんさばくレジの人なんかに当たった日にゃ、尊敬しちゃうからね、俺は。 おお、この人は凄いと。 見事であると。 そりゃね、なんかもうヨレちゃってるじじばばなら、まぁ許す。 許せないが、だがまぁ自らその許せない俺がダメだと想うように努力はする。 それでもトロい奴は兎に角ムカつく。 少なくとも、「これが限界なんですこれでも頑張ってんです」と言う雰囲気くらい醸し出そうとしろと。 なーんも考えてなさそうな阿呆は得にムカつく。 てめー、なんも考えてやがらねえだろうと。 俺の場合のこう言うのは、「なんか後ろの人に申し訳ないから」を理由に行われている訳では無いらしい。 言ってみれば、完璧主義、神経質、理想が高すぎて世間とずれて居る、などであろう。 さらに、「奴等よりは俺の方が正しい事を考えて居るに違いない」と言う増長もあるな。 そう、俺の場合は「自己評価がむやみやたらと高すぎる」になるなと想ったのでダラダラ書いてみたがどうだろうか（暇なんだろう（うん♪あ、勿論ながら「迅速かつ正格に事を済まそう」とするのは、他者の為だけにそうすべき、ってのとは違う。 自分の為、が最優先事項なのは間違いがない。 自分の為、なのだ結局は。 だがそれは少なくとも行列出来ちゃってるレジやってる人にとっても、俺の後ろに居る人にとっても良い事であるはず、とも考える。 自他の為になる、と考えて居るから俺はこの俺の考えを「良い」と判断してる部分もある。 勿論、どうも世間ではそんな事気にしちゃ居ない奴がほとんどであるらしいので、俺のこの行動はやはり自分の為、と言う事になるだろう。 つまり我侭なだけ、だなｗ あっひゃっひゃｗ 結局俺は何が言いたいかっちゃ、「独りよがりな自分ルールだけで生きてる俺はやっぱダメ系なんだろうなぁ」って独り言ｗ そしてまた、「自分の道を貫こうとするあまり、常に孤独感には苛まされ続ける」って占いの結果を想起する、と。 つまり自分ルールに拘らず、もっと大らかであれれば、もうちょい孤独感から解放されたりはするのだろうな、と。 で、そう考えて居るとやなりたどり着くのは「自分で自分の首しめておいて、なのにその苦しさの部分だけを自分以外の何かのせいにしてんぢゃねえ」と言うモノ。 結局そう言う事なんだよね、と。 で、そこまで来てやっと気分が治った（ぇ
2006.06.04
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「自分で決めろ」と言う台詞
アホの子発見したのでちょっとツラツラと駄文を綴りまくってみたい。 例えば、「誰が見てもアカラサマに優柔不断すぎる「自分」のない奴」を相手にそれを言うのは、ある意味正しい、とも出来る。 だが、何を勘違いしてるのか知らないが、良くこう言うくだらないセリフを言うだけで何か凄い事を自分は言い得たと思い込む阿呆が居る。 あーのよ、誰しも結局は自分で総てを決めてんだよ？ それがデフォルト、基本中の基本のさらに基本なの。 だから、「自分で決めろ」ってのは相手がそう言ってくれる事を望んで居ない限りは、言っても何の意味もないモノであるのだ。 ったりめえだろうが、人間は人形ぢゃねーんだよ。 どうしたって、何もかもを自分で決めるしか出来ない存在なんだよ。 「誰かのせい」にするそれは、結局は自分が誰かのせいにしたいからそうしてるだけに過ぎない。 ったりめえだろう？ 本当に心底他人のせいになどしたくないと意思する者は、決して何をも他人のせいになどはせん。 にも関らず「自分で決めな」って・・・ あのな、カッコ付けようとし過ぎ。 んなもんとっくのとうに充分過ぎる程に解ってる奴相手にんな事を言えるお前の脳みそはどうなってんだと。 何も考ええてねーんぢゃねーかと。 カッコつけようとし過ぎるあまり、ダサい。 あまりにダサい。 むしろウザい。 それを踏まえた上で、「でもやっぱりこうしちまう」って言ってる者相手によく言えると惚れ惚れとする（完璧に嫌味 そう、総ては結局最終的には自らが決め、選び、実行せねばならない。 実行しない、と言うのもまたそうだ。 それはつまり、実行しない事を選んだ、と言う事だからだ。 それをお前、まるでそれさえ自分では何も決めてないとでも言いたげなそのダサいセリフは一体どーゆーこったと。 アドバイスだとう？ 誰もそんなもん望んでなどおらんだろうが？ 欲しいのは共感であって、アドバイスなどでは無い。 少しは空気読もうと努力しろ。 「読めたかどうか」ぢゃねえ。 その努力をしたのかどうか、を問題としてるのだ。 むしろアホぢゃ。 「嫌よ嫌よも好きのうち」って事もあるんだばか。 これがもしも、もっともっと凄い理論なんぞをぶちかました上で、「だから自分で決めるしかねーんだから、自分で決めな」って決めセリフを書いたってのなら話は別になる。 だが、いきなり「自分で決めな」もくそもあるかぼけ。 いきなり結論か？ 突然「答え」だけを提示するんか？ｗ こちとらアナタ様がどこのどなた様であり、そしてどんな人生を送って来た方であるのかは言うに及ばず、これからどんな人生を送ろうと意思なさってるのかさえ解らんっつーのに。 お前は神様か仏様か？ｗ と、暇にまかせて駄文を書き綴ってみたりする俺もかなりの阿呆だけどもな（毎度のこったが
2006.06.02
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どうしても猫が好き♪
いやほれ、毎日のようにチャリでちゃりちゃりと職場までえっちらおっちら通っている我でありますのだが。 んで、まぁ毎日のように、道端の花とか植物とか、猫とかを横目に眺めたりしながら通って居る訳ですが。 今日さ、おもろいもん見た。 スクーターあるやん？ スクーターの前にカゴついてるやつ。 あれのさ、カゴの中にさ、猫が居たんだよｗ 猫が寝てんのｗ なんか、ぎゅーってなりながらもすやすや寝てやがんのｗ いやー、カメラ持ってたら撮りたかったなぁ、あれは。 なんかさ、カゴにすっぽりはまっててさｗ 「おま、それ寝づらくねーんか」って感じではまってんだよｗ 普通にはまってんだよｗ むしろ生まれた瞬間からそうしてましたよ、ってな風情ではまってんだよｗ いやぁ猫にゃんは良いぞう♪ 猫にゃんは良い♪ むしろ猫になりたいくらい、猫にゃんは良い！！ 猫ばんざいヽ(^。^)丿
2006.06.02
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