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2006年02月の記事
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ふ、と気付いた
俺は「吐き出す」とか「吐き出せ」とか言う表現を多用するのだけど。でもその「吐き出す」とか言う表現は、実は「俺好みの表現」ってだけの事で。でも世間一般で通用し易い言葉で言い換えるならば、それは「自分を表現する事」とかになるんでなかろうかと。その辺りの事がちょこっと気になったので書いてみた。で、そこから更に思考が派生しましてね。「自分を表現する事」とはつまり、「自分で自分を証明しようとする事」ではないのかと。それはつまり、「私はココに居る！！」と叫ぶことに等しい行為なのではないかと。例えるならば、それは親猫を呼ぶ子猫の張り裂けんばかりのあの鳴き声のような。例えるならば、それは闇の夜を照らす蛍の光のような。然るにそれは、「生きる事そのもの」なのではないかと。そう想いましてね。そう、「生きる事」とは「表現する事」なのではないかと。「楽しい」「嬉しい」「寂しい」「痛い」「辛い」「苦しい」「悲しい」そう言った総てが。それ自体で既に「生きる事」ではないのかと。そしてまた「生きて居る証」「存在してる証」なのではないかと。「自分の証」「自分と言う存在の証」なのではないかと想ったのですよ。今、こうして書いてる最中に「あぁ、そう言う事なのかもしれないなぁ」とかなんか妙にしみじみしちゃって。彼女がコメントしてくれなければ、この文章を書く事は出来なかったとも想う。・・・・・・・・そういった存在、それが「人間」なのかもしれない。世界は醜く、そして何より美しい。人は愚かで未熟を極める、だがその存在そのものがもう既に美しい。これを人は「喜び」というのだろうか。これを人は「苦しみ」と呼ぶのだろうか。俺は、人が好きだ。人が俺を好かんでも、それでも俺は人が好きだ。あんまり愛しすぎて憎さ百倍！（ぉぃ（←ここだけ冗談だ、真に受けるなよ
2006.02.27
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結局は自分と闘うしかないんだろう
闘うべき相手は自分自身に他ならない例えば、「こうあらねばならない」と言う「こだわり」だが、その「こだわり」は「絶対的」では無い俺の中で、そう言った矛盾、二律背反的な妙ちくりんな価値観が存在してるって言うか、色んな「価値観」が渾然一体となっちゃってる感覚があるどうも、最初は「ちゃんと使い分けられるはずだ」と取り込んだらしいんだがだが実際問題、それがもう、しっちゃかめっちゃかな事になっちゃってて訳わからん何がどうなってるんだかさっぱり解らないのだ考え過ぎてて、って訳でもない普段、ボケボケしてる時でさえそうなのだ頭の中に色んな声がして、煩いのだ煩わしいめんどくさいだまれほっとけいいかげんにしろそう言いたくなるような状態があるいやまぁ、そんなに凄い訳ぢゃないのだけどね自分の中からわいて来る不定形な、正体不明の何かうまく形に出来ない捉えられないどう表現すれば良いのかぬぅ何が良くて何が悪いのか何がどうでもよくて、何がどうでもよくないのか脊髄反射的なのは在るんだだが、ちょっと考え出すと途端に解らなくなる解る訳が無い事は解って居るんだがなんだかそれが悔しくてついつい追いかけ回してしまってで、そうしてる内に、なんだか迷ってしまって困ってしまうのだ 何をすれば良いのかが解らなくて手持ち無沙汰な気分、なのかも知れないいや、「何をすれば良いのか」ではないなそれではまるで複数の選択枝が目の前にあるみたいだそっちぢゃないな目の前に広がるだだっぴろい荒野を目の前にして、途方にくれてるってのが正しいかなとりあえず、歩き出すしかないのだけど解っちゃ居るのだけどなんだかあんまり広すぎてその一歩が踏み出せないそんな感覚かふむ闘うべきは己自身だな闘うのは俺でそして闘うべき「対象・相手」もまたこの俺だ恐れも迷いも怠惰も何もかも俺の中から来て居る俺の中に居るだが「恐れ迷い怠惰その他もろもろ」が俺そのものって訳でもないそれは例えば「俺は恐れて居る」と表現は出来るが「恐れそのものが俺である」とは表現出来ないそんな感じでいや、たぶん「恐れそのものが俺である」と言う状態、にはなれるのだろうつまり「我を忘れる」と表現せしめるような状態の事「恐怖に支配される」と表現せしめるような状態の事まぁ実際問題、「自分」の正体なんぞ俺にゃ解らんが把握も出来んがそれでも立ち向かうべき相手が「自分」である以上どうにもならないとは言い切れないどうにかなる、とも言い切れないが笑って死ぬ為にせめて自分に自分を誇って死ぬ為に生きると誓ったからには自分如きに負けてる場合では無いのだったなと言う事をもう何度書いただろうしつっこいな、俺もなかなかにそう、自分に負け続けて居るからこそ、「闘うのだ」と何度も繰り返す羽目になってる訳でそれがとても情けなく想うのだけど感じるのだけどそれでもまだ終っては居ないのならば何度だって書かねばならぬし進まねばならぬし生きねばならぬまだ生きて居るのだから
2006.02.26
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むおーむおーむおー（壊れた？
微妙に気分が悪い。「体の調子が悪い」とか言うんでなくて、「気分が悪い」やねん。何かいろいろとこう、イライラするって感じ？か？いや、どうだろう。さぁ、どうだろうｗんーでまぁ、思考突っ走ってるっつーか、映像がたゆたってる感じするもんで、それをちょこまかと捕まえては文章にしてみようかと。なんだろ、やっぱり「こうでなきゃイケナイ」とか「こうぢゃイケナイ」とか、「ああであるべきだ」とか、そう言った「目標」と言うか、「決め付け」と言うか、「こだわり」と言うか。そう言ったモノが在る状態で、でも「実際にはそうならない」と言う状況になると、なーんか気分が良く無いらしい。いやもう正直ほんっと、困ったもんだなーと。想う訳だ。自分のこったけども。いや、自分の事だからこそ困る訳で。こう・・・・いまいち、なんか掴み切れないんだよな。何か引っかかる感覚だけは在るのに、だがそれが何なのか解らない。って言うより、認めたく無い？そうかも知れない。もしかして、俺は解ってるのかも知れない。だが何かがあって、それを認める事が出来ない、正視する事が出来ない。そんな感じがある。いや、もしかしなくても全然違う事なのかも知れない。まぁ俺は「巧い文章を綴りたい」って訳ぢゃないからな。「解りたい」と言う思いもまた強いが、だが「理屈として」ぢゃないからな。映像、感覚として「解りたい」いや、やはり生きる事でしか解らないのかも知れない。「やるしかない」と言う事なのかも知れない。って言うか、「やるしかない！」なのだろう。
2006.02.26
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「諦める」と言う事
洗濯がまだ終らなくて何となく手持ち無沙汰なので勢いまかせにまたしても駄文を書き連ねてみたり。「しょっぱなにいきなり全部諦めてしまったのが不味かったんだろうなぁ」とか考えて居たのだけど、フと「そういや、「諦める」って結局何なんぢゃろ」とか想ってしまって。「諦める」って結局のところ、なんぢゃらほい？ヤフー辞書で調べてみた。――――――――――――――――――[動マ下一]あきら・む[マ下二]もう希望や見込みがないと思ってやめる。断念する。「助からぬものと―・めている」「どしゃ降りで、外出を―・めた」[用法]あきらめる・おもいきる――「進学をあきらめる（思い切る）」「あの人のことはなかなかあきらめられない（思い切れない）」のような場合は、相通じて用いられる。◇「あきらめる」は「優勝はあきらめる」「あきらめてすごすご帰る」のように、望んでもかなわないことがわかって、望むのをやめる意。これらの場合、「思い切る」は用いない。◇「思い切る」は、「思い切って発言する」「思い切ったデザイン」のように、積極的に行う、覚悟して行うの意がある。また、名詞形「思い切り」の形で「四十代半ばで会社をやめるとは思い切りがいい」のようにも用いる。これらの場合に「あきらめる」は用いない。◇類似の語に「断念する」がある。「法案の提出を断念する」のように、周囲の状況が悪くなったりして実行に移すのをやめる意で用いる。――――――――――――――――――と、言う事らしい。・・・・・・・何の事だか良く解らないのだけどｗ俺が言ってるのは要するに「断念する」の事だろうか。えーと、なんだろ、つまりこうか。「望む事それ自体を断念する」か？なんか違う気もするが、まぁいいや。んーと、つまり俺がやっちゃったのは、「何かを望む事」そのものをすっぱり止めてしまう、と言うような感じか。言い換えるならば「努力する事を一切合切放棄する」かな？足掻く事さえ望まない、みたいな？つまりそれは、「それを自らが望んだ」と言う事で、つまり「望むこと自体を断念してない」と言う事で？あれ？ｗつまり「取り捨て選択」みたいな事をしちゃった、と。しかも「楽な方」を選んぢゃった、と。言う事ですね？たぶん。つまり「やってみて、どうしてもダメくさい、なら他の方法に切り替えるべきか」とか言う理由で「やるだけやってダメだったから、止めた」とは違う訳だね。最初っからやりもせず、「どうせダメだし」と、言う事で「逃げた」が正しい表現か？逃げた・・・・・・・そう、逃げたのだろう。立ち向かわなかったのだな。立ち向かう気にさえならなかった、それを選んだ、と言う事か。それぢゃーダメだ、何も巧く行く訳がない。うん、そうなのだ。自分がわざわざ選んだ道なのだ。原因は間違い無く自分自身にある。そう言う事だな。「諦めた自分が悪い」だ。まー、集中力、持続力が無い、とも言えるんだが。だがそれらは結局、「すぐ逃げてしまう」と言う性質から来てるのだろう。逃げ癖、って奴かもね（他人事かいでは、俺は何から逃げてるのか。自分から、だな。間違い無い。自分に立ち向かう事さえ、しようとしない。と言う事なのだろう。「絶対的な敵」は自分の中に居る。その「敵」であるはずのモノに服従してるのが、この俺、と言う事か。つかそもそも「何に重きを置くべきか」さえまるっきり解っては居ない、と言う事なだけなのかも知れない。洗濯終った、干してくる。はい、選択干して、ついでに６０センチ水槽で生まれた稚魚を少しばかり掬って、さらに目に付く卵も少しばかり掬って。って言うか、「救って」だな。６０センチ水槽には親が居るので、食われるんですよ、稚魚。って、そんな話はいいんだよ。何の話書いてたんだったか忘れたわ。あぁそうそう、「俺にとっての優先順位」ってもんが、「その時その時の気分次第」で決まってるって話やった（なんか違うぞ（まぁ良いぢゃねえかんなもんだから、「世間様」における優先順位とは相容れない訳ですな。もしこれが、俺はどっかの完全な無人島で独りで生きて居たら、何にも問題無い訳だ。だがそうぢゃない、と。なのに、合わせられない、と。頑固っつーの？人の話を聞かない、っつーの？自分にしか従って無い、ってのは本当で。で、その結果がこれだ、と。でもその結果がどうやら俺は気に入らないらしい。困ったもんぢゃて（ぇ
2006.02.26
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「好き」と「嫌い」
って、結局同じもんだろう？「興味を示して居る」と言う意味においては、どっちも同じだ。ただ、「興味の示し方」つまり「興味を持って居る、と言う事をどのように表現するか」と言う部分が違う。「好き」と言う「興味の示し方」をしてる場合は、相手に気に入られようとか、相手に合わせようとか、もっと知りたい、もっと理解したい、一緒に居たい、とか「意思する」訳だ。「嫌い」と言う「興味の示し方」をしてる場合は、相手の意思や価値観、好み総てが気に入らない、むしろ強制的に変えてしまえ、とかなる。だがそうはならぬから、「一緒に居たく無い」とか「意思する」のが通例だ。だがそれら２つの現象を俯瞰するに、やってる事はあんまり変わらなかったりする。釈迦あたりの思想を微妙に持って来るならば、「縛られて居る」となるか？つまり「自由が無くなる」と言う事だな。自分の思考や行動の前提として「好きな相手」や「嫌いな相手」に対する「感情」が存在するから、どうしてもそれに左右されてしまう。例えば、そうだな、「片想い中の相手がそこに居る」と言う場に行く、という場合。身だしなみだなんだにかなり気を遣ったり、迷ったり悩んだり、しまいにゃ「こんなんぢゃ行けない」とかなるわな。だがそこに「片思い中の相手」が居なきゃ、そんな事にはならんはずだ。例えばそうだな、顔見るだけでムカムカする相手が居る場に「行きたい」と。これまた大変だな、どうやって嫌いな相手の顔を見ずに済ませるか、とか言う事で悩まないとならん。そいつが居るであろう時間となるたけずらそうとかな。どっちにしても、「自由」はかなり失う。ま、人間にある自由なんてそんな程度のもんなんだが。って言うかそもそも自由なんて無いに等しい。総てにおいて「絶対条件」がついている。「好きになる自由」や「嫌いになる自由」を行使すれば、それなりの「不自由」を伴う訳だし。例えば、特定の何かだけを大事にしようとする場合、「大事にしたい何か」以外を蔑ろにせんとならん事も多い。「仕事が何より大事」と言う場合、例えば恋人との時間や、友人知人との時間、独りで居る時間はどうしても削らないとならなかったりする。逆に、「趣味の時間」を何より大事にする場合は、今度は「仕事」やら何やらに避ける時間はなるたけ少なく済ませようとする。勿論、本当は「時間」だけぢゃなく、「金」の事やらなにやら色々と絡みまくるんだけどもさ。まぁ、人間にとって一番不自由なのは「時間が限定されて居る」と言う部分だわな。良く目にするんだが、「一日が４８時間だったら」とか「寝る必要も食う必要も無い体だったら」とか言う台詞を。不自由なんだよな、結局。人間の肉体には羽が無いから、単独で大空を飛べない。だが心はそれを求めてしまう。だから飛行機だヘリコプターだのが生まれた。人間の肉体にはエラが無いから、ヒレが無いから、魚のように大海を泳ぎまわる事は出来ない。だが心はそれを求める。だから酸素ボンベだのシュノーケルだの、足につけるヒレだの、船だの潜水艦だのが生まれた。だが逆に言えば、「心だけは自由」なのだ。ただし、心に描いた「自由な世界」は現実には存在しない。いくら飛行機で短時間で遠い土地に行けたって。その間、イスに縛り付けられ、あの狭い空間に押し込められなきゃならない、と言う「不自由」を伴う。そしてまた飛行機が壊れたら、もうどんなに自分自身が頭が良かろうが善人であろうが、どうしようもない。「飛行機」が故障しただけなのに、「自分のいのち」が失われてしまうわけだ。ある意味、不条理だ。だがそれがこの世の「法則」だ。いくら酸素ボンベだので長時間、水の中に潜って居られるっつったって、背中にゃあのデカイ鉄の筒が付いて居る。まして、ボンベの酸素が切れてしまえば、下手すりゃ死んでしまう。水の上にはありあまる空気が存在するのに、だ。不条理だ。だが法則だ。もし人の心に自由が無ければ。そんな不条理を感じる事は無いだろう。だが求めてしまう。どうしてか知らない、解らない、だが求めてしまうのだ。コントロールは利かない。いや、むしろそれらをコントロールしきれる奴が居たら、そいつは人間ぢゃない。話がずれた。「好き」と「嫌い」は同じモノ。好きと嫌いの反対は「無関心」だ。「無関心」は「どうでもいい」と言う事とは違う。そう、「無関心」とはそもそもその存在を自分は認識して居ない、と言う事でもあるからだ。だから「私はあれはどうでもいい」とか「私はあれに対して無関心です」と言ってる時点ですでに「関心を示して居る」と言う事なのだ。だが本当の意味で「無関心」な場合、色んな不都合が生じるのも確か。無関心と言う事はそもそも「そこの確かに存在してる何か」を認識してないと言う事であるから。例えばそれは「タンスの角に小指をぶつける」とか言う現象が起きる、という事。「タンスの角」にも「自分の小指」にも無関心であるから、ぶつかってから「ちくしょう」とかなる。認識してないのだから、「ぶつかるかもしれない」とか言う予測さえ出来ない、そしてぶつかって初めて気が付く。そしてまた「好き」も「嫌い」も結局は「自分にとって都合が良いか悪いか」であったりする。人の言う所の「好き嫌い」はそんなレベルだ。そしてまた人を動かす原動力でもある。好きだから近づきたい。嫌いだから遠ざかりたい。それは「変化」を喚起する。人は「水」のようなモノだ。自由自在に形を変化させる。つまり「心」の事だ。好きになってみたり、嫌いになってみたりする事で「自分」が解る事もある。余計に訳が解らなくなる事もある。だがそれらの事は「変化」に繋がる。良くなるか悪くなるかは「自分次第」でしか無いのかも知れない。変化する、と言う事は「より良くなる可能性」をも示唆する。疲れたからもういいや（ぉぃ
2006.02.26
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なんで楽になったんだろう その２
で、まぁ「身動き取れなくなってた俺」ってのは結局、「弁の壊れた圧力鍋の中身」と同じような状態になってたのだろう、と。この例えをそのまんま頭の中でイメージングして貰えれば、俺の過去の状態をかなり簡単に想像して貰えるはずだ、とも想う。そしてまた、「弁が壊れたまんま」の状態である「圧力鍋」を「火にかけ続ける」とどうなるか、も解ると想う。最終的には、「圧力鍋」が木っ端微塵に弾け飛ぶ。そしてまたこの話は「例え話」であるから、実際の「圧力鍋」とは「俺自身」の事を意味する訳だ。そして「圧力鍋が木っ端微塵」とは「俺が廃人になる、精神に異常をきたす、自殺してしまう、誰かを殺してしまう」と言うようなそれを意味する。さらに「圧力鍋」と例えた「俺自身」には、「圧力計」が存在して居る。つまり「内圧が高くなる」と言う現象が自分に起きてる事を自ら認識出来る、知覚出来ると言う事だ。そしてその「圧力計」はどのように俺に伝わるかと言えば、「気分が凹む」とか「何に対しても興味を示さない」とか「イライラする」とか、そう言った「感覚」として俺に伝わる。それは勿論、俺にとっては「気分の良くないモノ」のオンパレードな訳だ。つかそれらは「警告」である訳だから、それを感じて「良い気分」になっちゃったら不味いんだが。「良い気分」になっちゃったとしたら、それこそ「圧力計そのものが壊れてる」と言う事になっちゃって、「内圧が高くなり過ぎてヤバイですよ」と言う状態よりももっと不味い状態を意味する。「内圧」が大丈夫な状態なのか、ダメな状態なのかさっぱり解らない訳だから。まぁそう言う状態の俺であったから、実は仕事を止めてしまって居たり、そのまんま１年ほど何の「稼ぎ」も無い状態であった。３年くらい前の話ではあるが。だがそれでもあーだこーだと足掻いて居た記憶はある。もう本当にヤバイ状態にあって、そしてそれを「独り」でどうにかしようとしてしまったが故にそう言う状態が続いてしまった訳だ。つかその当時、「どうすりゃ楽に簡単にこの世界とお別れ出来るか」と言うような事しか考えて無かったので、仕事するとか誰かに相談するとかそう言う「考え」が出て来なかったのだ。まぁ終いにゃ「死にたい」と言う思いさえ消失してしまって、それでやっと「やべ、まじ死ぬかもしんない」とか実感した訳だが。っつかそれって結局「死にたかった訳ぢゃないぢゃん」と言う事を自分で気付く事でもあって。あ、生きたいんだ、やっぱ生きていたいんだと。実感したんだ。そこまで追い詰められて、はじめて気付いたのさ。「生きたい」と自分が想ってる事を。間抜けだよなぁ、と苦笑した気がする。ただ、まぁそれが良かったのかも知れない。「まるっきり無理をしない、努力をしない」と言う状態で居る事が出来たから、良かったのかも知れない。そしてまた「ネット」を利用して吐き出し続ける事が出来た、と言うのもある。ま、実際どこでどうやって吐き出してたかっちゃ、俺だけが知ってる俺の場でヒタスラに書き続けただけなんだが。もしあれが、「誰か」が居る場であったら、巧く行かなかったかも知れない。「鉛筆とノート」でやってても、やはりダメだったかも知れない。現実世界で、誰かを相手にヒタスラ音声を用いて愚痴る、でもダメだったかも知れない。俺はタイピングが速いから、「字を書く事」と「タイピングする事」では「タイピング」の方が俺の思考の速度にまだ追随出来たから。そしてまた「表現したい何か」を表現するのに、タイピングを用いたモノ書きがピッタリだった。最初は自分でも驚いて居たんだ、「うっわ、なんだこの量は！」と。書けば書くほど、出て来る出て来る、止まる事がなかった。どんだけたまってたんだろう、って話さｗそしてまた「音声会話」と「タイピング」を比べると、「後になって自分で何を表現したのか」を確認し易いのは「タイピング」を使って文字打ち込む事だった。「会話」では、相手が何を言ってたか、自分が何を言ってたかを次の日にゃ忘れてしまってんだもん、使えないわい！ｗだが「文章」と言う形にしておきゃ、後々読み返して、確認が出来た。自分が何を言ってたのか、を。そしてまたそれは「自分で自分がどんな状態に居るのか」を第三者的視点で認識出来る事でもあった。「他人事」として読む事が出来たんだ。それこそもう、「脳みその中の思考」をそのまんま猛スピードで書き綴ってたからね。全部は無理だけど、それでもかなりの量の思考を「形」にして残す事が出来た。自分が「何を考えてるか」「何を感じてるか」「何を想って居るのか」と言う部分を自分で確認する事が出来たんだ。勿論、それは１０回や１００回ぢゃ済まなかったんだが。１０００回は越えてると想う。万には届かないかもしれないが。だが少なくとも、頭の中だけでの「思考」でやるよりは、ずっと良かったと想う。「思考」だけだと、「忘れてしまう」と言う現象が起きるから。下手すりゃ、「訳のわからん妄想」がおっぱじまってるのに、それに自分が気が付かないから。だから「形（文章）」にしたのは良かったかも知れない。だから俺は「吐き出してしまえば、楽になれるかもよ」とか言う曖昧な表現を多用する。「吐き出せば楽になる！」と言い切ってしまったら、吐いても吐いても楽になれぬ奴が余計に苦しい想いをしかねんから。だが「かもよ？」なら「吐き出すだけ吐き出しても楽になれない事もあるよね」と出来る。ある意味この手法は卑怯であるかも知れないが、だが実際そう言うもんだ。「絶対なる答え」なんざどこにもありゃしない。「人」によって違うのだ。俺にとっては有効に働いたモノとて、他の誰かにとっちゃ「猛毒」として働く事だってある筈なんだ。そう、こうして書き続ける事で、色々と「気付けた事」ってのもある。今こうして書いてる最中に、「あ、そうかも」とか自分で何かに気付いてたりするし。勿論、「文章」では巧くやれなくても問題は無いはずなんだ。俺はたまたま、こうして「タイピング」を使って「文章を綴る」と言う「行為」が良い意味で作用しただけで。ただ、それで失ったモノもかなり多い。だが俺としては、やはり「自分の中の闇」をどうにかする事を最優先したかった。「闇」をどうにかせんと、どんなに「外面」を良くしても、俺は何にも変らないと想ったから。つか変らなかったんだ。自分がバカなまんまなのに、見た目を気にしてても意味がなかった。まぁ、今想うに、ほんとは「ずっとずっと前から限界に近い内圧異常」を起こしてる状態だったのかも知れない。中学あたりからずっとそうだったのかも知れない。それが本当の意味で「まじやばい、もう破裂する、どないしよー！」と言う切羽詰った状態になったのが３年前だか４年前だかのそれだっただけで。いや、もしかしたら「破裂した状態」になってたのかも知れない。確かに色々と壊れたモノがある。それまで信じてたはずの「何か」が完全にその機能を失ってしまったり。それまで信じてたはずの「価値観」もひっくり返ってしまったし。だが壊れて良かったような気もして居て。あれが壊れてくれなかったら、きっと俺は何の変化もしなかっただろうし。まぁ、今でも「弁」は壊れたまんまだけど、だが「弁が壊れてる」と言う事をハッキリと解ってしまったから、「弁が壊れてるのなら、火を弱める」とか「頻繁に蓋をちょっとだけ開けておきゃ良いや」とか「別の手段での減圧」が出来るようになった。「弁」に頼らなくなったんだな。そしてまたしょっちゅー減圧してる訳だから、それはつまり「小出し」が出来ると言う事でもある。「この後、すんごい内圧が高くなりそうだから、先のその分の余裕を作っておこう」とか言う、ある意味「計画的な減圧」も出来るようになってきた。大事なのは、「限界は確かに存在してる」と言う事で、そしてそれを自分でちゃんと解ってるかどうか、であって。そしてまた「他人の限界値」と「自分の限界値」はかなり違う、と言う事で。勿論、解らないなら「今後解るようになれば良い」なだけで。「何時解るようになるか」は時が過ぎてみなきゃ解らないし。例えば俺は、「何らかの辛さや苦しみの中でもがいてる奴」の言葉で救われた事が何度かあって。「あぁ、俺だけぢゃないんだ」と。「俺より酷い目にあってるのに、俺よりずっと努力して頑張ってる奴が居るんだ」と。あれはもうほんと、なんてんだろ、自分の情けなさに涙出たからな。泣いたからな。あんまりにも自分が情けなくて。だがそれで「俺は俺なりに頑張ろう」と想えるようにもなった。「俺は彼等にはなれないが、幾分かはマシな自分にはなれるはずだ、ならなきゃ」と。でも、もしその人が「恥かしいから」とか言う事でその文章を他人の目に触れる場に置いて居なかったら、俺はもっと長いこと救われずに過ごしてたかも知れないと想って居て。だから、「何が誰の役に立つか解らない」と。ならば「俺も誰かの役に立てるかもしれない」と。そう想うから、わざわざ「ネット」であーだこーだ書いて、そしてそれをそのまんま載せてたりする。正直、「恐くない」とか「何の不安もない」とか言う訳ぢゃぁない。かなりおっかない。誰に何言われるか解っちゃもんぢゃないのだし。だが、「それがなんだ」なんだ。俺にとっては、「誰かの役に立つかもしれない」と言う空想のほうがずっと大事だってだけで。「大丈夫そうな奴」に対して書いてる訳ぢゃない。「本当にヤバくなってそうな奴」に対して書いてる。「あっそう」とか「何をバカなことを」と感じる奴にとっちゃ、俺の文章はゴミにもなりゃしない。だが、そう言う「大丈夫な連中」にとっちゃ「ゴミ以下」でも、「拾う神ありゃ捨てる神あり」の諺のように、「何かのヒント」として使ってくれる奴が居るかも知れない。ほとんど居ないのかも知れない、だが「絶対に居ない」とは言い切れない。つか、居ない方が良いんだが。俺如きが役に立てちゃうなんて、無いに越した事は無いんだが。だから俺はたぶん書ける間は、ヒタスラこうして駄文を載せ続けると想う。その気が失せるまで。それになんて言っても、その行為は「俺にとって非常に有効、有益」であるのだから。「俺にとって、無くてはならないもの」なのだから。「楽になれた」と言うのはきっと、楽になる前があまりに苦しかったからなんだろうと想う。「喉もと過ぎれば熱さを忘れる」と言う諺を再び持ち出すが、俺はある程度「熱さが過ぎた状態」なのかも知れない。ずいぶんと長かった気もするが。過ぎてしまえば、あっさりと忘れてしまえるモノでもあるようだ。苦しかった時分にゃ、「もう２度と楽になれることなんて無いんだろう」と勝手に決め付けて、余計に自分を苦しめて居た俺だったが。明けぬ夜は無いのだ、と言う言葉の意味の重み、確かさを噛み締めている。無論、油断すればまた「元の木阿弥」になっちまう可能性とてあるから油断はしてないが。明けぬ夜は無い、止まぬ雨は無い。日はまた昇るのだ。あの狂おしいまでの闇に塗れたからこそ、昇った日はまた格別に美しく感じる。お天道様に顔向けて、真っ直ぐに立って居たい。二度と、顔をそむける愚をおかしたくない。心底、そう想う。（話がおもくそずれまくってるのはいつものご愛嬌って事で）
2006.02.25
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なんで楽になったんだろう
あれほど凄かった俺の「闇」が、なんだか知らない内に消えて居る。「消えてる」つったって、実はまだ結構残ってるのが事実なんだけど。だが「気分」の話でいけば、確かに随分と楽になった。なんでだろ？と考えてみるに。１ 吐き出すだけ吐き出した２ 「現実」をある程度解って来た３ ある程度「欲求」が満たされた４ 祈ることを始めた５ 「過去の記憶」が薄れてきた（思い出さなくなって来た）ってな感じだろうか。なんだろなー、以前の俺は「静の中に動がある」ってな感じだったかも知れない。それはつまり「表情に乏しく、感情表現もほぼしない」と言う「外面」の中に、かなり凄まじい「思考、感情、心情」を抱えて居た、みたいな。自分の中にあるエネルギー（体力、精神力）が内に篭ってるよな状態？内圧が高まりすぎてるような状態？で、今はそうぢゃない、と。「動の中に静がある」ってな感じ？自分の中から湧き上がるエネルギーをちゃんとその都度、発散出来てるっつーの？「感情を表現する」「楽しいなら笑う、腹が立つなら壊しても何の不都合も起きないモノを全力で一発殴る、もしくは一発蹴る」みたいな。つまり「外面」的には結構、こう、多彩な表現をするようになった。そしたら、「内面」つまり心や頭の中が割りと常にスッキリしてる状態になった、と。そうだ、思い出した、あの頃の俺は「自然に死んでしまう為に全力疾走してやる！」とか本気で想ってた。「自殺」はやだし、かと言って「巧く生きる事」をしたくもなかったし、だが生きねばならないし、でも「死」を恐れてばかりだったから、だったらいっそのこと「死」の為に全力で生きてやろうと。想ったんだ。「自然死する為」に「生きてやる」と。もう何も守らんと。いや、「自分」ばかりを守ろう守ろうとしてばかり居る卑怯者な俺だったからこそ、「もう何も守らない」と想うのがちょうど良かったのかも知れない。とは言え、実際にはどうしたって「肉体」も「心」も「リミッタ―」を働かせてしまう。だから本当の意味での「全力を出し切る」はまず無理だ、それが現実だ。だがリミッタ―が作動する事が確実であるからこそ、「意思」においては「守らない」としたのだ。リミッタ―は常に作動してる。そこに「守ろう守ろう」とする「意思」が介在したら、「限界のはるか手前で音をあげてしまう」と言う事になる。それは「自分で自分に限界を設けてしまう」と言う事でもある。だから止めた。「もう良い、巧く生きる事を諦めろ、死を目指して生きるんだ」と。そう想ってしまったのだ。ま、そう想う想わないに関らず、「生きる」と言う事は「必ず死ぬ」と言う事であるし、「生」と「死」は実は「同じモノを違う名で読んで居る事」であるのだが。だから「死なぬ存在は、生きる事も出来ない」なのだ。つまり「死なない存在は、「いのち」では無い」なのだ。そう、こう言った「文章」をひたすら想いのままに綴り続ける事もまた「減圧」の為に有効であったりする。「良いからとりあえず今あるものを使い切ってしまえ」と。何にせよ、「生きる」と言う事は、何らかのエネルギーが次から次へと生まれる事で、そしてだからこそ「存在出来る」のだと想ってんのね。俺は。そして何らかの理由で、その「流れて行くはずのモノ」がどこかで詰まってしまった、と。だが「流れて来るモノ」は止まらない。そうなりゃ後は限界まで貯まり続けるだけで。内圧が高くなり続けるだけで。そうなれば身動きが取れなくなってくる。ちょっと動いただけで、その凄まじい内圧が爆発しそうになるから。それでなくても、もう相当に内圧が高くなってるのに、だ。内圧が高いからこそ、余計に貯まってる何かを出せなくなってくるんだ。そしてそれはまた「小出しに出来ない」と言う事でもある。ちょっとでも「栓」が緩めば、そのまま「栓」ごと決壊して全部が一気に流れ出してしまいかねない。そう言う感覚を伴うんだ。で、まぁ兎に角、俺は身動きが取れなくなってしまって居て、そしてまたその「内圧」は苦しいモノだった。腹の中にガスがたまってるのに、おならもげっぷも出ない、という状態に近かったかもしれない。うん、そうだ、それを想像してもらえれば解りやすいと想う。弁の壊れた圧力鍋みたいなもんだ。（明日に続く（疲れたらしい
2006.02.24
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潮時？
少し気になったのでネット辞書で調べてみた。―――――――――――――――――しおどき しほ― 0 【潮時】 (1)潮が満ちたり引いたりする時。「満潮の―にかかる」(2)物事をするのにちょうどよい時。「―を見計らう」「物には―というものがある」―――――――――――――――――と、言う事だそうで。つまり「タイミング」の事だろうなと。「止め時」＝「潮時」では無いらしい。ま、「止め時＝潮時」として使われちゃってるけども。色んなところで。ま、「言葉に対するイメージ」で使ってるっつーこったろうなと。「潮時」以外にも、「言葉のイメージ」だけで使ってる言葉って結構多いし。「潮時」とは「海の水位の上下運動」における「満ちはじめるタイミング」や「ひきはじめるタイミング」の事を言うのだろうから。ま、それは良いとして。人が何かを始める時。人が何かを止める時。「自分の意思」でもって「努力」してそうしようと言う時もある。だが大抵の場合、それをさえ超える何かに背中を押されて、と言うのがある気がする。それとも俺だけなんだろうか。何かをする時、「こうしなきゃ」とか想ってる時にはまず「やらない」と言うのが俺の現実。そしてまた「やめなきゃ」と想ってる時にもまた「やめない」「やるとき」も「やめるとき」も、ほとんど無意識にやっちゃってる気がする。例えば、俺は何かを買おうと言う時に「迷い」が在る場合、「買わない」もしくは「とりあえず保留」する。「迷い」が在るのに無理にやっちゃう場合、大概、後悔して来たから。例えば何かをやめる時、「何かを考えちゃってる自分」が居る時はとりあえずそれを無視してしまう。「まぁいいや」と。「もうちょい様子みよう」と。「やりたい」や「やめたい」どちらにせよ、一時的な感情である可能性もあるから。そしてまた考えちゃうとか迷ってしまうとか言う場合は、「やる」にせよ「やめる」にせよ、まだその「力（意思や想い）」が無い状態であると想うから。そしてまた「潮時」とはつまり「人間存在にはどうしようもない絶対的な力」を言うのだとも想うのだ。まして実際の「潮時」と言う奴は「月の引力」の作用による。人はそれをどうしようもない。それは「法則」だから。重要なのは「やるべき」とか「やめるべき」と言う「考え」では無く、「やる！」や「やめる！」と言う「感情」だと想うのだ。いや、むしろ「やめる場合」においては、「興味を失う」が一番てっとりばやく、かつ必要不可欠な要素である気もする。まして「やり続ける」と言う習慣が在る時点で「意思で止める」と言うのは相当な努力を要する事であるとも想う。またＵＯ話になっちまうが、あれほど「この世界が終るその時まで、俺は独りででもこの世界に居る」と言い張って居たこの俺が、止める時にはいともあっさり「もういいやー」と、やらなくなって居たのだ。ログインする事さえめんどくさかったのだ。ログインして何すんだよ、この俺が、と考えてしまって、入れなくなっていたんだ。もうその時点で、気付いたら止めていたのだ。言い換えるならばそれは「２度とやる気にならなかった」なんだ。案外と人間ってのは、「自分の意思で自分をコントロールしてる気」で居ながら、案外とぽけらーっと生きてたりすんだ。ってか人間自らが「ぽけらーっとしてても生きれる世界」を作って来たんだ。そしてその「望んだ世界」を手に入れた途端に気付いたのだ。「違う」と。「こんなものを望んだ訳ぢゃない」と。きっと人間はずっとそうやって居続けるんぢゃないんかなーとか俺は想って居て。それで良いかーと今は想って居て。って言うか、人間性とか、器とか言うけどもさ。そんなもん、そもそも存在するのかどうかさえ怪しい。って言うか「過去の栄光」なんぞより、「これからどうなりたいのか、どうしたいのか」と言う「願い・望み」の方にこそ興味をそそられる。そして「今どうするのか」だ。「やめる」「やめない」そう言った確固たる答えを出す事を急くのもまぁ良いと想う。だが「答えを出す事を急ぐ必要」はそもそも無いのも事実だ。もしも「必要」があるのならば、とっくに「やめる、やめない」のどっちかを選んでるはずだし。だがそうやって迷う事もまた必要であって。考える事も必要であって。って言うか迷えると言う事はつまり「選択権を自分が所有してる」と言う事でもあって、それは在り難い事であるとも想うし。俺は案の定、感情負かせの考えなしの猪突猛進型なので、今の俺のように「なんでもかんでもグダグダグダグダと考え続ける俺」になっちゃったのだけど。元々が猪突猛進系だからこそ、妄想大爆発しちゃう俺になったのよ。そうでもせんとバランス取れないんだもの。迷う事、恐れる事、不安になる事が「ブレーキ」の役割を果たし、すぐに突っ込もうとする俺を抑制してくれる。突っ走ってしまうのが俺の本来の性質だからこそなのだ。俺の場合は考えに考え、迷いに迷い、恐れるだけ恐れ、不安になるだけ不安になって、それから動くのが丁度良いんだ。はい、何時もどおり話まとまらんｗ
2006.02.23
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ネタが無いので昔話でもいっとこか
とある人の熱い「論」を読んでいたら、なんだかとっても「あの頃」が懐かしくなってしまって。俺にとっての「ＵＯ」とは「チャット」であり「内装」であったな。そして何もかもが「不便」で、その「不便さ」がなんだかとっても「リアルだよなぁ」と感じて居た。一言で「ＵＯとはなにか」と言えば。それは「不便さ」であろうな、と。普通のゲームであれば、「なんちゃらのアイテム」とはそれ単体でだけ存在してるのが普通だが、ＵＯのそれはちと違ったのだ。例えば一枚のズボンを穿きたいとしよう。一応ゲームの世界での「町」や「村」の「店」でも売ってる。が、自分でも作れてしまうのが凄い。それも羊の毛を刈ったり、綿花から綿部分を収穫したりして、そしてそれを「糸巻き」などで「糸」にする。その「糸」を機織機で「布」にする。そしてハサミと裁縫道具を使って「服」にする。すんげー細かい！そしてめんどくさい！！だがだからこそ楽しい！！それだけの手間をかける訳であるから、ただの「ゲームの世界におけるアイテム」でしか無い「絵」に「情」が移るのだ。「俺が手塩にかけて作った服だ！」とね。キャラクター自体もそうだな。ゲーム内において「いっぱしの使えるキャラクター」にする為にえらい手間がかかるし時間がかかる。しかも育っても、それが使えるかどうかは案外と解らなかったりする。そしてまた「ほぼ完全に育ったキャラクター」を変化させる事が出来るのもまた秀逸なのだ。「自分のキャラクターに服を着せる」と言う行為１つとっても、相当にめんどくさい。まして、「自分がイメージするような恰好」をさせる為にはかなりの時間と労力とセンスを必要とする。勿論、「実際に現実世界で服を作る」のと比べればまさに「ままごとレベル」でしか無いが、だが「ゲーム世界」ではそれは確かに「現実的」であった。「内装」なんてのはそれこそ、それら「不便極まりない世界」においての「不便の極地」だ。「とある何か」を作るために、いや、見立てさせる為に、あーでもないこーでもないと様々な使えるだけのアイテムをつぎ込み、「ひとつの形」をこさえるんだから。そもそも「ゲーム内」に存在しないはずの「アイテム」をそこに出現させようと言うのだから。まさに「ガレージキット」の精神に通じる。「無いなら自分で作ってしまえ！」だ。そしてだからこそ、「作った奴のセンスに応じて出現したそれら「各自の内装」には「似てる」とか言うのがあんまり存在しない。まさにその内装は「そいつオリジナル」なのだ。って言うかパクるのはほぼ無理なのだ。ほんの一部だけならパクれる。だが全部は無理だ。それが楽しかった。例えば、最初から「机」に見えるアイテムをただそこにポンと置き、それで「これが自分の内装です♪」なんてのは俺的には「なんぢゃそれ、ばかにすんな」なのだ。机に見せる為だけに色んなアイテムを組み合わせ、その色合いだの大きさだの何だのを駆使して「ゲーム内に存在しないはずの机」を現出させてこそ「内装」なのだ。最初からゲーム内に用意されて居る「机」や「椅子」をただ並べただけのは「内装」とは言わない。俺は言わない。それは「並べただけ」と言う。例のあの人が自ら晒してる「自宅」なんかが良い例だ。あれは内装言わんのぢゃ。最初から用意されて居る画像なんぞどうでも良いのだ。ある意味、ＵＯにおける「内装」とは「ブロック遊び」なのだ。「レゴブロック」のそれだ。「ブロック遊び」がなぜ楽しいのか。それは「限界」が存在するからだ。どんなに多くのブロックを使っても、「球体」は作れないのだ。どうしても「かくかく」してしまうのだ。それが「限界」だ。その「限定された範囲」で、「限りなく限界に近づく事」が楽しいのだ。どうしたって「かくかく」してしまう、だがそれをいかに「球体らしく見せるか、もしくは魅せるか」なのだ。それこそが「内装精神」なのだ。それは「心」であるし「感性」であるし「センス」であるのだ。そう言ったモノがにじみ出てしまうのだ。だから「ＵＯの内装」に魅せられてしまう連中が居るのだ。俺がいっちゃんハマって居た時なんぞ、それこそ６時間とかぶっ続けで内装してたりしたからな・・・・例えば、内装において「畑」を表現しようとしてた連中はかなり多かった。だが、どうしても「畑」とは程遠い見た目になってしまって居た。俺はそれを「確かに畑に見えるモノ」にした。ま、題材としてはあまりに地味過ぎて、あれだったが。実際にやってみりゃ「なんだー、そーゆー事かー」とすぐ納得出来てしまうものでもあったしね。だがそれを実際に自分の内装に組み込んでしまうというのが凄い訳よ。自画自賛してどうすんだって話でもあるけどもｗつまり「いかに見立てるか」であり、「いかに自分の想定通りに見立ててもらえるか」なのだ。そう、「和」における「見立て」なのだ。「日本の心」だ。だがそんな事とかを思い返してみるに、やはり俺は「おままごと」とか好きなのだろうなと。「ごっこ遊び」が好きなんだろうなと。そして細々しい事が好きらしい。別に俺は「女」になりたい訳ぢゃねえのだけど。だが「現実世界」において、自分の好みを誰にも遠慮せずに出せて、そして実行出来るとして、「んぢゃどんな自分になりたいか」と問われるならば。「主夫になりたい」とか素で言っちゃう人ですから、俺。なーんか知らないが、世間で言う所の「男らしさ」を持ち合わせてないらしいんだ、この俺は。「理想の男像」とでも言うの？それとは真逆なのが俺なんだな、これが。なんか自分語りになっちゃってるけども。あれは本当に楽しかった・・・・・・・なんだかしばらくぶりに想いだしてしまって、しみじみしてしまってる。今のＵＯの内装界は、どうなってしまったんだろう。どうなってんだろう。自分の目で確かめてみたくもあるが、もう戻れぬし。戻る気にはなれぬし。過ぎてしまえば、総ては「古き良きあのころ」になっちまうのかなぁ。
2006.02.23
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ミクシィ話 その２
近況報告、って事になるのかしらね。いや、招待されてビックラこいて、さらに「ふたつ」のビックラする事がありまして、えぇ。１つは「そろそろ何とかして直接連絡取れる手段を確保せんとなー」と言うのがアッサリ解消されてもた事。もう１つは「たぶんそうなんだろうなー」と言う予測が大正解だった事。あーびっくりびっくりｗまぁミクシィやってる人おったら、俺を見つけるのは酷く容易いはずやし。まぁそれは良いか。しかしミクシィ、まだ良く解らんくて、おっかなびっくりやっちょります。いやー、ミクシィ、ちと面白いかも知んない。
2006.02.21
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mixi
「ミクシィ」って奴に登録してみましたよっと。いや、とある方から突然ご招待頂きまして、えぇ。正直、びっくらこきましたさ♪で、とりあえず登録してみた、は良いんだけど、何が何やら訳わかめー！１から順々に憶えないとならんな、ありゃｗうーんうーん・・・・・つかブログ２つ、サイト１つ、でもって今度はミクシィですか俺。登録情報管理がめんどくさいんですがーｗ（自業自得（しかもたったの４個ぢゃんでもヤフオクで１００円とかで売ってんですが・・・・もうなんか、意味無い気もしなくもない・・・・数が増えれば増えるほど、「個」の影響力は限りなく小さくなるはずやし、ましてその「個」の集合体である「全体」を管理するなんて「個々の良心、善意、マナー、モラル」に依存出来る確証が無い限り、「絶対に安全安心大丈夫」なんてことにはならん訳で。登録制にしてる意味無い気がする・・・・・・登録してみて気付いたけど、「個人情報」なんて必要無く登録出来たですよ？普通の「ホームページ」や「ブログ」やその他もろもろの「コミュニティー」と何が違うんだか解らない・・・・・・ま、面白そうだったら本格的に使ってみるかも知れないし、単純に「良い」と思えるとこを巡回だけすっかも知れないし。とりあえずは、大まかな輪郭だけでも理解せんとな。うん。――――――――――――――――――――――――――――――追記うろうろしてみようと想いきや、この時間帯、めちゃめちゃラグがあるんすが！重いんですが！また今度にしよう・・・・・・これぢゃヤフーのブログシステムみたいやん・・・・・重いのはイヤッヾ(´▽｀;)ゝ
2006.02.19
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新しい葡萄酒は新しい皮袋に
つまりあれか、ルカ５；３３～３９（こう言う表記で良いんか？）を読んでみたのだけど、俺なりに言い換えるとこう言う事かしら。「私は新しい法を伝えに来たのだから、その私を古い法に当て嵌め裁こうとするのはオカシイ。」「過去の法は過去の法であり、私が新たな法を齎しに来たのは、過去の法の不備を補完しに来たのではなく、「完全な形」にする為に来たのだから、過去の法は過去の法、新たな法は新たな法であり、過去の法で新たな法を裁いても無意味であり、新たな法は過去の法を否定する為の物ではない」か？つまり「過去の法の上に私の伝えに来た法が乗る形になって、はじめて「完全な法」となると。「過去の法」と「新たな法」の両方が揃ってはじめて「法」なのだと。だからどっちが良いとか悪いとかでは無いと。つまりイエスの言った例え話そのものがもう「正解」だと解釈したが。新しい服で古い服に継ぎ接ぎせんし、そんな事をすれば新しい服も古い服も「役立たず」になる。つまり「ダメになる」新しいぶどう酒を古い袋に入れれば、やはり「酒」も「袋」もダメになる。「全部台無しだ」と言う事であろ？新しいぶどう酒とは「新たな法、つまりイエス自身」そしてそれを入れる為の袋とは「この世の人間」？つまり「新たな法」とは「イエス自身」（イエスの中に「完全な法」が在り、イエスはイエス自身の肉体を持ってそれを伝える）そして「新しい袋」とは「今ここに居る人間達（つまり当時イエスと同じ時間を生きて居た者達）」（新しい法を伝えるべき相手は過去にこの世に居た人間達では無く、今を生きて居る人間達、そしてそれは「過去の人間」と比べれば、「今の人間」は「新たな人間と言えるから、つまり「新しい袋」」とする）ってなイメージングをしてみましたが如何でせうか、ベロさん！（なぜここでやるのかんで、その「山羊の皮の性質」にびっくりなー。つか山羊の皮って、ゴムで出来てる水枕みたいな。それはつまりあれな、ふっるい水枕（ゴムが劣化してヒビいっちゃってるような）に氷水入れて病人の枕にする、みたいなもんな。「ゴム硬くて寝づらいんぢゃー！」な。（ぇそりゃ役に立たんわな、みたいなヾ(´▽｀;)ゝ
2006.02.18
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け、剣ちゃんに反応されてもたｗ
いやー最近とんと大人しいので（つったって１個のブログしか知らんのだが）そういや巡回すんの忘れてたやー、まぁ更新されてないけどやっぱ行っておこう、と行ってみたっけ・・・・・・・おもっくそ俺の文章引用されとるしー！！ｗびっくりしたわ、まじでｗで、剣ちゃんや。なんかこう、色々と具体的にハッキリ書くんぢゃないｗせっかくぼかしまくったのにｗむしろ何の話してんだか解らないようにしたのにｗついでに俺の文章の一文一文はかなり飛んでるぞ？しかもかなり、はしょっちゃってるし。自分に対して書いてたからね。俺だけ解ればそれで良かったんだもの。つまり「俺の中の風景」と「剣ちゃんが想像しとる風景」が違っちゃってる気がする。ついでに言葉の「定義」もかなり違う。ま、ずれてるのは俺なんだけどｗ「仏教的諦観を取り込もうとしているようだが」って、「諦観」って、俺知らないんですが！？なんすかそれ！ですがな。ま、要するに剣ちゃんが言うのが正解よ。俺は妙な妄想を信じ込んでしもうて居て、そして初めてそれが「独りよがりで身勝手な妄想」だと気付いた時に、諦めたんだ。「妄想」をね。俺が何を諦めたのか。「妄想の総て」をだ。「現実」では無い、ただの自分の「欲求、欲望、強すぎる願望」だ。例えばそれはこうだ。「俺は間違っていないはずだ、だから省みる必要はない」←自分の望み、願望「俺は間違いまくって居た」←現実で、その「現実」にちゃんと気付いた時に、それまで俺の中にあった「正しさ」だとか「価値観」だとかが総て根本部分から崩れ去った訳だ。いや、それ以前に「正しさ」「価値観」がそもそも間違っていたんだ。だから実際に起こる「現実」もまた自分の予想や予測をはるかに下回る。さらに、その原因を「他人、社会」とかのせいにしまくってたんだ。「俺が」それをやってたんだ。しかも本気で。だが例えそれがただの愚かな妄想であっても、それで生きて来てしまった俺にとっては、それは確かに「俺の総て」ではあったんだ。「希望」でもあったし、「善悪の判定基準」でもあったし、「生きる糧」でもあったんだ。そしてそのほとんど総てが「間違い」だったんだ。悲しい事に、それはほぼ総て、単に俺が「バカったれ」だったから気付く事なく見過ごして来た事だったんだ。「自分」が原因だったのさ。自分の不幸の原因が、実は自分だったんだ。それを他人のせいにしまくって居た俺に気付いた時のあの嘆き。凄まじかった。「俺の良い面」なんて見出せなかった。「死んだ方が良いんだろうか」と想ってしまったのさ。「あの時」はね。正確には、その時点で気付いた妄想全部、だ。（つまりまだ気付けて居ない「妄想」がまだかなり在るって事）人間は時に「夢の中の事」まで自分の取り分だと思いたがる。そう、これだよこれ。俺は２７年もの長きにわたり、全くこれに気付いて居なかったんだ。そしてさらに、憶えて居る「嫌な記憶、辛い記憶」とやらのほとんどの原因がそれだったんだ。気付く時ってのは本当に一瞬でな。「走馬灯」ってのに近いかも知れない。だがそれでも諦め切れなかったんだ。何を？「自分」を。散々失敗し、愚かな事しかしなかった俺なのにだ。散々人を傷つけても来た。自分の身勝手で、だ。で、そうなればどうしても「嫌われる・嫌がられる」となる訳だが、その原因に「自分」を一切含めて居なかったのが俺だ。「希望を捨てるようなもんかも」ってのの意味は、「欲望、欲求、言わばエゴ」は、無いと困ると言う話が裏にあって。もし人間に一切の欲望（つまり肉的な本能）が無かったら、そもそも産まれても死んでしまう。母の乳に吸い付く事さえせんはずだから。だから「エゴ」は消滅させてはイケナイし、かと言って野放しにしてはイケナイ、と。例えば、「女にモテたい」と言う「欲望」を叶えんとして色々と努力し、そしてそう言う経験を経て「人として成長出来た」としたら、それは「エゴがあったから」と言える。「エゴがあったから、そしてそれを巧く使えたから、成長出来た」と言えるのではないかと。だがもしこれが、「努力せずに叶えたい」であったらどうだろうか？例のあれみたいになりゃしないだろうか？俺はそうだったんだよ。努力しもせず、なのに自分の欲望、欲求は叶わないと気に入らない。そう言うクソッたれだったんだよ。だから、例えば「今」は剣ちゃんのような文章を書ける自分になってみたい、とか言う想い、欲求があるんだが、なら「努力せなならん」と言う事で、まともな文章になんぞなっちゃいないが、それでも書いては居る。・・・・・・・・かなり努力不足である事は否めないんだが。「やれば成長出来る」って訳ぢゃねーからな。だが「やらなきゃ始まらない」でもあるし。つまり、俺のように「強欲」な人間は、その「欲」を一端置いておかないとならんのだ。そうぢゃないと、宝くじ買った瞬間に１億円が手に入らないと「キー！！」ってなるから（凄いなそれあの時諦めたそれとは「俺の強すぎる欲」あの時捨てきれなかったのは「今からでも、過去の自分と比べてなら成長出来たと言える自分になれるかも知れない」と言う「真の意味での希望」つまりあの文章、書き換えるならば「妄想を捨てる時、なかなかその区別がつかないから、とりあえず全部一緒くたにして捨ててみた。で、まぁ実際にほとんどゴミだったんだが、そこに本当に少しだけ、ゴミぢゃ無いものが混ざって居て、それだけを拾い上げてみたら、それだけで充分だったんだと解った」みたいな感じか。「諦めた」と言い放ってるのは、正確には「諦めかけた」だ。本当に諦めたく無かったのは「自分」で、そして実際自分をまだ諦めて居ない。ただ、社会一般で言われる「社会人として」とか「大人として」とかには俺は入れない。まだ入れない。上っ面だけ合わせる事、一時的に演じる事ならできるが、すぐ自ら止めてしまうのは目に見えて居る。だから、「いっぱしの大人になりたい」とか「ちゃんとした家庭を持てる男になりたい」とか言う「欲求」は一端諦めておかないとならない。「欲」で突っ走る訳に行かないんだ。過去の俺の二の舞は御免だし。ちなみ、「エゴがどうたらこうたら」ってのは仏教ぢゃなくて神道系の思想から取り込んだもんだ。しかもついこないだｗまぁ俺が俺を「ダメだクズだゴミだ最低最悪だ」とか言うのも結局は「妄想」の類なのかも知れないが、同じ「妄想」なら、「思い上がり」よりはこっちの方がまだマシかなと想ってたりすっからな。しかも口先だけで言ってんぢゃなくて、マジでそう想ってるからなぁ・・・が、「ダメだからもういいや」ってんぢゃない。「ダメだから頑張らないとならない」だ。前の俺は「俺はダメな訳がない、だから努力なんてする必要は無い」と想ってたんだし。俺的価値観からすれば、少なくとも「過去の俺」よりはほんのちょっとだけ「マシ」になったと想ってる。勿論、既にちゃんとやっとる人らと俺を比べたら、それこそ月とスッポンなんだがね。でもそれやるとヒタスラ落ち込むだけで頑張る気力さえ萎えるから、自分とだけ比べるようにしてんだ、最近は。が、実は最近、それをすっかり忘れてしまって居てね。「あ、やべ、また同じ事繰り返そうとしてる」と想ったら恐くてね。自分に説教たれたくなったのさ。簡単に言えば、「初心を思い出そうとしていた」だな。あーつかれた・・・しっかし長い事書いたなぁ・・・俺ｗ―――――――――――――――――――――――――――――――――つか付け足し。とりあえずアップして読んでて気付いた。すっげー解り辛いわ、俺の文章ｗ「俺の意図したとおりに受けてが解釈出来るように書いて無い」だ。あー、だからかー。そっかー。えーと、まだまだぜんぜんなっちゃいませんが、もちょい頑張ってみるだす。文章難しい・・・・・・もしかして俺、他人の文章もちゃんと読めてないかも知れない・・・うわぁ・・・・・やばぁ・・・・・・ヾ(´▽｀;)ゝ
2006.02.16
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諦める事
自分を諦める事自分の望みの総てを自ら手放す事それは自分が自分を認め無い事そして同時に今にも消えそうではあるが、それでもまだ確かにそこに在る「光」を解放する事エゴは悪いモノでは無いだが強すぎるエゴは自分を人を世界を滅ぼしかねないエゴの好き放題にさせてはイケナイエゴを抑圧し過ぎてもイケナイエゴとは「原動力」だ「肉欲」が無ければ、人は人を愛する事さえ知らぬままで過ごすかも知れない「自分を守りたい」と言うエゴが無ければ、人が人を思い遣る事など永遠に起き得なかったかも知れないゴータマ・シッダ―ルタが言ったとされる言葉。「極端になるな、中庸を行け」と言う言葉。それは「バランス」なのだろう。だが残念ながら「真に善い方向」にはなかなか進め得ない。なぜか知らないが、そうなってしまって居るのが現状だ。例えば、「俺」はかなりエゴが強い。強欲かつ身勝手であり、愛より「実」を取ろうとする性質が強すぎる。それは「与えられた試練」などではなく。俺が、俺をそう言った形にしてしまったのだ。身勝手な事ばかりをして居れば、自然と「身勝手な自分に相応しい実を結ぶ」と言う事。自分で種を蒔いて一生懸命それを育てて、いざ実がなってそれを口に入れた瞬間、その実のあまりの不味さに、腐臭に気付いた。「これは美味い実がなるに違いない」と想い込んでそれを一生懸命育てていたのはこの俺だ。その種を自ら選び、蒔いたのもこの俺だ。誰に強制されたでなし、誰に騙されたでなし。自分が自分に、最狂に不味い実をプレゼントしてたんだ。あれはもう、ショックとか何とか言うレベルのもんぢゃない。想い込みが強ければ強いほど、その衝撃はより強く自分を破壊する。今生だけの話では無いのかも知れない。俺はそう言った愚かな真似をずっと繰り返し続けてるのかも知れない。繰り返す為だけに生きてるようなモンかも知れない。生まれてこの方、ずっと「変らない部分」と言うのがある。細かい部分を完全にはしょって表現するならば、それは「愚かな俺」とでもなるか。ただヒタスラに愚かなのだ。そしてその「愚かな自分」を許せない俺が居て、そしてそのすぐ隣に「それの何が悪い、楽しく気ままにやりゃ良いぢゃねえか」と言う俺も居る。昔から使い古され過ぎた古典的な表現に「自分の中に天使と悪魔が居る」みたいなのがあるが。あれは巧い事を言っていたのだなと最近やっと解って来た。総てを完全に諦めてしまったあの時、確かに俺の中にある何かが目覚めたのは確かだった。が、「慢心」すればすぐに元の木阿弥となる事をもさえ、今こうして体験して居る、確認して居る。そう、あの時確かに解ったはずだった「思い上がって居たからこうなった」と言う事、それを今再び繰り返そうとしている俺が居る。「自分さえ良ければ」と言う俺が居る。あの地獄を味わってでさえ、俺はまだそれを選ぼうとしてしまうらしい。自分の命も、願いも、希望も、何もかも完全に捨てようと決めたのに、そしてそうする事でしか「光」を目指せなかったはずなのに、それさえ簡単に忘れてしまう俺に愕然とする。俺は何をやって居るんだろう、と言う想いが強い。俺は、何の為に今一度立ち上がろうとしたのだったかさえ思い出せなくなりがちになってるんだ。「あの時」と比べて、少しも進歩してない俺が居るのに、だ。それが俺の現実なのに、だ。あの頃、確かに思い描いて居た「ビジョン」があった。「こんな自分になってみたい」と言う「ビジョン」が。在ったんだ、確かに。なのに何時の間にか「もうこれで良いや」と慢心して居る。思い上がっている。「それどころでは無い現状」をまるで無視してる俺が居る。ありえない。忘れてしまうくらいならば、何も得れずに良かったはず。得れぬ事で、忘れずに済むと気付けたはずだったのに。痛みが無ければ忘れてしまう。いいや、あるはずの痛みをさえ感じなくなるんだ。「感覚遮断」と言えばイメージし易い。「回路」を切ってしまうのだ。そうすれば、どんなに傷口が膿もうとどうしようと、気付かずに済む。俺は・・・何を求めて居たのだったか。忘れてしまって居る。あの熱情、一体どこに消えてしまったのか。総てを諦めたあの時、気付いたんだ。総てを間違えて居たから、それに相応しい結果しか出ないのだと。俺はまだ一歩も前に進んでは居ない。諦めてはならない。忘れてはならない。力が足らぬならば思い出せ。あの悔しさを。あの後悔を。あの懺悔を。己の醜さを。思い出せ。そして力とせよ。その反動で飛び上がろうとして居れば、少しは上に行けるかも知れない。何が起ころうと、何を感じようと、諦めてはならない。俺はまだココに居る。
2006.02.15
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信じる心
疑うべきは己の心。疑うべからずは「神」の御心。人は神をさえ容易く裏切る。だが神は人を裏切らぬ。人が「神に裏切られた」と感ずるは、人が愚かであるからこそぞ。人が神に程遠いからこそぞ。神は人の心を知れど、人は神の心を知らぬ。神は人を知り得ども、人は神を知りえて居ない。「知らぬ相手」が何をどうするかなど、どうして人に解ろうぞ？だからこその「教え」ぞ。人の身を纏いて、愚かなる「人間」に「言葉」を用いて「教えた」は、「人が愚かであるから」こそぞ。愚かである自分を知るべきぞ。知り得たならば、望むべきぞ。より「善い自分」になれるよう。唯一「善い存在」とされる「神」に少しでも近づけるよう進むべきぞ。「子」は「親」の「背」を見ねば育てぬのだ。道を間違えるのだ。「人」の事さえ解らぬ「人」が。「自分」の事さえ解らぬ「人」が。どうして「神」を知り得ようか。理解し得ようか。人は神を知らぬ。神を知り得る者から伝え聞いて居るに過ぎない。そして「知らぬからこそ」信じねばならぬのだ。信じるしか術が無いのだ。人が神を知る？理解する？付け上がるのもいい加減にするべきだ。それではまるで、人が神のすぐ隣にでも居るようではないか。自分が神のすぐ傍に居るようではないか。だが現実はどうだ。人間は所詮、人間に過ぎない。人間は神にも悪魔にもなれない。人は人をさえ滅ぼそうとする。人は世界をさえ滅ぼそうとする。「共食い」って奴だ。それが自分を、そして「人間」を滅ぼす道だとも気付かぬままに。「総ては神の被造物だ」とするにも関らずにだ。そしてその決定は誰が下して居る？「人間」に他ならない。やって居るのは「人間」さ。栄えるも滅びるも、総ては「人間」に責任ある事ぞ。自分に都合が悪くなれば、容易く「神の被造物」足る何かを破壊する。否定する。拒絶する。それのどこに「神への想い」が在ると言うのか。自分が何をしてるのかさえ解らぬ「人」如きが、だ。神が創った何かを滅ぼそうとしてる自分にさえ気が付かずにだ。その「人間如き」が神を知り得る等、ありえない。物理法則をひっくり返す方がよほど容易い。だが物理法則をひっくり返しても、神は解らない。真に闘うべき相手は、「世の悪」では無い。「己の中に巣食う悪」である。総ての人間が己の中の悪に打ち勝てた時こそ、人は次の世界へと進めるのかも知れない。神を疑ってはならない。神を信じようとして居る自分を疑うべきではない。神を信じようとする自分を疑うは、それまさに神を疑うと同義なり。己に背くは神に背くと同義なり。人に残された唯一の光、絶やしてはならず。と、訳の解らない独白をして俺は寝る、さよーなら♪また明日♪（まだやる気だこいつついでに俺は有神論者の無宗教野朗('▽')
2006.02.13
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キャシャ―ン
今日テレビでキャシャ―ンやるそうで。また観る訳だ、俺は。特典付きのＤＶＤ持ってるし、もう２０回は観てるのだけど、まだ観る俺だｗ映像として、演出として突っ込みたい部分もチラホラ在る作品やけど、でも全体的な雰囲気はとても良い作品だと俺は想って居て。つか俺は主人公より、「悪役」の方に感情移入しまくるのだけど。つかやっぱあれは主人公にヘルメット被せなくて大正解だと想う。あのヘルメットは頂けない。被ってたら全然違う印象になってたろうし。たぶん被ってたら「おばか」な雰囲気になっちゃってたろうし。宮迫さんの演技がこれまたなんとも、面白いつーかなんつーか。美男美女だらけのキャスティングの中に彼を持って来たのも正解だと想うし。ただどっかで感情移入出来ないと、面白くもなんともない作品かも知れない。「たったヒトツの命を捨てて」「生まれ変った不死身の身体」「鉄の悪魔を叩いて砕く」「キャシャ―ンがやらねば」「誰がやる」―――――――――――――――で、観終わった、と。んー、あちゃこちゃ変な編集かけてあった・・・ラストおもっくそ変なっとるし・・・ウタダの歌入れる為に台詞消されてるし・・・あーりーえーねーぇー。これだからテレビは嫌いだ。全部入れられないならやるなっつーの。っとにもう。ましてＣＭ時点での紹介もなんか的外れっつーか、解って無い奴が無理クリ考えたようなどうでも良い紹介になっとるし。大体なんぢゃいあのラストは。綺麗に纏めようとすんなっつーのよ。最後までなんかグダグダなのが良いんぢゃないか。っとに、金とかの利害関係絡みまくってると結局ああなる。テレビで映画やるんならＣＭなんざ飛ばしてしまえ。入れんぢゃねえ。最初か最後にまとめて流せ。どっちみちＣＭなんざ見ないんだから。売る側の一方的な情報の押し付けになんぞ興味は無いちゅーんぢゃ。で、どうして俺はこんな文句ばっか書いてますか。単純に気に入らなかったってだけですスンマセンヾ(´▽｀;)ゝ
2006.02.12
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言論の自由、報道の自由
天道虫→てんとう虫のサンバ→てんとうむしの産婆なんてアホな連想しちゃったら書かずにおれなくなりました、２回目のこんにちは＞挨拶時事ネタっすけどね。とある宗教で重要視されて居る人物を揶揄する漫画だか風刺画だかを新聞に載せて、それに猛抗議してる連中に対して「報道の自由」を盾に、さらに一枚漫画を追加した上で同じモノを載せてる阿呆どもが居るらしい。双方、バカたれな。って言うか愚かな。報道した方、相当にバカな。結果に対する反応もバカな。俺がバカだ言うんだから、相当にバカだな。虎の威を借りた狐な。ついでに、それに対して「暴力」で抗議した方もバカたれな。まんまとしてやられてるぢゃないか。あんな低俗かつ低レベルな「喧嘩売り」になんぞ、「報道」で返せば良い。むしろ、さらなる理屈、思想、理念で潰せば良い。そこで「暴力」に訴えたら負けだ。「口げんか」を売られて手を出したら、手を出した方が「悪い」とされるのだ。その為に「口げんか」を売ってんだから。そこで手を出したら負けだ。口で勝て、口で。奴等の言うところの「報道の自由」の嘘を暴きゃ良い。公にしたりゃ良い。第一やつら、きっとこう思ってるぜ。「表現の自由を理解してる俺たちは文明人で賢い人間だが、奴等はすぐ暴力に訴えてくる野蛮人だ」とかな。自分らが火種を蒔いた事は一切言及せず、認めもせずにだ。あーゆーのは「自由」言わんのぢゃ。「自分勝手」言うんぢゃ。報道の自分勝手、表現の自分勝手。奴等が盾にしてるモノの正体さ。下らないね。猿に近いな、ありゃ。これで「報道の自由」を叫んでるバカどもが「正義」となるんぢゃ、それはまるで例えるならこうだ。Aちゃん「やーい、ブース、ブース♪ おまえの親もぜんぶブース♪」Bちゃん「キー！！」で、二発殴る。先生「Bちゃん、殴ったらだめでしょう！！！」Bちゃん「Aちゃんが酷い事言っ」先生「殴ったらダメなの！！」Bちゃん「だって」先生「殴ったのはBちゃんでしょ！！」Bちゃん「うわーん」Aちゃん 「クスッ」 ほくそ笑む答え Bちゃんの丸損真理 この世にゃバカしか居ない・・・・・なげー例えだな。ついでに「報道してる側」はほぼ全部「報道の自由（報道の身勝手）」を盾にしてるので、そいつらの報道してる内容を鵜呑みにすると「バカの仲間入り」を果たせますのでご注意を。勿論、逆に「だから報道してる側の言う事は全部嘘だ」と言う場合も当然「バカの仲間入り」を果たせる事になりますので同時にご注意を。ついでに俺自身も相当にバカな。あとあれ、信仰うんぬんの話ぢゃないな。相当に個人的な「私怨」が含まれてる。となると、事は簡単ぢゃなくなるしな。人の「感情」ってのが何より一番めんどくさいからな。で、その「感情」の問題やからな、これ。
2006.02.11
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コンデジの可動式液晶を分離したい
そのまんまなタイトルでいきなり記事エントリーしてる俺はどうなんだろう、今日はお休みですお家でゴロゴロしてます嘘ですこんにちは＞挨拶「CANON PowerShot S2 IS」のね、バリアングル液晶部分を取り外してコード延長とかして使えないかなって想ってちょっと調べようとしたんだけどもさ。ぜんっぜん情報出て来ないんすよ（そりゃそうだとりあえず液晶がくっついてる可動部分だけ分解できそうではあるのだけど、流石に５万もしたもんをいきなり何の前情報も無い状態で分解する勇気が出ないんすよ。まして可動部分やから、たぶん何らかのバネとか何かが入ってそうやし、その手のもんは慣れてる人でないとそもそも元に戻せなくなるはずやし。まして、本体に対してどんな感じでコードとかが行ってるかさえ解らないしで。分解できねえ・・・・誰かそんな改造やっとるツワモノは居らんもんか・・・っていうかどっかに絶対居るはずなんだが。だがその人がネットなんぞに情報公開してるとは限らず。調べ始めた途端に行き詰まったｗちくしょう。いや、なんで「液晶」で撮るもの確認したりするしか無いコンデジで、液晶部分だけ別になっとるのが無いのかと。（俺が知らないだけで実は市販されてたら笑う）そりゃね、光学ファインダーで対象確認するのがあたりまえの一眼レフならしゃーないですよ？人通りがある場所なんかで寝っ転がったり出来ない訳ですよ。地面に寝そべるなんて無理なんですよ。しゃがんでるだけで怪しまれる事請け合いなんですよ。そんな時に、もしカメラ本体と液晶を別々にして使えたらすんげー便利なんですよ。便利どころか、まさに「世界が一気に広がる」訳なんですよ（大げさなバリアングルが可能なら、取り外し式の液晶だって可能なはずなんですよ。需要があるかどうかは知らないが（ぉぃオリンパスが液晶で対象確認可能なデジ一眼出したんだし！なら液晶取り外し可能で、かつその液晶部分にシャッターボタンとかまで付けちゃったりすれば、もう無茶な体勢でヒーヒー言わなくて済むんすよ！確かに、ノンファインダー撮影とかすりゃ、数さえ撮っておけば一枚か二枚くらいはマトモな写真は撮れます、つかそうしてます。でもやっぱり、「どうしてもこんな感じのアングルで撮りたいんぢゃい！」って場合には、かなり無茶っつーか無理っつーか、どんだけの枚数撮れば良いんぢゃいとかってなるんすよ。って事で。誰かやってる人居たらおせーて！！！
2006.02.11
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「つまらないものですが」
とある所の文章読んでて、ちょっと思考走りそうになったのでついでに書いてしまおう大作戦決行。「つまらない物」をわざわざよこすって事は、俺をゴミ箱か何かだとでも想ってやがるのかゴラー！！とか要らない突っ込みしたくなる馬鹿ですまだ寝てませんこんばんは♪って言ったって、普段はちゃんと対応しますよ、「ゴミ箱だとか想ってんだろ」とか想いませんよ。想ってませんよ。だから何かくれ♪（←ありえねえこいついや、昔そんな事本気で考えた事あったなーと思い出しちゃってさ。「つまらないもの」ってわざわざ言うって、どーゆーことなんだろ、って。今はもう「そう言うもんなんだ」と想ってっけど。「そちらの好みとかに合うかどうかは解らないが」とか言うなら問題無いねん、なんとも想わないねん、素直に喜ぶねん。まぁ、俺の好みに合わない場合だってそりゃあるけどさ、でもそれ以上にやっぱ「気持ち」が嬉しいぢゃないさ。つか「気持ち」が無かったら意味ないしさ。ま、昔の俺はそんな事さえ実は解って無かったんだけどさ。ほんとに最近だね、貰う嬉しさ、貰ってもらえる嬉しさってのが解るようになったのは。俺もやっと大人になったんだねぇ♪（ばかだでも「つまらんもの」言われたら、そりゃ突っ込みたくもなるちゅーねん。俺の性格ぢゃ突っ込むちゅーねんｗ勿論全部、ただの「ばか話」だけどね。本気にされるとかなり困るのだけどｗ「普段、ずっとそうなのか」と言われれば「そうぢゃない」なのだ。あとあれや、「誉められた時にどう応じるか」ってので。やっぱそりゃー、本気で「良い」と想ってるところをそのまんま「良い」と当人に言ってんだから、「えへへー♪」とか反応された方がこっちだって嬉しい。別にさー、見返り欲しいとか、そーゆーんで「それ良いと想うなー」とか言ってる訳ぢゃないけどさ。でもやっぱさー、嬉しそうにしてくれちゃったりしたっけさ、「言って良かったなー」って感じたりすっぢゃない？誉める方だって、案外と勇気振り絞って言ってたりすっからさー。「逆に嫌がられるだけだったらどないすべ」とかさ。俺だけか？え、そうなん？うそん！！ｗてかそこで「イヤイヤそんなことは無いっすよ」とか真顔で本気で言われたら、なんとなく肩透かし喰らった気になるし。「あ、あれー？」みたいな。「ちょっとは嬉しそうにしてくれたりすっかなー」って期待もあったんだけどなー、みたいな（さっきと言ってる事が違うぞ、おい俺に評価されても嬉しくもなんともないって事なのかー？とか（ネガティブ過ぎるま、その人にとっては、「俺が良いと感じた事」よりも、自分の中にある価値観や、理想の方に焦点が合ってるのかも知れない。とは言えね、「そこが良いと想う」と言った途端にすんごい勢いで「やっぱそう想うでしょ？そうだよね！！ そうに決まってるよね！！ 俺もそうだと思ってたんだよ！！」なーんてやられたら、２度と言わないけどｗ永遠に言わないけどｗ増長させる為に言ってる訳ぢゃないんだからねｗ誰が言ってやるかばかったれ、ってねｗ認めるでもなく、かと言って否定するでもなく、それで居てなんとなく嬉しそうにしてたりしたら、そりゃもう「ラブリーだー♪」とか想う訳ですよ。人間、案外と単純なんですよ。単純なはずなんですよ。・・・・・・え、俺だけですか？・・・・・・・俺だけが単純なのん？ あれ？ｗ大事なのは「要領」より「愛嬌」だろな、やっぱ。男も女も。と書いておきながら、俺はけっこう気分が凹んでたり、自己嫌悪が表面化しまくってたりする事がすげー多い人なので、誉められようがどうしようが「んな事は無い、俺は何がなんでも最低なんだ」とか言い張っちゃう馬鹿たれだけどｗ気を抜いてる所ではそうなっちゃうんだよなーこれが。普通なら、脊髄反射で「ありがとうございます♪」と言うんだけどね。「誉められたらまず感謝しろ」「怒られたらまず謝れ」みたいな単純な反応するように出来てるからな、俺。そう躾けられちゃったとも言うが。だが気を抜くと・・・・ねぇｗ安心してると本音が出ちゃうんだこれがｗつか俺、そもそも敬語使う相手には気を許してないところあるしなぁ。前にも書いた気がすっけど、ほんっとーに俺は「増長しやすいばか」なので、増長したくないんよ。なのだけどたまーに、誰かにどっか誉めて欲しい時ってのがたまにあってねｗタイミングが合わないのが悩みなのだ。誉められた時には受け入れられず。受け入れたい時に限って、誰にも何にも誉められないで悶々とする、と言う。ガキの頃から「損臭い性格だ」と良く言われまくったさｗあぁそうさ、要領悪過ぎるさｗおまけに愛嬌もねえよｗはっはーんだ♪んー、つかやっぱ起承転結がまるで無いな、俺の文章ｗ自分でも何が言いたいんだか解らないまんまで書き出すもんだから、どうしても書き出しと終わりがまるで違う話になるｗ書いてる内に、色々と出て来るんだもん！文章として纏めようなんて気ないもん！（威張るなてかやっぱ「自分はこれ凄い良いと想うから是非貰って欲しくなっちゃったんだけど、でもアナタの好みに合うかどうかまでは自信無いんだ、でも貰ってくれやがれ！」とかが良いんでないか？俺がやると妙に長い挨拶になっちゃうけどｗ昔だったら問題なかったんだろね、「言葉の意味」より「ただの挨拶、社交辞令」として処理してたんだろうから、全員が。「つまらないものですが」って言われても、皆が「そう言うもんだ」と想ってたろし。そう言う「慣習」だったんだし。でも今はもう時代が違うでなー。生きてるわし等個人個人の価値観とか表現手法とかも違うしなー。まして好みもかなり細分化されてるし。って言うかよくよく考えてみると、「おはよう」と挨拶して「なにが早いんだ？普通だぞ？ まして、早いからそれでどうした？」とか切り返すようなもんかもなーとか想ったりしてｗ重箱の隅突付いて重箱壊す真似に近いかもｗつまり「全部台無し」ヾ(´▽｀;)ゝよし、書くだけ書いたから寝れそうだ。下手に「思考の種（たね）」がある状態で寝ようとしても、頭冴えちゃって寝れなくなるんだもん、俺。なのでこうしてしょっちゅー色々と書いて、俺の外に出しちゃってる訳で。ほな寝りゅ、おやすみ！！
2006.02.08
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「ストレス」
ストレスってのは、やっぱり「相反する何かと何かの間に生まれる反発力」やと想うんね。例えば、テレビ観たいのに、やらなならん事があって、観たいテレビが観れない、とか。ケーキ食べたいのに、太っちゃうからって理由でケーキを食べる事を我慢する、とか。愛されたいのに、愛されてなさそうだと感じる、とか。愛しても居ない相手から、愛してる愛してるとしつこくされる、とか。何でも良いんだけどさ、でもやっぱ「反発」なんだよね。ストレスって。んーで、俺が気になるストレスって、「自分に原因あるストレス」で。例えばそうだな、具体的には、あー、えと、なんだ（ぉぃ良い例が思い浮かばん。んっと、あれだ、なんつーんだ？「自分の望みと違う現実」を受け入れられずに感じる「ストレス」が問題やな、って話がしたかったんだが。ものすんげー極端な例で行くけども、例えば「生きてる人間にとっての最大のストレス」って、「死」やと想うんよ。「痛み」とか「苦しさ」とか「辛さ」もそやね。生きてる人らは、大概「生きたい」から生きてる訳やん？意識してるとかしてないとか関係無くね。肉体は「生きよう生きよう」と必死こいてくれてる訳やん。心臓を自分の意思で動かしてる訳ぢゃないのに、でも心臓は勝手に動き続けてくれてる訳で、んでだからこそ、人は生きてられる訳で。つかんな事考えてると毎回出て来る疑問なのだけど、「結局自分ってどれだ？」って。例えばこの指は、切り離されてしまえば「俺だったもの」つまり過去、俺だったモノになるやん？でも、「俺の指」なんやね、今は。でも「俺そのもの」とは違うぽい、と。で、そんな空想を続けて行くと、んぢゃ「脳みそだけ」の状態になっても、やっぱり俺は俺なのかな、俺は俺を「自分」と感じるのかな、って想ったり。なんか、んな事考えて居ると、結局自分の肉体って、「俺そのもの」ぢゃないし、「俺の正体」でもないし、「俺の証明」でも無いぽいんよね。って、んな話ぢゃねえよばかｗやっぱり思考そのまんま書く癖がなおらんな。ほんでー。「望んでいないモノに自らの意思で関る者」って、ストレス凄いんぢゃないかなーって話がしたかったん。なんて言うんだろ、「自分はそれに興味がない」「それに興味がある人にも興味がない」みたいな人が、その上でなぜかその「興味の無い対称」に関る事、ってどーなんだろと。良いんだろか、悪いんだろかって。いや、ほれ、「良い悪い」ったって、「その当人にとって都合が良いのか悪いのか」の「良い悪い」なんだけど（しつっこい説明だななーんでそんな事してんだろー、って疑問があんねん。気になんねん。俺はそーゆー事一切しないから、解らんのね。「なんで？」って。「どーして？」って。なんって言うんだろ、最終的な俺の感想をいきなり述べてしまうのだけど、「それって結局、相手を見下してないか、最初っから」って想ってまうねん。そうとしか想えないんね。なんか凄い引っかかるって言うか。と、ぐだぐだ考えて居てふと思い出した。俺もそーゆーような事やっとるわｗいや、俺もやってたわｗまじでｗあー、他人の事言ってる場合ぢゃねえなーと。って言うか、それがあるから気になったのかも知れない。なんで引っかかったのか、と自分に問うてみるに、「自分の中に、気付くべきなにかが在り、無意識にそれを認識してはいるのだけど、表面の意識がそれに気付いてないから、なんか無意識な俺が表面の俺の袖を引っ張ったんかな」と言う応えが返って来た。あぁそうか、そうかもしんねぇ。俺が疑問に想った事、「ん？」って感じた事って、「俺の中にもそれに似た何かが在る」って事なのかも知れない。って言うか、その「気付かせる為の信号」として「ストレス」が発生してた、って側面もあるのかもしんない。
2006.02.08
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「愛する」と言う事
実は上手く言葉に出来ないのだけど、少し面白い事に気がつけたかも知れないのでダラダラと綴ってみたい。とある「誰か」の総てを許してしまえる事がある。総てを大事にしようと思えてしまう相手が居る。つか「居た」と言う過去形が正しいんだが。なぜか不思議と、「大事にする事・許容する事」を選べてしまえて居た、と言う事実があった。だが残念ながら俺は神でも仏でも天使でも善人でも無いので、やはり限界は在るんだ。いや、その「限界」に自ら気付いた、が正しいか。最大でも、「１０回」までが限界のようだ。凄まじく短気なこの俺にしてみれば、まさにそれは奇蹟に近い。ミラクル、って奴だ。で、だ。なぜ「過去」になったかっちゃ、どうでも良くなってしまったから、だな。なんでそうなったかと言えば、それは「相手が変わった」とか言う事ではなく、たぶん「俺が変わった」と言う事なのだろうと思う。やはり俺も「変わり行く存在」であるのは確かなようだ。で、「変わってしまった今の俺」が思うに、あれは確かに「愛」であったかも知れないな、と言う思いを感じるんだ。正直、変わる以前の俺はそんな事は微塵も考えて居なかったし、感じて居なかった。過ぎ去ってしまった今、やっと「そうかも知れない」と漠然と考えて居たりする。そしてそれは「今現在もそうで在る事」に気付かせてもくれた。「なぜ、許せるんだろう」と言う事が結構多い事に気が付いたんだ。いや、「許す」と言うよりは、「自分の事より相手の事を優先させる」と言う意思、が正しいかも知れない。例えば、「親の子に対する愛」は恐らくそれの最上級レベルのモノではないだろうかとか考えて居るんだ。そう、親は「自分がどんな目にあおうが、どんな辛さ、痛みを感じようが、子さえ良ければそれで良い」と思うはずだ。それはつまり「子を最優先させる」と言う意思を持って居る、と言い換える事が出来る事だと思うのだ。そしてそれこそが「親の子に対する愛」だと思うのだ。あぁ、そう言う事かと。なぜかそう感じたのだ。あれがそうなのか、と。そのものずばり、では無いが、だがその「親の愛」の片鱗を体験したのかも知れない、とかちょっと思ってるんだ。だがもうそれは過ぎ去ってしまった「過去の俺」に過ぎないんだ。残念な事に、そうなんだ。「今の俺」が「過去の俺」に感じる懐かしさは、きっと「過ぎた事実」があるからこそなんだ。もう一線を越えてしまった。許すとか許さないとか言う事ではなく、本当に「どうでもよくなってしまった」のだ。無視するとかしないとかでもなく。「人の愛には限界がある」としみじみ想う。それは言い換えるならば「我慢の限界」と表現する事も出来るだろう。そう言う事なのかも知れない。
2006.02.07
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自動巡回と手動巡回（ばか話
しょっちゅー訪問者履歴を確認してる俺なのですが。「なんちゃらかんちゃら（手動巡回）」って名前の人が居るんですー！ｗいや、え、なぜ？ってｗ俺は「自動巡回に決まってんぢゃん」って言っちゃう人なんだけど、もしかして誰かのそう言った主張を読んで「ちゃうわ、ちゃんと手動で１回１回自分でクリックしてんぢゃい！」とか思ったのかなーってｗもしくは、実際は自動巡回なのだけど、なんかネタか笑いとして「手動巡回だよん♪」と書いてるだけなのか。だが、何にせよ、何か「主張したい事があるんだな」とは思って、なんか微笑ましくなってもたｗなんか、ニヤッってしちゃったｗ例えば俺が「俺はクリぢゃない、無宗教だ」ってんでＨＮの後ろにわざわざ「無宗教」と書いたそれに似てるのかな、とかｗでも手動にせよ自動にせよ、適当なリストをガンガンクリックしてるだけなんでないかなーとか。ならどっちでも同じぢゃないかとか俺は思ってしまうのだけどね。でも「手動」って書いてるのだから、やはり何か主張があるんだろなーとか。つか名前の中に組み込んだ時点でそれすでに「自動」なんだけどなぁ・・とかｗしかしあの手の広告だの商品紹介だのバンバン出す為だけのブログって、そんなに小遣い稼げるもんなのか？普通に副業増やすとかバイトするとかすんのと、どっちが効率良いんだろうとか言う事が気になる俺だよ（効率良いならやる気かい（飽きるからやだただ例えば子供の世話で外に働きに行けないとか、親の介護で、とか、病気とか怪我とかで自由に動けないから、って場合だってもしかしたら在るかもしれないから、一概に批判も否定もせんけど。本業で疲れ果てて、この位の事しか出来ないんだ、ってのもあるだろし。でもまぁどうせなら、もっと商品に関する詳しい情報を載せまくるとか、実際に使った者にしか解らない情報を載せるとか、ちょっとしたうんちく話を載せるとか「なんかめちゃめちゃ役立つって訳ぢゃないけど、ちらっと覗きに行きたくなるな」と言うようなブログが増えたら楽しいよな、とは思う。売ることしか頭になさそうなのは、なんか見る気にさえならんしなぁ。そもそも本当に何かが必要だってなら、検索使って調べ尽くしてから買うけどなぁ、俺・・・・どうせなら調べるだけ調べた中で一番安い所から買いたいし、同じモノなら。そうでないなら、現実世界で実際に店行って買った方が早いし楽だし、運動にもなるし（ぉぃいや、中の人大変だなーと思ってさ。
2006.02.05
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「ネット」と「リアル」
これは常にネット上のどこかで繰り広げられまくる「話題」であるのだが。「ネット」と「リアル」とある人にとっては、「ネット」はただの道具である。とある人にとっては、「ネット」は無くてはならない「自分の一部」である。ただそれだけの話なんだけどね、マジで。散々ネットやって来て、そこで色んな「ネット上での人間関係」ってのを実際に経験して来て、さらに「ネットとリアル」に対して色んな人が色んな主張をしてたり、痴話喧嘩になってたりするのを読ませて頂いて来た俺だけど。結局、「ネットはこうだ、リアルはこうだ」とか言う話って、各自の立場で変わるんだよね。どっちが正しいって話では無く。どっちかが間違ってるって話では無く。ある人は「らーめんが好き」ある人は「ステーキが好き」そして「らーめんが好きでステーキが嫌い」って人と「ステーキが好きでらーめんが嫌い」って人の間で大概意見、主張の違いが生じるんだ。そうでは無い人の場合は、最初からそう言う話をしないし、意識もしてない。それぞれ良い感じでネットもリアルも頑張ってたりするからね。ちゃんと両立させてるんだ。だから「ネットだから」とか「リアルだから」とか言わない。「え、お前らそんなこと考えてたんだ？」ってすっとんきょうな顔されたりするんだから。例えば、俺は「ネットもリアルだ」と主張する者で。ただ、その俺は「ネットは所詮はバーチャルだ、仮想だ、嘘っこだ」と主張する者の言葉は解せない。ではその「ネット上」でそう言ってるあんたの主張も「嘘」なんだね？と。その嘘っこの世界で何かを主張、表現してるあんたのそれは、では一体なんなのだ？と。あなたはネット上で嘘言ったり、演技しまくったりしてるだけぢゃないのかと。だからって、その他の人までそうだと決め付けてるんぢゃないのかと。では逆に、「リアルで不都合が出る程にネットやってて、しかもそれをネットのせいにしてるあんたは何やってんの」と問いたい。「ネット」のせいにしたいだけぢゃないのか？と。誰がネットやってんの？と。ネットやってるあんたがそもそももう「嘘」なんぢゃないのかと。俺はそうとしか思えない。例えば俺は、そもそも人間に対する恐怖心が強い人間だ。色んな過去の記憶から、そう言う性質が出来てしまった。人間とちゃんと対峙する事が出来なかった。そしてそれがかなり不味い事なのだと解って居た。が、どうしても恐怖が先走って、逃げてしまうのだ。これではどうしようもない、堂々巡りになるだけだ。そしてそこに「ネット」があったんだ。そこには「人」が居た。だが面と向かってる訳ではないから、「恐怖」が表面化せずに済んだ。俺は特定の人間しか知らなかったから、その他の人間の事を知らなかったから「恐かった」んだ。知ったら、恐怖は消え去った。ネットがもしも無かったら、たぶん俺の中の「恐怖」は未だに消えて居なかっただろう。だが実は、ネット上での人間も恐かったのだ。本当は恐かった。が、リアルの事からの影響で、ネットなら出来る状態になったのだ。そして、ネットを通して、リアルでも人間に対する恐怖は消えた。俺にとってはネットのお陰、リアルのお陰なのだ。この両方が在って、初めて「人間に対する恐怖」を克服できた。それもかなり効率良く、だ。どっちか片方だけであったら、きっともっともっと時間が掛かっただろう。ネットを通して不都合ばかり享受した者に対しては申し訳ないが、俺はネットを通す事で良い影響をかなり受けることが出来たのだ。変化する事が出来たのだ。勿論、失ったモノもある。かなりある。だがまずどうしても「人間に対する恐怖」を拭い去りたかった。その目的があった。その目的を達成する為に、「ネット」もかなり大きな影響を及ぼしたのだ。ネットだけぢゃねーけどな。いや、下手をすればもしこれが「俺の対人恐怖がネットのせいでもっと酷くなった」と言う「結果」が出ていたら、たぶん俺は逆の事を言っているのかもしれない。たまたま俺は、ネットで「良い影響」を享受できた。だから「ネットも悪くない」と主張してるだけかもしれない。だが残念ながら「恐怖」は消えても、そもそも随分と長い事、俺は独りで居すぎたのだ。そのせいで、恐怖が無くなった今、どうやって他人と関れば良いのかのとっかかりが掴めない。まして、俺のようではない普通の人々は、既に「仲間」を多く持ち、上手くやって居る。そう観える。その中に入って行く勇気が出て来ないのだ。つまり、恐怖さえ消えれば、と俺は思って居たが、実はそうでは無かったと言う事なのだ。鶏が先か、卵が先か・・・・・本当ならば、現実世界で実際に人間と関る事で学ぶべき事なのだろうが、そしてまたそうでなければ学べない事なのだろうが、そもそも俺には「それ」が出来なかった。しつこいが、恐怖が先立つのだ。脅えてしまうのだ。つまり精神的に閉じこもってしまうのだ。それでは実際に関る事が出来ない。関って居ながら、ストレスしか感じないのだ。今はもうそれは無い、適当に上手くあわせることは出来るし、相手が何を言わんとしてるのかも解るし、俺はどうすれば良いのかも解るしやってる。少なくとももう閉じていない。ただ、自分から積極的に関って行く事が出来ないのだ。その必要が無い、と言っても良い。独りで居る事に慣れ過ぎたから。俺は独りで居る方が落ち着くのだ。たまに人恋しくなった所で、今ではもうそれは本当に一過性であり一瞬の事になってしまった。少し、過去の俺に戻ってしまっているのだ。ただそれでも、例え「たかがネット上での仮想の関係」だとしても、それさえ「俺にとっては無くてはならないモノ」なのだ。まして、相手が忙しくなったり、ネットに関る気が無くなればそれで終ってしまう関係である事も覚悟はして居るし。ただ良く考えてみれば、リアルでの人間関係だって結構そんなもんだ。少なくとも、どちらかがこの世を去ればそれまでだ。そう言う意味で、ネットもリアルも同じに見える。まして、人はリアルでもいろんな自分を演じるではないか。仕事する時の自分、同僚しか居ない場での自分、上司が居る場での自分、客と対する自分、子としての自分、親としての自分、誰かの友としての自分、ただの顔見知りに対する自分。いっぱいいっぱい在る。そこに「ネット上での自分」が加わるだけだ。それは特に大きな相違では無いと思うのだ。いや、ネット上で嘘偽りを平気で使える奴はまた違うだろう。嘘であること、偽りである事は当人が良く知ってるはずだから。だが「一切出さない事」は嘘とはちと違う。それは勘違いしてはイケナイ。黙秘と、虚偽は違うのだ。例えば、リアルでだって「親にはいえないが友には言える事」や、その逆とかあるだろうが？ネットは偽りだって言うのなら、きっとそいつは何かを偽ってるんだ。だから他人もきっとそうだと想定するんだ。残念ながら俺にはそれがあんまり無い。「嘘かもしれない、だが嘘だと決まった訳ではないのに勝手に決め付けるのは嫌」なのだ。勿論、「嘘かもしれない」と言う考えは常にある。だから「嘘だったら嫌だな」と思う場合にだけは、常に逃げ道を用意しておく。確認しておく。万が一に備えてはある。調べてある。いざと言う時に我を失いボケかまさぬように。だが本当か嘘かなんて結局わからないのだ。なのに、思い余って勝手に決め付けてしまう事がどれほど愚かな事か皆わかってるはずだ。知ってるはずだ。俺は「嘘をつかれたくない、騙されたくない」だからそうしない。やられたら嫌だ、かなり嫌だ、つか許せなくなる。だからせめて俺はそれをしない。もしそれが原因で俺に不都合が生じても、それは俺が選んだ事だから問題ない。想定内だ。望む訳ではないが、そうなってもオカシクは無いと解ってる。そしてまた、現実世界で散々、嘘偽りで自分を固めて居た俺だ、そうしてる奴等の事も多少は理解出来る。「しょうがないよな」と思えてしまうのだ。まして、なんでもかんでも馬鹿正直に誰にでも言えば良いってもんぢゃない。東京の繁華街のど真ん中で、自分の総てを朗々と語り出す奴など居ないだろう？相手と場と時を慎重に選んで、その時その時で最善だと思う道を選んでるはずだ、各自が。なら、ネットとリアル、何が違うんだ？目の前に相手が居ない？だからどうした？なら、手紙でのやりとりはどうなんだ。直接目の前に居ないぞ。まして、リアルで知ってるからって、では自分はそいつの総てを知ってるだろうか？理解してるだろうか？まして総ては常に変化し続ける。自分が知ってた時の相手と、今の相手は違うかもしれない。そしてまた、自分だって変わってるはずだ。人が生きて居るように、「言葉」も「ネット」も生きて居る。変化の連続体なのだ。まして、都合が「良い」か「悪い」かを別にして、リアルにネットは関って居る、影響を与えて居る。バーチャルでは無いぢゃないか。どこが仮想なのだ？仮想であらば、その仮想の世界で起きた事は総て「現実」に影響せぬはずだ。そうでなければ「仮想」の意味がない。「仮想」である筈がない。ネットとリアルがなぜ切り離されないか。原因は「人間」にあるのだ。「各自自身の中」にあるのだ。ましてネットとリアルを分けたがる奴らを見て居ると何時も感じることがある。そいつにとって、どちらかが自分にとって都合が悪いのだ。だから「あれは嘘の世界なんだ」としたがる。そうであれば、そこで自分が何をしたって「いや、あれ嘘だもん」と言い張れるしな。だがそうではない。それは現実ではない。「ネットであーだこーだやるなんて嫌だ」と言いながらもやり続けるのは「依存」だと思う。コントロールが効かないのだから、「依存」だ。だが俺は違う。依存してるのではない、好き好んでやってるのだ。やりたいからやってんだ。何のギャップもない。俺がタバコを止めないのと一緒だ。止めたいのに止めれない？違う、止める気なんぞさらさら無いのだ、皆無なのだ。吸いたいから吸う。それで肉体に与える悪影響、こづかいに与える悪影響、たばこ嫌いからどう言われるか思われるかと言う事総て解って納得して覚悟した上でそれでも吸う事を選んで居るのだ。俺自身にとっては、何の問題も無い事だ。精神的なストレスは無い。無論、解って居るからこそ、吸う場や時、その場にタバコ嫌いが居るかどうかはかなり気にする。そうしなければ、どっちかが消えねばならなくなるからだ。共存が出来なくなるからだ。まして、タバコ嫌いな奴の気持ちも主張もよく解る。俺でさえ、他人のタバコの臭いは嫌いなのだから。だからあっちで吸えと言われればそうするし、今はダメだと言うなら我慢もする。換気扇の下で吸うのが好きだし、真冬にベランダに出されても何とも思わない。自由を行使する責任ってのはそう言ったことでもあるだろう？なのに好きで吸ってる俺が、「タバコ嫌いな奴はむかつく」とか言い出したらどうだね？なんて身勝手だろうと思わないかね？・・・・・・・えっと？話ずれすぎて戻せないやｗ
2006.02.05
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「本当」と「嘘」
人は言う、「本当」と「嘘」・「本音」と「建前」・「本物」と「偽物」と。でも、それって「ちゃんと見分けがつく人」にとってはそうなのだろうけど、「見分けのついて無い人」には結局解らない事なんぢゃないかって。見分ける為には、「本当」の事、もしくは「嘘」の事のどっちかをまず正しく解らないとならないはずなんや。本当の事も、嘘の事も解らない状態では、「本当と嘘の境」に線を引く事は無理な気がするし、無茶な気がする。例え「言った当人」が「こっちは嘘でこっちが本当だよ」と言ったとしても、だ。その「言った当人」がすでに何かを間違えて居たら、勘違いして居たら？そう、「言った当人」も実はどっちが嘘でどっちが本当だかを解ってなかったら？例えば人は、「本当の自分」と「本当とは違う自分」を分けたがるものだ。なぜなら、現実の自分と、「自分が望む自分」の間にギャップがあるからだ。本当であらば、「現実の自分」こそが本当の自分で、「自分が望む自分」は「理想、追いかけている目標、道標」であり、「まだ現実となって居ない幻」のはずだ。罪を犯した者の言い訳にも良く出て来る。あれは解り易い。「あれは本当の自分ではなかった」と。魔が刺した、出来心、だから「本心ではない」と。でも、本当にそうなのだろうか？自分や、他人、世間・社会・世界にとって都合が悪い部分は「嘘」なのだろうか。そうでは無いはずだ。どっちも「本当」だ。「やった自分」も、「あれは本当の自分ぢゃなかったと言ってる自分」も、「後悔している自分」も、「やった自分を認めたく無い自分」もやはり総て本当の「自分」だ。どれが本当でどれが嘘、と言うのは違う。「本当と嘘」の話とは違う。そうでなければ、「やった自分は嘘の自分」となるし、では一体誰がやったのだと言う話になる。そしてさらに、「嘘の自分がやった」と言うならば、ではその「嘘の自分」とやらはどこに行ったのか？まだ自分の中に居るのでは無いのか？「あれは自分ぢゃなかった、何て事をしたのかと反省している」と言って居るのが本当の自分であるとするならば、では「やった自分」はそう思っていないと言う事ではないのか？それはつまり「二重人格」と言う事だ。片方は善良な人格、もう片方は冷血極まりない身勝手な人格？ならば、その「悪に属す人格」はどうするのか？他人からも自分からも見ることの出来ない相手、存在だ。それがまだ自分の中に居たとしたら？いいや、人格が別たれていなくても、同じ事は起こる。自分の都合で「本当の自分」と「嘘の自分」を演じ分ける事が出来る場合だ。解っててやってる場合はまだ「当人」にとっては何の不思議もない、当たり前の事となるだろう。だが事はそう簡単ぢゃない。自分の中には１つの人格しかない、という考えがもう間違いだ。「見た目は１人にしか見えない」が正しい。普通、５人くらいの自分が居るはずだ。優しい自分、厳しい自分、他人を思い遣る自分、自分の事しか考え無い自分、何かに脅える自分。細かく分類するならばまだまだ出て来るはずだ。だが大抵の場合、特に問題とはならない。なぜなら、それらを統率しうる人格が居るはずだからだ。そしてまた、各人格もまた「どれが本当でどれが嘘か」とか主張しないからだ。総て合わせて「自分」なのだと言う事を最初から解って居るからだ。ましてそれらは所詮、脳の機能に限定された「何かの主張」に過ぎぬ。「本体」はその裏に居る。「人格・性格」と呼称されるものだけが自分では無いのだ。なぜ人は悪さをする？自分の中にそうせざるを得なくなる「原因」があるからだ。なぜ人は善い事を求める？自分の中にそうせざるを得なくなる「原因」があるからだ。そしてその両方が揃って初めて「人」なのだ。「自分」なのだ。自分が認めたく無い自分が居る事を受け入れねばならない。見ねばならない。その自分がどんなに醜かろうと、恐ろしかろうとも。見ねば、そいつが何時、何をしようとするか解らないぢゃないか。観る事それ自体がどんなに辛かろうとも、野放しにしてはイケナイ。観る事で何を失おうとも、俺の中に居る者を俺が見張らねば誰が見張る。常に忘れてはいけない。これも本当の俺であるし、あれも本当の俺なのだ。どちらか一方だけでは、それはもう本当の俺ではないのだ。そしてそうやって、様々な俺が居る中で、どの俺を育て、どの俺を大人しくさせ得るか、なのだ。どんなに他人から羨まれる飾りを身に纏おうと、自分の闇はそれで消える事は無いのだ。神から与えられし光をいかに育て上げるか。その為に存在するのが今のこの「俺」だ。他人がどうであるかは知らない、だが俺にとっての役割とはそうなのだ。その為だけに存在して居るのが俺なのだ。元々が「地」から創られし我ならば、何時か「地」に還れる。だが与えられた光をさえ地に堕としてしまってはならないはずだ。光は光へと還さねばならない。それが俺の「本当」だ。
2006.02.05
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おはようございます。
取り急ぎ、どうしても今書いておかないとなら無い事が起きまして。えぇ、まぁ朝っぱらからちょっとネットウロウロしてたんですよ。何時もの巡回航路をへろへろーっと行きながら、「へー」とか「ふーん」とか「おー♪」とか「プッ」とかしてたんですよ。で、まぁとある所にある、とある文字が目に入った瞬間、それは起きたんです。いいえ、それが目に入って、脳がその文字を認識しようとした瞬間、の方がきっと正解なのでしょう。そう・・・・・・・・それは確かに起きたのです。誰が悪いと言う訳でも無いのですが、起きてしまったんです。私が目にした文字とは「my page」と書かれて居たのです。確かに、そう書いてあったんです。誰を責めてもしょうがないのは解っています。誰が悪いと言う訳では無いんです、しつこいですが。私は読みました、その文字を。「まい・・・・・・・・・・・ ぱげ」って。つか、一瞬だけそう読んでしまっただけならまだ良かったのだけど。「ぱげ？ ぱげって英単語なんてあったっけか？ 何の事だろう、面白そうだ♪」とまでコンマ何秒で考えてしまった俺が居たんだよ！昔ネットゲームの知り合いに「nightmare(ナイトメア）」ってのを略して「マレ、マレ」言うてる人が居たのだけど、ふとその人を思い出してしまった。俺の目が悪いのか、視神経が悪いのか、視覚野が悪いのか。出会ってしまったことそれ自体が悪かったのか。教えておくれよコックリさん！！（ぉぃ
2006.02.05
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ストレスは「良い」か「悪い」か
１個前のエントリーで愚痴ってみた俺であるが。そこで「解放したい何かを解放出来ぬ事はストレスだ」と書いた。が、それは悪い事では無いと想っても居る。なぜなら、俺が「解放」したかったのは「身勝手な想い」であるから。それを解放するのは良く無い。が、ただ黙って耐えるのもあれなので書いただけで（ぉぃさて、「ストレス」そのものは「良い」のか「悪い」のか。例えば、人間欲しいモノは他人を引き摺り下ろしてでも欲しくなったりするもんだ。だがやらない。やってはイケナイ事だと教わっているからであるし、自分もまたそう想うから「他人を引き摺り下ろすくらいならば、欲しいモノが手に入らなくて良い」とかなる筈だ。だがそこにはやはり「ストレス」は発生するのだ。いや、むしろこの場合ならストレスが発生する事は悪い事ではない。「我慢するからストレスが発生する」のだから。つまり今回のストレスは「我慢した事の証」でもある。他人がそれを認めてくれるかどうかは知らないが、俺は勝手にそう想って居る。が、では我慢しまくるのは「良い」だろうか。答えはノーだ。我慢ばっかりしてたら、終いにコントロール効かなくなるほどに「欲求・欲望」が巨大化する場合も多いからだ。欲求や欲望は常に何らかの質量を吐き出している。それが「あれが欲しい」や「こうしたい」とか言う想いである。そしてそれに合わせて、「肉体」もまた何らかの反応を起こすようになって居る。つまり、「想っただけ」でも肉体に何らかの形でそれが現れるのだ。人の想い、考えには質量があるのだ。科学的に検出出来ないからと言って、「無い」とは言い切れないのだ。さらに、そもそも脳みそは「微量な電気」で動いて居る。肉体の総ても「物質的な働き」で出来て居る。つまり人の心や感情にも「物質的な質量」が存在するのだ。だから、ただただ欲望や欲求を「それは悪だ」として押さえつければどうなるか。溜まる一方になるだけだ。「堪忍袋の緒が切れる」と言う言葉もあるように、「物質」で出来て居る肉体であるから、「限界」が存在するのだ。「我慢の限界」と言う奴だ。そうなったらもう全部出てしまうまで止まらなくなりかねない。「器」が壊れてしまうほどに溜め込んだのだから、だだ漏れになるのだ。そう、「我慢袋・堪忍袋」の口はかなり強い力で閉じてある訳だから、そこに何かを突っ込む時にはその口をこじ開けねばならぬし、かと言って開け放しておくと中のモンが出てきちゃうから、無理矢理突っ込まないとならない。その時に痛みやら苦しさやらが発生するのだ。それが「ストレス」なのだ。そしてまたそのストレスさえも、「我慢袋・堪忍袋」に突っ込まんとならんモノであったりするからたまったもんぢゃない。だから吐き出す場が必要なのだ。我慢には限界がある。一般の社会でいう所の「ゴミ箱」や「ゴミ処理施設」が必要なのだ。俺にとってのこのブログはそう言った意味で使用して居たりするし、例えば今現在、お笑いブームなのだそうだが、あれだって日々の生活で溜まった何かを笑いで処理してると言う面もあるだろう。カラオケに行って楽しむ、好きな映画や本を見る、音楽を聴く、誰かとあーだこーだと話しをしてみたりする。それらの事には「溜まった我慢袋の中身を小出しにして、袋を常に余裕ある状態にしておく」と言う意味があると想う。無論、袋の中身をそっくりそのまま出すと不味いから、変換する訳だ。形をちょっと変えて出すのだ。が、問題なのは「個人差」の存在だ。物凄くいっぱい入る袋を持ってる者が居るとなりに、一個のモノしか入らない袋しか持たない者が居たりするのが問題なのだ。「わたし」と「あなた」の間にどうして「違い」が存在するのか。それは「個」であるからだ。我等が皆、「個性」と呼ばれる「相違」を持ち合わせているからだ。つまり「違う」のだ。「わたし」は「わたし」であって、「あなた」は「あなた」であるのだ。俺より多くのストレスを処理出来る奴も居れば、俺でさえ「その程度しか我慢出来ないのか」って想っちゃうような処理しか出来ない奴も居るのだ。無論、俺とて、俺より我慢強い奴からは「その程度しか」と想われるであろう事は想像に難くない。であるから、別に腹は立たないのだ。そう、「アンタは我慢出来るんだろうが、俺にゃ無理なのだ」で済むからだ。無論、その「我慢強さ」は自らの意思やら日常の生き様などで「変化」はする。が、１cm四方の大きさのモノを瞬時に１ｍ四方の大きさになんぞ出来る訳が無いのだ。そんなことしたら、袋そのものが木っ端微塵になって取り返しがつかなくなりかねんのだから。そうなったらもう何も我慢できなくなる、欲望の権化になってしまう。だから、「相違」を「相違」として認める事は大事であるのだ（話ずれてんぞ、おいつまりストレスとは、「相反するモノ同士の間で起こる物理現象」なのだ。ストレスで言えば、「ストレスが発生し過ぎるのは己のみならず、周りにあるモノをさえ破壊しかねない」であり、「ストレスが無さ過ぎるのは、変化を導き難くなる」と言う事である（自分で書いてて意味がよくわからん結局は「過ぎ足れば及ばざるが如し」であるから、少しくらいならば愚痴るのも良いし、文句言うのも良いし、批判、否定するのも良いってこった。が、時と場と相手は選ぶべきでもある。だーれも居ない山奥で「○○のぼけー！」とか言っても別にスッキリするだけで済むが、当人が目の前に居る所でそれやったら殴られて当然だっつー話で。「殴られたー！」とか言われても「そりゃそーだよ♪」としか言えない訳で。そう、なぜそんなボケかますのかって言えば、要するに根本的な部分で理解してない事があるからだ。解ってないから「出来ない」となるのだ。勿論、解り過ぎてるのもまた都合が悪いんだが。例えばどんなに頭が良くても、「心」がダメだと結局碌な事をやれないっつー事だ。また、どんなに「心」が良くても、頭が悪いと結局碌な事にはならんつー事だ。つまりバランスこそが大事であると言う事だ。俺個人の事でいけば、なんでもかんでも頭に来る性質がかなり強いから、なるたけ物事に執着せんようにする事でなんとかバランスを取って居たりするし。何かにつけ、すぐ凹んだり落ち込んだり不安や恐怖に縛られがちである俺だから、とりあえずバカな方向に考えたり、バカな表現多用しまくったりして他人に引かれたりする事が多いが、実はバランス取ってんだ。我慢が足りずに他人を傷つけたり排除したりしようとするくらいならば、バカで結構、役立たずで結構、それで良いと想って居るのだ。そもそも俺はかなり邪であるし強欲過ぎる。しかも怠け者とくる。そう、邪悪なのだ。身勝手過ぎるのだ。だから俺に関しては、ストレスが発生しまくるのは当然であり、自業自得であるし、自分の望みや欲求が叶わないのが当たり前で、それは悪い事ではなく、必要な事なのだ。俺にとっては、だが。とは言え、何でもかんでも押し込んでおいたら、いざって時になんかデカイストレスを我慢袋に入れないとならなくなった時に、入れられる空きが無かったら最悪なので、こうして小出しにしてる訳だ。我慢袋を出来るだけ空けておきたいのだ。話を纏めるが、「ストレス」自体に「良い悪い」は無く、それをいかに処理するか、いかに変換するかで「良い悪い」が出て来るだけなのだ。そう、「相対的な意味での良い悪い」であって、「絶対的な良い悪い」とは違うのだ。バランスこそが最重要であるのだ。いかにバランスを取るか、と言う「技術、方法」が重要なのだ。大事なのだ。勿論、「バランスが取れてるのはどこか」と言う基準もまた大事であるのは言うまでもない。そしてまた、人それぞれ、「良いバランス」の基準が違ってしまって居る事が、「ストレス」の発生源であったりする。いや、ストレスが在るからこそ、その「違い」に気付けるのだろうとも想う。つまり一概に言える事ではなく、ケースバイケースであり、ケセラセラであるのだ（ぉぃ
2006.02.04
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ストレスがたまって居て
大暴れでもしてみたい気分なのだが。だが詳しい事は一切書けぬ。他人を無条件に傷つけてしまう事になるだけであるから、書く訳にいかぬ、解放する訳にいかぬ。そしてそれがストレスなのだ。意思としては、そもそもそれが俺の悪しき面であると解る。だが感情としては、言いたい事も言えぬ状況を自ら選んで居る事それ自体がもうストレスであったりするのだ。俺はなんとも愚かであるなと想うのみなのである。
2006.02.03
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良さ、って何だろう
「良さ」とは何なのだろう？「悪さ」とは何なのだろう？何が良くて、何が悪いのか？俺が俺を判断する場合、その基準とは「絶対完全完璧なる何か」である。神でも良いし、仏でも良いし、スーパーマンでも良い。いや、むしろ、俺より上であろう総てのモノと自分を比べて居るフシがある。つまり、上だけ見て居るようなもんだ。それではすっ転ぶわなｗ俺は俺より上だと想うモノとしか自分を比べない性質がある。例えばだ、もしそうで無かったならば、今の俺とて、「ホームレスよりはマシだ」とか、「殺人者よりはマシだ」とか想えるはずだ。だがそうはならん。言い方を替えるならば、つまり俺は「俺より下だと想うモノをそもそも意識して居ない」と言う事でもある。上しか見て居ない。さらに、例えば誰かが俺を可哀相がって「でもアナタにはこんな良い所もあるぢゃない」とか言われても、俺はそこの「ところもある」って部分に焦点を当ててしまうのだ。「良い所も在る」と言う事はつまり、「悪い所がある」と言う事であるし、かつ、本当に俺の良い所が「良い」のであらば、わざわざ言う必要もなかったりするのではないかとか考え出すのだ。まぁ要するに、俺もまた「答えありき」で思考する癖があるのだ。「俺が良い訳がない、それはつまり「良い所は皆無だ」と言う事であるし、なおかつ、そのダメな俺が「でも俺にはこんな良い所がある」を理由に思い違いをし、勘違いをし、つけあがってしまっては話にならない」と考えて居る。って言うかそう言う勘違いをしやすい性格なのだ。だからワザと自分を最低辺に置きたがる癖がついた。再び慢心したら・・・・・そう想うと恐ろしくて仕方が無いのだ。もうあれは勘弁願いたい。１を誉められただけであるのに、１００を誉められたような気になってしまいかねないのだ。さらに、１を貶されただけで自分存在を丸ごと否定された気分にさえなる俺だ。ならば最初から自分を最低だと想っておいた方がバランスが良いのだ。慢心しやすい俺を慢心させぬ為。異常に自己愛の強い俺を壊さぬ為。再び慢心するならば、そんな愚をおかす位ならば、「俺は存在そのものからダメなのだ」と想っておいた方がまだマシだと考えて居るのだ。何より恐ろしいのは、思い上がりだ。「傲慢」と言う奴だ。「慢心」と言う奴だ。あれはどうしようもなくなる。あれほど恐ろしいモノもない。「これで良いのだ、これが正解なのだ、自分は正しい」と言う思い違いだ。それが一番恐ろしい。なにより、誰かに「お前のそれは間違って居る」と言われても聞く耳をもたぬのだ。自分でそれに気付いてさえ、「そんな訳あるか、俺は正しい」の一点張りだったりするのだ。それでは成長どころか、退化するだけだ。俺が昇りたいのは、何より高い山だ。今はまだその山の麓にさえ俺は居ない。遥か遠くに見えるおぼろげなその山の幻を眺め、いつか登ってやると想って居るだけの状態に近い。その俺が過去や現在を見て、「あそこは良い、ここも良い」とかやってられる訳がない。いやむしろ、「あの時ああすれば」とか「あの道を通る気にさえなれていたら」とか「今の俺ならこうするのに」と言う後悔ばかりだ。反省と言っても良いかも知れない。無論、それもまたなっちゃ居ない程度のものなんだが。だから困る。「あの歩き方は良かった」とか「あの時あの道を通っておいて良かった」とか言うのは総て「過去」だ。過去とは総て「データ」に過ぎない。まして、「良い面」はどうでも良いのだ。問題なのは「悪い面」だ。悪い面ならばいくらでも挙げられる。あれもこれもそれもダメ。全部ダメだ！！俺は俺の目指すモノとはまるで真逆なベクトルに、完全に反比例する場に居る。それが気に入らないのだ。だが、だからこそ目指して居るのだ。俺はダメなのだ。だからこそ、ダメでは無い自分になりたいのだ。おまけに俺はどうも「この世的な事」に無関心である側面も強い。それもまた不味いはずなのだ。この世に生まれたならば、この世でこの世的に何かを為さねばならぬはずなのだ。なのにその気にならん。焦るどころの話ではない、もういっぱいいっぱいな気分だ。大事なのはこれからの事だ。どこを進むのかだ。何を目指すのかだ。と書いておきながら、実は解っていたりする。良い面を自ら言えと言うのは、自分の辿ってきた道や、今現在の自分をちゃんと観る事が出来るかどうか、を問う事であり、そしてまた自分の良い面を自分で判定出来ると言うことは同時に悪い面も判定出来ると言う考えから来て居るのだろうと。また、自分の中身は自分にしか解らないから、自分が言うしか無いのだと言う側面さえあるだろう。無論、自称と他称に大いなる相違があるとそれはまた問題を生む事にもなる。さらに、表現力をつけさせる、という面もあるだろう。誰がどう見ても足の遅い子が「私は走るの速いです！」と言い張ると不味い訳だ。なぜなら、本当ならば「私は走る事を頑張っています！」や「好きです！」が正しいからだ。他人と比べれば明らかに遅い事実があるからだ。そしてその事実と、自分の感情や想い、自分自身に対する評価等を適切に加味し、かつ他人にもそれが解るように表現せねば「表現」とならんからだ。もしくは「私は歩いている時よりも走ってる時のほうが速く移動できます」が正しいのだ。それが正しい表現と言うモノなのだから。そもそも人間は「良い所」よりも「悪い所」を意識するように出来て居る。「良い」ならばもうそのままで良いのだから、意識する必要は無いのだ。だが、「悪い」のならば、より良く改善した方が良いのだ。だから、悪い面には良く気が付くのだ。そしてまた、「悪い所が良くなりました」と言う結果報告もどうでも良かったりするのだ、これは俺個人の話だが。人は空気が無ければ生きられ無い。だが、人は空気をどう意識して居るだろうか？「空気がある」と言う事はとてつもなく在り難い事のはず、絶対必要な事のはず、「良い事」のはず。だがそれを意識するか？人が空気を心底意識する時と言うのは、呼吸が出来なくなった時だ。あぁ、ここまで書いて来てやっと少しだけ解った気がする。そうか、そう言う事かも知れない。だからこそ、普段意識して居ないからこそ、それを改めて自らの意思でちゃんと「観ろ」と言う事なのかも知れないな。本当に大事なのは、バランスではないのか？自分の良い面しか観ない奴には、悪い面も観ろと。そう言う事ではないのか？自分の悪い面しか観ない奴には、良い面も観ろと。そしてまた、悪い面ばかりに目が行きがちな「人間の性質」があるからこそ、それを前提として「良い面をちゃんと認識しなさい」と言う事なのではないか？だがやはり俺は慢心しやすいのだ。俺にはそれは非常に危ない橋だ。んー、やっぱり良くわからん（ぉぃ
2006.02.02
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