2018年02月の記事
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応援、入りましたー
島に学びに行った帰り、名古屋駅に着くと、人が溢れていました。人身事故で電車が止まったらしい。という事を知った直後、旦那からメールが入りました。「事故で電車止まってるみたいだね。 迎え行くから。どこまで来てほしい？？」って。別の鉄道会社の電車に乗り、一番近い駅まで迎えに来てもらいました。乗換回数が少ないのと、本数が多いのとで帰宅時間が３０分も短縮され早く帰宅できて身体もラク。駅から寒い中自転車に乗らなくってもよかったし、良いことずくめでした進もうと思ってた道が突然閉ざされても目的地まで別の道がある。その道がある事を私は知ってる。しかも、助けてくれる人が、向こうからやってくる。ポイントは目的地を人に伝えておくこと、かな。人生も一緒だから大丈夫そんなメッセージとして受け取りました。忘れてたけど、今までもそうだったわ宇宙からの応援入ったな
2018.02.26
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声
１回目のクラスで出された宿題は音読。。とある物語を家で読み込んでくること。これが、、出来ん。。。本すら手にとれん。。。じりじりしながらも、アンテナを張り巡らせ日常を過ごしていたら気づきました。声、出すことを親から禁止されてたって。私の声を否定され非難されていた事を。幾度となく罵倒された事をずっと忘れてました。喉のチャクラを開いても変化が感じられなかったのはこれだったんだな～って。ギターを弾きながら歌っていたら、涙があふれてきて、自分の声が本当は大好きな事に気づきました。優しい声をしてる今は声を出しても非難する人もいないし、私の話しを聞いてくれる人たちもいる。もう、この悲しみと植え付けはいらないんだって、手放せました。で、、、何時間も泣いたのに、まだ泣き足りん。。２０年以上言われ続けてきたので、抑えていたものが膨大にあるのか？？明日は島で２回目のクラスです。出来るだけ家で涙流しつくして行きたい。前回のように１日中泣きっぱなしなのは。。嫌だ。。今の一番の怖れは、みんなの前でぼろくそに泣きまくること。みっともないし、恥ずかしい。。＞＜明日は何が起きるのか。。想像を絶する事なのはわかってる。。それが目的でもあるし（ドＭだから～～）まぁ、、いやだいやだと言ってても明日はくるし、楽しい事して過ごそう～～
2018.02.24
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怖れを超えていく
そろそろ体調不良を抜け出して動き出そうかなって気になったので、セッションの予約をしました。そうしたら、思いもかけないところから意外な依頼が入りました。どうしよう。。震える。。何年も前、別の人から同じような事を依頼されて、依頼主が求めていた答えと違うものを提出したら、音信不通にされてしまった。その時の怖れが波々とあるんだな。。去年ヒーリングの依頼をいただいた時も、怒りと怖れを超えてお受けしたら、思いもよらない所に導かれたし、今回も、超えていけって事よね。腹括ってお受けするか。。ふ～～～
2018.02.22
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平凡な今日
昨夜あんなに大きな癒しと解放があったのに今日は何の変哲もない日。と言うか、少し悪目。。😑熱は下がったけど学校休んでる娘が暴れてて。。それでも心は少し軽くなった感じがします😃週末は島で２回目のクラスです。そして未だに宿題１度も出来ず。。焦汗出来なくさせてるブロックは幾つか気づいて、その内の数個は解放も出来たのだけど、まだハートがもにゃもにゃする。。もにゃもにゃと。。新たな解放の前兆かなう、、、う～ん。。。
2018.02.22
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ありがとう、お母さん
繋がる時ってホント、いつも突然。。母は、私にあらゆる苦痛を体験させてくれた人で、去年、仁さんの講演会とライブに行ったのは母教を卒業できたって確認の為で、卒業できたら終わりって思ってたけど、違った。。orz母に植え付けられたブロックがどんどん見つかる。。解放と書き換えを待ってるブロックがたまっておる。。汗💦でも気づきました。母が与えてくれた経験も、それを解放していく過程と、その時に出逢う人々も１つ１つ全部が母からのギフトなんだって。母がいなくなっても私が宇宙に還る時までずっと母からのギフトを受け取りながら生きていけるんだって。母は私に光の道を提供してくれたんだって、分かりました。それは母に護られてもいるってことで。母へ、心の底からありがとうが出てきました。あそこまで徹底した残虐な事は、あの母にしか出来なかったと思う。やりとおしてくれたと思う。これからの毎日を心から母にありがとうって言いながら生きていける。こんなに大きなギフトはないんじゃないかって感じる。やっぱり、お母さんはお母さんなんだなぁ
2018.02.21
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過去生に繋がりはしたけれど。。
また不眠になり、夜が長いので何となくＢＬ本を読み漁っていました。高校生の時ぶり。。今は面白い本がいっぱいあるテンション上がりまくり３０００冊を超えた頃、ゲイだった過去生が出てきました。以前にも繋がった事があり、その時はお腹に打ち付けられた五寸釘を抜いて残っていた痛みを取って終わりました。終わったと思ってました。今回は、セクシャルマイノリティだった自分を責めていました。親友であり、恋人であった人と一緒に拷問台に縛り付けられ愛する人が苦しみの中で絶叫しながら死んでいくのを見て、その後自分も死にました。ゲイだった事が原因でした。愛する人を死なせてしまった自分の性癖を責めて責めて責めて責めて。。ぐしゃぐしゃになっていました。で、繋がりはしたけど、まだ全部の解放は出来ておらず。。なんか上手く出来ん。。もうちょっと時間かかるかも。。早く解放してラクにしてあげたいなぁ～～
2018.02.19
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勘違い
舅が亡くなり１年くらいした時、突然あらわれて、「息子を解放してやってほしい」と言われました。それを私は、私から解放してやってほしい、と捉えていたのだけど、（生前、散々、息子と離婚しろと迫られたから）違うかも知らないと、、姑から、姑が固執している新姓家から解放してやってほしい、そう言われたのかも、と気が付いた時、舅が笑った気がしました。ま、、無理ですけどね、、その気がない人を助けるなんてね。なので、気づいただけでＯＫ。って自分に許して、その荷物を下ろしました。色んな人の色んな重いから解放されて、自由に羽ばたいていきたいな～～～っつーか、、新姓家、、いちいちうぜぇ。。早よ卒業したい。
2018.02.05
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