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2006年09月の記事
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久々の自虐
先に・・・本当は、今日、お返事など書きに、皆様のところに遊びに・・・と思ったのですが今日遊びに行くと訳わからない、お返事書きそうなので、今日は遠慮し明日、バレーの前のチームの試合があるので、それを、見にいけたら、行こうとそしたら、気分もかなり落ち着くかと思うので・・・それから、お返事に伺いますランキングさんのみ、今日は訪問させていただきます（まぁ、今日練習日で、珍しく全員揃ったので、疲れもあって、だいぶ回復しましたが）久々にやってしまいましたとりあえず、包丁もって切り捲りました何箇所？いや、何十箇所だったのかわかりませんがとにかく、血が流れようが、痛みなども無く、切り捲りました別に「死にたい」なんて思ってはいませんただ、どうしても、衝動に負けましたいったい、自分いつまで病院に通うのだろう？正直、自分にとって、また１年というのは長いです自分、正直なところ、欝でも、せいぜい２～３年もあれば治ると思ってましたからこんなに長くもなるなんて思ってもみませんでした自分は家族には確かに恵まれているかもしれないでも、自分、「心友」「親友」って居ないですというか、自分相手に壁作ってますから・・・多分境界線作って、その先までは言わないだから、心許して話すという「心友」「親友」って居ません欝になった時、自分、仕事も無く（離婚とともに仕事も破綻した）それでいて、子供が居た欝で、人に会うなんて、怖い、電話が鳴ると、出ない、挙句の果てには居留守自分で話す人・・・それは、唯一全く知らない赤の他人チャットだけの世界の住人でしたそれでも、チャットしている間は、まだ良かった・・・会話しようとしてたからでも、そのＰＣすら開かないようになり、完全引き篭もりで、誰とも、実の娘とも、本当に用事のある時以外話はしなかったです憎い相手の写真、何回も包丁で刺しました旦那をその相手と思い込み、包丁も向けました入院中も暴れるからと、手足を縛られましたし、当然救急車の中でも、固定するボードのようなもので、固定されながら、運ばれたそうです（後に聞きました）拒食も何度したことか・・・最初に運ばれた時に、体重は４０ｋｇ無かったそうです「このまま餓死してもいい」そう思いました薬のガブ飲み、カットなんど、この年月何回したことかカッター・剃刀・包丁とどんどんパワーアップしてきました何度頚動脈を切りたかったか車ごと、海に飛び込んだらどんなに気持ちがいいだろう「死がとても優しいもの」に思えた自分は欝だけではなく、依存症も、実はあります人格障害もあります対人恐怖症もあります人間不信はわかってはいますが、その陰に対人恐怖症がありますバレーをしているのは、実はこれを治す為仕事は「今日辞めます」は出来ないから、サークルであれば、体調次第で辞める事が出来るから・・・という医師の判断のもと、前からやっていたバレーだけはしています幾ら、嫌いな奴が居ても、サークルですら、出来なかったら仕事などできませんからそう、自分は「自分を傷つける事で平常心を保っているのです」なので、自分を傷つけない事＝ストレスという形となり、他の色々な部分で、自分で自分を傷つけるような行動をとるのです物に依存もする、そして、その場限りでも「自分を必要」と心無い言葉であったとしても、その言葉に依存しますそうして、自分を逆に、逆に追い詰めていく＝自虐と同じ行為それをするのだそうです薬のガブ飲みした場合は、記憶はありませんその後の記憶も皆無ですろれつも勿論まわりません今でも、旦那が居ないと外には出れません医師の都合で病院だけは仕方なく自分で行くときもありますが買い物にしても、何にしても１人では怖くて外に出れない時が多々ありますとても調子の良い、滅多にない日は、友人と外食くらいはできますがほとんど１人で出るといえば、バレーくらいでしょうバレーは練習だけで、後はミーティング以外は話はしませんから・・・７年も、８年もそれこそ１０年も同じかもしれないけれどもやっぱり自分にとって、１年という月日は長いです奇しくも、とうとう「治療８年目」に突入しました欝・人格障害・対人恐怖症など克服しないと、１年といっても「この１年は様子見」であって、それで治療が終わるという確約ではないのです色々思ううちに、とっさに包丁に手が伸びました「とうとう８年目になってしまったんだ・・・」その重い想い。。。カットする最初のうちは、そんな想いだけが頭の中に居ましたでも、最後のほうになって不思議とサッパリしたんです正常値の時には、切るなんて痛いと思うだろうけれども急降下したときには、サッパリする・・・自分は強くも無い優しくも無い・・・ただ「心友」「親友」という存在が居れば今更ですがね（笑）昨日の今日で、切り刻んだ自分この先、どう変わっていくのか・・・きっと、こればかりは誰にもわからないんでしょうねたとえ医師とて、そして自分とて自分の体を切り刻んで安心する自分切れないときには、他の形で自分の心を傷つけようとする自分１年って・・・自分の中では重いんです本心を書くと本当に自分の中では重いことなんですそして、８年目に入ってしまった事これも自分にとっては、凄く心の重圧になっているんです２～３年の治療で、治ると思ってた自分の認識の甘さかもですが・・・８年目に突入した自分、そして、まだ通わなければいけない自分「８年目になった」という事を思いださなければよかったのかもですが８年目になった今でも、まだ最低１年の通院という言葉は自分が思っていたより重いものでした ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 30, 2006
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嗚呼・・・無情
今朝・・・＠実家母からいきなり電話がきた最初はとりとめもない会話だったのだけれども、途中から違う話に・・・「もっと早くアナタに会わせたかった人が居る」と、いきなり言われて「なんのこっちゃ？」と（謎）聞けばこういう話だったらしい母親の知り合いの、妹の娘さんが（かなりややこしい）先日「首吊り自殺」したそうで子育ての最中から「欝」に入っていたそうそして、家族は体裁が悪いからと誰にも言わず、そして、旦那様も仕事が忙しく、子育てを一緒に出来なかった＆仕事柄、何時に帰宅するか、何時でもいきなり出て行く、そんな仕事だったらしいまた、実の母親とも、あまり色々な話を幼少の頃からしなかったようで・・・「欝」という事はみんな知ってはいたけれども、そういう行為（自傷など）しなかったがために、軽い「育児ノイローゼ」で終わっていたようだその日、その女性は、実家に子供を預け、「出かけてくる」と言ったまま、夜になっても帰宅せず・・・旦那様が探して、発見した時には、妻は木の下にぶらさがっていたそうだ・・・そして、家の中には「遺書」が残されていたそうだ・・・多分＠実家母は、自分「欝」だから、彼女と話をさせたかったのではないだろうか？敢えて聞かなかったけれども、そんな気がした誰にもいえなかった辛さ、そして体裁が悪いからと、誰にも言わず、だんだん彼女は孤立してしまったのだろう仕事の忙しい、旦那様にも言えず、一人で苦しみ、そして「死」を選んだのだろう「欝病」・・・寛解する・途中から病院に来なくなり、再度治療に訪れる・死を選ぶ大概そのうちのどれかに当てはまるのだそうだ彼女はその中の最悪の選択肢・・・「死」という道を選んでしまった多分に、母はその出来事から、自分に電話してきたのだろう・・・とも思ったという自分も今日通院日だったのだが（汗）まぁ、半分もう何年も通っているんだしバックレルかな？面倒くさかったが行かない訳にいかないので、とりあえず行く。。。いつものように色々と話をし、自分の中でどうしても聞きたい事を聞いてみた「あの・・・あとどの位で通院しなくても良くなりますかね？」ここがやっぱり、自分の中で一番のネック！「この間の事が無ければ、今年いっぱいで大丈夫と思ったんですがね・・・この間？なんだ？自分何しでかした？？？・・・とにかく何かしでかしたのだろう（謎は残る）「つ～事は、やっぱ後１年はかかりますかね？」「そうですね・・・後１年は様子みたいですね・・・」って事わだ？『この間、自分の知らないうちにしてた何かをしなかったら、今年で通院終わってたわけ？』(￣ﾛ￣；)ｶﾞﾋﾞｰﾝ「そ・・・そうですか、じゃ後１年どうにか通院して『寛解』の判子もらえるようにします」←本人結構ショック「でもね、『後通院の必要が無いですよ』と言っても『二度と来るな』という意味ではないですよ欝病というのは、螺旋階段上るようなものなんです同じところ、グルグルまわって上に辿り着くそんな病気なんですだから、幾ら薬を飲まなくても良い、今は安定しているとなっても、決して先々まで、ずっと安定しているとは限らないだから、へこたれたときには、また通院でもいい、ただ、話を聞いて欲しいそういう意味では自分で耐え切れなくなった時には、いつでも来ていいんですよ」と言ってくれたそして・・・「誰だってストレスは抱えています欝病になりたくてなる人は居ないし、それに努力や根性で治る・・・そんな病気でもない体の病も同じく、薬は手助けをしているんです自分たち医師も、手助けをしているんです最後は本人の『治癒力』なんですけどねだからといって、決して「欝病」になるなという訳でもないし『努力と根性のみで治るものでもない』そして患者さんも治そうと必死に願っているけれども、なかなか思うようにならないだけ決して怠けているわけでもない、決して根性が無い人という事ではないんです」そう、薬も、自分の体調（話す内容）や、行動でいつも色々と処方してくれるいきなりやめてはいけない薬は、あらかじめ、自分に「この薬はいきなりやめると逆に悪化する場合もあるので」等々・・・そして、何より「確かに自分は医師だから、対医師として向き合う時もありますでも、対：人として向き合う時、それもあるんです」この言葉は自分の中で支えになっている何をしでかして、通院が延びたかわからんが（←聞いてこない自分もある意味凄いが）『７年も８年も９年も１０年も一緒だ～！ここまできたからには、完全寛解するまでかよったるわい』じゃないと今までの「医療費」勿体ないし（ぉぃ）しかし・・・「この間の事が無ければ、今年いっぱいで大丈夫と思ったんですがね・・・この言葉・・・一瞬の喜び・・・秒殺された一瞬の喜び嗚呼・・・無情←※（注）不実のときでわないっ！アン・ルイスの歌でもないっ！そういや～なんでか、自分のブログは「コメント」に迷うらしい（汗）しかし！日記は重く感じるかもだがっ！結構ＢＢＳで、病気と全く関係ない話題で盛り上がったりしてますっ（笑）なので、あまり臆することなく、書き込みしちゃってください！おもろい話に結構ノリが良い夜の帝王です！高校生とも会話しちゃってます（自分の子供と同じ年で話すってのもこれまた楽しい）日記の内容以外でも全然『ＯＫ』でございます色々な話題で盛り上がるも、これまた風情あるもんで（←風情かぁ？）遠慮せず、ＢＢＳにでも関係ない話題でも「気にせずコメントしてね～」 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 29, 2006
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病気で強くなった絆
昨日は「その日」のうちに寝れなかったので、今日は早めにベットに潜ろうと「決意」だけはしていますあくまでも「決意」であって「実行」とは限らないので（苦笑）この頃、我が家の家庭について、何故か書いてますが・・・実際はたいした家庭ではないですまぁ、当然＠こデブは今日でテスト終了～なので、また羽伸ばすか、部活に明け暮れるかになるでしょうし＠旦那も、もやは半分落ちてます（酔っ払いという話だけですが）ただ、自分の家庭もそうですが、＠実家でも何故か病気に理解があるでも、理解があるというより、理解せざるを得なかった環境にあるかもしれません勿論、父親の仕事の関係、＠旦那の仕事の関係もありますが・・・自分の亡くなった父親は、膵臓癌で亡くなりましたが、その前に結構デカイ手術なんぞしています確か、胃を１/３摘出し、十二指腸と確か小腸も摘出し、胃と大腸を繋げる手術をしましたなので、膵臓に癌が見つかったときには、胃に転移した＝大腸にも転移したわけで・・・リンパまでも転移し、癌とわかったときにはステージ４でした余命３ヶ月・・・その医師の言葉とおりに、１１月の寒い時期、病院で息をひきとりました我が家は今の時代にふさわしくない、そんな育てられ方なんぞしました兄＝（たいした事ない）本家の跡取として、祖父からお念仏の如く、その言葉を繰り返し言い聞かされて育てられ、自分と弟はのほほんと生きてきたわけですなもので、父の死後、兄は、兄であり、父であり、一家の長となった訳ですある意味兄の言葉は「鶴の一声」状態で、何かの行事でも、兄が「行く」となれば、自分も弟も行く・・・しかし、兄が「行かない」になると、自分も弟も行かないそんな感じで、兄弟なのに、何故か兄には一目おいてましたというより、全部兄に「任せた」もので、自分も弟も何かの行事があっても「さっき、挨拶されたけど、あれって誰？」状態でした（汗）そんな中、兄貴は「急性骨髄性白血病」になり・・・父親と同じように「余命３ヶ月」の宣告を受けました癌との父の戦いも壮絶でしたが、兄の白血病との戦いも壮絶なものでした勿論「寛解」に至らないと、そのまま「死」という事に直結しますし、１回の「寛解」で移植が出来るわけでもなく数回の「寛解」の後に、初めて移植という事になるのですかといって、「移植」したからといって、そこで治るというわけではありません「ドナー」の骨髄が患者に着床（癒着）し、そこから、新しい血液を自分の力で作り出すまでは「移植成功」にはらないのですその間、兄はいつも思っていたそうです「何故自分はこんな病気になったのだろう・・・何故自分はこんなに苦しまないといけないのだろう？自分が何をしたというんだ？何故毎日「死」という言葉に怯えなければいけないのだろう？」「今はまだ死にたくない！生きたい！」病床にいる間、「無菌室」の中で、ほとんど意識朦朧とする中、ずっとそう思っていたそうです「生きたい・・・生きて病院から出たい」と・・・白血病の「寛解」の目安は一応５年です兄は今年１月、移植から５年を迎えましたでも、まだ色々な制約があります最初は食べ物の制約（菌類・なま物等はダメ）日光に当たる事もダメ・土を触る事もダメ今でも、長時間日光に当たる事も出来ないし、土に触る事もできません弟も、一時・・・何も語らなかったのですが、欝っぽい時期がありました今まで、何かあれば連絡をしてきたにも関わらず、こちらから、誰が連絡しても、音沙汰なし最後には「親兄弟と縁を切りたい」そんな話までしてきました理由をつけて、＠旦那が我が家に呼び出し、その時に、色々と話をしたら・・・号泣しました理由は書きませんが、男泣きというのは本当にこのことなんだろうか？そう思うほど泣きましたそれから暫くして、落ち着いたのか・・・というより、自分が兄に連絡をして、兄に全て任せたのですが（こういう時は男兄弟のほうが良いかと）昔、小学校の時に、弟は軽い「癲癇」になりましたそう、引越しして、言葉は通じない、そして、担任による弟のみへの攻撃その担任の間、弟は、一時神経を病んだようです今まで弟のことには触れませんでしたが・・・そして、＠旦那も心に深い傷をおっています妻子を亡くしたという事は、度々日記に書いていますが、書いていないこと＠旦那は妻子の死を目の前にしましたどうすることも出来なかった自分を、責めて・責めて・責め捲くったそう思います自分、よく＠旦那が欝とかにならなかった・・・喪が明けて、すぐに現場復帰したと思いますいや、逆にそうしないと壊れてしまいそうな自分が居たのかもですが・・・自分も再婚当初から「欝病」でしたでも、我が家では実家を含め、本当は何事もなく、「絆」が強いのが一番なのでしょうが家族の様々な病気により、絆が深いそして、傷を背負った者の集まりだから、傷がわかるだと思います実家には２人の「知的障害」をもった人がいます１人は先天性・・・もう１人は出産の時に、脳に酸素がいかなくなったための障害ですそして、亡くなった父も、今は兄も、そういう子供達に接する仕事をしていますまた＠旦那もそういう人たちと多く接しています先日＠こデブが雨のため、バスで帰宅する時に、近くの養護学校の生徒さんが同じバスに乗ってきたという話をしましたとりあえず、行き先のバスには乗れたようで、先にその子供達が乗っていたようなのですが、バスの中で、奇声ともつかない言葉と叫びを発したそうで自分に聞いてきました「そういう時にはどうしたらいいの？隣のおばさんは『うるさいから静かにして』って言ってたけれども、聞けないようだし、かといって『静かにしようね』といっていいものか？もしかしたら、高校生のイジメというか、差別でそう発したととられる場合だってあるじゃない？」正直回答に困りました・・・＠こデブに重度・中度・軽度といってもわかる訳もなく・・・幾ら子供の頃に父の仕事の関係で、そういう子供達と触れ合ってきたとはいえ、そこまでの知識などあるわけがないのですからなので・・・「う～ん・・・多分、その子はバスには乗る事ができて、いつもと同じところで降りる事は出来るんだと思うのねただ、そういうバスの中で静かにという事は学校でも教えているんだと思うけれども、そこまでまだ理解できない子なのかもしれないだから、その場合は『静かにしなさい』じゃなくて『みんなが乗っているから、ちょっと静かにお姉ちゃんと話しをしようか？とか、どこまで行くの？もう少しで降りるところだと、忘れちゃうかもよ？』という感じで話したらどうかな？と「あ～そうか・・・そういう言い方したらいいんだ」いや、間違っているかもしれないけれども、＠こデブの素朴な質問に、重度とか軽度という話をしても、こんがらがってしまうと思い、そう答えましたがただ・・・「うるさいから静かにしなさい！」確かにそうかもしれませんが・・・まだ色々な意味で、外見上病気の人はわかるけれども、内面的な病気、そして、そういう学校に通っている子供達への理解というものが、まだ出来ていないんだろうなぁ・・・と思ったりしましたただ、昨日の夜は「今日のうちに寝れなかったけれども・・・」兄の言葉だけが頭の中をグルグルまわっていました「何故自分はこんな病気になったのだろう・・・何故自分はこんなに苦しまないといけないのだろう？自分が何をしたというんだ？何故毎日「死」という言葉に怯えなければいけないのだろう？」「今はまだ死にたくない！生きたい！」「死」を目の前にした兄の言葉・・・昨日はベットの中で、重く自分の中にこだましていました「死」を心の中で願っている自分（深層心理）そして、逆に「死」を見つめて「生」を願った兄・・・「死」と「生」は両極端・・・でも、どちらも人生のうえで、必ず訪れるもの「死」を選んで人生リタイヤするか・・・「生」を選んで、残りお迎えがくるまでラクあり、谷ありでも乗り越えていくかそれを決めるのは、誰でもない・・・自分だただ、実家含め、今の自分の家族含め、我が家では誰かが体と心の病を抱えただから、誰も自分を責めない「病気」に誰もならなかったら、わからなかったかもしれない・・・家族の様々な想い我が家では、何故か病人が多い・・・失った者も居る・・・失いかけた者もいるその代償といっては御幣があるかもしれないが、「家族の絆と理解」を得ているような気がする自分を含めてだけれども・・・「死」という言葉が脳裏をよぎったら自傷したくなったら・・・薬を飲み干すような行動に出たくなったら「今はまだ死にたくない！生きたい！」「死」を前にした、実兄の本当の心からの願い・叫びを思い出して欲しい・・・そして、自分もだけれども、みんなにも「ブログを通してだけれども、理解してくれている仲間がいる会った事もない、顔も知らない、直接話しをした事もないでも、みんな自分のことのように心配してくれる・・・そんな仲間が大勢いる誰もが決して一人ではないのだから・・・泣き言を言っても支えてくれる大勢の仲間ブログの中にはそんな仲間の想いが沢山詰まっているのだから・・・」 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 28, 2006
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眠剤と自分との戦い
先日、眠剤バカ飲みしてから、午前中、寝て曜日が多い「夜の帝王」です実は、今、とある事を頑張ってみたりしていますまぁ、そのためには「家族の協力」って～ものが必要不可欠なのですが我が家では＠旦那は勿論のこと、＠こデブも自分が「欝病」という事、「自傷行為をする」という事、そしてもともと低血圧なのにも関わらず「眠剤を飲んでいる」という事を知っていますまぁ、＠こデブに至っては、＠旦那より欝である自分との付き合いは長いわけで思えば、欝病と診断された時（救急車で運ばれた時）まだ小学校であった＠こデブに、母子家庭でいながら、母が欝病という事で、色々な意味で我慢もさせたであろうし、逆に本当の年齢より、大人にならなくてはいけない・・・そういう人生を歩かせてしまったような気がします自分が欝期に入ると、＠こデブはその頃から色々と家の事もやったり、自分の体を気使ったりしてくれたようにも思います今でこそ、＠旦那が居るので、少しは気持ちの負担は軽くなったでしょうが、それでも、自分が何かしでかすと（要は包丁騒ぎなどなど・・・）＠こデブなりに行動し、＠旦那の勤務中の時には、＠旦那に連絡したりと。。。実年齢より大人にならざるを得なかったのかもしれませんまぁ、先日の「ガブ飲み」はさておき（棚にあげてみる）ちょっと今、頑張って試している事・・・それは眠剤を飲まないで寝ようって～事なんです確かに、疲れ～などあると、その日のうちに眠りにつく・・・は確率はかなり低いですが、たまにあります早期覚醒も少なくなったような気がしますただ、「眠い」と思ってベットに潜り込んでも、気がつくと朝の光が差し込む事も多々ですがその場合、＠旦那が帰宅しても「どこかに運ばれても気がつかないだろう・・・人間ってあんなに爆睡するもんなんだ」というくらい、＠旦那の帰宅も気がつかず時に＠こデブのお弁当を作る時間に目覚ましセットしたにも関わらず、いつの間にか「誰かが消したようで」（←自分しか居ないだろうに？）寝てます（汗）その場合には、自分の財布から千円札１枚無くなってますが・・・・・なので、＠旦那が寝る時に眠れそう？と思えば、一緒にもぐるようにしてますが、そうでなかった場合「薬飲もうかな？」語れば「いや、飲まないようにして抜いていけ」となので、朝は家族に迷惑かけつつも、ただ今体内時計調整中ですでも、結構キツイです朝絶対に起きないといけない時など、「起きれるのだろうか？」という不安で泣きたくなりますベットに潜っても全然寝付けず、寝返りだけうっているその時間、色々な事考えます今まで「眠剤」に頼っていたので、早期覚醒すると、その後寝れなくなり、朝方に睡魔が襲います病気になってしまった事自分を裏切ってきた奴の事陰で「きちがい」扱いされてきた事に気がつかなかった自分の愚かさ知らないうちに枕が濡れる事もあったりしますでも、欝の薬は変わらず飲んでいるし、医師の所にも治療に通っているのでその辺だけは、きちんと行っています「いつになったら終わるのだろう？」と思う時もありますが、それでも、それを払拭して通ってます（じゃないと逃げ出しそうな自分も居るので）と、あまりにも多い薬の量を少しでも減らそう！という試みでもあるのですがメンタル科・内科・神経内科・婦人科・・・とまぁ、飲み薬だけでも半端ではない量なので、この中で減らせるとしたら「眠剤」が今、一番の近道なので・・・とりあえず、「夜の帝王」はそのまま健在になってしまってますが、少しでも、その日のうちに寝ようぜ！作戦決行中です（長くかかるかもですが・・・）さてさて・・・日にちが変わったので、一昨日ですがカボチャに会わないといけないバレーの練習日でした一応、練習後のミーティングに、次回のリーグ戦の話が出たので言ってみた「あのさ・・・次回の試合の時に、今日練習したように、バックトスであげたりすると思うんだけど、それでいいかな？ただ、脚（カボチャは十字靭帯損傷して手術したので）大丈夫かと思ってエースポジだから、あげたいんだけれども、脚の負担とかちょいと考えたんだけど」「ん～、別に自分の脚だから、自分でわかるし別にそうなったらどうにかするし・・・そんなの関係ないってかさ～」『てめぇ～何様だよっ！』言い方って～もんがあるだろうがよ？こっち、一応～（一応ね・・・一応）脚のことは考えて話してるって～のに「関係ない」ってか？なら試合終わってから「脚痛い格好するなよっ」「脚痛いから審判できない語るなよ！」喉まで出かかった・・・が！大人になって、こらえてみた（偉い！自分）二度とカボチャの脚はスルーする！二度とカボチャに関してプレーの話すらしない！硬く心に誓った！！！ところで、カボチャに会う日は事件が起こるようにこの頃なっているらしい！とりあえず「面倒くせぇ・・・」という言葉を発しながら準備なんぞしてみた『全く行く気力皆無状態の自分』でも、行かない訳にも・・・という訳でダラダラと支度なんぞしていたら『ピーポーピーポーピーポーピッ・・・・止まる』我が家から少し出ると一応、国道・・・そして界隈に２つほど総合病院があるので、救急車の音は毎度さん（ちなみ夏になると警察のサイレンも毎度さん・暴走族の爆音も毎度さん）なのだが、何故か今回は音が「近い？し止まったよな？」とりあえず、カーテン開けて見てみる。。。が赤い色は見えない悩んだけれども、外に出たら『向かいに救急車止まってるべなっ（驚）』どうやら、朝から「眼の奥が痛かった＆眩暈＆頭痛がしていた」らしいだったら、ホームセンターに買い物に行かず、病院に行きましょうよ・・・（汗）ご近所さんが、昼にそのおばあちゃんと、ホームセンターで行き会ったそうな「救急車呼べば、早いし、それに今から個人病院に行ってもダメだけど、救急車だと総合病院に行くから、色々検査もしてもらえるしね・・・」（おいっ）今は病院も「緊急性が無い」場合は診察後回しになるのよ・・・「緊急性のある患者さん」優先なのよ・・・の前に「月曜日」は病院やってますから・・・つか、総合病院少ない我が県では、「午前中から具合悪かった」だと時に怒られますから・・・「救急外来」と「救急車」のご利用は計画的に・・・今週の土曜日の練習日にはどんな事件が起こるのだろう（怖） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 26, 2006
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生さぬ仲でも！
昨日は「珍しく！」睡魔・睡魔・超睡魔が襲ってきて「ダメだ・・・寝る」という訳で「夜の帝王」にしては超珍しく日にちが変わる前にベットに昨日は本当は＠実家のお墓参りに行く予定だったのですが。。。＠こデブ、土曜に帰ってきてから「今日と明日の２日間限定セールやってるんだって・・・」「で？だからどうしたと？」「どうしても欲しいパンツあるんだけどあと１つしかないんだよね」「ほうほう、そりゃ～明日になったら無くなる可能性大だわな」「だよね？だから今また買いに行こうかと」「あそ！母これからバレーだから居なくなるからね」「ママ（ママ？イヤな予感）お金ちょうだ～い」「なんでや？てめ～小遣いどこにやった？」「２０００円も無い・・・」「計画性無い奴だなぁ～！テスト成績落ちたらパンツ、ゴミに出すからなっ！！！」「いや、今回は大丈夫！頑張ってるんだって！！」（おみゃ～のその根拠の無い自信はどこから毎回出るんだ・・・？）つか、今日図書館に行くと行ったよな？＠こデブの行っている図書館は「１０９」を物凄く縮小した感じの中の一番上自分や＠旦那が行く＝地下の魚市場で買い物した帰り？（地下に何故か魚市場がある）という雰囲気で、かなり浮く！やはり誘惑に負けておったか！わかっちゃいたけどね・・・わかっちゃ（呆）その後・・・「明日さぁ、弘前にお墓参りに行くんだよね？」「その予定ですがなにか？」「いやさ、悩んでるのがあってお母さんと親父に選んで欲しいんだよね・・・」「要は親父に買ってくれと？」「いやいやいやいや、選んで欲しいんだって」（かなりウソくさい）「親父に聞いてみぃ？親父がＯＫだったらいいけど」「もしもしぃ～！親父ぃ～？明日さ、アウガ（その１０９を超縮小した店）に一緒に行って服選んで欲しいんだけど。明日までの限定で安売りなんだって」交渉成立したらしい。つか、勤務中だから「速攻で話決まる」まぁ、実家母も「町内の運動会」に借り出され、「豚汁」作ってという事だったようで、行っても誰も居ないから「お母さん居る時に来なさいよ～」と言っていたので、＠実家母の居る時に「お墓参り」する事にした（こっちはもう行っていたので、一応嫁としては気がラク）朝、１０時に出るから～と言った＠こデブ起きてきたのが１０時じゃね～かっ！それから準備して、とりあえず「１０９超縮小版（←しつこい）のアウガ」ってとこに行く＠旦那は残業だったので、お腹空き捲くりだったので「昼ご飯・昼ご飯」わめいていたので、先に腹ごしらえ！してて・・・良かった～！自分も買い物は長いが（得てして女性の買い物は長いと思うのは自分だけ？）＠こデブ半端なくなげぇ～よ！！！まぁ、色々なショップが入っているからわかるが、あっちフラフラ、こっちフラフラしかも身長１５０ｃｍ無いから、一旦どこかに行くと見えないそして、「これとこれって合う？」「これにさっきあったベストとか合わせたいんだけど」等々・・・自分らコーディネーターかい？おみゃ～のほうが若者の服はわかっているだろうに？と思いながらも、＠旦那とともに「こっちの色のがいいって」「顔が派手なんだから」「脚太いんだから（爆）」などなどアドバイスしながら。。。でもね＠こデブ「要は親父に買ってくれと？」「いやいやいやいや、選んで欲しいんだって」って言ったよね？でもさ・・・財布もってこね～ってどういう事よ？最初から＠旦那に買ってもらう気満々だったんぢゃねぇか？洋服決まって会計の時、爽やかな笑顔で＠旦那を見つめる・・・溜息つきながら、会計に一緒に向かう＠旦那の背中には「男の哀愁が漂う」（哀）なんのかんの言いながら４時間は軽く＠こデブの買い物に付き合いましたわしかも日曜のギャル＆お姉系の洋服ばっかのお店・・・浮いた＠旦那と自分非常～に疲れた！！！そして、帰りに前買ってきてくれた「ジェラード買おう」の話になり買いに行く（この時点で＠旦那ド疲れモード）あ～毎度さん！お母さん？ちょっと待て「毎度さん？」店出てから聞いてみた「ちょちょ！かなり来てる？」「ここ一週間、勉強前に毎日来て皆勤賞だよ」「さっきさ、顔丸くなってやべぇって言ってなかった？ジェラード太るぞ？やめたら丸くなくなると思うんだけど？」「無理！食わないで痩せるより丸いままでいいっ！」毎日ジェラード食べてて「丸くなった・太った語るって・・・ぉぃ」まぁいいけど帰宅したのは１８時・・・確か出たのは１２時だったよね（汗）＠旦那に「今日万札２枚は確実に飛んだべ？」「幾ら持って奴と買い物すりゃ～いいのかわからんのが怖い」「ごもっとも！私もさぁ、昨日２０００円パクられたよ？」「昨日も結局行ったんかいっ！それは聞いて無かった」「でもさ、普通高校生にもなりゃ～金だけよこせで、親と一緒に歩かないもんじゃねぇの？今は父親の洗濯物と一緒に洗っただけで、怒り捲くるらしいよ？」「間違っても、んな事したら、わざと奴の洗濯にパンツ巻きつけて洗ってやる！」「たださ、他所は他所、家は家、あいつは、わ（自分）に気を使っているのかわからんけど、そうやって一緒に歩くって嬉しいしな。それに、あいつがどこの大学に行くって行けるかわからんけど、ここからいつか居なくなるし。寂しいけれども、あいつにはあいつの人生があるから、わ（自分）のエゴでここに縛り付けておく訳にいかないしただ、欲しい服あるから『お金ちょうだい』じゃなく、誘ってもらえるって事は一応親父って思ってくれているんだろうから、わ（自分）としては嬉しい。でも、幾らかかるかわからんのは怖いけどな（笑）」自分は、お腹を痛めて産んだ我が子だから「身長１５０ｃｍ無くても、運動神経どっかに行った奴でも、顔が丸くて下半身丈夫でも、物理で『１００点満点中』３点だった（←実話です）としても、やっぱり可愛い」でも、生さぬ仲の子・・・にも関わらず、可愛がってくれる＠旦那に感謝だこの頃、母親の連れ子を虐待して殺してしまう、また性的猥褻行為をする、母親もその男性に嫌われたくないからと、我が子を放置する・・・そんな事件が相次いでいるそんな中でも、我が子同様、血の繋がりが無いにも関わらず「親父」と呼ぶ＠こデブ、時に「バカわらし～（バカ娘の意味）」と言ったり、冗談言い合ったりしている生さぬ仲の子と親でも、家庭って築けるもんだかなり疲れたけれども、そう思った１日だった「久々に家族で買い物に出かけて嬉しかった」（洋服ゲットで嬉しかったという意味にもとれるが・・・苦笑）と言った＠こデブ・・・「＠こデブここからいつか居なくなるし。寂しいけれども」と言った＠旦那母も病気治すように努力するから、＠こデブが居なくなるまで、一緒の時間、少しでも作ろうね・・・でもね・・・＠こデブ成績下がったら約束通り、洋服は没収です！（笑）これから皆様のところに遊びに行って、夜はまた「カボチャ」に会います（今日はバレーの練習日）ちなみ・・・帝王が欲しい車は「ランサー・セブン」もいいけど、古いが「スカＧーＲ」です（笑）スカＧ－Ｒってマニュアルだったっけ（ド忘れ） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 25, 2006
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悪い事は重なる・・・凹
先に・・・２０日・２１日の日記に関してですが「読み逃げＯＫ！」もだし、ここに来て『自分の愚痴になっちゃってごめんなさい』という方もいらっしゃるのですが、全然ＯＫです！「コメント言葉が見つからなくて」それもわかります結構「ぉぃ」という内容の日もあるから～（だけど、全然関係無い話題でも、コメントとかあると喜びます・・・笑）自分怒っていたのは、全然そういう事じゃないので読み逃げしたい時もあるでしょうし、書けない状態の時があるというのも理解しているつもりです「コメント」のつもりが「愚痴」になるのもお互い様ですそういう事で怒るような事は無いので『気にせずコメント（ＢＢＳでもいいよ）してね』←喜びますから（笑）『最後愚痴になった・・・ごめん』←気にしないでね、お互い様だからさ！ さてさて、昨日は・・・寝たのは朝５時頃目覚ましかけたがっ？鳴らなかったようで（んな訳ない）起きたら、誰も居なかった。。。ほ・・・放置？いや、＠旦那は声をかけたようだけれども、空返事していたようなので、そのまま仕事に出かけたとか。。。寝ながら返事できる自分ってすご～い！とか思った今日はカボチャと会う日だったので、気分はあまり良くはないけれども、カボチャ・カボチャ・カボチャ・・・無限とひたすら唱えていたので、シカトされようが、どうしようが『自分の隣に居るのはカボチャだ～！』に、徹しながらトスあげてました（汗）カボチャに気を使う必要は無いので、こちらからも「必要最小限度」しか話さず（要はバックトスの時とかに「バック」というだけの話）集まった人数も少なかったので、早く終わり、それもまた。。。爽快！帰りに「タバコ」が無いという事に気がついていたので（かなりのヘヴィースモーカー）「た～ばこ～！た～ばこ～！タバコがな～いのぉ～♪」←（タラコの歌・・・の替え歌）なんて、車の中では宇多田さんのＣＤがかかっているにも関わらず、歌ってた（怪）『でもね、悪い事が重なるときには、爽快な気分に折角なっても悪い事は重なるの・・・』今年の３月まで、夜の帝王家では「ト○タのクルーガー」って車に乗ってました流石ジープ系！悪路も平気、雪の多い日でも「ラッセル車」（←雪国では線路に雪が積もると、雪を片付ける電車がある）の如く、雪藪の中でもどこでも「腹がつかない限り」どこでもＯＫその「クルーガー」と今年の３月「さようなら」して「生まれるかどうかわからないが、その日に備えて（気早っ）」車購入しました「ファミリーカー」のつもりが、今や自分の専用車となってますが（汗）ちなみ、＠旦那の通勤者は「ワゴンＲ］です使用者と名義者が逆の車に乗っている我が家です（爆） 『事件はローソン前でおきた！』普段、自分は車は「前から駐車してください」の注意書きが無い限りは「バック」駐車なのに、今日に限って前からツッ込んだガリガリガリガリ・・・大音量で聴いていたにも関わらず、車内まで響きましたわっやっちまった（ド汗）って？おい？障害物なんか無かったぞ？？？とりあえず車から降りてみる・・・そういう事か車止めよりも、車のフロント低いのねっっっ！今まで、バックしかしなかったから気がつかなかったわって～、この先大雪に見舞われる北国・・・アスファルトの轍ではなく、雪の轍が出来るんだよね・・・しかも家の前なんか４ＷＤのセダンでも埋まるんだよね・・・除雪車来ないからさいや、冗談抜きに、若い衆のフルキット組んだ車の残骸が雪の季節にはよく道路脇に落ちている明日はわが身か？？？納車の時に低いとは思って、先に聞いたけれども「交換となったらお幾ら？」「うう～ん・・・５万くらいですかね（苦笑）」５万！？特選中古車の値段じゃないかっ！！！まぁ、幸い下の陰の部分がちょっとスレただけでしたがね（でも急いで＠旦那に一応（爆）ごめんなさい電話はした）昨日までの怒りは「トイレ掃除」で解消したのに（号泣）（結構ヘタレた時とか、怒り全開になると何故か掃除に走ります・・・変）「た～ばこ～！た～ばこ～！タバコがな～いのぉ～♪」なんて替え歌歌ってたあの時間に戻りたい・・・ドラえもんが欲しい（願）昨日までの怒りを、全て消し去ってくれた出来事でした・・・違う事で消し去って欲しかったのですが、ショックのほうが大きくなり、怒りはどこか遠くに引っ越していきました明日、実家のお墓参りにヘタレながら運転してきますもしかしたら、＠こデブの買い物に付き合う羽目になれば、予定変更で違う日になるかもですが薬をカブのみ（一気はしてないけど）した罰があたったのでしょうか以後、寝れないと思っても「寝れるまで、起きていようホトトギズ」になろうと思います余談ですが・・・宝くじ当たったら（←こういう奴には当たらないんだよね）マニュアルの峠攻めれる車が欲しいです雪国では贅沢かもだけれども、バイク欲しいですでも、バイクの免許を取る事すら＠旦那はもとより、実家母、兄、弟に反対されます運転も非常～に男らしいようです車庫入れ一発狙いします結構、無謀な挑戦もします（＠旦那はチャレンジャーと呼びます・止めて～と懇願します）自分・・・ハンドル握らせると人変わりますので、バイクだけは「禁止令」出てますバイクは諦めるとしても『峠を攻める車、宝くじ当たったら是非とも欲しいですっ』・・・八甲田山を攻めたいです（希望） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 23, 2006
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堕ち・・・
久々に・・・寝れないっ！いや、普段なるべく眠剤飲まないようにして「眠気がきたら寝る」生活だったのだが今日は朝、コッ早く起きた・・・昼寝もしていない（墓参りだったし）な～んかゆっくり寝たいななどと思い、夕方前からハルシ２錠２１時になっても「睡魔」来ないんですけど？更にハルシ追加・・・１時間おきにハルシやらベンザリンやら、サイレースに頼ってみるまぁ、デパスなんぞ効かないんで・・・放置つか、いったい何錠飲んだんだ？自分？１週間分以上ゆうに飲んだかも？・・・睡魔来ない！久々に「寝れないってきついわ」状態いっそ４８時間起きてみる・・・にチャレンジしようかとも思ったけど無謀そうだからやめてみるヤヴァイな・・・これ絶対Ｓ先生に怒られるパターンだな・・・眠剤だけもらいに行ったら・・・（怒）だな・・・汗記憶ブッ飛んだら＠旦那にバレるし。。。ってか朝起きれるのか？自分＠旦那仕事だぞ（汗）気分は上々！このままの状態が続いたら気持ち良い＆心地よい現実そういかないけどねでも、何故か気分は上々！あ～、自分なんでこ～んな病気になったかなぁ昔の自分が思い出される無茶した時代があったな～、親に半端なく迷惑ばっかかけたっけガッコ＝行かないとこ・とりあえず行っても帰るとこ今みたいな短いスカートの時代じゃない・・・超長いスカートの時代髪なんか・・・金髪ガッコ帰りは遊び直行。。。。しちゃいけない事全部したんじゃないか？自分親は何回ガッコに呼び出しくらっただろ数えきれないや怖いもの知らずだった昔・・・その頃の自分が今の自分見たら「ヘタレ」だろうな仕事もできねぇ・・・家事もその時の体調こんなに病院と仲良しになるとは思わなかったいつになったら仕事とか出来るようになるんだ？バイトすらまだ医師からＯＫ出ない焦らず・・・そう言うけれども、流石に「あと何年」が口癖になるそういや、リア友？から「ブログ教えて」ってきたっけつか、リア友がブログ見る？冗談こくなって何でリアにブログみせな～いかんのよ？てか、自分の欝の事言ってないのに、なんでここのブログ教えると思う？の前に○○に参加してたら、招待しろ・・・いや、他のに招待してもらえばいいだろ？閉鎖した・・・ウソこいたらシカトかよっ！アナタもブログやってるんでしょう～？アタシはアナタの情報屋ではありません都合のいい時だけ、聞きたい事がある時だけ使うなよ？ＰＣわからない時だけ、電話してくんなよアンダーバー聞きたいって・・・どこか押せばどうにかなるんだよの前に説明書読めば「最初に書いてますから」頼むから・・・都合のいい時だけ頼るのはやめてくれ私はお母さんじゃない！アナタのためにＰＣ覚えてきたわけでもない・・・自分だって独学だ！私が鬱病と知らないかもだけど、何でも「鬱病かも？」「依存症かも？」語らないで「自分が悲劇のヒロインにならないで」全て「鬱病」その言葉で片付けないでよ昨日の日記・・・「自分の事かも」と・・・書いてくれた人がいや、違います。。。神・お釈迦様に誓っても違いますそれだけは本当です、心配ご無用ですでもね・・・リアもバーチャルも「自分よければ全てよし」ってやっぱ居るんだわな当たり前すぎる程当たり前の話だけれども・・・わからない時だけ「教えてちゃん」困った時だけ「ねぇねぇねぇ・・・」わかっていながらも、現実目の当たりにすると、気分やっぱ良くないわ昨日の日記、名前出さなかっただけでも・・・まだ自制心あったのか？ってリアの名前書いても誰もわからないんだけど（苦笑）ここで名前晒したら「自分卑怯者になるもんな」それだけは避けたい誰が読むか、見るかわからない世界で、名前晒すって卑怯だしそれって「筋道たってねぇ！」第三者巻き込んで、攻撃する奴は大嫌いだから、自分はそうはなりたくない・・・まだ、自制心あったんだ・・・自分（自分で自分を褒めよう）３歩進んで２歩下がる＝１歩前進・・・前にしか道って無いんだろうな、きっと・・・でもキツイな、この道は ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 22, 2006
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さよなら！虚像の友人
昨日（いや、一昨日）箱を設置したにも関わらず、何故かイラつく。。。や、お返事書いた方々には多分（自分の思い込みかもだが）普通～に書いたような気はする八つ当たり的な事は書いていない・・・と願いたいでも、書いてたらごめんなさい（詫）まぁ「イヤな奴だな・・・」と思うなら勝手に思って全然かまわないが勝手な自分の「ひとりごと」箱におさめようにも、収まりきらないようなので、とりあえず爆発させてみる人間、十人十色というから色々な考えはアリと思う肉が好きという人も居れば、肉が嫌いという人も居るだろう魚が好きという人が居れば、反面魚が嫌いという人も当然居るわけで全ての人が共通に、全て同じ考え・・・というのも怖い話ではあるでもさ、最低限の事ってあるんじゃないか？幾ら「十人十色」と言ってもだ・・・最低限同じ事（最低限のルールみたいなもの？）そういう事は必要不可欠だと思うのだが・・・？アナタは満足かもしれないアナタは楽しいかもしれないでもな・・・その陰で「ムカつく人」ってのも居たりするわけだよその最低限の暗黙のルール？をスルーされるとね！ブログで、他の方の所に行くと「お返事遅くなります」ってご丁寧に書いている人がいるそんな、気を使わなくても。。。と思うそして、たまの書き込みに「○○だったので遅くなってごめんね」って書いてくれる人も居る「うぅ～ん、なんて律儀な人なんだろう」と思う確かにメンタル面で、何かあれば他所様の所に行くという事が至難の業！になる時は多々あるそれは、最初からこちらもわかっているのだから、そんなに気を使わずとも。。。と、時にこちらのほうが申し訳なくなる「あぁ、体調悪いのに、わざわざ来てくれたんだ・・・」とか「おぉ！体調も少し良くなってあちこちいけるようになったんだ～（喜）」とか体調良くなって遊びにきてくれる・・・それは滅茶苦茶、自分の事のように嬉しい！基本的に自分は「自分のことは棚にあげる」ほうなので（良い意味でも悪い意味でも）自分がヘタレてても、どうしても気になる相手のところには遊びに行ってみる昔から、頼るより頼られるのほうが性に合っているので、そうなるんだろうがそのほうが好きという説も無い訳ではない（頼るのは性に合わない？うまく出来ないようだ）まぁ、これを「いい子ぶって」ととる人は勝手にどうぞだけれども昔から「イヤな奴でも速攻では切らない」溜めて、溜めて、溜め込んで、最終自分で「これ以上無理」になったら結構自分冷酷だと思うどんなに自分でイヤな奴だったとしても、どんなに酷い事をされたとしても、どこかで切りきれない自分という、もう１人の自分が存在するらしいだから、本当に我慢の限界まで達しない限りは切らない他がどんなに見捨てても切らないでも、自分で「こいつとはここまでだ」と見切りをつけると本当に冷酷な人間に変わると思う２つの人格が共存して今の１人の自分という感じ１人は何故か、頼られる自分・相談受けやすい自分・人がイヤがるような事を引き受けてしまう、妙に人のいい自分そして、もう１人は冷酷な心の持ち主の自分まぁ、もう１人の冷酷な部分も無ければ、本当に今、自分はこの世には絶対に居ない、と断言できるいや、冷酷という言葉は今は違うかもしれない冷酷なのではなく「自分を押し殺す」のほうが表現的には合っているかもしれない「いい人ばかりじゃいかんのよ。時に自分を守るためには冷酷になるも必要だ」押し殺したからこそ、許せないとどうしても思ってしまう相手が居てでも、バレーには行くのだろう・・・もう奴のことは何とも思わない・・・そういえばウソになるかもだけど、「カボチャ」程度に思わないと、とてもじゃないがやっていられないバレーの事はさておいて・・・いや、アナタは楽しいかもしれないよ？満足もしているだろうよ？でも、都合いい時だけ・・・？？？それがわかったから、もういいや。。。ずっと「それは、違うんじゃねぇか？」と思ってたけどそれは自分が思っただけの事だからでも、自分、大事と思った人は幾ら人間不信といえどもまた、裏切られたとしてももし、また酷いことされようと、言われようと今の自分には大事な人なんだ上っ面だけの「同情・優しさ・友情・愛情」なんて物は自分は必要ないそんなものは、もう飽きるだけもらってるそんなものは、所詮なんの役にもたたねぇ『けやぐは１人でもよげだほうがいい』津軽に来て初めて覚えた言葉だ確かに一理あるでもな・・・上っ面だけのけやぐ・・・んなものは要らないその最低限の暗黙のルール？をスルーする！アナタは楽しいかもしれないその陰でイヤな思いをした人間が居る事なんぞ眼中に無いだろうわからないから、満足もしているだろうよ？自分は、上っ面だけのけやぐ・・・んなものは要らないんだよ・・・上っ面だけのけやぐの世界、まわりを見渡したら上っ面だけの友人自分は、そういう世界に居るよりは１人のほうがいいでも、自分を心配してくれる人、そういう人は自分は大事にしたい本当に自分が辛い時、凹んだ時、励まし、時に叱咤する、そういう人が本当のけやぐじゃないか？そして自分も相手が辛い時、凹んだ時、励まし、叱咤し、そして相手がサッパリして元気になった姿見て共に喜ぶのが本来のけやぐではないか？でも・・・アナタにとっては自分はそういう存在では無かったわけだ・・・自分の事だけ心配して欲しい・・・そういう考えだったわけだ心配した自分がバカに思えたマジメに心配した自分、時に励ました自分のアホさ加減に呆れたいい加減学習しろよ・・・自分アナタのお陰で１つ学習した・・・そう思えばいいのかしらいや、アナタのお陰で学習したのは「今自分にとって大事」と思うようになった人まで、「自分の事だけ心配して欲しい人？」に心変わりする可能性を胸の奥に出させた事だわでも、自分は「自己満足」だけのけやぐの世界にうっとりしたくはない自分が「大事」そう今、思えている人・・・その人を自分は大事にする自分が「大事」と思わなければ、いつか人というものは離れていくものだからアナタがそこに自分で気がつけば、また受け入れるかもしれないけれども、今のアナタの友人論は自分は心が小さいかもしれないが、受け入れる事は出来ない※『けやぐは１人でもよげだほうがいい』（友達は１人でも多いほうが良い・・・の意） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 21, 2006
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パンドラの箱
昨日は、＠息子の帰宅時間を見計らって！電話にて「血の雨」降らせた夜の帝王です（汗）あまりの「ふじゃまなさ＆ヘタレ根性」を徹底的に叩き直すことに桜木花道も言われているだろう！『リバウンドを制する者は・・・』と！！！もだし、プレーヤーとしての心得がなってないぃぃぃ（怒）等々電話で小一時間時ほど、母の叱咤とプレーヤーとしての自覚云々を語られましたこういう時だけは自分の病気は棚にあげます（重すぎてあがらない場合もあるが・・・）自分の事はさておき、熱く語りますスポーツに関しては『熱い女です』さてさて・・・＠ヘタレた息子は終わったので、自分の「死」の深層心理への懸案これを重荷にしてしまえば、またとんでもねぇ事してかすような気もするかといって自分の腹の内を覗く顕微鏡がある訳でもないとすれば・・・パンドラの箱を作ってみよう！！！パンドラの箱。。。ギリシア神話に登場する、神々によって作られ人類の災いとして地上に送り込まれた女性パンドラが開けた箱パンドラはついに好奇心に負けて箱を開いてしまう。すると、そこから様々な災い（疫病、悲嘆、欠乏、犯罪などなど）が飛び出し、パンドラは慌ててその箱を閉めるが、既に一つを除いて全て飛び去った後であった。最後に残ったものは未来を全て分かってしまう災いであり、人類は希望だけは失わずにすんだと言われるただ・・・解釈として箱に残ったもの＝希望という図式は成り立つが、希望＝箱に残ったものという図式は成り立たないため、厳密には間違った形で引用される事が多いってのもあるが、あえてスルーしてみる（汗）比喩的だけれども、箱を置いておいて、その中にブチ込む！「危ない箱」とわかっているのだから「葛藤」をとりあえずそこにブチ込んでおいて、後は放置してみる！ブチ込むことに専念して、「決してあけないように努力する」難しいかもしれないけど（ある意味化学とか・・・物理とか数学のほうが簡単に思えるかもしれない・・・昔大嫌いだった科目・・・赤点だった科目・・・当然＠こデブには内緒・・・皆さんもシッ！）たまにヘタレたら、息子に「ずなった」ように自分を「ずなる」しか今は方法ないかなと心の中に「パンドラの箱」設置完了！と、決めて、設置も完了したので、買い物にお出かけ・・・物欲に「負けた」楽天内でも売れきれで、コーナーでも売れきれ続出という話（本当か？美容部員？）SK-2 エアータッチFDトライアルセット（税込み７．９８０円！送料別）自分は「小雪」さんには到底なるわきゃ～無い！（じゅうぶん承知）しかし・・・これ・・・使うと微妙～におもしれぇぇ！（ハマル）もはや「大人のオモチャ」状態（爆）な～んか顔に空気があたって『心の中・・・本当にファンデついてるの？』なんだけど、ついてるし！面白がって、遊んでいたら・・・＠旦那に『スッカリ、大人のオモチャだな・・・呆』という自分だって「お試しコーナー」で『自分の手につけて遊んでただろうがよっ！』もはや、「大人のオモチャ」で遊びまくり～（喜）そして、昨日、自分＠こデブと同じ「知能指数」と発覚！奴は「初回限定」のアリスなんとか（よくわからんがこんな名前）のポスターとか色々欲しいがために、同じＣＤが入っているにも関わらず、全部買い、ＣＤは売っぱらった！・・・と、買い物終わり間際にフト・・・？「ゴリエキティ限定発売してなかった？」・・・買っちゃいました（汗）ゴリエキティ欲しさに・・・買いました３種類もあるんです。。。「日焼けヴァージョン」「ゴリエキティヴァージョン」「とどろキティヴァージョン」（悩・悩む・なやむ）の末「日焼けヴァージョン」購入（喜）キティが欲しいがためだけに、悩む事３０分そして、キティが欲しいがために、ＣＤとＤＶＤはもはや眼中になく、とにかくどのキティにするかだけで悩むもはやアフォ以外の何者でもない・・・そう自覚しました（汗）ここまでは、呆れ・・・で終わっていた＠旦那しかし「ハローキティ 限定ゴリエ腕時計」←これ欲しい！と、のたまったら・・・シカトこかれました（号泣）前半、超真面目な話だったのに・・・後半はアフォさ加減を暴露日記になってしまいましたまぁ、でも！こうやって日々アフォしてれば、箱を開ける事は無いだろうし、しまう物も少なくなるだろうと思うように（いいように解釈してともいう）して日々精進いたします・・・ ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 20, 2006
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ふじゃまねぇ～！＠息子っ！！！
朝コッ早く起きて、化けて＠息子の「中体連市大会」に出かけてみた第二試合・・・という事で１０時半開始相手は・・・甲子園でもお馴染みの「山田高校」の系列中学・・・「山田中学」（汗）まぁ、相手が相手だから期待薄だったけれども、新人戦という事もあり行ってみた『自分バスケやってなくて良かった～！！！』マジ思いましたあ・・・そりゃ～期待薄だったけれども、あまりにも「ふじゃまねぇぇぇぇぇ！！！」（怒）そりゃ、バスケだってたまには見るもだし、＠こデブも一応「マネージャー」ながらバスケに関わっているので、おおよそはわかるしかしだ・・・何でも「センス」というもんは必要かもしれないがでも「努力に勝るものもない」が・・・それ以前の問題っ！ボールの行方見ろよ？相手のディフェンスが居ないなら速攻かけろよ？フリースローはせめてはずすなよ？ボールの奪い合いで負けるなよ？味方がどこに居るか見ろよ？「リバウンド」とれよ？「リバウンド」黙って眺めているなよ・・・ぉぃ「フリースロー」４クオーター中１回しか入らないって・・・ぉぃ「トラベリング」好きだな・・・おまえら・・・ぉぃ『アドレナリン炸裂』「リバウンド王」って「スラムダンク」でもやってるじゃね～か！読むだけじゃ～いかんのよ！「実践しなきゃ～意味ないだろう？」母、思わず『リバウンドとれよ！ゴルア！！！』と叫ぶ一歩手前でした（汗）いや・・・＠旦那に「熱くなって叫びまくらないように」との注意を受けていたので（よくわかってるじゃん？＠旦那）黙ってましたが一度ヘマすると、即選手交代する監督なので、勿論交代されましたともしかも「１年生」と（汗）つか、１年と交代って悔しくないんすか？＠息子よ？１年でも上手い子は上手い！（認）でも「先輩っつー面子があるだろうがよ？」『あ～ふんじゃまねぇぇ！根性鍛え直してぇぇぇぇ！』（激怒）自分、バレーじゃなくバスケやってたら、もし一緒に住んでいて帰ってきたら・・・間違いなく「血の雨」だな・・・いや、けっぱったのはわかるけど・・・にしても監督にも「リバウンド」は会場全体に響き渡るほどの大声で叫ばれただろう？でも・・・ボーって「眺めてるなよっ！」バスケやってない自分が思ったこと監督が会場に響き渡る美声で、ずなっていただろう？！？！３ポイントとまではまだ望まないでもだ・・・せめて「フリースロー」は入れようよ・・・みんなぁ。。。相手はガンガン３ポイント入れるんだからさチャンスの「フリースロー」は頼むから入れてくれぇぇぇぇ！！！あまりの「ふじゃまねぇ～」試合に母のほうがヘタレるわ、熱くなるわ午前中で燃え尽きた（疲）母ですら「・・・・まだまだだいな」と思ったのだから、監督の「はぁ・・・まだまだですね」っつ～言葉は「納得！」引退した３年、県大会も東北大会も行ったんだからさぁ・・・『おめぇらも、けっぱれよっ！』（激怒）去っていく監督の後ろ姿に・・・哀愁が漂ってました（寂しい男の背中・・・）オマケ津軽弁講座「ふじゃまねえ」＝だらしない・用足りない・根性が無い「けっぱれよ」＝頑張れ・踏ん張れ「ずなる」＝怒鳴る・怒る等の意味でございます（テレビで、字幕無いと意味わからん人が多いのが良くわかる）午前中で「激疲れ」してみました（汗・疲）↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 19, 2006
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逃亡生活終止符
意外に早い復活（苦笑）Ｓ先生有難う。。。といっても訳ワカランと思うのですが「おやすみ」宣言する少し前から「イライラ・・・無限」そして、小さな胸（←比喩ではなくマジで）の奥がモヤモヤ＆ドス黒いなにかが渦巻くという状態だったのでこのまま書き込みに行ったらマズくね？自分？とか思ったりもしたので、おやすみに突入したわけですが・・・（なんか、八つ当たりカキコしそうだったもんで）このモヤモヤとか無限大になっていくイライラが何なのか？わからず！通院日だったので面倒くさかったが病院にとりあえず行ってみるあれやこれやと色々話をし、「自殺」についても語り合ってきました（ってか医師と自殺で語り合う患者って・・・ぉぃ）とりあえず＠旦那にも異様なほど攻撃的だったようで・・・本人はま～ったく気がついてなかったけど要は・・・原因は・・・イライラ＆モヤモヤ＆ドス黒いなんかは・・・死にたいけれども、死ぬ方法が見つからない事によるストレス・・・なようですというか、本人「死にたい」と思っていなかったのでビックリしましたが自傷しても死なないし・・・飲んでもラリるだけだし・・・その事が「悪い」って～感覚じゃなく『どうせやっても死なないなら、やっても無駄』という、今までやる事＝「死」を心のどこかで求めていた事が「やっても無駄＝死なない」に変わった事で、やらない・・・やらない事により、自制が効かない＝イライラするって事らしいですじゃ～なんで「死にたい」と願っていないのに、そういう思いになるのか？？？死にたいという「深層心理」だという事流石「餅は餅屋」・・・そんな心理があったとわっ！（驚）そうか、今までやってきた事をやらない事によって、新たなストレスが出来ちゃってるのねと妙に納得してみたこれが「やってはいけない事」に思えるならいいようなのだが、いかんせん「やっても無駄」という考えの方向で走っているので、困ったもんだ「やめようかな・・・ブログ」という考えも浮かんだけど・・・？吐き出すとこ無くなるじゃん？とかいや、今までお世話になった人に何も言わず去るのは・・・失礼だろ？とか・・・ここであれこれされた訳でもないし・・・とか？「帝王」とか「姉」とか「お母さん」（爆）とか愛称（←全て愛称？になるのか？）つけて呼んでくれる人もいるし・・・とか？の前に、微妙に足跡残してるし（自爆）死にて～けど死ねね～からってやめれば解決になるんだが？（死にたいけど死ねないからといって、やめだとしても、それが解決にはならないだろう？・・・の意）ここをやめても、実際なんの解決にもならないし（己との心の戦いだから）それよりだったら、同じように苦しむ人と話せる場でもいいし？そうじゃない人達と、バカ話して盛り上がるもいいじゃないか？（パワーもらうもいいじゃないか？）という訳で逃亡生活から帰還してみたいや、実体は逃亡してない（汗）精神的に逃亡しただけで・・・（滝汗）多分に事のおこりは「バレー」バレーは好きだが、どーーーーーーーーーーーーーしてもダメな人がいる普通に「イヤ」なら「イヤ」でいいんだけどこいつがガン・・・知らなかった自分はこやつに「病気の事」などある程度は信頼して言ってたまぁ、見事に裏切って「頭がおかしい」「気狂ってる」「精神科行ってる」（メンタル科に名前変わったんだよっ）等々吹聴していたわけでまぁ、自分以外にはとてつもなく、明るく笑顔で話してますがね私にはぶつかって「ごめん」・・・を数回言わないとシカトですが歴代の我がチームのセッターはこやつのおかげで全員辞めてます前セッターで尊敬していた人は、あまりにも「自分にだけトスをもってこい」攻撃でバレーという言葉を聞くだけで苦しくなり、練習にくると息苦しくなり・・・「パニック症候群」になって辞めました（涙）チームでエースポジに居るとはいえバレーうまけりゃ～何しても許されると思ってるのか？？てめぇ～わよ～？と喉までは出るけども・・・９人制で９人しか居ない弱小だと言えないのよね・・・このあたりから、モヤモヤ＆イライラ（無限）が募ったようでだからって、ぶっちゃけ「死にたい」願望の潜在意識があるとは思わなかったけど（驚）潜在意識って怖いもんだなぁ・・・などと他人事のように思ってみました「死ぬのはいけない事」と潜在意識の中でも思えるようになれば治った！になるのかもでしょうが。。。まだ「死ぬ術が無いから＝死ぬ手段が無いから」イライラ（無限）のうちはまだＳ医師にお世話になるんでしょうねちなみ、このＳ医師、流石にこんな長期間も付き合っているので、状態がわかってくれる＆医師と患者としてしか接しないというスタンスではないので、自分としては「ぶっちゃけ話のできる医師」なので助かるのですが・・・総合病院の部長医師なので、なかなか「捕まらない」のがガンだったりもしますがという訳で「逃亡生活」は終わったけども・・・風邪ひいたので（今度は風邪かよっ）なもので、「おやすみ」に関してコメントくださった方には「復活したらお返事しよう」と決めていたので・・・というより「おやすみ」してから風邪でどのみち休む事にはなったのですが（汗）風邪と相談しながら、遊びに行かせていただきます・・・先にこの場で申し訳ないのですが。。。「待ってるよ」とか「ゆっくり休んで」とか色々と沢山のあたたかいコメントくださった方々に感謝しますいつも励ましの言葉、いつも気にかけてくださり、自分有難く思いますというか、呆れずに言葉をかけてくれる方々に感謝しきりですあとは「潜在意識」の改革を自分でどうするか？どう抑えるか・・・が課題です（これが一番難しいと思うが・・・） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 17, 2006
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暫しおやすみ
先日の「日記」に関して、皆様色々なアドバイス有難う御座いました（感謝）性格上と、病気も関わっているのかもしれませんここでギリギリのところまで、我慢しないで吐き出せるようになれば、症状も快方に向かうような気もするのですが・・・いかんせん「三つ子の魂１００まで」という諺のように（←昔は三つ子は１００まで生きると思い込んでたアホですが・・・汗）そうそう簡単に性格改善できないので、今、今すぐに！とは出来ないですが、そのうち、というか少しずつ、上手な息抜きの仕方、＠旦那への接し方、などなどやっていこうと思います皆様、色々なアドバイス有難う御座いましたとても参考になりました（マジメに感謝です）と、ここで突然ですが、しばし日記の更新はしません理由は私的なことですので、皆様には全く関係が無い！という事は書いておきます（まぁ、私のことだから、明日速攻で更新するかもですが・・・苦笑）ただ、今までのように、深夜訪問はすると思います・・・ランクリに参加されている方々のところにはポチしに伺います・・・それと、お返事は書こうと思っていますメンタル部分で書き込みがあった場合も今まで通り接しますので、その部分は誤解のないようにお願いします一応、ここはメンタル部分のブログ・・・としてやってきたものでそのあたりは遠慮なくどうぞm(__)m色々アドバイスくださった皆様方に、書き込みしながらも、個々にご挨拶せずすみません。。。 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 13, 2006
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甘えるってどうしたらいいんですか？
またもや、夜は寝れないいや、この頃は諦めて「眠くなったら寝る」に徹しているのだけど・・・「眠剤」は飲んでも効かない・・・飲んでも８時間以上たたないと睡魔が来ない日も多いから、もう飲まないようになったある程度これも免疫が出来てしまうのか？まぁ、７年も飲み続けていたら、ある意味耐性ってのもできるのかもしれない（出来ないと医師は言っていたが・・・）４８時間＝１日と思ってそうするしか方法は無いかもしれないなこの頃、＠旦那に甘える、頼るという事を心にとめているがどうも・・・どうしても・・・「甘える」「頼る」という所まで行き着かない疲れた・・・ダルイ・・・何もしたくないそういう衝動が起こる日も多々あるけど、＠旦那のほうが疲れているような。。。そう思うと、どうしても言い出せないし、自分がしなきゃ！そうなってしまう考えたら、昔から「甘える」「頼る」という部分に関しては、なかなか出来ない自分がわからない部分で、知っている人に「聞く」「わかっていたら教えて欲しい」そういう行為は出きるけれども、根本的な部分で甘えるということをしなかったような気がする元夫と、離婚する際にも「もっと、甘えて欲しかった」「もっと、頼って欲しかった」そういわれた記憶はあるけど、自分なりに頼ったつもりだったけど、甘えたつもりだったけど相手にしたら、自分はそんなに不甲斐無い存在なのか？そう思わせるような事しか出来なかったらしい学生の頃から、人の相談にはよくのったよく人から相談はされたと思うでも、今思えば、自分は自分の考えとか、悩みとか誰に打ち明けただろう？答えは・・・否・・・誰も居なかったような気がする全て、自分で考えて、自分で行動してきた誰かに甘える、相談する＝弱みを見せる・・・そんな偏った考えだった気がする子育てにしても、若干１９歳で母になった私それでも、世間は１９歳で母になろうと、４０歳で母になろうと。。。未成年という目では見ない・・・あくまで１児の母という目で見る子育ても、自分でしてきただって頼る人なんか居なかったもの・・・最初、娘が出来た時は、その時の夫は他の女の人を好きになり二度目に元夫と一緒になった時、息子をもうけたが、元夫の仕事は朝５時に出て行く、帰宅は深夜・・・それが子供が小さいうちずっと続いたお風呂に入れるも、ご飯を食べさせるも・・・自分しかやる人は居なかった子供も熱を出し、自分も４０度の熱があっても、誰も病院に連れて行く人は居ない全て自分が運転して病院に連れて行ったどんなに自分の具合が悪い・・・それでも、ご飯も作るしかなかった今も、＠旦那は理解はあると思うでも、自分のほうが疲れていると目に見えてわかる２４時間寝ない時も多々あり、その後残業になると下手したら３０時間連続で仕事するのだから目もくぼみ、クマも出来て当然だろう結局、私は＠旦那にすら遠慮しているのかもしれない・・・無意識に「甘える」ってどうしたらいいんだろう？「頼る」ってどうしたらいいんだろう？今は、自分の気持ちが滅入っていても、＠旦那に言うことができないイヤな事があって、思い出したくない事を思い出しても、それを伝える・・・そういう気になれない「迷惑をこれ以上かけたくない」そう思うと、わざと明るく振舞うしかない「甘える」「頼る」・・・これってこんなに「難しい」事だったんだなぁと改めて実感何かあっても、泣きたいと思っても＠旦那が寝てからか、＠旦那が仕事の日に・・・ベットに潜る「甘えて欲しい」「頼って欲しい」そんなこと急に言われたとて、今までしてこなかったから、どうしたらいいのかわからない甘えるってどうすればいいんですか？？？頼るってどうしたら頼った事になるんですか？？？・・・わからないわからないから、今までの生き方のように、自分の胸に思った事を秘めて過ごしたほうがいいのかもしれないもうこれ以上＠旦那に心配かけたくないし・・・勿論今は＠実家母にも心配をかけたくないでも、なんか疲れる不甲斐無い自分にも疲れる言いたい事を正面きって相手に言っても無駄・・・そう思うと言う気にもならないそう思って秘めていると、どこか胸のあたりが苦しいような痛いようないや、でも今また色々悩ませるよりは、沈黙を守っていたほうがいいのかもしれないなそのうち、自分で消化していくだろう「甘える」「頼る」の方法がわからないどこまでが甘えて良くて、どこまでが頼ってもいいのか？今の自分にはわからない「甘える」「頼る」って・・・なんなんだろうそんな事を考えたら疲れるだけだったなら、やっぱり自分で消化しよう・・・そう思った甘える、頼る事が、やっぱり私には苦手だ素直に甘えれる、ブリッコと言われても甘えれる・・・そういう人が今は羨ましいとことん、甘えれる、そんな人に一度なってみたい・・・正直そう思う要は「甘える」「頼る」そんなキャラじゃない、なんだろうな損な性格だな・・・自分（呆） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 11, 2006
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「ねこすみれ」さんからのバトン～！
『ねこすみれ』さんから「無条件バトン」なるものをご指名いただいたので・・・早速やってみる！：無条件でトキメク○○な人を３人１：そりゃ～自分より「背の高い人」に決まってる（自分現在１５７ｃｍ・・・涙）２：「腕フェチ」なので（爆）程よく筋肉のある腕の持ち主３：スポーツする人かな？きっと・・・：無条件で嫌いなもの３つ１：【虫！！！】こやつらは、この世に存在しなくてもいい！そこまで思う２：まいたけ・・・「食う」事は出来るが、何故か＠こデブ妊娠から、アレルギーになったようで、その後「食う」と消化した頃から「吐き捲くる」３：ジェットコースター！！しかし、自分で運転するには高速ＭＡＸ１６０ｋｍでも平気！：無条件でお金が掛けられるもの５つ１：＠こデブかな・・・しかし、この頃「無条件」では無くなってきてるが２：＠息子・・・自分の金は使わず、年金暮らしのバァちゃんからぶんどっているようだが（汗）３：バレーの必須アイテム・・・「無条件」ってか、無いと困るだけだが４：タバコ・・・これだけは譲れない！５：＠旦那かぁ？（ここにきてやっと登場）・・・「お金がかけれる」っても、所詮は旦那のサラリーだが（爆）：無条件で好きなもの３つ１：「好き」といったら、三度の飯より好きな「タバコ」（そのうち肺癌決定！）２：ジュエリー全般だろう・・・きっと・・・＠旦那に呆れられてるほどだもんなぁ３：珈琲～！・・・もはや「タバコ」と一緒で「中毒」っすね（汗・汗）：無条件でバトンを受け取らす５人「無条件っっっ」・・・(ー`´ー)うーん 皆さん忙しそうだけど・・・質屋サンヤさん（かなり強制・・・笑）グレイス1129さん（こちらも無条件で・・・）カミーユ1965さん（やってくれるだろう・・・かなり無責任・・汗）よねぶさん（ハートマークつけてお願いしよう・・・）バース7090さん（拝み倒そう・・・爆）と、勝手に決めたが、個々にお願いに・・・後から・・・行くわっ！きっとやってくれるだろう（願）微妙～に難しいもんすね・・・「無条件」って（汗）結構ＰＣの前で「かたまるっ」ネタ切れなどしている方も「勝手に持っていってください」そういや～、昨日「無条件でお金をかけれる」＠こデブが。。。彼氏～と、ジェラードなるものを食べに行った「金欠病」という重い病にかかっている＠こデブ私から５００円、＠旦那から１０００円さりげにぶんどって行きやがった！でもって帰りに・・・携帯プルプル「ここのジェラード、まじ旨いからお土産に買っていく～！何味がいい？etc・・・」「いや、別にいらないだよ・・・その分あったら小遣いにまわせ～」「いや、そう言わないで、まじウマだから～！！！願」「わかった、わかった！じゃ～ヨーグルトとゴマで・・・」「じゃ～今から買って帰るねぇ～」【ってかぉぃ！お土産っても、元々はうちらの金だろうがぁ？？？】・・・と思ったが・・・まじ旨かったので・・・許す（笑）いや・・・＠こデブの「金欠病」はいつ解消するんだろうか？小遣い前借、かな～り先までしている様子ＣＤ買うやら、ライブ行くやら、『買い食い』するやらで、お金が羽生えて飛んでいくのはわかるが。。。次の小遣い日までかな～りありそうなので、それまでは「無条件融資」になるんだろうな何かにの雑費の「お釣り」はパクられるんだろうな「よ～く考えよう～！お金は大事だよぉ～♪」って前歌ってたぢゃん？『その言葉、そっくりそのままお前に返したるわいっ』と思うのだが・・・＠こデブよ『ご利用は計画的に』ＢＹ母より・・・（溜息） ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 11, 2006
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理解者
深夜、１人で起きて「女バレ」観ているバレー馬鹿です時差の関係で深夜なので、朝が非常につらいです（元々辛いのに・・・）今日は自分もバレーの練習があるので＠旦那と＠こデブを送り出してから、二度寝しました昨日、我が県で自慢している１５億で購入した「シャガール」展観てきましたバレー（踊るほう）の「アレコ」の舞台の背景になった絵のうち３点は購入したようなのですが、残る１点を借りて展示していますこの４点が一斉に展示されるのは世界で、最初で最後だという事だったので、あまり（かなり）絵画はわからないのですが・・・観てきました観たけど・・・やっぱり・・・わかりませんでした（汗）その道中、といっても、そんなに長距離ではないですが＠旦那と色々話をしました「何故、自分と再婚したのか」「何故、鬱病とわかっていながら再婚したのか」等々・・・「なんで・・・と聞かれても困るけど」そりゃ～困りますわな「最初は１年かそからで治るって思ってたからでしょ？」（私）「いや、治るかも？とは思っていたけど・・・」（＠旦那）「治ってないから貧乏クジひいたって今思ってるでしょ？」（私）「いや～別に？一生涯治らないわけじゃないし・・・そのうち何年かかかっても、治るって思ってるから」（＠旦那）「昔は確かに、隔離しかされない病気だったかもしれないけど。今は薬である程度症状を抑える事も出きる病気だし、まして今は、決して珍しい病気でもない。誰だってなり得る病気だと思っているし」（＠旦那）「でも、何年ってもずっとだって可能性が皆無じゃないんだよ？」（私）「いや、そうかもしれないけど、実際に理解といっても苦しみはわからないけど、その病気が嫌だというなら最初から結婚しなかったし」（＠旦那）「じゃ～もし、あんたが鬱病になって私が嫌といったらどうする？」（私）「嫌ってか？・・・うう～ん、どうしてもその病気の人と居たくないっていうなら、それはそれで仕方ないって受け止めるしかないかもな」（＠旦那）などなど・・・美術館に行くまでの話題とは思えないような、話題をしていました自分、甘えてるかもしれないななどと思ったりしました私は家族の理解があるほうだと正直思う＠旦那にしろ、＠実家母、兄弟「はとこ」に当たる人からも「気晴らしに」と仕事の手伝い（音響関係）の電話がくる＠実家母は、自分の体調を壊してまでも、私が陥ったら、泊りがけで色々手伝いしてくれ、話をきいてくれるし病院にも何回も付き添って（半強制的に来たという話も）来てくれたし兄にせよ、自分が白血病で、再発の可能性に日々慄きながらも、私のところに＠実家母がずっと泊まっている、それを「何かあったな？」とわかりつつも・・・何も聞かない＠旦那にしても、仕事で携わることはあれど、今まで身近に居なかったのに（職場の人では多々いるらしいが）何故か、今は私の目１つで「今、ちょっと落ちてる」とかわかるようだ当の本人はわかっていないけど・・・我が家では、特別そういう人たちとの関わりが深いからかもしれないけど亡くなった父の仕事の関係、兄の今の仕事の関係そして、身内には「生まれながら知的障害」をおってしまった、私の従兄弟がいる出産時に途中でとまってしまい、脳に酸素がいかない状態となり、脳障害をおってしまった従兄弟がいる＠実家母の友人の子供さんも、去年、鬱病になってしまい、自ら命を絶ってしまった私よりずっと年下のまだ２０代前半だったのにその子の母親も、病気には理解があったのに＠実家母は、その子と私と重なるのかもしれない何故か、＠実家母のまわりには「鬱病」とか色々な精神や心の病気を抱えた人が多いそういう人達を＠実家母は差別しない本人曰く「ずっとキリスト教の学校に行っていたからじゃない？」というが（って今はお寺、キリスト教じゃないだろう？）結構メンタル系の病気、色々な方のブログとか見ても「理解がない」という言葉が目に入る自分はそう思えば、病気はしていても、救われている・・・なんだろう親、兄弟から見離されている訳でもない配偶者から見放されている訳でもないまして遠縁のはとこまでもが「気晴らしに」と叔母にこぼしているようだそして、晩御飯の最中・・・何故か「遺産相続」の話に（晩御飯最中に似つかわしくない話だけど）＠旦那は私に「もし、お前が亡くなった時に『負の財産』のほうが上回ったとしても自分は放棄しないから」と・・・。何故？とたずねるとお前は自分の妻だから。妻だから幾らの負の財産があって、相続放棄したほうがいいという場合であっても、自分は全て返す負の財産のほうがはるかに上回っても、自分は放棄しないただ、そうなったらこデブと、息子（私の）には放棄させるけどな」そう言ってくれた（つか、負の財産になるまで借金あったら怖いだろう・・・ぉぃ）・・・ただ、私は「もし、あんたが先に逝って、負のほうがでかかったら私は放棄するよ」という悪魔の一言を発したが（汗）「そりゃ～専業のお前にはそこまで望まないし（笑）収入無いからそれは当たり前だろう」と言ってくれたが・・・。「借金残しては絶対死なないし。というか自分の場合は、死んだらちゃんとチャラになるんだよ～」・・・そうですね。。。おっしゃる通りです・・・二人の意見で一致したのは『２人一気に逝ったら、こデブが全部相続するのはムカつくから、順番に逝こう』という訳わからない意見で一致したのだけど・・・色々な意味で、色々と理解をしてくれる・・・＠旦那最初に＠旦那と私の一家のご対面は、凄い光景の中でのご対面だった私が死のうと刃物振り回していた、その最中に＠旦那が＠こデブに「連絡して」と市外から＠実家母と兄は深夜に関わらず、来てくれた、勿論弟もそんな中での初めてのご対面だったのだから、今なら笑えるこの再婚に一番の乗り気だったのが＠実家母だった「この人なら、どんな事があっても守ってくれる」そう直感したと年の功ってやつか？今は「追い出されるまで、そこにしがみついて黙って居なさい！」が＠実家母の口癖だが（汗）自分の親兄弟、そして＠旦那、まだ高校生ながらも理解している＠こデブ理解者が居ない・・・そういう言葉を目にする、その度、自分には理解してくれる人（家族）が居るのに、自分は「甘えてるな」そう思うようになったこんな長い間にも関わらず、未遂はしても、多量摂取しても、暴言吐いても、疑心暗鬼になっても・・・それでも、見放さない、そんな人が私には居るんだよな・・・「焦らず、少しずつでいいから、何年かかってもいいから、いつかは治るんだから」そう言ってくれる第三者に裏切られても、気ちがい扱いされても、騙されても家族が理解してくれる・・・それだけでいいかなとそれだけで、じゅうぶん私は救われているのだろう＠旦那は言う「私の実家は特別そういう環境にあったからかもしれないけど」確かにそうかもしれない・・・けれども自分には理解を示してくれる人が居るのだから、少し「甘えている」自分も居るのだろうから自分に気合いれて、甘える時には甘えて、踏ん張れる所は踏ん張って休み休みながらでも、ちょっとずつでも、治るように努力しよう・・・そして、同じように苦しんでいる人、理解が得れないと苦しんでいる人、その人達に、自分なりに理解してあげたいと思う難しいかもだけど、全部全部理解できないかもだけど、同病相憐れむ訳じゃないけどみんなと長い迷路を脱出できればいいな・・・みんなで「寛解したよ」笑って話せる日がくれば・・・そう思う ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 9, 2006
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鬱病になって得た・大事な人達からの無償の愛情
先日交換の話が出ていたご当地キティちゃん『よねぶさん』から送っていただきました そして『jun24132443さん』からも送っていただきました お二人とも、キティだけではなく、心のこもったお手紙と、オマケと称して、他の物も同封してくれましたキティも嬉しかったのですが・・・それ以上にお手紙読んで自分にも涙腺あったのだなぁとキティも勿論嬉しかったのですが、お二人の心遣いがとても身にしみました私は、心遣いが無かったのに・・・『よねぶさん』『jun24132443さん』には「有難う」としか、その言葉だけしかうまく伝える事、他のいい言葉が思い浮かばないけど・・・有難う私が凹み日記を書くと、必ず！といっていいほど、励ましとか、そういう目では見ていないとか、お二人自身が辛い時でもずっと励ましてきてくれました「人間不信」とわかっていながらも、気長に、励ましのコメントくださるお二人です『有難う』と『感謝しています』この言葉しか今は思い浮かびませんが。。。自分なりの、感謝の気持ちですそして、先日の日記を書いてから放置しましたちょっと遊びには行ったけど、コメントとか書く気分ではなく読み逃げだけした方もいます（すみません）ぶっちゃけ「やめてしまおうか？」とか「１～２年でも放置しようか？」とか「書き込み不可にしようか？」とか様々考えました・・・この約２日間足跡とか見て「この人いつも来るけど、あざ笑っているんだろうか？」という被害妄想的な思考にまで発展してしまいましたそれでも、コメントとか、ＢＢＳとか・・・中には私書箱、リンクスなど色々な所に、いつも来てくださる方々からの励ましの言葉がありました「癒されています」とか「自分達の言いたい事を言ってくれて」とか「決して自己満足じゃない」とか・・・本当に沢山の人達から、励ましのお言葉、あたたかい思いやりのあるお言葉いただきました普段、私はどんなに皆が泣くとかいう映画を観ても、ドラマを観ても絶対泣きませんまして、どんなに辛い事、悔しい事、悲しい事があっても絶対に人前では泣きませんバレーの決勝で負けて、皆泣いていた時も、１人トイレで泣いてから、顔を洗って、何事もないように、メンバーを慰めていました人を目の前にして、泣いたり、甘えたりするのが苦手ですある意味可愛げのない人間です人に弱みを見せたくないのかもしれませんが・・・映画など観て泣いたのは、かなり昔の映画の『ひまわり』という映画のみですそれ以来、映画だろうが、テレビだろうが、友人の前だろうが、涙は出ません人前で泣いたのは「父親が亡くなった」時だけかもしれませんただ、今日は今、誰も居ない・・・そんな状況もあるのかもしれませんが・・・キティちゃんを送ってくれたお二人の手紙（気持ち）そして、コメント、ＢＢＳへの皆さんのお言葉、私書箱へのメールやリンクスからの言葉何も考えず読んでいたのだけれども、うかつにも涙が頬を伝いました私以上にまわりから理解を得れないで苦しんでいる方、そういう方からもコメントいただきました私が、どこの誰かもわからない、本当に鬱病かどうかもわからないもだし、私が自作自演の「鬱病」ごっこしている人かもしれないのに診察券をＵＰしている訳じゃないから、本当に私が「鬱病」になっているかどうかも定かではないのに誰もが疑いもせず、本当に昔から知っていた人のように・・・あたたかく接してくれる『会ったこともないけど、気のおけない仲になりたい』『今できることなら抱きしめてあげたい』『自分を卑下しないで』他・・・いろいろ・・・ここに書ききれない程の言葉実生活では自分の事は絶対に半分も人に話さないから「鬱病」ということも、広められた場合と、話さざるを得なかった場合、以外は話していないだから、そんな言葉をかけてもらうという事が無かったはたから見たら私という人間は「強い人」というイメージしかないようだから・・・なので、うかつにも涙が頬を伝ったただ、自分も一時、旦那そのものを信用できなくなり、裏切ったが自分の事を棚にあげてしまっているが「人を見たら泥棒と思え」ではないが「人を見たら裏切るものだと思え」はどうしても消えない心の凍結もどうしても融けないある意味「私は貴方達を信用していないよ！」と来てくれてコメントくださっている方々に言っているようなものだそれでも、来てくれて励ましの言葉をくださる私は『無償の愛情』をもらっているのだろう訪問してくれ、コメントしてくれる、皆さんに、今の私は「有難う」としかいえないもっと気のきいた台詞が思い浮かべばいいのだろうが・・・自分としては来てくれる皆さん、有難うまた、遊びに行ったりさせていただきますこれが精一杯の私の感謝の気持ち（言葉）です鬱病になって、イヤな事だらけだったけど、７年も病院と友達だけれども逆言えば、鬱病になって、得た物もあるんだと・・・こういう本当の私を知らない、ただ、文字だけでの交流にも関わらず、全国津々浦々、同じように痛みを感じてくれる人、同じように苦しんでいる人そしてどんな病気にも理解のある人そのような方々と、こうして交流を得られたことこの事は、鬱病になって私が得た最大の良い事なのだろう・・・皆様と、出会えたこと・・・鬱病が治ったとしても、私にとってかけがいのない財産になっていくのだろう沢山の方々の「無償の愛情」・・・有難う御座いました少しずつでも這い上がっていかないといけませんね「奈落の底」に落ちたら、這い上がるしか方法はないから・・・皆さんとも、もっと親しくなれたら楽しい話ばかりではなく、悲しい話や、苦しい話もあっても私には、家族だけじゃないブログで知り合った「皆が居てくれる」そう思える日が来る事を願って ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 7, 2006
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心を殺した時
現実の世界で欝というだけで、色々言われてきたけどきちがい扱い、頭がおかしい、怠けている、精神科に通っているから怖いＰＴＡでキャプテンしていた時も新しいコーチと前からの監督との考え方のギャップ、それについていけなかった選手の代わりに新しいコーチに言って欲しいと言って改善された途端、何かに問題がおこれば「全てキャプの責任」練習試合の後で「キャプテンを辞めて欲しい」と言う！という話も聞こえてきた当時の監督とは子供同士が小学校、中学校と何故か中１以外同じ組中学は７クラスもあったのに学年委員長をやっていた監督、副委員長をやっていた私そしてバレーの監督と、キャプだった私同じ小学校でも子供が同じクラスの父兄、中学でも子供が同じクラスの父兄最後には不倫しているという話にまでなった（別にいいんだけど）都合のいい時だけ、利用され、ＰＴＡのバレーは終わった最後に監督には「あれ以来お前はコートでも試合でも冷めていた」と私が辞めるというと、監督も辞めると・・・責任は自分にあるとその後手のひら返してきた部員達自分達が悪者になりたくなかったのだろう・・・辞めさせたという事を言われたくなかったのだろう涙ながらに「もう一度キャプテンをやって欲しい、みんなで今度は協力もするから」辞めよう・・・そう決めていたが、監督も最後の年（中学３年でＰＴＡのバレーは終わりだから）監督の気持ちも考えた。小・中と一緒に９年間やってきて、最後の最後に途中放棄するというのは、監督にとって、心残りだろうとただ、その時、人間のずるさを知った・・・人を利用するだけ利用し、自分の意にそぐわない時には、本人の知らない所で陥れるようなやり方をする・・・そんな彼女らの、ずるさをまざまざ見せ付けられた。私は離婚も２回している娘の本当の父親はどこに居るのかすら今は知らないし、知ろうとも思わない職場の子を「部下として見れなくなった」認知のみしてもらって別れた慰謝料も養育費も何ももらわなかった当然、１９歳かそこら、まして小さな子供を抱えてだとお決まりの夜の仕事若気の至りからか、何かあると顔に出るそれでも、使ってくれたママに今でも感謝しているそこで知り合った元旦那とも再婚するまで、かなりの波乱があった私も若かった、姑も舅も若かった正直２人で出かけるときには「このまま死んで欲しい」何度願ったか最初は同居だったが、息子の妊娠で別居となったその後、色々あり、また同居したが、舅の態度はかわらなかったそして、娘への「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」娘への風あたりは強かったそして「どこの馬の骨かわからない」その言葉を近所に発していたことがわかり、離婚に踏み切った娘は元旦那の子ではなかったから養育費はもらわず、でも慰謝料ももらわなかった悪い時には悪いことが重なる離婚した翌月、会社が破綻した１年の待機期間を経たが、受入先が無かったことで、完全無職となったその間失業保険はもらったそして再就職はすぐ出来たが、騙され、退職願受理されてから、その時交際していた人と音信不通となったこの頃から欝を発症していたのだろう・・・気がついた時にはベットの上だったのだからでも、その間も年金とか、生活保護はもらわなかった鬱病であろうが、母子家庭であろうが、娘は自分が食べなくても、例え餓死しても、彼女にひもじい思いだけはさせない・・・そう思ってきたとにかく母子家庭の手当てだけは支給されたので、それでどうにかこうにかしてきたただ、実家の母の援助だけはあったが、それは今でも感謝しているでも、自分でしでかした事とはいえ、夫も居ない、職もない、自分も鬱病ながら、実家にも帰らず、やってきた、これだけは自分で誇りに思うでも、その時点で、完全に私は「人を信用する」という事をやめた近づいてくる人間は全て裏切る・・・そう思って生きてきた裏切られるという事にも慣れた私はよく「鬱病」や心の疾患を「風邪」と例えるでも、本当はそんな生易しいものではない落ちた時、過換気にもなる、自傷・・・普通に今心の疾患を抱えていない人が、自分の体を切り刻めるだろうか無数の傷跡、肉の饐えた臭い、包丁を隠された、どこにあるかわからない鍵が何十にもかかっている部屋手足を縛られ、暴れるからと押さえつけられ何度娘をも手にかけようと思ったことかこんな親のところに一緒に居るよりは、いっそ一緒にあの世に連れていこうか何度そう思ったかフラッシュバックもする、裏切ってきた人のこともまざまざ甦るその時は誰であれ敵だ旦那にも何度刃を向けただろう自分の死を邪魔する者は悉く「私の死を邪魔する悪者」なら、邪魔するなら邪魔者を抹殺すれば私はラクに自由に死ぬことができる子供とて欲しい、でも薬のためだけに作らないのではない欲しいと願ったが、出来なかっただけ今は薬の事も考え、病気が治るまで作らないのだが子供の事を書いているブログを読むと羨ましい反面妬みもおこる何故、２人も子を授かったのに、出来なかったの・・・元夫と一緒に居た時、交通事故で、お腹に新しい命が宿っていた事がわからず治療し、後に子供を授かっていたという事を知ったが、時は既に遅かった自分の体から、居なくなる感触、お腹の中を手探りで掻き出すあの感触それでも、息子をすぐ授かったのに、何故出来ない女としても、私は出来損ないなのか？そういう思いがよぎるバレーにしても、若いからと・・何でも押し付けられる専業だからと・・・何でもまわってくる１８歳で身ごもり１９歳で母になった私高校２年生の母としては若いだろうそういう私を「きちがい」扱いした人も専業だが何も言わないエースだからだろう、靭帯損傷もしたからだろう私が何を言ったとて「若いから」その一言で全て片付けられてしまう言うだけ無駄だという事も悟った好きで専業をしているわけではない人と接する事に恐怖感があるその場限り、口もきかず、黙々とプレーだけするなら話すこともないだから私をきちがい呼ばわりしたエースとも、その場だけトスを延々あげるだけ他は一切話しもしないと決めたしかし、仕事となるとそうはいかないだからまだ医師から仕事は出来ないと言われている現実「欝と診断されたけど、誰にも言わないでね。恥ずかしいから」私が欝と知らなければ、そういう言葉もでる私は「恥ずかしい存在なのか」「恥ずかしい存在」なんだろう・・・メンタル系の病気は鬱病という事を伝えようとすればストップがかかるだからいつも誤解もされる考えている＝怒っているというように見えるらしいから当たり前だ・・・目が逝っているんだから自分では気がつかない・・・だから敢えて言いたくないけど、言おうとするとストップ言えば言ったで、きちがい、気狂い、危ない人気狂いなら気狂いらしく、誰かが「死にたい」と言ったら「じゃ、死ねば」といえばいいのか？「カットしそうになりました」といったら「もっとすれば落ち着くよ」と言えばいいのか？「ＯＤしました」といったら「もっとしたら？」と言えばいいのか？そうしたくないから、みんな病院にも通う、そうなりたくないから、辛うじて自分を何とかおさえようと必死になる他から見たら「ただの荒らし」とか思うかもしれないことでも心が病んでいても、傷つくって心はあるんです一言、一言に敏感に反応することもあるんです明るくしていても葛藤している人もいるんです「死にたい」と書いてみても、思っても、傷つく気持ちはあるんですいつ治るのかわからない不安、また自分や人を傷つけてしまう不安鬱病といっても色々あるんです自傷する人、死を選ぶ人、その後「人を見たら騙すと思う」人世の中全員が敵と化する人、頭の中で色々な自分じゃない言葉が聞こえてくる時もあるんですあいつは敵だ・・・排除しろと簡単に、面白く煽る人がいるのは確かです心が弱いからと言われればそれまでかもしれないそれでも、私以外の人でも、「死にたい」と考えていたときに「死ね」「きちがい」など書かれたら、スルーできずに「やっぱり自分は必要ない人間なんだ」「死ぬしか方法がないんだ」「ラクになるのは死ぬしかないんだ」そう思ってしまうんです私だって最初からきちがい扱いに慣れていた訳ではないですでも、そう思わないと、自分で自分を支えられなかっただけです今は「きちがい」「頭がおかしい」という言葉に何も感じなくなりましたそういう言葉に対しては心が死んだも同然なのかもしれませんなので、私はその言葉には何も感じませんただ、今の旦那だけは最初から気がついていた。私の「目つき」がおかしかったことに「人を信用していない、人を値踏みするような目の光に」自分の経験を書いても何も変わらないのかもしれません書くだけ恥さらしなのかもしれません私１人でどうこうできる事でもなし、偏見は無くならないってことなのでしょう鬱病や心の病は「風邪」のような苦しみじゃないです正直、書いた時「心の風邪」という言葉を使っていたのは「特別じゃない」「誰しもかかりうる病気だから」という意味でした身内にそのような病にかかっている人が居る方はご承知だと思いますが「心の肺炎」にもなれば「心の癌」になる時だってあるんです一時、抗生物質やモルヒネでよくなったと思っても、再度かかってしまう、再発する場合も多いんですでも、「経験していなければわからない」のでしょう私も病気には触れず、一言日記にしたほうがいいんでしょうね・・・きっと明るくしようとすればするほど、惨めにもなり、自分が違う自分を演じているのでしょうね同じように、心の病で苦しんでいる人に、通院歴が長いから、逆にわかる部分があるから、そう思ってきたけれど私の・・・自己陶酔だったのか人の事を思ってあげれる器じゃなかった・・・そういう事なのだろう・・・きっと ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 5, 2006
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嬉しかった事・ムカついた事
今日は、朝こっ早くから「シニア」（４７歳以上）の試合に借り出されてきました。。。眠っ！ついでに、１０月に、我が県で『寿大会』（６０歳以上）の大会もあるので、そのリハとかも兼ねて。。。１０月には４９チーム、全国から６０歳以上のご年齢の方が、バレーの全国大会のため、いらっしゃいます。っても平均年齢・・・高っ！最高６９．７歳！７０歳以上の方も１０人以上いらっしゃるとか・・・（汗）最高７９歳・・・（私のバァちゃんとほぼ変わらないじゃんっ）今日の大会の挨拶で「何十年かに１回、もしかしたらこの大会に出会わない可能性のほうが大きいのに、今年、青森で開催されること、凄く楽しみに思います。今日はシニア、４７歳以上の大会ですが、寿大会は６０歳以上！皆さんもこの大会に出れるように、怪我なくずっと頑張ってください。」って・・・幾ら私がバレー好きでもそこまでしないから・・・。その後、前のチームの持っていた「プラカード」が顎に激突し、「切れた？」と思ったら切れてました（その人は気がつかず行ってしまったけど・・・涙＆痛）はい。。。寿大会にも出る「６０歳以上」の方だったので、何も言わずこらえてました。。。さて・・・。この頃、とある人を「荒らし」呼ばわりしてわざわざ、ご丁寧にＵＲＬ送ってくる輩がおります。かれこれ２～３回はきたのでしょうか？よく行かせていただく、お友達のところなのですが、ゴチャゴチャした状態になっていた時に『読むからに、明らかに部外者？？？』なのに、エキサイトして書き込みしてたもので、とある方の事を「荒らし」呼ばわりした、こやつの名前はキッチリ覚えてました。ブログで、双方の意見がたまたま合わなかったり、言葉の受け取り方の違いで、「そういう意味じゃなかった」とかって経験した方も居ると思います。私も一度あります。書き込みを読んで「どういう意味ですか？」とつっかかった事があります（汗）その方は「そういう意味じゃなくて・・・」と説明してくださり、私も私でイライラしていた時期だったので、ヘンな受け取り方をしていたようで。勿論、私も冷静になったし、意味がよくわかったので、平謝り・・・しました。相手の方は傷ついたかもなのに、許してくださり、今もお互いに遊びに行ったり、遊びにきてくれます（有難う）ただ、どうしても意見の相違がお互いに納得できないなら・・・。互いに行き来をやめればいいのではないか・・・？私は暫く音沙汰が無かった人のところには、一度は「書き込み」に行ってみます。仕事の関係とか、書いたはずが、忘れてたとか、色々あるから（って私がそのパターンが多いんだけど）それでも音沙汰なければ、もう一度だけは行くだけは行きます。でも、何もなければ私には来て欲しくないって事なんだろうなそう解釈して、後は二度と行きません。なので、その方の場合も当事者はそのようにしていたのに、何故に？第三者があちこちに広めるような真似するかなぁ～？？？誰だって自分のブログに、非難めいた事ばかり書かれていたら、頭にもくるし、落ち込む事だってあると思うんです。それ以上に、荒らし呼ばわりされてＵＲＬとか書かれたらムカつく通り越しますよ！そんな事して何が面白いんだろう？いや、そういう煽る事が生甲斐な奴なんだろう。なら、せめて・・・『名を名乗れ！！！』ログアウトしているのか、こちらからは行けないようにして、さんざ人の事とやかく言うのはやめろと。。。自分で間違った事は言っていないというなら、堂々と名を晒して、こちらからも訪問できるようにしてから、書き込むのが筋だろ？先日も足跡辿ってみたら、日記に毎回攻撃したい相手のＵＲＬを欠かさず書き込んでいる、そんな人がいました。他の詳細が知りたい人は「ここまでメールください」とかも書かれていた。ブログは誰かまわず、読む事も、書く事も（楽天会員の場合だろうけど）できるけど、最低限のネチケットは守らないといけないし。もだし、「荒らしが見つかりました」なんての送られたからって「はぁ？」って感じです。別に私は、何もされていないし、その人のことが好きだから遊びに行っているだけ。荒らしとか書いて孤立させようというも黒味でもあるのかもしれないが。私が好きで行くのだから、人にどうこうとやかく言われる必要はないっ！ので、そういう行動は時間の無駄なので、やめれっ！私は人に感化されないので、人がどうこう言おうと、自分に何か嫌がらせでもされない限りは、他から何を言われても、聞かされても関係ない人間なんで・・・。実生活でも、互いが互いの事を言ってきても、私自身が何もされていなければ、付き合いますから。。。私も、どこかで、もしかしたら気がつかないうちに、傷つけたかもしれないし、ムカつくような書き込みをしたかもしれないし。どこかで名前が出てるかもしれないけど・・・。それで、誰も来なくなったらそれはそれで仕方ないし！ただ、訳わからん第三者が、色々広めるのはやめろっ！もだし、自分が正等だと思うなら、ログアウトとかしないで、正々堂々と書き込みすればいいじゃん？名も名乗れないのに、人のこと、とやかく言う資格はあんたには無いっ！幾らそやつがどうこう書いてきても、私はその人を好きだから、その方から「来ないで」と言われるまでは訪問させていただくつもりです。なので、卑怯な貴方の手にはのりませんっ！自分のほうは守って、人のほうには攻撃する・・・これって一番「卑怯」です！！！そんな中でもいい事もあったですよ～！ちょっと、心配していた方がまたブログ再開するようです(●*>凵＜p喜q)*゜・。+゜ブログ再開できるようになるまで、元気になったんだなぁ～と、とても嬉しいです！閉鎖した時には、よくお邪魔させていただいていたので、ショックもあったし、悲しかったけれど、それでも再開がわかって、自分のことのように嬉しかったです！！それから、ちょっと不安だけど、嬉しいのは「白血病」を患った兄が、来年から東京に研修に行く事になりました。生死をさまよって、一時「無理です」まで言われた兄が、まだ色々制約はあるけど（まだ、日光に長時間当たってはいけない、土をいじる事が出来ないなどなど）それでも、「白血病」になってから、普通学級は担任できないという事で、特別学級の担任になった訳だけど、その特別学級で、色々な取り組みが始まっているようで、その勉強のため、県から選ばれて、東京に行く事になりました。まだ、風邪もひいやすいけど、体調も病気前に比べたら雲泥の差だけど・・・。私としたら、野球もやり、スケートも教え、スキーも教えの部活三昧だった兄しか知らなかったし、南部一怖いといわれた兄しか知らなかったけど・・・それが正直悲しいけど。でも、病気を克服して、東京に研修に行けるまでに回復した事が嬉しいです。東京で勉強し、今の担任している子供達に色々なアドバイスや教育方法を考えて、より良い環境を作ってあげて欲しい・・・そう思いました。それから、この頃「忘れてるかも・・・」と以前お話した方からのコメントとかがあったりします。こっちこそ「覚えててくれたんだ～」と。ちょっとしたプチ幸せ・・・という感じです！！ムカつく事もあるけど、些細な事に嬉しさを感じる今日この頃です！今日「バレー」（こちらは全日本ね）の予選最終試合があります（昨日負けちゃったからな）ので、激眠いから（今寝たら破滅が待ってるけど・・・汗）少し寝るかも・・・（苦笑）まぁ、この「少し」が曲者なんですが・・・。朝６時前起床は、夜の帝王にはキツイんです。。。今日負けちゃったら、暫く楽しみがないので、頑張って欲しいって思います！（やっぱりバレー馬鹿なようです・・・でも、６０歳まではやらないよ～流石に・・・）↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 3, 2006
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自殺について
病院通いで疲れてる今日この頃です。今日の日記は「心臓の強い方」のみ読みたい方はお読みください・・・。結構リアルな話も飛び出ますもので・・・お食事前の方も辞めたほうがいいかも？「心臓に毛のはえている方」は読みたい方はどうぞ！！昨日は「メンタル科」今日は「歯医者」・・・我ながら病院通い多いなぁ～・・・。という＠こデブも風邪なのか？何なのか？わからんけど。体調崩してますっ。リンパ腫れてて病院行ったら「リンパが全身で腫れていく病気だといけないから」（ってそんな病気あるのかっ？！）つー訳で血液検査したけど・・・なんともなかった！ので、単なる風邪でしょう（＠コデブ結構人騒がせな奴だったりする・・・色々と）今日ちょっと違う話題を書きたかったけど・・・予定変更！まぁ、これだけは変わりなく、また深夜巡回で皆様のところに遊びに行くだろうけど（汗）ネット接続するとトップは楽天ではなくＹ★ＨＯＯな私（汗）まぁそこから気になる記事は読むのだが（地元紙なもんで・・・我が家）中１の男の子が飛び降り自殺しちゃったようで・・・記事を読むと「夏休みの宿題が終わっていない」事を悩んでいたようで。バスケ部に所属していて、おとなしい温厚な子供さんだったようです。きっと真面目な子だったんだろうな・・・そう思うといたたまれない気持ちが。中１といえば、自分の＠息子（一緒に住んでないけど）と１学年しか違わないし、バスケ部といえば、＠息子もプレーヤーでやってるし、＠こデブは「マネージャー」だけど関わっているし・・・。親御さんにしたら辛いよなぁと。私だったら気が狂うかもしれない・・・とか思ったりも。私が「自殺」について語るのは非常～におこがましいけども・・・。（自分何回も未遂しちゃってるから）ただ、今ちょっと「まとも」なので。＠旦那の仕事柄、色々な本もあるし、たま～に話を聞いたりする。「死」で綺麗な死に方って「無い」いや、あるとすれば「老衰」天寿をまっとうする（所謂老衰）かと。老衰は何回かお会いしたけど、真面目に眠るように亡くなる（私の祖父と曾ばぁちゃんがそうだった）手首を切るって結構あるけど、結構動脈まで切るって深くまで切らないと達しないんだよね。かなり切れ味のいい包丁とか使用するなら達するかもだけど、１回だとそうそう達しないものだったりする。達しても、発見が早いと助かるし、死ぬまでの時間ったら結構かかる。助かったら、助かったで、手や手首に麻痺が残る可能性もあるし（結構ここの部分って神経が走っている）傷も勿論残るし。車に飛び込む・・・ってこれ地元であったのだけど（汗）運良く車で一瞬にして「秒殺」くらえばいいけど、腰だけ打ったとか脳に損傷があったりしたら「植物人間」状態に陥る可能性も無きにしもあらず。もだし、轢いたドライバーはたまったもんじゃない！実際にあった人は「怖くて車を運転できなくなった」そうです（そりゃ～いきなり空から人が落ちてきたらそうなるよな）電車に飛び込む・・・これは「秒殺」くらうかもしれないけど、遺族は半端じゃないお金がかかる。電車は秒単位で損害賠償発生するから。車の事故でも電車をとめるのが一番「お金がかかる」（判例集見ると億近いのも半端じゃなくある）しかも、顔だけじゃなく、体全部があちこちブッ飛んで無くなる。ヘタすりゃ～数ｍ先に手やら目やら落ちてる。体、引き裂かれる（滅茶苦茶に）刺しまくるってのもあるけど、「急死に一生」じゃないけど、ポイントおさえないと、半端じゃなく苦しい！切腹で介錯ってあるけど、あれは苦しみを少しでも早くなくしてあげたいという、武士の情けなんだそうな。頚動脈でも切ったものなら、あちこち血溜り・・・血痕があちこち飛び散ります。溺死・・・発見された時って、凄いらしいです。体はパンパンに膨れ上がって、魚がつついた痕もあって。色が青白いってより、不気味なほど白いという。薬の多少摂取・・・これって死にません！胃ってオバカじゃないんで、異物があまりにも多いと吐こうとする。まれにこの嘔吐で窒息する場合もあるらしいけど。病院行ったら「胃洗浄」要はペキンダック状態に晒されるし、記憶が何よりブッ飛びます。記憶がとびとびになるし、気持ち悪いし・・・それで終わりです。＠旦那でも「一番イヤ」ってのが「首吊り」・・・マジでくるそうです。本人も苦しむのは勿論のこと、見たほうも半端じゃないと。穴という穴、全てから出血はするわ、鼻水、ヨダレ、涙、汚物、全ての穴から全て出ている状態。自殺現場（そうだけじゃないけど・・・事故とかもあるけど）出てはいけない所から、骨は出てるわ、内臓なんか飛び散っているわ、頭蓋骨なんか粉々になって脳が飛び出ているわ、眼球が転がっているわ・・・。何回か、散らばっている脳を手で片付けたり、内臓をすくったり、時には手とか捜したり、指とか捜したり（すぐだとくっつく時もあるから）私が未遂した時に延々語られた事です「守秘義務」があるので、詳しい内容までは言いませんが（じゅうぶんリアルだったけど）自分も血だらけになって何回も着替えしたりとか、靴下に嘔吐されて靴下「ポイッ」とか。中には「包丁振り回してる」場合もあったりとか。それは日常茶飯事なんで、着替えは多めに持っていっているけど、それでも事故も凄惨だけど、自殺の場合、凄惨どころの話じゃないってことらしいです。ちょっと今は「まとも」なんで（汗）死のうとした本人はいいかもだけど、後始末するほうが悲惨なんだよね・・・。精神的にもそうだし、お金だってかかる場合があるし。まして、脳や内臓、血溜りのある所を掃除したり。そこにまた住まないといけない場合もあるし。売りにだしたって「買う訳がない」突発的に自殺しようとする場合もあるけど、やっぱ残された人にしたら「何で気がつかなかったのだろう」になるだろうし。もだし、半身不随になったり、後遺障害が残ったりしたら、介護するのは家族だったりするし。誰にも「迷惑かけない」死に方なんか無いんだよね・・・きっと。自分も手に無数の傷跡があるけど、やっぱ夏になるとイヤだったりする。けど、自傷がやめられないけど・・・回数はかなり減ってる（ような気が・・・？）普段綺麗に着飾っている淑女、ダンディーな紳士とて、死に際に脳が飛び出て拾ってもらったり、出ちゃいけない方向から骨が無数に飛び出てたり、内臓が破裂しちゃったりだとイヤですよね・・・。「私なのよっ！」ってわからないくらい、縫合の痕があったり、顔も無い状態でってイヤですよね・・・。淑女の皆様だと「死化粧」はして欲しいですよね・・・多分・・・きっと。「今日の日記は『自殺幇助』の意味じゃなく逆っす！！」自殺って半端じゃない事だし、綺麗なものでもないんだよね・・・。「死ぬ」って簡単そうで、実行すれば出来るかもだけど、後に残った人が大変。残された人が心に傷もおうし、第三者にも迷惑かけちゃうし。結構、PTSDになる人も多いんだよ～！この頃私は「死にたい」とか「世の中イヤだ」と思うと・・・。皿を割るっっっ！！！普段、ひび割れたとか、かけた皿をとっておいて（若しくは１００均で買う）新聞紙にまとめて、袋に２重にして・・・地面に向かって投げる！気持ちいいっす！片付けもラクだし！！ただ、深夜にやると近所迷惑なのでお勧めしませんが（汗）あと怪しい人にも見えますが（激汗）世の中「死にたくなくても死ななきゃいけない」人も居るわけだから・・・。「死にたい」とか思ったら、愛しい人の顔でも思い起こして（家族でも彼氏・彼女・友人でも誰でもいい・・・芸能人でも）番町皿屋敷のように、夜な夜な皿割るのも、落ち着く方法じゃないかな？と。。。鬱病７年目にして、あみだした技なので・・・。自殺したり、自傷する前にやってみてください。人生最後の日に「グロ画像」さながらになって、納棺されるよりいいかと・・・。同じように鬱病とか心の病で苦しんでいる人、気持ちはすごいわかるけど。私が＠旦那に諭された内容です。。。早すぎた「死」を迎えてしまった中１の子・・・残念です。「鬱病」とかじゃなかったようだけど・・・。真面目すぎたのか。親御さんが気の毒です。安らかに・・・としか言いようがないけど・・・合掌 ↓ ↓ ↓一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです↑ ↑ ↑一応参加中なので「ポチッ」てくれれば嬉しいです
September 1, 2006
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