　猫　大　好　記。

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サボンソウ

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例のイベント、その後

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カテゴリ：新しい世界

結局、夢は見なかった。

いや、見たのかもしれないけれど、覚えていない。全く。
他の皆はどうだったのかしら？

でも、今の自分の状態って、「夢か現実か？」って感じw

確かに、何かのエネルギーがやって来ていたのは事実のようで、
その余韻でボーっとしてるみたい。

24日に目覚めてから、ちょっとだけフラフラになっていて、
何だかおかしいなあ、とは思っていて。

その後しばらく経って、23時頃から頭がガンガンし始めて、

大した事じゃないけど、「普段思いつかない事」を実行してみたりして、
何だかヘンだった、私…。

だって、「どうしてもそうしないといけない」ような、そんな気がしたから。

寝ようと思っても、夢うつつのような状態から抜け出せず、
色んな事が浮かんで来る。

プレゼント…。プレゼントって、「今」なんだ！
どんな人にも平等にプレゼントされている、「今」という奇蹟の瞬間。

私は「過去」を握り締めていたなあ…。

確かに辛かったり、苦しかったり、悲しかったりした事もあったけど、
それを「今」も持っておく必要はないんだ。

大事なのは「今」。そして、「今」感じている、自分のホントの気持ち。

何だかんだと、色々理由をこじつけて（そういうのだけは天才的）、
自分の気持ち、押し殺して来た。ずっと…。

そうしないといけない、ってなぜか思い込んでいた。
自分のホントの気持ちを、自分で認められなかった。

「自分の思い通りに生きる」という事に、罪悪感があった。

まだ、自分よりも「他からの価値観」を優先させている…。

そうだった。私、辛かったし、苦しかったし、悲しかった。
よく頑張って来たよ、ずーっとそんなもの抱えて。

もう、手放してもいいよ。充分頑張ったよ。
自分の思い通りに生きていいよ。幸せを選んでいいよ。

無意識のうちに「私の不幸を願う私」、その存在も責めない。
だって、それも大事な、愛しい自分だから！

それは、本当は不幸を願ってるんじゃなく、「怖い」から。
私は、「自分を一生懸命守ろうとしていた」んだ…。

ああ、私は誰よりも、「自分」に認めて貰いたかったんだな。
そして、「自分」に愛されたかった。「自分」に甘えたかったんだ。

そう言えば、私のオーーダーーは
「お任せ（誰も思いつかないような面白い感じで）」だったのだけれど、
どこか周りに期待していたかも、って今思った。

そうじゃないんだ、まず自分から、だ。
だって、「自分の現実は自分で選択している」のだから。

もっともっと、自分を認めて、愛してあげよう。
もっともっと、自分と仲良くしよう。

「今」感じている、自分のホントの気持ちを否定せず、
「今」の自分を生きよう。

そうすれば、もっともっと「面白い現実」を選択出来るようになるはず。

あれ？本当は、夢の中で何かを受け取る事になっていたのに。

夢うつつのような状態の中で気付いた事だから、
これが冬至→Ｘmasイベントで頂いたもの、という事になるのかな？

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