PR
Keyword Search
▼キーワード検索
やんちゃテディ
・・・・
Comments
2008.07.20
カテゴリ： 考察
◆あたしはたぶん、一番に置いてきてしまったのは、
夢、で。
それまでの生きがいを置いてきて、代わりに命を得た。
だけどそれは、
あたしのものじゃないのよ。
最近妙に不安になる。
夢がないのに、
目標がないのに、
どうしてみんな生きていられるの？
◆もともとない文才は、書く量と、読書量により、大幅に減少。むしろ皆無。
おもしろい文章ってなんなの？
こんな年になって、
こどももできて、
それでまた一から夢を追いかけようなんて、
そんなの素敵で、そして愚かじゃない。
愚かなことなんてもうできないよ。
あたしは、もう、
自分本位で生きていてはだめなの。
全力を注ぐのは子供に。
その他の力で、自分を形成しなくちゃ。
自分がどろどろの液体じゃ、こどもはどうやって頼ったらいいの？
せめて固形になろうね。
ああでも、
一度、諦めたけどさ。
少しだけ時間ができるようになって、
なくしてしまったものの前に絶望して、がんばれない。
だってあたしは全力投球がしたかったの。
すべては小説のためにあった。
あたしの生活のすべてが小説につながっていた。
あたしの、脆くて敏感な心は、
あえて維持していたのよ。失くしたくないものだったから。
それがあたしの、文章の、一番の武器だと思っていたから。
きっといつでも、それを失くして人生楽に生きることだってできたよ。
でも絶対にそうしたくなかった。
だから強くなろうと思っていた。強くなれば、いろいろなコトに敏感になっていても、自分は影響を受けずに自分を同じ形で維持できるかな、って。
思っていたの。
思っていたんだ。
譲れなかったんだ。
それなのに母性って不思議。
それを捨ててでもって、
思えるんだものね。
◆悲しいよ、悲しいよ。
でもだからそれがどうしたの？
変わってしまった自分が悲しいよ。
すべてにやさしくない自分が悲しいよ。
世界を美しく受け止められない自分が悲しいよ。
だからどうしたの？
それでも生きていられるじゃない。
だからどうしたっていうのよ。
優しいゆりちゃんじゃなくなったって、
純粋じゃなくなったって、
汚れたって、
その方が生きやすいじゃない。
傷つかないよ。
知ってた。
だからあたしはどうしても、
大人になんて、なりたくなかったんだ。
◆でもいまあたしの足元で寝ている娘はかわいくて、
愛しくて、
もう本当に、
繭玉のように大切にしなきゃって思うよ。
本当だよ。
第一に優先するのはあの子だよ。
まあその感情すら一度壊されたけど。
あたし、最近愛を失いました。
愛することも、愛されることも。
箱にしまいこんで、捨てました。
だからいま、娘を愛しいと思うのも、
前と同じ感情じゃあ、ないんです。
一時期より全然マシだけど、それは、
安定剤のおかげなんだもの。
安定剤なしでは愛せない。
誰よりも大切なはずなのに、
大切に思えない苦しみ。
あたしは、愛する娘を失いました。
新しく得たのは、
旦那の娘。
悲しくてしょうがないけど、それでもこのままがんばっていくしかない。
あと何年かしたら、
あたしは前みたいに、愛しくてしょうがないと、思えるようになるんだろうか。娘を。
あのころはつらくても苦しくても最高に幸せだった。
娘に関してはもう毎日が、天国かのように幸せだった。
むしろ娘が天国とも言えるぐらいに。
いまは、
普通に幸せです。
つらくも苦しくもなくって、普通に幸せです。
最高地点はいつか落下するものだよね。
きっと、そうだよね。
◆自分への言い聞かせじゃなくて幸せだよ。
でも愛という幸せっていうよりは、
充実した幸せって感じで、
あたしはまだ若いから愛という幸せの方が好きってだけの話ですよ。
慣れりゃいまの方が幸せに決まってる。
夢、で。
それまでの生きがいを置いてきて、代わりに命を得た。
だけどそれは、
あたしのものじゃないのよ。
最近妙に不安になる。
夢がないのに、
目標がないのに、
どうしてみんな生きていられるの？
◆もともとない文才は、書く量と、読書量により、大幅に減少。むしろ皆無。
おもしろい文章ってなんなの？
こんな年になって、
こどももできて、
それでまた一から夢を追いかけようなんて、
そんなの素敵で、そして愚かじゃない。
愚かなことなんてもうできないよ。
あたしは、もう、
自分本位で生きていてはだめなの。
全力を注ぐのは子供に。
その他の力で、自分を形成しなくちゃ。
自分がどろどろの液体じゃ、こどもはどうやって頼ったらいいの？
せめて固形になろうね。
ああでも、
一度、諦めたけどさ。
少しだけ時間ができるようになって、
なくしてしまったものの前に絶望して、がんばれない。
だってあたしは全力投球がしたかったの。
すべては小説のためにあった。
あたしの生活のすべてが小説につながっていた。
あたしの、脆くて敏感な心は、
あえて維持していたのよ。失くしたくないものだったから。
それがあたしの、文章の、一番の武器だと思っていたから。
きっといつでも、それを失くして人生楽に生きることだってできたよ。
でも絶対にそうしたくなかった。
だから強くなろうと思っていた。強くなれば、いろいろなコトに敏感になっていても、自分は影響を受けずに自分を同じ形で維持できるかな、って。
思っていたの。
思っていたんだ。
譲れなかったんだ。
それなのに母性って不思議。
それを捨ててでもって、
思えるんだものね。
◆悲しいよ、悲しいよ。
でもだからそれがどうしたの？
変わってしまった自分が悲しいよ。
すべてにやさしくない自分が悲しいよ。
世界を美しく受け止められない自分が悲しいよ。
だからどうしたの？
それでも生きていられるじゃない。
だからどうしたっていうのよ。
優しいゆりちゃんじゃなくなったって、
純粋じゃなくなったって、
汚れたって、
その方が生きやすいじゃない。
傷つかないよ。
知ってた。
だからあたしはどうしても、
大人になんて、なりたくなかったんだ。
◆でもいまあたしの足元で寝ている娘はかわいくて、
愛しくて、
もう本当に、
繭玉のように大切にしなきゃって思うよ。
本当だよ。
第一に優先するのはあの子だよ。
まあその感情すら一度壊されたけど。
あたし、最近愛を失いました。
愛することも、愛されることも。
箱にしまいこんで、捨てました。
だからいま、娘を愛しいと思うのも、
前と同じ感情じゃあ、ないんです。
一時期より全然マシだけど、それは、
安定剤のおかげなんだもの。
安定剤なしでは愛せない。
誰よりも大切なはずなのに、
大切に思えない苦しみ。
あたしは、愛する娘を失いました。
新しく得たのは、
旦那の娘。
悲しくてしょうがないけど、それでもこのままがんばっていくしかない。
あと何年かしたら、
あたしは前みたいに、愛しくてしょうがないと、思えるようになるんだろうか。娘を。
あのころはつらくても苦しくても最高に幸せだった。
娘に関してはもう毎日が、天国かのように幸せだった。
むしろ娘が天国とも言えるぐらいに。
いまは、
普通に幸せです。
つらくも苦しくもなくって、普通に幸せです。
最高地点はいつか落下するものだよね。
きっと、そうだよね。
◆自分への言い聞かせじゃなくて幸せだよ。
でも愛という幸せっていうよりは、
充実した幸せって感じで、
あたしはまだ若いから愛という幸せの方が好きってだけの話ですよ。
慣れりゃいまの方が幸せに決まってる。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
