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光のkimi

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４５５日目 - 守ろうとしているもの[１]

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カテゴリ：スピリチュアル

今日の屋久島は、今にも雨が降り出しそうな天気。

海はベタ凪。
静かな日。

ホームワークを見ることにしよう。
今回のテーマは次のようなものだった。

「何を守ろうとして人はバリヤーを張っているのでしょうね。
自分？
これ以上傷つかないように？

その辺りを深く理解しないことにはバリアーは外れないでしょう。
バリアーが外れない限り、自由に自分の花を咲かせることはできません。
社会が真に調和することも望めません。
自分が守ろうとしているものは何でしょう？」

最初は、優しい気持ち2005さんですね。

「自分が守ろうとしているもの・・・
他人が投げかけてきた言葉に怒りで反応してしまうもの、
その人もその言葉も反射的に否定しようとするもの、
これらによってわかります。

過去において、嫌な感情、苦しい思いを味わった、
その感情や思いを再び味わうのが嫌で、自分を

というのがまず思い浮かびました。

つまり守ろうとしているものは、
過去の苦しみにふたをすることができた思考パターン。
表面的に安心・安全をもたらしてくれる価値観。
自分で弱点だと思っている性格・精神面の癖。

こんなところでしょうか。
自我が幅をきかせて反応するものは。

自分本位で感情的に相手を責めるとき、自他が完全に分離して相手を拒否するとき、大きなストレスを感じます。
逆に冷静に受け入れることができたときは心の自由を感じます。」

守ろうとしているものについては、確かに怒りや否定の感情が反射的に出て来ますね。
そういうものが出てきた時に、それに気づくといいですね。
それが自分が大切に守ろうとしているもの。
自分の反応から気づくとそうなりますが、では、その中身は何なのでしょうか。

過去のイヤな感情や苦しみを再体験したくないために、そのようになりそうな状況を避けたいということでしょうか。
そのために価値観や取り繕った自画像を守りたいのでしょうか。
自分の弱点が周りに知られることを避けたいのでしょうか。
弱点をさらけ出すことによって自分がどのように思われるか・・・
それが耐えられないということでしょうか。

守ろうとしているもの---
他の人に知られたくないもの？
自分の弱点や欠点。
自分の醜いところやイヤなところ。
暴かれては困るもの。
自分で見たくないもの。
自分が混乱するもの。
偽善。
ウソ。
心の秘密・・・

それは自分自身＝自我でしょうか。
何だかんだ言っても自分をキープしたいのでしょうか。
今の自分が壊れるのが怖いのでしょうか。
周りから自分が壊されるのが怖いのでしょうか・・・

次は、せきせきさんですね。

「守ろうとしているものは、過去からの所有イメージ。
自我。
守りたいと思う時点で、相手の攻撃をスタンバイ。
ハリネズミのようにハリを立てる。
ハリ同士が当たって、『痛い』と思い込み、相手のハリをなんとかしようと思っている。
本当は自分がハリを立てているだけ。

『守りたいもの』は価値観。
老人施設で、プライバシー強化により一人部屋になった。
でも、カーテンで仕切ると泣き出し、皆で集まって寝る人もいる。
１２畳を８人で暮らしていた時、私は自由だった。
それよりもプライベートスペースの広い所に行った時、スカートの中まで知られるような、細かさに自分をなくしそうだった。
居住空間の広さではない。
自分の傷つく所を守りたいのがプライバシー。
プライバシー、守りたいもの＝自分と思っている。
自分に自分で、鍵をつけて、出入り不自由にしている。
転んだ傷と、人に付けられた傷と、手術の傷と、感情と思いは違う。
鍵をつけたい位置が違う。

合意のセックスはよくて、合意ではないものは傷つけられた？
『私』の感情や、思考、肉体、物が入り、それらを、自分なりに関係付けると、守りたいものが生まれる。
守りたいこと＝許せないこと。
私としては、
傷つけられる肉体。
大切な人からもらった物を故意に壊される。
部屋の中を探し出される。
プライバシーがないと、私という自我が認定したこと。
でも、もし自分の子供が私に対して同じことをやったら、子供を抱きしめる。
人によって違う。

私は小さい頃の捉われが余りに強くて、同じような環境を延々自分で作り出していた。
心と肉体への土足侵入を守りたくって、恐怖に怯えていた。
それ自体が相手の攻撃を予測したイメージ。
それが現実化していった毎日だった。
侵入や、知らない人からのつきまといが多かった。
このサイトにきてから、最近解決したことがあった。

アパート住まい時、近所の紹介の方で体調に余裕がない中、車を出してくださるのがありがたかった。
いつの間に、玄関で待ち、電話が絶えず、来る日も来る日も、言葉と態度で、倒れこんでいる隙をついて、近所の方と出入りなど１年続いた。
信頼ある方のようで、信じてもらえず、私と同じ様な目にあった方の協力もあったが、事態は変わらず。
でも、最近違うのだ。
たまに、会うこともあるが、全然平気なのだ。
体は変わっていないのに。
私は守りたいものが減ってきたから？
一応、抱き参らせの心意気だから？

守ろうとすることに捉われると、反対のことがおきる。
奪われることを想定して、守るから。
そして、その辛さにさらに、守ろう＝攻撃しようとする。
延々続くアラブとイスラエルの争いのように。

プライバシーが生まれたからこそ、その中身を知ろうと、大衆紙がありますよね。
そして、プライバシー侵害の事件が生まれる。
お互い同じ土俵。
私的には、人の隅々まで知りたい、土足で入り込みたいと思いは、相手の全てをわかりたい＝自分をわかって、の愛に飢えていた気持ちからの行動でした。
弱みを見つけて、相手を支配できるという刷り込まれたパターン。

自分のハリをとると、自然に自分の自由な空間が増えてくる。
相手も自由になり安心するようだ。
ハートベースの大事さがわかる。」

守りたいものは、所有イメージ、価値観、プライバシー、許せないこと・・・
それが自分＝自我ですね。
守りたいものが多いと、傷つくことも増えますね。
そして、不自由になります。
自分のものだと思うと守ろうとします。
しかし、守ろうとすればするほど、守れなくなります。
守ろうとすること自体が守れなくしてしまうという矛盾。
守ろうとすることから攻撃が生まれます。
果てしない争いの連鎖です。
結局、守ろうとすればするほど、苦しくなります。
それがこれまでのパターンですね。

逆に、守ろうとしなくなると、守る必要も減ってきます。
守ろうとして身構えることが、守る必要性を呼び寄せるようです。
守ろうとすればするほど、守る必要性を強く感じる事態が頻発します。
まるで強迫神経症です。
キリがありません。
守るべきものがなければ、守る必要性はまったくありません。
自分で決めているだけです。
守る必要性があるかどうかを・・・

守る必要性があると思えば思うほど、雪だるま式に守るべきものは増えていきます。
逆に、守る必要性がないと思い出すと、逆雪だるま式に守るべきものがどんどん減っていきます。
すべて主観なので、思いしだいなのです。
思い込みが現象化し、更に思い込みが強化される思い込みの泥沼。
その泥沼から抜け出るか、泥沼の中でのたうち回るか・・・
守ろうとすればするほど、深みにはまってしまいます。

次は、えっちゃんですね。

「何だろう？って考えなきゃいけないようなものなら、守るほどの事はないかなって言いたいところだけど・・・
どうやら支配される事から、自分自身を守っている。
自我を含む自分自身を。
私の職場の苦手な先輩は、とてもワガママな人と、口うるさい人。
ワガママな人に対しては、いい加減にしてよ！と心で叫んでも、かなり従順にわがままを聞いてあげられる。
ところが、口うるさい人は、自分の思い通りに私を支配しようとするので、それが仕事として妥当なら聞けるのだけど、単に自分の思いに従わせようとするところが見え見えだと、私はアドレナリンを大噴火させて身構える。

最近少々、不納得でも従順になってみようとしていますが、まったくの個人の優越感のためと感じると、アドレナリンを抑える事が出来なくなります。
これはプライドを守っている事になるのでしょうか。
それとも、支配というものへの嫌悪が自分自身をバリアの中にかくまうのでしょうか。
後者であると思うのですが・・・」

考えなければわからない？
無意識に自分を守っているのですね。

相手は優越感のために人を従わせようとする。
そうするとアドレナリンが抑えきれなくなる。
ということは、支配されたくないのですね。
だから、支配されそうだと自分が感じるとアドレナリンを奮発してしまう。

支配されることから自分自身を守っている？
守らなければ支配されてしまう？
ホント？

相手が支配しようとしても支配されないことはできないの？
支配しようとするのは相手の自由。
でも、残念ながら、こちらは支配されませんよ。
そのように冷静に対応することはできないの？
絶対に冷静に対応してはいけない理由でもあるの？

そこで、「またか」とか「イヤだなぁー」とか思考が自動的に動いてしまう？
反射的に反応する？
過去のパターンの繰り返し？
どうだろう？

支配されるのがイヤだから反発しているだけ？
相手の優越感を認めたくないだけ？

自分が支配されるというのは思い込み？
心は支配されたりしないかも？
相手と関係なく自分しだい？
相手の自由を認めれば、自分も自由？
さてさて、よくよく自分の心の中を覗いてみてくださいな。

「守ろうとしているもの[２]」に続く

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