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2007年01月の記事
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29日の日記
頑張って今日は郵便局で 引き取り＆振込み（ジャンヌファンクラブ）してきました。 怖いあれ後から人来るときドキドキしかも機会操作わかんねぇ! そして銀行で振込みして記帳して。 ＣＤショップ行って2/21に発売の邪のアルバム ＳＩＮＧＬＥＳ2を予約してきたのですが…ちゃんと出来ているかな？ 田舎だしいい加減だったからなぁ。 控え書だってくれなかったよ。ねぇおじいちゃーん。 ちゃんとポスター折り目なしでくれる？ ＤＶＤ二枚付いてる？ 初回版だからね！ 本を借りました。 おなかがキュッと引き締まる秘密集という本は 古くて、、、引き締め体操はレオタード着用なんだって!! そしてもう一冊はリスカに関する本。 魂の声。だって。 興味深い! なんか自分と重なるのあんまないけど。 漢検多分落ちてるだろうなぁ。 準二級なのに勉強全くしてなかったからなぁ。 本買ったのに。 ごめんね親。。。 もうテストが来月にあるの、どうしよう！ 岩見沢で合同やってるけどもう大変。 付いてけるかなぁ。 演劇って難しいね。 あれって持って生まれた感性だよね。 岩見沢ー。明日の行くよ。 是非、駅近の石田スポーツ店の付近で歩いている集団を見かけましたら 私を探してみてください（苦笑
2007.01.29
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価値、見つけた
悠井ありがとう！始めからない輝きや価値をどれだけ育てられるか彼が好きでいてくれる＝あたしの存在意義＝価値悠井が教えてくれた。無いものを作り上げていかなくては。大好きな人に愛されていているのだ。頑張るね!明日は1/27.私の崇拝してやまないＪａｎｎｅＤａＡｒｃのvo様のyasu様が誕生日なのです。この方の全てに私は生かされてきました。家族とか恋人とかそういう類ではなくて。歌から貰うものって大きいですよね。歌詞 メロディーライン リズム 歌声 人柄 …全てｙａｓｕが大好きです。yasuの歌を聴くと涙が流れる事もあります。癒されたり共感したり気分を高めるためにそしてyasuの優しさに触れる為に歌を聴いていました。眠れないときは耳元で子守唄にしていました。どうしてこんな人間がいるのだろうと日々感嘆。Ｊａｎｎｅ大好きです。今年こそはＦＣ入ります。２月のアルバムも予約します。yasu様、生まれてきてくださってありがとう御座います。
2007.01.26
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23日の日記
価値なんて無いよね。 悲観してるわけじゃないよ（や、してるのか？） だって「私に価値ある？」って誰かに聞かれたら私答えられない。 私の好きな人であっても親しい人であっても、 きっと答えられない。 「私には必要だよ」って、いかにも慰め。 そして私のために貴方の存在を欲すのなら、 それは消費的な精神？ 結局自分勝手じゃない？ 価値なんて誰が決めるでもなく自分で見出せなければ 価値なんて無いも等しいのでしょう。 よってそれに気付かない私に価値なんてものは無い。 なんでなんで。 私は価値有る人間を引き立たせるための無価値な存在。 脇役という名の「無価値」を価値とする存在なのだろうね。 私が苦しんでいる。 私が犠牲になっているのならば貴方は笑って入れくれますか？ 私が泣く時貴方は幸せでしょうか。 私って何でこんなにうじうじしてんの。 生き抜けないタイプだよね。 あー。 なんで。 光の当たる人のための影の存在を果たせば 苦しみから解き放たれるのでしょうか。 ----- Original Message ----- From: > To: ??????@abelia.ocn.ne.jp> Sent: Tuesday, January 23, 2007 11:11 AM Subject: 23日の日記
2007.01.23
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ミステイク!!
あの宿題明日提出なの！？なんもやってない。まず明日は無理だな。考えたら泣きそうなので睡魔のままに思考を停止致します。 寝逃げします。思考を巡らせたくありません。ああ駄目だと思いつつも貴方には問うてみたくなる私を許してくれますか？私に価値なんてあるのでしょうか。貴方なら見出だせるかもと…。私に何がある？何が出来る？私が出来ること負けないこと生きて行く為に役立てること何も見つけられ無い私の中は無駄ばかりが詰まっている。責任放棄で現実逃避したいですもう此所から出たくないです。ってごめんネガティブ。でもこれテストだからね。お願いよ…。 ってメール送ってた。誰かに気付いて欲しかった。誰かに判って欲しかった・ダレカに伝えたかった。
2007.01.22
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「千里の道も 成田から」
私って激しくＤＱＮ（低知能）だわぁ。何も見えないのー。私にあるのはなんだろう。なんにもないよね。あるんだけど細くって「死ねないよね」って思いだけがこの世に留める。納豆のねばねばみたいな？私は腐ったんだよ。家族や恋人や友達がいて（もうそれって幸せだよね）でも未来が見えなくって。きっと私の年頃にはありがちの悩み。あーしんど。だって何も見えない。私の明日は分からない。否，判り過ぎている。同じことの繰り返し。繰り返し繰り返し。でもなにも私は学ばない。そして嫌な人に囲まれて顔色や口ぶりを伺って胃を痛めながら笑顔で心を隠すの。みんなそうだよね？元気ワード「千里の道も 成田から」ｂｙ雅「ビバ★ビバ★ビバップ ～人生、泣き笑い～」雅さんの歌っていいこといっぱい歌ってる。いっぱい苦労して見たくないとこ見てそしてそれを明るく飛ばしてしまおうねって歌ってくれてるんだよね。
2007.01.22
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あたしってガキだなー
たまっていく思いをここで消化させて。。。。自分如何したら善いのか判らない。やらなければいけないことが多すぎる。でも取り組めない。先が見えてるから。結果が出なくて焦ってしまってパニックになって自分のことますます嫌いになって身動きが出来なくなってしまう事を恐れているから何も出来ない。したくない。考えたくないよ。どうせ全部駄目になるの分かっちゃうんだもん。私の望む事は実を結ばないんだ。判ってるの、その事だけは。だから逃げちゃうんだ。切るとかそういう自傷行為はしないよ。悲しませるもん。だから寝逃げしちゃうの。そのくせ眠れないって泣くんだ。バカだよね。泣けるだけまだましだよね。甘えすぎなの判ってる。自分より辛い人沢山いる。私なんかが苦しい辛いって嘆く地位貰ってないの知ってる。人より倍弱くって、その上甘ったれで、心が狭いんだ、器が小さいんだ。マイナスで満ち満ちてしまうよ。そうならない為には何もしないの。何かして、結果が見えなくなって絶望するより私、あの時何もしなかった、だから結果が付いてこないのは当然そうやって理由付けたいから、何もしない。今、動けない時期だよ。私に希望の未来があるって云って、確実な道を提示して。何でもすぐ否定できるこんな世の中だからお願い信じて疑えないくらい理屈込めて私の未来を肯定して。 ダ レ カ無理。かな。そういうサイト無いかなぁ。探そうかな。どーせ何もしないんだから。「私はだらだらするのに忙しい」こんなこと云ってられるやつに未来なんて無いよ。しんじまえ。とか云ってみるテスト。皆一生懸命居場所探して汗水流してなんとかやってる崩れそうになりながらもなんとか立ち上がってる這ってでもへばってでも頑張ってる私は波に乗れないの？どうして私はこんなにガキ？みんなごめんなさい。甘ったれたこといってごめんなさい。ここではいたら明日笑うからこんなガキの云う事真に受けたら駄目流して相手しなくていいよ。大好きな人が皆死んじゃったら、私もぜったい付いていくからね。リアで誰もいなくなったら嫌だ。家族と彼氏死んじゃったらうち死ぬから（滅多に無いよね何宣言だろう。。。
2007.01.19
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昔の話
たまっていく思い。ここで消化させて。。。一年前のこの時期。勿論このときは手首は真っ赤で包帯してその腕を長袖の中に隠してバイトしてた、郵便局のね。笑顔だった。苦しかったけど、手首に思いをぶつければいいっていう幼稚な考えがあったから。ていうか未熟？（あ、これアンチになってる？違うよ。なってるとしても自分アンチだよ。てかカッターさんだって自分のそうとこ認めてるよね少なからず…。）もう少しで始初めてＯＤした日になる。あの時はただただ「飲まなきゃ!!」って思ってた。何でかな。すっごく苦しかったの覚えてる。吐き気がすごくて。こんな思いするんならもうＯＤなんかしない。何度も布団の中で苦しみながら思ったのにその後も何回か繰り返しておう吐してた。クスリが安定剤だったんだよね。気分がハイになって、でも気持ち悪くって(自分を戒める事によって、気分は罪の清算をしていたものと思われる)それでも眠れた。妙に笑がこみ上げてきて、愉快に自殺観念が浮かんできた。クスリを飲むことになれてくると「切らなきゃ切らなきゃ!」という思いが更に強まりました。私の腕に沢山の傷が残っていますが大半はこのとき。半分酔った勢い的な感じでした。（きっと素面が切れなかったのでは・・・?）誕生日が近かったから？そして一ヵ月後には大好きな愛犬逃亡。（死期が近づいたからなんて考えません）私の悩みを打ち明け、泣き顔を見せていた相手の突然の失踪。私の思いはますます行き場をなくしました。やがて涙が出なくなりました。泣こうとしてもなけません。泣けばストレス解消になるのでは、と思ったのに一向に。だからアドレナリン放出！と左腕に刃をあてました。ＰＣで毎日自殺関連のサイトを巡り援助交際も見ました。もう自分の身体なんて如何でも良かったのです。クスリを飲むのは内部破壊。手首から流れる血を集めるのが趣味になりました。あの生臭いにおいに顔をしかめながらも癖になっていく自分がいました。なんだったんだろう。人より倍弱い私ですから。。。日常が空虚に思えたんですね。存在意義を見失ったんですね。言葉にすると簡単。でも簡単じゃないんだ私の気持ち。あの時よりは幾分も楽よ。みんなの支えを感じるもの。しんじゃいけないって思うよ、悲しむ人が浮かんできますもの。今は、昔を懐かしみたい気分…。だから昔話をしました。（ていっても一年前）
2007.01.17
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やっぱよえーなぁ
…どうやって生きたら善いか判んねぇーー。愚痴吐いたって何にもならないと思って私今まで前向きになろうとして弱音隠してみんなの前では笑顔のつもりだったよ。なんか吐かないとやってられないみたい。云う程でもないイライラがたまっていくと心の器がだんだん悶々したもので満ちてきて苦しくなっちゃう。楽しい事が入らなくなっちゃうよ…。「便りが無いのは元気な証拠」とばかりでしたが何分人より倍弱い私ですから…ああ愚痴吐いてもおｋ？
2007.01.17
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愛犬日記
私の黒エプロンをまきつけられた愛犬種。ちなみに良くは見えないと思いますがエプロンにはマスタング大佐の焔の紋章が付いております。その物は昔イベントで購入したものです（腐腐腐
2007.01.04
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犬日記
これからは心和む日記がいいよね。平和に行こう。でなことで愛犬写メ。かわいそうに、私にネコ耳カチューシャを付けられて顎つかまれて身動きできません。彼は私が写メった後すぐさま頭を激しく振り回しました。一応紹介オス犬で名前は 種 です。4月に生まれて6月にうちに来てもー可愛くって可愛くって食べちゃいたいです。
2007.01.03
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あけました（*゜∀゜*）{ｷｬｷｬ)
毎日忙しく過ごしております＞＜郵便局のバイトが終わり一息つく間もなく宿題・部活に終われる日々。頑張れ私。今回は官憲も後に控えているのでうかうかしていられないのです；出来もしないくせに…感じなんで未だに「表情」を「表『状』」と書きますからね（ぇこの日記は、生存報告…（笑
2007.01.03
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