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2011年07月12日
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する側も、される側も、辛いのは、
それが一日に何度も繰り返されることであり、
とりわけ、大ちゃんのこととなると、
消臭や廃棄や、洗濯やと、
汚れた皮膚を清浄にするための労力が伴う。
自力で、たとえポータブルトイレででも排泄したいのは、
自尊心が許さないからだと思う。
自尊心が許さないと、便秘をすることになる。
そうでなければ、祖母の時のように、食事を受け付けなくなるかだ。
痛みさえなければ、どんな形であれ、
洋式便器に座らせてあげたいと思うし、
横になる時間ばかりだと腸の運動が鈍るから、
できるだけ身体を動かしてほしいと思う。
母が、排泄の介護を受け入れやすかったのは、
それが早晩不要になることが明らかだからであり、
父が排泄の介護を受け入れにくいのは、
死ぬまで続く苦痛の始まりと思うからだろう。
その上、父は、昔、痔の手術をした時に、
術創の治りが悪くて、残便感につながっているし、
本当に出にくいらしい。。。
下剤に下剤を重ね、座薬を入れ、浣腸をしてもらっても、
オムツをちょっと汚す程度のものしか出なくて、
昨日の夜の９時の電話では、延々２０分以上、繰言を聞かされて、
私の頭まで父のウンチに支配されそうだった。
母にも妹にもメールでそのことを報告して、
退院後のトイレの改装は、水圧・水量を最優先にと言っていたら、
１０時前にまた父から電話がかかってきた。
これは「出たな！？」と思って携帯をとって出たら、
さっきとはまるで別人のように晴れ晴れした声で、
排泄ができたとの報告だった。
現金なものである。
ここまで、完全に思考を排泄に左右されるのだと、
父の哀しみを哀しんだ・・・
これは、将来の自分の哀しみかもしれない。
父は、その嬉しさを、
心配しているであろう私に、伝えたかったのだ。
お陰で、私の頭から父のウンチが流れ去って、
昨夜はちゃんと寝ることができた。
で、今夜、また、父の声が気になったが、
９時の時点で、明るい声だった。
今朝、１０時ごろにちゃんと排泄できたと・・・
月曜日だから、土曜・日曜と休みだったリハビリもあったし、
身体を起こしておかないと腸が動かないよって言ったから、
今日はちゃんと起こす努力もしたらしい。
老いの報告は、聞いていて切ないけど、
おばあちゃんがそうだったように、
自分の老後への備えを教えてくれているのだと思うと、
尊く、ありがたいことだと思う。
私の両膝には、３５年以上の爆弾が仕掛けてあるから、
健常だった母より、健脚だった父より、
ずっとずっと不安だ。
そう言えば、今日、妹が拗ねていた。
父が、私の老後のことばかり心配するからだそうだ。
当たり前だろう。。。
離れているほうが毎日あう相手よりも心配なものだ。
その上、子供の頃から人一倍手のかかる子だった私、
その後の人生でもいつもいつも心配ばかりかけている上に、
３０年以上前の大掛かりな膝の検査入院のときも、
行き帰り付き添ってくれたのは父だった。
母も来てくれたけど、仕事が大事で休めない人だったから、
検査手術の日だけだった。
だから、私の現状や行く末が案じられるのは、
父の方なんだ。。。
足元の不安を抱える私の老いは、重い課題だ。。。
思考を排泄に支配される日が来ませんように・・・
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小芋さん
余りにも辛い梅雨を、楽しいと感じたくて、紫陽花を育ててみようと思い立った。ジャングル化した裏庭にも以前から珍しい紫陽花が植えてあった。
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