ALL SMALL THINGS

長い夜・・・。

２月は、何だかとてつもない激動の１ヶ月でした・・・。３月はどうなるんだろう・・・。５月のG.W明けの良い出来事が起きる予言？？にたどり着くために、少しずつ、プチハッピーが続くのかな？？？明日は岩盤浴ツアー、３．１です。楽しみ（＾＾）　ふ～、夜が長いな・・・。仕事できればいいのだけど、今は薬がないと、不安だし、仕事に支障をきたしても困るし・・・。気持ちばかりが先走ってしまって、焦ってしまう・・・。アー、悶々としてくる・・・。いけないいけない・・・。夜が長いと、考えなくてもいいこと考えたり、怖い記憶が甦ってきてしまう。だからって寝てしまうのももったいないかな・・・。って。常に、私の後ろに辛い記憶がくっついてる。だから、運転とかしていて、ふと嫌な記憶が甦ってきて急ブレーキ踏んでしまう・・・。無理してはいけないと思う自分と、早く早くと、せかしている、せかされてる自分がいて。いろんな自分にあおられてしまいます・・。コーヒー豆の香りを楽しみながら、豆を挽いて飲もう。なんだか、やっぱりネガティブになってしまうんですよね・・・。こう鬱の波がきているのかな・・・。ふ～～～～・・・。

まったり★まったり

早いもので２月も今日で終わり・・・。早いなあ・・・。来月の５日は入籍記念日だぁ・・。あっ！！だめだめ。今日も、のんびり過ごしています。｢去年の今頃の気持ちは思い出せるんだけど、何をしていたっけなぁ・・？？」間違いなく仕事はバリバリしていて、理恵とリンちゃんとしょっちゅう飲みに出掛けていて、結婚式の準備に追われて・・・。ものすごくばたばたしていたから、その分、今はのんびりさせてもらっているのかな？？　ちょっと肌寒い日は、コーヒーがよくあいます。体の中からジュワーって温かくなるんですよ。今日はいつもになくのほほんとしている・・・。薬が強いからかな・・。最近昼にものすごく眠くなります。あー、大和のカウンターがこにーを呼んでいる・・・。飲みに行きたいな・・・。無職なのに、これじゃ飲んだくれ女だよ！！！でも、最近飲みたくて仕方がない・・。なんなんだろうな・・。この胸のぽっかりしたのは・・。それを、追求していくとまた悶々してくるから、やめよう。ふぅ～～～～～。

ただなんとなく・・・。

私は、松任谷由実(荒井由実）さんの曲特に歌詞が好きです。叶えたいことが２つあります。１つは｢中央フリーウェイ」の歌詞をたどってドライブしたいです。　２つ目は｢海をみていた午後」に出てくる、山手のドルフィンに行って、もちろん午後に、遠くに見える三浦岬をみたい。　なんだか、マニアックだけど叶えてみたいものです。季節はずれだけど、一曲・・・。｢残暑」日傘をさし　土手を歩く白い小さなイリュージョン目を細めて追いかけたの夏をひきとめたくてふとあなたの声が去年の恋が歌いながら　光ながら耳をかすめたペダルをこいで並んだならしばらくそばにいてやがて雲はちぎれながら空色を深め　透きとおった　心からの葉書が出せる気がするまだ　あなたの声に去年の恋に立ち止まって　涙ぐんで季節を知るのそんなこよみをありがとうと　いつしか伝えたいふとあなたの声が去年の恋が歌いながら光りながら耳をかすめたペダルをこいで並んだなら　しばらくそばにいてあなたの声に　去年の恋に　立ち止まって　涙ぐんで季節を知るのそんなこよみをありがとうといつしか伝えたい気が向くと、ノンちゃんの折りたたみ自転車をつんで、高崎の二人で住んでたアパートの近くの川沿いをサイクリングしてます。ふと、足を止めて　空とか見上げると、この曲を思い出します。

過食気味？

夕方、カウンセリングに行ってきました。　先生はのほほんとしていて｢今は一番神経が過敏な時期だから、薬は自分で調節しないで、適度に体を動かして、体を休めてください。体を休めるため、不安をなくすための薬なんですよ。」と、言われ、パニックになることも、無理はしないで自分の気持ちに応じて少しずつ外に出て突然、スーパーに行かないこと。自分のお気に入りのお店に出掛けてみたり、外に出ることがリラックスになるように心掛けてください。とも言われました。　無理はしない、そう決めました。その後は、高崎の駅ビルを少しのぞいてみました。私の大好きなチェック柄のワンピースを発見！！悩んだ末、買ってしまいました。乙女チックかな？？とも思いつつ｢28歳には見えない、思わせない作戦」を実行しようと思って、試着した末、購入しました。久々にスタバにでも寄ろうかと思ったけど、女子高生だらけで、今は特に女子高生とは戯れたくないので、嫌なことを思い出すので、あきらめました。仕方なしに、ローソンで大好きなジャスミン茶を買って我慢しました。その後は、おなかがすいてきたので、からさきによって｢カツカレー」を食べました。　またこれがボリュームあって＆美味しいんですよ！！おばちゃん、みずえさんと岩盤浴の話をしたり、陰陽師の話をしたり・・。｢御代はいらないよ」ってお土産に厚切りのお肉までくれて。ただ食いしてしまいました。みずえさん、おばちゃん　ありがとうございます。いつか、必ず恩返ししますからね！！！あと、ブログで知り合ったエディママさんが、きれいな空の画像を私のリクエストで載せてくれました。｢空を見上げる」って私は大好きです。窓から顔を出して見上げたり、ふと外に出掛けて見上げたり、人と会った帰りに夜空を見上げたり・・・。いろんなことに冷静になれるんです。泣きそうになったり、涙を止めたい時も、見上げます。今日はなんだか、プチ幸せがいくつもあって、のほほんとしてます。ちょっと、気を許すと嫌なことが甦ってきてしまうので、薬の力を借りて、今を少しでのほほん、と暮らしていこうかと。そうじゃなくてもまだまだこれから来月には裁判があったり嫌でもまた壁にぶち当たるんだし・・。あーー、悶々としてくるー。ば～～～か～～。とにかく、ぷち幸せがいくつかあった、良い一日でした。

赤い服も似合うでしょ？

今朝も、おーじろうのう？この香りで目覚めました。おーじろうは｢赤」がよく似合う気がしてなりません。今日はカウンセリングは午後からです。たまには高崎の街をぶらぶらしてみようかな・・・。あま～い食べ物が私を誘惑しています。伊香保にも数珠を取りにいきたいしな・・・。なんだか、あわただしくなりそうです。カウンセリングで、じっくり相談してこようと思います。その後は、思いっきり甘いものとコーヒー飲んでこよっと・・・。

あんこあーき（好き）

今日は午後からお兄ちゃんの家に出掛けました。今日は雨なので、桃子も、幸太郎も遊び足りなかったようなので、遊びに来ていた、お兄ちゃんたちの大学時代の友達のともちゃんも来ていて、みんなでケーキを食べたり、玉入れ大会をしたり、｢子どもってかわいいな・・。」ってつくづく思いました。私が買ってきたイチゴ大福を幸太郎はばくばく食べてました。子どもに癒された一日でした。だからというか、家に帰ってきたらなんだか淋しくなってしまいました。あー、なんだか考えなくてもいいことを考えてしまう・・・。イライラしてもいけないし、我慢我慢！！我慢すればするほど、裏切られた、とか嫌なことしか思い出せなくて、自分と自分を抑えるために格闘している・・・・。今まで自分が大事にしてきた気持ちを踏みにじられたような・・・。いけないいけない！！この後も夜が長いな・・。そうそう、この前小角さんのところに行ってから、お数珠を失くしてしまって、結構がっくりしていたのですが、今日電話があって、温泉に忘れ物であったそうです・・。よかった。大事にしないとだな。ごめんなさい・・・。フゥ～～それにしても夜が長いなあ・・・・。ふぅ～～～～。

雨、雨・・・。

この時期の雨って好きなんです。｢一雨ごとに春が近づいて、暖かくなってきている・・・。」そんな様子が肌で感じられるようになって来ました。こんなことを書き込みながらも、実は環境の変化に極端に敏感で、３月のあの何ともいえない｢別れ」の雰囲気がとてつもなく苦手なんです・・・。ふぅーー。今日は何をしよう、すればいいのかな・・・。なんだか今日は元気が出ない・・。もーちゃんおじさんから｢遊びにおいで」と、言われたけどなんだか外に出たい気持ちになれなくて、なんだろう・・。気持ちが急に高いところから突き落とされたような気分です・・・。でも、明日カウンセリングだからよかった・・・。少しは楽になれるかな・・。ふぅ・・・・。

ボーダーもなかなか似合う？

今日から、ご飯の量を増やした上、焼き芋を食べて大満足して、爆睡しているおーじろーです。今日、調子がいいので、昼飲む分の安定剤を抜いてみました。まだまだ、時間を掛けないとなんだなって実感しました。イライラしてきてしまって、辛かったことや、怖かったことを思い出してしまって、憎しみや、恨みがこみ上げてきてしまって・・・・。自己判断で、薬はやめてはいけない意味をなんだか分かりました・・・。イライラしていて、悔しくて、悔しくて・・・・。また、なんで私ばかりって気持ちになってしまって・・・。彼女のほかに別の女がいたんだとか、色々私に降りかかってきて。あー、だめだぁ・・・。やだやだ。私は踏み台にされていたんだと思うと悲しくて・・・。イライラしてくる・・・。また、鬱に入ってきてしまったのかな・・・。やだやだ・・・・。

おーじろうのふるさとへ…

今日は結局、おーじろうを譲ってくださった、吉岡町のワイルドローズへ、出かけてみました。大きくなったおーじろうを見て、ブリーダーさんが｢幸せそうでよかった。」と、涙ぐんでました・・。おーじろうも自分の匂いがまだ残っていたのでしょうか？？くんくん臭いをかいで歩き回って、その後おーじろうのいたときによく座っていたソファーに座っていました。ブリーダーさんにたくさんのおーじろうへのおやつをいただきました。人間も食べてもいいと言ってました。帰り道で私は、おーじろうのおやつ、少し食べてみました。｢カルシウム入りボーロ」をぼりぼり・・・。「おいしい・・・」結構食べてしまいました。今日は２着おーじろうの洋服を買いました。赤い服と、白と、水色のボーダー。特に赤い服は似合ってます・・。最近本当に、化粧するのが面倒ですっぴんの日々です。だからかな・・。肌がしっとりしていて・・・。これは岩盤浴パワーかもしれない。来週も行くから、楽しみです。焼き芋も今日は買いに行ったし、空腹になった時のアイテムはばっちり！！

ちょっと気になる・・・。

長野市と、佐久市(旧望月町）に気になるカフェを発見！！今日は雲ひとつない、良い天気です。長野市の方は日本茶の専門店らしく、そのまま善光寺へお参りもいいかなって・・・。善光寺って言えばお坊様の労働組合が出来て、参拝料値上げしようとか何とかって・・・。お坊様も人の子なんですね・・・。それか、おーじろうを譲ってくださったブリーダーさんの所へおーじろうを連れて行って成長振りを見てもらおうかなって・・・。？？？したの部屋から、なんだか味噌系のいい匂いがする～。お腹がすいてきたー。まずは腹ごしらえしてからかな・・・。今日も、普通に過ごせますように・・・。

こにーのこれから・・・。

こにーのこれからなんて自分にかかっているのは分かっているんだけど、考えたいので書き込もうかと思います。正直、恋愛とかはまだいいと思う反面、誰かに優しくされたいそんな自分もいます・・。それって現実逃避なのかな・・・。これからこにーに降りかかること、たくさんあるの覚悟してます。泣いてでもはいつくばっていくつもりです。人生ってなんなんだろう・・・。その人しだいなんだろけど。・・・。親の期待や自分のそれなりのビジョンみたいの持って、生きているんだろうけど、「こんなことで」ってことで、今まで培ってきた人生が崩れてしまうことを、今回目の当たりにしました・・・。生まれてきた時は、人はみんなまっ白で、平等なのに・・・。まっすぐ生きているだけじゃつまらないし、ずっとまっすぐ生きていけないんだろうし、だけど、その人の運命なんだろうか、悪いことをしていても、墓場まで持っていける人もいれば、「えっ！？」ってことで、悪いことしているのがばれてしまう・・・。それだけでも、人生が１８０度変わってくる。取り返しが付かなくなることだってある。今回、目の当たりにしたことって、私は震えが止まらなかった・・。カタカタして泣いているんだかなんだかわからなくなってしまった・・・。もう、あっという間に１週間過ぎてしまった・・。もしこの先、私が誰かのことを好きになったり、好きになってもらったりした時、私が傷ついてきたこと、私が歩んできたことを、受け入れてくれる人に出会いたい。恋愛だけでなく、いろんな人と知り合っていくことで・・。どんな、将来があるんだろうな・・・。今よりは笑っていたいと思う。今回のことを思い出してしまうときもあるはず、必ず。その時は「こんなことも乗り越えられたんだから大丈夫」って思えるようでありたいな・・。まだ、心から笑えない自分がいます。浮き足立っている自分がいます・・・。被害者ぶっていてもいけないって思う自分もいます。今たくさんの自分が存在しています。でもそれら自分は以前よりは受身ではなく、前進しているとこにーは思っています。まだまだ、もがいているようなものだけど、人への有り難味や、日々いろんなものを感じ取れている気がします。年齢的なこともあるのかもしれないけど、「あーもう青春の一区切りだな」みたいな。自分が青かった、青いのを実感してますね・・・。自分では現実の厳しさや、社会の常識見たいのを分かっているつもりだったけど、これほどに無知だったとはと思い知らされています。少しづつだけど、笑ってる時間が増えてきている。今は、底をついた涙をためている最中です。現実って厳しいんです。１週間前の衝撃を私は一生わすれません。あまりにあわれで、あっけなくて、もろくて・・・。・・・・。と、いうことで明日は何があるだろうな・・。来週になるとまた、病院に行ったりして忙しくなる。カウンセリングが本格的に始まるから、またスーパーとか怖いことに遭遇してしまうかもしれないけど・・・。　毎日があっという間にすぎているけど、特別可もなく不可もないけど、それもまたいいのかもしれない・・・。今夜はおうちで、まったりお酒でも飲んでしみじみしようかと思います。泣いてしまうかもしれないけど、お酒の力借りて、たまには泣いたっていいですよね・・・。

こんな天気の日には・・・

今日も、どんよりとした天気でした。・・・こういう天気の時って、色々のことを思い出してしまいます・・・。だから、さっきまで、少しうとうと横になってました。目が覚めてとき、「今までのことは夢？？」今の旦那の状態も忘れてしまいそうな感じでした・・・。私が心配することではないのだろうけど、どんなところで、どうしているのか毎日毎日気になっています・・・。さっきも荒川静香さんの演技を見て、改めて感動していました。そして、今テレビで小柳ルミコの離婚の真相見たいのをやっていて、私がやられたことと同じことばかりで、なんだか切なくなってきました・・・。明日は晴れるかな・・・。そうしたら佐久に(旧望月町）に落ち着いたカフェを見つけたので、その時の気分で出かけてみよっと・・・。最近、スロースタイルと、いうのかな・・・。気ままに生きていくのも悪くないな・・・。って思えてきた。今までは仕事も、強い責任感で固められていて、ひとつ間違えれば人の命に関わってしまうから、ということもあって、カチカチの自分がいました。今回,身も心もぼろぼろになって、やっといままでの肩のにも、下ろせたような感じなんです・・・。｢甘えてる」と、言われればそれまでかもしれないけど。人に裏切られ、嘘で固められた生活よりは、今の方が特別何も代わり映えないけど、小さな幸せを感じられる。私はそう思ってます。こんな風に色々考える日は、ノラ　ジョーンズの曲を聴いてみることにしました。なんだかホーーーーッとします。切ない思い出が甦ってきます・・。話してもいいけど、今は秘密(笑）・・。教えてほしい人は後でね・・。あー、今日は寒いし,温かいコーヒーでも飲もうかな・・。そして、ｓｍｏｒｋｉｎｇでしょうか・・・・。やばい、カウンターが私を呼んでいる気がしてきた・・・。でも金夜で、混んでいて、今日は人の雑音が心地よく聞こえなさそう・・。カウンター・・・。今、ふと思ってしまった、恋する感覚ってどんなだったっけ・・・。まだまだ、恋する気にはならないけど・・・。そんな気持ちを、志村けんの「へんなおじさん」のコントが打ち破ってしまった・・・。恐るべし！しむけんパワー・・・。さぁ、コーヒーミル用意してきます・・。

陰陽師　小角さんのところへ・・・。

昨日は、なんとなく、呼ばれていると言うか、変な気分で、夜の９時にお母さんと２人で、伊香保温泉の小角さんの所へ出掛けてきました。お母さんは、お父さんのことについて、私は、自分のことについて話しました。結論は、「人の性格は人が治せるものじゃない」「偶然はないすべては、必然。」「？？だろうなあとか人のことを言わない方がいい。その人が決めていくことだから、その人の決める権利を奪ってはいけない」などなど・・・。私はのことで、「５月のＧ.W過ぎると、大きく変わる」と、言われました。その時に、私が一瞬顔に「悪いこと？？」と、いう表情を出したのを小角さんは見逃さなかったようです。「その、マイナス思考はやめたほうがいい」と、ずばり言われました。「せっかくよい方に変わっていくのに本人がマイナス思考でいたらマイナスの要素をひきつけてしまうよ」って。その後は、温泉につかり帰ってきました。話は、全然違いますが、荒川静香さん、金メダルすごーーーい。なんだかうるうるしてしまいました。感動してしまいました。荒川さんはかつてワールドチャンピョンになってから、さまざまの挫折を経験してきて、引退まで考えた時もあったそうですね・・・・。それを乗り越えての「金メダル」人って底力があるっていうか、人って強く出来た生き物なんだな・・。なんて思ってしまいました。でも、その人なりの努力とか考え方なんだろうな・・・。ッて思いました。そうそう、小角さんに「人をいのらば穴二つ」と、言われました。お母さんにも言われていた言葉です。人を憎んだりして、やり返したりすると、自分の足元に返ってくる、と、話をされました。最近、心のどこかで思うこと、まず１つ、不幸中の幸いで加害者じゃなくて、被害者でよかった。後は、今回のことで自分にも省みるところも分かってきたし、今まで分からなかったり、忘れかけていたことに気付くことが出来ました。友達や、家族の有り難味、現実の厳しさ、人は人から学ぶんだな・・・。などなど、学校じゃ学べない勉強を今、しているんだなと、思ったり・・・。小角さんに言われて気が付いたんですが、自分の何でもいいから得意なことを見につけていくと、よいと言われました。挫折や失敗した時に、大きな力になるからということです。いい顔して笑うことだって、料理だっていいんですって・・・。「アー、こにー、笑うこと忘れていたな・・。大きな声出して笑うことが私の得意だったのかな・・・。」って思えてきました。正直、これから裁判が立て続きです。精神的に絶えていけるかすごく怖いです。　でも裁判するのも、私が決めたこと、悪事を働いた人には必ず、足元に落ちる。こにーは少しずつ少しずつ立ち直っていければいいんですよね？？　これから、千秋さんが病院なので幸太郎のお守りです。最近、言葉がはっきりしてきて、またかわいさが倍増です。私的には、もてもてボーイに育成していくツモリです。　荒川さんの金メダルパワーをちょっと分けてもらって今日ものほほんと、過ごせますように・・。余談だけど、Ｇ．Ｗ過ぎに何があるのかな・・。楽しみ・・・。カッシー似の、素敵な、もしくは清原みたいな男らしい人に、もしくは長野に住めるとか・・・。あっ、欲をかいてはいけませんね。

どこ見てんのよ！！

最近益々、ぶちゃいくぶりがパワーアップしている、おーじろうです！！今日は、３回夢でうなされてしまいました・・・・。１回目は、こにーの大嫌いなちょうちょがたくさん飛んできて、「きやーーー！」と、言う自分の声で起きてしまいました。２回目はちゃぼが襲ってきて、起きて、３回目はやっぱりちょうちょでした・・・。「きゃあーーーーー！！！」朝の５時でした。おーじろうが隣で？？って顔してました。ちょうちょの夢は秋田にいたときに毎日のように見た夢なので、なんだか、嫌な予感がします・・・。今日こそは、職安に行ってみようと思います・・・。大変だーー。いい求人があればいいな・・。なんて思います。なんだか、長野の風景が恋しくなりました。落ち着くんですよね。のどかというのかな、、、。群馬も十分のどかなんだけど、群馬よりせかせかしてない感じがするんです。私の夢はいつか、必ず長野に住むことです。自分でパンを作ったり、のんびりコーヒー豆挽いたり・・・。ドキドキしてきちゃった！！！あ～～～。天気が曇ってきたぁ・・・。午後も幸せにすごせますように・・・。

2.22ツアー☆

今日は、職安に行く予定を変更して、お母さんとランチに行きました。お母さんが前から「石焼ビビンバ食べたい」と、連発していたので、お母さんと二人なんてなかなか出掛けられないから、なんだか嬉しかったです。いろいろ、話が出来たので。お母さんは、先日あったある出来事に相当ショックを受けていて、石焼ビビンバ食べながらも泣いていました・・。私も泣きそうになったけど、私まで泣いたらいけないと思って我慢しました。そうしたら、わかめスープのどにつっかえちゃいました・・・。そのあと、からさきのみずえさんと、おばちゃんにいつもお世話になってるお礼に、靴下と、おばちゃんの大好きな焼酎を買って、からさきに届けに行きました。二人とも喜んでくれて、コニー、大満足！！チーズカツ定食をご馳走になりました。おばちゃんと、みずえさんと3人で楽しく食べました。その後は、2・22ツアーです！！！！！今日は高崎の湯都里の岩盤浴に挑戦です！！！先週、いとこのみなぽんと、挑戦した時にかなーり熱かったので、その覚悟で出掛けました。今日も、やはり熱くて寝転がるところにタオルを敷くのですが、やっぱり、今日も堺正章のテーブルクロス引き状態で、瞬間にタオルを敷いて、寝転がりました。そして・・・。今日は私の２つ隣の人が始めから、空気口を全開に開けていてひんやり空気が顔に感じて前回よりは熱さに耐えられました。でも、浴衣もでかパンも汗いっぱいでした！！！！今回はジムは理恵の体調上、キャンセルになりました。来週は前橋の七福の湯の岩盤浴に、再チャレンジします！！！七福の湯の方が、サービスとか、温泉の温度とか、温泉やサウナの種類とか全体的に、良かったので・・・。毎週のように、岩盤浴やってたら、30歳になってドモホルンリンクルにお世話にならないですむかな・・・。今のところ、お肌しっとり、つるつるですよ！私はチーズカツをたらふく食べたにも関わらず、甘いものまで食べてしまいました・・。ダイエット宣言はまた、砕かれてしまった・・・。今日は「しゃくなげ」に行ってみました。私は、「フルーツヨーグルトパフェ」をいただきました。コーンフレークが入ってなくてよかったです。よく、コーンフレークガッツリ入っているパフェありますよね？？？私、コーンフレーク嫌いじゃないけど、どうしても、あの「ふにゃふにゃ」っとした食感が苦手で・・・。お地蔵様が持っている杖みたいなスプーンで食べました。食べるたびにリングがシャリンシャリン音がして、ちょいと食べずらい＆お地蔵様になった気分でした・・・。シャクナゲは、カップルの客層が多くて、なんだかいいなあ・・・。って思いました。いつか理恵とこにーのカップルでお地蔵様のスプーンで彼氏にあーーーんしてやろうねってあてのない約束をしました。私は今年、29歳になります。なんだか「29歳」って私には中途半端な年齢に思えるんです。だったら今度の誕生日で、ジャンピングチャンスして、30歳になりたいなって・・・。29歳って一応２０代だけど、もうそういう台詞が嫌なんです。だったら。「んーー？？もう３０歳って言ってみたい」と、理恵に答えの出ないこにー論を語ってしまいました。明日、体重計乗るのが怖い・・・・・。奇跡が起きて２キロぐらい痩せてくれー！！！！今日はおーじろうの散歩に私が一人で初めて行って、散歩というよりも、約１時間ランニング状態でした。散歩途中にスーパーがあるんです。「大丈夫、大丈夫」と自分に言い掛けていたんだけど、近くに来たらやっぱり秋田での記憶がぱーっと頭を巡ってしまって。怖くなってしまいました・・・。まだまだゆっくり治していかないとむりなんだあって思いました。自分では自信があったんだけど、まだ自分が無意識に過剰な反応をしてしまったことが、なんだかショックでした・・・・。ごめんなさい、少しつぶやかせてください・・・。旦那さん、今頃何してるかな・・・。なんだか、常に頭にそんなことがあって、やっぱりお人よしなこにーです。神様、お友達、ブログで仲良くしている皆さん、みんなのお陰で今日も穏やかに過ごせました。ありがとうございます！！

ぼっさぼさ★

今朝はいつもより寒さが厳しくなくて、起きやすかったかなあ・・・。なんて思いました、今日の群馬は、霞んでいるけど晴れてます(^^)v　外を眺めていると空気とかも春っぽくなってきたというか…。なんか春の匂いっていうか、わかりませんか？？人生の夏休みを教えてくれた人、彼女ができたそうです。幸せな時間を過ごしてほしいなあって思ってます(^-^)　　　 その人は三月に群馬を離れてしまいます(T_T)　淋しいけれど、この人の人生の門出なんだし、群馬の空から北海道へ応援したいと思います(^-^)　　　　　　　なんだろうなあ、何だか胸にぽっかりしたものがあって。でも、もっと知りたい、もっと追求したい気持ちがあって、こういうときって、きっと行動に移すとろくなことないから、忍耐の時期なのかなって(^^ゞ　　　　　　　　　　　　　せっかくパーマかけてもらったんだけど、なんかストレートにしたくなってきた。おばさんぽくなっちゃって(☆。☆）どうせ三十路近いからって、おしゃれして、少しは気分転換し たいかなって(☆。☆）

もーこ（桃子）☆幸太郎

私のかわいい、姪と甥です。おーじろうが我が家にきてから、この二人は、おーじろうと遊ぶのが楽しくて、仕方がないようです。遊んでいる姿を見ていると、なんとなく｢ムツゴロウ一家」を感じさせます。今日は、コンタクトを作った後、お店巡りでもしようと、思ったけど｢お財布」の中身を見たら、「・・・・」って気分になってしまってあきらめました。　　でもおなかがすいたことには勝てずに、「からさき」に向かいました。今日はみそカツセットを食べました。おばちゃんが「こにーちゃんが調停で秋田に行ったとき、心配で仕事した気になれなかったよ。」と話してくれました。つくづく思いました。「あー私は一人じゃなかったんだ・・・」って。私は、『一人』でこの問題に立ち向かって戦っているつもりでした・・・。「なんで、私ばかりが苦しんでばかりなんだろう・・・。」毎日毎日悔しくて、でも急展開があったりして・・。たくさん食べました、炭水化物の取りすぎなんて考えないで食べちゃいました・・。帰りにカツどんと干し芋をおみやげにいただきました。おばちゃんが外まで送ってくれました。運転していて切なくなってきました。「あー、こんなに大切にしてもらっているんだ」と、いう気持ちと、「旦那はおばちゃんを始め、たくさんの人を裏切ってしまったんだな・・・。」って。改めて思いました。いろんな人がいるからこの世は成り立っているんだろうけど、悪い人ばっかりじゃないとも思う。だからというか、悪いことをしてしまうと自分の足元に落ちるんだな・・・。って。この前も書き込んだけど、私は「加害者」じゃなくて「被害者」でよかったのかもしれない。不幸中の幸いというのかな???だからって女のことを許してはいけないんだと思う。来月に裁判があるけど、私は絶対に負けない。彼女の苦しみと私の苦しみは比べたくない。ドラマじゃないけど私は１リットルくらい涙を流してきた。私は女をどれだけぼこぼこにしてやりたかったことか・・・・。だけど私は、自分を押し殺して、自分自身と戦ってきました。『騙されたのになぜ被告？」なんてほざいているその根性を裁判で叩き壊してやるんだ！！！騙されてなんかいない、既婚と分かっていつまでもひっついていたんだから。新婚旅行中にまで、しつこく連絡してきたんだから、『成敗させていただきます！！！！！！！！！！！斬りっ！！！！！！」ところで、今私がほしい服のアイテムは・・・・・。白いシンプルなワンピース、ハイジっぽい感じの。春色のアウターか、カーディガンジーンズ、足がほそーーーく見える、もちろんストレッチ入り。トレーナー、シンプルすぎないもの。明日はおーじろうを暖かければドライブにつれていってみたいなーー。助手席に乗って静かにしてるんです。自分のうんこ食べちゃうおばかなところがあるけど、にくめない子です。明日は２，２２　理恵とジム＆岩盤浴ツアー名づけて「２，２２ツアー」です。最近体重が増えてきてしまっていて・・・。明日あたり大和のカウンターで1杯なんて行きたいことなんだけどね。水曜は高崎の街は定休日のお店が多いから、大和もなんとなく空いているようなきがする・・・。CMで『泣けるCD』ってやってるんだけど、ほしいんですよね・・・。私の好きな曲がてんこ盛りだからです。１０CCをはじめ、このCD聞いて、コーヒー豆挽いて、浅間の山でも眺めてコーヒーでも味わったら、なんだか、大人な２０代って感じかなって・・・。神様、今日も普通に過ごすことが出来ました。反省することもあったんだけど・・・。明日も見守っていてください・・・。

まるまりおーじろーさん

今日も、お日様が出ていなくて、寒い寒い群馬県です。　おーじろうも寒いようで、今日は何だか、ゴロゴロしています。私も寒々しながら、書き込んでます・・・。アー、面倒だけど、コンタクト新しく作りに行かないとです・・。今から活動です。少し、お店をぶらぶらして目の保養しようかな・・・。その前に、職安にも行きたいし、あっちにこっちにあわただしいですーー。なんだろう、なんか、胸の中にぽっかりしたものがあって、今日は、珍しくお父さんにコーヒーを入れてやりました。ちょっと嬉しそうなので、良かったです。コニーは、｢盗人にも三分の利」と、言われました。不倫されるほうにも否はあるって・・・。確かにその通り。この話を、もーちゃんおじさんに話したら、｢今回のことで、誰よりも怒って煮えたぎっているのは、お父さんだよ」と、言われました。お父さんはいつも平然としているけど、本当は誰よりも私を思ってくれているんだって段々思えてきました。お父さんは、コニーが秋田から帰ってくると聞いて、私の部屋を鼻をすすりながら、掃除機あてていたそうです。お父さんのこと、今まで、怖くて避けていた部分あったんだけど、ありがたいって思わなくちゃいけないんだと思ってきました。さーーーーー、ぼちぼち着替えて、出掛けてきます・・・。

最後の嘘

朝陽が差し込むアパートに暮らしだしたのは　いつの日かはずしたフレームの後の壁の白さ　思い出が遠いこと教えてる上手に後悔するために二人はひたすら黙り込む　ゆうべ散らかしたテーブルはそのままに　愛だけが流れ去り　今日は続くTell a lie最後だけ本当の嘘をついてよ　きみが嫌いになったって失くした言葉はかけないで　弱気なあなたにならないで同じ気持ちじゃないのを知っていても　となりで眠っていた　私のためTell a lie一度だけ心から嘘をついてよ　すぐに忘れてしまうってTell a lie最後だけ本当の嘘をついてよ　きみが嫌いになったってTell a lie一度だけ心から嘘をついてよ　すぐに忘れてしまうってこにーは松任谷由実(荒井由実）さんの曲、特に歌詞が大好きです。なんとなくだけど、気持ちが旦那に届きますように・・・・。朝ごはんは基本的に食べないコニーですが、今日に限っておなかがすいて、なにか食べようとあさってみると・・・・・。なんにも無いんです。大好きな白いご飯もないし・・・。今、炊いたところです。おかずもないし、うるうる・・・。卵かけご飯とか食べれば？って話なんですは、こにーは生卵は大の苦手です。贅沢っこなんですね・・。おなかがすいた・・。朝から、緑のたぬきなんてたべたくないし・・・。オーナーカーがースーイーターーーーーーーーーーーーー・・・・。

お母さんからのお土産

お母さんから、高崎に行ったお土産？新商品らしくて、微妙に甘いのかな・・・・。って思ったら、味がなくておぶたぶたの、こにーとしては、ありがたい飲み物です。無味の炭酸水でした。これで、ジンジャーエール、もしくは梅酒とか入れたら美味しそう・・・。今は、我慢かな？でもそろそろ禁断症状が・・・。カウンターで飲みたいよーーー。平日ってあんまりがやがやしてないから、自分の世界に入れるから、平日のカウンター飲みは、こにーの癒しですね・・・。こにーはねぎとろのブルスケッタ(カリカリのスライスしたフランスパンに、ガーリックオイルとねぎとろがのっかってるんです。）大好きなんです。これに、チンザノロックがコニーコースです。自称、ちょい悪女って感じですね（・・）楽しんで暮らそう！と、思うんだけど、私だけいいのかな・・・。みたいな罪悪感があって、でもこれは神様がこにーにくれた、ご褒美のようにも思いたいし、でも自粛しないとかな・・・・。ってそんなに気を遣わなくっていいのかな・・・。こにーはお人よしなんだと思います。お父さんに｢お前は世間のこと何にもわかってない」ってさっきいわれてしまって・・。ずっとそばにいると　あんなに言ったのに　今はひとり　見てる夜空はかない約束きっとこの街なら　どこかですれちがう　そんなときは　笑いながら逢えたらいいのにもう泣かない　もう負けない　思い出を超えられる　明日があるからそっと閉じた本に　続きがあるから　まだなんにも　書かれてない　ページがあるだけもう泣かない　もう逃げない　なつかしい夢だって　終わりじゃないものあの星屑　あの輝き　手を伸ばしていま　心にしまおう明日は新しい　わたしがはじまる去年の曲だけど平原綾香の｢明日」って曲を聞きながらコーヒー豆を挽いたりコーヒーを飲んだりすると、ほーーっとしたり、切なくなったり・・・。私の今の気持ちというか、旦那さんに届きますように・・・。

今日も一日…。

あっという間に、一日が終わってしまいました・・。なんだかうまくいえないけど、胸にぽっかり穴があるというか・・・。お母さんに買い物に誘われたけれど、まだ怖いので遠慮しました。今日はあいのりの日だから、見ないとなぁ・・・。前々から考えていたんですけど、｢恋のから騒ぎ」のオーデション受けてみようかな・・・。何て思ったりしています。出演者がみんなおねえ系の人が多いから、物は試し用って感じでやってみようかな・・・。｢カレーライスの女」ってテーマで出てみたいなあ・・・。さんまさんに愛の説教部屋で、思いっきり突っ込まれてみたいかも・・・・。アー日に日に太っていく・・・・。空気を吸っても太ってきているってこんな感じかな？明日は明日の風が吹くけれど、明日は何をしよう・・・。｢仕事見つかるかな・・・、お金はやっぱり大事だな・・・つくづく！！」今日は一日中雨雨で、でも冬の雨は好きです。久しぶりに、おーじろうと2ショットで撮ってみました。このぶちゃいくが、何ともいえずキュート！！！！。みんなまだ働いているのに私は何してるんだろ・・・。なんだか今、まじゃのコント？「はぁ～？？」ってのが聴きたい。最近、本当に急激に出来事が起きたり、なんだか陰陽師さんの占いが当たっていてちょっとこわい・・・。でも近いうちにまた占ってもらいたいなあ・・・。今日の夕飯はお父さんの作った｢野菜炒め｣のようです。すごく水っぽそうな予感がする。でも作ってくれたんだから、「おいしい！おいしい！」って食べてきます。またまた、おぶた街道まっしぐらです！！！！！！！！！！！！！！！！！

うがぁ～～( ￣□￣;)!!

時々、ものすごく大声を出したくなるんです。今日は、おーじろうとふたりで、トトロみたいになってみました。お天気が雨のせいかな？？なんだか気持ちがどんよりです・・・。半分すっきり、半分不安・・・。そんなところかなあ・・。｢一雨ごとに春が近づいてくる・・・。」もうすぐ3月。去年の今頃を思い出すと悲しくなっちゃうからやーめます。あーCDがほしい、たくさんいろんな曲が聞きたいなあ・・・。お勧めあったら教えてくださいな。

たれおーじろー　(;^_^A

たれぱんだのおーじろう版って感じの写真載せてみました(*^_^*)　　　　　　　ここ数日、人の生きてく道っていうかなんだか、すごく冷静な自分がいます。だからってこにーが正しいってわけじゃありません・なんていうか『正直者は馬鹿をみる』って言葉は、覆せるなあって思いました。自分の考えが絶対に正しいと思うとまわりが見えなくなってしまうけど、一歩引いて色々考えたり、対応していくと、今までと違う考え方になれるなあって！　もちろん今までの悔しいことは忘れたわけじゃありません。許したわけでもないけど（｀´）　　　　　　今回、神様は私に試練を与えて試したのかもしれないなあ、と思うような出来事があったので尚更あれこれ考えてしまうのかもしれません(;^_^A　　毎日毎日、まだ何にも解決してないから気は抜けないけど、　　道からはずれそうになったら戻る努力ができる人に私はなりたいなあって思います(>_

ハッピーバースデイ(^-^)

今日は、甥の幸太郎の、誕生日のお祝いをしました。ケーキに手羽先煮付け、お赤飯、サラダ・・・。姪の桃子と、争奪戦状態になって食べてしまいました・・・。家族全員でお祝いできる、その席の自分がいることが、当たり前のようなことだけど｢幸せなんだな・・・。」って思いました。幸太郎にはトーマスの折りたたみ机をプレゼントしました。「あーっと（ありがとう）」と、言ってました。かわいいーーーー。おーじろうとたくさん遊んで、ウォーレスとグルミットのDVDをみんなで見て、お菓子を食べたり、あっという間の一日でした。｢当たり前のことって、何て幸せなんだろう・・・。」って本当に思いました。水曜日に理恵とジム＆岩盤浴に行くことになりました。私、かなりの岩盤浴マニアのようです。熱くて苦しいのに、それがなんだか快感・・・。って感じです。最近少しずつ、運の流れが変わってきている気がするけど、女との裁判もあったりするから、まだまだ気が抜けませーん・・・。たくさん苦しんできて、たくさん泣いた分、少しはコニー自信が良い方向に成長していければいいな・・・。と、思ったりします。そして、絶対に忘れてはいけないことは、家族や、友達、ブログで知り合った人たちへの感謝の気持ちだと思ってます！調子に乗らないで、また鬱に入った時に皆さんに甘えてしまいますが、許してくださいね・・・。

フォ～～～( ￣□￣;)!!

みーちゃんから、ゲットさせてもらった画像です！　最近、お笑いが好きになってきてるかも(^^ゞ　　　　レイザーラモンHGを始め安田大サーカスが好きです。あと屋良？？（名前わかんない）かーさんお肩をたたきましょうってうたってすごい顔して自分の肩？たたく人。　昔、こにー家はドリフよりひょうきん族派でした。ぷぷぷ(^^)v　　　今日は甥の幸太郎の2歳の誕生日です(o^o^o)　　　お母さんが甘納豆を使ってお赤飯ふかしてます。　こにー家のお赤飯は甘めのお赤飯です。そこへ胡麻塩をふりかけると、おいしんですよ(o^o^o)　またおぶたぶただあ。でもたくさん食べるほうがこにーらしいのかなあ・・・。　　　　あー、なんか一週間くらい旅に出たいなあ。お金ないのに…。　また近々岩盤浴には行こうと思います。　仕事決まらないのに、こんなことしていていいのかなあ・・・。地味でいいから、人様に後ろ指指されたりしない生活ができればと思います。だから悪いことはできません。　

芋ッコ(・・;)

私はサツマイモ大好き！　特に、焼き芋の水っぽいやつ。あとこの前、セブンイレブンでじゃがりこのサツマイモ版『さつまりこ』　おいしかったなあ(*^_^*)　炭水化物とりすぎだあー(￣□￣;)!!　また言われてみたい　痩せたねーって・・・。

懐かしいもの・・・。

キャンディーキャンディーのコップが家からみつかりました。状態も良いので　紹介します。　　　　　　ふと、小6の時の将来の夢を思い出しました。　　　確か保育士になりきったつもりで書いた作文を町の有線放送で自分で読んだのが流れたことがありました。はずかしいー(・・;)　　　　　　　　　　　　　　　この世に生を受けて生まれてきた時は何の汚れもない神からの授かり者なのに、みんな同じなのに。　　社会の常識とか厳しさによって洗練されたり、汚れたり、私は今回これだけはわかりました、「悪いことをすると必ず自らの足元に落ちるんだなって。悪いことした後の態度によりけしかもしれないけど、あと仕返しは自らのてでしなくてもこの世はうまい具合にできていて必ずしっぺ返しがくるんだな。って。　　　　そしてそれを喜んではいけない、相手が生きていくために必要な学びくらいに思うこと」かなあ、なんて。今はおーじろうと焼き芋食べてます。

今日はポジティブに・・・・・。

今日は、ももんが隊のゆかちゃん、みーちゃん、つるべじゅんこちゃん、と、その彼氏で、水上の宝台木スキー場へ、スノーボードへ出掛けてきました。今日は私の愛車ののんちゃんが大活躍でした。つるって、転んで、笑って楽しい一日でした。笑うってすごく体にいいんだなって、心から思いました。特にゆかちゃんといると、いたずら心がワクワクわいてきて、みんなを笑わせるのに、生きがいを感じます。昨日の夜は、予期せぬ出来事がありました。だからというか、２時間も眠れなくて、でも今日はすがすがしい気持ちでした。その片隅には、昨日のわだかまりはありましたが・・・。人間て、悪いことは出来ないんです。悪いことをしない人間はいません。でも反省ということを出来る生き物です。口先だけの反省で、ばれなければいい、逃げていればいい。そんな考えだけで生きていれば人は自分で自分の首を絞めることになるんだなって、つくづく思いました。生きていくってことは、大変なんだなって、感じました。でも私は苦しめるほうでなくて、苦しむほうでまだよかったのかも知れません。

３時間待ちました。

診察は２時５０分からの予定でしたが、結局３時過ぎてました。まずはカウンセリング、ここまでに至った経緯、最近の症状、どんな薬を飲んでいるか、家族構成、などなど・・・。先生がPCに打ち込んでいる指先を見ていたり、PCを打ち込む音、・・・。段々怖い惨めな記憶が襲ってきました。怖くなって泣き出してしまいました。　スーパーでの出来事を泣きながら話しました。｢普通の人でも、嫌なことを思い出したり、嫌な場所に行くと嫌な気分になるのと同じで、欝でいらいらしている上に、辛くなる場所に行くのは普通の人以上に辛くなるのは当たり前のこと」と、先生に言われました。今日はわざわざカウンセリングしてくれるために、この時間に診断してくれたそうです。診断の結果は｢鬱病」とそれに併発した｢心因性のパニック障害」だそうです。｢悲観的にならないように、あと、今まで通院していたクリニックの先生に紹介状を出してもらえば、薬と短時間になってしまうけど、カウンセリングを重ねて、治していきましょう」と、いうことになりました。残念なことにまた、薬が増えてしまいました。熟睡でき、パニックになることを軽減する薬を新たに処方されました。幻聴、幻覚もパニック障害から来る、症状だそうです、正直、かなりショックです。原因は分かったものの、｢パニック障害までも・・・」と、思うと哀しくなります・・・・。お母さんが心配していたので、包み隠さず話しました。お母さんは今にも泣き出しそうでした。｢ごめんね、ごめんね。・・・」私の心の中はそんな気持ちでいっぱいです。きっと天国で赤ちゃんが私に対して、「この世に生んでくれなかった天罰」をあたえているのかもしれない。だったら、その天罰を私だけじゃなく、あの女にだって与えてほしい。悪者に与えてほしい。私だってお母さんになりたかった。私だって、おなかを痛めてこの世に生を受けさせてやりたかった。私だって、自分の命と引き換えにしても赤ちゃんを育てていきたかった。それなのに「この子は、生まれちゃいけないって分かってたんだ。」とか「男の人はおなかが大きくならないと奥さんが妊娠したって実感わかないんだよ」と、言われた気持ち分かりますか？悔しい、悔しい、大人の汚い欲望のために、私の弱さのために、私は、ひとつの小さな命を守りきれなかったんです・・・。ごめんね、ごめんね・・・。

今朝は・・・。

昨日の雨が嘘のような、晴天で、山々が鮮やかに見えます。こう欝の「こう」のに入っているのかもしれません(;^_^A　今は総合病院の心療内科の順番待ちです。ブログで仲良しになったすみすみさんからのアドバイスのおかげで今日は心療内科に行くことにしました。すみすみさん(^-^)ありがとう(*^_^*)　辛いけどスーパーでの私の凶変、憎悪、不安、恐怖で睡眠薬投与しても眠れないこと、すべて話してみたいと思います。まさか自分が欝になったりするなんて思いもしなかった。何で欝なんかになっちゃったんだろう。　　今までみたいに思い切り遊んだり楽しんだり、笑ったりしたいのに、私は幸せの他に、自分の健康までも奪われて。今、待合室でも涙が止まりません。正面にある鏡に写る自分が見にくく見えて、鏡をたたき割りたいです(T_T)/~　どんな診断になるんだろう(・・;)　恐いです。

ふぇーん(T_T)

睡眠薬飲んでも眠れない…頭に浮かぶのはいつも同じ事ばかりで悶々してしまう。おーちゃんがぐーぐー寝ていてうらやましい・　　自分が惨めで涙がとまりません。スーパーでの自分の凶変があまりにショックで…。秋田での屈辱、恐怖感が頭から離れないよ,あの女が許せない・・・。絶対に許せない 助けて…。

おすまし、おすまし(^O^)

あっという間に夜がきてしまいました・・・。また同じ台詞。「なにもなかった・・・」良いことなのか悪いことなのかも分からない・・。家にいれば良いことも悪いこともなにも無いからおしゃれもお化粧もなんにもしない、なーーーーんにもしない。昨日のスーパーでの私の症状をお母さんがお父さんに話したらしく、なんだか、いつも以上にお父さんが私に気を遣っているのが分かる。ごめんなさい、お父さん、お母さん・・・。私が動かなくては何も始まらないのも分かっている。でも、なんにも出来ない。そういう自分が情けないし大嫌い。なんだか、とてつもなく淋しい・・。悔しい、惨め・・・・・。私のことで、両親も喧嘩が絶えなし、謝っても謝りきれない・・・。やっぱりこのままこの家にいては自分にも家族にも悪い気がする。だからといって、すぐアパートを借りて出て行くわけにも行かない。今夜は木曜日＝小早川伸木の恋がOAの日だ。ぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーったいに見たくない。大嫌い、浮気とか不倫とか大嫌い。外は大雨です。私は冬の雨って結構好きです。なんだか、淋しい感じがしないというか・・・。一雨ごとに新しい季節が近づいてきている感じがします。でも私は3月は大嫌いです。お別ればっかりだからです。｢人生のなつやすみかあ・・・」夏休みが長すぎて。私の夏休みはまだまだ続きそうだな・・・・。おっ！私の大好きなレイザーラモンHGが出てる。この人の存在自体が好きかも知れない。あの、声が好きなのかも知れない。雨の音が部屋にまで聞こえてくる。こういうときに、近くに落ち着けるカフェとか居酒屋？飲めるお店があればいいのにな・・・。一人になりたいというか一人に酔いたいというか・・。アー大和のカウンターで、チンザノロックが飲みたい・・。BGMは10ccがいいですね・・・。I'm not in loveですね・・。一緒に飲んでやるよっていってくれる人がいるけど、ものすごく、下心が見え見えで、｢人をからかうのもいいかげんにして！」と、思う人がいる。淋しくても私はぜーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーったい浮気や不倫なんてしないからね。隙を見つけて入り込もうとするなんて最低。人の不幸をいいネタにして！今日は妙に薬がよく効いている。やっぱり薬が変わったからかな・・。その分、薬の効き目が切れた時の状態はものすごく自分でも怖い。今朝、お母さんに｢眼が焦点あってないよ」なんて言われてしまった・・。迷惑かけてばかりの28歳です・・・。

よく寝るわんこだこと！

羨ましい程よく寝る、おーじです(￣～￣)ξ　あー。ウメちゃんがコメントくれたようになれるのかなあ…。幻覚や幻聴がなくなるのはいつなんだろう…。　　　毎日不安に襲われて、私に食ってかかってくる・・・。助けてほしい。　　　　自分が自分でなくなってしまいそうで…。　　　　　お店に行くと出てしまう　拒絶反応、やっぱり病院にいったほうがいいかなあ・・・。病院をかえたほうがいいのかなあ・・・。　　もう、どうしていいのかわからなくて(￣～￣)ξ　　今行ってる病院はあっさりしていて、こんなこと話しても軽くあしらわれてしまいそうで…。

スーパーでの出来事・・・。

岩盤浴に行ったかいもあって、いつもより深い眠りにつけました。私の昨日のスーパーでのあまりのおびえ方に、家族が心配していて、朝から、家の中もどんよりしています・・・・。思い出すだけでも震えてしまいます・・・。旦那のことは嫌いにはなれません、だけどやられてきたことが頭の中を巡ってくるんです。男の人が怖くて怖くて・・・。また、思い出してきてしまったので、終わりにします

雨だぁー( ￣～￣)ξ

スーパーマーケット

みなぽんと、待ち合わせする前に、お兄ちゃん家族と、お母さんと、スーパーにお買い物に行きました。　私には自分を試したかったことがあったので・・。やっぱりだめでした・・。このお店に旦那がいる訳じゃないのに、分かっているのに、旦那に似ている格好の店員さんとか、いらっしゃいませーと、言う呼び声を聞くと、秋田での怖い、辛かった思い出が甦ってきて、怖くて怖くて、震えてきてしまって、店内で、発狂してしまいました・・・。息苦しくなって、震えが止まらなくて、鳥肌が立ってしまって。お母さんと、店員さんが気がついてくれて、店内の休めるスペースに連れて行ってもらいました。幻聴みたいのが襲ってくるんです、「もっと男遊びしろ・・・」「離婚だ離婚、といわれて私は土下座をして嫌だと泣き叫ぶと玄関からつまみだされて・・・・」怖くて怖くて・・・・。わーわー店内で泣いてしまいました。やっぱり私にはまだ今まで見たいな生活はまだ無理みたいです。私の凶変した姿をお兄ちゃんの奥さんは始めてみたらしく、車の中で泣いていたみたいです。やっぱりみんなに迷惑かけているんだ・・・。怖い、怖い、怖い・・・・。スーパーに行ってから、胃のあたりが痛み出して、鎮痛剤を飲んだのにまだ痛みが治まらなくて、眠れません・・・。やっぱり、みんなに迷惑かけてしまう・・・・。

岩盤浴行ってきました。

いとこのみなぽんと、岩盤浴ツアー行ってきました。今月はサービスで、９８０円で利用できました。この前行った時より、かなり熱い気がしました。横になるところへ移動する通路も激熱で、みなぽんと「あちあち！」言いながら歩いていき、横になるところにタオルを敷くのですが、熱くて熱くて、タオルを敷く姿は、新春かくし芸大会の、堺正章のクロス引き状態でした・・・。２５分間無言で、態勢を何度も変えたり、汗は吹き出てくるわ、顔からは汗だか、油だか吹き出てきて、ニコチンもアルコール残も、きっと抜け出したはずです。　激熱だったけど、とてもすっきりしました。みなぽんには、マックごちになったり、楽しい、ひと時を過ごせました。お肌の調子が絶好調です！！！

雲ひとつない空・・・

水色がきれいで、まっさらな空・・・。こういう空、私は好きです(^-^)　　　　秋田は晴れているのかなあ。元気に働いているかなあ・・・。そんなことばかり考えてしまいます。　　馬鹿な私です(￣～￣)ξ　　　　　　　　　　　　　今、これから好きな人ができるかなんて考えてはいけないんだろうなあ。　　　今すぐ恋なんてできないから(T_T)してはいけないんだと思います。　目先の問題から逃げようとしたかったんだと思う。　逃げたらいけないんだよね。　　　甘えたい、私だって甘えたい。優しくしてくれる男性がいたら甘えたい。　　　でも、絶対にそこに依存したり甘えてはいけない。　私はたとえ欝でも自分がされたことは絶対したくない。自分が汚れるだけだから。私ばかりが日々考え続けているけれど、旦那や彼女は考えているんだろうか・・・。悲しいけど二人はきっと「逃げる、開き直る」そんな気持ちで生きているんじゃないかと思う。　　そう思いたくないけど、そう思えてしまう自分がつらい。　　　　　　　　　　なんで私ばか りつらい思いをしなくちゃいけないんだろう(T_T)　なんでなんだろう。私の心の傷はお金なんかじゃ癒えやしない。　お金で解決できるなら、私はとっくに開き直って、生きている。お金じゃ解決できない、私の気持ちをわかってほしい。　　　　　　あー、むかついてきてしまったあ（｀´）　　　　　我慢しなくては(￣～￣)ξ

シャンプー☆シャンプー

今,Ｏ次郎はお父さんと散歩に出掛けました。帰ってきたら、シャンプーします。Ｏ次郎はシャンプーする時も静かに洗わせてくれるので、とっても楽です。リンスもするので、少し時間は掛かりますが・・・。今日も群馬はとても暖かいです。一日一日春は近づいてきてるんですね・・・・。最近、「さみしいな・・・」と、思うことが度々あります。でも私は、絶対に淋しくてもしないことがあります。それは、「出会い系サイトは絶対にしない」ことです。こんなところで知り合って、リストカットするような男に知り合っても困るから・・。私の中では、出会い系サイトで人を求める人なんて、所詮、「体目当て」それぐらいにしか思えません。気持ち悪い、最悪。こんなところで知り合うくらいならば、私はやりたいこと探して、のほほんと過ごしているほうがぜーんぜん人間らしい気がします今日は、薬がよく効いているのかなあ・・・？いつもより「何かしなくては」という気持ちになれます。いらいらもあまりありません。そう鬱の、そうに入ったのかな・・・。また、鬱に入る時が来ると思うとまた憂鬱になってきてしまうんですけどね・・・。今日は、夕方いとこのみなぽんと高崎へ岩盤浴に出掛けます。みなポンは、私と同じ年で、毎日私のこと気にかけてくれて、メールやチャットで私の気持ちを聞いてくれます。ありがとう。みなぽん。話は変わるけど、バレンタインのお返し来るのかな・・・。来るわけないよね・・・。私の誕生日にプレゼントさえ来なかったくらいだから・・・。期待しない、しないほうがいいんだ。私のこれからってどうなるんだろう・・・。もし、私のことや私が好きな人出来たとしても、私には大きなハンデがある。「私は結婚していて事」「不倫されてぼろぼろになっていること」「結婚式前から裏切られていたこと」・・・・。こんなに背負っている女を受け止めてくれるような人は、早々いないはず。それに私は性格上、旦那と色々比べてしまうんだと思うんだ。私は、自分から好きにならないとどうしても相手に夢中になれない。追いかけられるのがうざくなる。私みたいな性格だともう恋とか出来ないかもね・・・。まず、外に出るのが怖いし、スーパーやお店に行くのが怖い。こんな人と一緒にいてもたのしくないだろうし・・・。私の人生の夏休みはいつ終わりになるんだろう・・・。このままこの町にいてはいけないのかな・・・。

ぶちゃいく( ￣～￣)ξ

O次郎は確実にわたしの布団で寝る癖がついてしまったようです・・。余りにぶさいくかわいいなので、写真に収めてしまいました。最近は散歩がお気に入りのようで、お父さんが運動がてらよく連れて行きます。私が散歩に行かないとなんだろうけど、私が外をうろつくと、近所の人にこそこそされるので、お父さんもあえて文句を言わずに、Ｏ次郎を散歩に連れて行ってくれます。夕方、とてつもない眠気に襲われて、ｚｚｚｚｚ・・・・・・・・。気がついたら、９時過ぎてました。バレンタインとはいえども、私には全くの無関係なイベントになりましたので、眠ってしまったほうが都合が良かった風に思います。どうせ、バレンタインのお返しなんて返ってくるはず無いから・・・。薬って本当にすごいな、（怖いかも・・・）って思います。夕方から眠ってしまったから今までなら、朝まで起きなかったと思います。おそらく安定剤の効き目が切れてきたんだろうな・・・。って感じの目覚めでした。お風呂に入っていて、また嫌なことを悶々と思い出してしまって、お風呂場で石鹸やたらいを投げつけていて、音に驚いたお母さんが私をなだめに来てくれて、お風呂から出て少しご飯食べて、薬を飲むと徐々に正気に戻り、冷静になれる・・・。そんな感じです。アー、私はこれからどうなっていくんだろいう・・・。私の背負っていくことが多すぎる。この前の薬が終わってしまった事件の時は本当にやばかった。息切れがして、口が渇いてきて、運転していてもボーっとしていて、信号無視していたみたいだし、（多分）帰ってきてお母さんに目つきが尋常じゃないって言われたし、今思うと恐ろしい一日だったんだと思います。明日はいとこのみなぽんが、岩盤浴に連れて行ってくれます。デトックスできるでしょうか・・・。？？？？？明日こそ何かしないとなんだけど、この意欲は一時的なものなんだろうなあ。夜は一日で一番怖い時間なんです、秋田にいた時の辛い記憶が頭の中をぐるぐる巡ってきて、格闘しているです・・・・。ふと、気がつくと今自分が群馬にいるんだって正気に戻るというか・・。お父さん、お母さんが毎日毎日私に気を遣っているのが、痛いほど分かるんです。だから私も辛いんです。私が馬鹿なことをしてないか常に気になっているようで、私が部屋から出てこないと、もしくは今日みたいにへんな時間に寝ていたりすると、心配になるみたいで、度々、私の部屋に来ては様子を伺いに来ます。なんだか情けなくなってきます。もう２８歳なのにこんなに迷惑かけてしまって・・・。一日一日、自分の価値観みたいのが低下してきているように思うんです。「憎悪」ばかりが、日に日に増えていって、「殴りたい」「息の根を止めてやりたい」とか、私の体の９割はネガティブに犯されていて、自分でも怖いくらいです。

スヤスヤスヤ・・・★

結局、何にもしないで一日終わってしまった・・・。いとこのみなぽんがホットメールで、チャットしていて、付き合ってもらって、いらいらすることもなかったです。みなぽんありがとう。あー、つまらないなあ・・・。私の人生って一体なんなんだろう。不倫されるために恋愛して、結婚したのかなあ私は、踏み台になっただけ？？スヤスヤ寝ているО次郎が羨ましい・・。毎朝思うこと、目が覚めたらすべてが夢でしたってなってほしいって。もうだめだめだ・・・・。今日も飲んで飲みまくりたいけど、最近体重が・・・。

何にもない・・・

バレンタインというのに、なーーーーんにも予定が無い。と、言うか予定があったらある意味やばいかな？？？？なんだか、自分にあきあきしてきてしまった。幼稚園や施設に勤務していたときのあの強さがどこに行ってしまったんだろう・・・。もう、私は疲れきってしまいました・・・。何をしても、だめ。明るい時間に外に出れば、誰かに監視されていて大事な人に裏切られるわ・・・・。空を見上げたら、きれいだったので思わず撮ってみました。アー、私ってなんなんだろう・・・。駄目なんだろうなあ・・・。

薬物中毒かあ・・・・。

昨日は、睡眠薬がすぐに効いたみたいで、飲んで３０分以内にもう眠りについていたみたいです。　あー、また朝が来てしまった。何にもすることなんてないのに・・・・。ハローワークにでも行きたい所だけど、行く気にならない。働いて、人に会って又裏切られるのが怖いです・・・。早く働けば・・・。と言われた言葉が私の中で、一日一日大きなしこりになってきている。朝が来るとだからというかとても気分が悪い・・・。何で、一番馬鹿を見た私が苦しまなくてはいけないんだろう？毎日毎日、同じことを考えてしまう・・・。毎日、これが朝の目覚めになってきてる。精神安定剤の効き目の切れ目なんだろうなあ・・・。今、もやもやしている。あの女の言った一言が頭をよぎる・・。「私は、騙されていたんです。蓋を開けたら私は犯罪者になっていたんです・・・」何が犯罪者、被害者ぶるのも、逃げようとするのもいい加減にしろ！既婚者と分かって関係を切らないでいたことは十分、十分罪です！違いますか？私の言ってること間違えてますか？その捻じ曲がった根性をたたき直したい。どうせ、彼女はこれに懲りずに、少し時間が過ぎればまたきっと出会い系をしたり、不倫をしたりする。今度は、ばれないように今回より頭を回すだろう。淋しくなれば、旦那に連絡するんだと思う。全然意思の無い女だから、あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーむかついてくる。いらいらイライラ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。私にはいつ、本当の太陽を見ることが出来るんだろう、春の訪れや、景色の眺めを心から、きれいと思える日が来るのかな・・・。

私の大切な家族・・・

私の顔はだいぶ、緊張した顔していて変ですが、思い切って載せてみました。私の大切な家族、私のことできっと心を痛めたはずです・・・。ごめんなさい、ごめんなさい・・・・。悲しくなってきます。おにいちゃんは、私に何も聞いてきません。私を傷つけまいとしているのが分かるので、私もつらいところです。だから私は悔しいんです、悲しんです・・・・。今回の薬は効き目が強くなったみたいで、飲むと異様な眠気が襲ってきます・でも目を瞑っても眠れません・・・。おにいちゃんは、私が薬物中毒になりそうでその姿が見ていられないそうです。　　　私はおにいちゃんに自殺未遂のことは話してません。たぶんお兄ちゃんは気がついてるから。神様、もし神様がいるのならば私にもうこれ以上罰を与えないでください。私なりに耐えてきました。少し見逃してください・・・・。

おぶたぶた・・・・。

今日は、陽子ちゃんと夕方から会いました。陽子ちゃんは私と２０年以上前からの友達です。一番古くからのお友達です。二人で、からさきに行ってカツトマト定食をがっついてきました。陽子ちゃんの旅の話や色々・・・・。話しました。今帰ってきたところです。お母さんが眼を赤くしていました。「お兄ちゃんが私がいつになったら、薬から解放されるんだろう、かわいそうすぎる・・・。と、言いながら泣いていたそうです」お兄ちゃんは私が弱音を吐いたときに、唯一渇をいれてくれた人でした。不倫が発覚したときに私が、泣き叫んだ話をしたら、「感情的になったほうが負けだ、自分で選んだ相手なんだから、もっと自覚を持て」と、私に説教してくれた人です。私は恥ずかしながら、お兄ちゃんとは仲良しです。お兄ちゃんが大好きです。お兄ちゃんの奥さんは岩手から群馬にお嫁にきました。だから、尚更私の気持ちも分かるところがあるんと思います。お兄ちゃんは、私とは５歳離れています。小さいときからいつも私をかわいがってくれました。ちょっと焦げてたけど、私のために作ってくれた甘い卵焼きの味、私は忘れません。秋田で辛いときに小さい頃の想いでや、大好きな長野にたくさん連れて行ってくれたこといつも思い出しては泣いてました。私はいつもまっすぐ前を向いて、私に忍耐の大切さを教えてくれたおにいちゃん、尊敬してます、大好きです。

ほーーーっと・・。

今日は、やっと病院にありつけて、一安心でした。先生に相談したところ、先生に「体を休めるために、薬を飲んでいるんだから、体を休めることを第一に考えてください、そうじゃなくても、調停をすることは、体力も精神も使うから、鬱の人が調停に立ち向かうってことは、それだけでも、大変なんだから、辛いでしょうね・・・。」って言われました。分かってもらえただけでも嬉しかったです、私、これからどうなっていくんだろう、どうしていけばいいんだろう・・・。　すごく、怖くて不安です。

ぼーーーっとーーーーーーーーー。

もう朝になってしまいました。　朝から何もやる気がおきません。ご飯も食べたくないし、とにかく何もしたくないんです・・。いけないんだと分かっていても、また何かをすることで、裏切られたりするんじゃないのかな・・。外に出れば何で秋田にいるはずなのに何ヶ月もいるの？　昨日も近所の人に「先月、救急車が止まったけど何があったの？」と、聞かれた。この、おばさんはあちらこちらで、うちに救急車が止まったことを言いふらしている。「うるさいこのババア。」って言ってやりたい。ここからいなくなりたい、誰も知らないところに引っ越したい。そうすれば、誰にも干渉されなくていいし、嫌でも働かなくちゃ生活できない。　薬を飲んで眠れたと思うと眼が覚めてまだ夜中の１時。眼を瞑ってうとうとしてくるんだけど、もやもやしてきてなかなか眠れない。、このパターンが毎日毎日続いていて、疲れているのに眠れない。おそらく、もう極限状態なのかなあ・・・。自分でどうにかしなくてはいけないのもわかってます。でも、どうにも出来なくて、逃げたくはないし・・。今日は医者にも行かないとだし、でも、きっとまた軽くあしらわれてしまうのかもしれないな。それか、薬が増えるか強くなるか・・・。

しじみからのプレゼント

今日、かわいい小包が届いた。滋賀県にいる親友のしじみちゃんからでした。しじみちゃんとは高校の同級生。毎朝電車に揺られて一緒に通い、楽しい時代をともにしてきた、大事なお友達です。箱を開けると・・・・（もくもくもく・・・・。）ドライマンゴーとドライパイナップル、そして手紙が入っていました。しじみちゃんは結婚して群馬から滋賀県に嫁ぎました。手紙の中に書いてありました「私（しじみ）の結婚した時にこにーたちからもらったシンビジュームが毎年花を咲かせています。それを見るたびに幸せを感じています。こにーのまいた種はいろんな場所で芽を出し、いろんな人に幸せや勇気を与えてるって・・・。私の特に仲の良い友達がみんな遠方に嫁いでしまい、淋しいな。と、思っていたから、自分の知らない土地で、命が息づいてると思ったら嬉しくなりました。しじみは私の結婚式の時、唯一、旦那に「こにーが秋田に嫁いで頼りに出来るのはあなただけなんだからね！」と、しっかり言ってくれたんです。私はしじみとの約束を果たせなかった。旦那はしじみの大事なメッセージを裏切っていた、あの女がいたんです。ごめんね、ごめんね。しじみちゃん。私は幸せになりたかったんだよなのに私は幸せを幸せになる権利を奪われちゃったんだよ・・・。私の家族、大事な友達にまで悲しい思いをさせてしまって・・・。絶対に絶対にこの悔しさ一生忘れない。死んだ後にも忘れない。最近、また秋田にいたときみたいに夜が近づくと、動悸がして急に不安になったり、辛かったことが頭の中を巡ってくる。いらいらしてきて、どうにもしていられなくて。「早く働いたほうがいいよ」と、言われた。私だって働きたい。また保育士や介護職に戻りたい。いろんな仕事がしたい。でもこんな精神状態でどう働けばいいの？そんなに私に苦しんでほしいの？怖い思い出が甦ってくる。毎日時計とお皿やお箸とにらめっこしながら女に会わないで帰ってくるのを待っていた日々。早く時間が過ぎてほしい気持ちと、まだまだ時間が過ぎてほしくない気持ちとで、毎日自分自身と格闘していた。今は早くこの気持ちから少しでも開放されたくて、ご飯をかっ込んで、安定剤を飲みました。だから少しは恐怖感から開放されます。いつになったら私に春は来るのかな・・・。明日は早めに病院に行って、夜になると出てくる症状を先生に話そうかと思います。しじみちゃんありがとう、後、小勅使河原さんイチゴはおいしかったかい？心配してくれてありがとう

昨日はカウンターで

ＭＡＤＥ　ＩＮ　群馬のクリスタル　ラブを飲んだり、なんだかちゃんぽん状態だったかも・・・。こういう日に限って酔えないんだよね・・・・。　周りの雑音とＪＡＺＺクラッシックが融合していて、だんだんその雰囲気に酔ってきた感じかな？あーあー、今日は何をしようかなあ。何にも予定がたたない、、、、。ふぅうううううう。なんだか、これもひとつの「孤独」ってやつなのかな。今、すごくあたたかい手で頭をなでなでしてほしいというか。・・・・・・・・。これも神様からの試練なのかなぁ？

毎日目覚めは・・・・。

睡眠薬がまだ体に残っている状態で、だけど、精神安定剤の効き目が切れてきて、心臓がバクバクして、不安になって眠りたくても眠れなくなってしまう・・・。今日は何をしよう、家でゴロゴロも嫌だな・・・。ふと考えてしまうのは、「秋田の雪は平気かな・・・」「旦那は風邪治ったかな・・・。」かんがえなくてもいいことばかり考えてしまう。久しぶりに夢を見た。赤ちゃんを、おなかの上に乗せて寝かしてる夢。小さくて暖かくて・・・。たくさん抱きしめているんだけど、いつの間にかいなくなってしまった。最近、眠れるとこれに似た夢をよく見る。何か、訴えてるのかな・・・。なんだか岩盤浴に行きたい気分だけど、私のまわりは、子育てや、プライベートが充実している人が多いから、なかなか都合がつかない。長野にでもドライブに行こうかと思うけど、いまひとつ気持ちが乗らない。いまひとつ、いまひとつ・・・・・。昨日、女優の田中美佐子が言ってました、「私は旦那と結婚する前に、旦那にちょっとの努力をしてほしい、と、言ったそうです、すると旦那さんは「何で結婚するのに努力しなくちゃいけないんだ」って思ったそうです。でも、２ヵ月後、旦那さんは、結婚はちょっとの努力が必要だと気づいたそうです。例えば、たんすの位置が変わったことを、奥さんに話すことの努力のひとつ。ご飯がおいしよと、言うのも努力のひとつ。夫婦って水と空気の存在になってしまうけど、そのままじゃなくて、空気があるから、水があるから生きていられるという、普段忘れている、感謝の気持ちを、忘れちゃいけないって・・・・。なんかすごくいい夫婦だなって思いました。私は旦那にいわれました。私は毎日食べたいカレーで、彼女はたまに食べたいハンバーグ。私は空気のような存在・・・・。それだけじゃ、いけなかったんだと思う。そのありがたさに気づいてほしかった。私は彼の稼ぎで食べさせてもらって生活させてもらっていて、私は、精一杯、家事、旦那の身の回りを整えたり、私なりの感謝の気持ちで、毎日毎日、少しずつ秋田の知らない道を覚えていき、私は、それなりに病気を抱えながら、明日を見つめていたんだと思います。午後にでも出掛けようかな・・でも懐がおかんこ鳥が鳴いてます・・・。