2006年06月の記事
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わかれうた
こんな時間から雨がふってきた・・・。～わかれうたわかれはいつもついて来る幸せの後ろをついて来るそれが私のクセなのかいつも目覚めれば独り恋の終わりは いつもいつも立ち去る者だけが 美しい残されて 戸惑う者たちは追いかけて焦がれて泣き狂うこの曲、最近私の頭の中のテーマソングになっているようです・・・。去年の７月１日も雨だったなぁ・・・。私が群馬から引っ越した日です・・。もんみんが｢もんみんも行く、しゃいちゃん、行かないで・・・」と、泣かれた日から季節が一回りしたんだ・・・。あー・・・。涙が止まらない・・・。振り返ってはいけない、でもいつもいつも頭の心の片隅に存在している出来事、感情。私は時々自分が恐ろしくなる時があります。憎悪というか、女の息の根を止めてやりたくなる時があります。そういう自分の姿を想像してしまう時があります・・。でも、こんな女の為に手を汚して警察の世話になるのもバカバカしい・・・と、我に返る感じです。いけないいけない・・・。悶々とするし頭はボーっとするけれど、涙を流すことで少しでも楽になれるから、鼻水出てきても、泣きたいだけ泣こう・・・。
2006年06月30日
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完全なる勘違い・・・。
やはり、今日も眠れそうにありません。(もう、諦め・・・）携帯がなりました。「おっ!この時間に来てくれている友達がいるんだ、うれしー＾０＾」すぐさま、携帯に飛びつきました・・・。メール・・・。「こんばんわ、今何してる？今から会える？」。。。いつもの既婚者の知り合いからのメールでした・・・。私にとってはよきお兄ちゃん的存在の人だったのに。このひとは、浮気願望があるのに間違いない。その欲求を満たすために私を材料にしようとしているこんたんが、みえみえだ。なぜ、私が苦しんでいることを知りながら、平気で欲求を満たすために利用しようとするのだろう・・・。私に隙があってそこをねらっているのかもしれないけど。なんだか、ものすごくいらいらしてくる。でも、絶対に相手にしない。誰がするものか！！決まって週末のなると夜中に不定期に誘いのメールらしきものを送ってくる。相手にはしていないけど、浮気とか不倫をしている男ってこんなものなんだなってなんだか、哀れで笑えてくる・・・。何が楽しくて、墓穴を掘るようなことをしようとしているのだろう・・。私は、どんな要求に答えてくれたとしても、この人と人道外れた契約を結ぶツモリはさらさらありません。自分が嫌な思いをしたことを、罪のない奥さんや子どもさんに辛く悔しい思いをさせる気は全く持ってない。馬鹿みたい、キャバクラでもソープでもなんでも行けば良い。笑える話だけど、神様はいるなあって思いました。(悪いことはできないですよ・・・）この人、家で自分の子どもに箸を耳の穴に差し込まれて、鼓膜に傷がついて、聞き取りにくくなったとか・・・。不倫なんてしようとしているから、神様がきっと警告を与えたんだと思う。イエローカード・・。ざまぁみろ！！私がその手に乗るとでも思っているんだろうか・・・。あほくさ・・・。誰があんな、気持ち悪いこと獣のようなことするもんか！！私まで、耳に箸がささったら嫌だもん！！いとこの勤務先の先輩だからうざいとか、ばかとか、気持ち悪いとか、ストレートに返事をするのも、考えようだからとにかく、無視、完全なる無視身ぶるいがしてくる・・・。生理的に受け付けられない・・・。柳沢慎吾の一人甲子園のように、ひとり不倫でもしていればいい。それなら、罪はないだろうから・・・(笑）
2006年06月30日
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桃のかんづめ。
９時過ぎくらいからうとうとうと・・・・。｢いあただぁぁぁーー｣嫌な夢を見て今目が覚めました。薬はすごい・・・。眠れたから、３時間だけでも眠れたからよかった・・・。暑いわけではないけど、なんだかじめ～～・・・・。冷蔵庫をあさってみる・・・冷え冷えの桃のかんづめを発見！！ひんやりして、おーいしぃ～～。冷たくて、再び目が覚めてぎんぎんです・・・（ぎんぎんて表現は古いかな・・・）カウンセリングの帰りに、地元の本屋さんによって絵本を見てきました。私の大好きないもとようこさんの絵本のフロアーがあって、ほしい絵本だらけでした。他にも、宮沢賢治の｢銀河鉄道の夜」の絵本があって、内容は少し難しいけど、わたしにとって、今まで読んだことのない絵本の内容だったので、しばらく立ち読みしていました。小さい子にまぎれながら・・・。帰ろうとしたら、偶然以前勤務していた、施設の同期の人に再会しました。｢だから、地元のお店は誰かに会うから、嫌なんだ・・・」そう、思いながらも、話をした。でも、私は後ろめたいような気持ちが会ってその人の目をみて話すことは出来ませんでした。 私の車が家の前に止まっていて、施設でも噂は広まっていたらしい・・・だから嫌なんだ・・・。適当に説明して世間話をして逃げるように帰ってきた。わたしの家は道路に面していて車も家の前に止めるようにしているので、私が家にいるかいないか、知り合いの人にはすぐばれてしまう。幼稚園勤務の時なんて、｢先生は夜、いつも車がないんですね・・・」とか、いちいち言われて仕事が終わっても監視されているのが嫌で嫌で仕方がなかった・・・。近所に空き地があってそこに車を止めても、その空き地も道路に面していて、｢家にいるんだね、いないんだね・・」いちいち干渉されていました。と、いうか今も干渉されている。だから、地元にいるのは嫌なんだ。田舎でいちいち干渉されてきっと私のことを、あることないこと言われているのもわかっている。うるせんだよ！！気にしなければ良いのかもしれないけど、辞めて１年以上たつ人間のあれこれを干渉している暇があれば、せいぜい介護福祉士でもケアマネでも資格でもとる勉強でもしてろ！！辞めてまでどうしていちいち言われなくちゃいけないんだろう・・。うざい。おしまい！(悔しい涙と悲しい涙が出るからいっぱい泣いてやる・・・・）桃のかんづめがおいしい。泣きながら食べてやる・・・・。・・・どうしてこんな思いをしなくてはいけないの。せっかく絵本を読もうと思っただけなのに・・・。だから、もう地元のお店とかは極力利用するのはやめよう。やはり、長野に住んで長野で転地療法がいいのかな・・・。真剣に考えてしまう・・・。お財布が軽くて、銀河鉄道の夜もいもとようこさんの絵本も買うことが出来なかったけど少し元気になれたら１冊買っていくようにしよう・・・。
2006年06月30日
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・・・・。
カウンセリングの帰りに、お腹が空いてきたので、(昨日お夕飯を食べたのですが気持ち悪くて、吐いてしまってそのままお水しか飲んでいなかったので・・・）スタバによってみました。赤いソファーに座りたかったのですが、占領されていて仕方がなく、普通の椅子に座ることに・・・。本日のコーヒーとシナモンロールをいただきました。食べた後は、特に目的もなく、ぼっとしながら高崎の街をふらふらと歩いていました。
2006年06月30日
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カウンセリングに行ってきました。
今日は、随分と空いていて、病院に着くやらすぐにカウンセリングを受診することになりました｢丸３日間眠れない状態｣をまずは話しました。皆さんのコメントくださるように、先生も｢眠れない眠れないと考えるだけで心の負担になってしまうので、眠れないことをみんなが寝ているのに私は眠らないで本を読んだり、音楽を聴いたり出来るんだ、いーだろう!!｣ってくらいな大きな気持ちになれることが良いと言われました。でも、まじめな人にはなかなかこのようには実行できないんだよね・・・。あなたは自分で思っているよりも、まじめなんですよ。と、言われました。｢警察に捕まらない程度な悪さはしてきたけど、まじめなのかな・・・わたし・・・。」私の心の中、頭の中で、常に｢こうしなくてはいけない、しなければならない」その気持ちが、私自身に負担をかけてしまっているんですよ。とも言われました。そうでなくても、裁判に頭を突っ込んでいる限りは人がしたくてもそうそう体験できないことだから、｢あーしてやりたい、こうしてやりたい」って攻撃の感情が過剰にわいてしまうのは、人としてあたりまえだから、そういう自分を、眠れない自分を認めてあげられるようにしていきましょうと話してくれました。 ついでに、普通に生活をしていて、ふと頭をよぎりイライラ悶々としてしまうことをはなしたら、｢人間だから当たり前、たまたま、あなたは自分の器では受け入れられないことを背負ってしまって、病気、心の流行り病にかかってしまったわけだから、イライラしても悶々としてもそれが今の自分だということを少しずつでいいからゆるしてあげていくといいですよ」と、話してくれました。今すぐは認めたり、ゆるしてあげることはできないけれど、自分という人間を少し解放できれば楽なのかな、開き直るくらいな気持ちの大きさがあればいいのですがね・・・。生理も、未だこないこともはなしたら、自律神経の乱れともこと。今回から、今までより強い眠剤を処方してもらえました。これで、眠れないような日が続くようならば、入院を検討してもいいかもしれませんね・・・と、言われてしまいました・・・。入院したらまた、迷惑をかけてしまうけど入院して少しでも改善できるのならばそのほうがいいのかもしれない・・・。今日は、車で行きました。ゆっくり、ゆっくり法定速度で行きました。(心配だったけど、電車賃が高くて・・・）カウンセリングが終わって、帰ろうとしたら、車の下ににゃんこがいました。なつこくて、すりすりしてきました。かわいかったので、一緒に写真をとってみました。幸せを呼んでくれる、にゃんこだったらいいなあ・・・。
2006年06月30日
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本当にやばいです・・・。
全く、眠れない・・・ほぼ丸三日間・・・。どうしたんだろう、なんだかこわくなってくる。隣ではおーじろうがぐーぐーいびきをかいて眠っています・・・。今日も朝日を見ることになるのかな・・・。ぷぅぅぅぅぅぅ。お腹もたぬきみたいにパンパンに張っているし・・・どうしたんだ、こにー・・・。今夜も見てしまったお気に入りの星の王子さま天気予報小鳥も鳴きだしてきたし、夜が憂鬱になってくる毎晩大きさだけは一人前な頭で、中身はからんころんしているのに、あれやこれやと考えてしまう。ちょうど、明日というかもう今日だけど、カウンセリングの日だから、軽くかわされないように、異常に眠れないことを話してみよう。電車で行こうかな・・・。車で行くのもなんだか心配だしなぁ・・・。なんとなく、限界ってものがあるような気がします。安定剤と、眠剤をもう一度飲んでみます。眠れないからだかなんだか、体がほてっています。ワイルドストロベリーの実が２つ実ったのになぁ・・・。心が嫌な感情で熱いです。もっと優しさのある暖かい心になれればいいのに。・・・・悔し涙か、悲しい涙かわからないけど、涙がぽろぽろあふれてきます。いろんな人の、大事な人たちの顔が一人ひとり頭に浮かんできます。ごめんなさい、ごめんなさい・・・。どうしたらいいのだろう、ごめんなさい・・・。
2006年06月29日
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眠れない夜・・・。
あいも変わらず、今夜も眠れそうにありません・・・。日中でさえぼ～っとはするものの、眠くはならないし、どうしてしまったのだろう、私の体と頭は・・・。私の心の片隅に日々存在しているある感情、私はこの感情をまだ認めることが出来ません。ただお皿を洗っているだけなのに、幸太郎と一緒にいるだけなのに、頭の中をぱっと駆け巡る感情・・・。おそらくこれが私の眠りを妨げているのだと思います。裁判が近いから余計なのかもしれませんが、もし被告と直接顔をあわせることになったら、なる可能性はあるわけで、それを考えると音をたてるかのように煮えたぎってくるんです。私が我を忘れて泣き叫ぶ姿、（そんなこと、考えなくてもいいのだろうけど・・・）想像してしまいます・・・。随分、白髪が増えた母の髪の毛、髪の毛を染めている姿がなんだか小さく見えてしまって私のせいでこんなに追い詰めてしまったんだ・・・。と、思いました。そんなに自分を責めなくてもいいのかもしれないけど、なんだか、母の背中が急に年老いて見えてしまいました。本当だったら６０歳過ぎた両親に私がいたわってあげても、罰はあたらない、むしろあたりまえなのかもしれない、それなのに私は、私がいることだけで、父も母もお兄ちゃんも、みんなに迷惑をかけて、心配をかけるだけで私は体は大人でも、精神はとてもとても未熟で・・・。母の後ろ姿と、感情が重なってだぶってしまい、ふつふつとわいてきます。それを考えるだけで、悔し涙があふれてきます。沢山の人への謝罪の気持ちと、一筋に私の心を突き抜ける感情で、いっぱいです。
2006年06月29日
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鉄道文化村に行ってきました。
午後で、太陽の日差しが痛いくらいでした・・・・。家から車で１０分ほどで到着するところです。(市営なんだと思います・・・）鉄道村を一周できる電車に乗りました。幸太郎大興奮！！連れて来たかいがあったぁ・・・・でも、暑くて暑くてデブ汗が止まらない・・・・幸太郎はペンギンのようにペタペタ走る、私は肉を揺らしながら、走って追いかける。電車の中は蒸し風呂状態でした・・・。でも、周りの山が目の前に見えたり、いつもと違う視線から、見慣れた景色を見るのもいいものですね・・・。ミニSLに乗ったり、１００円で動く乗り物に乗ったり（お財布の中身の関係で、動かないけどただ乗らせて我慢してもらいました・・・ごめんね・・・）これくらいしか、お兄ちゃんに恩返しは出来ないけれど、私が出来る限り、幸太郎やもんみんのことを大切にしてあげたい、そしてもう二度と悲しい涙を流してほしくないから、私なりに、精一杯尽くしてあげたいと思います。大きくなったら、「このぶたばばぁ・・・」とか言われてしまうかもしれないけど、もんみん、幸太郎、１２月に生まれてくる赤ちゃんのために、何か少しでも役にたてればいいなぁ・・・。と、思いました
2006年06月29日
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幸太郎とこにー
今日も、うだるように暑かったです・・・。少しうとうとしてきたら・・・幸太郎が起きてしまいました。汗びっしょり・・・。私もデブ汗だくだくで、２人で水遊びをしながら、体をごしごし・・・。お風呂に入ったのに、顔をべろべろなめてきます・・・（おーじろうのまねかい？？）電車に乗りたいというので、高崎まで信越線に乗ろうと思いましたが、地元にある、鉄道文化村に出掛けることにしました・・・。ボーっとしている顔をパンパンたたいて、気合いを入れて・・・。私も最近お気に入りの帽子をかぶってみました。それにしても、暑い・・・(本当は外に出たくはないけど、幸太郎のため・・・）
2006年06月29日
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真夏日・・・。
今日も暑いです、昨日よりも暑いと思います・・・。結局、布団の上でごろごろしていて眠れませんでした。今日も幸太郎が来ています。おじいしゃんが公園に連れて行ってくれて、今は夢の中です・・・。お昼頃まで寝てくれるだろうから、パソコンぴこぴこブログを書きこしています。幸太郎には感謝しています。幸太郎のお世話をするようになってから、少しずつ心が開けてきたように思います。優しく笑えるようになったというか・・・。私がお兄ちゃんにしてあげることができる、恩返しのつもりです。さすがに、丸２日間ほど、眠れないと頭がぼんや～りしています。体内時計が壊れかけているのかな・・。長野も暑いだろうなぁ・・・。つい昨日出かけたばかりなのに、すごく時間が経ったように感じます。また出掛けたいです・・・ラブ長野県・・・それにしても、本当に暑い・・・この時期の既に夏バテ気味です本当に暑いのは苦手です。ぶぅ・・・。今日の空は雲ひとつありません、どこかに出掛けたいような気もするけど・・・。頭がぼーっとしていて運転はちょっと危ないかな・・・
2006年06月29日
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今夜もこんな時間…
とりあえずは部屋の明かりを消してみました。。。(〃_ _)σ∥ 空が明るくなる前に 眠くなればいいのですが…。心臓がばくばくする…。毎晩同じ事の繰り返しでなんだか…今日から掛け布団を タオルケットにしてみました。少しひんやりするかも… 私の好きな星の王子さま天気予報が始まった…もうすぐ4時だあ… 空が明るくなってきちゃった。。。(〃_ _)σ∥ カウンセリングに行って眠れない日が続くことを話しても、「無理に寝なくていいんだよ…」軽く交わされている気がする… 薬を強くする事を極力避けてくれているのかもしれないし… 以前の私は布団に入れば5分もあれば眠れたのに…。ふぅー★★★なんで目を閉じると、色々思い出して、悶々としてしまうのだろう…。さっき BLOGをピコピコかきこしながら泣いたから目が一重になってぼーんとした目になってしまったあ…出来るだけ泣き顔や泣いた形跡を家族に見せなくない。なんだか落ち着かないな。。。(〃_ _)σ∥何度も寝る姿勢を変えてみる～ 効果はないみたい… この心臓ばくばく★悶々が治まるまで睡眠は遠いです…
2006年06月28日
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お兄ちゃん・・・。
写真は、もんみんばら風呂に入るの巻～セクシー編 ブログだからあえて兄とかきこしているけれど、普段はお兄ちゃんと呼んでいます。私と兄は５歳離れています。だからというか、けんかもそんなにしたことはないような気がします。(私が忘れているだけかな・・・） いつも、お兄ちゃんの背中を追いかけていたように、思います。 ビール腹になってちょっとおじさんモードになっているけれど、晴れていればほとんど自転車で通勤して、仕事の後はマラソンをしたり、サイクリングをして汗を流して、マイペースで、なんだかこだわりをもっていて、家族、自然、東北、長野をこよなく愛しているお兄ちゃんが私は嫌いではありません。何だか、今夜はお兄ちゃんとの思い出が沢山あふれてきます。給食でブドウパンが出ると、私が大好物なのを知っていて、残してきてくれたり、砂糖いっぱいの焦げた卵焼きを作ってくれたり、ガンダムのプラモを触らせてくれたり(笑）お兄ちゃんは私と比べて学業がずば抜けて上で、私は子どもの頃いつもいじけていた。でも、自慢のお兄ちゃんでした。（父が女性問題で母ともめだしてから、兄の成績はみるみる下降したそうです。。。母曰く、反省・・・） 私より全然無口で、気取らないお兄ちゃん、私より、いっぱいいっぱい大人の汚い世界を見てきたはず・・・。お兄ちゃんが大学に進学する前に、大きなけんかを１度だけした。それから、けんかはしていません。理由は忘れたけど、私が多分生意気なことを言ったのだと思います・・・。頭から思い切りジュースをかけられました。私は馬鹿みたいに、ワーワー泣きました。それだけはよく覚えています。お兄ちゃんが大学に進学して初めて群馬に帰ってきたとき、私は嬉しくて嬉しくて泣きました。嬉し泣きはこれが始めてかもしれません・・・。無口で、控えめなお兄ちゃんが、クリスマスに子どもたちにボランティアでサンタクロースの劇をやって、サンタさんの役をお兄ちゃんがやっているビデオを見せてもらいました。お兄ちゃんの夢は｢小学校の先生」でした。その時が私は１４歳、影響されやすいのもあり私の夢も｢先生になること」になっていつも、お兄ちゃんの背中を追っていたんだと思います。お兄ちゃんは今回の問題で私を２回怒鳴った。１回目は｢自分でこの人と決めて群馬を出て行ったのならば、その気持ちを貫け」２回目は私が群馬に帰ってくるときに「もうだめだと思ったから帰ってきたんだろう」大きな声で怒鳴った。私は普段穏やかなお兄ちゃんに言われるのがどんなことであっても、いい意味悪い意味でも心に響く・・・。だから、私は絶対にお兄ちゃんの前だけでは涙を見せない。そう決めている。お兄ちゃんは仕事の文句は言っても、人の文句は余程のことがない限り言わない。お兄ちゃんは怒鳴ったり怒った後は、優しくしてくれる。多分、私たちの両親がそうじゃなかったから、兄は意識しているのだと思います。お兄ちゃんにどれだけ心配をかけただろう、かけているだろう・・・。どれだけお兄ちゃんの期待を裏切ってきただろう・・・・。ごめんね。ごめんね、お兄ちゃん。私はお兄ちゃんの何も役にたってない。お兄ちゃんが優しいから、こんな世界一わがままで生意気で裏切り者の私に優しくしてくれるのが、心苦しくなる・・・・・・次から次にこみ上げてくる、悔しい気持ちと悶々とした気持ちと・・・。(ついでに涙も・・・今日は長野に行って夜の薬を飲み忘れていたので、ゴクリ・・・。鼻水もずるずる・・・）私はお兄ちゃんの妹でよかった・・・。ありがとう・・・・。（よく取ってあるなぁお母さん・・・お兄ちゃんの小学校の時の作文ノートがとってあります）妹僕の妹は顔がりんごみたいに赤くて、ピアノの練習が嫌でいつも泣いている。いつも僕が宿題をしていると、じゃまをするし、ちょっと太っています。でも、いないとさみしいような気がします。東京にお父さんと三人で天丼を食べに行ったら、お店が休みで泣いた妹。なんだかおもしろいです。(お兄ちゃん小６の時の詩？）よっちゃんいかを、使ってよっちゃん市を開いてくれたお兄ちゃん・・・。ごめんね、お兄ちゃん。ありがとう、お兄ちゃん。
2006年06月28日
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ほんのひととき・・・・。
写真は上田城址で、空を見上げたらなんとなく群馬より空が高い気がしてすごくきれいに見えたので、思わず撮ってしまいました・・・。上田でなくてもいい、長野県の風土は私の体にも心にも合っていると自負しております。長野が好きでもまだまだ行った事ないところのほうが多いので、時間は余裕があるのですが、お財布の方が余裕がないので少しずつ少しずつ、長野を堪能できればいいなぁ・・・。と思います。病気とかがなければなぁ、長野に移住してみたいです。たまに行くからいいのかもしれませんが、どうせなら好きな土地で一度くらい住んでみたいです。夢は夢で大切にしておこう・・・。着物でも着て善光寺に御参りってのも、かなり目立ちそうだけど、粋な感じかな・・・。長野への夢は果てしなく続きます・・・。(異常な程の妄想が広がります・・・）病院に行くといつも朝から気持ちがぐーんと重くなる。今日は偶然というか必然というか、兄に連れ出してもらえたことよかったです。乗り物が実は苦手な私ですが、長野に行くと思うと乗り物酔いも遠のきました＾０＾太ることを考えずに蕎麦もズルズル食べたしなぁ・・・。長野は、本当に大好きです。もっと時間に余裕があれば、街を散策するのもいいですね。久しぶりに外を歩いたからか、おかっぱにしてうなじが丸出しだから、なんだか少しヒリヒリしています・・・。日焼けしたのかもしれない・・・。もうすぐ、６月も終わりです。今日は群馬に帰ってきたら久しぶりに雷の音を聞きました。毎日、毎日何気なく色んな思いを持って生活しているけど、また一つ季節を迎えるんだな。と、雷の音を聞きながら思いました。群馬には｢上毛カルタ」というものがあります。(幼い頃、お風呂に入りながらあ行からわ行まで覚えて口ずさんだりしました）ら・・雷とから風義理人情また季節が過ぎていくんですね・・・。
2006年06月28日
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上田市へお出掛け・・・。
城址内を散策して、幸太郎と兄と３人でほのぼの・・・。私が言うのもおかしいけど、兄は優しい。今日も上田に連れ出してくれたのも、兄の気遣いなのは、手に取るほどわかります。そんな、優しさが辛くも思いますが、今日は素直に受け止めようと思いました。それにしても、どうして毎回訪れるたびに、長野県の雰囲気は癒されるのだろう・・・。ぱーっと華やかな街ではないけれど、城下町の雰囲気が残っていて街の動きがゆったりしているように私は感じます。上田に行ったら｢刀や」の蕎麦です！！！なかなか行きたくても、行くことが出来なかったので、つかの間の幸せといったところでしょうか・・・・。散策をしてほてった体を蕎麦で中から冷やすことにしました。夕方の４時近くというのに、お客さんで賑わっていました。かれこれ、刀やに来たのは、３,４年振りでした。ざる蕎麦普通盛を２枚注文しました。普通盛でも、他の蕎麦屋の大盛りの量です。そんなにお腹が空いていた訳ではなかったのですが、もう、｢目」が蕎麦をほしがっていました・・・。・・・・待つこと５分ほどでてんこ盛り蕎麦が出てきました。まずは、汁にもつけずにそのまま蕎麦だけを食する。これは、こにー兄弟の蕎麦の食し方の始まりです。兄曰く、｢蕎麦の味が店によって違うのが(蕎麦粉とつなぎ粉の割合）わかるし、始めから汁をつけて食べるとすぐに味に飽きてしまう」とのことです・・・。 お蕎麦が噛めば噛むほど甘味が増してくるんです・・・。「おいしい、おいしい・・・」いい音を立てて蕎麦を食べました。私は、半分くらいでお腹がいっぱいで、残りは幸太郎と兄に任せました。やっぱり長野は最高です！！！夕暮れの風はまだほんのり冷たく感じました。高い山に囲まれて、空気は澄んでいて、時間の流れがゆっくりしていて、とにかく和む。兄は私の予想を超えるほどの長野マニアであちらこちらと裏道を知っていて、兄というより｢師匠」のように思いました・・・。(写真はお肉たぷたぷ、髪は洗いざらし、お化粧なんてさらさらする気もないこにーです・・）
2006年06月28日
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いざ、長野へ・・・。
結局眠れないまま、病院へ・・・。うぅ・・・もう本当に気持ち悪い。でも、治すためなら我慢するしかないし・・・・。「いつまで続くのかな・・・・」って思いながら帰宅。すると、兄が午後有給をとったらしく、私を気遣ってくれているのもあると思いますが。軽井沢に行こう!!と、言うことになりました。兄と私と幸太郎の３人で行くことになりました。私の住んでいるところから軽井沢は高速を使わなくても３０分余りで着きます。私も兄の影響もあり、兄弟揃って、長野大好き人間です。兄も、テンションが高くなってきたのでしょうか、上田市まで足を伸ばすことになりました。車で１時間３０分ほどで上田市に到着しました。私の車（のんちゃん）を兄が運転です。幸太郎は夢の中・・・・。軽井沢から浅間サンラインをひたすら走り、アップダウンが激しいですが、小高いところの道路なので、御代田町、佐久市、小諸市、東御市、上田市と、街の風景を一望できます。今日は浅間山は霞んでいて残念でした・・・。風が群馬の風より軽やかな気がしました。湿気のないような空気でした・・・。浅間サンラインは、私のお気に入りの道です。まずは上田城址に向かいました。石垣を登って周辺を一望したり、城址内に子どもの遊べる場所があり、滑り台がやたらと多かった公園でした・・・。風がさわやかで、木陰で昼寝をしたいくらい、気持ちよかったです（写真は,ベビーカーを押している兄、城址出入り口付近です）
2006年06月28日
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負け犬の遠吠え
うまく行かない時ってあれやこれやとおかしい程にうまくいかないΣ(Ｔ▽Ｔ;) 私と頻繁に会うともだちは来月から派遣される予定だった会社から「我が社の即戦力にはなれません」と言われて白紙に戻されたらしい。。。(〃_ _)σ∥ マイナスオーラは感染してしまうのでしょうか…クールな友達もさすがにショックは隠せないようでした。 私も人事じゃない… でもどうしてあれも、これもとうまくいかないものか。。。(〃_ _)σ∥ あー気が立ってくるなあ…イライラ…その友達と私はお互いに「負け犬」と称してます…半分おふざけで半分は本気で。 なんだか切ない…。 でも仕方がない。現実なんだから。何を叫びたいのか言葉はみつからないけれど、なんだか大きな声で叫びたい。Ｏ(｀ヘ´#)"Ｏ 二の腕のぜい肉がぷるんぷるんする。 デブで負け犬で…なんだろなあΣ(Ｔ▽Ｔ;)あぁもう空が明るくなってきた…。 結局眠れそうもないなあΣ(Ｔ▽Ｔ;) そのうち爆睡出来る日が訪れますように 。。。(〃_ _)σ∥ うまく行かない時に 付け込んでくる人もいるだろうから、気をつけなければv(｀∀´v)これだけは誓いますよ。よそ様の旦那様や彼氏様に手を出す程 落ちぶれてはいませんからＯ(｀ヘ´#)"Ｏ
2006年06月27日
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ブスの瞳に恋してる
ボロは着てても心は錦そんな人になれたらいいなあ。。。(〃_ _)σ∥ 今夜も全く眠気さえないですΣ(Ｔ▽Ｔ;) レタスがないかわりにキャベツを食べてみました(*‘‐＾)-☆ 生のキャベツに味噌とマヨネーズとおろしニンニクを混ぜて キャベツディップ風にしてみた…(*‘‐＾)-☆ 美味しいですう☆☆☆一度試してみてくださいv(｀∀´v) ドラマを見ながらばくばく…なんか励まされた気がします。ブスでもデブでも幸せになれるんだって… 私は 小さい頃から体が太めで、デブとかブスとか言われて、デブ.ブスという言葉にすごく敏感になるのと同時に コンプレックスにもなりました。そんな自分をひた隠そうとして、必死でした。たぶん自分に自信が持てないのはデブ.ブスこの言葉の重圧はあると思います。デブ.ブス… 重いです…。今夜は部屋の明りを消してみました。なんの効果もなさそうだけど。 そのうち眠くなることを願って…。 私は心もブスだ。。。(〃_ _)σ∥毎日イライラ悶々していて。 ブスのままなのも嫌だけどこの気持ちだけはどうにもできません。裁判まで早いもので2週間あまりになりました。それを考えてしまうとなんだか気持ちがグワァーっと興奮してきます。あまり良くないことかもしれないけれど、布団に入ると、悶々としてしまうので、眠剤と安定剤を（本当は朝飲む分なんですが）合わせて飲むと眠くなってきます。眠れないのは本当に辛いです。Σ(Ｔ▽Ｔ;) 話は戻って、デブ.ブス呼ばれていた頃のコンプレックスで、この二言に過剰に反応してしまいます。あと外を歩いていても、自分がまわりからどう見られてどう思われているか怖くなります。今回の問題も加味して、恐怖感不安感は倍増したと思います。自信も更になくなりました… いつかブス.デブにも小さな明かりがともる日は来るのでしょうか…。
2006年06月27日
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暑かった…
今日は梅雨とは思えないほど暑かった・・・・。家の中にいても、だら～んとしてしまって。私は寒いのは得意なんだけど、暑いのだけはどうも苦手です。汗かきなのもあるし、（人一倍汗をかくので恥ずかしい・・・）もんみんはやっぱりかわいい。まんまるでかわいいふ～・・・。暑い暑い・・。これで少しは痩せてほしいけど、そう甘くはないですよね・・・。なんだか今日はいつも以上にぼ～っとしてしまう・・・。たまにはいいのかな・・・。私のやりたいことってなにかないのかな・・・・。人に影響されやすいせいか、目標持って頑張っているひとや、目的をもって生活しているひとが、きらきらしてみえます・・・。
2006年06月27日
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空を見上げる
幸太郎が好物のお豆を食べている脇でおーじろうがおこぼれをねらっているところです 。。。(〃_ _)σ∥ 恐るべしおーじろう… 少し涼しくなってきました。空を見上げると思い出すことがあります。付き合っているわけでもなく、でも毎日のように会っている人がいました。もう9年くらい前になるかなあ。その人が地元の茨城に連れて行ってくれたんです。その時に車の中で「群馬と茨城は空の高さが違う気がする」って言ったんです。その人は背は低いし、見た目もさえないし、でもそういう空を見たり、素朴なところが居心地がよかったんだと思います。 空を見上げると「群馬の空は高いのかな 低いのかなあ？」って思い出します。 今日もあっという間に夕方だあ。。。(〃_ _)σ∥広ーい世界で私と同じ様にぼーっと空を眺めている人は何人くらいいるのかなあ。
2006年06月27日
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ダウン・・・。気味
近くのホームセンターが改装で全品２割引からと言うので、私もキャンプ道具がほしくて、久しぶりに朝からやる気になったのですが・・・。ふらふらふら・・・・。おっとっと・・・・貧血でしょうか倒れてしまいました。こんなことそうそうないので、キャンプ道具は、買ってきてもらうことに、たくしました。早く、元気になってバーベキューとかキャンプとかしたいなぁ・・・。まだ、買い物にいったまま誰も帰ってきません・・・。今日もいつもと変わらず、ゆっくりしようと思います。今日の群馬は暑いです。今年初、扇風機を使っています。それにしても、暑い・・・。・・・・長野にいってざる蕎麦を音を立てて食べた～い。冷たくてさっぱりしたものが食べたい・・・・。（レディーボーデンは完食してしまいました・・・。）でも、今日はゆっくりしよう。今日もか・・・・。青い空にもくもくって雲を見ていると、遠くにいきたい・・・。そんな気持ちになります。どこか遠くにいきたい・・・。
2006年06月27日
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今夜も…
もんみんは夢の中です・・・・。動画はもんみんが大好きなアロエヨーグルトを食べているところです私は今夜も眠れません。布団の中には入るのですが、気持ちが悶々としてきて興奮してしまい、眠れません・・・。ふ～・・・。毎晩こんなじゃ困るなぁいいなあ・・・みんなすやすやと眠っているんだろうな。私だって今まではどんなことがあっても眠れたのになぁ・・・・。何もかもが狂ってしまって、でも涙も出てこない。眠れないと一日憂鬱になってしまいます。テレビを見ていても笑えないし、おもしろいのかもわからない・・・。なるべく、考えないよう考えないようにしています。それが逆に負担になっているのかな・・・。なんだか毎日すっきりしない。おかっぱの毛ははねてるし・・・。散歩に行ってまた熊出没警報が発令されても困るし・・・。本当にこれから、私はどうなっていくのかな・・・。不安で不安でたまらなくなる。自分次第なのもわかっているけど・・・。私にも目標や目的例えば旅でいいのかもしれない、なにかあればいいのかもしれない・・・。だけど、何もやる気になれないんです。脱力感、不安感、・・・。どうしようもないんです・・。・・・バイクの音。もう新聞屋さんかな？牛乳屋さんかな？この音を毎日聞いている。まだまだ、朝は来ないな・・・。
2006年06月26日
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もんみんからの絵手紙
もんみんは年中です (*‘‐＾)-☆最近絵手紙が保育園で流行っているみたいで、私にも書いてくれました。「ピカチューとピチューが踊っているところ」だそうです(*‘‐＾)-☆ ウィンクしているしぐさが、もんみんのなかでは可愛いことだと思っているようです。初めてのもんみんからの手紙にΣ(Ｔ▽Ｔ;)うるうる涙があふれてしまいました。 もんみんは不思議そうな顔をしてブドウをぱくばく食べてました。もんみんは顔が真ん丸で名前のごとく桃のような顔の？子です。 私と一緒にお風呂にはいりたいというので もんみんと幸太郎と3人でお風呂に入りました。〇〇ちゃんに噛まれたんだあ…とか色々話をしてくれました。去年の七月にもんみんを泣かしてしまった。沢山の荷物を見て「もーこも一緒に行く」と目を潤ませていた姿。私は一生忘れません。真ん丸でちょっぴりおぶたちゃんなもんみん、こんなに絵が描けるようになったんだね (*‘‐＾)-☆私がくすぶっている間にもんみんはお姉ちゃんにまた一歩前進したんだね。もんみん、もんみんを泣かせないよ。 もんみんからの初めての絵手紙宝物です。
2006年06月26日
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あわただいし
お風呂のお湯をためている間少し休憩。。。(〃_ _)σ∥ いないいないばぁを幸太郎が見ている内にメール更新を懸命にピコピコ…。ふいに余裕が出来ると思い出したりしてしまうけど、我慢.我慢…今日もあっという間に一日が過ぎてしまったなあ。。。(〃_ _)σ∥私にも何か目標があったり目的があればなあ。。。(〃_ _)σ∥夜になると何だか気が重くなってしまいます。。。(〃_ _)σ∥ トラウマなのかなあ。時計の音とか聞いているだけでなんだか動悸がしてしまい不安になります。 だからテレビの音量上げたりして気を紛らわしたりします。 出来るだけ無理はしないようにしています。甘えすぎかなあ…。 幸太郎の十八番げんこつ山のたぬきさん 聞いてあげてください(*‘‐＾)-☆
2006年06月26日
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すいか
黄色いすいかって すごく久し振り(*‘‐＾)-☆幸太郎はすいかが大好きです 美味しいところだけ食べて甘くないところを「はいどーじょ」ってくれます。。。(〃_ _)σ∥ 憎いようなかわいいようなあ。。。(〃_ _)σ∥ なかなかお昼寝してくれないので悪戦苦闘しております 動画はすいかを食べながらなんとなく げんこつ山のたぬきさんをしているところです(*‘‐＾)-☆
2006年06月26日
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おはようございます
朝からじとじと雨降りさんです。あれからなかなか眠れなくて、牛乳飲んでも効果がなくて、レタスもなかったので、安定剤と睡眠薬を余分に飲みました。うとうと。。。(〃_ _)σ∥二時間おきに目が覚めてしまい熟睡とは行きませんでしたが少し休む事が出来ました。 …結局あれから電話もメールもこなくなった。一安心。嫌ですよ。私はその気は全くないのに、なんか向こうだけ盛り上がっていて…お兄ちゃん的存在の人だったのに、男性不信が更に深刻になりました…。 今偶然パニック障害の本を読んでいます。病院の診断でパニック障害と言われました。鬱と併発しているそうです。 昨日お店に行った時のあの症状とか不安感動悸が症状らしい…。 本当に治るのかなあ 。。。(〃_ _)σ∥ 幸太郎が来たみたい。賑やかになりそう。
2006年06月26日
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てくてくてく…
おーじろうのセクシーポーズ(*‘‐＾)-☆ てくてく歩いたら…突然防災放送が入ってきました。〇地区に熊が出没しました。ご注意ください。おいおい！うちの近くだよΣ(Ｔ▽Ｔ;)まだ熊にやられたくないし熊と格闘する技術もない。。。(〃_ _)σ∥ びくびくしながら家に帰ってきました。返って目が冴えたよΣ(Ｔ▽Ｔ;) 以前に書き込んだ 知り合いの（既婚者）男性からメールが来ていた 「明日有給で休みだから今から高崎で飲まない？抱き締めてやるよ」と。いとこの職場の直々の先輩だし、やたらなことは言えない。「早く家に帰って奥さんと飲んだらどうですか？」と返事をした。そうしたら「妻は今二人目を妊娠中だから無理」 Ｏ(｀ヘ´#)"Ｏおい だったら余計に早く帰ってあげろっていうのＯ(｀ヘ´#)"Ｏこんな時間に誘われて飲みに行けばその人の企みくらいわかるさＯ(｀ヘ´#)"Ｏ いくらいとこの職場の先輩でも私は奥さんや他の女の代わりじゃない Ｏ(｀ヘ´#)"Ｏ私は私だもん！ 携帯にも掛けて来た（もちろんしかと）。こんなおかっぱ頭に性欲感じたら 相当のマニアックだよ！ 自分が苦しんだ事を 旦那の帰りを待つ奥さん赤ちゃんに 私は 札束積まれても悲しませたくはない。 こういう男ばかりなのかなあ世の中は 自分の身は自分で守らなくてはv(｀∀´v)
2006年06月25日
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東を見て笑う
喉がかわいたので 冷蔵庫を物色… ブドウを発見！ 今年になって初めてたべるブドウ… 初物を食べる時は東を向いて笑って食べるって母から教えてもらったので、笑い顔を無理矢理つくってみた。（ひきつってる…） ムシャクシャ頬張ってみました。。。(〃_ _)σ∥ おーじろうには皮を食べさせている 意地悪な私です 。。。(〃_ _)σ∥ さっきうたた寝をしてしまったので、また眠れないのかなあ… 今日は思い切って 外に出てみました。 それが凶と出てしまったのか…。落ち着きを失ってしまって、頭の中が悶々としてしまって、気持ち悪くなってしまいました。頭がぼーっとしてしまって…今にも泣きそうになったけど車の中で少し横になって家に帰りました。まだ無理出来ないんだなあ。。。(〃_ _)σ∥ と思いました。 私はこれから普通の生活をすることができるのかなあ…。 不安になってしまいます。 ブドウを頬張りながら考えてしまいました。東を向いて笑ったのになあ… 昨日の夜から食欲がなくて、でもお茶や果物食べているから平気かなあ…。 また今週は病院に行かないとだし、気が重いなあ。。。(〃_ _)σ∥ （目を閉じてみて１０分…）目が冴えてしまったあv(｀∀´v)さっき雨がしんなり降って窓を開けてもジメジメする…。 夜道は暗くて怖いけど少し歩いてきます。
2006年06月25日
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うとうと…
今日は朝からぼーっとしています… なにをしたいわけでもなく。ぼーっとしてすごしましたか …調子悪いのかなあ… 父は父で実は横腹が痛かったらしくて、がんかもしれないと思っていたらしく私や母が心配するから言わなかったそうです…が、父がにこにこしているんです。 石が2個出てきたら横腹のいたみは全くなくなったそうです(*‘‐＾)-☆ とりあえずは一安心σ(^◇^;)。。。私は休んでいます。
2006年06月25日
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まげてのばして…
まげげて のばして お星様をつかもう まげて 背伸びして 大空へ届こう … 嫌われ松子の一生の中で松子が少女時代に歌っていたうたです 歌詞が好きです (*‘‐＾)-☆ あと一時間もすれば 小鳥の鳴き声が聞こえてきます。また一日の始まりです。 窓からの景色はぽつりぽつりと明かりが見えるだけ。だけどすごく落ち着く景色です。 ほとんどの人が眠っているなかで私は一人。まわりの目を気にせずにいられる。特別な時間 特別な空間のように思えます。 私のまわりには目標に向けて前向きな人、結婚する人、新しい職に就く人にと キラキラしている人がたくさんいます。 うらやましいなあ…と思います。うらやましがっているのは良くないのもわかっています。空が少しずつ明るくなってきました。薄明るいこの空のいろ、小鳥の声が聞こえる前の静寂とした空気が好きです。 無意識に頭の中をいつものものがよぎり心の傷にさわってしまいます。 私が生きている限りついてくるもの なんですよね。 私はまだまだ幼くてて弱くてわがままだけどいつかそんな自分を認めてあげたい。 そういう自分を許してあげたい。 自分に甘いのかなあ？…涙があふれてきた。悲しいのかうれしいのかわからないけど 小鳥の声が聞こえてきました。一日の始まりです。まだ手探りだけど後ろめたいようなことをせずに、前にまだ進めなくても、前を向く事が出来るように なれればいいなぁ☆
2006年06月24日
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過去・・・。
今夜、父が地区でご不幸があって、その後、父の高校時代の野球部の後輩と飲みに出掛けたらしく、後輩を連れて我が家へやってきました。｢お嬢も飲め！！」と、言われて、私は付き合い程度に、麦茶で我慢・・・・。｢お嬢、もっと外に出て来い！！」酔っ払いながらも、私の目を見て話してきました。私は、父の手下を信用して、すべてを包み隠さず話しました・・・。泣きそうになったけど、父も母もいる手前、鼻をすすってその場を耐えました。｢お嬢、誰にでも過去はあるんだよ・・・」そういいながら、焼酎ロックを一気に飲み干しました。手下は私に、手下の過去を話してくれました。若い頃、友達でドライブに出掛けて交通事故に遭い手下だけが生き残ったそうです・・・。手下は苦しんだそうです。私と同様、自分の家族、相手の家族、友達、お世話になっている人たちにどの面ぶら下げて生きていけばいいのかって・・・。今もその過去を背負っていきている、生きていかなくてはならないから・・・。と話していました。｢お嬢の気持ちはよくわかる、だけど、歩いていくんだ、外に出ろ！！」と言い残して我が家を後にしていきました。過去は消すことは出来ない、でも歩いていかなくてはいけない・・・・。そうなんです、そのとおりなんです・・・。その一歩が踏み出せずにじだんだを踏んでいるのが今の私なのかもしれない。いや、間違いなく私なんだ・・・。焦るつもりはない、こんなのんびりしていていいのかわからないけど、いつか、前に足が出る日がくるのだから・・・。｢過去」・・・。秘密にしたいことばかりかもしれない。でも、人はきっとその過去を背負ってどう生きていくかでまた違う景色が見えてくるのかもしれないな・・・。手下は、タオルで汗を拭くときに目頭を押さえた。どんな人にも過去はある・・・・・。今日は焼けるように暑かったのに、夜の空気が冷たく感じたのは、そんな話をしたからだろうか・・・。過去・・・・。人が生きている限り背負っていくもの。夜がこんなに切なく思えたのは久しぶりかもしれない・・・・。
2006年06月24日
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なんとなく・・・。
新聞を読んでいてなんとなく、気になったことを・・・・。｢夢だけど、夢じゃなかった」といいながら、サツキとメイが小躍りするシーンは｢日本映画史上まれに見る幸福な夢想」と称えられている「となりのトトロ｣（宮崎駿 監督）の名場面～前夜のＷ杯Ｃ組オランダーアルゼンチン戦で、眠り込んだ轍（てつ）を踏まないよう、２２日は早寝してＦ組ジーコ・ジャパンのブラジル戦に備えた。｢日本が１点入れたよ｣の声に起こされ、夢ではないかと目をこすったが、前半終了間際、不調ロナウドのヘディングで追いつかれて、そこまでのゲーム。やはり｢ブラジルに勝っちゃった」とはいかず夢は夢に終わる・・・・。なんだか、読んでいて心に響いた気がして書き込んでしまいました。私は何度も、何度も朝が来る度に、｢これは夢なんだ、これは悪い夢を見ていただけ、振り向けば、大事な人がいる・・・」そんなことを思いました。でも、私の場合は、現実は夢ではなかった、夢は現実ではなかった・・・どっちだろう・・・。ここ最近、高１男子が放火殺人で逮捕されましたよね。供述の中で、｢英語の成績が悪かったのに、父親に嘘をついてしまって後日の面談で嘘がばれるのがこわかった」・・・・・。なんていうことでしょう・・・・。この男子に関わらず、嘘をつきはじめると取り返しの付かないことになることは、私にだって起こりえることかもしれないから、気をつけよう・・・。そう思った。嘘はつくことは簡単だけど、嘘はつけばつくほど大きな大きな心のゴミになる。心のゴミはいつしか毒に変わり、その毒が連鎖していき、どうにも処理できない、毒に変わり、毒の持ち主のところに姿を変えて返って来る・・・。私は妖精や神様はいると信じています。神様が仕向けたのかどうかわかりませんが、嘘をついたり、後ろめたいことをすると自分の足元に返ってくるように思います。生きていく中で嘘をつかないで生きて行ける人はいません。嘘でも、ついて良い嘘と悪い嘘があるんだと思います。誰かを守るための嘘もある。だけど、大体が後ろめたい嘘なんだと思いますけど・・・。
2006年06月24日
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これから・・・。
私はツモリチサトの服が大好きで、かれこれ、好きになってから、１０年の月日が過ぎようとしています。ショップの方とも、もちろん１０年来の仲と言う訳です。そのショップの方が来年でお店を辞めるそうです・・・。でも、すごく前向きでいいなあと、思いました。私より２・３歳年上なんですが、家族の方が病気になったのを期に看護師を目指すことに決めたそうです。これから働きながら勉強して、来年の受験に向けて頑張るそうです。受かることを前提に頑張るとのこと・・・。その人はこれからもずっと働いていきたい、何か目標を持ちたいと言ってました。・・・・私の中でざわめき出しました・・。｢私にも何か目標があればいいのに・・・。」実は、最近ふいにですけど、今まで私は目標はあったものの、達成感というものが、そうそうかんじられませんでした。施設勤務の時のオムツ交換をして、時間まで、サービス残業をして働いて汗を拭って仕事をあがる。そういう達成感は経験はあるのですが・・・（他にも、達成感を感じたことはありますが、長くなるので、省略・・・また後日・・・）たまたま、県内の大学のホームページをみていたら、社会人入試をやっているとのこと・・。その大学は教員資格も頑張り次第で摂ることも可能のようです・・・。今から大学入試・・・・かなり非現実的なことを考えてみたりしました・・・。目的を持って生きている人って、とてもたくましく見えます。私はまずは体を良くすることが第一なので、まあ大学入試は夢のまた夢です・・・・。昨日、あんなに考えたりしていたけど、朝少し眠れたので、良かったです。目標を持って生きているってそれだけでも、幸せなのかもしれませんね＾０＾まずは、私は自分の体を治すことなのかな・・・。
2006年06月24日
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心ここにあらず・・・。
ただいま、帰宅しました。なんだか落ち着かなくて、不安になってしまい、気が付いたら、いつものお店のカウンターの、いつもの席（カウンター一番奥）に辿りついている感じでした・・・。でも、今日はアルコールはパスして、オリジナルでアボガドシェイクを作ってもらいました・・・・。言葉には出来ない不安感で頭の中がいっぱいで・・・。自分の心の中で、あることを解放することで、自分が楽になるのがわかっているのですが、それがなかなかうまくいかなくて、｢この先私はどうなるのかな・・・」と、思うと怖くて怖くてたまらなくなりました・・・。受身ではいけないこともわかっています。金曜日の夜でお店はにぎわってました。笑い声や、話し声がなんだか羨ましく思え、雑音ではなく、私を落ち着かせてくれました・・・。雑念ばかりが頭にいっぱいになってしまいました。私はこの問題に関わるまでが、幸せすぎて｢苦労する｣ことから逃げていて、痛みを忘れていたのかもしれません。だから、私の心は予期せぬ出来事に対応しきれなくなってしまったのかもしれません。毎日が楽しくて、仕事するためにも自分の中で、目的を持って毎日がきらきらしていて、もちろん、苦しいこともあったけれど、いつも目先に目的、自分のため自分以外の大事な人たちのために・・・と、思えば乗り越えられたのに・・・。改めて、自分の視野が狭かったことを再認識しました。一人でいるのが寂しいように思えるし、でも一人で今夜みたいに雑音の中でひっそり、していたい、私はわがままなのかもしれませんね。｢これが、現実なんだから・・・」最近の私の独り言でよく口にする言葉です。自分に言い聞かせているつもりです。でも、思い出してしまうんです。自分で自分の心の傷をつついてしまうんです・・・。普通に生活をしているのに、頭の中をさーっとよぎってしまうんです。あった出来事にかかわった、同じ物、とかを見ると下から上に音が聞こえるように、ぐ～～～～って胸がカーッと熱くなる怒りに似た感情がこみ上げてきます。外からはもう、鳥の鳴き声が聞こえてきます。これから、また一日が始まります。踏み切りの音が遠くから聞こえてきます。当たり前のことなのかもしれないけど、なんだか朝を迎えられることがありがたく思えるのは、なんでだろう・・・・。汚れた心や、憎悪といったものがない世の中は存在しないのだろうけど、もし、少しでも存在するのならば、少しの間でいいからそこにうずくまりたい。逃げていると言われればそれまでかもしれないけれど。
2006年06月23日
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いびき
おーじろうのいびきが大きな音して響いています。。。(〃_ _)σ∥幸太郎にしつこく追い回されて、でもおーじろうも遊んでもらえるから、じゃれていてクーラーのかかった部屋で疲れを癒しているようです(*‘‐＾)-☆尾長鳥のつがいがガラス戸に何度も突っ込んで来てその度におーじろうがジャンプして鳥を捕まえようとかまえています。野生の血が騒ぐのかなあ…
2006年06月23日
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あっ、あつい・・・。
今日は、天気予報だと雨のはずだったのに・・・。朝から、すごく、暑くて起きました。お酒を飲んでも、あまり、睡眠時間がかわりませんでした。サッカー、日本残念でしたね・・・・。また、４年後に期待しています。私の４年後はどうなっているのかな・・・。変わらず、この暮らしだろうか、今とは全く違う生活になっているだろうか・・・。今日も、幸太郎が家に来ます。どうなることやら・・・。車に乗りたがるので、乗せてあげると５分もしないで眠ってくれるので、今日もその作戦にしよう・・・。いつものごとく、図書館によって、絵本を読んで図書館でモーニング珈琲（自販のコーヒー牛乳がどうやら好きらしく、無視して通り過ぎようとするが、いつも、あっ、あっ、大きな声を出して、立ち止られてしまいます・・・）でも、憎めないんですよね・・・。はいどーじょ、って私にも飲ませてくれるんです。それが、かわいくて、かわいくて・・・。そして、幸太郎は兄に似ないで、ものすごく愛想が良いので、知らないおばちゃんとかにもとびきりの笑顔を振りまいて、ちょっとしたお小遣いや、お菓子をもらったりする。大事大事だからねって、いいながらお菓子は幸太郎にあげるけど、ちょっとしたお小遣いは大人の手元に残るのです・・・。でも、なんだか罪悪感。お年玉を｢貯金しておくから」と、取り上げてる大人みたいに思えてしまいます・・・。今日は今日で、幸太郎とのんびり過ごしたいです。
2006年06月23日
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眠れないから・・・。
眠剤を飲んだのですが眠れません・・・・。（お酒はやめてくださいといわれているのですが・・・）うちにあるお酒を飲むことにしました。チンザノ、チューハイ、焼酎ウイスキー・・・。たまには私もお酒の一つくらい飲みたい。今夜はロックで飲んでやる～（医者からの忠告を無視しております）BGMはCICAGOのif you leave me now~愛ある別れ からスタートオムニバスに、私の大好きな渡辺美里の１０yearsそれからは、やっぱりユーミンでしょう。何だかいい感じに酔ってきました。いいんです、ドクターストップされても、私にはこれくらいしか楽しみがないから。チンザノロックは思い出のお酒。理恵とみやちゃんと私のアパートにストックして３人で楽しく飲んだ、思いで・・・。なつかしい・・・。お酒を飲むと楽しかったことがいろいろ思い出される・・・。突然、日本海にエスクードで爆走したり、若かったなあ・・・。私は、すずめのお宿で寝げろしたり、知らない、おじさんにラーメンをごちになったり。そんなのもありですよね＾０＾冷たくされていつかは見返すツモリだった・・・。さすが、ユーミン様最高の曲を排出してくれております・・。お腹の痛いのなんて飛んでいけぇ～～！！お酒は人を正直にしてくれる。あ～気分がいい。お酒を飲みながらブログにピコピコそんな２８歳も悪くないんじゃない？？病院からドクターストップされても、私にはお酒は癒しです・・・。好きな音楽を聴きながらお酒なんてさいこ～。もういいんです、私はどうにでもなって。これで少しでも楽になれるのならば、それでもいいと思うから。なんとなく、一人暮らししていた時を思い出します。いつも、こんなだった。辛いことがあったりすると一人で乾杯して、月を眺めてハイネケン片手に泣くことを我慢して、そのぶんお酒を飲んで気分を晴らしていた、ってことは私は２０歳くらいから、精神的にも成長していないってこと？？焼酎ロックはこれまた、酔わせてくれます＾０＾じょーじ（父）の焼酎を拝借して・・・。（ごめん、貧乏娘で・・・）何だか,酔いが回ってきたみたいなのでそれでは・・・。
2006年06月22日
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今思うこと…
食欲があまりなくて、オレンジをぱくぱく・・・。ビタミンCを摂らないと。体に良いものだろうし。レディーボーデンをぱくぱく・・・。そろそろ、底が見えてきそう。ちょっぴり贅沢アイスライフもそろそろ終わりを迎えようとしています。一人になると、色々と考えてしまいます。私はいつまでこの生活を続けなくてはいけないのだろう・・・。まぁ、私次第なのは承知なんですけどね。これから、どうして生きていけばいいのかな・・・とかいろいろと、考えていくうちに、最終的に辿りつくのは、心の傷のまわりです。堂々巡りをしてしまいます。来月にはまた、重苦しい場所で争わなくてはいけないと思うと、自分で選んだことなのになんだか気が重くなってしまいます・・・。今は、安定剤のお陰で冷静にいられるけれど、今日みたいに飲み忘れると、下から上に煮えたぎってくるような怒りがこみ上げてきてしまいます。普通に生活しているのに、やる動作、やる動作で思い出してしまって、イライラしてしまいます。このまま、私は社会から置いてけぼりにされてしまうんじゃないのかな・・・。布団の中に入って、目を閉じても。頭の中をぐるぐる着色されて頭の中でいっぱいになります。憎悪、ばかりです・・・。（暇があるからそんなことしか思い出せないのかもしれませんけど）お花を見てきれいだなって思えても、ちょっと立ち寄ったお店でかわいい洋服をみつけても、私なんかに似合うはずがない、おしゃれをしても何も楽しくない・・・。自分に自信がなかったのに、今まで以上に自信がなくなってしまった気がします。以前みたいに平穏な生活に戻りたい。返してほしい・・・。返してほしいと言うのは間違えているのもわかっています。
2006年06月22日
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22日の日記
今日は午後から幸太郎を預かることになりました。父は地域のパトロールに出掛けてしまい、母は仕事なので、私と幸太郎と二人きりです。メグミルクのサンプルが届いて、早速幸太郎は牛乳瓶を一気飲み…かと思えば牛乳をこぼしてしまい大号泣。。。(〃_ _)σ∥ なんだか私まで泣きたくなりました。 私のほうは頭がぼーっとしていて、歩いていても宙を浮いているような感じで…よくよく考えたら昼に飲むのを忘れていました。 あぁ まだ薬を飲まないと無理なんだなあと実感しました。 早目に幸太郎をお風呂に入れるてお家に送りました。 もう私は軽い頭痛のような感覚と宙を浮いているような感覚がひどくなって 薬を飲んで1時間程休みました。今は目が覚めて少し楽にしてます。 家の回りはいま、紫陽花の花でいっぱいです。私の好きな水色の綺麗な花を咲かせています。紫陽花は好きな花です(*‘‐＾)-☆寒い冬をじっと我慢して力強い花のようにも思います。
2006年06月22日
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22日の日記
この二日間ほどわたしのほうがお腹が痛かったりして幸太郎のお世話のほうお断りしているんですが、会わなければ会わないでなんだか火が消えてしまったかのように静まり返っていて何だか寂しいです。。。(〃_ _)σ∥ お腹の痛いのさえなければ一緒に買い物に行ったり公園にいったり出来るんだけどなあ…可愛くて可愛くて、自分の子どもにしたいくらいです(*‘‐＾)-☆ 最近同じ夢をよくみます。うなされているんです。朝方やっと眠れたと思うと毎日同じ夢を見て夢の中で泣いていたりおびえていたりして…。朝起きると髪の毛が汗でギトギトになっているんです 。。。(〃_ _)σ∥汚い話ですみません。 あー今日はどんな一日になるのかなあ…
2006年06月22日
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ありがたかったこと。
おととい、私は自分で自分の首を絞めるようなことをしてしまい、悔やんでいました。どうしていいものか、わからなくて（今の私にはブログに頼ることが多いので・・・）そんな、私を軽蔑することもなく、話を受け入れてくれた方がいたので、すっきりしました・・・。そしてもう二度と気をつけようと、心が痛み心に誓いました。ブログをはじめてあっという間に半年が経ちました。いつも、励ましてもらって本当に感謝しています・・・。時々心無いコメントが入ってくるときがありますが、（知らない方から）そんなときも私が気にしているのではないかと、心配して下さる人もいて、本当に嬉しく思います。甘えてばかりはいられないのもわかっています。最後は自分で決めて進んでいくことですから。でも、本当にブログを続けてよかったと思います・・・。
2006年06月22日
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ほにゃ？
今夜は理恵が映画に連れて行ってくれました。外に出なくちゃダメってＯ(｀ヘ´#)"Ｏ 連れ出してくれましたσ(^◇^;)。。。 映画は花よりもなほ をみました。古田新太と岡田クン（ｖ6の）が出演しているから 木更津キャッツアイを期待して観始めましたが、話がよくつかめなかったです。キャラメルポップコーンをお母さんにお土産に買いました(*‘‐＾)-☆ なにかイカの料理の専門店のポスターかと 思ったら警察のポスターでした。 帰りに検問に遭いました免許証を見せてくださいと言われてすごくあたふたしました。何も悪いことしてないのに警察を見るだけでなんだか嫌な気分になります。まだ新人ぽいお巡りさんで「 慌てなくてもいいよ」と私があたふたしてるのを待ってくれました。でも、 警察は嫌いです。 運転していてお腹が痛みだして 布団の中で携帯から更新しました。痛み止めを飲んで 眠剤も飲んだから 今は頭がぼーっとしています。今日は眠れるかなあ…
2006年06月21日
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ゆっくり、ゆっくり・・・。
お風呂に入って、何度も何度も体を洗い、髪の毛を洗いました。｢消えろ～私の中の邪念よ消えろ～～」そんな思いでした・・・。お風呂から出てから、レディーボーデンをぱくぱく・・・。おいしい、おいしい・・・。美味しいのに涙が出そうになるのはなぜだろう・・・。美味しいはずでしょう・・・。レディーボーデンがおいしくなくなっちゃうよ・・・。ほかの事を考えよう・・・・・・・。
2006年06月21日
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曇りです・・・。
どんよりとした曇りです。曇り空はあまり好きではないなあ・・・。（なんだか、さみしーかんじで・・。）私は何をしたらいいのかな、何をしているんだろ・・・とりあえずは、ゆっくりしよう。ボージョボー人形、私が購入したのは偽者？？だって安すぎる！！群馬だから安い訳ではないだろうし・・・。まあ、とりあえずは、私の怪しいボージョボー人形に願いをこめて・・・・。私の家の前でサークル？みたいな感じで男の人たちが自慢の車に乗ってきたり、バイクに乗ってきている。横目でちら見しかできないけど、（ちょっと怖い雰囲気・・・）アメリカンなバイクとかみると、「あ～こんなの運転できたら気持ちいい だろうな・・・」と思います。でも、・・・・・私は乗ったとしたら・・・・足がとどかない、手がとどかない、バイクをささえられなそう・・・・。信号待ちが出来なそう・・・。とりあえず本題に戻って・・・・。今は考えても考えてもきりがないから、ゆっくりします・・・。でも、色々とない頭が余分なことを算出してしまうんですよ・・・・。
2006年06月21日
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私は・・・。
私は、何も変わっていませんでした・・・。自分で自分を余計に追い詰めることになりました・・・。
2006年06月20日
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ボージョボー人形
去年の冬に、絵本を買いに本屋に出掛けたら売っていたボージョボー人形。以前、テレビで見たことがある・・・。足だか腕だかの結び方次第で、願い事が叶うって話・・。ものすごく、こういう話を信じてしまう私です・・・。半信半疑で購入してみました。（１５００円也）ある願い事をしたけれど、一向に何も変化がない・・・。眠れない私は、夜中の３時過ぎにやっている通販番組を見るのが結構好きです。見ていたらボージョボー人形を販売していました。しかも、３９８０円で・・・。（私のボージョ様は偽者！？）私ははっとしました・・・。購入してから約半年・・・。私は焦りました・・・。私の願いを叶えるための結び方を間違えていたのでした。なんてことをしていたのだろう・・・・。早速、結び方を治しました・・・（今更遅いかもしれないな・・・）どうか、願いが叶いますように願い事は・・・秘密です。ちょっとはずかしいから・・・・。
2006年06月20日
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暑い一日
今日の群馬は昨日に続いて暑かったです・・・・。無性にアイスが食べたくて、食べたくて・・・｢レディーボーデン発見！！！」やっぱりちょっぴり高級アイスはおいしぃ～～！！！おーじろうが羨ましそうに、私を見ているところです・・・。ごめんねおーじろう。最近、炭水化物を多く摂取している気がする・・・。私は夏太りをする人（なんて不健康なんでしょう・・・）なので気をつけなくては・・・。あー・・・。夜になったのに暑い・・・おかっぱにして、思ったことは・・・、暑くても髪をしばれない・・・。顔に髪がくっつく・・。でも、夏を乗り切るぞ！！！
2006年06月19日
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おぶりぶり…
なんだか、顔だけが大きく見えてへんなおーじろう・・・。「おぶりぶり・・・」といいながら、おーじろうをくすぐると笑うんですよ＾０＾その顔がリロアンドステッチのステッチにそっくりなんです・・・。おーじろうはエイリアン顔そんなぶちゃいくわんこだけど、大好きです＾０＾絶対に噛み付かないわんこですあー・・・。今日もあっという間に一日終わりました・・・。今日も眠れそうにないです・・・。先生には自律神経失調症も関わっているから、不眠、イライラ、脱力感、便秘になっているといってました・・・。お尻に２日間注入を怠ってしまいました・・・。ほんの１分くらいの行為なんだけど、｢やる気が起きない・・・」きっと怠ったこの２回が後で地獄を招くのかもしれない・・・・。（きゃあぁぁぁぁ～・・・・）一つ報告があります。父の財布ドラえもんのままでした・・・。よかった・・・。甲子園の県予選の日程表を見て、なんだか嬉しそうにしていました。父の母校が春の選抜に出場して、（父も元野球部）夏も甲子園に行けそうだ！と、なんだか喜んでました・・・。ドラえもんの財布を見つめていたら｢銭盗むなよ！！」と、言われました＞０＜一つ思い出したことがありました・・・。私が７歳の時、父の勤務先が国営から民営化に変わるときがあり、その頃の父は人ではなく怒り狂った鬼でした。当然のこと母との喧嘩は絶えず行われていました・・・。私は耐えられずに、子どもなりに父が仕事を辞めてしまうのかもしれない・・・。なんとなく話でわかったのでしょう。（結局定年まで働きました＾０＾）私は大声で泣きました。父が駅で働く姿は私の自慢でした。父の声は放送でもすぐにわかりました。泣いて泣いてひきつけを起こしてしまいました・・・。その後の記憶は全くありません。数日後、父が私にコアラの置物をくれました。それが嬉しくて嬉しくて毎日枕の横に置いて寝ました。父から何かを与えられることはほとんどと言っていいほどありませんでしたから、貰えた事で父に認めてもらえたように思えたんです・・・。テストで１００点を取っても褒めてくれない、通知表の成績が良くても上にはもっと上がいると、決して褒めてくれなかった・・・。私は父に褒めてもらいたくて仕方がなかった。そんな気持ちを持っていつも何かに打ち込んでいたように思えます。｢父が今日は機嫌が良いか？」｢今日は父はお酒を飲んで暴言をはかないか」・・・。褒めてもらいたい反面、常に父の顔色を伺って生活をしてきた気がします。（今も変わらずかな・・・） 母にはもっと自信をもって背筋を伸ばして歩いてもいいんじゃない？と言われます。どうしたら、自信を持つことが出来るのだろう・・・。うまく表現できませんが、私の心境は石橋を渡ろうとしたら、叩き割られて川に落ちておぼれている・・・そんな感じかな・・・・。さっき、押入れを開けたら、父からもらったコアラの置物が出てきました。私の生また日からの保育記録がありました。（初めて見ました・・・）父がまだ生まれたてのお猿のような私を抱きお風呂に入っている写真が貼ってありました。母の日記には、「ベランダを眺めていると故郷の山が見えます。胸が締め付けられます。でも、子どもの為に頑張らなくちゃ・・・。泣いてないいていられない。」きっと父の女性問題で母はくるしんだのだと思います。今回私が問題を抱えて初めて母が明かしてくれましたが、私と年子で妊娠してましたが父の女性問題のストレス、母の仕事の一日の収入を見て「こんなしか稼げないのか、お前は金の為に嫁にきてもらったんだ。」と言われ流産したそうです。後半の台詞はひどすぎる・・・・。知らなかった・・・。母は「自分と同じ思いを娘にさせたくない。」この台詞をしきりに私に言い続けていたんだ・・・。涙が出てきました。涙がどばどば溢れてきました・・・・なんだか、訳のわからない文章になってしまいましたが、私はもっと父からの愛情がほしかったんです。父が母を大事にする姿をみたいんです。ページをめくっていくと、歯が生え出した頃の私を抱っこしている父の写真が貼ってありました。 悔しい気持ちと嬉しいような気持ちとで、涙が溢れてきました。泣こう・・・。全部さらけ出して泣こう・・。
2006年06月19日
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懐かしい…
今日の群馬は暑かったです 今から暑さにばてていたら夏本番になったら・・・・。恐ろしい・・・幸太郎やもんみんがいつもおいしそうに食べているアイス。なんだか、久しぶりにアイスを食べようかと思って冷凍庫を見たら・・・・スイカバーがありました。（メロンバーもありました。種がホワイトチョコみたいです）無難にスイカバーを選んでみました。「うぅ・・・。前歯にしみる・・・」懐かしい小学校以来かもしれない・・・。女らしさもなく、ガブガブかじって食べてみました。懐かしい・・・。懐かしい・・・・。本当に今日は暑かったです。二の腕が丸見えの服装で一日過ごしました。お肉がぶよぶよしていて、この服装はちょっとはずかしいな・・・。スイカバーを食べていた頃に、妖精が見えた頃に戻れたらいいのになぁ・・・。なんだか、寂しくなりました。
2006年06月19日
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母がいただいた手紙・・・
何度も言うようですが、私の母は美容師です。母のお客様で、癌が発覚し早期発見で一命をとりとめて、再びうちのお店に度々来てくださる方がいます。その方から、母がいただいた手紙を母が見せてくれました。母の宝物だそうです・・・。・・・・先日は私のことを考えてパーマをかけて下さり有難うございました。心の中を打ち明けて下さりお話を聞いて、｢何のお役にもお役にも立てず・・・」と云う思いで帰宅しましたので・・・。数日後、求めた本の中に次のような言葉が書いてありました。もし、少しでもお役に立てればと思って便りでしたためました。泣くと言う事は笑うことと同じで副交感神経を刺激してリンパ球を増やし血流を良くしてくれるので、苦しみと戦う時には本当にいいことです。また、涙腺を支配するのも交感神経なので泣きたいときには泣けるだけ泣いて、血流を良くする 決してマイナスにはならないはずです。とのこと。｢免疫について」の本に書いてありました。苦しみを分けていただいて少しにしてあげようと思って思いつくままにお便りを添えましたレモンバームのハーブティーを飲んで一日でも早く苦しみから遠くなることを祈っています。母は私のことをこの信頼しているお客様に相談していたそうです・・・。｢泣くことは体にいいんだあ・・・」知らなかった・・・。今回病気になって｢泣く」という当たり前のような行為が当たり前にできなくなったいました。喜怒哀楽の怒だけが私の心を洗脳している感じです・・・。母はこの仕事をしているからこれまでいろんなことを耐えてきたのだと思います。
2006年06月19日
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父の日にちなんで・・・。
今日も眠れそうもないので、思ったことでもピコピコしよう私の父は、私が幼い時から女癖が悪かったのです・・・。確か私が４歳くらいの時かな・・・。父と母が喧嘩しているんです、私はその間に挟まれている状態で寝ていて、確か聞き覚えのある女の人の名前がだった気がする。喧嘩の中で何度もその女の人の名前が出てきました・・・。布団の中で声を殺して泣きました。パンダの人形を抱きしめて・・・。それからも幾人の女の名前が出てきたでしょうか。だから、私は人の変化に結構敏感な方かもしれない、「あっこの人嘘ついてる」とかそれが当たっていたりして、自分でもこんな自分が嫌になる時があります。父はなんのためにそんなおしゃれに目覚めたのだろう・・・。この子おばか？と、思われるかもしれないのだけど、小５の時に妖精さんを見たことがあるんですよ。ソノ当時購入していた占いの雑誌にカレンダーが毎月付いていて、妖精さんに会える日が記されてました・・・掃除の合間に妖精さんに会えるおまじないをしたら。小さなきらきらってした光が見えたんですよ。反射している訳でもなく、私がいたところは日陰っぽいところでした。２０秒くらいかな・・・。モップを持ちながらぼーっとしていました。ドキドキして家に帰ってカレンダーを見たらその日が妖精さんに会える日だったんです！！！びっくり！！！心が澄んでいたのかもしれないな・・・・。好きな人が夢に出てくるように枕の下に写真入れてみたり（・・・怖い・・・）だからと言うか、妖精さんと神様は違うけど神様はいるなあって思うんです・・・。父が女がらみのことで母と喧嘩ばかり、私は違う何かに助けてもらいたかったのかもしれない。時々４歳の時の布団の中で泣いている自分を思い出すんです・・・。父の未だに変わっていないところは財布がドラえもんなんです・・・。財布も変わっていたらどうしよう・・・。どうかドラえもんでありますように三つ子の魂百までって言葉がありますが、まあ、私は４歳でしたけどその言葉が当てはまるかなって思います。母になじられたことがあります。｢お父さんと血が繋がっている事を忘れないでね」恐らく、父のようなことをお前も同じ血を引いているのだから気をつけなさいって意味で言ってくれてたのだと思うけど、最近まで素直にその言葉を受け入れることが出来ませんでした。少しは私も大人の世界に足を踏み入れたのでしょうかね・・・。それは自分ではまだ、判断できないのでいつかわかる日まで・・・・。ずっと大人になるのが怖かった、そんなことを思いながらも知らないうちに私は２８歳になったいた。一般的に言えば立派な大人の領域に入るんだろうな・・・・。
2006年06月18日
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