2006年05月の記事
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本当の気持ち・・・。
５月ももう終わり、早く過ぎてほしいような、過ぎてほしくないような・・・。今夜の月は細い月です細木数子が女性は月を見るもんじゃないといってたそうですが、理由はわかりませんが・・・・私は月を見るのは好きです。病院の治療の後はものすごく気持ち悪くなる・・・・。乗り物酔いのひどい感じ・・・。月を見たせいかわからないけど、なんだか、ものすごく、寂しく、人恋しく、なってきました。私は愛がほしいです、優しさがほしいです。与えてもらうのを待っていてはいけないのかもしれませんが、形だけじゃない、愛がほしいです・・・。正直な話、妻子ある知り合いから何度も優しい言葉を投げかけられてきました。でも、私は愛欲の醜さをこの目で見てきたこともあり、妻子を敵に回してまでは愛をほしいとは思いませんでした。もし、その誘惑に負けてしまえば、私の足元に何倍にもなって返ってきます。そんな誘惑から得た愛なんてその場限りのもので、私には魅力をみじんも感じません。私は人に愛を与えることが出来ていたのでしょうか・・・・。私の愛は相手に届いていたのでしょうか・・・・。今日まで、寂しくて悲しい夜を何度過ごしてきたでしょうか。病院から帰ってきて、気持ち悪さを我慢しながら私は自分にやるべきことを課しました。裁判官へ私の素直な気持ちを伝えるための書類作成です。｢冷静に、冷静に・・・・」キーボードを打つ指がいつもより早く動きました。しかし、頭の中は、パンク寸前・・・。必要以上のことには触れずに私は精一杯の思いを魂を込めて作成しました。実は私は文章を綴るのは得意です。過去の栄光ですが、少年の主張の代表になったり、文章で賞をいただいたり・・・（笑）そして、即弁護士にファックス。数分後弁護士事務所の方から電話がきました。裁判官宛に送って下さるとの事。どうなるかはわかりません。６月に再び開廷される裁判、戦いの火蓋がきられました。何度も自問自答してしまう。｢本当にこれでよかったのだろうか」自信のない表れ・・・。こんなことを思うときに寄りかかれるところがあれば、どんなに楽なんだろうと思う。でも、今私は神様に試されているのかもしれない。私がどんなに愛や優しさがほしくても、今は私が人に愛や優しさを与える時なのかもしれない・・・・。それがどのような物なのかはわからない、きっと時がすぎないとわからないのだろうなあ。今夜は涼しい夜なのに、なんとなく夏の空気を感じたのはなぜでしょう・・・。夏はもうすぐそこなのかなあ・・・。愛ってのは難しい、目の前にあるかもしれないのに夢中で求めてみたり、でもそれが見つからなくて、もがき、苦しんだりして・・・・。私もそんな一人なんだと思う。どんなに探して歩いたら、見つかるのかな・・・。やっと、涙が出てきた。やっと・・・。もっと思い切り泣けたらいいのになあ・・・・・。
2006年05月31日
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うるうる・・・。
今、ｔテレビで、｢贅沢な出産」というドラマを見ていました。ドラマと実際のドキュメントを交えてのドラマで、見ていて引き込まれる番組でした。妊娠、出産って本当に大変そうだけど、人生の中の大イベントなんだなって思いました。先々週、兄の奥さんの病院に付き添いました。前橋の産婦人科なんですが、最近新しくなったようで、ちょっとしたホテルのような病院でした。最近私のまわりはベビーブームです。しかもみんな、幸せな環境で生まれてきています、妊娠ライフを過ごしています。私はそれが果たせなかったから、尚更に今夜のドラマや友達の様子に関心がわきます。｢もし、私あの時流産していなかったら,今頃どれくらいにおなかが大きくなっていたのかな・・・」とか色々考えてしまいました。テレビのドキュメントは自宅出産でした。陣痛の痛さを耐えるために旦那さんの優しいサポートで、（旦那さん落ち着かなかったけど）旦那さんと奥さんが二人で頑張っている姿がものすごく感動的でした・・・。旦那さんの涙に、私も感動・・・・。妊娠て大変なこと沢山あると思うけど、大好きな人の赤ちゃんを産むんですから幸せなことなんですよね。素敵なことなんだな。 何だかしみじみと感じました・・・。まわりから祝福されて出産できる兄の奥さんが私はとても羨ましく思う。まさに｢勝ち組」なんだと思います。勝ち組オーラを放っている気がします。私はどちらかと言えば｢負け組み」かな・・・。と思います。これこそ｢負け犬の遠吠え」なんでしょうね・・・・。私は人を信じることが怖くなっています。そして恥ずかしい話ですが。男性にさわられるようなことがあったとしたら、それが怖くです・・・。人と関わることが怖いんです。｢この人は私のせいで怒っているかもしれない」｢この人は私のことを嫌っている」｢この人はいつか私を裏切る」どんどん、こんな思いに心が洗脳されてきます。怖いです、だから外に出るのも怖いです。こういうことを考えていると心臓がバクバクしてきます。布団にごろんとしても、ドキドキして血が下がっていくのがわかります・・・。もっと、前向きにならなくてはいけないのもわかっているんですけど、一人になると考えなくてもいい事を思い出してしまってどんどん悪いほうに考えてしまいます・・・。いつも、ラッキー星人さんにものすごく励みになるコメントをいただいているのに、私はあまり実践できていないようです。不器用なんですかね・・・・。いつも真剣に私のことにコメントをくださって、「あー、そうかもしれない・・」って再認識したりしてます。なのに、いざとなると、自分の弱さに負けてしまっています・・・。先月から薬が１種類増えてその薬が効き始めているのかな・・・って兆候はあるんです。だから、その波に乗ってどうにか自分を少しずつ認めていければいいのですが・・・。
2006年05月30日
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ヒステリックグラマー
高くて手が出せないし、あまり私が着る感じのテイストではないので、持っているのはゆいいつ2枚。 行きつけのリサイクルのお店（JACK POT）で格安で買いました・・・。高崎にはヒステリックグラマーのお店がありましたが、今月に閉店したそうです。どうやら、六本木ヒルズに進出するそうです！！！価格も物凄く高くなるそうです！！ジーンズはものによっては6万円はするそうです。私のこのヒスちゃんたちも中古でも価値あるものになるかもしれない！ 私の大好きなツモリチサトも決して安くはない・・・。綿素材で、買えそうな値段で、定番な型を探すのは一苦労です。最近は無印のシンプルな服も気になります。まだ、おしゃれしたいなあって外に出かけたい気持ちになれないのが、ねっくなんですけどね。
2006年05月30日
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ツモリさんの・・・
ツモリチサトの今期のサンダル・・・ほしいかも・・・。しかしお金がございません・・・。
2006年05月30日
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・・・
はずかしい話ですが、髪の毛を１２月から切ってません、一応伸ばしているためなんですけど。それにしても、薬や治療の関係なんですけど髪の毛がごそっと抜けるので髪型がぺちゃんこです。外に出る時もなるべく目立たないように帽子をかぶるようにしています・・・。髪が薄い上に、髪が伸びるのが遅いので、これから暑くなるのをどう乗り越えていこうか・・・。昨日、テレビで｢下妻物語｣（映画）をやってました。キャストが最高でした。主人公の深田恭子、土屋アンナはもちろんのこと、希木きりん、荒川良良、まちゃまちゃも出ていました。特に阿部サダヲは最高でした！！！ゴスロリとレディースの女の友情みたいな内容でした。自分にないものを持っている人って本当に憧れます。私が高校時代に知り合った大親友はまさに｢自分の持ってないものを持っている人」でした。私はその辺にいるごく普通の女子高生でした。その友達と出会うまでは・・・。同じ高校でしたが、特に接点もなく・・・。彼女は私のことを｢ちびで生意気そうな白ぶた」と思っていたそうです。私は彼女を「でっかい怖そうな人、まず関わらないだろう・・・」そう思ってました。そんな彼女と同じクラスになり彼女が英語の教科書を忘れて、私に｢一緒に見せて」といってきたのが始まりでした・・・。｢そんなに怖くないかも・・・」私の中で彼女の存在が変わってきました。仲良くなるのに時間は要りませんでした。進学のことでテストや評定平均ばかりを気にしていた私にとって彼女は別世界の人でした・・・。彼女の原付バイクの後ろに乗せてもらって帰ったり、お化粧の仕方を教えてもらったり、ピアスを開けたり、タバコを吸ってみたり・・・・。私の世界はどんどん色づいていきました。毎日が楽しくて楽しくて、田舎道を原付で二人乗りしたり、夜遅くまで色んな話をしたり・・・。そんなこんなで、今に至っております。彼女はもう２児の母。大分、大分落ち着きました。立派に農家の嫁をしています。今日もあっという間によるになってしまいました・・・。明日は病院です。嫌だな・・・。待たされる上に、治療が気持ち悪いのなんの・・・。ジェットコースターのあの、内臓がもわ～んとする気持ち悪さが倍以上になってくるんです。だから、今日は夕飯は抜きですお水かお茶のみ・・・。おととい大分お酒を飲んだから、なんだか嫌な予感・・・。ちょっと、疲れたので一休み・・・。
2006年05月30日
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いざこざ・・・。
夕方帰ってきて、昨日は興奮というかショックと言うかで眠れなかったので家に着いたとたんに、うとうとうと・・・２１時で寝てました「この馬鹿女、生意気なこと言いやがって・・・」父の大きな声で目が覚めました。原因はこの前も書き込んだように、｢父が女にお金を貸し続けている」事のようです、父は口癖のように二言目には｢中卒のくせに、どん百姓のくせして・・」と母をけなす。焼けた魚をさらに盛っている母の後姿がものすごく老けて見えた。私はその女の顔も名前もそこに住んでいるかも知っている。だから余計に悔しく思う。母に何もしてあげられない私はなんだか心苦しい・・・。母は言う｢お母さんがだまっていればいいんだから」って・・・。いつか父はきっと自分の足元に落ちる、自業自得なことになればいいと思う。父にも私は迷惑をかけてきたけど、父には何だか距離を置いてしまう・・・。母を今より少しでも楽にしてあげたい。私のことでも、心を痛めて、父からも侮辱を受けて母の休まるところがない。責任を感じてしまう・・・。
2006年05月29日
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自分がかわいそう病・・・。
私は昨日、そうに例えられた。正直むっとしてけど、思い当たる節もあるような気もする。はたからみれば、｢誰かにかわいそうって言ってほしいからこのブログに書き込んでいるんじゃない？？」と、思われているかもしれない。本当だったらもっと自分の心の声を書き込みたい。だけどそんなことをすれば、私のブログは今以上に毒々しい物になってしまう・・・。私だって自分がすべて正しいと思っているのならば、こんなに日々苦しんではいない。もっともっと開き直って、明るく楽しくすごしていられる。自分を責めてしまうから自分が醜いから、毎日苦しい、毎日そんな自分と向き合っている。私だって甘えたい、誰かに思い切り抱きしめてうけとめてほしい。思い切り胸の中のすべてを吐き出して、抱きしめてもらって頭をそっとなでてほしい。そんな甘えを、私は持つことはいけないことなんでしょうか？？？私は心の声を吐き出してはいけないのでしょうか。こんなわがままだけど、醜いかもしれないけど、頼りないけどこれが私なんです。これでも、自分の中身をどうにか磨こうとしているつもりなんです。１０人の人がいて１０人とも私の気持ちを理解してくれるとは思ってはいません。うまく表現できませんがこれが私だから・・・。
2006年05月29日
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眠れずついでに・・・。
sachi-pinさんのブログないで、ご迷惑かけてしまったりと、眠れないついでと酔いが覚めないついでに、一つ小話を。 初彼と出会う一年前に私は☆さんと出会いました。その人とはソフトボールの大会の会議でお互いまちぼうけをしていて、声をかけられたのが始まりでした。 高校を卒業して約半年、男の人に声をかけられるなんて初めてでした。お互いに連絡先を交換して二人で飲む約束をしました。それがきっかけで遊びに行ったり温泉にいったり、料理作ったり、けんかしたり、誕生日やクリスマスは別々でしたけど。はたからみればカップルですが、つきあってはいませんでした。一緒にいるのが誰かにばれないようにいつもひそひそ会ってました。その人は中村トオルをくずしたかんじで、身長は低くて、口下手でしたけど、すごく純真でそんなところがかわいくて、さりげなくやさしくて、ちょいダサな人で、私は好きになるというか、居心地の良さにはまってしまいました。好きになりかけたことがあって苦しかったことがあったけど、いっしょにいるだけで幸 せでした。とにかく、居心地が良くて幸せでした。初彼が出来てからも☆さんとは仲良くしてました。初彼には☆さんの話はしませんでしたが、☆さんには初彼の話はしてました。今思えば、☆さんのことのほうが好きだったんでしょうね。初彼さんとは三ヶ月でおわりました。奪われたわけで、私は都合良く☆さんに飛び込んで泣きました。逆のパターンで☆さんが合コンして、お気に入りと会うんだと言ってきて、私を試されたり・・・。つきあってたわけじゃないけど、そんなやりとりが楽しくて、バイト終わりや授業の空き何かにつけて会ってました。とにかくいごこちがよかったんです。☆さんとそんな変な関係は三年近く続きました。途中、実家の茨城に返ってしまいましたが連休があると群馬にきてくれました。その時、私は一人暮らしでしたが、私の部屋には一度も上がったりはしませんでした、唯一あるとすれば☆さんが使っていた洗濯機を譲ってもらって部屋に運んでもらったくらいです。その時も誰かに見られないようにひそひそと・・・。私と同じアパートに☆さんの後輩 が住んでいて、その人にばれないように、こそこそこそ・・・。（笑）あなたとは付き合う気ないからといわれても、それでも居心地がよかったのは不思議です。 茨城に帰ってからも、仕事が辛くてと泣いて電話してきたり、鼻血が止まらないって電話がきたり、なんだか友達以上恋人未満な不思議な関係でした。そんな私にもやっと彼が出来て、彼といるときに☆さんから電話がきて、「彼氏ができました」って言ってそれが最後になりました。携帯番号消したし・・。☆さんはやめてなければ銀行員です。もう結婚しているんだろうなあ・・・。ナース好きだったから。本当になんであんなに居心地がよかったのかなあ。もう二度と会うことはないと思うと、段々淋しくなってくる。お兄さんのような彼氏のような、友達のような時には幼い感じだったり、心が汚れていなかったのかもしれません。こどものように純粋だったから、いつも何かを探している人だったなあ。 おそらく32歳になるはず、今年・・・。銀行で頑張っているかなあ。☆さんは私にいろんな ことを教えてくれた、思い出の人。
2006年05月28日
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7年ぶりに・・・
学生時代のバイトの人たちとのプチ同窓会に参加しました。懐かしかったなあ。でもみんな変わってなかったなあ☆進研ゼミのテレアポのバイトだったんですけど、楽しくて楽しくて、私は週７、毎日バイトに行ってました。初めて彼氏が出来たのもこのバイトだし・・・。初彼は今日は欠席でした。愛知の人なので。とても不思議な人でした。天皇陛下のまねをしたり、木魚の16ビートとかいって何かしだしたり、ドライブしていて突然、外に叫んだり。見た目は普通でやることはとりとめのない、でも真面目な人でした。いつか再会したいです・・・。愛知公務員をぷちぷちしているそうで・・・。去年の今頃間接的に結婚報告をして、8年前はごめんなさい、幸せになってくださいって言われました。もう時効だけど8年前も私は略奪されたんですよ、同じバイトの人に・・・私って奪われやすいんですかね・・・。 でもどんなふうになったか、また天皇陛下のまねをしてくれるか会いたいものです。今日はかなり飲んでおります。みんなと解散した後、幼なじみ兼バイ ト仲間のよーこさんと私の行きつけ大和のカウンターでまったり・・・。よーこさんは焼酎ろっく、私はウィスキー、マッカラン10年をロックて、まったりと・・・。バイト時代を懐かしく思い、なんだか二人でまったり。久しぶりに飲むお酒は口中の口内炎にぴりぴりしみます・・・。酔ってないようで酔っていて、今日の大和はいつもより空いていてジャズが心地よい感じでした。19の時に彼を奪われて立ち直るために、私は馬鹿みたいに飲んで飲んで、でも若さゆえに今よりも強かった。 29歳になる私にはもうあの頃の強さはないかなあ・・・。私はこの彼に言われた。 「弱いんだね・・・」って。今になってみればそんなことをいってくれた彼は、隠れた私を見てくれていたんだと思います。どことなく、兄に似ていて・・・。でも私はブラコンじゃありません。 いつか会えますように☆ 本当に学生時代のバイトは楽しくて、仲間にも恵まれて、幸せだったんだなあ・・・。そんなわたしももうすぐ、29歳。今夜だけは 学生の私に戻っていた。 酔いから覚めたら、また現実・・・。
2006年05月28日
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一つの家庭を壊す・・・。
母のお店から聞こえてきた言葉「一つの家庭を壊された・・・。」きっと私の話をしているのだと思う。多分、私の頭が悶々としているのは、気持ちを抑えているからなのかもしれない。本当は、思い切り怒って怒鳴って、泣き叫びたいのかもしれない。でも、それが出来ない抑えているのでもなく、無感情になってきているのかもしれない。自分の感情をぶつけたい相手がいるのに、それが出来ずにいるそんなきもしてきた・・・。無感情になっているから、もしもの時は私は何をするかわからないかもしれない。何が正しくて何が正しくないのか、わからなくなってしまう・・・。昨日母が結婚式から帰ってきて、着替えながら｢集合写真を撮るときに、思い出しちゃって涙が止まらなかったよ・・」と、私に泣き顔を見せないで、声が震えていました。｢お母さんがこれだけ苦しかったんだから、お前はもっと苦しんだろうなと、思うと切なくて切なくて・・・・。」母は泣き出した。 母の妹と私の前で泣かない約束をしたのに・・・と言いながら。悔しい、悔しい、・・・・。どうしてこんなに人が悲しむ人が存在しなくてはいけないの？？５月ももう終わりです。３回目の法廷が近づいてくる・・・。和解になるとしたら、被告は出廷しないといけない。私は、私が土下座をしたように彼女にもやってほしい。私がどんな思いで、どんな思いで生活を守りたかったか考えてほしい。一言 顔のブスより、心のブスは最も醜い私も気をつけよう・・・。
2006年05月28日
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だから・・・。
母の怒鳴り声が聞こえてきた・・・。あわてて下の部屋に下りていきました。 ただ事ではない雰囲気でした・・・。やっぱり悪い感はあたってしまいました。父が、女の人にお金を貸していたようです・・・。 何年も前からその女との浮いた話はあって、母は耐えてきました。その女はパチンコにお金を使ったりして方々からお金を借りて自己破産しているそうです。 近所のうちに早朝からお金を借りに行くそうです。金額は5000円くらいを何人もから借りているそうです。父も4000円貸しただけらしいけど、母にとっては許しがたいことのようです。 おそらく今回が初めてではないそうです。 母が怒鳴る気持ちわかる気がします。だから、私は女性問題にたいして幼いときから敏感になっていました。 こんなうちが出ていきたい気持ちとこんなことがあっても私のことを大事にしてくれる家族を思うと家を離れることもできない・・。たった4000円でも母にとってはつらいことなんだろうなあ・・・。なんで人を、人の気持ちをわからないで裏切るようなこと ができるんだろう、ブログのお友達も私の母もそう、彼や旦那に振り回されて、苦しんで耐えて・・・。どうして、身勝手なあさはかな行動に、そして赤の他人にまで生活を乱されなくてはならないのだろう、くやしい、本当にくやしい。 母は悔しさを振り切るように働いている。
2006年05月28日
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朝から雷・・・
朝から雷、そして雨が降ってます。今日も夢見心地が悪くて目が覚めてしまいました・・・。昨日に続いて同じ人の夢を見た。大嫌いな人、あー！もう朝から頭が悶々してくる・・・。 大嫌いって気持ちは、良いものではないのはわかっているけれど、どうしても 受け付けられない・・・。
2006年05月27日
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命の尊さ・・・。
コーヒー豆を挽こうと台所に行くと「★さん、今日明日の命なんだって、だからケサヲ（母）が帰ってきたら★さんのうちの人の髪のセットしないといけないんだって、★さん容態が急変したらしいよ」と、父が私にぼそっとつぶやきました。まず、説明しますと母はこの道40年以上の美容師です。★さんはまだ50代でこれから、という年齢です。家族の方も死の覚悟をしてまだ★さんの残りわずかな命が存在しているのに、死のためへの準備をすることは、言葉にできないはずです。きっと母も、帰ってきたら複雑な思いで仕事をすることでしょう・・・。 私の部屋からはたくさんの山々が臨めます、今日は雨で見えませんが、すぐ目の前には柿の木があります。葉っぱが青々としていて、「生（せい）」を感じます。 鳥のさえずりが聞こえました。「ほーほけきょう」上手に鳴いてました。 ★さんをつい最近見かけたんです、歩いていたんです。なのに今は生と死の境にいるんだなんて・・・。 本当に生きていると何が起きるかわからないんですね。 生きるって楽じゃない、楽しいことばかりじゃない、身近に死を迎える人がいると思えば、私は雨の風景を空っぽな心で眺める。 何だか複雑な思いです。
2006年05月27日
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大丈夫かなあ・・・
お母さん大丈夫かなあ・・・。きっと複雑な気持ちで涙を流しているんだろうなあ・・・。どうにお母さんを迎えてあげようか。 本当に私は親不孝なんだなあ・・・。 今の私は良くも悪くも空っぽです。一人の時間が長いから、色々と考えたり、フラッシュバックしてしまって頭が休まらない・・・。一人ってすごくさみしいんだなあって改めて実感してます。 だからと言って性欲で穴埋めをしようとは思いません。 でも何もする気になれなくて、外に出るのが恐いんです・・・。 淋しい、悲しい、虚しい、情けないのに涙も出ない、もっと簡単に泣けたりしたら楽になれるのかなあ・・・。
2006年05月27日
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眠れない夜は・・・・。
今夜は全く眠れない。カウンセリングで先生に眠れないことを相談したら、脳が休まっていない、落ち着いていないのが最大原因といわれました。使っていない様で結構頭を酷使しているのかしら・・・・。眠れない夜は、私はいつもいろんな人の顔を思い出します。いろんな人の笑っている顔。今はこんなに悲しくて涙も枯れはてて もう二度と笑顔にはなれそうもないけどそんな時代もあったねといつか話せる日が来るわあんな時代もあったねときっと笑って話せるわだから今日はくよくよしないで今日の風に吹かれましょうまわるまわるよ時代はまわる別れと出会いをくり返し今日は別れた恋人たちも生まれかわってめぐりあうよ旅を続ける人々はいつか故郷に出会う日を例え今夜は倒れてもきっと信じてドアを出る たとえ今日は果てしもなく 冷たい雨が降っていてもめぐるめぐるよ時代はめぐる 別れと出会いをくり返し今日は倒れた旅人たちも生まれ変わって歩き出すよまわるまわるよ時代はまわる 別れと出会いをくり返し今日は倒れた旅人たちも生まれかわって歩き出すよ今日は倒れた旅人たちも生まれかわって歩き出すよもう会わなくなって何年もたつひとがいるけど、どうかしあわせであってほしいなあ・・・・。｢人生の夏休み」わたしの人生の夏休みはいつ終わりを迎えるのかな。今の私の状態を「人生の夏休み」と例えてくれた人がいました。その言葉がす～～っと自分の体につたっていって楽になっていくのと同時に涙が溢れてきました。こんなに素直に泣けていたのにどうして、今は素直に泣けなくなってしまったんだろう・・・。何が私を邪魔しているんだろう・・・。笑っていてもそう、顔は笑っていても心の中が空っぽなんです。楽しいはずなのにとてつもない孤独感があります・・・。明日の母のことが心配・・・。それにしても神様ってなんだか意地悪だな・・・。（前回の日記参照にしてください・・・・）明日、もう今日かあ、「嫌われ松子の一生」が今日からロードショウだ「間宮兄弟」も観たいなあ・・・。もし、観に行くとしたら水曜日のレディースデイ、もしくは２１時以降のレイトショウですね。１０００円だから・・・。１０００円も厳しいほどの金欠ですけど。どうしよう?十年後に「嫌われこにーの一生」とか映画化されていたら（笑）心のわだかまりが一つわかった気がする、以前勤務していた施設で仲良くしていた利用者さんから何も知らずに、手紙がこれまでに２通届いているんです。どうしたらいいのか、葉書を見るたびに胸を痛めています。きっと返事を待っているんだと思うんです。そんな私への優しさが余計に辛くて辛くて・・・。考えすぎなんでしょうか・・・。もっと私は単純な人間だと思っていたのに、以外に繊細みたいですね・・・（笑）
2006年05月26日
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偶然・・・。
明日、母は母の妹の娘の結婚式に出掛ける。いやみと言うか偶然と言うか、結婚式会場は私のしたところと同じところらしい・・・。すごく、すごく心配になる。母はきっと私の披露宴とダブって見えてしまって、違う意味で、涙に明け暮れるのが想像できるごめんなさい、お母さん・・・。私はなんて親不孝なんだろう。親を困らせてばかりいる。これから気をつけていけばいいのかもしれないけど、それにしても本当に家族に対しては申し訳ない気持ちでいっぱいです・・・。母は私にとても気を遣っていて（もちろん時には衝突することもありますけど、その時には私が折れるようにしています・・・。）｢左のひざが痛い・・｣｢背中が曲がってくるのかなあ、背中が痛いなあ・・・」と言いながらも、私の好きなものを買ってきてくれます。すごく有難くて、感謝しています。でも、私は２８歳なのにいつまでも親に迷惑かけて、甘えてばかり・・・。何も言ってこない父が余計に怖い、晩酌している時に父から本音が飛んでくることがありますが・・・。｢てめーはわがままなんだよ！！！」、すごく胸が痛みます明日がなんだか気が重いです・・・。どんな態度で母に接すればいいのかなあ・・・。｢深く考えすぎなんだよ・・・」と、言ってくれる人がいました。こればかりは癖なのかなあ・・・。楽観的に考えられれば、病気にもならなかったのになあ。ものすごく損をしているのかなあ・・・私は・・・。さっき、おーじろうと一緒に寝転がってみたら、わからないけど涙が自然に溢れてきました。涙のタンクがいっぱいになってしまっていたのかな・・・。ぽろぽろぽろぽろ・・・。なんだか哀しい訳じゃないのに、不安というか怒りというか、心の中で自分が収集できないでいるのかなあ自分で言うのも変な話だけど、これ以上下に落ちることはあってほしくない、私は私なりの人生の底辺を経験してきたつもりですもっともっと辛い思いをしている人はたくさんいるのはわかっています。自分勝手なんでしょうか？？こういう考え方・・・。どうしても、物事を悪い方悪い方へと考えてしまうんです・・・。そういえばGW明けに良いことがあるって陰陽師さんに言われていたけど、良いことってなんだったんだろう・・・。もうすぐ５月も終わってしまうし、早いなあ・・・。さわやかな季節で大好きなんだけど、早く５月が過ぎてほしいような気持ちもあります。自分でわからないんだけど、見えない何かが私のことを邪魔しているんです。自分自身の問題なんだろうけど・・・。すべてのことにおいてだけど、私のやっている行動って一体どうなんだろう？？もちろん、正しくないこともしているんだろうと思う、今、真っ暗なトンネルの中で手探りしている気分です。ずっとそばにいると あんなに言ったのに今はひとり 見てる夜空 はかない約束きっとこの街なら どこかですれちがう そんなときは 笑いながら 逢えたらいいのにもう泣かない もう負けない 思い出を超えられる 明日があるからそっと閉じた本に 続きがあるから まだなんにも かかれてない ページがあるだけもう泣かない もう逃げない なつかしい夢だって 終りじゃないものあの星屑 あの輝き 手を伸ばしていま 心にしまおう明日は新しい わたしがはじまるこの曲を聴いているとなんだか今の自分と重なってきます・・・。そんなことを思いながら夜は更けていきます・・・いつか知らず舞い降りて満天の夕空に昇る君の魂は新しい花弁咲かすでしょう肉体は 地の底で溶けて水となり僕らを生かし続けるくるりくるり 君と僕とが出会った事は深く大きく僕は君のその存在を失くしてはじめて知らされるだろう月に ミタマが宿り光放てばmessage大切な想いだけは 活き続けてゆくよ万年も自分らしい生き方 這いつくばってもツラヌイテ貫き通そうくるりくるり君の瞳は輝くために天(そら）がくれたよくるりくるり君の命は悲しみ乗り越えて力になる惜しみなく抱きしめて心が眠れる場所を与え続けようくるりくるり君と僕とが出会った事は深く大きく僕は君のその存在を失くしてはじめて知らされるだろうくるりくるり命は廻る色んな愛を残して廻るくるりくるり重なる時空どこかで必ず巡り会えるくるりくるり重なる時空
2006年05月26日
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ふるさとの名物
おぎのやの釜飯です！ 駅弁で有名のようです。 我が家には久しぶりの登場です。（900円はちょっと高いかなあ・・・）1パイのかけそば状態でお母さんと食べました・・・。 お母さんはモリモリと、私はちょこちょこと・・・。
2006年05月26日
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勇気・・・
ガチャピンてすごい、オールマイティー・・・。 高い高い山を一人でロッククライミングしていました。私にもそんな勇気があれば・・・。今日は（も）気持ちが沈み気味・・・
2006年05月26日
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曇り空・・・。
昨日のさわやかな天気とは打って変わって、どんより曇り空です。昨日はちょっとした眠気があって、睡眠薬を飲んで一時すぎに眠れたですが、変な夢をみて、四時には目が覚めてしまいました。変な夢でした。 精神的にうけつけたくない人が出てきました。それだけで朝から悶々としてしまい、今はぼんやりしてます。こんなことではいけないのをわかっているのに、どうしてもコントロールできない・・・。
2006年05月26日
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時の流れ・・・。
携帯代と、国民年金を支払いにコンビニに行ってきました。夜の方が知っている人に会わないだろうって・・・・。そんなときに限って会ってしまうんですよね・・・。｢あっ!!ピンジャー（ピンクジャージのこと）着ている人がいる・・・」ピンジャーは私が以前に勤務していた特別養護老人施設のユニホームです。１年振りに行き会ってしまいました。前の職場の人に・・・。その人は大分、体ががっしりして、｢介護者」って貫禄が出ていました。私も、勤務していた時は残業を自ら進んでやっていくくらいに、仕事が楽しくて、その行き会った人にも仕事を教えていたりしました。汗びっしょりになるけど、仕事を終えた時のあの快感がなんともいえず大好きでした！！！自分で言うのもおかしいけど｢まじめ｣と言えばこにーさんって言われていたくらいに、仕事に夢中になってました。いけないことかも知れませんが、利用者さんのお役に立てることももちろんですが、結婚する自分の中身を磨くために私は幸せになるために、やっとやっとの思いで結婚できるこのために私は歯をくいしばってきました・・・。それに比べて今の私と来たら・・・・。保育士、介護者の貫禄どころか、伸びきった髪、やつれた姿、ろくな挨拶もせずに、逃げるかの様に帰ってきてしまいました。何しているんだろう、私・・・。なんだかものすごく、自分が過去の人間になったことを感じてしまいました・・・。なんて惨めなんだろう。私って、私って・・・・。そんな思いが、ぐるぐる頭を巡ります。｢悔しい、悔しい、どうして私がこんな思いしなくちゃいけないの？？？」自分を責めてしまいます・・・。私はこれからどうなっていくんだろう。私は以前みたいに戻れるのかなあ、戻れないんじゃないのかなあ・・・。自信のない自分に追い討ちをかけるかのように、フラッシュバックしてくる記憶・・・。仕事をてきぱきこなしている自分、泣き叫んで物を投げ飛ばしている自分、自分の体を傷つけている自分・・・。どんどん醜くなっていく自分の姿が甦ってくる。姿だけではない、醜い言葉も甦ってくる・・・・やだやだやだ・・・。
2006年05月25日
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お気に入り
最近は金欠さんだったり、気持ちの問題もあっておしゃれへの関心が減退中。 最近のお気に入りは 各1900円のバックと帽子です。特に帽子はお気に入りです。
2006年05月25日
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一日は一日で・・・
最近一日一日が過ぎるのが早いように思います・・・。特に何もしている訳ではないんですけど。今日は一日気持ち悪いのが治まらなくて一日横になってました。｢こんなのでいいのかなあ・・・。みんなは働いたり頑張っているのに・・・・」つい、そんなことを考えてしまいます・・・。薬のせいもあって、夕方からも緒のすごい睡魔に襲われて、夜におーじろうが顔をおぺろぺろしてきて、目覚めてしまいましたかわいいから許してしまいますけど・・・。早く元気になって、旅行に行ったり、BBQしたり、長野に行ったりしたいなあ。（妄想族です・・）本当に１日は１日であっという間に過ぎていくなあって。しみじみ・・・。なるべく、なるべく考えないようにしてみたりしているんだけど、頭の片隅にどーんとそびえていて。ブログで知り合った皆さんもそれぞれに頑張ったり耐えたりしていて、それとか一日を楽しく過ごそうと心掛けていたり、見習わなくてはいけませんよね。どうしても、一人でいるから考え付く先は、同じところで。悪循環になってしまってます。明日は起きて何か出来るかなあ・・・。
2006年05月24日
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どこ見てんのよ！！！
真っ青な空だったのに、、ゴロゴロゴロ・・・。雷・・・。最近夕立が多いです。きっと明日の朝は水分をぐんぐん吸った葉っぱたちが生き生きしているのかな・・・。おーじろうは最近ソファーが好きでいびきをかいて寝ておりましたが、シャッター音でちょっぴりお目覚め・・・。ごめんね、おーじろう。最近は泣き声が大人っぽい、なんだか顔のわりにダンディーな声で吠えます。鼻がぺちゃんこのわんこ、大好きです。
2006年05月24日
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青空・・・。
外はものすごく良い天気です。私は結局、2時間くらいうとうと・・・。したくらいで、胸焼けみたいムカムカ気持ち悪くて、甜茶を飲んで栄養？補給してます。今日はお出かけには持って来いなのに・・・。 布団の中から雲の流れを、みています。 こういうときに限って、甘いこってりしたものがたべたくなります・・・。うぷっ・・・。 それにしても本当に良い天気。柿の木が私の部屋から見えます。葉っぱがきらきら光ってます。
2006年05月24日
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眠れない・・・。
薬の副作用が出てきたみたいで、吐きたくても吐けない・・。汚い話でごめんなさい。何だか動悸もしてきて・・・。眠れないので、ブログ書き込みします・・・。 最近よく聴く曲は ナナムジカの「くるりくるり」です。そうです。私の唯一嫌いな柴門ふみの作品小早川伸木の恋のテーマソング。 くるりくるり命は廻る いろんな愛を残して廻る この歌詞がすきです。 昨日会った友達に言われました。「一番好きな人とは結婚できないんだよ」って。その友達は大好きな彼氏がいて理由は定かではないけど別れてしまって三年は彼氏や恋愛話がなかったんです。ひどくひきずっていて、しかし今の旦那さんとは知り合って三ヶ月くらいで結婚して今や一児の母です。友達いわく、もし前の彼と今もつきあっていたら、大好きだからいつも自分に頑張らなくちゃみたいな気持ちでいっぱいになって疲れていたと思う。今の旦那ももちろん好きだけど、特別気を使うわけでもなく、子育てのぐちもまあなんとか聞いてくれる。ギャンブルに走るでもなく浮気をするでもなく、平凡な人だけど幸せなんだなって思うんだ。とのこと。結構私のまわりは結婚は一番すきなひととできない、と言う人がちらほらいます・・・。私は好きになるととことん尽くしてしまうほうです。わがままなところもありますけど・・・。ただなんとなく友達のその話がわかるような、うなずけるものの、それを肯定するのも悲しいような。 気持ち悪い限界なので これにて・・・。
2006年05月23日
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今日も・・・。
なんやかんや、病院へ行ったりして夜を迎えました。あー、病院通いが続くとなると ふぅーとため息が出てしまいます。 今は誰のためではなく自分のためにお洒落したり、お化粧したりそういう気持ちにはまだなれなくて、さっきの民族風？ワンピースもまだしばらくは袖を通す気にはなれません・・・。目の前にハンガーにかけてあるワンピース。 そういえば前髪がだいぶのびました。髪の毛をのばし放題です。の、割りには不潔感はあまりないかなあ？？ でも、髪が抜けて抜けて・・・。 薬も強かったりするので、気持ち悪さもあったり、ブログを更新して気持ち悪さを紛らわせています。 今の私は、ふとしたことで、フラッシュバックしてパニック状態になってしまい、ブログでは表現できない混乱状態になります。 かといって、家族中が笑いあっているのに、ものすごく、ものすごく孤独を感じてしまうんです。こういうこともすべて必然なのかなあって思います。私には裁判官からの課題が出ていることを頭から、遠ざけようとしていました。「相手が攻撃的にならない内容・・・」考えてもたどりつく先は攻撃的というか、涙でにじんでしまう、そんな内容になってしまいます。考えていると、色々なひとの 顔が笑顔が思い浮かんでくるんです。今、私の住んでいるところは田舎町で、世に言う「出戻り」という立場の私は、ちょっとでも外に出て人に会うのを恐れてしまいます。そんな些細なことでも、私にとっては大きな負担になっています。一人で来てくれとはいいません、弁護士とでもいい、不倫をしている父親らしいけれど立派な親がいるのならば、一度でいいから群馬にきてほしい。700キロの距離を感じてほしい、私がどんなに心細い中で不倫に耐えてきたか、わかってくれないと思うけど、経験してほしいんです。星の数ほどある家庭の中の一つを壊してしまった罪を認めて、謝ってほしい、私にではなく、私の家族、結婚式に来てくださった一人一人に頭を下げて謝ってほしいんです。私は彼女からなにも奪ってはいません。私が彼女に生活を壊される権利なんてなかったんです。そしてもう二度と彼女には不倫をしてほしくはありません。それをうまく伝えられれば・・・。 心臓がばくばくします。 今夜も眠れないなあ。 こんな不器用な自分でも 受けとめなくてはいけないんですよね。本当に本当にこれだけは言いたい。浮気や不倫をしている人、一歩先を現実をみてください。日本中行脚しても伝えていきたいことです。 ふぅ・・・。 神様、神様はまだ私に課題を与えてくるのかなあ・・・。どうかお手やわらかに。 私、笑いたいです、以前みたいに。今の私は顔は笑っていても心の中が空っぽで・・・。 外は雨が降ってきました。パワーストーンを月光にあててパワーアップしようと思っていたのに・・・。 一日は一日で過ぎていくんですよね。
2006年05月23日
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桃子とこにー
去年の写真ですけど桃子とこにーです。桃子はすごく私に似ていて（顔型や性格や体格など・・・）桃子にはどこに行くにも持って行くアイテムがあります。キリンのマーク（トイザラス）の袋にウサギのラビット、ももんが、トトロのかじやまを入れて、りかちゃん人形のリュックには小さなおもちゃ、ポケモン図鑑etc・・・オレンジ色のバックにはおっきいタオルが入っています。これがないと、大騒ぎになります。どこに行くにもはずすことの出来ないアイテムです。特におっきいタオル・・・。これは桃子には特別な存在のようです。そもそもは桃子のお母さん（お兄ちゃんの奥さん）が岩手にいた頃使っていたタオルケットだったそうです。それがいつの間にか桃子のお気に入りになったました。おっきいタオルは桃子が保育園に行ってる間に洗濯するそうです。今日ふとおっきいタオルを見ていたら、・・・・ぼろぼろでつぎあてだらけ・・・。ピンク色であったのだろうタオルも色があせてしまっていました。知らない人が見れば「大きなぼろ雑巾」です。だけど桃子は大事なようです。「新しいのにする？」と聞いても「おかーしゃん（お母さん）がミシンしてくれるから大丈夫＾０＾」 おっきいタオルもここまで愛されていれば本望だと思います。そんな桃子がかわいくて仕方がありません。まんまるで、かわいくて。私が秋田に引っ越す時の桃子が涙をこらえていた顔を私は一生忘れません。「もーこも行くんだよ、もーこも・・・」そんな桃子を後にして群馬を去った時、私は車を運転しながら、こんな運命になるとは知らずにただただ泣きました。今、思い出しても涙が出てきます桃子はこれからいつまでおっきいタオルを、そのほかのマストアイテムを持ち歩いていくんだろう。大人が持っても結構の重さです。 桃子の根性にはあっぱれです！！！ぼろぼろのおっきいタオルさん、桃子のことこれからも優しく包んであげてくださいね・・・。かわいい、かわいいもんみん
2006年05月23日
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おーじゅろー
今日はお兄ちゃん家族がたこ焼きセットを持って遊びに来ました。（お兄ちゃんは、本日は飲みで欠席ですが・・・）久しぶりのおーじろうです。 おーじろうはおもちゃにされてました・・・。どんなにしつこくされても決して子どもたちに牙をむけることもなく・・・・。なんてやさしいわんこなんでしょう＾０＾ おーじろうは、とても敏感なわんこです。ある出来事で家に激震が走った時私とお母さんは３日３晩眠れませんでした。その時もおーじろうは、きっと眠かったのに一緒に起きていました。 最近はちょっぴり重くなって１２キロ・・・。子どもの笑い声ってどうしてあんなに楽しそうなんだろう・・・・。うらやましい位に楽しそうで。布団一つで遊びがどんどん膨らんで「おじいちゃん、ファーフィーフォー」と叫んでかまってもらいながら、おなかの底から笑っているんですよね・・・。お父さんとお母さんが、「おじいちゃん、おばあちゃん」の顔になって、特にお父さんは幸せそうな顔をしていました。 私のことで神経すり減らしているお父さん、お母さんにとっては、孫との時間は至福の時なんだと思います。
2006年05月23日
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なんとなく・・・。
エスニックな普段あまり着ないかんじの服ですが、病院帰りに巡り合ってしまいました。激安でした。袖の長いものはセールで安くしているらしくて・・・。 久しぶりに買い物しました着てみるとちょっと大きくて、本物の民族みたいになってしまいます。 元気になったら民族みたいな格好で民族みたいに元気に笑って遊んで・・・。 夕暮れの妄想です。
2006年05月23日
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浦島太郎？
今日はカウンセリングの日でした。先生と話していて落ち着いてきましたが、私が話していくうちに混乱してきて涙が出てきてしまい、まだまだカウンセリングと薬物投与は続くようです・・・。今日は高校時代の仲間（ジャイ子シスターズ）の仲間が19日に出産して赤ちゃんに会いにいってきました、お友達のりんちゃんと。死ぬほど痛かったよと、出産感想・・・。がんばったんだね。でもすごく幸せそうでした。赤ちゃんてなんでみんなあんなにかわいいのだろう、みんなに望まれて生まれてくる赤ちゃん。自分のお腹を痛めて生まれてくる赤ちゃん。私も自分の赤ちゃんにおっぱいあげたり、おむつ替えたりしたかったなあ・・・。うれしい日なのになんだか切なくもなりました。久しぶりに外に出てなんだか浦島太郎のようでした。家の前の柿の木の葉が青々としていたり・・・。 久しぶりの外出になんだかお疲れ気味です。 これだけは思いました。 大人の安易な無計画な行動で赤ちゃんが生まれてきても生まれてくる赤ちゃんが一番可愛そう、私の 友達は立ち会い出産だったそうです。生まれてきた赤ちゃんをすぐにお母さんの胸にのせて？あげたそうです（カンガルーケアー）旦那さんと涙涙だったそうです。 お見舞いの帰りに「うーうー」と、痛みを耐えている声が聞こえてきました。 女を性のはけ口にしている人に出産の苦しみ、親になる責任そういうことを、みてほしい。どの赤ちゃんをみても思うこと、親に感謝の気持ちを忘れてはいけないなあって。当たり前のように学校へ通ったり働いたりしていたけど、親のみえない支えというか、自分達のためにやりたいこと、ほしいものも犠牲にしても、育ててくれたんだなあと思うと、感謝せずにはいられないなあ。って思います。
2006年05月22日
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自分のこと
自分自身のこと嫌いとはおもっていませんでした。 今日はなんだかものすごく自分のこと、自分の短所がものすごく気になってしまって、自分を責めてしまいます・・・。ものすごくことばにできない不安があって、その気持ちが私を嫌いにさせる・・・。楽しいことを考えようとすればするほど、つらいことを思い出してしまい、心臓がバクバクして、ぐーっとなにかがこみあげてくる。 でも私が見守りたい、守りたい人もいたり、頭のなかが、ぐるぐる混乱しています。甘えたい、頼りたい、横たわりたい、でもそれができない。気持ちが邪魔をする。もっと素直な女性だったら、もっと楽しく生活できるのだろうなあ・・・
2006年05月21日
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こにーの日
5.21＝こにーの日と、自分で制定しております。 でも特別なにかあるわけではありません。今日の天気はぬけるような青空で雲一つありません。 外は気持ち良いのだろうなあ・・・。去年のまさに今頃は花嫁衣裳を身につけて人生の大きな幸せを堪能していたのに、人生なんてほんとうにわからない、信じられるものなんてなにもないのかもしれない・・・。 昨日、母が私のところへ来て、泣いていた。まるで線香花火みたいだねって・・・。母は結婚にたいして一番の理解者で協力者でもあったから、私以上にショックを受けていると思うと、私の立場は本当にないなあと思う。 どこか遠くへ行ってしまいたい。逃げるわけではなくて、もっと自分が素直に正直になれる場所を探したい。 遠くに行ってしまいたい。
2006年05月21日
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夕立
日中の蒸し暑さからうってかわって、どんよりとした雲がもくもくわいてきて・・・。ゴロゴロ！！雷が鳴って、外は暴風暴雨。 もちろん私は室内ですが。夕立って結構好きです。 外の木の枝が無造作に揺れて揺れて・・・。昔は夕立かくるとわくわくして、おまじないを唱えたなあ 「とおくのくわばら とおくのくわばら・・・。」不思議なおまじないです。 そんなわくわくもなく、 淡々と夕立を眺めていた。既婚者の人から、「今日は仕事だから終わってから、時間作れるから」と、メールがきたから「今、病気療養中です」（本当だし）と、返信したら「また、誘います」と帰ってきた！ すごく、頭来たので着信拒否しました。ムカつく！ 奥さんも生まれたばかりの赤ちゃんかいるのに、たまっているだの、セクハラばりのいやらしいメール夜中に送ってきやがって！！！こういう人の神経が私にはどうしても理解してあげることができない。女を性のはけ口みたいにしていて、風俗に行って気晴らししたほうが、一般人に手を出すより安上がりな気がするのは私だけか な？風俗マニアも困りものだけど、奥さんにばれたときの己の足元に落ちるものの大きさとか わからないのかなあ！！！しかも、私に手を出すなんてよっぽど飢えているか、趣味が悪いというか・・・。この男みたいに、それなりの学歴でそれなりの職業で、結婚してこどもがいるだけでもありがたく思え！しかも興味本意で不倫しようとしていて、「つーか、選ぶ相手間違ってますよ」ってかんじ。私より一つ歳上なだけなのに、『下半身が化け物の男』はっきり言えば、自信過剰じゃない？うざい！おたくの口座解約しますよ（笑） 段ボールやビニールが風で舞い上がって、雨が叩きつけるように降っているのを見ながら、自分の中の怒りと夕立を重ねていた・・。 あくびをして涙が出てくるのだか悔しいような馬鹿にされたような、気持ちからの涙なんだかよくわからないけど、4.5回鼻をすすった。人は法律はもちろんのこと、常識でもやっていいこと、悪いことの暗黙のルールというか、幼い頃から学び、培ってきた常識のようなものがあって、きっと神様に試されているのだと思う、「あなたならどうする？」って。 私の場合、不倫に走ればその場の淋しさは穴埋めできても、一人に戻った時に返ってくる「虚しさ」を感じるのだと思う。私は絶対、不倫にむいてない体質だ！（よかったあ）こんなに世間を気にして、神経すり減らしてまで恋愛するのは、こっちから、ごめんこうむります。 あらゆる欲求にみたされた生活はきっと人を愚かにしてしまうんだと思います。 夕立の後の涼しさって気持ちよいですよね。今日は気持ち良い風にあたれなかったけど、元気になったら、夕立があったら気持ち良い風にあたれるといいなあ・・・。
2006年05月20日
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雨上がり・・・。
昨夜もなかなか眠れず、 朝明けに音を立てて雨が降っていて雨音を聞きながらぼーーっとしていました。雨は嫌いではないので、このまま降り続けてほしいなあと思っていたのに・・。外は夏のような空で、蒸し暑そうです。私は今日も天井とにらめっこです。 私は隙があるのかなあ・・・。欝状態の時に限って 連絡してくる人がいます。既婚者なのに、甘い言葉を投げ掛けてくる。 その都度、私は無視、怒りがこみあげてくる、と同時に悔しくて涙が出でくる。ここにも 家庭に背中を向けようとしている人がいるのか・・・。って。お世話になった人だし、着信拒否も気がひける。 私には隙があるのかな・・でも、そこになびかれることはぜーったいにない。
2006年05月20日
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みかんの缶詰
お母さんが持ってきてくれたみかんの缶詰を食べてみた。なんだかとても懐かしいような。甘酸っぱい味・・・。 何でだろう、美味しいのに涙が出てきた・・・。哀しいのか嬉しいのかわからないけど涙が出てきた｢生きているんだな｣なんて、まともに思ってしまいました。夜になると心臓がバクバクして動揺してしまうのは、病気になってから頻繁になります。不安と言うか怖いと言うか、それが何なのかわからない、そんな些細なことなんだろうけど、私にとっては夜が来るのが怖い、トラウマになってしまったのかもしれない。時計とにらめっこして帰りを待つ、早く時間が過ぎてほしい、そしていつになっても帰ってこない時間がずぎるのが怖い、時間が止まってほしい。私はその頃から心が無法地帯のようになったいたのかもしれない。以前にも書き込んだけれど、父は女癖が良い方ではなかった、不倫の斡旋のようなことをしていたことを、この歳になって始めて聞かされました。小さい頃からけんかの耐えなかった両親、４歳の頃泣きながら布団の中でけんかを聞きながら、我慢していた記憶がある。 いつも両親のけんかの発端は父のちょっとした女性問題だった。だからなんだろうか、私は人一倍、女性問題に敏感なのかもしれない。でも、私の為におもちゃを買ってくれた父、学をつけさせてくれるために、懸命に働いていた、父、母それを思うと、父と母の喧嘩くらい飲み込まないといけないのかもしれない・・・。そんなことを思いながらみかんの缶詰を頬張ってみるぼさぼさで、薄くなったのに脂ぎってる髪、浮腫んだ顔、でもこれが現実の私だから。それを認めてさらにみかんを頬張ってみる。わからないけど涙か止まらないから、手を止めてみた。ラッキー星人さんのコメントをいただいて、何度も読み返してみました。心がほっとします・・・。スピリチュアル的な感覚で素直に受け入れられます。ありがとうございます。
2006年05月19日
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シトシト・・・。
外はシトシト雨のようです。気持ちまでシトシト・・・。 涙が出るわけでも悲しいわけでも悔しくもなく楽しいわけでもなく、 ただ天井を見つめて、窓越しに景色を見るだけ。 何が必要なのか、わからなくて、心臓がバクバクする。
2006年05月19日
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甘えたい
甘えたい、頼りたい、誰かにそばにいてもらいたい ・・・。そんなことを思う私はどうなんだろう・・・。でも私は欲求不満をみたすわけではない、いやらしい気持ちはない、人のやさしさに横たわりたいだけなんです。 これまでなるべく、迷惑をかけないように、一人でやってきた。 孤独と背中合わせでやってきた。 その反動なのかなあ・・・。こんな私を守ってほしい。
2006年05月18日
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眠れない夜は・・・。
心臓がばくばくして、お腹からぐぐーってこみあげてきて、目を閉じるとまぶたの裏で、目をあけていても、頭の中をぱっ、ぱっ、といろんな場面がよみがえってくる・・・。 みえないところで、私のお友達も私の味わった苦しみと格闘している。近くにいたら駆け付けてあげたい。なんだか、もどかしい。私に何もできないとは思うけど、同じ痛みを知っているからわかることがいくつもあって、私の経験を、無駄にはしたくない。苦しんでいる人のためになりたいなあ・・・。と、思います。弱気な自分と もう一人の自分、毎日揺れてしまう、確立しない自分。 今の私はこうにしかなれない。これが悪いのか良いのかわかりません。だけど、私にとってこれが精一杯だから。 やさしかった言葉や思い出か胸をさす。 浮腫んでぱんぱんな顔をつねってみても、おなかをこぶしでたたいても、目の前の景色も空気も何も変わらない。「現実」なんです。久しぶりに涙が出てきた。 泣いたのは先月の調停の帰り以来かなあ・・・。 調停の帰り は薬が切れてしまったり、色々なことを言われたり自分の中で収集できなくて新幹線の中で声をあげて泣きつづけた。 アパートから見えた大きな白い風車、不安な気持ちで車を走らせいつか幸せが戻ると信じて通った道路、川原添いの細い路地、短い間の秋田での思い出の地が遠くなっていく、鼻水がたれてもはずかしくない、まわりには、笑い話をしているサラリーマンたちがいたけど、私は耐えてきた何かが一気にふっきれていた。 白い目で見られていたでしょう、でも恥ずかしくはない。涙がなくなるくらい、泣きました。高崎についたら朝まで飲み明かそうと決めていた。でも心配した母と兄が高崎駅まで迎えにきていました。おなかがすいただろう、ってお兄ちゃんがハンバーガーとマンゴージュースを買ってきてくれた。笑って食べたかったけど、お兄ちゃんの優しさや、これまでの自分の経緯を思い出したり、高崎の夜の閑散とした景色をあとにしながら、声を殺して泣きながら食べたハンバーガー。一生忘れません。 ・・・。（涙を拭き拭 き）そんなこんなで、夜が更けていきます。 今、ものすごく人に甘えたい、頼りたい。正直な気持ちです。
2006年05月18日
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天気予報は・・・。
雨の予報でしたが、はっきりしない曇り空です。 ガラス一枚向うの景色なのに、なんだか別世界のように見えてくるのはどうしてでしょうか・・・。 心臓がバクバクしています。でも頭の中は空なんだかたくさんのことが収集できずに弾け飛んでしまったのだか・・・。 うれしい、かなしい、さみしい、くやしい、全部が混ざっていて、涙が出るわけでもなく、「無感情」状態なのかなあ・・・。 人生は本当に何が起こるかわからない。若い時の苦労はしょってでもたて でしたっけ？ 私は、しょっているのか、しょうのをためらっているのかわからないけど・・・。私は世間で言う女性問題だけは私には無関係で、他人事のように 生きて行くと思っていた。それは、私には信じている人がいたから。信じていた分、傷が深いものになったのだと思う。この先、私は人を信じることができるのかな・・・。 思い出さないようにしている。でも、思い出すのは辛いことばかり、でも今は薬が効いているから頭の中が見えなくなっている感じです。 けじめのた めに、選んだ私の選択は正しかったのか、わからないというか自信がない。 ブログのお友達のように私も学んで耐えていけばよかったのだろうか？人生って積み重ねてきたものが、こんなにももろく、崩れてしまうものなのかなあ。それとも私の土台作りが手抜きだったのかなあ・・・。信じることが恐いです 不安です・・・。
2006年05月18日
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明かりを消して・・・。
真っ暗な部屋。 布団に入って目を閉じてみる。 いろんな風景や出来事が ぱっ、ぱっとまぶたの裏に映る。 だから目を開けてしまう。強くならなきゃ、強くならなきゃ・・・。 もっと楽しい内容を 書き込みたいのですが、 頭と心の中をありのままに伝えたいのでごめんなさい。薬が代わってから、 ぼーっとすることが多い。ぼーっとすることがカウンセリングでいう、リラックスなんでしょうか？ 今日は食欲がなく、 なのに顔はアンパンマンのように顔は浮腫んで。
2006年05月17日
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外は雨・・・。
雨って意外に好きだったりしちゃいます。 落ち着きます。 雨が見えない何かを 流してくれるようなそんな気がするんですよね うまく表現できないけれど今、心の中が濃い霧に覆われているかんじで、 何を考えても沈んでしまって・・・。 私の人生の夏休みは長すぎるのかなあ・・・。 人生に夏休みがあることを教えてくれた人、今頃頑張っているのだろうなあ・・・。 自由じゃなくて、楽になりたい、こんなことを思う 私はわがままなのかなあ・・・。
2006年05月17日
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浮き沈み・・・。
昨日は気持ちが高ぶっていたのに、今日は一気に急降下してしまいました・・・。なにがあったわけでもなく、ただなるようになっただけで、それを受け入れる器が私の中で小さいのか、未完成なのか、受けとめられずにいます。怒りでも、悲しみでも、苦しみでもなく、空っぽになってしまったような・・・。 こういう気持ちのとき、 ドラえもんの6巻の最後のページを思い出す。 ドラえもんが未来へ帰ってしまい、静まり返った部屋でのび太が体育すわりをして、ドラえもんがいなくなったことをしみじみ感じている場面を思い出す・・・。 これから、私はどうなるのかなあ。どうにしていけばいいのだろう。不安だらけになってくる。もっと強くならなくてはいけないのもわかっている。なのに、何もできません。私のまわりの人は頑張って仕事をしているのに私は何なんだろう・・・。すごくみじめで、情けなく思ってしまう。 昨日、施設勤務の時に仲のよかった利用者さんから、はがきが届いていました。「元気ですか？結婚してもうすぐ1年ですね、在職中のあなたの優しさ一生忘れません」施設で行事があるたびに、はがきが届きます。そのたびに、お返事を出したいのにどうすればよいのか、嘘をついてまで返事を出すべきなのか、心が痛みます。何もできない自分がくやしくなります。 不倫なんてなければと、くやしくなります・・・。悲しくなります。どうしても 気持ちを切り替えることができません。失うことばかりで、 どうして、二十歳の学生に私の人生をめちゃくちゃにされなくてはいけなかったのでしょうか。私が彼女に何か悪いことをしたのでしょうか？私は容姿も中身も優れてはいないけど、未成年で喫煙飲酒はしてきたけど、不倫や人が大事なものを奪ったりは決してしたことはないし、やってはいけないけとだと、若いなりにわかっていたつもりです。なのにどうして、どうして不倫の被害を背負うのが、私でなくてはいけないの？昔から悪運だけは人一倍強かった。嫌な予感がしたり、直感が悪いことで当たってしまう。窓越しにみる景色が 曇っているからなのか、 ぼんやり霞んで見える。
2006年05月17日
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どうしてなんだろう・・・。
どうして、不倫や浮気を平気で出来る人が世の中には、こんなにいるんだろう・・・。どうして、こんなに泣いたり悩んだりする人が一日一日増えないといけないんだろう・・・・。ブログで全国のいろんな人と知り合うことが出来ました。それはとても嬉しいことです。みんなしっかり自分の意志を持っていて、前向きで姿、形が見えないだけで、私の生活に潤いを与えてくれています。しかし、悲しいこともあります・・・。それは愛している人の不倫や浮気で日々心を痛めていることです。日記を読んでいるだけで情景が浮かんでくるんです。会ったことのない方々なのに・・。私は、浮気や不倫をする人の考えがどうしても理解できない。一生墓場まで持っていける上手？に出来る人もいるかもしれない。かつて俳優の石田純一は｢不倫は文化だ・・・。」と、名言とは思いたくない名言を残しましたよね・・・。でも見て下さい。彼は結局、かつての不倫相手だった女性に見事振られたじゃないですか！！芸能人だから、笑のネタみたいになっているけど、私の一意見としたら、自業自得だ！この素足おやじ！！ちっとも魅力を感じない１０何又掛けていた事もあるとかテレビで見たけど、もうそれって、ちょいわるとか、遊び人とかって言うより、もう病気だよ！その一言につきます。何で、石田純一について熱く語っているんでしょう・・・・。ちょっとまちゃまちゃ風に言わせて下さい。｢私は不倫なんて大嫌いなんです」と、私にいったおまえ・・・。はぁ～？お前のやってきたことはなんなんだよ！辞書でも引いて調べてみろこのやろ｢あなたたち夫婦のせいで私の結婚の夢はなくなりました」ってめーるしてきたおまえはぁ～？私たちの結婚式前から幸せを壊してきたのはどこの誰だよ！夢を失くしたのも自業自得だろ？違うか？あたいは首が動かなくなって病院に通いつめてまで新しい生活に本気で向かい合っていたんだよ。あ・・・。ちょっとすっきり。それにしても私の大切なお友達が浮気や不倫、そのような疑惑から解放される日はいつになるのでしょう・・・。穏やかにすごせる日々、当たり前のように朝を向かえ、ご飯を食べて働いて、遊んで、恋をしたり、メールしたり、当たり前のことが幸せに思える日は、いつ来るのでしょうか・・・。幸せなんて足元に沢山転がっているのに、見落としがちで、幸せって目の前に沢山あるはずなのに、どうして欲張りになってしまうんだろう。その欲張りが過剰になったのが、浮気や不倫なのかな・・・・。ちょっと一休み・・・・。明日は天気が悪いのかな・・・。なんだかじめじめしています。家ってなんだか落ち着きます・・・。
2006年05月16日
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眠れたかなあ、、
と、思うと大抵夜中の３時間に覚めてしまう、今日は変な夢をみました。真っ暗な坂道を夢中で上っていくと、地味にとんこつラーメンフェスティバルやっていて、男性の二人組がギターを弾きながら（とんこつが、、、）みたいな歌うたっていて、その横を思い切り走り去っていく自分がいたり、なんなんだろう、 変な夢・・・。
2006年05月15日
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不思議なこと
私はこの問題を抱えてから友達の紹介で、神にすがる思いで、足繁く小角さんのところへ伺い、占ってもらったり、除霊をしてもらったことがありました。私の車の中でいやらしいことをされていたかと思うと、気持ち悪くて。すると、車の屋根のうえに男の霊、中には彼女の生霊がいるとのこと・・・。恐い・・・。 結構車以外のものにも悪霊がとりついていたらしく、何度除霊してもらったことかあ・・・。友達の付き添いにも度々ついていったり、いつのまにか私は陰陽師さんから、さゆりちゃんと気軽に呼ばれるようになってました。一昨日の夜、陰陽師さんからメールが着てこれまで陰陽師さんのところに900人もの人が訪れたそうです。その900人の中から陰陽師さんがピンときた32人に10回無料で占いをメールで配信してくれるとのことでした。 夜中に、陰陽師さんから、メールが着ていました！！びっくり、というかなんだかメールがくるような予感？期待もしていて。なんだか不思議だなあ。 陰陽師さんが守ってくれるのかなあ。
2006年05月15日
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曇り空
昨日の雨で水分をたくさん含んだのかなあ・・・。 青葉が生き生きしているように見えます。 なるべく思い出さないようにしている。去年の今頃の私を。 不倫されてることなど微塵も感じずに、一週間後に迫る結婚式に胸を踊らせていたなんて・・・。一人だけ馬鹿みたいに踊らされてただの飾りものにされて、そのあといらなくなった飾りものは赤の他人にまで踏み倒されて。 いけない、いけない。私より誰よりつらいのは父、母なんだから。父の爪を切る後ろ姿、母がお店で （美容師）私にばれないように声を殺してすすりなく声、 頭から離れません。 どうしたらいいのだろう、手のひらの傷かじんじんする。体調も思わしくないし、不安や恐怖や悔しさが、自分のバランスをとれないことがもどかしくて、花瓶を投げて割って泣いていた。その時の傷で・・・。私は記憶にあるようなないようなだけど、割れた花瓶の破片を握って泣き笑いしていたみたいです・・・。 まだ気持ちにすごくむらがあって、傷の痛みなのか胸の痛みなのかわかりません。だけど、やらなくてはならないこともあるわけで・・・。 甘いものが食べたいなあ。あんこたっぷり、もしくは生クリームとフルーツたっぷり、ぶたの素をたらふく食べたい。あとなぜかカツカレー。 それにしても、生理がとまってしまったのは初めて・・・。精神的なこともあるのかなぁ。 早く外の空気たくさん吸いたいなあ。お気に入りの服や靴を履いておいしいコーヒー、紅茶を飲みたいなあ。今日は母の日です。 なにもしてあげられない ・・・。ごめんねお母さん。いつか改めて母の日を してあげないと！ あっ青空が見えてきた 雲の動きが早い。 私の心臓もバクバクしている。何だか下から上にくーっとつーんと込み上げてくる。一休みしよう・・・。
2006年05月14日
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ぼんやりお月さま
雨は上がったようです。 窓越しにお月さまを見たら、なんだか雲に隠れたりでてきたり、・・・。私の気分のようです今日はなかなか眠れずです。 薬が一つ増えて治療も始まってから、抜け毛はひどいし、生理は止まったし、一番困ったのは、顔が浮腫んで丸い顔がぱんぱんです。ふぅぅー・・・。 なんだか弱きになってしまうなあ あー・・・。思い出してはいけないのに眠れない私の頭の中を、数々の悔しい 出来事が頭をめぐります。心臓がばくばくする・・・。汚い言葉が頭の中を飛びかう・・・。 彼は奥さん以外の人とさんざん浮気していたことを、まるで武勇伝のようにはなしていました。と、彼女からメールがきて私の欝は更にひどくなりました。 私って一体なんだったのかなあ？私って何も気が付かないで一人でうかれていたただのお馬鹿さん？ 私は？私は？と追い詰めてしまいます・・・。 戦いが始まったばかりかのに、弱気気味な私・・・。裁判官からの課題 私の気持ちを感情的な内容にならないように、被告が攻撃的 にならないような 文章を作成してください この課題は果たして有効活用できるのでしょうか・・。逃げてる被告には無意味なものになるのでは？ 気が付いたら外が明るくなってきた。 どんな人にも 朝は来るんですね
2006年05月13日
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元気になったら
元気になったら・・・。 まずは映画をみたいです。☆間宮兄弟 ☆嫌われ末子の一生 ☆海猿 あと高崎のミニシアターで☆好きだ を見に行きたい。 キャラメルポップコーンを思い切りバリボリ食べて。
2006年05月13日
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目覚めるといつも・・・。
外はほんのり雨が降っているようです。昨晩はいつもになく自然に眠りに就けました。新しい薬になってから、食欲が異常に旺盛になって夜中に目が覚めます。お茶を飲んで我慢しています。・・・。結局二時間おきに目が覚めてしまいます。毎朝、体を起こすと寝呆けた頭にふと思いがよぎります。「これは悪い夢なんだ・・・。」って。まだそんなことを言ってるの？と思われてしまうだろうけど。出来ることならば時間が戻ればいいのに、と現実逃避をしてしまいます。でも現実は冷酷で、用意された薬、ぼさぼさ頭の姿、抜け毛、閑散とした空間。現実を私に改めてつきつけられる。一昨日の私はどこから、出てきたのかなあ。かじばのくそぢからってやつかしら・・・。言葉は汚いですが。家裁の人って漫画しってますか？是非機会があったら読んでください。私の担当官はまさにその漫画の主人公のようなかたでした。裁判官と聞くと黒いマントを羽織り、冷酷なイメージがありました。小太りな穏やかな方でした。 ギャップに私も一瞬戸惑いました。不倫を悪偽なことと分か り、家族や友人、大切な人のために、この場に臨んでいるあなたは、被告の上にいる人です。 と、私をなだめてくれました。それは喜ばしいことではなく、私に新たに課題を課せられた気持ちでした。あなたの心の傷は遠いものになったとしても、消えることはないでしょう。一生許すこともないでしょうしかし不倫をしてきた人をもう反省させようとしても、無理なことを、自分より下の人間だと見切りを付ける時期なのかも知れません、あなたが今それが無理ならば焦る必要はありませんよ。と、裁判官は笑みを浮かべました。手のひらの傷が痛みました。 私はおそらく、その言葉のとおりです。許すことはないでしょう。しかし時が優しく優しく、この傷を包んでいくのかもしれない。忘れたいけど忘れてはいけないのだと思います。 朝からこんな重いことを 失礼しました。
2006年05月13日
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生まれ変わり
私が調停で秋田に行った日に、お兄ちゃんの奥さんの３人目の妊娠がわかりました。偶然というか必然というか、生まれ変わりかなあなんて思うんです。 私にそっくりな真ん丸な顔だったり(;^_^A 生まれ変わってでも巡り合いたい。 外はとても気持ちが良さそう。5月は大好きな季節です。大好きな緑色がたくさん増えてきます。
2006年05月12日
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