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2005年11月の記事
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まぁそんなもんですか。
抗欝剤はネガティブな自分を殺菌して明るく前向きになれるミラクルなクスリ。・・・ではなかった。わかってはいたけどね。
Nov 30, 2005
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ＢＲＥＡＫ ＨＥＡＲＴ
これはうまく育てると恋が成就するという『ハートホヤ』大切に、大切に、育てていたのだけれど、昨日死んでしまいました↓お水は十分にあげてた。天気のいい日には外に出して日光を十分に当てるようにしていた。寒さで痛んでしまわないように室温にも気をつけていた。しかし最初のころは鮮やかだった緑のハート。だんだんくすんでいって根っこの辺りが変な色になっていった。どうにか元気になって！！復活して！！（＞人＜；）と祈り続けた甲斐もなく・・・昨日葉っぱの具合を見ようと触れてみたらあっさり根っこと葉っぱが切れた。枯らしたわけじゃない。病気だったわけでもない。つまり、ハートは水のあげすぎで腐ってしまったのだった。小さな部屋の中で、声もあげない小さな植物といえどひとつあたしの傍にいた存在が消えたことは大きい、痛い。そして、たかが小さな恋のジンクス、なんだけれど・・・。こんなところでさえも自分の恋愛の可能性を否定されているみたいでひいては自分の人間性を否定されてるみたいで、とても悲しい。今まで大事に育ててきたのを枯れたからといってあっさりゴミ箱にほうるのもむなしいので、庭の岩の下に穴をほって埋めた。小さなシャベルで土を掘りながら小学生のときアリのお墓を作ったことを思い出した。確か、あのアリは、自分が殺してしまったんだっけ。数ヶ月前に、忙しさがあの人を頭から追いやってくれると思っていたのは、間違いだった。あの人の頭の中では、きっと追いやろうと意志を働かせようとしなくてもあたしは存在しないのだろう。
Nov 27, 2005
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やくそう。
今まで大切だったものがいつの間にかどうでもいいものになってしまった。 追いかけ続けた夢、一生懸命練習を重ねてたこと、大好きだったあの子。 昔はあんなにこだわってばっかりのものだったのに。 みんな自分にとって宝物だった、だけど今ではみんなガラクタだ。それは、あんたが成長したってことでもある。それで環境が変わったっていうことでもある。ドラクエでたとえてみよう。ダンジョンのボスを倒すために、戦う前にアイテム欄いっぱいやくそうを買った。最初のころはモンスターの攻撃も差ほどではない傷ついた未熟なあんたのＨＰを満たすのにはやくそうで十分だった。だけどダンジョンをくぐればくぐるほど、敵は強くなり、あんたのレベルは上がる。傷をふさぐのにやくそうでは間に合わない。レベルが上がったあんたにとって薬草がガラクタ同然になるのは当然だ。そしてアイテムも、もてる数は限られている。いつまでもアイテムをやくそうで満たし続けていてはいつかダンジョンをクリアできなくなるんだ。戦って傷ついたとき、やくそうの回復力は十分でないし持ち物がいっぱいなまま、発見した宝箱は開けられない。いつかは、もったいない気がしても、新たな宝を手にするためやくそうを捨てなければならないんだ。使う機会もなく、捨てる勇気もないならば、預かり所にでも預ければいい。そのときは自分に使えないと思ってもしばらく取っておいて新たな仲間ができたときそいつが必要とすることがあるかもしれない。用は、今使わないものは手にもつなってこと。現実だって、あれもこれもできそうな気がして、打ち込めるものは限られている。抱えているものがいっぱいで、目の前にチャンスが訪れていても持ってるものを捨てられないで、チャンスを逃がすのは損だ。持っているものを減らしたら、前もっていたものよりいい物をもてばいい。より良いものを、より自分にプラスになるものを求めることは決して、悪い事ではない。自分に、素直に、求めていけばいい。それでいい。
Nov 20, 2005
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ぬーぼー。
ボジョレーヌーボーというやつが最近巷を騒がせているようです。ラッキーなことに姉が試飲販売でこっそり持ち帰ってきました。そんで、のまのまイェイです♪ツマミがなくって「鉄分一日の4分の一！！ベビーチーズ」で代用。テーブルの上は母親の仕事の資料でやたらキタナイ。まったくワインなんて飲む雰囲気ではない。そして飲む人の雰囲気も然り。あたしは飲むペースが速いそうです。そして酔うとたちが悪いそうです。今回は半瓶をあっという間に飲み干して猫になったそうです今まで一緒に飲んだことのある人は口々にあたしを酒癖が悪いといいます。自覚がないと見せかけて実はあります。酔っちゃったーとかいいながら人様に犯した無礼の一部はひそかに故意だったりしますｗ実はｗ。
Nov 18, 2005
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羊たち、バイバイ。
今日は学校に行ったら気持ち悪くて一時間で早退した。体が気持ち悪い、というより気分的に気持ち悪い。体がうっとうしい。抜け出したい。意識が分厚い膜に包まれたような、現実感のなさ。なんだかやばかったので病院にいくことにしました。地元の病院なんかじゃどうにもならない。この前診察に行って「視界がおかしくなる」なんていったらあのヘボ医者。「いやぁ･･･わかりませんねぇ。」なんて抜かしやがる。同じとこいっても無駄ってわかっているのでネットで病院を探しました。そこは今年の秋開院したばっかりで場所もとてもわかりにくい場所。でもまだ人に知られてない分すいていて、お医者さんはゆっくりとあたしの気が済むまで時間をかけてあたしの話を聞いてくれました。親や、友達や、先生、誰に話しても色眼鏡や、戸惑い、哀れみの混じった目を通して見られたものですが、ここではそれがなくって安心しました。人に話しても、どうにもならないと思っていたことの流れ出す出口が出来たようにかんじました。医師はずっと長い間、うん、うん、と話を聞いたあと、あたしは、パニック障害と重度の欝で、それとてんかんという病気の可能性があるということを話しました。通常、薬物療法で治療していくそうですが、受験勉強があるため、薬剤の影響が日常生活に支障をきたすということで、受験が終わるまでは効き目の薄い薬を少しずつ服用していくことになりました。とりあえず、しばらく学校を休もうと思います。
Nov 17, 2005
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Ａｒｅ ｙｏｕ ｆｉｎｅ ，ｂｒｏｔｈｅｒ Jhon？
もしもあたしの考えていることが当たっていたら真実を知りたくない。もしもあたしの考えていることがただの思い過ごしであれば真実を知りたい。考えすぎだよって、笑われながら、怒られてもいい積み上げてきた全てを否定して欲しい。昔のトラウマ今全く同じ形で現れてしまったら全く同じことを繰り返されてしまったらあたしはきっと悲しくて悲しくて、 。 。ＡＩＲいいな。車谷こうじの声が優しい。やさしく、強くなれるような気がする。ＡＩＲやＪＵＤＥ聞いてるとベースを弾いてみたくなる。今日はクラスで（いまさら）ハロウィンパーティーやってその余興でみんなの前で卒業したら（狂ったように）やりたいことってなに？って聞かれてギターの手入れして、ベース買って、我慢してたスコアかってたくさんたくさん曲を弾きたい。 。・・・っていったらとても意外がられた。うん。あ、その前に車でも、バイクでも、免許取りたいなぁ。カマロ、ビートル、サリンジャー、チョッパー、ブルーバード。・・・遠い。
Nov 15, 2005
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黙殺。
酒鬼薔薇聖斗、ＮＥＶＡＤＡ、そして岩本亮平。未成年者が残酷な事件を起こすたび世間は騒いで、口々に叫んだ。兆候は。何か犯罪を起こす兆候に回りのものは気づかなかったのか。兆候。それに気づいて何か変わるだろうか。気づかないはずがないみんな気がついてるはずなんだ。家族も、先生も、友達もみんな、みんな、みんな変化を黙殺してきただけだ。家族は、身内が壊れているなんて認めたくない。先生は、厄介ごとなんてめんどくさいと思ってる。友達は、怖くて不気味なものからは離れようとする。黒い心を抱えた子達は、自分を壊していくことで、傷つけることで誰かが気づいてくれるのを待ってる取り返しがつかない状態になりそうとわかっていても。 どこまで壊れたらみんなは気がついてくれるかな・・・。大抵、相当壊れないとアクションは起こらない。そして、周りから見て「壊れた」とわかるようになればみんな近寄ろうとはしなくなるんだ。それは、すごい、さみしい。そうなる前に、周りは沢山気づく機会はあった。ただ・・・大丈夫かな、一瞬思った次の瞬間には、日常の思考に戻ってる。時々、自分でどうにかしろ、という人がいる。確かに、自分自身の問題ではあるけれど自分自身で壊れていくのを止められる、強い人間であるのならばなにも誰かが見つけてくれるのを待つのでもなく普通生きていけるだろう。壊れる過程で気づいてくれて、自分のことを真剣に考えてくれて、話を聞いてくれたりする。そんな人に出会えたなら、そのこはとてもラッキーだ。ただ、そんな人に全く出会えないこともある。そんなときは壊れ続けるしかできない。そうなってしまったときに、最終的にやることといったら自分に刃を向けるか、人に刃を向けるかのどちらかだ。自分に向けた刃で死んでしまったときにやっとまわりは気づくの？どうしてそんな早まったことをしてしまったの？悩みがあったら話してくれれば相談にのったのに・・・。そんなことは生きてるときにいってくれ。人に向けた刃が人を傷つけたときにまわりは気づくの？どうしてそんな恐ろしいことをしてしまったの？誰もそんな怖いことをやってることに気づかなかったなんて・・・。あんたも兆候に気づきながら黙殺した一人だ。みんな、全てが結果になってから口を開く。そうなる前に出来たことはあったはず。気づいて、気づいてよ。
Nov 14, 2005
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借狂祭。極めた人の声は何よりもきれいさ。
ジミ・ヘンドリックスはくるくるアフロ。だからタンパクのα－へリックス構造もくるくる螺旋構造！（高分子化学）この覚え方の難点は時々α－ヘンドリックス構造といってしまうこと；たはーんとぉ、今日は久々の借狂祭でありました☆例のごとく、借りたものの紹介↓洋楽 アバ ／ ＧＯＬＤ マーヴィン･ゲイ ／ アンソロジー ブラック･サバス ／ パラノイド ビョーク ／ メダラ邦楽 ＪＵＤＥ ／ ＺＩＶＡＧＯ ＡＩＲ ／ Ｂｅｓｔ ｎｏｔ Ｂｅｓｔ ＡＩＲ ／ ＳＩＮＧＬＥＳ他にもオジーオズボーンとかイギーポップとか、ロキシーミュージック、ジミ・ヘンドリックスなどなど籠に沢山沢山入れてたのだけれどもＳＵＭ４１やThe Music、Mando Diaoなどの一年前に出てたやつがレンタル解禁になって入るもののまだ新作のシールがはがれてなくて、半額対象外になっているのを歯噛みしてみていたりしたのだけれどもうん、これでもすごい我慢してずいぶん棚に戻したのｗ沢山借りても一週間でＭＤに取りきれなさそうだからね；不完全燃焼分は数日後また第二次借狂祭です♪しっかしビョークのメダラ。これなに？すっげぇすんげぇ。ほとんど人の声だけで作り上げたッとは聞いていたんだけど。人の声だけでこんなにすッごいの作れんの？前に、平和学の授業である学者が「この世に人の声より美しい音はない。」といっていた。バイオリンもピアノもギターも、どんな楽器も極めた人の声には勝てないというのだ。あたしはその授業を聞いてたとき最初ピンと来なかった。人の声より、ピアノや、ギターや、バイオリンのほうがきれいだけどなぁ、と。でも、この「メダラ」を聞いて、なんかその意味がわかった。人の声は、美しい。これはそういうアルバムだ。本当に、素直に感動した。さぁて、これから他のアルバムもぼちぼち聞いてくんで、気がむいたら感想書いて行きますよ、と。では、今日はここらでサバラ。（＾▽＾）ノ
Nov 12, 2005
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悪夢のベッド。
昨日、家に帰って深夜のテレビをポチッとつけたらミニシアター系のラブストーリー？の映画がやっててなかなかよさげだったんで終わりまで見ちゃいました。ブラッド・アンダーソン監督の「ハッピーアクシデント」撮影の技法とか全体の空気というのかなんというのかヴィンセント・ギャロの「バッファロー’66」みたいで。うん。すごい、よかった。それはいいのだけれど映画が終わった時間が深夜3時過ぎ。新聞屋さんのバイクがぶーぶーきこえる。寝不足のため、一時間目の地理で元生活指導主任トヨコにグランドラッシュされ大好きな井口先生の生物の時間でさえをルーズリーフを出すことすらできずほとんどの授業で深い眠りにつくことになってしまいました。さて、今日は生徒総会でありました。しかし如何せん今日のこの寒さ。冷える体育館でどうでもいい決算報告や委員会のスローガンなんて聞きたくない。よって久々に仮病をつかって保健室で一眠りしに行くことにしました。せ･･･せんせぇ、お腹がチクチクする；（＝皿＝；）チクチクってなんやねんｗまあそれでもとりあえず少し休むことが出来たんですけどこの保健室のベッド。これが曲者で、ここで寝ると良く変な夢を見るんです。うん、人が死ぬ夢見た。人って言うか、よく知ってる人なんだけど。ベランダから飛び降りて。ベランダには柵があったんだけど、柵に吸い込まれていくようだった。実際にある場所で本当にリアルな夢で、怖かった。夢の中でほっぺた叩いたりしたんだけど痛い気がしたから現実だと思った。慌てて駆け寄ろうとするんだけど体が動かなくって。倒れているその人を抱き起こすと、黄色い脳漿が腕にたれてきてて。救急車が着たんだけどあたしはそれに乗せてもらえなくて。友達と一緒に、待つことしか出来なくて・・・。夢でよかった。本当に。友達と待っているって所で養護の先生に起こされた。でもあんな夢を見たあとにもかかわらず暖かい布団の中が快適で出たくなかった。いつもなら一時間寝てもダメなら帰される。だけど今日は珍しくもう一時間寝かせてもらうことになった。えっと。もう一時間寝て見た夢は･･･山手線がジェットコースターになる夢でしたwすごい速さでぐるぐるぐるぐるｗ最後は富士ハイランドのムーンナントカみたいに高層ビルに登って･･･落下ｗなんか今思い返してみれば・・・福知山線と激突したマンションにも見えたな；うん。まぁそんなわけで縁起でもないベッドです。こんな夢を見るのはあたしだけかと思いきや、結構悪夢を見る人が多いらしい。うーん；なんか憑いてんのかしらね？
Nov 11, 2005
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命の水じゃなかった。
お弁当にみかんを持ってたんです。ちょっときれいな球型でまだ青いみかんだったんです。袋に入ってるみかんがみんな青かったので、熟させなくちゃ、って腐ったみかんを一個その袋に入れて家を出たんです。（熟した果物から出るエチレンガスが未熟な果物を熟させると習ったので）二時間目が終わった休み時間になって食べよう、とそのみかんをひっくり返し、親指をあてて皮をむこうとしたんです。堅いんです。剥けないんです。どこから親指を当てても指がすんなり皮に食い込んでいかないんです。無理やり懇親の力を込めて親指にパワーを込めました。そのみかんの皮はどうにか裂けるには裂けたのですがそこからするすると皮をはぐことが出来ないのです。皮とみかんのふさの結合がものすごい強くて頑張って剥こうとするとふさの中に指がくい込んで実を潰してしまうのです。潰してしまったふさから指に、机に、床に滴り落ちるすっぱい香りの果汁あれ？なんか、実がオレンジ色じゃなくて、・・・黄色？そこであたしはやっと気がつきました。それはみかんじゃなくてゆずなのでした。腐ったみかんを袋に入れても、ゆずはみかんになりませんか。そうですか。今日は来週のＬＨＲでハロウィンパーティーをするので放課後、友達と大宮でお菓子を買いに行ってきました。サブテーマが各国のお菓子ということで、机の列ごとに南北アメリカ、アジア、ヨーロッパ、その他の地域と分けられ、あたしはヨーロッパのお菓子買い物係になったのですｗ各列予算一万円を渡されたので、合計すると当日は4万円分の世界中のお菓子が大集合することに！！わぉー！！あたいらの列、ヨーロッパグループは何を買ったかというと、イギリスのナッツマカロン、フランスのフルーツフィリングタルト、ドイツのハロウィンマシュマロとハリボーグミ、スペインのミートクラッカー＆チーズクラッカー、イタリアのゴーストの形したポテトチップス。なかなか豪華であります♪これだけでもなかなか満足だけどまだまだ他の国もあるからね～当日はお昼抜かないと太ってまうわ～ｗうん、楽しみ♪明日はTSUTAYAレンタル半額DAYだから久々に借狂祭でありますな♪
Nov 10, 2005
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Delete.
試験が終わった開放感から今日は一日ごろごろしてました。一校受験が済んだからといってセンターも控えてるし本命国立もまだまだだし、だらけてる暇はない！！午後から勉強しにどっかいくぞ！！と思ってたんですが、そんな気合は儚く崩れ去りましたｗ予備校の授業も、予約させられた面談も、すべて放棄。主に昨日試験が終わったあと池袋のジュンク堂で二冊と一冊ばかし買った本をずっと読んで、あとはピアノを弾いたり昼寝したりしてました。久々の安定です。こんなに落ち着いているのは本当にいつぶりなんだろう。自分を偽ることもなく、他人に偽ることもなく、本当の素でいられる時間。嵐の後の晴天のような、からっとした気分。無心無我というのか。空虚でない、心地よいからっぽ。昨日は最悪な気分だった。試験がどうこうじゃない。あれはあれでむしろ自分の全力の力でぶつかったからスッキリしてるし、根など全くない。もっと別の理由。あたしはこれから悲しいことから目を背けていくことにしました。つらいことはなるべく考えないことにしました。嫌なことはなかったものにすることにしました。自分を保つために。自分を見失わないために。自分をつなぎとめるために。昨日、雨が斜めに流れる窓の電車の中、疲れきったあたしは座席の手すりにもたれかかり眠りに落ちました。無意識なのか意識的なのか、その眠りの中でぼんやりと悲しみの原因を少しずつ消していったのです。地元の駅について目覚めたとき、夢かな、とおもって確認したのですがあるべきところにあったものが消えていました。あたしは夢でなかったと認識して、なくなったものがあった場所をじっと見つめていましたが、消えたしまったものの喪失感は感じず、むしろそれらがなくなった状態が元のあるべき状態だったかのように感じました。こうすること以外に何か解決する方法はなかったのか。できることはなかったのか。そんなことは考えない。もう終わったこと。終わらせたこと。決してふりむいちゃいけない。中学校のときに美術かクラスの卒業制作で作った絵本がありました。その中の一ページに書いてあった言葉。人生なんてつまんないそう感じたとき自分が世の中のクライところを見ていることに気づいたあたしは演歌歌手じゃないんだ。ツラいことや悲しいことが好きなわけじゃない。自分がどろどろした汚れた心を増幅させていくのは見たくない。すっきりと、今日のこの晴天のような心で生きていきたいんだ。いつまでも、こどものままでいてね。
Nov 7, 2005
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パニック。
今日は入試一日目でした。朝起きて眠い目をこすりながら階段下りてたら足を滑らせておっこった。痛い痛い痛い･･･。一日始まって早々不吉やなーｗ家にいるときは普通に飯食ってニュース見たり新聞見たりして平常心でいられたんすが家をそろそろ出るって辺りですごいナーバスになった。カバンの中に忘れ物がないか何回も何回も確認する。必要なもので筆記用具の中にボールペンとか鉛筆とかかいてあるんだけどボールペンは３本筆箱の中に入れているのに書いてるうちに全部インクでなくなったらどうしようって不安になって途中でコンビニでもう一本買ったし。消しゴムとか試験中落っことしたらどうしようって５個くらい入れてったし。鉛筆も５本よく砥いだのを入れてシャーペンも２本入れてったから筆箱がいつもより異様に膨れ上がった。参考書は赤本とドラゴンイングリッシュとセミナー生物＆セミナー化学を入れてった。もうこれで十分なはずなんだけどカバンの空白が気になる。無意味に櫛とかリップクリームや時計を入れてみたりする。もう持ち物は十分なはずなんだけど、なんだかいくらカバンに物を詰めても何か大事なものを入れ忘れているような気がして不安になる。時間が着たから家を出たけど、何かを忘れたような気がして不安になる。電車に乗ってからはこんどは無事に着けるかどうかが不安になった。乗換えが多かったから電車乗り間違えたらどうしようとか。案の定キョドりまくって急行と各駅を間違えて予定より遅くなったけど、いつもと違って神経質なくらいに早い時間に家を出たから時間の余裕はあった。だけど、知らない風景が電車の窓の外を流れていく中ですごい怖くって足は震えるし、ほんとに泣きそうだった。情けないくらい臆病になってた。各駅電車の中は時間がやたらゆっくりで人がまばらで、本当に試験会場までつくのかという不安を増長させていった。誰か、誰でもいいから知っている人の声が聴きたくてメールでもいいから大丈夫っていって欲しくって、アドレス帳を見て人を探して、五通ぐらいメールを作ったけど送信ボタンさえ押せなかった。ここで送って返事がこなかったらかえって不安に悲しさもプラスされる。全部見送信のメールを消した。だけど一人だけこの人ならすぐに返事を返してくれるかなと思えた人がいた。「キョどってるからあたしに頑張ってっていって～！(＊＿＊）」ってメールを送ったら学校に着いたくらいに「今日試験なの？頑張ってｗ」ってきてた。なんだかちょっと安心した。試験会場で自分の受験番号の席を見つけて待っていると試験監督が三人入ってきた。スーツじゃなくて、緑色の陸軍の制服を着ていて、なんだか威圧感。三人とも眉間にしわがよってていかちくて、軍人なんだなぁって思った。問題用紙が配られたりして待っている間はすごい緊張していたんだけど、始めの合図と一緒に問題用紙を開いたら、呪縛が解けた。顔に微笑を浮かべることさえ出来た。ドラゴン桜で「受験では試験中笑うことの出来るやつが勝つ」みたいなことが書いてあったからかもしれない。英語の記述がえらい難しかった！（＞＿＜）知らない単語いっぱい。いっぱいいっぱい。でも、できる問題がなくて試験が終わるまでまっちろ。試験が終わる時間が待ち遠しくて暇で暇でしょうがなかった、とかにはならなかっただけまだましかなｗ自分に出来ることはやれるだけやってきたから。試験が終わったら友達をよんで池袋のマックでだべった。会ったのはすごい久々だったみたいなんだけど、しばらく会ってないって気はしなかった。近況とか昔のバンド仲間のこととかしゃべりまくって楽しかった☆友達と別れたあとパルコに行って石橋楽器を見てきた。マルーン５やザ・ミュージックの欲しかったスコアがでててやたら生唾が出たｗ試奏のギターの生音がライブハウスやスタジオの記憶を思いださせる。高校一年生のときからあこがれてたグレッチの黒いギターがまだいつもの場所にあって、いつかコイツにふさわしい女になってここから連れ出したいなぁってずーっと見つめてた。黒光りするボディは、見つめているだけで幸せになる。リッケンバッカーのカッコイイギターが相場より安くなって、バイトしているときだったら買えたのになぁーってまた生唾を飲み込んだ。ベースも、フェンダーのよさげなヤツがあって触ってみたいなぁ～ってベースの前でじっと見ていた。店員さんがこっちを見ていた。もうこれ以上いるとせつなくなるから出た。そのあと服屋とか見ていてう～～～バカ買いしてぃようって唇かみっぱなし。辛いぜ、受験生。辛いぜ、貧乏。ちょっと遊びすぎたｗ（＞▽＜；）実は明日も試験ｗ明日は数学と理科。楽しんできます。
Nov 5, 2005
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悲しき毒物。
最近騒がれている事件。静岡県の高校一年生の女子が母親に酢酸タリウムという毒物を盛りその体に出てくる症状をネットの日記に記していったという事件。ニュースを見ていて、ネットの背景とか見覚えがあってあぁ楽天だったんだぁって思った。実際にあったホームページはもう削除されてしまったみたいだけど探してみたらグーグルでキャッシュが残っていた。これがそのこのサイト。そのサイトはグルムグンシュというタイトルだった。Glmugnshu－グルムグンシュ－ 人間に取り憑いて精気を吸い取る、残酷で無慈悲な大地の精霊。事件の詳細についてはよく情報が整理されてるまとめサイトがあるので紹介します。・女子高生母親殺人事件のまとめ「グルムグンシュ」きっこのブログ（１１/３『瓶の中の少女』）彼女のブログが同じ楽天だったということもあってニュースを見てからすぐにまだそのサイト残ってるかな！？と最初は興味本位、ただの野次馬根性で調べだした。だけど彼女についての色々な情報を見ればみるほどこれは普通の事件じゃない、と認識した。彼女の日記やまとめサイトの日記からの抜粋を見ていて、悲しい子だったんだなと思った。彼女がした、動物や肉親に毒を盛る、という行為は賛同できない。だけれども、なんとなく彼女のことは理解できるような気がする。学校でいじめられていたという彼女。いじめにあったとまでは行かなくても自分に対して悪意をもっている人がいてその人に憤りを覚えるなら誰もが頭に多少でも思い浮かべたことがあるはずだ、自分をいじめた相手がどうにか不幸な目にあえばいいと。そうすると力にあこがれるようになる。格闘技や武器や毒物はたまたオカルト魔術など。そして目の前に具体的な力という存在が現れたのならばそれを手にしてみたくなる。力を手にしたのならばそれを極めていきたくなる。・・・ある程度極めたのならば、それを使いたくなる。彼女の場合、その力というのが化学であり、毒物であったんだね。彼女は兄に通報されこうして世間に明るみにさらされている。掲示板やこの事件を取り上げたサイトのコメント欄などには「本当にこんな人いるんだー」「こわい」「気持ち悪い」などの他人事のような感想が沢山書かれている。だけれども彼女のようなタイプの子は彼女ひとりだけじゃない。黒くなってしまった心を抱えている人は表面にでないだけでもっともっと沢山いる。今回の事件で彼女の日記はネットを中心に広まっているけれども、彼女の日記と似たようなタイプのブログをみて「どうせコイツも危ないヤツなんだろう」とか偏見をもったりわざわざ荒らしに来る人が出てきたりしてないか、心配です。
Nov 3, 2005
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