Atelier Mashenka

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2006.12.16

しんどさの闇と、かすかな光

テーマ：心のままに独り言(9774)

カテゴリ：思索・読書

ストレッチしているとき、Kのこと、それから父のことに思いを巡らせた。
父。K。
それぞれに想いをはせて、
その心情を、考えていたことを理解するなんて、できそうもない。
自分が破裂してしまう。

11月10日

すべてをほったらかして、どこかへ行っちゃいたい気持ちも、ある。

昨夜は疲れのせいか、急に哀しくなって泣けてきた。
泣くのは久しぶりだから、いいことかもしれない。
久々に胸がはりさけ、痛む。

泣きながら浮かぶ光景は、またあの北の海辺。
風がびゅんびゅん吹きすさび、空はグレーで風景全体がブルーグレーなのだ。
そして誰もいなくて小さな小屋がある。
その後ろには荒涼としたヒースの（ような）丘。

なんだかブロンテ姉妹の世界のよう。
イギリスに行きたいというのではまったくないが、
あの風景はどこにあるのだろう？
北の地だけど雪の降るところではない。

昔、自分には帰るところがない、と漠然と思っていたけれど、
荒涼とした心象風景にずっと焦がれていたけれど、
最近意外にも思いつくのは、こうした荒涼とした心象風景は、実は、
雪のかわりに冷たいからっ風の吹く、だだっぴろく平らな故郷の地の、
形を変えた姿なのかもしれない。

11月16日

Gから嬉しいことを言ってもらった。
私がGのためにかき、贈った絵と詩を部屋にはって、
心のより処としてくれているという。

その様子を聞いて感激してしまった。
たったひとりでもそう言ってくれる人がいることは嬉しいし
ありがたいことだ。

私は描き続けるべきであろうし、書き続けるべきであろう。
たとえ評価されても評価されなくても。
そうにしか生きていけないのだろうし。

11月24日

ひどく疲れている。ひどく疲れている。
目が痛み、頭が痛む。
怒涛のように動き回り、自分が麻痺している。
ジムに行けてない。踊れていない。もどかしい。
身体がこりかたまり、腰がのびない。脚にしびれが走る。
くの字になり、歩いている。

12月1日

疲れている。私らしくない、最近。
取り戻さなきゃ。

過渡期ゆえの大変さなのだろうか。すごいプレッシャーだ。
落ち着いてやって、楽しいことを考えればいいのに。

しんどい。身体と感情がしんどい。
肚(はら)は決まっていて、頭はめまぐるしく回転している。
身体と感情が、ついていけずしんどい。

12月5日

おととい、家で走墨の稽古をした。

その日の昼間は、新宿の出力センターまで出かけて行ったけれど、
作品集の印刷のことが進まず、
クリスマスのイルミネーション華やかな通りを、がっくりして帰ってきた。
疲れてそのまま夕方寝てしまった。

ここにたどり着くまでにも何度も修正が入り、
1つ1つの作品写真の色カブリの修正やレイアウトにも時間がかかってしまった。
あとは印刷と製本だけ、というところまでやっと来たと思ったのに・・

期日に間に合うか、焦る気持ち。プレッシャー。
みなさんを先生を満足させ、
そして自分自身満足できる仕上がりにできるのか、不安になる。

そんな晩なのに、何故か筆はやわらかく、なめらかに動いた。
久々にその感覚を味わった。
突然、かすれたラインでらせんや曲線を描きたい衝動に襲われ、
くるくると描いた。

あれは何だろう？

本当に突如むしょうに描きたくなったのだ。
文字でもなく、絵でもなく、抽象作品の意図もなく、
ただ描きたくなって筆をすべらせた。
自由だった。
あんな自由さ、軽やかさが、作品展のときの月の作品で出せたらよかったのに。

イメージでもない、身体の欲求だった。
踊りたくなるのと、走り出したくなるのと一緒で、
ただ内側から曲線が流れ出てきて、筆を動かした。

どうしたらそんな状態になれるのだろう？
不思議だ。

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