Atelier Mashenka

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2006.12.16

ブレイク・スルーできたものとできなかったもの

(6)

テーマ：心のままに独り言(9774)

カテゴリ：思索・読書

昨日はまた会社を休んでしまった。
体調というより、精神的ストレスのせいだ。
仕事関係で所属している勉強会に対する複雑なストレス。
立っている位置のあまりの相違。

以前も別な勉強会で、
がんばって行かなきゃ、と朝服を着替えようとするのに
身体が拒否するようにシャツのボタンをとめるのが苦しく
そのまま過呼吸に陥ったことがある。あのときと似ている。

人の目や評価を気にしていた。
向上心がないと思われるのがいやだった。
もっとがんばれるんじゃないか、と自分にムチ打ってしまっていた。
優等生になろうとしてしまっていた。
とうに優等生ではないのに。

捨てたくないものにしがみついていた。
この機会を失うのはもったいないとしがみついていた。
せっかく親しくなれた方もいて、そのあたたかさや情熱に触れると
とても刺激を受け、これからだと思っていた。

でも、もうだめだ。身体が拒否している。
捨てなきゃ。

あきらめて、やめること。
その屈辱と挫折感。すべて同じだ。
でもそこから始まるのだ。

以前歌とダンスのユニットを組んで活動していたとき、
Kimとユニットやステージのことを夜通し話し合ったときと似ている。
意見が食い違い、とことん話し合い、やっと方向性が見えてきたのに、
Kimと一番深いやわらかいところで分かり合えたと感じたのに、
その先にはもはや解散しかなかった。

最も近づき、そして別れていく。失っていく。
どうしようもない。
ひどく切なく、あたたかく、哀しかった。

と、同時にその先には、
なんの書き込みもない真っ白なカレンダーが広げられているような
解放感を感じたのも事実だった。

12月8日

会をやめる意思表示をしたことで、ずいぶん気分が晴れた。
会社でも、意志をはっきり伝えたら、承知してくれた。
親しくしてくださった方たちのことはとても残念で気になるけど、
縁があれば、つながっていくだろう。

何かむしろ新しく道がひらけたような感覚を味わっている。
無性に本を読みたくなった。
会ですすめていた本や話題になっていたビジネス本を読もうかと思ったけれど
会社の近くの本屋には見つからなかった。

出ているビジネス本はどれも読む気になれない。
やはりこうした本は好きじゃない。
本当に必要な本はどこにあるのだろう？

改めて驚く。一連の出来事を俯瞰する。
こんな時期だからこそなのだろうか。
いつも何かを離れる、卒業する、切るのは
まだ早い、これからだと思うときに、不意に心に落ちてくる。
今年の最後になってやってきたこのことは、やはり自分の中の道筋に適っているのだろう。

何も引きずらない、何も守らない。
軽くしなやかに清廉として、立つ。

12月11日

先日、走墨作品集の印刷はやっとうまく行った。
その後製本をし、表紙をつけ、仕上げをした。
こういう作業は楽しい。1冊1冊、大事に大事に作業した。

そして今年最後の稽古に出かけ、その夜は忘年会に出席し、
先生とみなさんの手に作品集が渡り、ねぎらいの言葉をかけていただき、
オーナーともあいさつと精算して、これでやっと作品集に関する仕事が終わった。

ほっとした。
いきなり解放感を味わった。
その晩は「あ～！すべて終わった～！」と
ひとりで何度も何度も万歳し続けていた。

自分なりに打ち込んでものを創るのは、ときにしんどいけど
やはり楽しい。
何度もページを開き、見、紙の感触を楽しむ。

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