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テーマ： ★つ・ぶ・や・き★(573138)
カテゴリ： 日々のこと
自己嫌悪…。
たいていは、息子に怒ってしまった時。
怒ってはいけない子に
怒ってしまう自分が嫌でしかたない。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
はたちの頃、私は自己否定の世界にいた。
自分ほどダメで、価値のない人間は
他にめったにいないだろうと信じていた。
知っている人でもひどく人見知りをして、
引っ込み思案で、臆病で
オドオドしていつも自信のない子だった。
店に一人で入るなんて考えもできなくて
電話をかけるのも受けるのも苦手で
何かする前に悪い結果ばかり考えて
結局逃げるだけの私。
どうしてこんなに人と付き合えないんだろう。
どうして私ってこんなにダメなんだろう。
毎日が自己嫌悪の連続だった。
自分が無価値で、
苦しかったあの頃。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
あの頃の私の苦しみの原因が、今はわかる。
私は、親から褒められた記憶がない。
思い出せる記憶は、
小学２年生の時に習字で賞をもらった時くらい。
カタカナを読めてメチャメチャ褒められたのだから
小学校に上がる前のことだったろう。
しかも「パーマ」の「－」が
伸ばして読むことは知らなかった。
あの時すごく褒めてもらったことは
今でも思い出せるくらい記憶に残っている。
逆にいえば、それくらいしか残っていない。
私が４つの時に弟が生まれたから、
たぶんそれ以後、母の関心は
もう弟にだけ向かってしまったのだ。
両親からはいつも、呪詛のように
私を否定する言葉を聞かされ続けた。
「あんたみたいな子は嫁に行けないよ」
「あんたは本当にだらしない」
「なんでいつもそう横着なの」
「まったく役に立たない子だね」･･･
些細な失敗や、意見の相違を
人間失格とばかりに
繰り返し繰り返し言い聞かされた。
それが、私が二十歳の頃に
対人恐怖症のような状態に陥った原因だったと思う。
すっかり自分が嫌いになって、
自分に何の価値も見出せくなっていた。
「どうせあたしなんて」
「なにをやってもダメにきまってる」
自分が大嫌いだった私。
かわいそうだった私。
ひとは、自分の心一杯の愛（＝自信）で満たされて
はじめて自分を愛することができるのだろう。
そして、自分を愛せるということは
他者をも愛せるということにほかならない。
私は子供の頃、その自信を与えられなかった。
だから自分を愛することもできずにいた。
結局、私は社会に出てから
両親からは貰うことができかった自信を
親以外の人から得ることで、
少しずつ自信が持てるようになり
自分のことを好きになることができたのだ。
子供時代の私に言ってあげたい。
「大丈夫。
あんたは、それほどダメな子って訳じゃないよ」って。
＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋
子供に怒ってしまった後、
私は父や母が私にしたのと同じ事を
子供に繰り返しているのじゃないかと悔やむ。
「ぼくなんか」と時々口にする息子に
ドキっとしてしまう。
自分で自分を嫌いになってしまうのが
どんなに辛いことか知っているのに
つい彼が傷つくようなことを
怒りにまかせて言ってしまう自分に腹が立つ。
ああ…成長しない私。
明日は、息子をたくさん褒めてあげよう。
どんな小さいことでも。
ずっと褒めてもらいたかった私を
自分で褒めてあげられるように。
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