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2004年06月の記事
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垂れ流す
あー、なんだか嘘ばっかりな気がする。わたしの言葉は切実じゃない。書く必然性なんて実はない。ぬるま湯の中でぼんやり生きている。流されるままいるだけで、スケジュールをこなしていくだけで、時間は飛ぶように過ぎていく。比喩でもなく、ホントに。生活は別に悪くないよ。じゃあこれはないものねだりなのかな。頭がどんどん悪くなっている気がする。前はもっと真摯だった。頭を使ってた。考えてた。今のままじゃ駄目だ。前の自分に戻りたいとか、それは思わない。だって人は日々変わる生き物でしょ。変化することを止めることはだれにもできないから。ただ、今のままじゃ駄目だと思う。近い将来、自分で自分に退屈してしまうと思う。圧倒的な違和を取り入れいれなければ。苦しみは生を自覚させる。なんというパラドクス。だってわたしは苦しみたくないし、悩みたくない。でも苦しみも悩みもない世界では生を自覚できない。なんて不自由な生き物だろう。ひとりでは現状を打開できないから。だからこんなにも出会いを求めてる。
2004.06.30
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命をいただく
今夜のご飯は豚キムチ丼。もちろん手作りよ。一人暮らしはお金がないのさ。ところで、わたしはものをガツガツ食べる。早食い、というわけでもないが、とにかくガツガツ食べる。四人兄弟の末っ子というサバイバルな環境で育ったのが大きいと思うが、これは絶対良くない。いつも忘れる。人は他者に生かされていること。牛や豚や魚や野菜や。わたしに咀嚼されるものたちはきっと無念にちがいない。わたしは何に対しても感謝の気持ちが足りない。傲慢なのだ。ゆっくり、味わって、美しくものを食べる人がいる。美しい、というのはマナーはもちろんだけど、多分それだけじゃなくて食べられるものへの姿勢のようなもの。そういう人を見ると自分がとても恥ずかしくなる。今日の豚キムチ丼はどんな味だった？まずはそんな簡単なこと。食べるという行為の日常さに、謙虚になりたい。
2004.06.29
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肉のにおいが染みついている
今日はアルバイト。焼肉屋さんでバイトしている。人が肉を食べるのを見るばっかりで自分では食べれない。なかなかの重労働。本当は可愛いカフェでバイトしたかったんだけど、大学の周りはチェーン店のファミレスみたいな店ばっかりで、選択肢が狭い。高校生のころ、猛烈にバイトがしたかった。なんでだろう。今ではその理由さえ思い出せない。過去をどんどん忘れていく。なのに、高校生のある一時期だけはいまだに鮮明に覚えている。多分、自分でも整理できない出来事だったから。今でも、なぜそこから脱却できたのか説明できないでいるから。なにも考えずに生きることって可能みたい。なにも、っていうのは語弊があるね。けどわたしが言いたいニュアンスは伝わるかしら。なにがHAPPYなんだろう。それを決めるのは自分。
2004.06.28
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赤いサンダル
今日はともだちとお買い物。わりと近めのショッピングモールへ行くと、たまたまバーゲンをしていた。狂喜乱舞。それにしても、ものが多すぎる。何千、何万とある洋服たち。女の子たちはその中からどうやってたった一着を選んでいくのだろう。だんだん自分の勘が信じられなくなっていくのはわたしだけ？実家は田舎だったからものが少なくて、逆に選ぶのが楽だった。選択肢が増え自由になるに従って、不自由になるような気がする。お洋服はフリルやレースが好き。全然可愛くないわたしだけど、だからこそ可愛いお洋服を着たいわけよ。ちょっとだけ気持ちがHAPPYになる。ミュールを履いていたからだんだん足が疲れてきて、世の女性たちを尊敬する。ヒールで闊歩する女性たち。格好良すぎる。ヒールが高い、赤のサンダルを買った。これで世界を踏みつけて進みたい。
2004.06.27
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主食がアイスな日々
もしかして、と思った人。あなたは正しい。わたしはかつて、ここにいた。初めてバイクに乗った。バイトのヘルプで他店に行くことになり、バイクで送ってもらったのだ。最初は怖かったけど、慣れてくると爽快だね。街並みが近くなる。きょろきょろと辺りを見てた。大学生になって初めてアルバイトをした。月並みだけど、お金を稼ぐって大変ね。一人暮らしってとてつもなく自由なんだと思ってたけど、金銭面ではけっこう不自由。でも一度は一人暮らしをしてみたがいいと思うんだ。やってみないとわからないこと、ってきっとあるから。それにしても肩が凝った。おつかれ。
2004.06.26
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最後の悪足掻き
最初っから開き直っちゃうと、タグとかわからないから。ただただ、言葉を排出したいの。誰かのためじゃなく、自分のために。じゃあ、ベッドの下の鍵つき日記帳に垂れ流せよ、って話。そうなんだけどね、実際。でもさ、認めたくはないけど、寂しいわけよ。一人暮らしを始めたころ、最初はただただ新鮮で、毎日について行くので必死で、出会いが向こうからやってきたからそれを取捨選択していればよかった。頭を使わなくても、毎日は恐ろしいスピードで流れていく。１週間が２日に等しい。正直、焦る。高校生まで、自分は大したやつだと思ってた。きっと何かができる。その力がある、って。大学生になって、卑下するわけじゃなく、心から思った。わたしって大したやつじゃなかったのね。夢を諦めて妥協していく大人たちが不思議だった。なんで諦めちゃうわけ？なんでがんばらないわけ？今ならわかる気がする。だって自分に何ができるわけ？っていう話。これは多分、最後の悪足掻き。あの無駄で恥ずかしいほどの自信過剰ぶりをちょっとだけ取り戻したいのさ。自分が自分を信じられなくなったら、だれがわたしを信じてくれる？ 自己完結したHAPPYになろう。
2004.06.25
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