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2004年09月の記事
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今日と明日の狭間
言葉が空中でまるでシャボン玉のように消えてなくなろうともそれでもかまわないよ誰にも届かずにまるでなかったものになってもそれでもかまわないよいろんなことに疲れたどっぷりと限界がどこにあるのか教えてほしい境界線を教えてほしいわたしはどこにいるのだろう秋になって冬が来ることがとても恐ろしい寒さと寂しさは仲良しだから手をつないでやってくるからなのにうちには薄い布団しかない実家のふかふかの羽毛布団が恋しいあれさえあればベッドの中から撃退するのにたとえば明日、１年後、５年後、１０年後、それ以上のいつだかわからない来るかもわからないいつか満たされて幸せで淋しくない自分を想像してみるその夢想はどこまでも優しくて一瞬でも騙されそうになるその直後にこの落差にどんなに絶望しようとも 耳がきーんと鳴るこれは静けさの音だああ、静かだいつになったらギブアップすることが許されるだろうか誰が許してくれるのだろうか誰に許しを請うのだろうか明日から学校がはじまるブランちゃんとお茶できるかな明日になればコップの水は少しは減ってるかなもう溢れそうだ
2004.09.30
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うたたね、そしてさよなら
なにかが溢れだしたように振り続ける雨この空の下で雨よりも激しく泣き叫んでいる人がきっといるだろうそんな見も知らぬ貴方に思いをはせてる人間がいるという事実はささやかな慰めになってはくれないだろうか本屋で立ち読みした川内倫子の写真集「うたたね」に大袈裟じゃなく感動した震えそうだったこの人の写真はこれまで見たことはあったがこれほどの衝撃は受けなかったこの写真集は凄い見ているのに見えてないものが次々と突きつけられる世界にはこんな視点があるのだとあまりにも多くのものものを見落としているんじゃないかと「珈琲時光」を見たいまいちはまれなくて最後のほう１０分くらい寝てしまったけど悪くはないこんな空気は嫌いじゃないんだただわたしに受け取る能力がなかっただけなんだ見終わった後も余韻が残る映画だった夏休みが終わるそのことを実感したとても充実したいい夏だったいろんな出会いがあった来年の夏がもっと楽しければいい夏にさよならを告げる
2004.09.29
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楊貴妃の張り手
前回が楽しすぎたから今回は期待しないでいこうと過剰な期待は往々にして幸福な結果を呼ばないけどやはり楽しくて語り尽くして頭がからっぽになっていく感覚がなんとも言えないほど心地よかった世界のカラクリはそこから飛び出さないと見ることはできない社会の外はブラックホールではなくそこには世界があるだから社会にこだわる必要はないんだけれどわたしはいまだに社会に執着しているのだと思うなんとかしてこの社会に居場所を見つけようとここで生きてみようとするのだけどそのたびに違和を感じ絶望する対話の中でこれから数年間のわたしの課題は淋しさを乗り越えることになるであろうことを思い知ったその先にはきっと愛を呼ばれるものがあるような気がするああ、愛を見てみたい求めてばかりではなく与えられる人になりたいよそれはどんなにか美しいことだろう今のわたしはちっとも美しくない
2004.09.28
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眠りながら待つ
朝７時頃帰宅してとろけるように眠る目を覚まし時計を見たら午後４時で我が目を疑う今までは朝に寝ても昼頃起きていたのにもう一日終わりかけてるよさすがに軽く後悔起きだしてビデオを見てたすると眠くなってまた寝たもうほとんど気合で眠る夜の１１時頃ブランちゃんから呼び出され寝起きすっぴんのままデニーズで会ったブランちゃんの彼氏に初めて会ったなんだかよくわからない人だった正直想像とちがったけど世の中のほとんどは想像と違うものなのかもしれない彼氏そっちのけで夏休みの出来事や考えたことをブランちゃんに話すブランちゃんの返事はわたしの予想をいつも越えるそういう人はなかなかいないからこの人と話したくなる途中から眠気に襲われてきてあんまり覚えてないのだけどそれでも覚えていることは「ネガティブにでもなく単純にわたしを愛してくれる人がいるのかっていうのが疑問なんだよね」と言うわたしに「いるって。５年後かもしれないし１０年後かもしれないけど、いるって」とブランちゃんが答えた５年も待てないよ、と言ったら、待つんだよ、と言われてしまったいくら相手がわたしことを愛してると言ってもそれを信じることができないうちはだれも愛してくれないと嘆き続けるんだろうね待つんだ自分の心を磨きながら信じることができるように待つんだそして２時頃帰宅したわたしは眠り続けるのだった
2004.09.25
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９．２４
そういえばわたしったら１９歳になったのだった一人暮らしを初めて最初のバースデー誰にも祝ってもらえなかったらどうしようかと実はけっこう不安だった家ではパーティーをしてもらってたからね自分で宣伝しまくってそういう事態はなんとか避けることができた祝ってもらうことは単純に嬉しいおめでとう＝生まれてきてくれてありがとうわたしの翻訳機はこう訳すだから社交辞令であってもその言葉を欲す馬鹿げたことだとわかってはいるけれどただただ生まれてきて良かったとお母さん、産んでくれてありがとうと言いたいだけなのだ１９歳実はわたしって若いのねと愕然とする焦りすぎなのかもしれないだってまだまだ先は長い決めつけるのはまだ早い未来はまだわからないなにがあるかわからない絶望するには早すぎるよそれでも時々、絶望は容赦なく襲ってくるけど大切なものを見つけたいそれはすでに持ってるものかもしれないしすでに出会った人かもしれないしもしくはこれから手に入れるかもしれないしこれから出会う人かもしれない大切なものを大切にできる自分になりたい
2004.09.24
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夏の終わり
久しぶりの１Ｋのアパートはやっぱり落ち着くけどでもやっぱり一人なんだと思うここには別に待ってる人もいなく愛する人も愛してくれる人もいなくちょっと殺伐一人旅がしてみたいのよね大きなリュックを背負って安宿に泊って一ヶ月くらい放浪してみたいかなり本気で春休みにでもしようかしらガツンという衝撃を求めてて価値観がひっくりかえるような経験をしたかったなのにそんな経験ができない自分がつまらくて仕方なかったけどそんな劇的な出会いなんてホントにあるのだろうかいやあるだろうけどけど緩やかに、でも気づいたら昨日のわたしと違うわたしになったなんてこともありかもしれないだから焦るなと自分に言ってあげるいまいち気分が上がらない明日は久しぶりに美容院へ行くどんな髪型にするかまだ決めてないけどイメチェンしたいななんか、変わりたいわたしの夏はもう終わったのかもしれない
2004.09.22
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未整理の旅
旅行は楽しかったけどどうにも五感が鈍ってて、うまくキャッチャできなかった気がするそれがどうにも勿体ないきっと半分もプレゼントを受け取っていないけどそれが今のわたしなんだと思う奄美大島に行ったんだけどリゾートというより田舎だった見たことのないほどの美しい海を持った田舎だった海は素晴らしかった無造作に当然のようにそこにあった美しさに感動するわたしだったがそこで生まれ育った人は「これが当たり前だったからね」と言っていたそのことが衝撃だった島で生まれた人は島でしか生きられないんじゃないだろうかみんながみんなそうではないと思うがなんとなくそう思った一旦島を出てもまた戻って来る人が多いようで島をすごく愛してるかんじが伝わってきて羨ましかった南から北までかなり満喫した初めてシュノーケリングをしたすっかり魅了されてしまった砂浜に寝ころんで星を眺め、流れ星を見たマテリアの滝を見た自分が滝好きであることを自覚した小学生低学年以来くらい久しぶりに釣りをしたマングローブの中でカヌーをした原生林を歩いた運よく晴天が続いたのがよかった日差しが痛いくらいだった料理もとても美味しかった地元の居酒屋でよく御飯食べたんだけどなにもかも美味しかった鶏飯も油そうめんも刺身も本当に美味しかった食べても食べても全然飽きなかった脈絡なくいろんなことを考えた気がするけどまだそれをうまくまとめることができないやっぱりわたしには田舎が合ってるのかな日本の端の大した特産も名所もない田舎で高校生まで暮らした一度は日本の中心に来たくて関東に出てきた田舎にはないいろんな楽しみや刺激もあるけどけどずっとは暮らせないかもしれないと思うここはちょっと疲れる暮らしていくだけで消耗してしまう奄美でのことはもうしばらく未整理のまましまっておこうと思う
2004.09.21
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旅立ち
明日から南の島へ行ってきますと言っても到着はあさっての朝どんな景色にどんな人々に出会えるのでしょうか夏の締めくくりにとても楽しみ
2004.09.15
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真夜中のカナダ・ドライ
最初の一口のために小銭を握り締め、家を出た適当なスカートに白いブラウスを羽織ってこんなときに限って同じアパートの人が帰って来たのに遭遇した挨拶なんてしないけど未だにこのアパートに誰が住んでるのか知らない唯一知ってるのは一階の端にはカップルが同棲していて左隣には男が住んでいることくらいいまだに右隣の人を見たことがないジンジャーエールが好きだコーラも好きだけど炭酸飲料は飲んだときよりも飲むことを想像するときのほうがおいしい久しぶりに本を読んだ『天使の骨』 中山可穂この人のことはずっと気になってたんだけどいまいち手を出せなくて３週間以上の延滞を経てようやく読んでみた思ったよりもずっとよくていい気分だなんとなく書けない日が続いててここには来るんだけど結局書くべきことがなかった心は無感動で淋しくなかった淋しさは原動力だと知ったパラドクスだブランちゃんは表現者も受け手もなんら変わりはないどちらも点でしかないのだと言っただけれどもわたしはやっぱり発する側になりたいのだ静かな夜だ今日は３つくらいのドラマの再放送をひたすらテレビで見ててそしてバイトへ行って皿いっぱいの豚キムチと白米を食べたさっきから腹痛に襲われトイレに通ってる昔から腹痛には縁があり腹痛の思い出は語りつくせないくらいだたんに胃腸が弱いだけかもしれないが夏休みの目標は「一日一冊本を読むこと」だったわたしはいつも守れない目標ばかりを立てる
2004.09.14
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脈絡なく綴る
模様替えをした後は以前よりも家を好きになれた気がする家、というよりやっぱり部屋だと思うけどもう一度インテリアにはまってみようか部屋を好きになりたい逃げ帰れるように隠れられるように泣きたいけど泣けなかった生まれたての赤子のようにわんわんと泣けたらいいそうして浄化されたい多くを求めてるつもりはないんだけどでもきっと求め過ぎているのだろう友だちは多分いるけど物足りない話せないことが多くてなんかちがうんじゃないかと思ってしまう明日あさってのバイトはロングでちょっとつらい混まなければいいな新しい人が来週から入ってくるらしく正直焦るまだできないことばかりですぐに追い抜かれてしまいそうそのせいかわからないけど今日のバイト中は意味もなく不安だったあのころを思い出した不安はたちが悪い南の島はすぐそこだ
2004.09.10
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末っ子は傍観する
離れれば、離れるほど、親子はやさしくなれるのかもしれない。 （au by KDDI）雑誌をぱらぱら見てたらこんな広告があった両親と電話した直後だったので妙に考え深かった今、実家はいろいろ大変らしく主に姉のことなんだけどわたしが思ってたよりも根は深いようで時間がかかりそうだ父親は「あの子はこれから自分探しをしなければならない」と何度も言っていたいい加減使い古された言葉だが彼の言いたいことはよくわかった今のわたしにとって両親の存在はそれほど大きくない、と思ってるわたしが悩むとき相談する相手は彼らじゃない電話するのも月１程度だ父と話したのはよく考えると家を出て初めてだったのかもだからと言って彼らが嫌いなわけじゃないそうこっちへ出てきてやっとわかったことだわたしは彼らが嫌いじゃない彼らの葬式で涙するだろうこのことがわからずわかるまでは家へ帰るまいと思い家を出たそして夏は結局帰らなかった思ってたよりも大多数の人の家族関係は良好なのか帰郷しない友人はいなく「帰らない」というと驚かれたわたしはそのことに驚いたけど否応なく両親という存在は影響をもたらすわたしは父親っ子でけっこう父に似ていると思う逆に母との記憶はみんなが家を出た後からで結局いまだに母のことはよくわからないといいつつこんなに冷静なのはやっぱり離れて暮らしているからで一緒に暮らすといろんなものが見えなくなるのだと思う自立しているかと問われれば自立してるとは言い難いというかそもそも「自立」とはなんなのかがむずかしいけど一度はきっと突き当たるべき問題なのだと思うけど今はまだリアルに考えられないほかの人の日記を読んで改めてわたしの日記は自分のことばかりだと思う世の中ではいろんなことが起こっていてそれぞれが考えなければならないことはたくさんある無関心は罪だ、たぶん無関心なわけじゃないんだただ自分のことで精一杯なんだ言い訳だけどもう少し時間をくださいちょっとだけセンチメンタルきっと雨のせいだ最近よく雨が降る自転車が交通手段のわたしには少々きびしい姉はこれからどんな人生を歩むんだろうか納得できる道を自分の力で見つけてほしいと思う誰のせいにもせずときには不平不満を言ってもいいからさ直接には言わないけどお姉ちゃん、がんばれ
2004.09.09
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フジヤマと富士山
富士急ハイランドへ行って来た日本の端に住んでいたころまさか自分が富士急へ行く日が来るなんて全く思わなかった実はわたしあんまり絶叫系が好きじゃないというかほとんど遊園地へ行ったことがないのだ修学旅行で行ったのも合わせて３回未満別に嫌いなわけじゃなくたんに機会がなかった未知の体験の連続だったよ「トンデミーナ」では視界一面空という体験「レッドタワー」では完全にお尻が浮いた「グレードザブーン」では全身ずぶぬれにやっぱり「フジヤマ」はすごかったまさにジェットコースターのキングだね並んでる間はいつも緊張で乗った後は開放感と達成感を味わうもののまた緊張で正直、あのスリルを楽しむまでにはならなかったけど大声でキャーキャー言うのが楽しかったりした目をあげれば富士山の姿があり初めて見た富士山の姿は雄大で胸を打たれた見るたびに感動だったこのふもとで暮らす人にとって富士山はどんな存在なのだろうかと気になったまるで守り神のようだった一日を満喫した
2004.09.08
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６畳の王国の女王
今日のバイトはロングなのに家を出る３０分くらい前に唐突に模様替えを試みる実家にいるころわたしはインテリアが大好きで飾り立てた自分の部屋が世界で一番大好きな場所だった狭い世界に暮らしていた頃だそれでもそれがわたしにとっての世界だった一人暮らしをしたら雑誌に載るようなインテリアにしようと固く決意してたしかし現実は厳しくどう手をつけたらいいかわからず無機質な部屋のまま過ごしてきたそして唐突に模様替えを試みるうすうすわたしは一人暮らしに向いてないんじゃないかと思わなくはないがせめてこの空間を大好きな場所にしたい目測を誤りベッドが予定の位置にはまらないバイトの時間になりまるで空き巣に入られた後のような状態で家を出たまだまだこれから
2004.09.05
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雨音をＢＧＭに
雨が降っている今日は家から一歩も出ていなくこんな日の雨は悪くない雨音が優しい気づいたら今日はまだ言葉を発していなくでもこれからもきっとよくある話だ悲しむことはなにもない「エースをねらえ」という漫画を読んだなんとなくは知っていたものの実際読んでみると壮絶な物語だったもっと単純なスポ根ものだと思っていたよ空が鳴動している
2004.09.04
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長い１日
長い日記。つくづく自分勝手なわたし今日のわたしたちは馬鹿だったね餃子とアイスとシュークリームを交互に大量に食べた帰りたくないわたしはカラオケオールしようと散々駄々をこねたけど断固として断られ、その代替案としてレイトショーを見た時間的に「華氏９１１」か「スパイダーマン２」かしかなく「華氏９１１」を見たいと思っていたがこの精神状態で見たらやたらブッシュが憎くなりそうだなと思い「スパイダーマン２」を見た実はこっちに出てきてから映画館に行ったのは始めてだった週１で映画館へ行こうという目標は全く達成されず改めてやっぱり映画館で見る映画はいいねスパイダーマン６？まで続編が決まってると聞いたが２で終わって十分だと思ったこれでちょうどいいんじゃない？駅から友だちと自転車で帰りながらわたしは辛くて仕方なかった１人じゃないのに淋しくて仕方なかったなんなのこれってもういい加減いいかなと思ったドアノブの高さでも十分と聞いたことがありそれでいいかなと思った家へ帰りつき玄関のドアにもたれかかって座った首にベルトを巻きつけてその時間がどれくらいだったかわからないわたしは死にたいわけじゃないのだとただ愛されたいのだとけど実は愛がよくわからなくて誰がわたしを愛していてわたしが誰を愛しているのか愛がわからないわたしにはわからなくてそんなわたしが愛を求めるのも笑止千万な話でなのに欲しくて欲しくてしょうがないかつて医者に言ったことがある「これから楽しいことがあることは認める でもそれを打ち消すほどの苦しみがある 一瞬の苦しみは楽しいことを打ち消してしまう だからこれから楽しいことがあるから生きていようとは 思わない」だからわたしは死にたいのだとあの場ではやたら饒舌だった彼は全くわたしを救ってくれなかった彼の存在はわたしにとってゼロだもう二度と会うことはない御飯も食べれてぐっすり眠れるわたしはきっと正常なのだろうこの淋しさも痛みも正常の範囲なのだろうわたしは十分社会に適応するだろうあの焼肉屋で一瞬一瞬の判断力と素早い行動力を持って働けるだろう培ってきた要領の良さを活かして単位を取り、４年で卒業するだろう絶望することはなにもない順風満帆だこの空虚も淋しさも全て錯覚なのだそうだとしたらどんなにかいいだろうねヘルプを出す資格もなければヘルプを出す相手もいなく届かない
2004.09.03
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明日は何時に目覚めるのか
今日のバイトはランチライムだった夏休みが終わった平日のランチはとっても楽チンだった３時からノーゲストタイムこの１時間と土日のあの１時間が等価だという事実は俄かには受け入れがたいがそれがきっと資本主義なのだミニストップでピーチパフェをお持ち帰りピーチがごろごろ入ってて嬉しい本当はクレープが食べたい淋しいかも、と思った瞬間その３倍の力で淋しくないと言い聞かせる淋しくない淋しくない淋しい淋しくない以前深夜に放送されていた「トリック」というドラマをまとめて借りてきたおもしろくないわけじゃないけど見てると眠くなるその力を借りて８時には寝てしまおうかと考えるそれも悪くない明日は友だちと遊びに行くのにあんまりわくわくしてない自分がつまらない大好きな餃子とアイスとシュークリームとプリンを詰め込めるだけ詰め込もうちょっとぽっかり空虚人恋しい夜だ誰かに会いたいが誰に会いたいのかわからないという事実がわたしをうちのめす気づかないふりをしているに過ぎない
2004.09.02
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