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2004年07月の記事
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よく吠える犬だこと
寂しさに負けていったんは日記を綴ったものののその内容のどうしようもなさに日記を消したのにもう一度綴ることも結局大差なかったりするねえ、寂しいんだよ寂しさは暴力だそしてわたしはほとほと暴力には弱いのだあとどれくらい耐えればこの寂しさはなくなるだろうか何を手に入れればこの寂しさはなくなるだろうか寂しさと共存するのが人であるならばわたしは人であることをやめたいよ真剣にやめることを検討してしまうよお願いだから「きみは一人じゃないよ」なんて言わないで「人は誰もが孤独なんだ」なんて言わないでそれだけは言わないで自分がこんなに弱い人間だと知らなかった知りたくなかった明日が楽しければいいやっぱり生きててよかったと思えるほど楽しければいい
2004.07.31
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酸素がうすい
時々、呼吸がしにくい深く息が吸えなくて、大きな深呼吸を繰り返す最初は暑さのせいかと思ったが部屋にいてもたまにそうなる当たり前過ぎて意識しない呼吸呼吸しないと死ぬということに今さらながら気づくあー息苦しい植物でも育てようかな唐突に出会い系サイトの話わたし自身はそういう出会いもありだと思うたださ、思うのそこに集う人って寂しい人が多いんじゃなかなみんなが求める人だから欲求だけが飽和するけどこれは別に出会い系サイトだけの話ではないねわたしも含めて飢えてる人が多いね求めてる人が多いね話を聞いてもらいたくて慰めてほしくてそばにいてほしくて与える人になりたい話を聞く人になりたいそっちのほうが絶対需要があるけどやっぱり無理だなしかもさ与える人にも悩みや苦しみがある話を聞く人にも聞いて欲しいことがあるわたしは時々こんな簡単なことさえ気づかないんだそんな自分を恥じる
2004.07.29
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こんな達成感
今日のバイトは１時間早くあがれたこんなことは滅多にないバイト５連続が終わった小さな達成感を味わったよ土日のロングをこなした後では平日がもの凄く楽に思えたこういうことなんだ「成長」って前へ進んだか後ろへ進んだかは別にしてとりあえず移動したしかも同じバイトをしてる学校でも仲良しの子と辞めようか悩んでることを相談した先輩と一緒に入ってることがけっこうあって時々言葉を交わすことがとても楽しかったりしたいつでも辞めれるという思いがかえって気持ちを楽にするこういう現象ってけっこうある自由という孤独と気ままさとりあえず８月いっぱい働いてもう一度考えてみようと思う
2004.07.28
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好きかもしれない
バイト先にはツートップがいる２人は同期で、同じ歳（多分２３歳？）でこのバイト先でもう３年くらい働いているらしいこういうチェーン店のアルバイトで３年というとすごい店長の移動も激しいこの店では彼らは店長並みの権力を持つ彼らは非常に興味深い彼らを仮に黒田さんと白田さんとしよう黒田さんはめちゃめちゃ怖いかなりユニークで頭が良い接客のプロ魂を持っているけど怖いわたしも何度怒られたことだろうか彼の姿を見るだけで何か言われるのではないかとどきどきするなのに同時に話してみたいと思ったりするわたしのことを認めてほしかったりするけど彼はきっとできる人しか愛さないのだろうな彼はね絶対的父性を持つ人だ父性無き時代と言われる世の中で強烈なまでの父性多分それに惹かれるのだろう白田さんは話しやすいそれが黒田さんとの対比でますます際立つだからわたしはとても懐いている仕事の合間合間におしゃべりするのが単純に楽しいもちろん仕事もできる人でとても一緒に働きやすいうまく言葉で表せないけど彼ら２人はわたしの中でかなりのインパクトを持つわたしにとってのバイトの象徴だなんか彼らのことを書いてみたかったわたしは彼らをどう思ってるんだろうそれが知りたかった結果は？よくわかんないけど多分好きなんだと思うよ単純に
2004.07.27
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だってわたしはにんげんだもの
５連続勤務の３日目が終わったこんなに働いてると夢にまで見る我ながら重症昨日の夜はとにかく疲れて立ってるのも座ってるのもきつくてベッドに寝転んで求人見てた今のところを続けるか辞めるか悩むだんだん自分がどうしたいのかわからなくなるだんだんなにを悩んでるのかわからなくなる悩んでるんだけど言語化できないそのことに戸惑う言語化できないうちは解決には遠いまずはなにが問題かを把握しないと先には進めないわたしが辞めるかどうか迷ってるのを知ってる先輩がそれなのにドリンクの作り方を教えてくれて近いうちに辞めるかもしれない人間をそれでも育ててくれることがとても嬉しかった物覚えの悪いわたしはあんまり覚えられなかったけど接客は嫌いじゃないの出会いが好きだからお客さんはたいてい優しいイヤな人もいるけれどみんな基本的に優しいもしバイトを変えるとしても接客をしたいなと思う心に余裕を持ってコミュニケーションしたいなと思うだってわたしはロボットじゃないんだもん
2004.07.26
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ロボットはぐるぐる悩み働く
今日から怒涛の５連続アルバイトしかも土日ともロングだなんてこんなシフトは初めてです実は、焼肉屋のバイトを辞めようかと思ったなんかバイトに行くのがすごくプレッシャーで体調整えて、気合入れないと行けないかんじでわたしのバイト先はとにかく忙しいとくに土日のディナーそして用事がない限り土日に入るなんかね自分がロボットになってる気がするの接客マニュアルロボットお金をもらってる以上プロだよねだけどわたしの姿勢は全然プロじゃない誇りもない甘い、のかもしれないバイトって何なんだろう休憩のとき店長に８月いっぱいで辞めたいと言ってみた店長はまだ早いんじゃないかわたしのためにももう少しやれる、と自信をつけたがいいというようなことを言われたとりあえずあと１，２ヶ月考えてみてそれでも辞めたいと思ったらそのときは止めないって１０時過ぎにバイトが終わり友だちとラーメンを食べに行ったその後ファミレスでカキ氷とドリンクバーを頼みこれ以上はないくらいお腹は満たされた責任とか楽しさとか居心地とか耐えるとか向きとか不向きとかぐるぐる考える
2004.07.24
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ノスタルジア≒初恋
両親のことをうまく語れない彼らは善人だ良い市民だ良い国民だそしてきっとわたしを愛してるわたしは父親っ子だった兄弟はみんな父を嫌うがわたしは父を嫌いになれない自分が一番正しいと思ってるところもその正しさを人に押し付けるところも多分、よく似ているわたしは4人兄弟の末っ子で一人、また一人と家を出て最後に一人残されたそのときになってようやく母とまともに向き合った気がするわたしは大学進学のため家を出たときせめて大学4年間は家に戻らない決心だったわたしは知りたかったわたしが彼らをどう思っているのか愛してるのか憎んでるのか好きなのか嫌いなのか彼らの葬式のときわたしは泣けるのだろうか離婚の危機みたいのもあったけどそれはきっとどこの家庭にも一度はある話で彼らは連れ立って日曜には出かけ家庭菜園を作り散歩をするああ、なんと仲睦まじい夫婦なのだそれなのにわたしの中にある名前のつけられないこの感情それをどう消化すればいいのだろうかわたしには全く見当もつかない少なくとも憎んではいないはずだ多分ちょっとだけ帰りたいと思うのだよノスタルジアこの言葉って「初恋」並みに甘酸っぱい
2004.07.22
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ミニスカートじゃない女子高生でした
この間までわたしは高校生だった高校時代を思い返すときいろんな痛みを伴うまだその傷は生々し過ぎて触れることができないできかけの瘡蓋のようにあれはなんだったのだろうかと思うあの圧倒的な閉塞感永遠に高校時代が続くような気がホンキでしてたその勝手な錯覚に勝手に絶望してたやっぱりまだ自分の中でうまく整理できてなくて言葉が、喉元でとまる「立ち直った」とか「治った」とかいう言葉はあまり使いたくなくてただわたしが今ここにいるのは何かがたまたまうまくいったからだと思う問題は何も解決されないままだわたしは我ながら自分への言い訳な上手な人間だ自分で自分を騙す騙してる自覚もなしに高校時代のことはきっとこれからも何度も書くだろう何度も何度も立ち返りわたしはそこから見つけなければならない全く不可解だ
2004.07.21
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ロンリーネガティブシンキング
発信することの責任のようなもの今日はそれを忘れたいいつも忘れてるけど要するに凹んでるわけ垂れ流したいのよ不愉快なネガティブシンキングけっこう前に「夢のカリフォルニア」って暗いドラマがあった一話で主人公の同級生が自殺するんだ「これから生きててもいいことなんてあるのかな」みたいな科白を残してわたしはそれにすごく共感しちゃってでもドラマの中では「あまい」なんて言われるの世界中には飢えてる子どもがたくさんいるのだから給食は残さず食べましょうなんて小学生のころに言われて単純なわたしは残さず食べたでもあるとき知ってしまったのよいくらわたしのお腹が満たされたところでアフリカの子どものお腹は満たされないことにわたしの中には決定的に欠如している部分があるらしいいや、わたしだけじゃないのかだれもが空虚を抱えているのかだからと言って慰められはしないのねＸの説は理性では納得できるのだけどそれでも本能で寂しくて仕方がないのよわたしの理性なんてそんなものよ「死にたい」と口に出すのはなんとなくずるい気がするのよわたしの場合けどそんな夜もあるのさそれでもわたしは明日のテストの勉強をするわけ死ねない自分を知っているわけきっと明日になれば消したくなる日記だ真夏の夜の夢だ馬鹿みたいに泣き叫びたいねでも涙は出てくれそうにないね
2004.07.20
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人が恋しい
こんなとき一人暮らしは切ない巷では三連休みたいだけど、今日は海の日らしいけど、それすらヒト様の日記を読んで気づいた今日はバイトがなくて昼近くに目覚めた近所の工事の音が五月蝿かった「笑っていいとも」つけながらパソコンしてたら結局「いいとも」見ないで終わっちゃったいいの「いいとも」を見られるわたし、という状況が好きだから大学生になったら毎日「いいとも」が見れるんだと半ば本気で思ってた午後からはひたすらレポートたまにネットとおやつお腹空いてなくても口の中が寂しくて寂しいのは口の中だけ？気がつくと家から一歩も出ていなくて気がつくと一言も言葉を発していなくてむやみになんでもいいから叫びたくなるこんなんじゃ一人でなんか生きていけないじゃないみんなが帰る帰ると言うもんだからわたしまで郷愁にかられるわでもこの夏は帰らないそれはもう既定の事実さあ感傷的になるのはやめてレポートをしましょ笑いにあふれたテレビをつけて一緒に笑いましょ
2004.07.19
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大人のミントキャンディ
今日のバイトで、おもしろいことがあった。まずはすごい赤ちゃんに出会ったこと。多分男の子。赤ちゃんと言っても一人で座れるくらい。それが何歳の何ヶ月なのか、子どもに疎いわたしにはわからないが。その赤ちゃんが強烈に印象に残った。その子は頭がすごく大きくて、しかも坊主で。でもそんなことが問題ではなく。とても堂々としていたの。まるで100歳の魂が宿っているかのようなそんな神々しさ。彼から眼が離せなかったよ。なぜだかとても幸せな気分になったのだよ。もうひとつは女の子の可愛い一言。焼肉屋では食後に口直しのミントキャンディを渡すのだが子どもにはアンパンマンのキャンディをあげる。わたしがその子にアンパンマンキャンディをあげようとすると「大人の飴をください」と言ったの。ミントキャンディ＝大人の飴 だよ。わたしは猛烈にその子が愛おしくなったよ。しかもその言い方が、ちょっとツンとしたかんじで飴を箱ごとあげたいくらいだった。全くたわいもないことだけどわたしには十分だよ。
2004.07.17
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まだ気づいていない
昨日は「恋愛について」なんてテーマを使ってしまったことにいまさらながら恥ずかしくなってテーマを外してみた今日は金曜恒例となりつつあるブランちゃんとのお茶彼女とのお茶はわたしにとって非常に貴重な時間哲学の話からひきこもり、ボランティアまで思いつくまま話をする以前幸せとは何かという話をしたときに「幸せはその瞬間にしか存在しないかもね」とブランちゃんが言ったわたしは小学六年生のとき「ソフィーの世界」で人生が変わった嘘みたいな本当の話当時よく考えたのが幸せとはなにか、ということ同級生ながら早熟していたわたしが尊敬する少年は「幸せとは自分であること」と言った今考えるとこれは少し厳しい意見だ幸せの前提条件かもしれないが自分であることを認められないことで不幸せな人もけっこういるわけでわたしが最近考えたのが幸せとは気づくものではないかということ幸せになりたいと追い求めれば求めるほど幸せから遠ざかる気がするのだ哀しいことにパーフェクトな状況なんてほとんど奇跡のような話でそれでもふと我に返り「わたしって幸せかもしれない」なんて思えたときに幸せに最も近づいている気がするいまのわたしは幸せ？残念ながらまだ気づいていないようね
2004.07.16
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これってどうなの！？
正直に言うと、まともな恋愛をしたことがない高校生の頃まで付き合ってる人たちはいたけれどわたしの周りにはあんまりいなくて恋愛はあまり重要なものではなかった大学生になるとそれが一変したカップルだらけなのね（ここでアベックと言ってはいけない）映画でもドラマでも本でも恋愛はいつもメインテーマなわけだけどわたしにとって恋愛は遠い星の物語のようでもここまでカップルが多いと持つ必要もないネガティブな感情がわき出る自分が欠陥品のようなリコール対象のようなそんな気持ちそんなふうに思ってしまう自分が悔しくて余計わたしは肩で風を切るように宣言する「わたしは一人でHAPPYになる」だってさ、彼氏の存在を前提にした設計をしたくないのよ彼氏がいないと幸せになれないなんてそんな馬鹿な話があるはずがないたしかに世の中に恋愛がこんなに幅を利かせていることに多少どころかすごく驚いたけどこんなんだから意固地な奴だとか言われちゃうのよねでもこれがわたしだから開き直っちゃいますよあー、まるで負け犬の遠吠えのよう？夢見る夢子ちゃんは今日も切ない夢を見る
2004.07.15
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“わたし”の放棄
バイトはたいてい10時までででもすぐに帰れるわけでもなく家に帰るのは早くて10時半過ぎ。バイト中はできるだけ心を静かにする。思考だなんてとんでもない。動揺しないように、喜怒哀楽を起こさないように。とにかくミスをしないように。そんな風にしていると家に帰ってパソコン開いても日記が書けないのだ。なぜならまだわたしが戻ってきてないから。バイト中に求められるのは“わたし”ではなく“使えるアルバイト”だからわたしはバイト中は“わたし”を放棄する。書きながら思ったんだけど、現実社会で“わたし”が求められることって希少じゃない？高校生まで求められたのは“勉強ができる子”であり“言うことをよく聞く素直な子”でありそこにはありとあらゆる他人の思惑が潜んでいた。それはきっと社会人になったらますます“わたし”が求められなくなるのだろうそのままの自分を受け入れてくれる場所なんて果たしてあるのだろうか。途方もない夢だとわかっていながらもそんな場所を求めてやまない。「ありのままの自分」とか胡散臭くて嫌なんだけどでも要するに駄目で馬鹿で我が儘で何にもならないようなことを思考し悩むそんなわたし
2004.07.12
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餌の前で待てをする犬
焼肉屋は大繁盛。今日もばりばり働いて来たよ。次のバイトはどんなところでもやっていけるような気がする。とにかく忙しい。暑くなると肉が食べたくなるものかしら。確かに。わたしだって肉を食べたいよ。食べるために焼肉屋さんに行きたーい。たまにはこんな日記。
2004.07.11
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自由って空想の産物？
ブランちゃんとお茶。わたしたちは絶え間なく話し続けた。約５時間。考え過ぎて、頭がじんじんと痛んだ。でもこの痛みは嫌いじゃない。脳が活性化してる気がするから。真理へと近づいている気がするから。前半は「自由」について。わたしたちは同じ哲学の授業を取っていて授業のテーマはずばり「自由について」。東洋思想からデカルト、ホッブズ、マグナ・カルタまで幅広く先生が話をする。哲学に興味がある。けどどうして哲学書ってあんなに難しいんだろう。頭の悪さを露呈するようで恥ずかしいんだけどわたしにはさっぱり理解できないの。そこで、基礎知識を持っているブランちゃんにレクチャーを受けたわけ。自由って聞くと何を思い浮かべる？わたしはまず、選択の余地があることかな、って思った。そしてぼんやりと制限や抑圧もなく、野放図な状態を思い浮かべて。思いのままに行動できたり。ある種のユートピアを。ここからはわたしなりの解釈なんだけど。間違ってたらばしばし指摘してね。ホッブズは考えたわけ。もし人間みんながそんな自由を主張し出したら殺し合いになってしまう人間は滅びてしまうだろう、って。だからわたしたちは国家と取引をして自由の一部を預けるかわりに共同体の中での自由を確保している。うーん、うまく説明できないな。ただこの話を聞いてわたしが思ったのが「自由」ってなんて現実的なんだろう、っていうこと。わたしが最初にぱっと思い浮かべたような自由は実はこの現実の世界では存在し得ないのよ。わたしたちは共同体の中で生きることしかできなくてそこにはさまざまな決まりがあってそれを守ることによって、ようやく自由を与えてもらえるわけ。つまり、今のわたしは多分、自由なのよ。これがけっこう衝撃的だった。「自由」ってほとほと深いよ。袋小路に迷い込むよ。改めて、自由て何だろうね。後半はわたし自身の話や姉の話。ブランちゃんの話やブランちゃんの家族、彼氏の話。その話はまた今度。おやすみ。
2004.07.09
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アイスしかほしくない
狂ったようにアイスを食べるクーラーをガンガンつけて扇風機をガンガンまわしてアイスをガンガン食べるようやく一息ついたそれにしても扇風機の前でアイス食べると溶けるのが早いねキーボードの上にアイス垂れちゃってびっくり大慌てだよまあよくある話今日のバイトは何かと怒られたちょっと泣きそうになってけど接客だから無理やりでもスマイル作ってそしたらなんとなくやり過ごせたわたしってつくづく使えない頭悪いなんか実生活で役に立たないのよねそんなことにも最近やっと気づいたのよなんというか気が利かない性格が雑やっぱ接客って気配りと心遣いでしょわたしにはこれらが欠如してるみたいさいきん、一番話したいと思うのがこの前一緒に写真展に行った彼女名前がないと何かと書きづらいのでブランちゃんと仮に呼ぼう明日はブランちゃんとお茶しながら語る予定すっごく楽しみまた1週間が終わろうとしているね
2004.07.08
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姉のはなし
わたしは昨今では珍しいらしい、四人兄弟の末っ子だ一番上の姉は24歳彼女の話をしたい今日は彼女と焼肉を食べに行った姉という存在は友だちとはまた違うものだと思う姉はわたしをとても愛していてくれてわたしも多分彼女のことが好きだと思う一月前に復職したものの、このところまた調子が良くなくて、病院に行ってきたそうだそしてとりあえず一ヶ月の休職という診断が出された去年くらいから休職、復職を繰り返していて今回で3回目になるわたしにはどうしても彼女の問題が掴めないもちろん、問題なんて簡単にわかったら話は早いわけでまずは問題を認識することから始まるのだと思うわたしは専門的に勉強したわけでもないので問題が掴めないのは当然なのだがそれでもわたしは彼女に近いところにいて彼女が心を許す数少ない一人で当たり前のように力になりたいと思うそもそも休養することによって改善する類の問題なのだろうかわたしにはもっと根本的な解決が必要なように思えるのだもちろんわたしは素人でそこのところはちゃんとわきまえてるつもりだわきまえてるからこそわからない自分が悔しい別れ際「もっと勉強しとくよ」と言うわたしに「たまに一緒にご飯食べて、奢ってくれればいいよ」と笑いながら答えたこれは美談にしたいんじゃないからね釈然としないのだなにが、と聞かれても答えらないが勉強してみようかな、と本気で考える
2004.07.07
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こればかりは勝ち目がない
ああ、お腹がはちきれそうだなにもかも満たされていないと感じるときせめてお腹ぐらいと詰め込む詰め込むぎゅうぎゅうに吐きそうなくらいそんな日がたまにある満たされることを強く求める一方で満たされて満足してしまうことを恐れる痩せたいと思うのと同時に食べたいと思うつくづく甘い人間なのだと痛感する中学生のころ、夜がこわい時期があった耐えられないくらいの寂しさに襲われたその寂しさと言ったら、生きるのを止めたくなるくらい絶望的な孤独感一人暮らしを初めてからも、時々襲われる人はみんな寂しいのだと言うけれどみんなこんな孤独を抱えて生きてるとしたらなんて人は悲しい生き物なのだろうでもわたし一人が感じてることくらい感じてる人はきっとたくさんいるわけでだからなにかに依存するのかもしれないそれは酒だったり買い物だったり人だったりわたしもかなり依存症的な人間なんだと思う生きてる意味は多分ないけど無理やりにでも作りたいようなそんな夜あー、まだ夜は長いよ早く眠ろう明日へ逃げこもう
2004.07.05
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激しく動揺
そりゃ動揺するよついに、登場してしまったゴキブリ一人暮らしは辛いあー、今でもどきどきしてるとりあえずアースジェットをばらまいて弱ったところを掃除機で吸い込んだ人生はサバイバルだね負けるもんかそんなことはさておき今日はフリーマーケットに行ってきましたフリマ体験が乏しいわたしはあんまり期待しないで行ったのだけど楽しいね即断即決よ奪い合いよ迷ったときは手に持ったまま悩むべし絶対最低－100円は交渉すべし（友だちにはイヤな顔をされたが）安いから冒険ができる今まで着たことがないような服にチャレンジしてみたりそれによって新しい一面を発見したり即物的人間だな、と思うけど今はまだそんな時期
2004.07.04
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たとえばこんな分岐点
今日もアルバイト昼の１２時から夜の１０時までこれをいわゆる「ロング」と呼ぶ冷静に考えると、長時間労働だね一応途中に一時間の休憩入るけどけど、なんとかなるかな、って思ってたわけ甘かったねミスの連発最後の一時間は笑顔すら作れなかったサービス業失格だよ正直に言うと、バイトはじめるまでわたしはけっこうできるはずだ、って思ってた根拠なんて全くないけど幸福な勘違いでも実際は全然使えないわけよまあ可もなく不可もなく、普通だったここで普通という言葉の定義はひとまずおいといてねそんなに極端にできないわけじゃないけど、できるわけでもないけっこう衝撃だよ自分というものを思い知るこういうことって大学生になってからけっこうある根拠のない過剰な自信がばらばらと崩れるでもいつかは体験しなければならないことなのかもねだってこんだけの人間がいてナンバーワンは一人なわけよじゃあ思い知ったとこでどうするか、って話自分を諦める？自分に妥協する？そこがきっと分岐点だ
2004.07.03
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まさに特筆すべき一日だね
特筆すべき一日だった蜷川実花さんの写真展を見に行った極彩色のワンダーランド大きなパネルの写真を見ながら泣きそうだった一片の曇りもない幸福この写真のような世界がどこかにきっとあるけどわたしはそこへ足を踏みいれることは永遠にない少しの悲しみと少しの渇望と少しの安堵この現実だってきっと悪くないこの日はこれで終わりじゃない写真展に一緒に行ったのは27歳の編入生つまり3年生なんだけど体育の授業が同じでなんとなく言葉を交わすようになって今回初めて誘ってみたたくさん話をした話しても話しても話し足りないもの凄い刺激だった彼女が言う一言一言が、がつんときたわたしが大学生になって表現欲求が薄くなったことを話すと「今は吸収するときかもしれない いろんなものが入り込んできて、複雑になって いままでの表現とは別の表現をするようになることに 気づいてないのかも」というようなことを言われた。ねえ、とにかくいろんなことを感じたの。頭を久々に使ったよ。わたしはむかしから「年のわりに大人びている」って言われてて、自分でもそれを喜んでたでも彼女と話してるとやっぱりわたしは１８歳なんだと思ったそれは全然恥ずかしいことではないんだまだまだ書き足りないけどそんな一日ちょっと目が覚めた
2004.07.02
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