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2005年09月の記事
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昔の話
友人を切りつけるちょっと前から、怒りの感情が外に出やすかったのは確か。怒りは「自分が不当に扱われてる」という怒りなのかなと最近思う。以前は「自分が駄目な人間だから不当に扱われても仕方ない」だったからこれは進歩なのだろうか。不当に扱われるで思い出した出来事。暴力を受けて育った覚えはないんだけど「お母さん、あんたを叩いてもう手が痛いから、次からは鍋敷きで叩くよ」って言われたこと。察するに、ヒステリー気味に怒られたんだと思う。これって虐待？でも、きちんと怒られるのとは種類が違うよね。母親自身も、初めての子供で、自信もないし、どうやって育てていいわからないなかで、必死だったんだと思う。でも、子供に対して、感情丸出しはよくないよな～。だから目の前にいる母は、本当のお母さんじゃないんだってずっと思ってた。いつか本当のお母さんが現れるって。幼少期にそんなことを思ってたことを思い出した。
2005年09月21日
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暴れた
９年間、共依存してきた男性と本格的に離れることに。父親でもあり、カウンセラーでもあり、恋人的な存在だった人。確かに、私は男性依存症。同じ時期に何人かの人と関係をもつことが多かった。切れ目がなかった。常に共依存してる相手とその他に誰かがいた。ここ数年、依存してる相手ではない人に対して私自身、心が傾いてきた。「卒業」なのかな。でも、いざ離れるとなったら、みじめったらしいくらい、しがみつく。ＡＣ特有の「見捨てられ不安」その人と私の親友が寝たそうな。もう許せなくて許せなくて。お門違いなのは分かるんだけど、「このどろぼう猫っ」二人で仲良く酒飲んでる姿を見て腹が立って、カッターナイフの刃で切りつけてしまった。二人を。服が切れた。皮膚も切れた。血は少ししか出なかった。震えた。体が。押さえつけられて止められて止まらないこの怒り。怒怒怒。嫌な女になりたくないのに、どんどん嫌な女になっていく。そうまでして、何とかしたいと思うのか。これが「見捨てられ不安」なのか。やっかいだな。
2005年09月11日
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怒り
いろんな想いが浮かんでは消え浮かんでは消え。体の中に、感情の塊がいくつもできてる。どうやら私は、それらを外に出してあげる方法を知らないらしい。だから、切ったり、篭ったりして、それらを収める。はやく、それ以外の方法で、自分を出したい。私はこれからどこに行くんだろう。↑自己陶酔の文章ですから、恥ずかしいけど気のままＵＰ。
2005年09月06日
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罪悪感
一人えっちで、気持ちよくなったあとの罪悪感。生きてちゃいけないんじゃないかと思わせられる罪悪感。消えてしまいそうなせつなさ。潰れてしまいそうな感覚。恋人とのえっちのときには、こんなに深くは気持ちよくならない。関係性の快楽か、根源的な快楽かの違いのような気がするけど。「生きてていいんだよ」って頭を撫でられたい。一人えっちのあとに。自傷行為が少なくなってきた頃、性的なことに依存し始めたってことに最近気がついた。未だに認めたくないけど。
2005年09月05日
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切り傷
実は、最近、少し、切ってます。腕。きっかけは、すごくアホらしい事からなんだけど、それまで何かがすごく溜まってて、溢れそうだったんだよね。その想いや、きっかけになった出来事について口にしたいと思いながらも、「嫌がられたらどうしよう」と思って言葉に出せない。きちんと言葉に出して、向き合っていきたいのに。この前、友達のところに泊ったときに奥さんが私の腕の傷をそっと撫でてくれた。よっぱらって気づかない振りをしてたけど、優しく撫でてくれたのが、心地よかった。その優しさが今は欲しいなぁ。
2005年09月04日
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