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2004年01月の記事
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落ち込むこともある
人間だもの・・・・落ち込む事だってあるさ。そんなこと考えながら、今日も一日・・・。＜日記二件、現在書き込み＆推敲中。 今夜半には書き上げ完了か！？＞しばし待たれよ(+ﾟ"Дﾟ)ｂ－☆PS。現在の壁紙は日本古来の柄で『雲立涌』という。
2004.01.30
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（－。－；）
何もかも嫌になるときがあるのなら、今なのかもしれないと思う・・・・そんな夜。
2004.01.29
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疲れ取りきれず
今は２９日午前零時過ぎたとこ。明日・・・正確には今日の仕事（利用者引き連れての外出）が終わった後に懇親会して、そののち、私の自己紹介を行うことになっている。？・・） え”？今更ながら、入社して三ヶ月も経って自己紹介・・・オカシクナイ？ と そう思う人も多いだろう。実は深い理由がある。『私の自己紹介』として、センターの仲間に話をしたのは私の上司の配慮である。私はこの日、自分の病歴と病状、そして何がトラウマで何がこわく、そしておそろしいかを説明し、話す必要があって、スタッフの集まり具合や都合の関係上２９日に話をすることになったための事前の話だったのだ。その日は二ヶ月の一回の外出の日で、普段にも増して忙しくまたやることが多い上に、帰りには手伝ってくれたボランティアさん方への慰労もこめての懇親会を反省会も合わせて外出が終っては始めて行う。その後に、私の話しだ。みな疲れきっている中で話すのは非常に心苦しい。でも、少しでも早く話しておく必要が『今』あって、だからこその「今」その話を持ち出すのだ。以前にも書いたが、私にしてみればコレは恐怖との戦いでしかない。怖いのだ。 恐ろしい。何がか！！ 人に嫌われる・・・恐れられる・・・忌み嫌われ・・・・蔑視され・・・そして捨てられると・・・・。それが怖いのだ。 恐ろしいのだ。考えすぎという人もいる。 思い悩み過ぎだという人もいる。しかし、それは私からすると遠巻きに見たくないものを見てきた人間の発する言葉であり、真実の部分に眼を向けた人間の言葉ではない。コレだけ人を恐れ、その言動や行動に怯えおののき、阻害･迫害され、避けられてきた人間の何を一体どこまでわかるというのだろう。人によっては「負け犬根性がみっともない」とか「弱者の弱者による自己防衛の遠吠え」ともとられ、そして「所詮口だけの生き物」とあざけられてきた私の過去・・・・。過去に悔いてもしょうがない。 過去を恨んでも意味はない。あるのは『今』それだけであり、その『今』は必ず『未来』へと続いている一枚の切符である、私は毎日『未来』行きの改札を『今』という名の過去に向かっていくその「自分の中の事実」を切符に替え、握り締め、『現実』という名の改札を通っている。私の過去は、わたしだけのものだ。その私だけの悲しく苦しい部分を「負の財産」、楽しく嬉しかった部分を「陽の財産」として、私はコレから少しでも多く、今まで手助してきてくれた人たちや、心の支えとなった出来事を石杖に、自分が･･･こんな自分でも必要としてくれる･･･そんなところで、自分らしく生きてきたい・・・・今そう純粋にまっすぐな気持ちで思っている。私の今の職場はそうした意味では人生で屈指の良質な人間関係と職場を形成していると思える。悲しくも苦しい事実は『重責薄給』という、言ってみればただそれだけのことで。それさえなければ、どんなにか良いことだろうと、咥え足りない指をさらに咥える様な思いで、過ごしてもいるが。しかし、そんなこと悔やんでも仕方ない。上司は今これからの私のことをよりよくしようと考えて、和つぃが自分自身の過去と現実とに向き合うきっかけを与えるべく、今回そうした機会を設けたのだし、私自身も自分自身と向き合う必要は以前からあり、それが早くなったかどうかだけの差でしかなく、自分自身の中の「自分」をしっかりと戸耐え見つめなおすのにはこうしたことが起こらない限りありえないという思いもあったので、恐怖と不安の嵐の中、決意をし、今日、明日に至るのだ。思い悩むことはない。あるがままを受け入れてもらおう。それが甘えだろうと、エゴだろうと仕方ない。それが私・・・ニソルという名の生き物なのだから。私の明日がよりいっそう光り輝くときが来るのだろうか。そうであればイイ。私は人のために生きてこその人生であり、そのために生きているのだし、そうでなければ当に消え失せている羽虫の如く脆く小さな魂でしかないのだから。そんな魂でも、一つ位良いことしてみたいじゃない。折角生きているんだからさ。無駄に生きたくないからね。 毎日必死よ。でも今はそれでいいんだと思ってる。だって、生きてるんだから。それ以上に言う言葉なんて私は見つからない。
2004.01.28
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（。。；）ゞ
いつもの如く一日遅れの日記、作成中。29日未明には書きあがると思うんだがなー・・・・。ではまたね♪
2004.01.27
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・゜・(ノД`)・゜・ 泣きもするさ
大事な人が鬱になってしまいました･････。私自身が現役の精神疾患者ですが、そうした部分で今まで病気に逃げてしまっているような部分もあったのかもしれないけれど、それでも自分自身に内面や外面をしっかりと向き合い、見つめ合って、今まで遠回りしすぎてきた自分自身の人生をやり直そうとしていた矢先に判った、悲しくも苦しい事実です。その人は今とても苦しい思いをしています。私は自分自身がそうであって、今もそうであるのでその苦しさはすごくよくわかるだけに、哀れみとか同情とか、そういうのではなく、もっとその人を支えていけることはあるのだろうか。それともそう思うこと自体私自身の驕り（おごり）だろうかと思い悩みつつも、その人に「うざい」とか「疎まれる」ことがない程度の距離感を持ちつつ、そっと接していきたいと思いたいと思っています。苦しみを分かち合えるのなら、人は皆･･･人として分かち合ってもいいのではないかと考える時があります。それは所詮無理とわかっていても・・・・苦しまなくていい人間が一方的に苦しんでしまっている現実って本当にないですか？本当にありえないと言い切れますか？私が知る限り『何故こんなイイ人が苦しまなければならないのだろう・・・悩まなければいけないのだろう・・・』と思ってきた事例は山の様にあります。それとて、氷山の一角に過ぎません。そうした人たちはいつも逃げ場が無いように感じます。あったとしても、自分に直接それが向かったり、時には人にも向かいます。そうするしか方法がない場合が往々にしてあるからです。それだけではないでしょうが、それでもそうした事実は実際ににあるのです。私の場合は自分に向かいます。 人には原則向かいません。 私の生涯は焦燥感著しい障害なので、苛立ちを隠せない時はありますが・・・・。包丁を胸の上に突き立てて、自問自答を繰り返し（このまま突き下ろせば死ねる･･･等）そうして自分の気持ちを整理する時もあれば、ボールペンのキャップが多いんだけれど、先端が多少とがったものを自分お体に強く押し付けてその痛みと自分の中の焦燥感とをプラスマイナスするが如く痛めつけることがあります。リストカット＆アームカットまでいかないのか、いけないのか微妙なところですが、『刃物』を体に入れるのは本当の意味で最後の手段と自分の中で決めている部分があるので、そういう意味で肌に刃先が触ることは滅多にありません。今はそれで良いんだと思っています。＜この文章の続きは帰宅後・・・＞ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー＜１／２７・２２：５０（帰宅後）＞今日も無事？帰ってきました。夕飯もそこそこに食べ、今は久々の晩酌中です。（最近控えていたのです。）さて、早くて今週の木曜日の日に私は自分の病状と病歴の概略と内容を話すことになりました。何でかって言うと、周囲に自分の病気のことを告知することで、自分自身の心のワダカマリも薄れるとともに、周囲自信今自体私について配慮してもらっているのだが、そのことについてもしっかりとどういった経緯でそうなってきているのか説明できることにもなるし、私自身、またセンターにいる職員のこれからのことを考えると・・・・仕方ないとも思う。恐怖ではある。 恐ろしいことではある。 なぜなら今まで精神疾患であることにより、迫害も疎外感も、虐めも、蔑視も受けてきたから。もう十分。 もういらない。逃げてきてばっかりいた？俺。逃げ続けているしか能がなかったの？俺。違うでしょ？ 違うよね？前向きに戦いきってきたなんて決して言わない。でも、逃げ続けてきたのは、過去はそうだったかもしれないけれど、今は少しでも向き合おうとしている。それは無茶しているのでも、周囲に無謀とも思える挑みをしているのではない。迷惑はかけている。それは事実。でも、そこにアグラかいているつもり毛頭ないし。努力してこなかったこともないし。懸命にやってきての今だし。ないし・だしの連続だけど、それが結果だし。それで今はいいよね？と言い聞かせたくなる今日この頃。もう疲れたので寝ます。なんか言いたいこと書けてないな・・・・。じゃあね。
2004.01.26
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疲労蓄積
本日、特に精神的疲弊甚だしいので、日記は休止。すぐに復活するか、しばらく休むかは不明＆未定。では。 ■□■□■□■□■□■□ 「人間は一生のうち逢うべき人には必ず逢える。 しかも一瞬早過ぎず、一瞬遅すぎない時に」 （森信三『心魂にひびく言葉』） ■□■□■□■□■□■□
2004.01.25
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ネルドリップ
最近ネルドリップ方式でコーヒーを淹れる事の出来る器具を購入。素人なりに挑戦するも『ネル』の保存が難しく、またとっても手間がかかり、たまぁ～に美味しいコーヒーが飲みたいとだけ思っていた私にはちょっとしたコーヒーメーカーを購入した方がはるかに良かったんではないかい？？と思ってしまうほど、めんどくさがりの私には悲しい現実だ。ネルドリップはしかも淹れるのに非常にコツがいるのだ。コーヒーポットも合わせて買ってはおいたけれどさ。＜マニア愛用の野田琺瑯の月兎印のキャメル色のドリップポットをネ♪♪＞その細く長く、かつ均一な湯量を落とし淹れるのが本当に難しい。手がプルプルしちゃいそうなほど。いろいろとあっちこっちのサイトを見ては勉強しているんだけれど、奥が深いよね、珈琲ってさ！やっぱ、勉強のし甲斐のある奥深さだよね。うん。これからもいろいろとのんびり嗜好の粋を自分なりに極めてみたい。どうせ、高額所得者でもなんでもないんだし、自分なりの高みの限度はあるだろうけど。それでもね、いろいろとやってみたい＆してみたいじゃない。その中で、取りあえずはまずコーヒー♪今日よりも明日美味いコーヒーが落とせますように♪♪ではね！
2004.01.24
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あのね・・・（。。＊）ゞ
今日、○I○Iに買い物行きました。 目的特になかったけど見に行ったら、今日から５０～７０％OFFの日やってん！でもって、あっちこっち眺めているとａｂｘのお店でカーディガンっていうのかな、カバーオールまでいかないけどコーデュロイ調のジャケット（？）が売ってて、紺色とベージュが二種類だけ残ってた。サイズは紺がＭ。ベージュがＬだった。 ベージュよりかは紺色の方がデザイン一緒でも色合いが良かったんで、そっちを買いました。 はい。 買っちゃいました（＾＾；Ａだって、定価９，８００円のが７０％ＯＦＦよ！！３，０２０円でお買い上げですよ♪♪ 春まで十分使えるし、花冷えするような時期にはザクッと羽織えるし。言うことないっしょ♪ってわけで、給料出たばっかで現金で。うん。給料はほぼ満額でましたが、なかなか生きるに厳しい金額です。バイト始めましたのが唯一の救いか。今日は定期も買いました。 とりあえず一か月分。一番近い方法での駅経由もあったのだけれど、最近は少しだけ遠回りだけれど電車の便がいいほうの駅経由にしているので、そちらの方にしたら千円弱高くついたのだけれども・・・。今までは現金オンリーやったから、結構一ヶ月のうちに２～３千円損してて・・・今回入社後初めての通勤定期です。通勤定期なんて何円ぶりかしらん。スイカ定期にしたので、今までで通り楽チンです♪一応明日からにして今日は現金にしましたが。（最寄の駅には定期発売所がなかったので少し遠いところで買ったため）２５日はバイト入ってます。 ６時間半で６，０００円ちょっとです。（７，０００円に近かったかも）助かります。 本当に。体はしんどいけれど、一日千円近く使っても約一週間コレで食べていけるとなると切実です。うん。毎日生きるのに必死。 毎日が真剣勝負。 行きぬくときも無いような中で、どこまでヘルパーとしてバイトし、また実際の仕事がそつなくやっていけるかって言う問題はあるけれど。肩の力抜かなきゃね。入りすぎなんだね、多分今は。もっとゆったり生きたい。落ち着きたい。恋いしたい。愛されたい。愛したい。夢見たい。夢追いたい。泣きたい。叫びたい。抱きつかれたい。抱きしめられたい。触りたい。 手を。 顔を。 胸を。 ココロを。ワタシは私の心に問いかける。『苦しいけど楽しい人生歩まないかい？』と・・・。愛されたい・・・・。
2004.01.23
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不安
毎日誰しもが不安に感じることはあろう。ワタシも例外ではない。今の不安の中でダントツなのが自分の病気のこと。金のこともある。 家のこともある。 将来のこともある。しかし、何にも増して恐れているのが自分の病気・・・・・精神疾患という名の鎖････ワタシには拘束衣にも見える････鎖。その鎖の････忘れようとしていた重さと圧力が、再びじわりじわりと締め上げてきているのを感じる。ワタシは『今』を耐え抜けるのだろうか。不安を消せる？ 隠せる？・・・いやいや隠す事は出来ない。消すことも出来ない。 ひたすら沈黙するしかないのか？・・・いや、それもありえない。「事実」を「現実」の中で『見えないもの』にするには限度があり、今の私には精神的にも、また肉体的にも今余裕もゆとりもない。今の私は『今日』を如何にして生きるかに困惑し、悩み、苦しみ、そしてそれでいてなお明日への光を求めて彷徨う。まるで・・・夏の夜を照らす蝋燭の火に迷い出（い）でる一匹のちっぽけな、それでいて懸命に生きようとしている羽虫の如く。そんな羽虫の如く、私は今日も彷徨っていた。強き風が吹けば流されるだろう。 何人（なんぴと）なりかの手で打ち落とされるやも知れぬ。 激しき雨に打たれ、その身を貫かれるやも知れぬ。しかし、それでいてなお私はこの世を、現世を飛び続けることができるだろうか。飛び続けたい？ 飛び飽きた？ 飛び疲れた？ 飛ぶ気も無い？・・・・・わかんないね。今の私はそんな五分（ごぶ）にも満たないような羽虫にさえ勝てないのかもしれないと思うほど、不安と緊張と、抑圧され閉塞した社会に押しつぶされそうになっているように感じる。ワタシの命は残りどれだけ先を灯す事が出来るのだろう。生きることは死ぬことよりも難しい。それを最近強く実感する。ワタシはその道を、険しく荊繁るその道を今歩いていると思っているが、果たしてそれはただの思い込みなのだろうか。もう私には生きることさえ許されないほど、存在するという価値も何もかも失われて久しいのだろうかと・・・・・つまらないことと思いながらも、心の中でつぶやいている。ワタシはただ純粋にワタシでありたいと思っているだけなのに・・・・・。疲れたよ。 もう、いいじゃないか。疲れたよ。
2004.01.22
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はやいもんです
？・・） んっ？ 何がって？ 月日の流れるが・・・ですよ☆今週ももう終わり、今月に至っては後一週間くらいで終ります。こんな感覚でいては、今年なんて Σ(ﾟДﾟ;;)あ”！ って間に終りますな～。・・・・いやはや、今年が始まったばかりでこんな話するのも変ですけれどね。 本当に実感しているんですよ、歳を経るごとに・・・・『光陰矢のごとし』を地（じ）で。それだけ今私自身忙しいのもあるし、いろいろな問題が孕んでいてもある意味考え方を変えればそれだけ『今』が充実しているとも取れはしないか。人生何があるかわからない。 ホント、実感。今も人生・自転車操業しているけれど、どうにかしてきたよ。今まで。これからもどこまで『どうにか』出来るのか････確かに難しいところではある。奈落に落ちようと思えば、人は皆、簡単に落ちるだろう。逆に至高まで行かなくても、充実した人生を歩むためにはそれ相応の犠牲、乃至は労苦と時間を要するのは自明の理ではあるが・・・。それでも、ワタシは今後のビジョンを見据えようとしている作業の途中だ。正直今のままでは未来が見えないでいる。 それはとても不安なことだ。しかし、よくよく考えるとこの世の、しかも今の日本で先行き明るい材料どこにあるとよ！不安ばっかりジャン。一昨日になって国民年金から督促状が来た。『就労空白期間の約三ヶ月の間の分納付しなさい』とのこと。納付しなかったら、正規に払うはずの年金を支給時にカットしますということらしい。今までいくら払ってきたのか判っててのことだろうか。金額にすれば五万未満ではあるが、それなのにカットするのはそれ以上とは！！（激怒）払う気毛頭ないです。（きっぱり）どうせ私達のとしになったら年金支給は７０歳とかになってるよ。申し訳ないが、ワタシはそこまで生きている自信ないし、生きていても・・・・ねぇ？ 年金にそこまで依存するような生活状況のままでいるつもりないし。今回のこの督促は永久に無視します。 知りません。 今はきちんと厚生年金だけれど払っているんだし。（本当に高いよね！どっちにしてもさ。 おかしいよ、今の年金制度）愚痴っちゃうよね！ホント。そんなこんなで日本の経済状態も明るくならないし、今の会社も予算削減と低コストの嵐で非常に肩身の苦しい状況。私の今の給料も上がる見込みは激しく薄い。しかしながら、今の仕事についてだけ言えば金にこだわるつもりはない。 あっては邪魔だとさえ思うほど、なかなかに面白みのある分野と仕事内容だ。 その分非常に体力･気力を消耗はするが。なので、だからこそ余計に悲しい。 コレで後せめて５万でも上乗せがあれば東京で普通ぅ～～～っに生活できるのである。でもねーーー、贅沢言えないね。今は特に。 コレで今定職なかったら当の昔に干上がってたからね。 多分きっと間違いなく。保険さえなかったら病院にもいけなかったし、年金の問題ももっとでかかたっと思う。そういう意味では、今ある生活を享受できていることは非常に幸運なことであり、コレは自分的には奇跡にも等しい。周囲の人の中には『今回お前がしたことはたぶんに無鉄砲ではあるが、今、東京で住むところと働くところを見つけて自分の力だけでやっていっていることはとてもすごいと思う。』と言ってくれる人は何人かいる。自分でも二週間かからずして就業できたことは稀なる縁と運であろう。ワタシの時流はまだ滔々と流れている。 それを感じている間は・・・・まだイケル！！ まだやれる！！だからこそ、『今』をやはり強く意識してしまう。『今』あるからこその＜ニソル＞だと思う。だからこそ・・・・だからこそ・・・・ワタシは強くならなければならない。今よりももっと強く！強靭な精神、柔軟な発想・思考、俊敏なフットワーク（行動力）・・・・・・強くなれ！自分！！！
2004.01.21
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愚痴ってどこまで許されるの？弱音ってどこまで吐いて弱音？不平・不満・恨み・辛み・・・・『負の要素』をもつそれらを誰しも必ず持っていると思うが、どこまでが言っては、してはいけないことで、どこまでが許され、認めてもらえるの？ケースバイケースなんて言葉聞きたくない。聞きたいのは、知りたいのは人の中の真実。人の心の中の本当のその空気。私は生きていくことが辛いと思って久しく、今に至っても生きていることの本当の意味と価値を探し続けている。生きていくことは死ぬことよりも難しい。私はそれでも今死ぬことよりも生きていくことを選択しているのだから、まだやれる。まだできる。とそう思ってきたが、やはり根本に巣食う闇は消えることなく、止め処なく。疲れてるんだろうな。うん。恋いしたい、愛されたい、愛したい、夢見たい、希望持ちたい、『今を生き抜きたい』・・・・・それは全て私一人のエゴいでしかないのだろうか。ただワタシは純粋に『生きていきたい』だけなのだが・・・・人として持ちうるその最低限の条件での幸せさえ今まともに感じることが出来ないでいる。私は自分の事を哀れむつもりはない。ただ愚かなほど切ない気分でいるだけだ。今あるのは今日の努力に他ならず。明日あるのは明日の努力によるもの。行き当たりばったり、その場限りの取り繕い・・・・・私はいつもそんな人生なのかもしれない・
2004.01.20
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やる気の空転
人間が思い立った時に奮い起こる気力を古来『やる気』という。ワタシもいろんな方面で、多角的に物事を捉え考え実行していく上で、いろいろな形で『やる気』を見せ、また起こしてきた。しかし、それは時に空転・・・空回りする時もあれば、必要な時であっても過剰足りうることは往々にしてあることではないだろうか。ひとえに『思い』というものは強さも、またはある意味弱さにも似た柔軟さを求められることがある。人の思いの最たるものが、その人の持つ生気から出るやる気であり、気力であり、それは根気や意地、意志によって持久性を持ち、強いてはその人の人間性までをも司ると言っても大げさとまではいくまい。逆に言えば、その人のやる気、そしてそれに通じる気力を如何に巧く引き出すか、素直の出させるかといったことを、形として雇用者なり上司なり、機関・組織が考えていかなければ『適材適所』はありえず、総じて主たる側のエゴや横暴によって芽は摘まれ、時に打ち砕かれることが今まで無かっただろうか。言うが易しで、適材と見極める力をそうした上部の、主たるものは持たなければいけないと感じるし、逆に適材と思わせる、あるいは感じさせることは使われるもの、または従するものは行動として移していかなければ、またそれはそれでどちらか一方通行のエゴや思い込みなどで終わりはしないだろうか。そうした意味では個人の能力の一端を見るに『気力からなる＜やる気＞』と言うのは、『人』と言うものを見ていく上で非常に重要かつ必然的な注視項目になるのではないだろうか。しかし、このことを当たり前とか当然と思っているのでは少し観点がズレル。当たり前や当然と思うことはその人の人となりをいくらかでも決め付け、見定めていることになるからだ。『人』というものにおいて、決め付けることはもっとも愚かな行為の一つであり、すべきではない。『人』とは変幻自在なるものにて、如何様にも変わりゆく未知数の生命体であり、それはそれこそ当然のごとく誰しにもある可能性と将来性をも約束している。決め付けや思い込みはそうした意味で非常に不毛なのだ。人として考えるにあたり、そうした決定後とは時に必要になることもあるやも知れない。しかし、柔軟な考察と見解をもってすれば、物事を四角四面に捉えて何が生まれるのであろう。軋轢と、多大なる、または歪んだプレッシャーを必要以上にかけるだけではないだろうか。してはいけないことをすることは、しなければいけないことができなかった事とは大きく違い、如何なる事情があろうとも『愚』でしかない。そのようなことで無駄な労力や時間を使うのであれば、それこそ如何様にも有益なものへと昇華させることは十二分に可能なことではないだろうか。では何が有益で何が無益か。それは逃げの一手ではないが、その人となりに由来するところ大きいので、私の中だけの尺度で物言えることは殆ど無いが、それでも思うに『人として生きている以上、成せる事は成すべき。出来ることはするべき。』なので、そうした意味でそこまで真剣に積極的に『今』を考え生きている人は私は自分を差し置いて考えてみても、素晴らしい・素敵だと思うし、それは決してエゴの塊でも、見栄や意地の具現でもなく、純粋に『今』と『己（じぶん）』とを根幹に考えつつ、日々を送っている人に相違ない。ワタシはあえてそこまで特化しなくても、今ある命をよりよくするため、今ある命をより有効に活かす為に、何が必要かを考えて生きたいと思っているし、『人』としてそうでなければならないのではないかとも感じている。『今』を意識することに罪や罰などありえない。エゴイズムの象徴とも思わない。『今』を意識することで、実のところ過去も見えてくるし、未来さえも予見できるようになってくるものと考えられる。（個人差こそあろうが）だから私は思うのだ。『今を大切にしよう』と・・・。その一言にこれからの、そして今までの自分があるんだと。恥ずべきことは何も無い。前進あるのみ。 そこには絶望も時として転がっていようが、怱々暗い道ばかりではあるまいよ。ではまた！＜駄文・愚文失敬＞
2004.01.19
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何とか持ち直してみて・・・。
ようやく今日（１９日に記入してます）あたりからお腹の具合も、風邪の調子も良くなってきた。４日かかったよ。胃腸薬は小まめに規定量服薬し、風邪薬も飲み、仕事はそつなく（？）こなし、いろいろと毎日勉強しながら今日もようやく終りました。しかし、ようやく始まった月曜日ということで。あと４日間・・・・忙しいんですよね、とっても。今の時期は特に。仕事している上でのサマリーも未提出で、さらには個別支援の会議書類もまだまだ未完成････（＾＾；Ａ会議書類もサマリーも締め切りが今月末までとは言え、今の状況では なかなか し難いです。帰ってくれば夕飯の支度がある。 作る気が無くっても金は無い。 買って食うほど余裕が無いのだから、泣く泣く作る。 腹は減るから。そうこうしているうちに風呂だシャワーだとなり、ネットもせねば！とかいろいろしてると深夜も１～２時（真っ青）「もう寝ねぇ～と朝きつ過ぎるやんけっ！！」と思って慌てて寝るも、寝つきは良くないので結局寝付くには一時間は悶々と布団の中で無駄に時間が過ぎる有様。平均睡眠時間は４～５時間がイイ所か。正直６～７時間は欲しい。 疲れが取れない。しかし、現実は前述どおり。 なかなか思うように行かない。家に帰ればしたいことはそれなりにあり、会社に行けばしなければいけないことはうんとある。したい事とできる事。 心の中の矛盾を毎日感じながら、それでも地球が当たり前のように周るがごとく、自分の生活も日々滔々と流れ往くのである。今日、スタッフと「したいことホンマに出来ている人なんて１０００人に一人くらいのもんやな」と・・・こんな話をした。自分のしたいこと。 いろいろみんな各々あるんやないかな。趣味やホンマの仕事、好きな人や家族との生活・・・・いろんな「したい事」があっても、現実重く気持ちだけで済ませてしまっている人一体世の中にどれだけおるのやら。斯く言う私もそうで、ホンマにしたい事見つけてみたいんやけど、もうすでに見つけているのやら見つけられへんのやら。でも、今の仕事が楽しいのは言うまでも無く、それは金には代えられへん価値がある。コレでも一応十年以上社会人してきてそれなりのもんは見てきたつもりでもいる。その上でハッキリと仕事している上での充実感と向上心がある今は非常に貴重な時間を過ぎしているのではないかと思ってもいる。ワタシはこの先乞食になるのかもしれない。 酒や博打に飲まれ人間をやめるのかもしれない。 いろんな意味で考えれば考えるほど『自分の中の負』は心の隅に巣食い、そしてココロ乱させてはいるが、それ以上に今は薄給だろうが、借金苦だろうがなんだろうが、例え人に『親族を見殺し』だとか『身勝手極まりない人間』とも言われようが、私はもうこのまましばらくは知っていくしかないと思っている。言わば言え！ ワタシはどんなに矛盾した事を行っているとしても、それは今になってようやく自分というものを体の中に芯として持ち、歩き続けていく上での指標として『自分の人生』を歩いていることを感じているし、たとえ親の死に目・弟妹の死に目に会えなかったとしても、自分の今までの生き様に照らし合わせれば、通らざるを得ない悲しくも苦しい道程であるかもしれないが、今まで味わってきた苦労とどれほどの差があるのだろうか、とも考えてみる。『親孝行、したい時には親は無し』とは言う。真実だと思う。しかし、人は生きていくうえでの道程の中で、一体どれだけの人が親孝行・家族思いが出来ているのだろうか。ワタシは私の今ある人生の半分は自分がその時に出来るだけの事はしてきたよ。これ以上望まれても無い袖は振れず、また思いをかけてきた以上に迷惑をかけてきた覚えも無い。親がいくら「私らはあんたにしてきた」と言っても、したと言っても子供に記憶が無ければそれでそれは許されるのかと言えば決してそうではないという思いもするが、親に永遠に尽くせる子供は居ない。きっと。どこかで親は子離れを、子供もいつか親離れしなければならないのは世の常であろう。 真理だ。ワタシは本当に意味で親離れできていなかった自分を強く感じる。今これからがそういう意味で真の親離れが始まっているのだと思うし、それは日が進むにつれ決定的な別離を呼ぶことにもなろうが、それはそれ。執着していても、人生に限りがある以上徒労に終ることとてある。自分の人生は自分のみのためにあらず！これがニソルの根本的真理（心理）の一つの断片だ。ワタシは今『自分の足』で歩いている。人の世話に時としてなることはある。 しかし、わたしとて人の役に立てているときもある。世は持ちつ持たれつ共存の世界。その世界の中で私は強く生きていこう。臆することは無い。 怯えることは無い。 恐れることは無い。あるがままを受け入れるにはまだ私自身には時間が無さ過ぎるが、それとてやがては薄れ消え往く。今すべき事は今するべきが吾がモットー。その信念を矛に替えいざ行かん。蟷螂の斧振りかざしさらなる鉄の風車に向かいて！！（セルバンテス・ドン・キホーテより）
2004.01.18
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モノを書くということ・・・。
第１３０回芥川賞（日本文学振興会主催）は１５日の選考会で、無職、金原ひとみさん（２０）の「蛇にピアス」と、早稲田大教育学部２年、綿矢りささん（１９）の「蹴りたい背中」の２作に決まった。周知の事実だろう。誰しもが一度は自分の中の一つの言葉、一つの言語、一つの記号を表現したいと思ったことがあると思う。ワタシもそうだ。文才のことなどそういう時には考えるものではない。自分が書きたいものを書きたいときに書きたい分だけ書く。それが自己主張の根本にして原則だろう。『個人』という枠を出なければそれはそれで十分自己主張足りえる。しかし、『対外』にたいして主張し続けていくのであれば話は違ってくるだろう。人に自分の意識や主張ばかり見せていって、果たして好感を持たれるだろうか。 好感まで行かなくても、興味も惹かれないだろう。人に見せることを前提としていれば、多少なりともそうしたことを考えなくはないが、そこに難しさがある。何故なら、人に見られることばかり意識していては『自分』というものを出せないまま、出し切れないまま、出さないままに終ることが非常に多い。『意識』が強すぎては、自分の中の大事な･･･失くしてはいけない感覚や感性を消してしまいかねないとも感じる。「見られるということ」「見せるということ」似ている様で大きく違う。そういう点では小説家や戯曲作家、エッセイストに詩人・俳人の面々はやはり一種独特の世界の中に生きていると思わざるを得ないのだろうか。ワタシは真の部分ではそうではないと思う。誰しもが俳人で歌人で詩人で、エッセイストで、大文筆家で大文豪。そうした可能性を皆が秘めているし、当然のごとく持ち合わせていると思うのだ・・・。では何故一部の人間が突出したように見えるのか。それは私的考察で思うに、「自分が口に出したい気持ち・言葉・フレーズ」そうした「言の葉」ひとつひとつを自分の体の中から出る表現方法として知りうることが出来た人間ではなかろうかと。もう少し下して言うと、自分が言いたいことを思うように表現したいし、それを証明して見せることが通常の人間よりも秀でている、または努力によって抜け出すことが出来た人間に他ならないと･･･私は思うのだ。ならばワタシも抜け出すことが可能なのだろうか。可能だろう。挑戦と努力は是が非でも通常考え得るよりも、よほど多くの時間と労力が必要ではあろうが。何故、すぐに抜きん出る事が出来ないか。それは簡単だ。自分が今いる世界は文壇ではなく、別の世界であり、文筆に力をいれるのであれば自分の今居る世界とは細かな部分で見切ったり、離れたり、元来持っていた意識を開放していかなければならないからだ。それは容易い事ではない。自分が今まで築きあげてきたものを人は簡単に捨てることが出来ないからだ。なぜならば、そうしてしまうことで今までの自分が何も無かったかのような、虚無感にも似た感覚に襲われる場合が多々あるからだ。仮に全部が全部そうでなかったとしても、今までの自分を捨てる勇気に並々ならぬ努力と忍耐が必要なのは言うまでも無く、言うなればそこで『人としての価値』が滲み出てくるのではないだろうかと考えてもみる。ワタシはそこを自分自身で突きたい。自分の中の自分という人間そのものの感覚・経験からくる価値を求めていきたい。 そう、自分自身で。 強く。だから私はいつも心で思っていたことがある。売れるとか売れないとかじゃない。 自分の中から湧き出る言葉や思い、感覚や感性。。。。それらを何時間何十時間かかってもイイから紡ぎだしてみる事が出来ないだろうかと。物書きになろうとは思わない。しかし以前から「書きたい」衝動に駆られていたことは事実だ。芝居をしている時分、戯曲を書きたかった。その前には詩を書いていたし、論文は大小ごった煮で高校大学でいくつも書いてきた。ワタシは今書きたいのだ。自分自身を見つめ直すことももちろんそうだが、『人』というものをもっと見て行き、感じ、受け止め、そして自分の中で昇華させていくことが可能だとしたら・・・・それはどんなに素晴らしいことだろう。夢物語で終らせることは簡単だろう。 造作も無い。しかし、思い続けることには力がいる。 思い続けたその先に見えるものが何かは自分自身の力でしか証明できない世界だと思うし、そこに行き着く時に成功だろうと失敗だろうと自分の中には必ずある種の達成感が出てくると思うし、自分の中の自信に繋がると思う。強いては、そうした自信が自分の中のゆとりを持たせることにも繋がっていくと思うし、心のゆとりはやがて生きていくうえで欠かせない『大いなるゆとり』をもたらすに違いないと･･･私は強く信じている。そうしたことを踏まえて、ワタシはこれから小説とまでいかないにしても『本』を書いていこうかと思っている。公開するかしないかは全く別の問題だ。この日記は自分自身の中の意識の再確認場所であり、そうしていくことで『有限実行』へと繋げていくのだから。私に文才があるのだろうか・・・・と考えることもあるが、極々少数ではあるが友人やネット仲間の中には「文章がみやすい（読みやすい）」「面白い」「『自分』の中から湧き出ている言葉で綴られている」等と話してくれている面々もいらっしゃるので、そうした少数ではあっても確かな声をベースに、より良い形で自分の自信に変えて、これからの自分を強く信じ、進んでみようと思っている。こうしてみると「自分」「ジブン」「じぶん」・・・自分という言葉の羅列が目立ちはする。自己中心的感覚からではないか。 自己満足の世界に浸っているのではないか。 自分だけが優れていると思ってはいまいかｅｔｃ....いろいろな意見もあるだろう。しかし、自信がないといえば嘘になるし、自身がるといっても言い過ぎな部分もあろう。ほどほど。中庸が寛容かとは思うが、そこが今のニソル自身には難しいことではあるので人生まだまだ修行というところか。私の頭の中にはいくつものストーリー、いくつもの展開がある。ただ私はそうしたことに関しては表現することが下手で、思うように、うまくいかないことばかり。しかし、プロでもなんでもないのだからうまくいかなくて当然と何故今まで考えることが出来なかったのだろう。うまく行く行かないよりもその時その瞬間そのフレーズを大事にしていれば、いつか報われる時もあろうというもの。そのときまでは日々精進。 日々鍛錬。 日々邁進。今日も私は空想する。 想像する。 夢を見る。 そうして自分の中にだけある小説を、文字を、絵を紐解くのだ。私の今日はそうして深けてゆく・・・。また明日朝日は昇るだろう。 必ず。 必ず昇るだろう。それを信じてワタシは夢見の旅へと去る。明日の朝日が待っている。明日の朝日が待っている。
2004.01.17
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床に伏せて鑑賞
＜１６日のなんでもないようなこと・・・書いてます。 アシカラズ＞昨日、実に偶然だが『風の谷のナウシカ』を放映するのに気づく。偶然と言っても、放映は以前から決まっていたこと。では何が偶然か。放映日を知らなかったことと、その日寝込んでいたため、寝物語ヨロシク手持ちのＤＶＤを観ていようとした時に選んだのが『風の谷のナウシカ』だったのだ。この歳になっても・・・いくつになっても良い物は(･∀･)ｨｨ!!なので、ジブリ。結局は寝ちゃって最後まで見れなかったんだけれど、それでも心細い思いチョコットはしていたけれど、楽しく鑑賞して和んでみる。大の男が・・・と仰せの方もいるだろうが、人間体力落ちて、多少なりとも病にかかり、熱出しながら寝ていて、心細くないことなど無く。でも、好きな音楽聴いて、好きな映画観て、漫画読んで・・・そうして一人の時間をそれなりに過ごす方法は長年の間一人身ゆえ身につけてはいるが・・・。人間は一人では生きていけない。ワタシが今あるのも多くの人間が関わってきてのこと。それは判ってる。だけど、現実的には電話でもしなければ一人丸一日口も開かず何も話さず、ただテレビ見て、ネットして、本読んで、飯食って・・・そうして時間が過ぎ、次の朝日を見ることになる。１８日には臨時でバイトが入りそうだ。一応体調不良ゆえ行くのが難しい話はしたが、これは以前から決まっていたことで、今後月に数度バイトの以来が入るための最初の布石的仕事でもある。仕事の内容は今回のは自閉症児の介助支援で、今の仕事に多大に通じる。仕事の経験も増えることながら、生活費の補填が多少なりともできることはありがたい。そんなわけで、今日は安静にしてまた早めに寝ます。最近寝不足続いているし。腹は下り続けているし。今までやはりいろんな無理をしてきたのかも。気力と体力は比例しないのかも。とにかく落ち着くことが必要。浮き足立つのでもなく、勇み足になることもなく、自分をわきまえる事が寛容かと。自分のことを自分が一番わかっているという人がいるがあれは部分的正解で、部分的には間違い＆思い込みであると思っているが如何に。生きることは単純なようで難しいのか、複雑すぎてその詳細が見えてこないから単純に見えるのか・・・・。
2004.01.16
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まだまだやねぇ
＜１７日にて記述＞今日もまだまだです。？・・） 何がって？ 体調です。腹具合＆気力。今日もゆっくり寝てました。 寝るしかないです、具合の悪いときは。熱はようやく下がりましたが、如何せん内臓の調子が胃も腸も芳しくない。腎臓が弱っているという診断受けてたんだけど、酒はそんなに飲んでないし・・・？・・）酒は肝臓か？まぁ、どっちみち内臓に疲れが溜まってるようです。今日はどこにも行かず、ゆっくりしています。食料は皆無に近いのだが、なんとかしよう。うん。内臓が弱ると気力も萎えるのが世の常。一人で生きていくには、やはり生活環境や生活態度をきちんとしていかないとダメなのねと強く自覚。いやはや、反省反省。
2004.01.15
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（。。；）ゞ 参ったね
疲れました。忙しいのは暇よりも遥かに(･∀･)ｨｨ!!ことだが、どうにもね・・・。＜これより後文にTo be continued.＞-------------------------------------------------------------------＜１／１６・５：２８＞おはようございます。 腹痛で今起きました。(A´Д`;)最近どうも体調管理難しく、調子悪いです。フラフラして目眩が多いし、胃腸も具合が悪く、どうにもパリッとしません。今日は仕事を朝一番で仕上げないといけないと思ったので殆ど仮眠状態であまり寝れていないのですが、折角早く起きれたからこれからシャワー浴びて出勤します。・・・・・しかし、お腹痛い…・゜・(ノД`)・゜・昨日食べた椎茸が傷んでいたのかも・・・・（汗）とにかく一人暮らしの体調管理と維持の難しさを結構感じてきています。体疲れてきていて、気力萎えかけているところにこの胃腸の具合の悪さ・・・・・Ｗパンチもいいところ(;;ﾟ"Дﾟ)=3 ﾊﾌｯ
2004.01.14
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いつかココロに安らぎを
生きることは辛いことで、でも、やっぱりどこかその苦しさと辛さの中に見える光は暖かく優しいのだろうと思う。日々人は心が疲れているのではないだろうかと考えると、今の自分のあり方や生き方、ものの捉え方などを見つめ直してみたくなる。今までの自分を否定することなく、かつ今までの自分よりももっと上を目指すうえで、時に過去を振り返り、時に明日の自分を見据え、一歩一歩行動していくことが寛容かとも感じてはいるが、『言うに易し行うが難し』であるという思いもするので、なかなかやはり考え、悩むことが多い。考えて考えて考え抜いて・・・そうしていかないと生きていけない人間が自分なんだなと改めて思いながら『疲れる奴やね』などとどこか冷めた眼で自分を見ていることに気づいてみる今日この頃。自分という存在を意識しすぎているのだろうか・・・・良くも悪くも・・・。＜本日・後半に続く＞
2004.01.13
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非恋愛的告白
・・・してきました。 告白！…・゜・(ノД`)・゜・。いやいや、何も泣く事は無く、今日は会社でお話し合いでした。そうそう、話し合い。私の病気についてね。看護士さんには話していたんだけれど、同席したメンバーがメンバーだけに非常に緊張しましたよ。（センター上層部である施設長と所属部署主任、あとセンター付き看護士さんの三名）話し難さ格別でしたよ。(;;ﾟ"Дﾟ)で、二時間ほど話しました。 私の今の生活の安定を図ることも話しながらですが。（親との金銭問題から現在の困窮状態までや、これからどうしていくか等など）今の家は給料的に考えても高すぎるということで、最低必要な電化製品は雑品屋などから調達していきながら、３万ぐらい下げたところに探して移りましょうという話になって協力してもらえることになった。給料は正直薄給です。 時給１０００円未満。 東京での一人暮らしは厳しいです。（北海道では絶対ありえない金額ではありますがね。実家の地域では最低保障賃金さえまともに支給無かったです）年収にしたら今は１８０万ないかもですからね。見栄もプライドも今更なんもかんもないです。 上見たらキリが無い。 しかもワタシは精神疾患者。 何度そのことで罵られ、馬鹿にされ、迫害めいたことされてきたか。トラウマのような硬く苦いイメージが私の中に残っているのは、そうした経緯があってのことである。今でも人に公に話すときは細心にして極力注意し、検討して話しているのはそうしたことがあるからだ。大丈夫そうに見える人ほど理解が無い場合が少なくない。別に刺すわけでも、殴るわけでもないのにね。農耕民族特有の『村意識（部落根性とも聞くね。）』っていうのかな、自分達と少しでも違うと感じたら阻害・迫害していくような、そんな腐った根性持っている日本人がワタシは同属でありながら非常に嫌いです。さて、話し戻って今日の話し合いでも出たけど、精神疾患者は前述どおり何かと未だに肩身が狭い社会状況があって・・・なかなか生きるに難しい。しかし、幸運極まりないことに、ここは障害者センターなので、ワタシのような人物が他で働いていたり、相談に来るような場所で・・・言わばその道に理解ある人･知識ある人がいる場所なので、今までのように偏見や誤解に苦しむことも無い。人生なるようになるのかな。うん。今年三十路。 とうとうきたよ、大台だ。でも、これからが意外に長いのか・・・早いのか・・・。今日の話し合いで歳の話をしたら「ニソルの場合、１５～６っていえる部分もあるけどね」と言われた（汗）ガキくさいのかな？それともまだこれから成長できる時間と力があるって言うことだったのかな？・・・・謎チック。でも、言うといわないのとでは自分的にも大きく違ったが、相手側も「よく言ってくれた。 早いうちに知っておく必要がやはりあったし、君の心身面を考えて勤務これから組めるようにしていけるし」とのこと。嬉しい話だ。その時にさらにこう言われる。「君は甘え方を知らないのかい？人に甘えることも時に必要なのだよ」と。ハイ。スイマセン。 甘えることは良くない事だとばかりに育ってきました。 甘え方知らないとハッキリ言えるのではと感じるほどに。母親にココロから甘えることが出来たのは物心つく前までだったと思います。 記憶に残るずっと前・・・。母親に甘えることはどこかで怖かった。 歳の近い弟がおり、７つ離れた妹がおり・・・いつも「兄」であることで我慢と抑制・抑圧・自己制御を定められた運命かと思えるほど、心のどこかで母親に甘えていたい時であったとしても『甘えてはいけない。これではいけない。』と思ってきた。長子であれば皆が皆そうなのか一度そういう話もしてみたいのはヤマヤマだが・・・・とにかく「甘え」というものが出来ない。 恥ずかしいとかそういうレベルじゃないから甚だ困る。「甘え」は如何なる時にも、してはいけない事＆し辛い事であり、甘えることでその人に迷惑をかけるから私は甘えることは許されないとまで思い、そうして生きてきて三十年近くだ。自分自身がそういう面でも嫌になるが、これはこれ、育ってきた環境や影響してきた様々なことが起因しているだけに、ひとつの生き方ないしは『個性』なのかなとも・・・最近思うようにはなってきている感じもするけれど。でも、今はこの自分が、ニソルという人間が好きになってこないこともなく・・・まぁ、やっぱりこれからか？オレ。 とか思ってみたりした。人生折角生き残っている以上、楽しもうじゃないか♪♪苦しんだ分だけ幸せ来なかったらそれウソやん。幸せ必ず来るんやったら、も少し苦しんでもかまへんでっ！位の気概は時に必要よ。今日も話しに出た。『自分らしくで良いんじゃない？』って。私もそう思う。 わがままとか、エゴとか、見栄とか・・・そういうんじゃなくって。自分の中の一つの誇り？・・・うぅ～ん、自信？・・・うぅ～ん、とにかくそういったマイナス的なことではない『自分らしさ』。そういうのスッゴク大事にしたい。まずはそこから！！そこからが本当のワタシでありたいのよね。（今までを否定することなく、それでいて本当の私自身････。）焦らず行こう。 ホントに・・・・・。焦ったらアカンよ。 良いことないよ。自信持てればいいネ、少しでもね、自分にね。 ネ？ニソル。＜番外告示：昨日このサイトでは初めて１４９アクセス。（平均アクセスは４０切るけど。）こんな日記でも見に来てくれる人がいるのは有難いような、心苦しいような・・・。＞
2004.01.12
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出世の秘訣
１５３６年（天文５）＜１５３７年とも＞、尾張の百姓家で産声をあげた天下の出世男・豊臣秀吉。出世の秘訣は次の座右銘８カ条にある。・欲を離るべし・人に物あらそうな・何事も人なみになれ・女に心をゆるすな・朝寝するな・身の行末を慎むべし・何事もつくづく物卑下するな・物にたいくつするな以上を守り「昨日を忘れ、明日を思わず、今日のことに専念すること」だった。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー出生したいとか考える前に、何か根本的に大事にしなければならないことがこの言葉から見えてくるような、そんな思いをする今日この頃。かくいう私は、今日も欲から離れず、自分を卑下したてみり、朝寝してみたり・・・。やれやれ・・・。(；ﾟДﾟ)=３
2004.01.11
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これから先・・・。
今朝早めに起きて予約。正月明けで混んでいて一度断られるも、『思い立ったが吉日オトコ』な私は何とかお願いして、その日最終診断ということでお願いする。激しい方向音痴で迷いながらも、なんとか辿り着いて、その後待つこと一時間。診断を受ける。先生の話を掻い摘むと『少なくても二ヶ月以上薬を飲まないでやってこれていることを考えれば、薬は飲まない越したことは無いと判断する。しかし、これから定期的に通院しなさい。今までの処方（２００３．７月の状態）を見せてもらったが薬は飲まないといけないのかなとも考えているが、それは今後あなたとの話し合いや状況を見てこちらが判断する。』とのこと。二週間後の金曜日夜に予約を取り（夜八時までやっているので、会社帰りにいけて便利）、素直に帰る。良い足りないこと、伝え切れていないことがあった感だが、こればかりは主治医との信頼関係を作りながらのことなので、焦る必要はないと思うので、また次回である。そこの御医師は「てんかん」の方面で有名な先生らしく、私はデパケンＲ（癲癇に主体的に用いる）を飲んでいたこともあり、そういう意味でも何か安心できる。とにかく、来週からの会社をソツなくこなすだけ。無理しないで行きたいよね、ホント。同僚の女性が内臓疾患のため本調子に程遠く、人員的にも今欠員出せない状態でもあるし。自分の存在価値を自分自身高めるならば、このくらいで落ちていてはいけない！たしかに自分自身を自分が愛せなかったら人は私のことなど愛しても、気にしてもくれないだろう。自分の事を粗末にしていれば、それも同様になるのだろうと簡単に想像がつく（そういう経験してきたから）。だから、自分自身のそれはしっかりと言い聞かせて、でもエゴイズムに浸りきるようなことなく、自分の足で大地に立っていけたらとも思うのだが・・・。明日は外出しない。 外出するとどうも衝動買い傾向に陥るから。(A´Д`;)家の掃除して、あとは本でも読んで、そのうちに寝ます。体をほぐすつもりでも休まないと。１０日に会社行けなかったから、１２日に行く予定（他のスタッフも自主出勤して働く人もいるようだし。）それまでにしっかりと英気養っておかないと。心身ともに疲れきるのはもうしばらくは要らないから。うん。今日も、もうじき寝ます。明日はゆっくりしよーーーぅ♪♪たまにはいいじゃないか。随分それなりに生きてきてるよね、オレ。自分で自分を褒めてあげることだって必要でしょ？・・・・た・ま・に・は・・・・ねぇ？(・へ・；)ゞ
2004.01.10
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孤独の中で・・・
“哀しみがあなたのなかに刻まれれば刻まれるほど、その分だけ歓喜を受け入れられるようになる。”カリール・ジブラン（レバノン生まれの詩人・1883年1月6日生まれ）＜著書『預言者アルムスタファは語る』は「一冊だけ一生とっておいて読む本」と呼ばれ名高い。＞ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー＜１／１０未明にこれ書いています。＞精神系統のクリニックに１０日に行ってきます。スタッフに紹介されたところです。新患は予約のみなので、朝一番で予約しようと思っています。今は午前三時過ぎ。 丑三つ時にもなり、就寝しなければいけないのですが、病院への電話のこともあるし、日記をいろいろと整理しながら書き込み、また過去の日記を読み返していたらこんな時間になりました。もう寝ますが、緊張は隠せません。今の自分の精神状態が明確ではなく、増してややむをえない事情があったとはいえ三ヶ月以上当時の主治医よりゼッタイに飲み続けていて欲しいといわれていた薬をほぼ飲むことなく過ごしてきてしまっている現実もあり、考えてしまうこと多々あり。とにかく、まずは東京の医者に診てもらうこと。そして、その後で実家在住時通っていた主治医に連絡を取ってもらい、情報を入手してもらうこと。飲まなければいけない薬がまだあるようなら、処方してもらうこと。これらを考えていきたい。後、数時間で私の中の消えない＆消せない傷に医療の眼が再び向かれる。怯えることはない。 恐れることはない。あるのはただ自分をよりよい状態に戻すこと。そして以前の自分から今の自分・これからの自分への大いなる歩みを進めるためのステップの踏み直しと捉えれば・・・・意外に気が楽なのでは？と考えてもいる。さ、もう四時になる。今日もまたしっかりと大事に足を踏み下ろすためにも休まねば・・・・。では後ほど！
2004.01.09
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倒れました、私
＜１／９に書いております。アシカラズ。＞え～～っと・・・今日、朝のいつもの仕事中に倒れまして。ええ、私が。(AＴДＴ;)空腹による低血糖とかではなく、いつもの立ち眩みの激しい奴かと思ったのですが、目の前が真っ白ボヤボヤになったかと思った矢先、頭がすごく重くなってそのまま後ろにバッタリと。偶然女性スタッフ（看護士）が隣りで他の利用者さんの外出の介助をしていて、その人が背中をすかさず抑えてくれたので、後頭部強打はなくなったものの、その後しばらくその場所に倒れ意識まともならず。しばし横になったまま、落ち着くのを待った次第。そうして体調に不安感じながらもそのまま仕事続行。しかし午後二時あたり。午後の作業の手伝いしていたらクララッとまた具合悪いほどの目眩×３回。(A´Д`;)さすがに、もうその日の仕事は無理。結構フラフラしてて、主任に仕事替わってもらってそのまま医務室に直行。（頭が非常に重苦しかったし。）そこで看護士の人にバイタルチェック受けて、しばらく休んでおりました。話はココで終わりではない。看護士の人に以前から話すことになっていた私の隠してきた病歴と薬歴（決して麻薬ではない！）を話した。飲み会の席で簡単に自分がまだ未完治の精神疾患者でそのため薬を飲んできたこと、家庭の事情複雑において家を脱出するしか方法がなかったこと等々。その話の流れで、今日大体のことはかいつまんで話して・・・そして、最近精神的に疲労感強く、激しい再発を恐れているので病院に行こうとしていることを話す。しばし、私が歩んできた道程の話に触れながら、どうこれからを生活し、今の仕事も続けていくか話す。一時間近く話しただろうか。そのあと、時間を見つけて安心して勧められる病院・クリニック・カウンセリング等があったら教えるという話になり、素直にお願いする。今日倒れた理由は『今までで取りきれなかった疲れの蓄積、最近特に目立っていた精神的な極度の緊張感、風邪っ気』等から来たのではないかとの事。私自身もそう思う。ましてや最近少しお金ことで考えることもあったし、そのほか仕事のこととかで悩むこと出てきていただけに、体が危険信号を発信したのかもしれないと思う。ある程度話し終わった後、しばらく寝ていなさいということで、一時間ちょっと医務室でうつらうつらと浅いながらも眠る。途中心配して利用者の方々が医務室に来ることもあったが（知的障害者の人たちはとかく精神的に敏感で、人の顔や声のトーン、状態でその人のことを感じ取る）、そのまま横になったまま一緒の時間を過ごしたりしているうちに、疲れが少し抜けたような感じがしたので、「個別ケース会議」から仕事に復活。この日、九時過ぎまで仕事。（他のスタッフに迷惑かけたので、当然。 他のスタッフは私が会議に戻ってきた時、「おはよ～」と声をかけてくれた。彼らなりの気遣いに感じたし、それが素直に嬉しかった。利用者はもちろん、スタッフの面々に迷惑かけたのに・・・・ごめんね。）そんなわけで、１０日にやりかけの仕事を片付けに会社に行く予定。（その前に用事済ませますが。）三連休だし、それ以降の休日は家でノンビリと読みかけやや読む予定で溜めてた小説を読もうと決め込んでいる。疲れも癒やし、気持ちも少し整理して・・・・また今の所で少しでも長く働き、経験を積んで行きたいと考えてもいるし。とにかく今は・・・精神的に、ココロを安定させていくこと。病状の悪化を無理することなく抑えること。債務の増加を完全阻止＆防止。等々、優先順位をつけながら一つひとつこなしていくだけと考えている。今は焦ることなく、生活していくこと。ただそれだけ。そこには冷徹なまでに自分を見つめるもう一人の自分と、常に前向きに歩き続ける己（おのれ）自身だと感じている。そうして今日も・・・・・。
2004.01.08
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七草粥を食いながら
七草粥・・・・最近は生のそれらの食材を一パックにしたものが売っていたり、そのままダイレクトにフリーズ処置したそれらと一緒に粥のパックが売っていたりする。便利になりました。でも、昔それらの食材「せり、なずな、ごぎょう、はこべら、ほとけのざ、すずな、すずしろ（以上、春の七草）」は簡単に手に入った（そこらへんにあった）のに、いまや希少性高し。代用品として「三ツ葉、せり、大根葉など好みの青葉」を入れている家庭もある。七草がどういうものかわからない人も多くなった昨今、良いページがあるのでご紹介♪ ⇒ ＜http://www.livingworld.net/02_nanakusa/ ＞あと七草粥のウンチクもこちらに♪ ↓『日本で粥が食べられだしたのは、稲作文化の始め、弥生時代に玄米を粥にしたのが始まりのようです。 昔は今のような米余り減少など夢のまた夢。白米などは大変貴重な贅沢品。一般にはハレの日（祭礼）に頂くもので、常日頃はアワ、ヒエなどの雑穀で、お粥には大根や芋などを多く入れて水増ししたものでした。ですから新米が取れると、最初に先ず神前に供え、五穀豊穣を祈る神事の後、お下がりを頂いたのです。 正月の七草粥もこうした神への感謝と、新年を無事に迎えられたことへの慶びを込めた行事なのです。それはまた正月のご馳走に疲れた胃腸を休めるのにもとても都合がよく、理屈に適ったものです。 冬の季節は青野菜が最も乏しいときです。古代、歌に詠まれているように、昔の女達はさあ春だとばかり野に出掛け、寒さの中に頭を持ち上げた若菜（七草）を摘みながらおしゃべりを楽しみ、ビタミン不足も補ったのでしょう。十五日に行なう小豆粥の行事も同じ意味です。白い粥に緑の若葉、清々とした美しさの中に、しっかりした合理性も入っているのです。日本人は今でも熱がでた、胃腸の調子が悪いと言えば粥に梅干というのが一般的ではないでしょうか。米の澱粉質（糖分）を消化よく取ることで体の活性化を計るわけです。 東で粥と言えば病人食と思われがちですが、関西では「京の白粥、大和の茶粥」「朝粥昼飛び夕雑炊」の諺があるように日常食でした。サラッと炊いたアツアツの粥から米の味と香りをじっくり味わったのでしょう。今でも二日酔の翌日に食べる朝粥は効果的な薬食です。』なんやかんやで私は今回フリーズドライした七草が付いているお粥のレトルトパックを購入。さっそく、レンジでチンしたが・・・・いやはや(A´Д`;)ラップしないほうが良かったのか、時間が長かったのか、米が沸騰して茶碗から溢れレンジの中でとろけていました・・・はい。茶碗には三分の二もないくらいしかなく、なにやらデンプン状にまでなっているところあり。折角の粥が・・・とショックながら、フリーズドライした七草を混ぜ、水分がそれらに染み渡るまで待つこと三分。食べました。 かなり熱かったけど。こ・れ・が・・・・美味い！！うん！美味かった！寸語句さっぱりしているし、香りがなんてったって良い！もう２～３パック買っておけば良かったと後悔するほど。本当に便利な世の中になりました。五臓六腑に染み渡る清々しい香気でした。粥もまあまあなんとか・・・ね。うん。今後は粥系統のレトルトの時には十分注意が必要と感じながら、最後までキッチリ頂きました。また来年も買おうかな。ま、そんなわけで、一人暮らしの中のささやかな楽しみチックな贅沢でした♪ではまた！！
2004.01.07
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疲れた
ごめん、疲れてる。そんな感じ。今日はじめて会社の上司格の女性（看護士）に自分が現役続行中であろう精神疾患者であることと、病状の説明をした。何もかも失うのではないかと思うほどの決心の上で、伝えなければと思うことが幾ばくか重なったため明言した。そこまで話づらかったことでさえ話さなければいけないほど・・・・そうしなければいけないほど・・・・自分自身の中の溜め、詰め込んできた思い・感情・意志にあるラインで限界にあったし、話しておきたかったと思ったその事実の中で真実を明かした。その人はただ聞いていた。そして、私の欠点を指摘した上で、昨日と同様でやはり『あんたはよくやっている。ただ、欠陥が目立ちすぎる嫌いがあるので、よく思われ難いのだ』と言った。そして『人の話を最後まで聞いていないと思う。もっと話を聞くべきで、そうしたうえで一呼吸置いてなぜ話せないのか』とも。自分自身の中の一つの答えがその話の中であったので、そうかと頷き、そして理解して・・・・。自分のこれからの理想には間違いなくその部分は確信突いていてるし・・・。でも、疲れた。（精神）薬に逃げられたらどんなに楽だろうかと・・・ココ最近弱気になってきているのか、そう考える自分がいる。薬は飲むと楽になる。それは事実だ。しかし、そこからいかにして這い上がるか、よじ登れるか・・・そうした精神的な努力が必要だと思うから必死だった。で、薬も飲まず四ヶ月走りきるほど走ってきている。しかしその女性は言う。『あなたの頑張りすぎる姿を見ている周囲は（ココロが）苦しい』と・・・。事実だろう。そうなのだろう。 なぜなら他にも同様のこと別人より言われているので。私は自分のことしか考えられていなかったのかと改めて強く感じ、そして懺悔し、自己嫌悪しながら、また明日も生きていこうとしている。人は言う「お前はそｆれでいてなかなかしぶとい奴だな」と。死のうと何度思ったか知れない人間が今こうして生きていて…そして人の援助をしている。なんとも運命は悪戯好きか。 奇遇もココまで来ると怖い。私はこれからは良い意味で開き直りたい。自分らしく生きたい。少しでも多く、人の役に立ちたい。人に迷惑（決して、できるだけ）かけたくない。ETC....いろんなこと考えてるなーー、今。最後の最後で言えることは『ニソルよ、人のためになれ』ってことだけなんだが・・・。いかんせん、気分は不安定。言いたいことがいえない自分が悲しくもあり、虚しくもあり・・・。そうしているうちに『明日の自分』がまたむっくりと顔を出す。
2004.01.05
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カレーライスとハヤシと
今日の日記はニソルのイン・マイ・ライフな日記で、面白みには欠けるかも！？－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－自炊を本格的にするようになって早一ヶ月ちょっと。賞味期限切れたり食材の本来の特性上、随分と無駄にゴミ箱の肥やしとしてきながらも（；；）何とか米炊きつつ味噌汁煮つつやってます。コメはちょこっと割高なの？位でブレンド米食ってますが、コイツが美味い！！冷えても美味い！ってんで、最近そればかりイソイソと３ｋｇくらいずつ買ってきては食してますが、米と言えば日本人の今やメインメニューの一つ『カリーライス』は欠かせなく、も一つ私はそれ以上かと思うほど『ハヤシライス』が好きであり、結果、月に何度もカレーとハヤシライスを作っては頬張っている。（オニオン・スライスサラダ付きで♪＜塩揉み・さらしバージョン＞）最近のお勧めのルーってぇ～の？それはですねぇ・・・・『直火造り「横浜舶来亭」カレーフレーク（ハヤシフレーク）』なんですね！！はい。これはこれで変わっていて普段そこら辺にある固形ルウとは違ってて、小麦粉ベースのフレーク状になってるんですな。（固形より溶けやすいの。）容量は１８０ｇ／６皿分（目安）で、そこそこの分量です。一人暮らしの人間には普段ある固形ルウは約十皿分なので半分に分ければいっぱい作れてイイじゃん！と思うでしょうが、いくらカレーやハヤシ好きだからって朝に晩に毎度毎度食えないです。冷凍しておけばいいんでしょうけど、冷蔵庫の容量に問題あるし。なので、６皿分くらいを作って２皿分くらいその日に食べて、後はちっちゃなタッパに保管して・・・というのが結構自分なりにベストで。で、できればそれジャー美味しいのが良いよねってことで、固形より百円ですが高価なフレークを買ってきてるわけです。でも、やっぱ美味しいよ！今日はハヤシライス作ったけど、ローリエ入れて、「オールスパイス」入れて、肉は安いから豚にしたけど、３００ｇ入れてます！ニンジンも一本丸々一口大に切ったらレンジでチンして下茹で。なので私のカレーやハヤシは結構ボリューム満天です♪今日は３時間かけてじっくり煮込んだので、お肉は柔らかく、ローリエ等の香辛料のおかげで香りも良く、２皿ペロリでしたっ♪今日は会社で会議があり帰宅した時間も普段とさほど変わらなかったので、そこから三時間もかけてご飯作るのは結構大変なのだけれど、美味しいものお腹いっぱい食べたいと思うし、料理は好きなので来れはこれで良し♪ご飯は玄米を七分突きして精米してあるので、水加減が微妙ながら、今日は割りとよく炊けたし言うことナシ☆これで、一日にかけるエンゲル係数がいくらか減らせるというもの。野菜もきちんと取ってね♪ その加減が難しかったりするんだけど。（どうしても自分の好きなものへと偏食しがちになるから）明日から会社が本格スタートです。しかも今日の会議もまだ終ったわけではなく、今週中に資料も作っていかなアカンし、職員の女性の一人が急性胃腸炎で入院寸前くらい状態悪く、先月の中頃から病欠しているので、心配しながらもその欠員分忙しさは増しているので、根性入れて気張っていいかなな、と思っているわけです。１４日には利用者自治会があるのですが、その時に『新成人を祝う会』を催すことになってて、その責任者の一人が私なんですな（＾＾；Aで、予算が少し多めに組めたのでパフォーマーを呼んで盛り上げようと発案し、あっちこっちに打診した結果「津軽三味線」呼ぶこと出来ました。はい。『じょんがら節』でございます！弾いちゃってもらいます。生です、じょんがら！殆ど自分の趣味入ってるんちゃう？とか思いつつも、利用者さんが他と一緒に成人になられた利用者の人を祝いつつ、楽しんでしまおうと思ってます。そんなわけで、それがまず終るまでは会議と日常業務と、準備とで大露わ！なわけでして、その合間に劇団の練習があり、そしてガイドヘルパーがありと・・・・いやはや我ながらくそ忙しくなりそうです。(ﾟДﾟ；)ま、暇よりずっとマシで、忙しいくらいが張り合い出来ていいというもんですが。うん。そんなわけで、走行しているうちに夜光虫の本性剥き出しの現在０：３５・・・・早く寝ねば！明日は早い！（６：２０起床予定）では、そんなわけで、今日はこれまで。皆さんおやすみなさい♪♪
2004.01.04
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そして「日常」が始まる
今日で三ヶ日も終わり、明日はオマケみたいな休みだ。私は今日、センターの利用者さんのお家にその利用者さんが関係している障害者支援関係のスタッフがいろんなところから集まって、新年会をした。総勢２０人はいたはずで、にぎやかに楽しく過ごせた。私は周囲に顔を知ってもらうことが一番念頭にあったので、積極的にそうした会には出席させてもらっているが、今日は普通に過度の緊張もなく楽しめた。料理も盛りだくさんで、お腹いっぱい飲んで食べて、あまりモノは貰って帰ることにまで（＾＾；Aやはり利用者の親御さんと話をする機会はゼッタイに必要で、自分自身の栄養になるし、第一そのお子さんである利用者さんについてそのときに得る知識や理解の大きさは今後に繋がっていくことがすごく多いので、そうした機会を逃すのは非常に手痛い。なので、休みだろうがなんだろうが「人、居る所ニソルあり」という感じで、ウザッタく思われようがシツコク思われようがいそいそと出向くのだ。そんなことを考え、談話し、今日を楽しみ、家路に着きゆっくりしていたらもうこんな夜更け（０：５５）になってしまった（汗）明日は形では休みだが、会社で会議があり、出席させてもらうことに名手居るので、朝が早い。最低でも１：３０には寝よう。明日は夕刻には会社を退社できるだろうから、そうしたら普通の日常の生活に戻るべく、正月気分は抜いて夕食でも作り、食指、そして早期就寝する形を取っていくだろう。自分の中の「生活のスタイル」守っていくべきことはそうした基本的なこと。そうして、その上で成り立っていく『私の日常』明日から始まる私の日常。大事にしたい。 明るくもいきたいし。 元気でいきたいし。いろんな問題抱えてはいるけれど、暗くならずにいこう。少なくても、小さなことかもしれないけれど、今年届いた年賀状の中で『楽しく一緒に仕事していきましょう♪』という言葉が幾人からも届いた。このワタシに。「楽しく仕事を」「一緒に仕事を」「みんなで力合わせて」・・・・こんな小さな何でもないような、小さな一言が自分はすごく嬉しかった。こんな言葉が、例え仮にたった一行だけだったとしても、そんな言葉が書かれた年賀状を私はココ幾年ももらったことはなかった。ましてや励ましや、厚意を感じるようなこういったことはしばらくの間なかっただけに、嬉しかった。 素直に…嬉しかった。良い職場に入ったと思う。本当に。仕事が楽しいと思えているうちは花だと思っていたが、今の職場はそれに増して人間関係でまだ拗れる事も、その雰囲気さえも見当たらない。そこが給金が安かろうとも、この会社において真摯に仕事させてもらっている最大の原因である。そして、そのメンバーとまた新しい一年が始まる。どんな一年になるだろう。苦しいだけだろうか。 楽しさも合い混じる吉凶の一年だろうか。いろんなこと考えると思う。いろんなこと見ていくと思う。いろんなこと感じると思う。そうしていろんな経験積むのだと思う。無理したくない。元の木阿弥になっちゃうから。でも、酸いも甘いも両方あるような『人として』良い一年を過ごしていきたいと思っている。そういうイメージの中では明日が正式な自分の中の仕事始めだ。明るくいこう！！いまはただそれだけ・・・・。
2004.01.03
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大法螺だろうが何だろうが
とりあえず吼えてみる。？・・）え？何をって？・・・・・『今年の自分の抱負』ってものを。ではでは・・・私の今年の夢は二つ。贅沢かもしれない。 でも、二つ。一つは舞台役者として今年二回は舞台に立つこと。（個人的予定では５月と１２月あたりの公演に参加していたい）自分は役者志望で家出までして上京した。 自分の中で『役者』であることの小さくみみっちい事かもしれないけれど、プライドは持ってきた。自分の中のもう一つの顔・・・・役者としての顔。その『顔』で意識高く今年は歩みたい！！・・・・これが一つ目。二つ目は今の自分の仕事（知的障害者通所更生施設・支援スタッフ）に今以上の情熱を打ち込むために「自分を知り」「知的・身体・精神障害者」について勉強したい！！ということ。その勉強のために手始めに今、私のセンターでは少数ではあるけれど、「自閉症」のこととか、障害者の方々とどう付き合うかを本を読んだりして勉強している。（もちろん、普段から利用者の面々と接することで学ぶことの方が多いのだが…。）今の仕事が私は好きだし、この仕事を少しでも長く続けて活きたいと思っている。そのためにも経験を積みながら知識を増やしていくことは必要で。なので、今年の夢はそうした知識を増やした上で『障害者支援のための資格取得』を目標としている。＜資格がなければ仕事が出来ないとかそういうことではなく、資格があることで、自分自身の自信に繋がるし、周囲への説得・理解力も増し、仕事がよりやり易く、しやすくなることを考えてのこと。＞これは年頭の抱負であり、〔ニソル二大夢実現宣言〕でもある。二兎追うものと一兎も得ずとは言うが、追えるものあらば追い切ってみようと思っている。そういうわけで、法螺と言われようと、自信過剰と言われようと、やってみようと思う意識でこれを書いている。『言うが易し』ではある。しかし、『有言実行』したら、『嘘』でも『虚言』でもなくなる。やれることは、やれるだけやろう。無理しすぎることなく、身の丈考えながら・・・やってみよう。 生きてみよう。それが『私』というものだと・・・・そう、ココロに決めて・・・今日は筆を置く。ではまた♪♪
2004.01.02
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今年の初夢は？
毎年楽しみにしていること。大人気ないかもしれないが、『初夢』。どんな夢を見るのか、何を夢の中で感じるのか、結構意識している。覚えてないことの方が多いのだが、今年こそはというも思って目を瞑り、夢の世界を旅するのだが・・・・夢を見ないで終るか、今日みたいに見た感じはあっても覚えてない・・・（；；）あ～～あ、もったいない。一年に一回のことなのに・・・。今晩見る夢は初夢に当たるのか？（自分がその年、覚えた初めての夢が初夢？？（謎））今日はゆっくりと過ごす・・・というよりも年賀状を一日中書いていた。書き残していた文と、届いた分で書いていなかった人たちの分合わせたら結構な量になって、両面ＡＬＬ筆ペンによる手書きで、年賀用の特殊シールやスタンプ押して・・・となったので、半日以上かかった。（＾＾；Ａ腰が痛い。首も痛い。でもこれもひとえに『縁』を繋ぐ一つの行為と思い、二日かけて全利用者宛にと、自分の所属する部署の人間全員と他に会社関係数名に書き上げた。こんなに必死に年賀状を書いたのは高校以来ではなかろうｙか。年に一度のココと思い、心込めて愚字愚文ながら一生懸命書いたので、自己満足してはいるけれど。今年買い込んだ年賀状は３５枚。少ないと思うかもしれないが、毎年その程度の数を書いても返事やはがきが返ってくるのは四分の一あるかかないかなので、いつもその程度に抑えている。でも、今年は新しい職場において自分の仕事の関係者が多いので、足りなくなったので十枚程度コンビニから高いけど絵柄の印刷されたモノを買ってきて数枚書いた。これが我欲かもしれないが、今年の『縁』の一部分でもいい、補助になってくれればと思う（一つの誠意として）礼儀とは、そうした小さなことの積み重ねではないかとも思うのだが。そんなことを考え、記述しているうちに２日になった・・・。、こうして日付はどんどん過ぎていき、また気づいたときには半年が過ぎ、そして一年が過ぎていくのだろう。自分の中の年齢って・・・って考えると結構考え込む。肉体的には確かに衰えていくのを感じていくだろう・・・・人として。しかし、精神的にはどうか。成熟する人もいるだろう。 遅滞する人もいるだろう。 変化しない人もいるだろう。私は少なくても、成熟まで行かなくても、突き進む力が肉体的には衰えてもあり続けたいと思う。それは言うなれば気力だろうし、（人生に対する）努力だろうし、意識の強さだろうと思う。自分の中の意識さえ常に強く、そうでなくても芯は一本持っていれば、『自分』というものを見失わないで活きていけるのではないかと思っている。強引かもしれない。極端かもしれない。しかし、これだけ情報が溢れ、何が日常で何が非日常なのかわからなくなってしまうようなこの世の中で『自分』を持ち続けることの難しさを私は感じているので、『自分』を周囲や自分自身の周辺の社会を意識していくと、そうしたことをつまらないこと＆くだらない事と考えてしまう人もいたとしても、自分なりに考え、いろいろな形で感じる一つの出来事と私は思う。・・・・・うーーーーーん、何が今日は自分は言いたいのだろう。酒が幾ばくか入っていることもあるが、今日はこれでやめておく。書きたいときに書きたいことを書く。それがココの日記の私の一つのコンセプトなので、これはこれで・・・まー、いいだろう。うん。 今日はもうイイ。ではまた明日。
2004.01.01
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