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2004年02月の記事
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午前様
≪いつものごとく時間経過式記述です。下部に行くほど新しい日記≫３月１日･･･０:３９帰宅です。終電ぎりぎり組。でも、飲んでいたわけではなく、何かと忙しい一日でした。（若干はそりゃー飲みましたが。スイマセン、禁酒宣言すでに崩壊です（汗））私の今後にいろんな意味で影響する一日だったような気がしますねー。１日は病院です。あと、役所に生保のお金貰いに行かなくっちゃいけないし、そろそろ歯医者も再開したい（今までいけずにいたので奥歯が痛みチック（；0；）でも不思議なことに歯周病でも、歯槽膿漏でもないって毎度言われるのが謎）今日は寝ます。風呂入って寝ます。昨日は薬が効きすぎて起きたら午後十二時（真っ青今日は分量減らして寝ます（－－；おやすみ～～。＜1：４６＞いい加減寝なさいコールですね。（－－；ネットで気になるサイトをチェックしてから寝ようと思ってたらこんな時間です。もう寝ます。風呂は明日。不眠症はほどほどにしないと自分で自分の首しめることになるから嫌です（－－；２９日は降水確率４０％だったのですが降らなくてよかった。１日は大丈夫っぽい。明日は用事が済んだら大人しくしています。（ここ二日間で交通費だけでかなりの額です（；；）福生から新宿まで６９０円ってどういうこと？高すぎるよＪＲ！京王とか小田急の安さに最近敬服。）ではまた♪
2004.02.29
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行って来ました！☆演劇鑑賞☆
今日、阿佐ヶ谷に芝居観に行ってきます！本当に久しぶり。 ４ヶ月くらいは経ってるかな。今日の劇団は、実のところ私は仮入部・半幽霊部員という荒業チックな所属をしているところです。私は今回は見物人と化します。５月頃の公演には参加できるようこれから調整開始。そうです、病気を良くするためにはストレスの発散と開放を自らが促し、前向きな発想をいつも取り入れるという気持ちから始まります。その上では、私にとって読書と美術観賞（寺社仏閣、彫像、絵画、陶磁器・骨董に至るまで）や演劇は欠かすことの出来ない心のエッセンスであり、そういった中でもやはり『演劇』は大事にしている部分強いでしたから。社会復帰は焦っていません。焦っても仕方がない。事実、焦ってばかりいて無理に仕事始めても病状は悪化することはあっても、良好の道を辿ることはなかなかなかったですから。さてさて・・・今日観にいく劇の題名は・・・・？・・）ん”！あれっ？？Σ(>∀
2004.02.28
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ちょっと遠出☆「カミンチュ」詣で☆
【今日の日記は時間を追って下方に書き伸びております（6200字程度）】【また、通常の人にとっては非現実的な内容の記述もあるので、興味のない方読まれないほうが得策】横浜方面に観光ではない別の目的で出かけます。ちょっとしたカウンセラーに会いに行くためです。自宅から片道に時間。電車に揺られる時間一時間半。ちょっとした小旅行並です。帰宅はなんだかんだで２１時は過ぎると思う。（夕方からの面談だということと、遠方のため）最近どうも小額でも外食が多くなってきている。前職の給料が入ったばかりということもあろうが、もう切り詰め生活に入らねばならないだろう。今月は観葉植物（今の心の安らぎ度ＮＯ.１）を充実させるのに少しお金が出たのと、新しく隣室に同居人が在住したために管理人から借りていた調理器具を隣人に与え、引越しを見越して自分が必要な器具を買い足したため、通常よりもお金が出てしまった。カウンセリングは保険が利かない場所が多く、結構高額だったりする（４５分で６千円とか、いろいろピンキリ）今回は二時間で万を超える値が飛ぶ。一ヶ月に一度もいけないだろうが、二時間話すのと三十分しか話せないのでは次回の内容の展開が違ってくる。ましてや、カウンセリングは相性が命だ。２～３度会って合わないように感じれば次を探す･･･そうした不毛にも近い連鎖をさせていかなければ、（自分が）納得のいく精神的開放は望めないし、金銭は湯水のごとくなので、選び彷徨うにしても慎重性を求められる。その好意さえ出来なくなってしまうほど、気力が衰える前にやるべきこと、出来ることはしていきたい。引越し先のことや金銭処理（調停）等の問題もあるので、来月中旬くらい・・・いや、来月いっぱいまでは落ち着くことは出来ないだろう。年度変わった四月からがまたひとつの新しいスタートになるだろうとも考えている。そのための準備をゆっくりと、しかし確実にこれからしていく。そうしたポジティブになれている今の自分をソッと応援してあげたい・・・・・。では、後ほど帰宅時に再記載☆（08：29・中断）＜12：01＞出立します。横浜から程近くの鶴見です。南武線に揺られながらトコトコ行きます。今日は天気がよくてよかった！南武線はこの時間帯はまず混む事ないから、ゆくりのんびりお茶の見ながら、電車でＧＯ!!です♪一日でどうなるものでもないのですが、自分の中の濁り澱んだ部分が少しでも清む事が出来れば･･･と思っています。また☆＜19：30帰宅＞今帰ってきました。タイトル変更している通り「カミンチュ」と呼ばれる人のところに行ったのです。ある種、心の導き手ありて。そこに行き着く先にはいくつもの出来事が重なり絡まっているのですが、ひとつだけ書くと私が三歳のとき、母親がとある日本最大の宗教団体に入信しました。その時に父親が奉っていた神棚を玄関先で燃やしました。はい。燃やしたんです。お焚き上げでもなんでもなく、「（神棚を）持っていること自体がホウボウ〔←漢字でてこないけれど、要は大罪を犯してるっていう意味〕」だっていうんで。私は子供心ながらそれがとてもいけないことだと思い、母親に「燃やしちゃいけないよ。お父さん怒るよ。」と言ったのですが、母は「こうしなければならないの」と言って、三歳児の私の言うことなどもちろん聞かず、私もその日のうちに母親に連れられて、その宗教団体の信者になっていました。以来２０数年間、私はいろんなプロセスを踏まえながら、いまだそこの信者でいます。心の奥底に当時のその光景・風景を大きな影として落としたままで。そこでいろいろな話をしました。時間にして一時間弱くらいでしょうか。神様への奉納金額は内緒にしておきます。（各人によって心の貨幣価値基準が違うため）よくこういう話をしていると「騙されている」「からかわれている」と言われます。だから、ネットでしか言いません。原則。乞われても、言う人はその人柄・人となりを見させてもらいます。ですが、私自身信じていることが大事なので、このまま書きますけれど。神仏も霊魂も実在しますし、前世も、前世・過去世からの『業（ごう）』も人それぞれみな大なり小なりあります。私ももちろんそうです。私の場合前世からの業も深く、また現世においても母親の手によってとはいえ『神を手放した』事実はとてつもなく大きく、今の私の身の回りにある出来事、病気・症状、性癖その他いろいろな部分で影響していることが今回浅く広くですが確認できました。確認とあえて書いたのは言うまでもなく、（今ある状況は）そうしたことからではないかという、おぼろげながら、それでいて自覚していた部分が多いからです。私はあっさりとココに書きますが、霊魂というか、そうした存在を見たり感じること結構多いのです。事実、今回の話の中で言われたのは「あなたは生来の人の良さもあるが、マグネットのようにそうした存在を引き寄せたり、引き寄せられることが多かったはずで、ましてや『神の土地』京都などに７年間もいたのでは、体も心もどうにかなっちゃうのは当然のことで、当時のあなたはそれを防ぐ手段を知らなかったから、大変な目に会うことになってしまった」と言われましたが、とある別の宮司にも同様のことを言われたことがあり、実しやかな嘘とは到底思えません。事実、実家に戻ってから精神はある方向には荒れましたが、京都在住時ほどの不安定さ・激しさは影を潜めましたし、実際に体調は現在に至るところまで良好の状況を見せたことは、その言葉を自分の中で自覚することが十分出来る要素なのです。他にもいろいろと言われましたが、家族の中の病気持ちのことも私が言わずとも言い当てており、他の事も透き通っているかのように言ってのけてしまいます。それは「カミンチュ」の御主神がカミンチュを通して話をしていることなのですが、こういう系統をオカルトだと一くくりにしてしか思えないような人には到底理解のできない出来事と話なんでしょうけれどね。今日行ったのも、私の周辺が諸実窮まっていたこともありましたが、カミンチュご自身大変多忙で、３月中旬まで今日を逃すと会うことまかり通らなかったので、やっとの思いで行ってきました。酒も金輪際「断酒」するよう言われましたので、止めます。手持ちのものは廃棄しました。・人をなじるべからず・他方に危害加えるべからず・人の「道」踏み誤るべからず等の当然かもしれないけれど、守り抜くこと自体 己が精神力が試されるいくつかのそうしたことも付け加え忠告受けてきましたので、精進します。それと『自分を信じること』だそうです。私は生まれ持っての神道であることと、持って生まれた能力の高さがあるのだそうですが、今はそうして霊障等の兼ね合いも合って、芽が出きっていないそうです。今後、序序にですが、一度手放してしまった我が家の神を再び奉り直すべく、努力していこうと思っています。でも、そうした話が聞けて今までの全てが一繋ぎになった感覚を感じました。あとまだ話はあったけれど、６０００字超えちゃったので今日はこれまで。＜何度も書きますが、信じる信じないは別。私は押し付けることはもとより、勧誘なんて絶対ありえませんが、この文章を読んで私のことをとやかく言う人になんかは言語道断・鉄鎚です。己が内に秘める信念あるのみなのです。では。＞
2004.02.27
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パソコン壊れ、ある種の・・・。
今日になって、朝起きたらパソコンが床に転がり、ジュースやらテーブルやらが散乱していた。どうやら昨日の晩、別途の上でパソコンしながら気を失うように寝てしまっていたらしい。そのとき落とした衝撃のせいだろう。パソコンが起動はするものの画面が表示されなくなった。真っ暗だ。勝手からまだ半年経ったばかりというのに！！！！自業自得か？当たり目に祟り目。まったく持って嘆かわしい。購入先のショップは電化製品販売大手だったので、問い合わせたところ、秋葉原まで行かなくても、わりかし近いところにショップの支店があったのでそちらに今日出しにいく。聞いた話では修理にどんなに急いでも一ヶ月前後はかかるとのこと（どんな症状においても）今の家には居住者フリールームにネットパソコンがあるので、今はそちらからしているが、３月中旬までには引越しすることになっているので、パソコンの修復が先か、引越しが先かといった状態になっている。どのみち、時間の問題だ。これから先が思いやられる。今日は修理を出したあとで、不動産会社に行くつもり。とにかく「事」を急ぐ案件がこの他にいくつもある。精神的に疲れての離職だったのに、私に休みはない。貧乏暇なしを通り越えそうなくらい。＜２６日、21：16＞先にネットルームを使用していた人を追い出してしまった。・・・スイマセン。（＾＾；A一通り細々した支払いを終わらせた後で、パソコンを修理に出しにいった。案の定、ショップの修理センターでは手におえないほどで、メーカー直送修理になった。向こう一ヶ月、ＭＹパソコンは病院行きだ。ネット出来なくなる時間が東京に着たばっかりの時と同じように長くなる。当時は今よりも知り合いは少なく、会社に入っていたわけでもなく（今もそうだが（汗））、不安が強かった間の気晴らしと慰めをしてきたパソコンからの世界ともちょっとの間、遠のく。しかし慌てるまい。今の住居にはネットフリースペースがあるので、わずかな時間でも日記の書き込みと一日二回程度のメールチェックは可能だ。しかし、今の住居は一ヶ月以内に転出しないといけないので、『修理が早いか、転居が早いか、そこが問題だーーーー』って感じ。しかし、これは本当に少し休憩しろっていうお知らせとしか思えない。今までのいろんな無理とか、そういうの。タイミング良すぎる。メールに関してはフリーメール主体に切り替えておいてよかった。ネットさえつながっていれば、どこからでも確認・返信・送信できるから。しかし、ＹＡＨＯＯメールは６ＭＢしかないので、最近いっぱいになってきた。削除できるものは減らしていっているけれど、保存用にしていた部分もあるので、バックアップして整理しようとしていた矢先の修理だっただけに痛恨。しかし、インフォシークにもフリーメールを取得しておいたので、そこのメールフォルダの容量情報（割り当て容量 : 10.0MB）はまだ全開バリバリに健在なので、楽天市場の登録アドレスをそっちへ移行する手続きをとった。これで、少しはＹＡＨＯＯの警告からさらに、メール強制消去処置を遅くさせることが出来る。とにかく、一先ずゆっくりしろということだろうから、今まで読もうと思っても読めないで着ていた小説やエッセイ、福祉の専門書、その他にもいろいろと読みたい雑誌なんかもあるし、第一にこれから小説とか、自分の体験に基づいた記事を書いていこうといていたこともあるし、ここでひとつ熟考する時期と捉え、ゆっくりする。ネットにかけてきた時間も三分の一以下になるだろう。それでいいのかもしれない。何事も前向きに。でないと、私のよき部分は埋まり尽くし、悪き芽が成長してしまうだけだ。心の中で。少し休憩。それが今の第一党に考えなければならないことだろう。「陰極まって陽と転ず」、つまり「悪いことは長くは続かない」のだから、今が自分自身を見直すいい時期なのかもしれない・・・。
2004.02.26
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一万アクセスありがとう☆これからも良しなに☆
２００３年６月中旬に開始してから、今日になって総アクセス数 １００００アクセスを超えた。非常にうれしくもあり、有難くもあり。これからますます忙しくなる私だが、日記は欠かすこと少なくし、今のペースで書き続けていきたいと思う。１００００アクセス・・・・長かったような早かったような・・・・。これから先どのくらいまで行くのかな・・・。先が見えないものはとかく不安だが、こうしたものは楽しみのひとつになり得るのだなと思った今日この頃。ではまた！！
2004.02.25
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（・・；）ゞ)))))..... しばらく
いなくなります。心が疲れすぎました。２～３日は日記書き込みないかもです。では。２４日、１１：２２････ニソルより
2004.02.24
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ボッキー効果！？とか。
ボッキー！といって、何も知らずにＨ目当てクリックした人は･･･（－－；） あのぉ～･･･クリック間違いでは？と、アホさ加減フル・スロットルな冗談ぶちかましつつ、実のところは『ボッキー米谷氏』 のことなですが、昨日お会いしまして、そのほか大勢にお会いしたのは昨日の日記の明記したとおりだけれど、今日になってのアクセスは現在（２３日２０時現在）で昨日比＋１０４状態です。（汗本日の残り時間考えると当サイト発足以来の最大アクセス数記録更新か！！？？ボッキーーーー恐るべしですっ！昨日お会いした方々がお見えになって頂いたこともありましょうが、いやはや少しは見に来ていただける方が居られるのは身が引き締まります。・・・・ま、この瞬間風速５ｋｍのようなアクセス数も明日には一気に小康状態になるのだろうな～としみじみに思ってもいるけど（＾＾；Ａカリスマがあるとまで言い切れずとも、人を惹きつけることの出来る人は、羨ましくもあり、また頼もしくもあり。私は根本がネガティブで生き続けてきてしまったため、どうも明るくせっすることが出来ない（出来ていても本人結構無理してたりする）し、心の中をひがみや・・・多分妬み辛みなんかも含め爆音立てて走っている自分を感じているし。私の中のテーマのひとつに『言霊（ことだま）』がある。そう思っていたり、そう口に出してしまうことで、その言葉の持つ力によって人は左右されるというようなもので。マイナスイメージのことを思ったり言っていれば本当にそうなる。私はそれを身をもって実感してきた。ならば何故同じことを繰り返すのか。そうでもしなければ救われなくさせてしまった自分の「心」があるからだ。会社のある人にこういわれた。『ニソルは今まで自分の心を痛めつけるだけ痛めつけてきた。 もう十分じゃないのか？ もう止さないか。 お前というよりも、お前の中の「心」がかわいそうだ』・・・・と。そうかもしれない。・・・・・・いや、間違いなくそうだろう。私は毎日、来る日も来る日も自分の心に嘘をつき続けている。来る日も来る日も来る日も来る日も････毎日毎日毎日毎日。何故か？ 嫌われたくないから。 避けられたくないから。 無視も嫌だから。 絶対嫌だから。 見ていて欲しいから。僕を。僕の中を。ずっと。 私はだから最近前向きな言葉を嘘でもいいから話すようにした。嘘なのだ。全てとは言わずとも。 でもそれが真実なのだ。そうして明るく振舞う自分がいて、その自分を見ているもう一人の自分はそのたびに冷酷な評価を下し続ける。「あそこはあぁだろ！！」「ここはぁこうすんだよっ！！」「これはぁこうだって言ってんだろぉ？？」・・・・・・・・。叫ぶ。 叫び叫び叫び叫んで泣き喚き怒鳴り続ける････だが、それを聴いている聴衆はただ一人。。。。。。自分。それだけ。･･･たったそれだけ。ちっぽけな存在でしかない羽虫、ただそれだけで何もない塵ひとつ。私は自分だけが最低とも、辛いとも思わないでいるけれど、心の奥底では「俺が一番辛いんだ」と多分言っている。自分が可愛いからなとほくそ笑み、そして「自分だけは正しい」と思い込み、そして朽ち果てるのを毒気を散らしながら、じっとりと朽ち果てていく。じっとりと、ゆっくりと、周囲の生気に皆毒を撒き、散らし、吐き捨て、そして笑いながら朽ち果てていく、人いなき原野の古木のように、私は今日も都会という殺伐とした荒野の中で一人佇みながら笑っている。『自分は愚かだ。』といって佇み笑う。誰も見向きもしない小さな存在。寂しさを寂しさでしか拭う事の出来ない愚かな存在。・・・・それが私。私はただ『私』であり続けたいと願っているだけなのに････どうしてそれさえも許されないのだろう。もう壊れきるのも時間の問題だ。私はもう「ワタシ」を留めておけそうにない。薄氷の上、吹きすさぶ雪の中に佇む･････狗一匹。もう時間がない・・・・・。もう・・・・時間が･････。
2004.02.22
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出会い・会話・変わる
＜２２日、午後１１時帰宅。＞ ＜２３日、８：３５。微改定＞今日、テッド小笠原氏主催のセミナーに行ってきた。内容の濃さと話題性が豊潤、即効で書ききれず・・・（汗）。（文章構成・脳内整理中につき、書き上げ・就寝予定時間午前二時までしばし待たれよ♪）（２３日午前１：２２、ここより追記開始）今日のセミナーは『『楽天日記』で運命を変えよう！」テッド小笠原主催ファーストセミナー』。私はセミナー形式のものに参加するのは、前々職のときに経済系のを何度か行ったっきりで、それまでは費用的にも、時間的にも何かと余裕がなく、まあ要するに行かなかったわけだ。今までは。でも、今回ニソルの「お師匠格」に昇格なさった（←勝手にした）ミドル英二氏が講演されることもあったし、会ってみたいと思っていた楽天日記ユーザーの面々私にしたら色鮮やかとしか言えないほどの「個性」と「個性」と「個性」。楽天日記関係で、以前に経済系のセミナーに出ておられた方々もそれぞれ同席、再会した模様。その中、私が感じた個性の最たるものは、どこぞの企業集団の名刺交換会よろしく交換しまくった名刺にある。非常に味があるもの。会社のと共用したもの。自分の特性を前面に出したもの。「自分」そのものを投影したようなもの。ｅｔｃ...あれほど多くの名刺を交換したことは久しくなかっただけに、用意しておいた名刺はあっという間に残り２枚に。（汗主催者テッドさんがおっしゃっていた。「ここに集まった皆さんは自分の運命を変えたいと強く思われたからこそココに居られるのだと思います」と。そんな中はじまった講演を聞く中で、自分自身が素直な落ち着いた状態で話を聞けていることにも驚きつつ（ここ数日調子が悪かった＜その理由は後日記載＞）、話の内容にも得心いくものが多かっただけに、行った甲斐を感じもした。少しだけ書くとミドル氏曰く。『自分が何をしたいか・・・・したいことをそのまま小説に書けばいい』『これからのネット社会はＢｔｏＢ（企業から企業の関わり）からＢｔｏＣ（企業から人へ。） 人と人とのかかわりとしてのツールとして活かされていく。』ｅｔｃ。。。。このような話が三十分・・・・正直、２時間くらいはびっちり聞きたかった内容で、ご本人も時間が少し足りなかったかもしれないと談。その後、楽天日記界のスーパーヒーロー（らしい＜私は最近まで存じ上げなかった＞）ボッキ－米谷氏がロッキーのテーマソングとともに参上ｗ「意外性」についてなどを含め、さまざまな話をされた。内容はあえて伏せるが、私はいろんな部分で感じ入った。 やっぱり、書くものが面白い人は話をしても面白いって感じ。その後は、飛び入り参加されたが、こちらは実は後で思い出したがテレビで知っていた方で、「気合・気愛」のアラキ氏が公演された。この人はとにかくすごい。 それしかいえない。 生き方や考え方が日本人離れしている。大らかさとやさしさが混在し、それでいて嫌味さがない人を久方ぶりに拝見した。実際、アメリカに居られる期間が一年のうち１０ヶ月近いという方で、将来渡米したいと密か（？）に企んでいるニソルにしては「先輩中の先輩」になる。アラキ氏は身障者であり、ニソルも一応精神系の障害者だ。その部分を切り取っても、とても短い時間の中で学ぶべきこと、見習うべきことのなんと多いことか。そして今日改めて強く確信した。『（自分の殻に閉じこもることなく、自己を開放した）明るい障害者』になっていこう。なろう。そうしていこう・・・・と。これは密かに驚いたが、私は公然と「精神障害者」である旨を自己紹介の折に話をした。（どのみち、日記を見にきた人には私がそうであることは自ずと判ると思っていたが故に）しかし、どよめきはもちろんの事、偏見の眼差しも、冷ややかな目も、今まで私が社会で感じてきたそうした冷たさを微塵も感じなかった。これはある意味、今日は『（「自分」というものをキチンと持った）集まるべき人が集まった感』があり、そうした中では私の「障害」はニソルの一つの個性として受け止めてくれていたんだと思うし、そうでなくても事実をそのまま「そうか」と＜人＞として理解してくれたんだろうと思ったし、そう感じた。本当の部分でそうではなかった人も中にはいたかもしれない。しかし、それは考えるべきことではなく、私はその他の多数の人とのコミュニケーションを大事にしたいし、これからは間違いなくそした意味では自分の人生を広げる一つの大きなきっかけを得たことは間違いない。そう確信した。それだけの内容がここにはあり、時間は有意義だった。私は生きている価値を見出す一つの窓をまた垣間見た感じがしている。そんな中魅惑の三時間は当然の如くあっという間に過ぎ去り、自動的に二次会へ。 そこで少しミドル氏にお聞きしたいこともあり、話をし、いろんな人と雑談するうちに、時間は瞬く間にまたも過ぎ去り、帰宅者続出！(A´Д`;)（こういう時の時間は鬼のよぉ～に早い。）そのまま帰るのはなんとも偲びがたく、もう少しいろんな人の話を聞きたかったし、ボッキ－さんがアラキ氏と夕飯を取るというので便乗参加。（＾＾；Ａ七名ほどで、ちっちゃな焼き鳥屋に行く。そこで濃ぉい一時間ちょっとをすごし、またもや有意義な会話がなされた。（私はなぜか今日は元気だった。それが嬉しかったのかもしれない）話したいことも話せた気がする。 聞きたいこと、聞いておいてよかったことも聞けた。＜帰宅時、アラキ氏と話しながら帰っていたら京王線の支線を乗り間違えて「橋本」に後一駅というところまで行ってしまい、調布まで戻るということを雨の中仕出かしたが。（汗）＞しかしながら「人」とはこれほどまでに面白く、そして複雑で、だからこそ奥の深い『個』という存在なんだろうということ。そのほんの一部分を見た思いでいる。うれしさが希望に変わる時が生きていると人には時としてあると思う。私はその『希望』を胸に、人が織り成す『〔人生〕という名に裏打ちされた〔経験〕というエキス』で満たされた、豊潤な香りのするワインを飲み干した気持ちでいたし、飲み干してなお、次への新たな内なる欲求が生み出されたことを心に感じた・・・・。ではまた♪♪
2004.02.21
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事実上解雇？・・・無給という名の仕事
（非職員となった日付･･･２/２１金曜日付け）（この日記だけは書くのを躊躇っていた。 なぜなら会社の人間がこの日記を数名だが知っているからだ。しかし、もういい･･･。）今回の件についてどう整理し、考えたらいいのだろうか。私が東京に出てすぐに非常勤であっても就職できたときから始まった三ヶ月の、そうした今までしてきたこと、話したくなくとも話してきたことが全ての「努力」という名の気泡は泡沫に帰したと思うしかなかった。そうすることでしか自分を慰められなかったし、守ることができなかった。当然のごとく腐ったし、（心では）毒づいたし、悩んだし、もちろん嘆着たい気持ちでいっぱいだった。しかし、自分の中で整理するにはある意味幸運とも思える出来事（友人宅へ飲みに行き、また楽天日記ユーザーたちとの懇親会等）が重なり、自分の口から周囲の、それでいて会社の事情に明るくない方々に話せる部分を話すという行為をさせてもらったことで、お話を聞いていただいた方々には申し訳なかったが、自分的には精神状態並々ならぬ状態からwわずかでも小康状態に保てたことができたのは、本当に救いだった。持つべきものは語らえる友である。しかし、今回の件についての私の「思い」の部分では釈然としていない部分はまだ多い。翌月曜日からは新しい職員が来るからということで、金曜日に現所属フロアでは即不要・無用を宣告され、上司陣とまともな話を出来ぬまま次の日の土曜日に私の次なる居場所（？）として確保されたフロアの主任と今後の話とこれからを少しだけ詰め、今に至る。こんなことをただ書き連ね、話すことは人のよってはしつこい様にとられることもあろう。だが、思うことを思ったとおりに書く。私はただそれだけの行為に没頭したい。せめて今だけは。＜脳内整理項目＞Ⅰ．会社職員の面々に言われたこと。①． 以前から言っているが、もうほかの職員に（負担をかけさせたくないから）メールや電話は一切しないでほしい。②． 普通であれば即解雇サヨウナラの世界（現代社会という観点からも）の中で、まだあなたを（無給・国保・ボランティアという形式ながら）受け入れてくれる場所があるのだから感謝こそすれ、何をいつまでウジウジ言うのか。③． 君にハンデ（精神障害）があると思うから、（現職業的に）適正・適応なしと一ヶ月目過ぎたあたりから感じながらも、今まで耐えられるところは耐え、我慢できるところはして雇用してきたが、ここにきて（三ヶ月たって）君自身の精神的･身体的状況の低下に伴い他の職員自体、君を支えきれなくなっていたし、一番主眼に置くべき利用者に対しても（安全やプログラム等）迷惑や何らかの負担をかけてきたことは事実なだけに、全てにおいて（君に対して）限界に達したということで、君の意思や努力は認めるものの、所詮は（職員という駒とし、朝も薬の性とはいえ起きてこらないことも多くなり、そういったことが重なれば＜もうすでに君の信用は地に堕ち＞）使えない人間をいつまでもおいて置けるほど職員の精神的･状況的並びに会社の経営上ゆとりがないのだから、今回の処置はやむなし。・・・・という事。④． 現在の君の状態では（利用者の安全確認や、周囲の職員との調和等さまざまな部分での）プレッシャーに押し潰されている様にしか思えない。 まずは今の体調はもとより、生活状況を立て直さなければ、病気はいっそう重く・悪化するだろうし、仮に今後無理をして業務を行ったとしても長く続けることは出来ないだろうそ、第一等に考えていかなければならない利用者そのものに負担をかけさせることは決してあってはならない。 そのためにも君には休養は必要だろうし、そのためにも現フロアでの業務は無理と判断せざるを得ないだろう。⑤． ｅｔｃ・・・Ⅱ．ニソル的項目考察①．私は友人がほしかった。たぶん間違いなく。 東京に来て周囲を見渡しても誰も知らないに等しいのだからなおさらだ。 会社の同僚がイコール友人に速攻でなるとは決して思わないものの、相手が男性であろうと女性であろうと一縷の望みを持っても良いのではないか？と考えていただけに悲しくもあり、憤ることもあったが、そういった人は今ニソルと何かしらの交流をすることで他のスタッフの精神的負担を軽減しなければならないとの思いがあっての事と十分理解できてはいるものの、反論こそしてはこなかったが如何せん釈然としない部分が多い。 スタッフの面々が人として好意を持てる人が多かっただけに、どうにも悲しく悔しい思いはしている。 今後どうアプローチしていけば交流できるというのだろう。 フロアが違えば、仕事ではほぼ数パーセントしか接点を持つことがないというのに。 やはり納得いかない。 大勢を守るためにそこでせねばならぬのだろうか。 一人の虚勢を張ることでしか自分を保つことが出来ぬ脆過ぎるとしか言いようのないニソルに対して。だが、その答えは決まってる。「あんた一人のために時間は裂けない。作れない。」結局のところ、私は淘汰されるしかないのだろう。気が弱すぎ、脆過ぎるから。②．即解雇＝サヨナラ。 現実は激しく厳しい。 甘えるつもりがなくても甘えることさえ最初からすでに淘汰されているかのようだ。 生活保護を私が３月から受けることを知っていて、この人はこういうのだから、「あなたは生保があるから生活できるでしょ。」ってこと？ ニソルはこういうとき鈍感すぎる自分が悲しいです。 頭悪い。 言っていること理解できないんだもの。 要は「あんたもういらない」と言われないだけマシというただそれだけのことなん？＜③以降現在執筆中＞・・・・・・と思ったが、もう書き加えるのをやめる。書いていることも現実そのものも空し過ぎる。悲しすぎる。苦しすぎる。今は死ねない！でも、生きてもいない。生きてても死んでしまっても苦しく、辛いなんて・・・・。土日の元気が消えちゃった・・・。ウツだね。 鬱になってる。 急激に来た慣れたくないのに慣れてしまったこの感覚・・・・鈍い音を立てて、グブリと心の臓に食い込むこの澱んだ塊・・・。 醜く汚いこの塊・・・。私は今「生きていない」。。。＜２３日、２３：０１絶筆＞
2004.02.20
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整理
最近頭の中の思考回路がばたついている。さっき書き上げたばかりの日記を読み返したが、言いたい事が書き切れていない感がある。『だったら書くなよ！』とか思うのだけれど、書いていないと落ち着かない。 落ち着けない。「書くこと」がイコール「ストレスの開放」のような気がしてもいる。そうした人は意外に多いかもしれない。自分のタイピングの音だけが夜響く、そのそれだけしかないような空間。孤独とともに、画面の向こうには数多の人間が同じようにタイピングしているのかと思うと、心強くもあり、また奇異でもあり。ワタシはこの時間、この瞬間を楽しんでいるのだろう。この時間があるからこそ、『今』が保たれ、自分がまたそこにいるのだろうと思う。書き続ける。今はそれだけで十分なのかもしれない。何も考えることなく、そのままの自分を出そう。これから、もっとそうしていこう。「自分は自分」だと改めて認識しよう。ワタシが『私』であると･･･胸張れるその時まで。ひとつでもそれが自信につながれば、今はそれでいい。生きていく自信につながれば･･･。
2004.02.19
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ここに書くという意義
＜いつものごとく数日前分から書き倒すべく、ただいまの時間２/２１、０：２６＞寝るに寝付けず、筆を取る。私がここの日記に何故こだわってきたか･････何を欲して、何を考えてきたか。私はここにもう一つの「ワタシ」を常に見てきた。自分を演じてきた自分の、それを映す鏡をここに見てきた。私の中のワタシはいつも弱く脆きこと羽虫の如く、悪句雑言は憤怒の息も荒く。口で言うが易し。 成すが得難し。私はココ（楽天広場）にHPを構えて４年超えるか超えないか・・・。（定かでないけど）それにしても早いもの。その間にＨＮを変えたのは今のを含め二度だけ。その間にさまざまな出来事と、想いが交差し、今まだこうしてしぶとくも書き続けているのは、「自分」というものをどこかで書き留めておきたいと欲してきたからではないだろうか。自分の脳内を巡る数多の「思考」を書き留め、それを目に見ることのないネットの世界に放り込む事で『自分』という存在を主張し続けてきたのではないだろうか。自分を意識しすぎてはいないか？そう考えるときもある。しかし、自分というプライドを意識し続けてきたのは、生きていくうえでの自己防衛だと自分には言い聞かせ続けている。言い聞かせてきたのは、自信がなかったから。生きていくという自信がなくなっていたから。私がここを開いた年と病気が悪化したときはほぼ同じだ。運命の偶然か、必然か。大げさとも取られようが、それほどまでに奇妙な一致を見せる。その点だけ見れば、そういう時期だったのかもしれない。寂しさに耐えられなかったその時期に。寂しさに追い詰められ、追い落とされると自虐に走った。時にそれは精神的自虐であり、肉体的自虐にもなる時さえあった。自虐は今でも続いている。以前にも書いたが不思議と刃物だけには走ることはないが、衝動がなかったわけではない。しかし、自分の中の衝動が他方（主に人）に向かうことがなかったのは自分の中の脆さが成し得た不幸中の幸いか。こんなことを考えながら生きていると疲れるだろう？と聞く人もいるが、これも私ですと答えるしかない。ニソルの日記のタイトルは『どれもこれも丸ごとワタシ・・・』それをただ書き連ねていくことが、書く意義の一つのきっかけになっていると思う。では、何となく尻切れトンボのまま再見!!(A´Д`;)
2004.02.18
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金とギャンブルと・・・。
お金って本当に怖いと思う。使う気になればあっという間。でも、その何倍も何十倍も労力と時間を要しなければ、使っただけのお金は稼げない。私は昔からギャンブルはしない。 今ももちろんしていない。悪友はいたので、賭け麻雀や、パチンコ・スロット、競艇競輪競馬ｅｔｃ...一通りはしてみたけれど、初心者ということもあってだろうが、勝てたためしがない。 全くない。こういうのは運がついてるついてないの問題ではなく、その人の向き不向きもあるんだろうなと思うので、その後一切止めちゃった。ここ十年以上していないと言っていい。ただ唯一例外的にＧ１等の大型レースがある時にだけ競馬にいくことはある（それでも最近じゃ滅多に行かないけれど）それは何故か？『馬』そのものが好きだから。北海道・浦河まで「鉄の心臓・伝説の名馬＜シンザン＞」を見にいったほど。吾が母校の高校は全国でも珍しい普通科・農業科合併校だったため、自分は普通科だったが酪農・農業実習もあったし、馬も牛もガチョウからアヒルに羊までいた。七面鳥もいたっけなー。近くの保育園の子供が引率されながら動物と触れ合いに来てましたな。ハイパー・スモール動物園状態でしたよ。（学校の総敷地面積は東京ドーム何個も何個も入っちゃうくらいの馬鹿でかさ日本一。 実際、『校内一周』となると、『校庭一周』よりもかなりハードな走り込みだった記憶が残ってる。（敷地の中に山や谷があり、川まで流れているところは早々ないでしょ。） そんだけ広かったよ。 学校の敷地内ってのは公道じゃないから高校生がトラクター運転できるし、私もしましたよ。 あれは結構楽しかったなぁ♪）そんな中で数年過ごしてきたのもあってか、馬はその姿の美しさや高貴とも取れる気高さにいつも圧倒され、そしてその臆病だけれど優しい眼（まなこ）には愛らしさも感じていた。ですから、今でもたまに見に行きます。馬＜彼ら彼女ら＞を。京都在住の折には春の天皇賞とかに行って、想像絶するほどのごった返した中、競馬新聞振りかざし、応援したっけなー････負けたらみんなで「せぇ～っの！」って負け馬券放り投げたり（笑今度は府中競馬場近いのでまた行くかな・・・。でも、そうしたギャンブルでもお金はまさに湯水の如くを通り超えるほどとうとうと流れ落ち、手元にその流れた落ちた分が戻り、残るのはどれだけのものか。そう考えるとその儚さと虚しさは一種独特だと思う。それも一種の美学と説く方もいらっしゃるが、それはお金が使える人のはないだろう。お金がないからって、競馬等で一山当てようと思う・考えてる人は、私から見ても『愚』に他ならず、もっと建設的に、前向きに考えればまだ出来よう・やりようのあることは幾つもあるだろうに･･･なんて思っちゃうんだけれど･･･これってやっぱり生来の貧乏性がなせる思考か。兎に角、私はそういう方面からは手を洗った。もうすることもないだろう。それでなくすような友人・知り合い等がいれば所詮それはそこまでだった話と割り切ろう。今までそういう割りきりが出来ずに、「嗚呼、そんなこと言わないで！」「一緒にいようよ！」などと八方美人もいい所だった面はある。しかし、それはそれ。そこまでしてきて実際に疲れ切ったし、そこまでしても離れるものは離れていく。ついているものはそのままついていく。人の世など、ある種蜜蝋のごとくゆるやかな流動性を帯びながら、日々変化していっているんだろうと感じている。その中で、常に同じポジション・同じコンディションを保とうとすること事態が無謀であり、「人の世の流れ・潮流」そのものに乗れていないといっていいだろう。私は今まで、そうした潮流さえも見えぬまま･･･否、見えていても見えぬようにして生きてきた感はある。それではいけないと思って、立ち上がって、一念発起の三百倍くらいの気持ちで上京し、吾が心のうちを叫びだしたばかりだ。まだ、これからジャン！って開き直ろう。イイ意味で♪♪未来の先は暗く見通しも利かないことばかりだが、足元さえしっかり見えていればまたそれはそれで違う視点から自分も、また周囲も見えてくるというもの。しかし、足元ばかり見ていては頭上の障害物は避けられぬ。そういう面では私のこれからの課題はそうした部分に対応、適応出来うる柔軟性なんだなって実感している････心の中では。あとは、如何にして行動に移せるか･･･。私の現実的な行動力は他人のそれとは異なり、友人から言わして「ニソルの行動力は桁外れ・並外れている」と言われる。・・・ま、そこまでには石橋叩いて叩き割るほどの熟考があるのだけれど。そうした中で、今に至るまでに確立してきた『自分』という存在を無意味なものにすることなく、前進できるとしたら、それは『これから』という今へのチャレンジにしか見出せないのかもしれない･･･と、なかば自分を幾ばくかは追い詰めつつ、今日も･････。私の未来の行く末は････その時になってはじめて過去から積み上げてきたものの大きさ･小ささを感じ得る･･･そういう時なんだろうと思ってもみるが･････。如何せん、まずは今この瞬間からが大事♪♪さあ、出かけようっと！！
2004.02.17
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ミッドナイトの恋人
ワタシの『2003年8月24日のお買い物日記』にあるのだが4senses interior scope version.Rにて購入した一枚のポスターがある。新進気鋭のイラストレターボンノー・イラストレーション主宰 ＜酒井リョウヘイ＞の描いたそのポスターの名前は・・・it’s not bad to be an object for a change 「（別名：ミッドナイトの恋人）」限定百部というのもあったし、すぐに気に入って購入したんだけれど、当時こいつを広げて飾る場所もなく、今まで大事に保存してきたのだが、今の部屋はあまりにも殺風景だったので、それなりに安価だが雰囲気を壊さないような額をセレクトし別注！先月末に届いたので部屋に掛けてみた。［こんな感じ⇒］なかなか(･∀･)ｨｨ!!しかし、半年保存していたためか、少ぉ～し歪みチック（＾＾；Ａ保存の仕方にミスはそんなに無かったと思うが、如何せん『紙』でござれば、コレ致し方なし。額の色は濃いブルー。ポスターは真っ黒いエンボス加工の紙に特殊印刷で金色を主体に印刷されており、実に美しい仕上がり。ポスターの実寸は幅５１５ｍｍ、高さ７５８ｍｍ。額の大きさを合わせると結構大きいＡｒｔになる。存在感ピシッと出しちゃってるし、イイんじゃない？家財道具一切合財実家に投げ捨ててきたから、今何もないに等しい！・・・っていうか、何もない。（汗＜チャリンコ、テレビに冷蔵庫、洗濯機に電子レンジ、ベットに鍋釜一式に至るまで全部借り物！私物の電化製品はＢＯＳＥ（ボーズ）のコンポだけ（＾＾；Ａ＞近々引越さなくっちゃいけない予定なので、次の新居を探しているが、今度の我が家ではシンプルｉｓベスト♪で行こうと思っているので、家具はもう早々買わない。買うとしてもソファーか一人でゆっくり過ごせる椅子（こんな感じの結構好きかも♪⇒★）があればもう十分だなっ！って思ってるし、お金も無いし、静かな空間で過ごせることが結構望みでもあるので、こうした全体的に落ち着いたトーンの絵とかポスターって言うのは自分的にも「ナイスチョイスちゃう！？」と独り言言ってみた。何もない生活も、物に溢れかえった生活よりもイイのかもね！では♪
2004.02.16
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全部消えた！！！
非常に悲しい。もはや同じ文章はもう書けないよ！！！なんで？？楽天はいっつもこういうことがある。それでいて、明日早朝から真昼まで使用停止のメンテナンス。メンテナンスしたって良い所増えたことあまりないだけに「なんだかな！」って思う。急いで書き上げないと・・・。すんごくショック。 いやマジで。 嗚呼・・・・・。
2004.02.15
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なんとかなれば・・・ねぇ？
（これは１６日未明に書いてます）最近結構遅れがちではありますが･･･なんとか、一日遅れづつながら書いていけそうです････。はふぅ。今日はＷＰＰＤについて少し。で･･･書きたいことも少し書いてから寝ます。１６日仕事やしね。ＷＰＰＤ････World Peace & Prayer Day････ワールド・ピース・アンド・プレイヤー・デイ････世界平和と祈りの日ってことです。「世界平和と祈りの日」は、私たち人類が直面する問題に、地球規模かつ大地に根ざした視点で、それぞれの「場所」で心をひとつにして、子供達とその先に続く世代のために、世界に癒しと調和をもたらそうという願いで、 １９９６年に北米大陸の聖地から始まり、２００１年からは、アイルランド、南アフリカ、オーストラリア、そして今年は日本という世界の４カ所で行われることになり、今年２００４年 ６ 月 １９日から ２１ 日までの３日間（現在での予定です。変更ありそうです。）日本では『Ｍｔ富士』にて行います。いろんなこと書きたいけれど、細かいことはＴＯＰページにも貼っているけれど、サイト見てください。私はサポーターの一人です。それがね、恐れ多いことに・・・桑名正博（大阪府） 谷川俊太郎（東京都） ニソル（東京都）etc....なんと！そうそうたる人々の名前のすぐ後に私の名前があります（大汗）WPPDを紹介したいこともあったため、先方には「本名控えてＨＮにしてください」とお願いしてはおりましたが、何やらどこぞの芸能人と間違えられたのでしょうか？（謎･･･確認してみてね！本人が一番焦ったよ。マジで。）とにかく今月は２９日に青梅線福生あたりで『北山耕平さんのトーク「聖なるものについて」』の集まりがあり、お手伝いというか･･･ただ単に観に行ってきますけれども。(・。・＊)ゞ＜北山耕平さんの「ネイティブ・マインド」も読んでます。＞劇団の練習は・・・月謝や平日に練習へ行けない等の関係もあって現在「開店休業」状態ですので、黙ったままでいて体を腐らせるのも勿体無いので、少しでも多く人と交流もしつつ、自分の精神状態と生活をどんどん安定させていきたいなって思ってるんで（家に閉じこもってても治るものも治らないからね）、あっちこっちに顔を出す予定。来月第二日曜日は『日本口琴の会第十回定例会』にもムルチュンガ（ネパール地方の口琴）を持参してお邪魔してくる予定です。ぼちぼち行きます（ぼちぼち生きます）それがワタシ流。焦ってても････ね？ 仕方ないし。どうしたって、そうは言ってても焦っちゃうけれど。それは私の障害特性だから。うん。悩まないように。 考え込まないように。 取り乱さないように。 気にし過ぎないように。ゆっくり行こう。そうしよう。ではね☆
2004.02.14
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13日の日記とは書いてるけど
実際は１５日記載。１４日は飲み会でした。私が主催者で、主催者のもう一人の自宅にて『日本酒の会』を催しました。私は北海道でも、京都でも、そして今回東京でもこうした企画ぶち上げてきました。内容的には「一人一本ずつ日本酒四合瓶を持ち寄って、鍋か何かをつつきながら楽しく会話交しましょう♪♪」っていうのが基本コンセプト。【今回はニソル特製湯豆腐♪がメイン】日本酒ダメな人は缶チューハイでも、ワインでも可。 お酒がダメな人はジュースでも可っていうすんごくアバウトで、でも人との交流のキッカケ作りにはもってこいの会なわけです。もちろんお酒は一人一人好みが違うのだから、全然知らないお酒が集まること多々あり。ましてやそうした会に集まるのだから、酒好きが集まれば焼酎も集まる。なので、昨日だけで１０種類超える日本酒＆焼酎がそろいました（皆銘柄等違います。そのこと自体すごい）でも、どれもコレも美味しかったです！！私は『月の桂』という京都は伏見の酒をもって行きました。でも普通のお酒ではなく〔立春朝絞り〕♪♪今年の立春は２月４日で、太陽が黄経135度に達するその立春は、旧暦のお正月にあたります。その前日の夜、節分に豆まきをするのは、邪気を払い福を呼び込み、新しい春を迎えるため。一年でもっとも寒い時ですが、みぞれ雪が降る中にも梅がほころび始めるなど、この日から寒さも和らぎ、日射しものびてゆきます。少しずつ蘇る春の気配を先取りして感じ、気分が一新される節目の日なのです。 このめでたき日にふさわしく、立春の日１日だけに限って発売される、しぼりたての新酒生酒が＜立春朝搾り＞。節分の夜から一晩中、もろみを搾り続け、立春の早朝に搾りあがったばかりの生原酒。それを京都在住の折に知り合った酒屋さんに予約注文しておいたのです。（予約していないと各蔵元近郊の日本名門酒会加盟の酒販店でしか販売されないため、普通は入手できません。本数が非常に限られているからです。 その酒屋さんでさえ二十本あるかないか。殆どが常連や馴染みさんのご自宅行きなお酒です）ですから、今年最初で最後の一本なのです。そういう変わったの好きなんですよね。個人的に。めちゃめちゃ高価でもないですしね。四合瓶で１，５００円･･･安くはないが高くもない微妙なラインでしょう。そんなわけで、午前０時過ぎまで飲んでました。ええ、午後４時からずっと。（＾＾；Ａ私は下ごしらえもあったので、午後２時からビール飲み飲みでしたが・・・（汗）湯豆腐に長ネギ入れましたが、ニソルこだわりの『京野菜』・「九条ネギ」を使いましたが、大好評でした♪♪そんなこんなで、ニソルの今後の話・今の現況等で泣きも入りつつ(A´Д`;)楽しく飲みました。出来れば二ヶ月に一回くらいはこうしたことをやって行きたいねっていう話もしました。今日（１５日）はこれから観葉植物の手入れ道具買いに行きます。（春には栄養剤がないといろいろと･･･害虫駆除のもあるし･･･ぶつぶつ）南京ハゼ（街路樹で有名）の苔玉を育ててますが、とうとう越冬成功してしまいましたっ☆(＾0＾*)ｖこの植物は落葉樹のため、本来だったら今は葉っぱ一枚もついてないんですけれどね。今もしっかりと葉っぱ青々としています♪そのほかの植物も元気ですが･･･これからが大切な時期なので、しっかりと愛おしさ倍増させつつ、育てていきます。近々手持ちの観葉植物の画像を取ってネット上にＵＰさせる予定。大した高級なもの持ってるわけじゃないので、期待しないで待っててください。はい。ではまた！！＜ただいま日記件数 181件 日記記入率 75% ぼちぼち生きてきます。＞
2004.02.13
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ひどいもんだね
最近の自分の日記のテイタラクさもさることながら、今週に至ってはたった一日しか出勤できていないっていうのが、悲惨極まりない。仕事できていないからお金はもちろん枯渇し、借金は増えた。しかし、、仕事したくても今の現行の薬のままでは眠くって働けない。朝は起きられず、起きていても眠気でフワフワし、夜は夜で飲むや否やぐっすりで、たとえ電話が鳴ろうが目覚ましが鳴ろうが、ピンポン鳴ろうがなんとしたって起きないのに、夢ばっかり見ているノンレム睡眠だから、熟睡感もなく・・・・。来週は月曜と金曜だけの出勤になってる。水曜日は生保申請のため市役所に相談員と一緒に行ってくる。解雇にならないのが奇跡なほどで、理解のあり過ぎる会社と同僚・上司の面々にホトホト頭が下がる。敬服する。あり難い。こんな私でゴメンね。もう時期したら、カムバックして見せるから！ きっと。 必ず。オレはまだ生きてる！だから、まだ『出来る』！！ 自分だけでもそう信じていたいじゃない。まだやれる。＜今日ので「日記件数 180件」･･･どこまで行ける？ ＞
2004.02.12
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結構ショック
ムーミンパパの声、俳優の高木均さんが死去高木均氏（たかぎ・ひとし＝俳優）１１日、虚血性心不全で死去。７８歳。告別式は１７日午前１１時３０分、東京都新宿区南元町１９の２千日谷会堂。連絡先は渋谷区富ヶ谷１の３の４ＢＯＦ代々木公園２「８１プロデュース」。喪主は長男、健太（たけもと）氏。 文学座、演劇集団円などで活動し、「はるなつあきふゆ」をはじめ別役実さんの不条理劇や、伊丹十三監督の「タンポポ」など数多くの舞台、映画に出演した。また、アニメ「となりのトトロ」のトトロや、「ムーミン」のムーミンパパ、「銀河鉄道９９９」のナレーションなど声優としても活躍した。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
2004.02.11
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考えること多いね・・・
何にも増して重要だと思う物事は、何にも増して口に出して言いにくいものだ。』（映画スタンドバイミーより）人ってどうして思うように生きられないのかな。思うようにって言ってもワガママとかじゃなく、自分勝手でも自己中心的でもなく、なんていう、自意識過剰でもなく・・・・「自分のため」だけのことを考えないで生きていけるような・・・・そんなことって実際難しいんだろうか。愛を欲するより、まず先に与えろ・・・・そんな言葉 聖書に無かったっけ？オレはクリスチャンじゃないけどね。そんなこと思ってた。
2004.02.10
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牛丼とかなど
アメリカビーフ輸入禁止になって結構経った。吉野家、松屋そのほか各種牛問屋があり、どこもかしこも在庫枯渇して次々に代用品（豚キムチ丼、カレー丼等）でカヴァー。しかし、急に食えなくなると思うと食いたくて仕方なくなるのが人情というもの。今日は仕方なく吉野家のとかよりは味がちょっとな･･･と思ってるけれど「らんぷ亭」の方の「牛めし」を食いに行った。わざわざ遠回りまでして。地元・北海道では焼肉って言えば羊（ラム、マトン･･･）。カレーといえば実家の場合は貧乏だったこともあってかチキンかポークが主流で、ビーフなんぞはメッタに食卓にのぼることもなかった。肉じゃがも「牛」ではなく『豚バラ』だったしな。実家。（実際そっちの方が今でも美味いと思うけど。）初めて上京してきた時に牛がこれほどメジャーにみんなの食卓に上がるものだったのかと判った時は結構カルチャーショック受けた。食いなれると、牛は牛でやはり美味い。豚も鶏も好きだけど・・・。＜ワニとかダチョウとか、カエルとか七面鳥とか、鴨なんぞも食べてみたけれど、自分的には肉の中のキングは「鶏」だけどね。（ブロイラーは、まあ･･･それない。 野放し状態にし、飼育した鶏は美味いネ♪ 知ってた？自然のままに育てた鶏は樹に飛び移る等空飛びます。飛行距離短いけど。）＞今日はそういうことで吉野家に入る気しなかったね。大きな張り紙してあったしね（牛丼ないよ！ってな内容のね）暴力事件も先日あったしね。事件起こした奴は大馬鹿ではあるが、気持ちは１マイクロくらいは判る。今まで当たり前のようにあったものが無くなるのは、人間否応なしにコレ不安になるもので。結局アメリカが悪いと思うところ多々ありなんだけれどね。あの国は世界で一番ワガママな自分勝手な国だと思ってる。はるか昔からずっとね。いくら「こういうお国柄です」つったって、そんなもん普通他の国に押し付けるかっ？て言うんだ、全く。アメリカンドリームとか、メジャーリーグだとかいろいろと(･∀･)ｨｨ!!ものもいっぱいあるだろうけどさ。世の中、でも結局のところ飽食の世の中で、自分のその世界にどっぷりと使っているから今のようなヒモジイ生活してても眼だけはどんどん肥えていくんだろうなって感じるけどね。世の中なんでこんなに生き辛くなったのかな・・・。息苦しい。
2004.02.09
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神はいるのか？（推敲・改訂）
“四度目の中途覚醒。”起きる。起床時間･･･午前４：０４。おもむろに風呂をいれ、そして記す･････。 最近薬を飲むと全く起きられなくなった。昨日、午後十二時ちょい前。その前の日、午後二時。その前の日、ＴＥＬＬにて起床・午前十時。あとそのほか先週は朝が全然ダメで、会社休んだり遅刻したり午後からの重役出勤だったり・・・。“風呂が沸く。”入ることにする。自分の見た夢を思い起こしつつ････。午前４：５０･･･入浴終了。コンロにかけていた湯が沸いたので朝食代わりのスープを入れる。コーンスープ飲みながら朝の投薬。心が辛い。 焦燥感の傷害は収まることなく私を襲う。感情の起伏を抑えるのに必死な毎日だ。この時間に起きてこんなことするなんてイツ以来だろう･･･。もともと不眠症なので、昔はしょっちゅうだったが。今日･･･正確には昨日寝る前、薬を投入しなかった。 怖かったからだ。何に対してか。朝起きれなくなり会社に遅れるのも嫌だったが、眠ることが怖かったからだ。“眠ることが怖い。普通の人（と言ってもどこまでが其れか尺度はあろうが）にありえるだろうか？夜の闇よりも、奇々怪々よりも何よりも眠ることそのものが怖いという感覚を。私は夢を見続けていた。 そう、断片的に何回も。 その続き、その続きを。そのうちの話の一つはこうだ。『（会社の上司格３名に対してひざまづいて言う。）私は生きるのが怖いんです。死ぬことは怖くないのに。死ぬことは何時だって出来ます。 証明してみせてもかまあないのですが、自分で確認できないのが歯がゆい。死んで見せましょうか？ それでもいいなら。私の中には何名も自分がいるんです。一人は＜ワタシ＞・・・こいつは生意気だ。 ちょっと嫌い。 どうしようもない。一人は＜○○（自分の本名）＞・・・こいつは優秀だ。 人の話もきちんと聞けるし、なんせ生意気じゃない。 割りとイイ奴です。一人は＜私＞・・・素直です。 気持ちのわかる、素直な奴です。 素直が一番似合う人間だ。私の中にはまだ多くがいて、でもよく出てくるのがこの三名で、今あなた方に話しているのは＜私＞のほうです。私は哀れでしょうか。やはりおろおろするばかりの惨めな人間なんでしょうか。恫喝するだけしか出来ぬ狗（いぬ）でしょうか。私の中の人物は皆言います。【何故別れぬ！（分裂せぬのか！！）】と。私は統合的に失調したいのでしょうか。それとも人格を本当に分離させたいのだろうか。（最近その方がいいのではないかと思うこと多々あり。 其れほどまでに追い詰められているのだろうか。。。。）自分が自分でなくなる感覚に陥ることで、ある種の現実からの離脱・逃避を願っているのでしょうか。現実からの離脱・・・・現実からの逃亡・・・・「死」に対する現実からの究極の離脱を求めているような･･･弱く脆く、それでいてなぜか生きようとしている自分との葛藤・・・・そうした一つひとつのことが綯い交ぜになって、今ココに私は、ワタシは、○○（本名）はいるのでしょうか。誰か教えてください。真実ってなんですか？人を信じるって何ですか？＜誰か差し伸べて！！！私を救って！！！ 助けて！！！！＞愛って何ですか？』こんな夢見続けてた。生きていて･･･いいことなんて何回あったんだろう。いや、自暴自棄になるのではなく、≪あるがままの自分≫を出すことの現実の難しさをつくづく生きていて思い知らされて、それでも生きていなければならないほど、現実は私は逃避させてくれることはないのですね。＜AM５：４３･･･薬が効いてきた。 これからは意味不明分多数かと・・・・・。＞“私に愛をください。 愛が欲しいんです、愛が。でも・・・・・・・・・【愛】って何ですか？言うに易し。愛って何ですか・・・・・・・・・・・？私に愛をください。でも愛はもらうもの？？ 与え続けた上で得るもの？周囲や自分の中の期待に答えられることがきっとあるはずだから。もう少し信じたい。 どれもこれも・・・・信じていたい。でも・・・それでも・・・先に愛をください。 孤独ではもう生きていく自信は枯渇して枯れ果てているだけに。愛をください。 私に愛を。愛させてください。 愛してください。心から、心底、本当の意味で信じられる愛を。私は愛情を知りません。 そうでなくとも間違いなく希薄な愛情しか享受できていません。 間違いなく、きっと。日本公共広告機構の今のＣＭ見てください。私は心の奥底から羨望とともに泣きました。あれほど胸打たれるＣＭはありませんでした。“今の私には辛すぎるコマーシャルと、その中に流れる男性のコメント、出演されている女優の手の動き･･･演技そのものが光ます。『「抱きしめる、という会話。｣≪http://www.ad-c.or.jp/ ≫』繰り返し斯いていると思うけれど・・・私は語弊百万も承知で言うが、いっそのこと精神崩壊して統合的に失調したり、教会方人格障害になっているほうがよっぽど今みたいに中途音半端な状態に陥られるよりもらくだと何度思ってきただろう。【私は私らしく『私』であり続けたい。 見失うことなく、間違うことなく。】 其れにはもちろんワガママも自己中心的な考えもなく････素直なそのままで。人として生きていくうえで、そう思える人間がいるなら其れは多分『奇跡』だろう。多分稀なる清純さ、そして清楚な心の主に違いない。私は愚者で、敗北者で、負け犬だろう。 間違いなく。今は其れでいい。 もうすでに過去の話だ。 これからだ。 コレからがきっと私の人生。『吾、遅咲きの大輪とならん』しかし、これからとは言っても、私の人生は後どれくらい残されているのだろうか。今でも死ねると思っている状態の中で。＜死ぬって簡単に言ってはダメなの！＞と同僚の一人が言った。ありがたい。 すなおにありがたい。 そのやさしは伝わっているから。 十分伝わっているから。ありがとう。でも、もうそろそろ潮時かも。私にしか出来ない仕事。 私でしか理解できない出来事。今の福祉の世界では山ほどあるはずなのに・・・・・敵前逃亡するのかよ。オレ。疲れたよ。 コレは弱音じゃなくてね。 生きているのが･･･自暴自棄なんだろうけど、どうでもよくなってしまってる時が往々にしてある自分自身が･･･オレは嫌なんだ。。。。。でも･･･やっぱ疲れたのかな。 もういいのかな。 いろいろとね。 いろいろとさ。『生きていてごめんなさい』・『生まれてきてご迷惑かけてます』・『死ぬ以外に私のこれからの術（すべ）はあるのでしょうか』・・・・・そんなことばかり考えています。ネガティブじゃなくてサー、もっと前向きに行こうぜ！ な？落ち込むことは誰にだってあるしさ。 出来るよ。『今』を大切にしなきゃネ。でも一言・・・・・・・・・・・・・・・。私は生きているのが辛いです。もっと大きくなりたいのもあるけれど。。。。。。 生きていることの存在価値･････もっと眼に見えるほど大きければ良いのに･････。今日はこんだけ。ではね。＜今の時刻･･･午前６：０２＞ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー＜現在：午前１１時過ぎ＞さっき眼が覚めた。そう、時間は午前十一時。完全なる遅刻にして、ショック激しい。数名の会社の人と話をする。話をしていてあったかさを感じて・・・・そして情けなくも泣く。ただずっと・・・。でも泣けるうちが幸せ。心配してもらえているうちが幸せ。私は今の会社に入って本当に幸運だったと思わざるを得ないし、そのこと自体私がまだ死んではならないということの天啓なのか、それともまだまだもっと辛い試練を受けて修行せよという戒めなのか・・・・そこまでの詳細こそ判らずとも、今･･･生きていけているのは今いる会社、そしてスタッフ、またはその面々が関わる障害者の方々にあるのだと言うことを･･･今、改めて思い返してもいる。私の中の朝日はどこかな。もっと明るい未来想像していたはずなのにネ。落ち込むことばかりで、前向けてないじゃん？オカシイよね。そんなの。辛いなら辛い。苦しいなら苦しいと何故言えぬ？オレ。素直じゃねぇ。 実に素直じゃねぇ。そんな中『ジャニス・ジョプリン』をガンガンにかけて自分に問う。『オレは何なのよっ！！何様よっ！！』って。今日もこうして無意味に日が暮れていくんだろうな・・・・。明日は朝はしっかりと起きたいな。最低限の常識じゃねぇーか。朝起きるってさ。ホント・・・でも、疲れてんのかなー。やっぱね。でも、これは言い訳だ。 うん、言い訳でしかない。自分に向き合わなきゃ。。。。。。＜１４：０６（改定終了・以後書き足しは未定）＞〔 プロフィール、久々にあっちこっち手直ししてみた。 時間のある方はドウゾ☆ 〕
2004.02.08
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買い物依存症
そう呼ばれている症状。＜この日記は2004/2/12記載＞私はそう呼ばれている症状が起こるようになっていくつ歳を重ねただろう。自分に甘えている。自分がカワイイ。世間に甘えている（と感じながら生きている自分）。「何とかなるサ」と勝手に思い込んでいる自分。そうした意識のまま 金も無いのに さらに使うことで 借金は増えていく 負のループを毎日背負い くぐり そして 日々 無意味に過ぎていくことに 不安感じて・・・。自分は一体『今』何を考えているのか、そのこと自体に悩む。買い物は楽しい。 素直にそう思う。 誰だってそうか？しかし、買った後で自室に戻り、袋を開けるその瞬間までその嬉々とした気持ちが持てば･･･まだイイほうで、実際は自室に着くや否や買ってまで自分のモノにしたかった思いはどこに失せたのか、欲しかったはずの商品が入った袋を開けず、そのまま数日間放置したままの時さえある。＜文章にしてみてその行為自体いろんな意味で怖くなった、今＞要は･･･お金を使い、『買う』という行為が済みさえすれば、それで気が収まる（落ち着く）のだ。時にそこには至福感にも繋がる。私は裕福でも中流家庭でもなんでもない。これから先に明るい未来があることさえ感じないようなそんな人間で。それでいて、生活水準はそこら辺の「中途半端な中流家庭意識」のある人間よりもプライドも、『人』としての欲望も高い。凡夫極まりしや自分。＜この後の続きは数時間後（現在２/１２、２：４７）＞
2004.02.07
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☆情熱大陸☆
「情熱大陸」公式ＨＰ ＜http://mbs.jp/jyonetsu/index2.html ＞(PM 22:23)情熱大陸という番組がある。言わずと知れた人気番組でもう１９９８年から続いている。その時その時の旬の、それでいて第一線の真っ只中に身をおく人間を有名無名悲喜交々に数多く紹介してきている私が最も敬愛する番組の一つだ。２/８は「バレエダンサー：安藤洋子」バレエダンサーは殆ど知らないジャンルの職業だが、こういう人が自分と変わらぬ歳で、しかも世界の第一線で活躍しているというのに毎回の如く驚きながら見た。私の母がよく「松井秀樹とあんたは同じ歳だから、重ねてよく見る」見たいな話を昔したことがある。そして言うのは「同じ歳して型や何億も稼ぎ、型や田舎暮らしじゃね・・・」笑い話で母は言ったのだろうが、私には現実でしかなく、それもココロを病んで帰ってきている事実があっただけに重かった。そんな話が出るような中、情熱大陸に出てくるありとあらゆる分野の人々が様々な生き様を見せてくれる。泣く、喚く、笑う、喜ぶ、（己に）恫喝する、歌う、踊る････ｅｔｃ...番組を見るたびに 励みにもなれば、感動もした。06.29の人「五味太郎（絵本作家）」は言う。子供達は、ホントに幼い頃から、人格を持って、個性を持った生活を始めている。この事を大人達は無視している。子供達に無いものは、経験、身長、お金。その他は、子供達に全部ある。〔情熱語録より〕本当にそうだと自分も強く思った。04.06の人「五木寛之（作家）」は言う。文章の音程が狂ってると言われてもわからないでしょ？文章にも、ちゃんとしたコード進行もあれば、和声もあるし、音階もあるんですよ。目に見えないだけでね、、、。物書きはこういう風にあるべきだとか、作家はこんな事をするべきだという気持ちはないんです。生きている事のうんざりするような時間をちょっと忘れさせてくれるようなモノを、作家として、タンポポの花を差し出すように、人に差し出す事が出来たらなと思ってますけどね。嗚呼そうかと納得し、これからモノを書いていこうとしている己自身に刺激を与えなおす・・・・。情熱大陸に出てくる人は皆、何かに熱く、そして常に光っている。何かを追っている。 立ち止まってはいない。しかし、それらの人々全てが全てそうではないのかもしれない。中には難病に立ち向かう脳外科医が手術しても助けられなかった患者の話だってある。紛争解決請負人がなしえることの出来ない紛争はまだ数多くあり・・・・そんな不可能を可能に、未完全を完全にする人たちばかりではないが、そこにかける思いや気持ち、持てる情熱・・・そういったものを見ることはある意味心地よい。私も最前線に！という思いが実はあったが、今の仕事そのものが実のところ末端において前線であったのだ最近になって気づいた。私は先日上司と話をした中で、「今その歳でやりたいこと･やり続けたい事が見つかってよかったじゃないか」と言われた。そうかなとも思った。今の仕事は以前にも書いたが『知的障害者通所更生施設』の支援スタッフで、しかも当センターは発足当時の経緯により知的でも重度の１～２度の障害者の聖人の方々に利用してもらっている。通常の業務は一通りの流れはあるものの、健常者でも一週間５日働けばくたくたへとへとになるほど疲労困憊するほど多忙であり、また心労も並外れたものがある。他の施設よりもより障害者のためを思っての対処が随所に散りばめられているため、やるべきことは増える事はあっても減ることは無い職場だ。私自身、無我夢中だった。情熱大陸に出られるほど、優秀でも、ドラマ性のある魅力ある人間でもないが、それでも必死になってきた自分を少しくらいは「よくやってきたね」と褒めてあげても良いのではないのかと最近人に言われるほどしてきた。そしてガタが来た。情熱大陸に登場する面々も皆幸運と、挫折、苦労と努力を積み重ねてきている。楽して頂上に登った人間などただの一人もいない。だから、日本全国であれだけ人気を博し、なおかつ放映が続けられているのも頷けるし、そうして脚光を浴びた人たちには更なる努力と栄光を勝ち得て欲しいと思う。そして、私自身も脚光までいかなくても、自分自身の人生を光り輝かせることが出来る可能性がまだ消えたわけではないし、これから幾重にも努力のし様はあるというものだ。日記が前後しているが、私は確かに常に『死』と背中合わせにいる人間で「希死念慮」の塊ではあるが、だからこそ、背水の陣ヨロシク切羽詰らせるまでいかなくても、やりきることの出来る逆転の発想からなるチャンスなのではないかと思っている。私は今の仕事をし続けることを望んでいるし、上司も病気と今の現状を克服すればお前はやっていけると俺は思ったと・・・・例え形だけでもいってもらえるだけまだ幸せな私がココにいるではないか。私は近年中に『精神障害者の社会的地位の向上』を目指し、運動を起こすことに決めた。今年からその方向で動き出すことにしている。しかし、まず自分の状況を安定させてからやる事を一つひとつ詰めていこうという話になっているので、その方面でセンターのスタッフに動いてもらっているところである。私にはやるべきことがある。そう信じたい。そう思いたい。私が生きている価値を見出したい。そうでありたい。そう感じたい。そのための一歩を『吾が情熱』のもとに行うのだ。私の中の『情熱大陸』はまだ上陸したばかりだ。これからが益々真剣に。 益々盛んに。ただ行くのみ！！！【深夜０：２４･････今日も眠れず、今 筆を置く。】【今日の珈琲は京都小川珈琲。 眠れないでいるその喉に苦さを走らせる。 明日、私は目を覚ますだろうか････生でもなく死でもない、不確かな魂でしかないワタシ・・・・・。】★情熱大陸~葉加瀬太郎 SELECTION~★（サウンドトラック）⇒かなり(･∀･)ｨｨ!!です！お勧め♪♪
2004.02.06
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5日の日記
“答えはありません。これからも答えは見つからないでしょう。今まで答えが見つかったこともありません。それが答えです。”ガートルード・スタイン（アメリカ人作家）1874年2月2日生まれ
2004.02.05
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（－）イオンドライヤーについて
先日噂のマイナスイオンドライヤーを購入した。（今まで生乾かしだったので風邪ひく事の原因と思えたため）いつもならネットで買うことの多い私だが、今回のこういった商品はパソコンもそうだけれど、実物を見て触って確かめて買うことにしており、今回のドライヤーも例外ではない。店員と話もしたかった。 どんなのが売れていて、どう違うのかなど。特に女性店員の方がこうしたドライヤー等のものは男性よりも詳しいか、実際に使っているだろうから、現実的な話が聞けるだろうと思ったので、女性店員を呼んで話を聞いてみた。今はマイナスイオンドライヤーにも様々な種類があるが・・・どうやらNationalのマイナスイオンドライヤー『イオニティ（こんなの⇒http://www.rakuten.co.jp/aworld/523262/536403/538542/ ）』と・・・HITACHIのマイナスイオンドライヤー『イオンケア（http://www.rakuten.co.jp/linksuru/466154/497791/ ）』が売り上げと人気共に双璧をなすらしい。私が買ったのはこっちの形＜購入金額も一緒＞⇒（http://www.rakuten.co.jp/yasuneya/460992/496630/）特割していたから。（今もしてるけど･･･（－－；Ａ そういうもんよね。）＜ちなみに上記に示したサイトは私が調べた中でも最安値をつけているところをご紹介しただけで、他のお店はネット内外含め皆人気あるためか結構高いです。＞マイナスイオンの数はどこの会社もそう違いはないそうで（マイナスイオンが(･∀･)ｨｨ!!良いといっても、多すぎると逆に髪を傷めるそうです。）、あとは機械の細かい性能＜静音性とか、静電気中和とか、そういったの＞が決め手らしい。あと、マイナスイオンの発声箇所もそれぞれ微妙に違っており、温風の出方も違うので客の好みの世界になってくるらしい。そういった部分においては。私は迷いに迷ったが、『イオニティ』は良さげに見えた方ってすんごく高額で売値が一万円以上したりしたので、安めでしかもしっかりマイナスイオンなのを探したらば、結局のところ特割中の『イオンケア』のそれも安価版＆小型版の方に決めた。（前述の情報どおり）これがね・・・・・実に(･∀･)ｨｨ!!のよネ♪♪♪髪がね、シュルシュルするのよ！なんつ～の？ あれ！ すっごく良いトリートメントした後ってな感じ☆伊達に売れてないよねぇ。 やっぱさー。マイナスイオン加湿器、会社で使い出したけれどあれはあんまり効果感じてないんだけれどね、コレはズバッと直よ！直。小型でも１２００Ｗ。 風の勢いが違います。 値段が違いますからね。 安いので我慢してようとも思ったんだけれど、こういうのって一回買うと本当に完全にメッタメタにう壊れない限り買い換えないよなって思ったし、一度シッカリしたのかた方が長い眼で良いだろうとも思ったので。だから少しだけ飛び降りてみた♪（←どこから？）でも、ホント良い。 逆にもっと高いのはもう少し違うんだろうか？とか、風送るだけのとどこまで違うのかもう一回実験してみたい気持ちにも駆られつつ、児湯もお風呂上りにブオーッってね。うん。いい感じ。物欲は人一倍強く、されど金も人一倍ない私ですが、こういうのも偶には良いよねと自分勝手に言い聞かせつつ、気分よく使っている今日この頃。そんなことして一日がまた経っていく・・・。ではまた！≪日記ヘンテコリンになってますが、二月だけでも毎日書きたいのでこういう形に。 あいすいません。≫
2004.02.04
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金があることが果たして(・∀・)ィィのか！？
面白いコラムがあったので書き流す。このタイトルについてはいずれ触れる。━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ● コラム ●━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━ ■それでもあなたは金持ちになりたいか■ ＜その１＞どんなに財産があっても冥土には持って行かれません。金持ちが年を取ったときどうするのでしょう。 子どもがいない金持ちは養子を迎える道がありますが、養子を迎えると簡単に言っても人選がむずかしく、なかなかメガネに適いません。そんなことを言っているうちに年を取って身体が動かなくなると悩みが高じます。そういう人を筆者は何人も知っています。東京都心の大通りに面した新しい大型のビルを持っているご夫婦は、資産５０億程度の資産家ですが子どもがいません。箱根の仙石原に千坪を越す敷地に別荘が建っていて、呼ばれて一度行きましたが、ただ感心して帰ってきました。悩みは死にたくないんだそうですが、その相談には応じられません。聞くと、不仲の親戚が遺産が廻ってくるのを口を開けて待っていると思うと死んでも死ねない、というのです。何か羨ましいというか気の毒というか、何とも言えない気持ちがします。どこかに寄付したらとアドバイスをしたら無言でした。相当な悩みです。＜その２＞子供の時に金持ちに養女に行った女性が最近適齢期になりました。恋愛して結婚したい男性が出来たので家に連れてきたのです。ところが親はノーというのです。ビックリした娘が何がノーなのかと聞くと、法律的に資産がその男の手に渡るのを好まないというのです。ではどうすればいいのかというと、結婚してもいいが籍は入れさせない、というのです。つまり同棲という形なら許す、というもので子どもが産まれたら籍はどうするの、と娘が聞くと養女として入籍せよ、ということで財産の散逸をとても嫌います。彼は嫌がって去り、娘は泣きました。お金というものは幸福を得るために大切なものなのに、あまり沢山あると逆に不幸になるという難しさを見せつけられました。＜その３＞このご夫婦は数百億の資産家です。ご主人は40才まで自転車に乗って行商人をしていた人です。40才のとき突然強烈な財運が来て事業経営者になり、あれよあれよという間に成り上がって大金持ちになったのです。この社長（没）は筆者の結婚式に参列してくれました。＜金持ちの奇行＞（１）客が来て昼食に出前の寿司を取ったとき、醤油が 勿体ないから一つのお小皿で一緒に付けて食べま しょう、と醤油を倹約しお小皿を別にするのを嫌 った。 （注）お客は沈黙！？ （２）運転手付きの自家用高級車を玄関前に常に置いて いるのに乗らないで電車に乗って出かけた。聞く と勿体ないからとのこと。（３）煎餅屋は割れた煎餅は売り物にならないので、袋 に入れてただのような値段で売っているのを知っ ていて、大金持ちの奥様が常にその割れ煎餅を買 ってきて家庭で食べるだけでなく、客にも平気で 出した。 （注）かなり貧乏でもこういうことはしません。（４）結婚式場を経営していて、厨房の真ん中に奥さん は仁王立ちで立っていて何かを見張っている。そ のため自宅の食事のとき家族バラバラになっている。 コックが帰るとき厨房から必ず肉を持ち帰るので 盗みを防ぐためにコックの動作を監視した。 （注）コックの盗みは常識です。（５）社長が駅でタクシーに乗るとき、ふるえる寒空の日 でも通常のタクシーには乗らず小型が拾えるまでい つまでも待った。（６）娘が結婚したとき入籍させなかった。夫は働くこと を禁止し、無職でいることを命じ事業にも参加させ ず、小遣いを与えて遊ばした。同棲の形を取った。 孫が生まれ養女にした。（７）社長が病気をしたとき、病院に行くのを嫌い、広い 自宅を改造して病院に設備してあるのと同じ検査器具 医療器具、レントゲン装置など、あらゆる装置を自分 個人のために自宅に設置した。（８）病院の給料より高額で医者を雇い、自宅に毎日来させ 待機させた。社長が出かけるときは医者に荷物を持たせ た。医者はプライドが傷つくが給料がいいのできちんと 勤めた。（９）社長は高価な印鑑を作るのを嫌い、最後まで既製品の 三文判を使った。億の金額の小切手もその三文判で捺印 した。印相学では最凶といわれる三文判が吉であること が証明されたので印相学は信用を落とした。（10）海外旅行はエコノミークラスしか乗らなかった。医者を 同行させ医者に荷物を持たせた。どのクラスに乗っても 同時に目的地に着くのだからと言ってエコノミークラス しか乗らなかった。（11）社長が没し長女が継いだ。 彼女は世間の金持ちに対して、10億か20億の金を持って 金持ち面をしているバカがいる、と笑った。
2004.02.03
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（。。；）ゞ 参ったね
体疲れてマース。 心も疲弊中。でも、書きたい気持ち。 書けない気力。嗚呼、もどかしい・・・。
2004.02.02
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月日は光陰の如し
今日で２月になる。もうなのか・・・ようやくなのか・・・。すでに世情は大きく動いており、想像していた安穏かつ平和な世界などあまりにも遠くにあるが如く、どんどん暗澹たる世界に導かれているような・・・・そんな気がする。そんな明るき話題など一つも見えてこないような社会に生きていて、日々心疲れる時があるとき、私はふっと詩を詠みたくなり時がある。私自身は最近書かない。 読めない。 詠む時間もない。緩やか間時間が今欲しい。 穏やかな時間を過ごしたい。それは贅沢だろうか。 傲慢だろうか。私はもうすでに一ヶ月が経ち、この先数ヶ月が一気に怒涛の如く押し寄せてくるであろう「今年」を少しでも自分らしく生きるために、心の余裕が欲しい。心の余裕が即緩やかで穏やかな悠久の時間を過ごせるようになるとは思わないが、それでもやはり心にスッと自分を許せるような、甘いだけではない・・・けれど自分を素直に認められ、受け止められるような・・・そんな余裕のある生活をしてみたい。私は今まで･･･いや、今も生き急いでいるように思っている。何故か！？今の自分を心のどこかで、朧げではなくシッカリと急ぎ足で生き、そして急逝することで社会に貢献したかのような・・・・そんな風に思いさえするほど、私の今の精神状態は荒廃し、また悩みという名の赤き風が身を焦がすのだ。カッコつけた書き方ばかりに見えるかもしれないが、色やモノでもって例えでもせねば表現できないほど、今の私の精神世界は複雑で自己評価も自己判定も出来にくいほどであり、そうした状況の中で今生活できていることは、非常に奇異であり、また一種独特の要素を持った稀有の中にあるようにも思う。私は今週詳細な『精神鑑定』の依頼を申し込もうと思う。何故なら、今時分我は社会に対して声に出して言えている精神状態や合併症はもはや過去１～２年以上前に評価されているものの残骸であり、今地震その当時よりも良好な状態になってきてういるという確信が自分の中にあるので、今の正確な精神状態と今後の治療法の再確認を目的とした『精神鑑定』を受けようと思っている。現在の主治医の判断もあろうが、出来れば精神鑑定書、ないしは診断書を提出していただき、今のセンターに提出するのが、現在センターにおいて配慮等してもらっているうえでの誠意と、自分なりのケジメであると思っている。この決意を人は下らないと思うだろうか。何をいまさらと思うだろうか。今頃そんなことしてなんになるんだと思うだろうか。そう思う人はやはりいるだろう。でも、それは『思わば思え』だ。私は自分の中で何か安心できる材料を探しているし、それがひょっとしたら今回依頼しようとしている「精神鑑定」であるのならば、それはそれで私自身納得がいくのだと思う。（自己満足か、一種の安泰を求めてかは今書き出すつもりはない。）自分自身のことだもの。自分で決められることだって多いはず。今まで人に左右されて生きてきたこと非常に多かった気がしている。だからこそ、私は『より自分らしく』生きるために、生き抜くために、今心の安寧が欲しい。だからこそ今少しでも響くものがあるのならば、死でも小説でもエッセイでも随筆でも読みふけり、読み漁りたいと思っているのだ。そんなことを思いつつ、今日も夜が深けた・・・。明日の朝日が自分の中に強く光照らさんことを欲す。吾はただ進み往くのみ。明日の日に向かって・・・・・。
2004.02.01
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