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2005年01月の記事
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３級でした”(*>ω<)o"
今日『精神障害者保健福祉手帳』を受け取りに行く。やっぱり３級だった。その日、ケースワーカーからも「３級は生活保護の加算費はない」旨、合わせて聞く。ただし、部屋の掃除の手伝いとかしてくれるヘルパー派遣の要請が出来る話や、その他の制度活用の話を少し聞く。昨日友人と深夜少しこの手帳の事や、障害年金の事とか色々と話をした。互いに『社会的レッテルを自ら貼ったようなもんじゃないか』・・とか、『社会制度に甘えている場合ではないはず。そのような状況を自ら生んでどうするのか』・・・とか、ホント色々。私自身、今どうしたら良いか、どうしていったら良いか、何が良くて何がいけない事なのか等五里霧中のような状態に身を置かれているような状況下にあるため、今この瞬間瞬間を必死で生きている事に忙しく、友人の言うような「遠くの、しかしそれでいていずれ必ず来る未来」を私はキチンと見据える事が出来ないでいるように感じる。私は目先の金や、極微小な恩恵に預かる事に目が眩んでいるのかもしれない。百年の大計を考えているつもりが、蓋を開ければこんな形では・・・・それこそ、先が思いやられる。今日は早くに寝よう。明日は知人３名と『ハウル～』を観に行くんだから。今から楽しみ♪
2005.01.31
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なんだかんだで希死念慮
夜遅くまで起きているとあんまり好い事無いかもね。昨日、調べ物があって久しぶりに滅多に行かない『２ちゃんねる』読み耽ってたら朝方四時回ってた。もうその頃は疲労も結構いい感じだったこともあるけれど、最近影を潜めていた希死念慮がヒョコヒョコと顔を出してきて、かなり具合を悪くする。具合が悪すぎて、寝ても寝付けず、起きては更に具合を悪くし、寝付けたのは睡眠薬ぶち込んでいたにも拘らず朝六時を回ってた。その間「死んじゃいたい気持ち」と「そんな事してどうするよ！」、そして「もう何もかもどうでもいいや」という突込みが脳内を駆け回り、駆け巡る。昨日の新聞に自殺者のとある統計が書かれていた。自殺は月曜日が平均して最も多く、男性は朝方の五時、女性は正午が最も多いらしい。みんな疲れてるんだね。 疲れ切ってしまっているのだね。そんな私も最近自分で社会そのものはもちろんだが、自分自身にも疲れてしまっている事に改めて気付く。五体満足な身体を持ってるから…働きたいけど、働けない・・・ココロ。心身バラバラという生きるに難しい今までの私。今出来る事、或いは好きな事を追える内は追いたいと思う気持ちと、そうはさせないと立ちはだかる現実社会。死にたいと思っては、心の中の誰かが止め、止めると別の誰かが他の理由は事実等を持ち出して、新しい死への道を勧誘してみたり・・・。ある人がネットを通して私にこういった。「お前のように死を口に簡単にするような人間は一度死んでみればいい」と。無神経極まりなく、また哀れな人間と同情して止まない。私は昨今あるような練炭集団自殺の人達とは多分きっと間違いなく違う経路で『死』と向き合って毎日を過ごしている。逆に言えば前述に書いたような、無神経で心を病んだ事による様々な苦しみを経験してきている人間たちの事を何とも思っていないような人間らからすれば、でもやはり一緒にされてしまいがちだが・・・『死』は誰しもすぐ傍に連れ添っているもう一つの自分自身のある種の形なのではないかと・・・私は思うのだ。『死』と簡単に口にするなと、またある人は言う。が、しかし私は別に『死』を軽視しているわけでも、恐れ戦いている訳でもなんでもない。「いつかは必ず自分に訪れる事柄・事象」であり、「誰しにも万人に公平に訪れるもの」とも思い、そして「いつ其の事柄・事象が起きてもおかしくない世の中」に私たちが存在している事を再認識しなおすだけの事に過ぎないと・・・私は考えている。いや・・・今日、こうは書いてはみても所詮ネットでの日記という形態の中での一つの私の戯言にしか他ならないのかも・・・知れない。ただそれでも確実に言える事は、私の背中にはいつも必ず希死念慮があり、それを見つめ続けることで、私は私という存在を意識できているのかもしれないってこと。そんな感じの事を今日も考えていた。嗚呼、だから最近髪が薄くなってきたのかなー。今日、理容室のなじみのスタッフに「毎日何かに悩み過ぎてるからじゃないんですか？」って言われちゃうんだ、この髪の後退速度を見て。そんな事書いていたら、もう午前零時。今日くらい早く寝ないとな・・・。
2005.01.28
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障害者手帳交付の模様
私はもう心療内科、或いは精神科にかかってから十年以上になる。病状が悪化してから５年余。今まで思いこそすれ手にしていなかったものがある。それが『精神障害者保健福祉手帳』この制度は精神障害者の方の社会復帰・社会参加の促進を目的としたもので、１級から３級まである。その目的に沿って社会参加にハンディキャップのある人が健常者とのハンディを少しでも埋める為に、交通、通信、娯楽施設での優遇などがある。私は取れて２級、悪くても３級は確実な状態と言われてきたにも関わらず、その時の精神状態や、身辺等の諸問題の関係で今まで申請せずにきた。それが昨年末ようやく生活も落ち着きつつある事、精神状態も入院を契機に回復傾向に見られることなどあって、障害者手帳の交付を申請するに至った。書類を作る際、医者には『取るメリットよりも取る事でのデメリット』を話され、悩んだ時期もあったが、手帳を取る事でのメリットが精神障害者の場合は希薄であるのが現状だが、私の今の現況を鑑みて取る価値があるだろうという私の支援者の言葉もあり、申請した。＜まだ他にも色々とあるが簡単にメリットを書くと『等級に応じて税制上の優遇措置や生活保護の障害者加算、公共施設の利用料金の減免、通院医療費公費負担申請手続きの簡略化などの支援が受けられる』といった感じ。身体障害者手帳等他のものに比べメリットが圧倒的に少ないのが難点。＞申請時に市役所で言われたのは「申請してから診断書に基づいて都の承認・不承認を決定する審査等手続きが完了するまで２～３ヶ月はかかる」とのこと。だから私はてっきり２月末か３月に入ってからくらいだろうと思っていた。それが今日になっていきなりハガキが来ており、書かれている言葉は『申請のありました手帳が東京都より届きました』というもの。このハガキを持て、平日取りに来られたし・・・と。何級かは記述されていない。ただ「届いている」とだけ。障害者として社会的に認知された事を考えれば両手放しに喜べる事柄ではないが、届いているという以上３級だろうと２級だろうと交付されているのだろうから、まず今度の３１日にでも取りに行く予定。その後、今後の方針等を支援者らと話し合うことにしたい。仕事のこともある。税制面での控除があるため、生保を受けていることもあり、役所や働き先に内緒で働こうなどとは全然考えられない。（もし仮に内緒で働き通せたとしてもどうせバレルだろうし、そうなった際大変な事態を招いて苦しむのは私だから。）そんな感じで・・・やっぱり息苦しいだろうか？？（謎）ただハッキリ言える事は、私自身十数年来精神疾患で苦しんだり、悩んだり、傷ついてきて思うのは、精神疾患者に対して、世間は圧倒的に理解が無く、また理解を示そうという努力も当然無いのが殆どで、それでいて平然と我々を傷つけることだけは容易にしてくるという事。それは言える。もう、十分傷ついてきたつもりでいたけれど、上京してからも支えてくれる人に比例して、誹謗中傷者も現実的に増えた背景を鑑みると、まだまだ精神疾患者には相対的に生き辛い世の中である事は間違いないってことかもね。とりあえず３１日に受け取ってきます、手帳。その後の話はいずれまた。では！！
2005.01.27
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返事の締め切り
実は・・・台本と企画書を貰ったまではいいが、正式な出演の返事をする締め切りが２９日に迫っている。もうそれらを貰った時点で『やります！！』状態な気分ではいたが、冷却時間を置くにつれ資金調達の困難さやチケットノルマの売却展開などを考えると、東京での地盤が薄い私にはなかなか厳しい道のりにも感じる。でも、まぁそれもこれも含めての役者活動ではあるのだけれども。・・・・・とか書いてはいるがどれだけ大した事をしているのかな？と自問自答を繰り返す蟹座・Ａ型・昴宿な私。慎重なんです。 とっても。ええ、石橋は叩いて叩き割るタイプなんです。演劇自体とってもお金と体力と時間のかかる事柄だけに、なお更の事。慎重にもなる。しかし慎重だけでは前に進めないので、毎日暇ができちゃったらこんな事、あんな事を考えてしまう。ダメですね。人間余分な時間があると。返事の締め切りも近づいていますが、今までそんな事あんまりなかっただけに、逆に変に楽しんでしまっている感じがしないでもない。結局、どこまでも演劇が好きなんだなと思う。もちろん書くことも好きなんだけれど・・・・優先順位つけないとね。あれもこれもでは共倒れ。 二兎追うものは一兎も得ず。古い事言う様だけれど、それが事実。 現実。 この世の常。取り合えず、もう一回・・・って言うか、きちんと台本第一稿を読み返すとする。あんまり読み込んでしまうと、自分の頭の中で固定観念を作ってしまうので、ほどほどに。そんな感じで締め切りまで後ちょっとなニソルです。
2005.01.25
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ニソル肉体大改造計画
『今年こそ、嗚呼今年こそ、今年こそ』と思いつつもう三十路の声を聞いてしまって２００５年。やっぱり、なんだかんだで怠け癖。そんな私も、十月に出ることになろう公演には上半身裸でも観るに耐えうるだけの身体作りを今年はしなくっちゃいけなくて。いや、今年だけではいけないんだけれど。（三十路突入を契機にお腹が出てきてしまって冷や汗ダクダク）って事があって、今年は頑張らないとねーってことで、バレエ習いに行ってきました。ええ、ボールの方ではなく、バレエです。 ダンスです。女性陣の中で唯一の男性一人コッキリ。かなり照れ臭くもありながら、練習的には結構ハードな内容にビックリでした。明日が筋肉痛の嵐なのでは？”(*>ω
2005.01.24
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新しい台本と企画書
今日、先日の公演時より顔を出している演劇ユニットの主宰より今年十月に行う予定の劇の台本第一稿と企画書＆概算書を貰いに代々木まで行った。受け取った後、代々木で主宰と照明スタッフとの三人でしばしの演劇談義。その後帰宅。久しぶりに台本らしい台本を手にした。いや、プロの脚本家が書いた市販のものはいくつも購入し読んでいるが、まったくのオリジナルで、著名脚本家が書いているもの以外では本当に久しぶりの事。心は必然的に喜び、浮ついてしまう。上京して二年目、やっとの思いで手にしたようなものだからだ。上京後半年経たずにとある劇団の台本らしきものを貰った経験はあるが、完成度はかなり低かった覚えがあるが、今回のは企画書の段階から作りこんでいるし、かける資金、予定客数、登場人物数ともに私の中でも過去最大級になることは現段階で計算できる演劇ユニットなので、今から心躍ってしまっても仕方のない事。今月公演があった当演劇ユニットの客員動員数に関しては５００人を超えているという事自体、私にしてはいろんな意味で驚きであったが、次回公演する事になっている場所はキャパ １２６席なので、予定している五回公演で単純に６００人は入る計算。場合によっては六回公演も考えているという話なので、そうなるとそれ以上となるし、実際に今まで過去にそれだけの人員を呼んでいるらしいので、すごいユニットだなーと思う反面、自分の中の様々な部分でのクオリティーを高めないとその場所までわざわざ足を運んでくる人々に見せるに耐えうるものが出来ないな・・・とも思え。そうした事を考えていくと、今まで抑圧されてきた思いもあってか、強い遣り甲斐を感じると同時に、ある種の恐れ、そして生来の心配性から来る不安とが交差する。されど、悩んでいても前に進む事などありえるはずもなく。悩むくらいならその力を自分の推進力に使うべきとも思う。そうあればいい。そうなればいい。『たやすくなる前は、何もかも難しいものだ。』とゲーテも言っている。今、色々な事に悩み苦しみ、３歩進んで二歩どころか五歩とか六歩下がっていても、顔だけでも後ろ向きではなく、前にさえ向いていれば、いずれ困難や苦は『楽』とまで行かずとも、向日葵が太陽の方向を向き続けるように、その我が一身に日の光を受けるようになるのだ、とも・・・・私は思っている。そのためには新年開けてすぐに台本を貰って、企画書にも目を通せた事を私は素直に喜びたいと思う。これから苦しい事もいっぱいあると思う。悲しい事もいっぱいあると思う。でも、楽しく、愉快痛快な人生が待っているとも、また思うのだ。そのための『今』そのための『自分』そのための『夢』明日も生きていよう。しっかり生きていよう。そう思った今日だった。ではまた♪♪
2005.01.22
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書かなければ書けなくなるもの
最近すっかり日記が御無沙汰になってしまっている。いや・・・何も絶不調というわけでもなく・・・いや、確かに寝てばかりいる。薬を飲むと昼になく夜になく寝てしまうのだ。とにかく眠い。 気だるい。 何する気力も起きない。薬が強すぎると思われるので、来週もう一回医者に相談に行くのだけれど。寝ている時は幸せ。様々な夢を見る。見続ける。ずっと、ずっと、ずっと・・・。書きたいことがあれだけあったはずなのに、書きたい事が溢れんばかりに溜まっている筈なのに、それでも今日も私はパソコンの前にただ無気力な自分を放置している。ただ呆然と、ただ何気なく・・・そこに、いる。私は何かを置き忘れてきてしまった。そう。置き忘れてきたのだ。 大事な何かを。自分の道程のその何処かに。今何処に落としてきたかわからないでいる其れを私は懸命に探そうとしている。時に夢の中で、時に普段行き交う道のその端で。私は『人』として、何かを・・・大事な何かを忘れてきてしまっていて、落としてきてしまっていて、今ここに居るような・・・そんな気がしてならないのだ。逆に其れを見つけたからといって、其れを探し出せたからといって、何あるわけでもないのかもしれない。それとも、劇的に自分を変える一瞬に巡り合うのかも知れない。しかし、其れすらも判らないまま、私は我が道程の道端に立ち、何かを懸命に待っているようだ。何かを必死で探しているようだ。忘れてきてしまった・・・記憶の中にこびり付く大事な何かを・・・今、もう少しで見つけ出せそうな気がしているうちに、朝を迎える・・・・そんな毎日に私はいる。今日もまた朝が来て、夜がやがて私を包み込む。書きたくても書けない今。私はもう少し『自分』と向き合わなければならないのかもしれない。今、起き上がるには時期尚早か。 我よ。まだ寝ていたいのか？ 我よ。目覚めはいつか。目覚めの咆哮は・・・いつか。我が内から沸き出づる激しく熱い咆哮はいつか。
2005.01.21
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さても自分のことばかり
私のいつも悩んでいること。それは『自己中心的』って言葉そのもの。私は親からキツク躾けられてきた背景があってか、自己中心的という言葉が非常に嫌いだ。いつも母親から「あんたは自分のことしか考えていない」と怒られては胸を痛め続けてきた。今も気に気を使って生きているにも拘らず、時に人に「自分勝手」「身勝手」「わがまま＆自己中心的だ」といったことをニュアンス含んで言われる度に、顔から血の気が失せる思いだし、実際に冷汗がドッバーっと出て来る。そう言われるたびに気を失いそうになるほどだ。しかし、私の精神的根底に我侭は常に巣食っているようで、何か人に話をするにしても時に相手側から「お前、自分の話ばっかな（悩み相談含む）」と言われる。その度にがっかりし、一喜一憂してしまう自分が情けなくもあり、また反省しきりでもあり・・・。しかし、ある人間は言う。『自分が好きでなければ何をやっていても…やっている意味がなくなってしまう』と。また人は言う。『自分の事が好きでなければ人生は無味無臭のようなものだ』と。そして人は言う。『己を信ぜずして何を信じろというのか』・・・と。結局、みんな自分のことをまず考えるべきで、ソレが必然的思考の上に成り立っていて、そしてそれこそが生きていく、生き抜くための最善の方法の一つに相違ないのだということが・・・・見えてくるようでならない。自分は自分・・・・と何処まで割り切れるか。何処まで考え通すか。遣り通すかが鍵なのだろう。そう考えれば少しだけ肩の荷が下りる気がした。さっきまで自己嫌悪の嵐の中を翻弄されていたひとりの愚考者のはずだったのに。人って可笑しな生き物だと・・・自分を見てつくづくそう思う。小さな事を考えている時間があるのなら、これからの・・・そう百年の大計でも考えている方がまだ夢もあるし、現実味もあるし、未来への活力も沸くというもの。今日からでも遅くない。これからの一世一代の大計を企てることにしよう。嗚呼、そうしよう。人生を変えたかったら、今すぐ始めなさい。 はではでしく大げさにやりなさい。 例外はなしです。 そして、言い訳はしないこと。（ウィリアム・ジェームス）
2005.01.18
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１８時間連続睡眠
＜１８日/３：０１記述開始＞昨日、手伝いに行っていた演劇ユニットの公演が千秋楽を迎えた。その後、打ち上げに参加。帰宅したのが１７日の朝六時辺り。その後色々と自分のパソコンを公演中ユニットに貸し出していたため出来なかった個人的なことをして寝たのが朝８時頃。フラフラだったのに気分は高揚していたため、睡眠薬を用いる。起床したら１８日の深夜１：３０分・・・・かなり驚く。おおよそ１８時間寝っぱなしだった事になる。恐るべし！睡眠薬。いや・・・自分自身が底まで疲れきっていたこともある。とにかく今は少し体が楽。これから風呂にでも入り、昨日行けなかった主治医のところまで行き、転院に伴う紹介状を書いてもらって・・・あとはここ数日（ユニット小屋入り中）出来なかった事をして周らなければなら無い。兎にも角にも忙しさはしばらく続きそう。身体も本調子はまだまだっぽいので慎重に、かつ大胆に今年の自分を推し進めていきたい所。そんな感じ。ではまた♪
2005.01.17
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心配されてはいるものの
最近『心配している』といった旨のコメントをメールや言葉でよく頂く。いや、根本的に人そのものを心配させちゃいけないのが常ではあるのだろうけれど、最近メッキリ調子の悪い私はそれを易々とさせてしまう模様。そんなこんなで、最近人とコンタクトを取る機会を減らしたので・・・悪循環になっているのかも。すっかり引き篭もり。今日も起きたのは夕刻。先日も書いたが一日中数時間寝込むことも多いので、まだ太陽の光の名残がある夕刻に起きるのは良い方・・・みたいな。しかし、人を心配させるのはやはり精神衛生上その方々に良いはずも無く。よく言われるのが・・・「携帯のメモリーもいっぱいで伝言も残せない」「電話に一向に出ない＆留守電に伝言入れられない」「どこかで（部屋で）倒れているんじゃないかと思って・・・」等々スイマセン・・・としか今は言えない。携帯のメモリーは削除するまでの気力も無く放置プレイ。留守電も何件も給っているのを見るだけでもブルーになるので設定していない。電話も出る気力が無い日は在宅中もまったく出ない。そう。何もする気力が今は起きないのだから、許してねって感じ。それしか今は言えない。疲れているにも程があると我ながら思う。本当に何もする気力が起きない＆沸かないのだ。何も・・・。心配されているうちが華と聞く。華であればいつかは散るものと考える。散り行く前に己が道を確立したいと思い、毎日を生きてきて・・・。でもやっぱり、思うようには人生いかない。心が元気でも身体（体調）がダメで、その逆なんていつもの事のような日常性を持っている。どれがダメで、どれが何処まで許されるのか。心配されてはみるものの・・・・それにキチンと答えられないって言うのも、これまたなかなか辛いのです。でもこれだけは言える。『今は許していて下さい。 もう少し待ってて。』時間のかかる問題なのです。でもなー、またこうして書くと『甘えてる！』とか『だらしがない』とか言われたり書かれたりしてきた過去もあり、またそうした事を考えてしまうと憂鬱になる。具合の悪さも手伝って、気分は落ち込むばかり。
2005.01.05
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無理は出来ぬ身
年末自分自身へ無理強いしたことが祟ってか、毎日十五～六時間も寝てしまっている。まったくもって眠い。起きない。起きられない。薬が強いのだとは思うが、どれがダメでどれが適正か未だ主治医共々判りかねているので、現行のまま服薬するもこのままで良い筈もなく・・・。とにかく、今月いっぱいはじっくりと静養したいと考えている。先立つものなど何も無い分、心の焦りは大きいが今無理をして仮に働き始めたとしても所詮行く末の・・・そう、エンジンのガスが切れるのはすぐそこに見えていて。先に…１ｍでも先に進みたい、突き進みたいのであれば、今はエンジンをオーバーホールする意味で何もしない事が得策であるのだろう。部屋はゴミステーションから『夢の島』へと進化し、周囲は来た服なのか洗ったものなのかも判らず、風呂桶だけは洗いながらも、流し台も最早何かが崩落したら全てが交じり合ってしまうような…そんな中で自立した生活を送っているとは言えない中で…私は『今年』を生きている。無理は出来ぬ身体と心を抱えながら・・・・いや、無理が出来ないのは心だけか。ま、どっちでもいい。とにかく『今は無理が出来ない』事には変わりないそんな中で私の行く先は何色に光っているだろうか。何色に変化していくのだろうか。私は・・・私の心は日々移ろい変わっていく。その移ろい方が今年はいつもより違うはずで。移ろいが綺麗であればあるほど、私の目指すものは大きく深い。その深さと濃さと、美しさに私の心が比例していけば良い。比例して、比例して、そして濃さと美しさを増せばよい。私には未来がある。I have a dream！！今のままで行けば良いんだね、きっと。焦ったって仕方が無いのさ、Ｂｏｙ。光明なんてな、見ようとしたら見えないもんなんだ。きっと。見ようと思うのを忘れるくらい真剣で、必死になって自分の夢に喰らいついて行けば、案外目の前にそれはあるのかもしれない。そんな気がする。今思うことは唯一つ。『自分を信じる』ってこと。そんだけ！！！！
2005.01.04
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意思あるところに道は開ける
私の目指す先にあるもの人は言う『意思あるところに道は開ける』・・・と。では問う『意思無きところに道は無きや』・・・と。『思う一年岩をも通す』と中国故事は言う。しかし常に疑問は付きまとう。『思うだけで光明はありや』と。有言実行無言実行しかしある上人は言う。「うるし千ばいに蟹の足一つ入れたらんが如し」うるし千杯にたった蟹の足一つ入っても、うるしの価値は０になってしまう。ダメってこと。どんなに信じていると言っても、どんなに祈り、拝んでも、最後の最後に、０．００００００００１％（例えばです。数字的根拠はありません）でも疑えば、それでは何の意味も持たなくなってしまうという意味。だが問いたい。何処まで祈り、願い、信じれば、そうだと言えるのかを。逆に・・・意思とは何を指してそういうのか。『思う力』の、その芯の部分・・・・そこを私は信じていきたい。そう。己が己を信ぜずして、何が生まれようか。 何を産まんや。思わざれば、事は動かず。事動かざれば、思いただ気泡と帰すなり。気泡は事を動かさず、人も動かさず、心も動かず。道を我が前に開こうと思うのであれば、人を信じ、己を信じ、道を築くことそのものを信ずるべきであり、そうしていくことが事の道理そのものへと転換していくことになる。世の中に失敗は無い。全てが必然であり当然であるのだから、怖がる事など何も無いのだ。そう。臆することはない。臆することは無い。『意思あるところに道は開ける』私の前に今、道が出来ようとしている。私は道を作ろうとしている。私はその道に立っている。その道を見つめている。その道を見据えている。故事曰く・・・・『虎視牛歩』そのような形相のまま、面持ちのまま、私は立ち見つめている。 見つめていく。私自身の『道』を。 『路』を。 『未知』を。
2005.01.03
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今年望むこと、考えること、思うこと
・自分にもっと強くなる（自分に負けない）・自分をもっと好きになる（自分を愛せない人は人に好きになってもらえない）・頑張りすぎないこと・・・でも、怠けないこと。・夢は追い続けること＆言い続けること・心と身体のバランスの維持（気持ち先行系を改めてみる）・誰かに愛されたい＆愛してみたい（恋愛への憧れ・羨望）・一日２ｋでも３ｋでも、少しでも多く走ること（役者は体力勝負）・週に２度は水泳に通う（体力増強のため）・徐々にで良いので薬を減薬していく。・一遍でも良いので、詩を書いたり、文章を書いたりしていきたい・自己表現の場所を増やしていく・一冊でも多く本（良書）を読む＜今、基本的に読む冊数が足りていないから＞・今年中にきちんとした形で社会復帰する目処を立てる・今よりももっと自立した生活を送る・
2005.01.02
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元日はまどろみの中で
新年も明けた。最近ちょっとした事を立て続けてしていた事もあって心身ともに疲れていて、『一年の計は元旦にあり』と言われながらも寝正月を決め込んでしまった。起きては寝て、少しだけ食べてまた寝て。部屋は散らかり放題で、手のつけようもないほどなので、掃除もしたいのだけれど、元日に何かをすると一年中それに追われるとも聞いたので、一年中掃除に明け暮れるのもどうかと思って、まだ手をつけていない。３～４日辺りに何とかしておきたいが、あれこれ理由をつけては何もしないのがいつもの事なので、今回も新年が明けたからといっても私の生活スタイルは早々に変わらないようだ。さて・・・今年一年間一体私はどんな出会いをし、どんな別れを経験し、どんな出来事をこの身に受けるのか。考えてみるだけで、面白くなってくる。ああ、でもやっぱり第一等は心許せる彼女が欲しいなぁー・・・と、思ってみたりする。いや、他にもしたいことは山積してるんだけれどね。うん。やっぱりね。心身ともに『安住の地』を見つけたいのでしょうね。ああ、でもやっぱりこう書いちゃうと偏見とか反感買っちゃうんだろうか？（謎）『安住の地』なんて・・・逆に言えばないのかもしれない。でも、やっぱりそれを見つけようと、探してしまうのかもしれない。今はそんな思いでいる。そんな元日。
2005.01.01
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