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2006年06月の記事
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こわがりなわたし。
昨日は本当にしんどかった。破壊的なエネルギーに支配されて、こわくなっちゃって「もう絶対誰ともかかわらずひっそり生きていこう」なんて考えてしまった。やっぱり私は人に愛されるなんて間違いなんだ・・・私は誰にも愛されない・・・なんて思っちゃって。でも、なんかだめだったもう一人にはなれなかった。メールや電話で結構周りの人にあたったり、嫌われるようなことばっかりしてたんだけど、誰も嫌ってくれへんし。逆に、「あんたはそんな人じゃないでしょー」って言われて。メールもいっぱいした。電話もいっぱいして話を聞いてもらった。で、一晩たって、やっとまた上がってこれたみたい。周りの人には見せられないと思っている部分があって、見せたら絶対に嫌われると思っているところがあって、でも、いつかは信頼できる人たちに見せたいな。朝になって、「ゴメンナサイ＆ありがとう」メールを送ってみた幸せな気分になってパソコンを開いて見たら、友達に赤ちゃんが生まれてた彼とは１０年以上前からの知り合いだけど、本当につらかった時期があったから、心からよかったなぁって思った。やっぱり人間って強いなぁ。どんなにつらくても、生きていくんだなぁ。でもやっぱうれしいときにメールくれるのが一番うれしいよこれからもどんどん嬉しいこといっぱいにしていこうねー。親バカになった彼に会えるのが楽しみだ♪
2006.06.27
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その手にはのらない。
母から電話。この前、父の日にプレゼントを送っておいたから、その返事（なんでおかんから？？）。お父さんとかわってもらって、どきどきしながら「今度飲みにいけへん？」って誘ってみた。７月に行くことになってんずっとお父さんと仲良くしたかってんけど、お母さんが間に入って「あんたはどっちの味方なの？」って言うからできなかってんなぁ。でも、もう好きにやらしてもらうわその後、延々１時間お母さんと電話。会社変わることになってんって言ったら、また一通りいろいろ心配性なところを発揮してきた。いっつもがんばれとかよかったねとか絶対に言わへん人やし。「派遣やったらしんどい仕事ばっかりやらされるで」「派遣やったらいじめられるよなぁ。テレビでやってたで（←お母さんの好きなサスペンスかな・・・？）」「○○（←私が行く会社）は、××というのが昔からあってあんまりたいしたことないよねぇ」「会社変わったら以前の会社の人とはもう付き合いできへんやろー（←彼女はそういう付き合い方してるみたい・・・）」「結局自分が何をやりたいのかわからへんのよねー（←ギクッ。そうなのかな・・・ちょっと不安かも）」その後、ひとこと「履歴書書けるってうらやましいな・・・」って。お、本音が出たうちのお母さんは自分の学歴を隠したいと思っていて、私の学歴はそれを刺激するらしい。何回も仕事変われることってお母さんにとってはうらやましかったのかもしれないな。うちのお父さんも転職のプロちゃうか？というくらいの転職回数を誇ってる。いっつも「会社辞めることにしたから」って言って、すぐに次の職場を見つけてくる。どうやら私にもその才能があるらしく、お母さんはどうやらそれがうらやましかったらしい。そこから始まって、いつもの「お母さんはこんなに不幸なのよー」という話のはじまりはじまり～同和の人は優遇されてる・・・とか言い出して。意味わからんし。体は動かない、お金はない、お父さんはこんなに悪い奴で・・・とかいろいろ言ってて。いっつもそれを責めたりしてたんだけど、いつもトレーナーのＴさん（エロオヤジ）が「その手に乗ってはいけませんよー」って言ってるのを思い出したので、お母さんの幸せな未来を見てあげるよーというつもりで話をしてみた。「弟のことは何日か面倒みたるから、その間にゆっくり好きなことでもしてみたら？」とか言ってみてんけど。「お母さんやりたいことないねん。家でテレビみて株やって・・・」とか言うし。「マンションほしいなー」って言うから「買えば？（買えるお金を持ってるのは知ってる）」って言ったら、「そうやなぁ、買えるんやけどなー・・・（以下もごもごなんか言ってた）」気がついたら、「お父さんがなー」って話にすり替わってた。あー、あかんわー。身内って冷静に対処できひんむかつくものはむかつくんじゃい「お父さんと飲みに行ったらその日はうちに泊まる？」って聞かれた。うーん、それはいやじゃ。。。
2006.06.23
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パソコン通信復活！
モデムがぶっ壊れた。３日間かかって、やっと復活。道のりながかった。。。いや、単にモデム交換してもらっただけなんだけど・・・ＮＴＴのおっさん（ＩＴカスタマーセンター？？）が要領得なくて。「インターネットに接続できないんですけど」って言って、いろいろ症状を言ったら、「線をつなぎ忘れてるってことないですよね？」・・・殺すぞ。「うーんおかしいですねぇ・・・つながるはずなんですけど」って。・・・いや、だから、おかしいから電話してるの！「ダメだったらもう一度お電話ください」と言われ、ダメだったのでもう１回電話。そしたら、今度は違う人が出て、また一から説明しなおし。しかも今度はもっと懇切丁寧(>_
2006.06.23
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昨日言われてうれしかった言葉たち♪
「いままでがんばってきたんだから、幸せになって、もととらないとね。」「powder snowちゃんのファンは多いと思うよ。」「かわいくてとっても魅力があるよ。」うれしかった～この言葉をくれた人たちにいっぱいいっぱい楽しいできごとがおとずれますように♪言葉って偉大だよねー。
2006.06.19
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幸せマップづくり♪
昨日は、１日ずっと心理学のセミナーに行ってきた。１時から５時まで、「パートナーシップを作ろう＆次のステップに続く」みたいな内容でのワーク。その後、幸せマップづくりをやってきた。こんなに１日中心理学ばっかやっててええんかという心の声が聞こえたような・・・今いろんなことがあって、パートナー欲しいって思ってると思ってたんだけど・・・私ってこんなにパートナー欲しくないんですかい！！とあきれるほど、いろんな感情が出てきた。「（パートナーシップのことについてこんなに真剣にみんなで話してるなんて）ばっかじゃないのー」って思ってふてくされてた・・・っていうのを勇気を持ってみんなにシェアしてみた。こわかったけど、みんなが「いいんだよ、それでも」って認めてくれたので、楽になった。まぁ今日のところはこのあたりで許したろ、私よで、夕方からは会場を移して、幸せマップ作り。これがなかなか楽しかった。思ってたよりずーっとねいろんな雑誌をみんなでパラパラめくりながら、直感でいいなーって思うものを集めてチョキチョキ のりでペタペタ・・・↑みんなでがんばってつくってみた。一緒に遊んだグループの人たちの作品たち。ちょびさんと同じ方向からの撮影だわ！盗作ではございませんよ・・・（笑）最後にみんなで「こんなの作りました」みたいな報告会をやって。↑私の作品。幼稚園のときの工作みたいでたのしかったなぁ～一人だとなかなか恥ずかしかったりめんどくさかったりしてできないけど、こういうのもいいねー。一緒に遊んでくれたみんな、ありがとー。愛してるよー。
2006.06.19
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投影ってこわいなぁ。
最近、心理学の勉強で投影なるものを学び、どんどん性格が悪くなってる自分に気づく今日この頃でございます。。。昨日男友達と飲みつつ、あまりにこいつの話が退屈だったので、話を楽しんでるふりをしつつ、ちょっとからかって遊んでました。こいつが「あわよくば・・・」的なよからぬ考えを抱いてるのは知ってたので、なんか最近もてるのよー、この前なんかね～ってちょっとあおってみました。そしたら、そんな奴は××だからダメだ、、、などの悪口のオンパレード。聞きながら、習ったばかりの心理学を使うべく、心理分析のまねごとを。ほうほう、あなたはそんな考えをもってるんですかい、なるほどー。こいつ最低な奴だなーと冷めていく私の感情とは裏腹に、熱弁（たんなる他人の悪口？）をふるうバカな奴。あおる私。最終的に、全部のピースを組み合わせて、「コイツは最低な何にも考えてないバカだ」っていうのがわかったので、「最低な奴やな」という捨て台詞を吐きつつ、帰ってまいりました。まぁそれでも「じゃあ泊まりに行ってみる？」という意味のわからんセリフを吐いていたが。「今日はもともとそんな気はなかったからいいんだけど、とりあえず行ってみようよ」と、すでに理論破綻。。。うーん、最低な奴は私か？？ま、いいか、お互いさまだよね
2006.06.18
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やっと本当に目が覚めた気がする。
この２日間、また悪い癖が出て、周りの反対を押し切って、苦行に精をだしておりました。私を誘う男たちの魔の手がやまず・・・思い切って飛び込んでやろうと。昨日、今日と、飲みに行こうという誘いに乗って飲んできました。だけど、泊まりに行こうといわれても、絶対に断る！断れるはず！って思いながら。（でも、できれば誘ってこないでねーという気持ちもありつつ・・・）結果、やっぱり誘ってきました。男ってなんてバカな生き物なんだろうーなんて思っちゃった。いやいや、素敵な男性もいっぱいいるとは思うんですが・・・だけど、前と違って、彼を助けたい、助けなきゃっていう思いがなくなってて、「なんだこいつ？」と思いつつ、冷静に見てました。「私はあなたとそういう関係になるつもりはないから。本当の自分に戻ったんだから」ってはっきり言えました。家に帰って、心配してくれてた人たちに大丈夫だよーってメール送って。これでやっと本当の自分に戻れる。幸せに向かって歩き出せる。今日電話カウンセリングすっぽかしちゃってごめんなさい・・・こんなことやってたんです・・・＞カウンセラーさん
2006.06.17
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たて続け。
今度はまた別の男性からお誘いが。彼は遠い所に住んでるんだけど、たまたま大阪に来ることになったから土曜の夜に会えないか？って。でも、彼のためにも、もう２人で会わないって決めた。一度バランスの崩れた男女には、もう友情はありえないって思うから。２人で会うのやめようねってメールした。そしたら、なんかものすごい嫌な感情が出てきた。彼を見捨てる冷たい私。最低だ。。。頭ではわかってる。彼にはちゃんとパートナーがいるのだから、私が相手してあげる必要なんてないんだって。だけど、今度こそちゃんとほんとのパートナーを見つけるんだって決めたから、がんばってのりこえたい。でも、今はつらいなぁ。。。あーあ、せっかく幸せだったのに。。。また早く幸せな状態にもどりたいな。
2006.06.15
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ひと区切り・・・そして、買っちゃいました。
今日は、退職手続きの日。はるばる出かけてきました。前に私に「お前が我慢しろ」と言った勘違い部長は完全に私を無視していたけど、もうこっちも無視しちゃえと思って放っておいた。まぁせいぜい後釜探しに苦労しておくれー。でも、そんなに部下の心理に興味なかったらまたやめられちゃうかもよー、なーんて意地悪なこと考えつつ。私の望みは、もう私の上司に部下が一人もつかないこと。彼は上司の器じゃないから（というか人としてもどうかと思う）、これ以上傷つく部下がでないことを祈る。ってまぁ、もう関係ないけどねー。人事の仲良しさんとおしゃべりしながら手続きをこなしていって。あっという間に終わっちゃいました。人事課長さんも、「結局だめだったか・・・役に立てずにごめんね」って言ってくれて、なんだかとってもしんみりしちゃった。帰り際に課長さんから「いらなかったら破って捨ててね」って渡された書類を帰りの電車の中であけてみると、なんと、私４月で昇格していたみたい。新しい役職を書いた書類と、新しい給与を書いた書類が入ってた。がんばって仕事をしてきたことは無駄じゃなかったんだ。認められてたんだ・・・って思ったらなんだか涙がでてきた。うれしかった。２年間がんばってきた私への、何よりのご褒美。ファシリテーターさんに報告メールを送ってみた。そしたら、「次の職場でその力を出そうね」って言ってくれた。そうだなぁ、もう後ろは振り返らない。前に向いて歩いていかなきゃ。なんとなくやる気が出てきて、長年ほしいと思っていた業務用複合プリンタを買っちゃいました。仕事で数十枚印刷したり、スキャナしたりするんだけど、これまで家庭用の複合機を使ってたので、１枚１枚の印刷がめちゃくちゃ遅い。しかも、出力した紙を貯めておく場所がないので、放っておくと、地面に出力した紙がばらばらに散らばってしまって、拾い集めるのも大変。。。なので、１枚ずつ出力を待って回収して・・・ってやってたんだけど、その時間がもったいないし、何より疲れる梅田のヨドバシカメラに行ってプリンタを物色していたら、なーんだ、５万円以下で買えるんじゃん！ってことがわかったので、迷ったけど、購入。これでだいぶ仕事がしやすくなるだろう。もっと早く買えばよかった。
2006.06.14
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卒業テスト？かな？
５月に振った既婚の彼、去年ちょっとだけ付き合ってた彼から連絡があった。片方は、飲みに行こうか？というお誘い。もう一人は、会社に行けるようになった？という電話。なんだか同じ日にいままで連絡がなかった人たちから連絡があるなんて、ふしぎだなぁって思った。なんとなく、ちゃんと彼らから卒業できましたか？という神様からのテストな気がして。彼らに対する「私が助けてあげなければ！」という気持ちが嘘みたいになくなってた。彼らにはふさわしいパートナーが私以外にいて、彼らを助けたい人たちがいて。だから、私がやらなくていいんだって思った。もう彼らと会うことはないかな。たぶんね。私は本当に好きな男性をパートナーに選んで、その人といっぱい遊んでいっぱい甘えたいなって思う。私がつきあってきた人たちにあげられなかったものに気がついた。それは、「甘えてあげる」「必要としてあげる」ってこと。自分が彼に優しくしたり、甘えさせてあげるのに一生懸命になっちゃって、彼らの無力感に気づいてあげられなかった。だから、今度付き合う人には、いっぱい甘えてあげよう。いっぱい頼りにして、いっぱい甘えてあげようと思う。
2006.06.13
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心理学のワーク。
とっても楽しかったぁ。今回は２つ目標を持ってたんだけど。１．女の子らしく２．好きな人に近づいて、嫌いな人には近づかないなんて当たり前な目標なんだ！！（でも、これまでできなかったんだよね）今までやってたのは１．男らしく（注：私女性です・・）２．まわりに嫌われてる人のそばにいるなんだよね。３０年以上もずーっとそうやってきたから、なかなか変えることができなくって。今回は自分をブロックするために、うんと女の子っぽい格好をしていったんだよね。「お前、そんな服装似合うと思ってるのか？気持ち悪いんだよ」って心の声が聞こえてて、１日目はめっちゃ気持ちわるかってんけど、周りの人にはほめられたんだよね。ふしぎだなぁ。ちょっと自信ついたかも２つめの目標もちゃんとやってきたよ。ついつい嫌いな人を見ちゃう癖があるんだけど（あ～、また一人ぼっちで寂しそう・・・とか）、できるだけ見ないようにして、ずっと好きな人のそばにいるようにしたんだよね。そしたら、なんかとっても楽しかったんだ私生きてるねぇ！！って思えた。すっごい楽しい楽しい・・・終わっちゃって寂しいやん。っていうのが今の状態。よしっ、自分からメールとか送ってみようかな。
2006.06.12
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明日からワークです。
なんだか朝からおちつかない明日からワークだから？どうやらそうらしい。でも、いやな感じじゃなくて、またみんなに会えるーというわくわくした感じ楽しみだなぁ。ワークに行きだしてから、こんなにうれしい感じははじめてかも。なんだか今日は気分がいい。遊びの予定をいろいろ立てて、友達にメールもいっぱい送ってみた。
2006.06.09
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仕事決まりました＼(^o^)／
派遣のお仕事決まりました。７月から新しい職場に行くことになりました。６日に職場見学＆業務説明会に行って、ここで働きたいなぁと思っていたので、とってもうれしい。初めての製薬会社での勤務。いつかは正社員に戻れたらいいなぁという気持ちもあるけれど、まずはここで長く働きたい。私の前任者は５年で辞めることになったんだけど、私もそれに匹敵するくらい長く勤められるといいなぁ。今日は、４月に応募していた翻訳会社から翻訳者として登録しますという連絡もきたし、なんだかいい日だなぁ。どっちも本業として両立できるように、でもがんばりすぎないようにぼちぼちやろうかな。悪いこともあれば、いいこともあるもんだなぁ・・・なんて現金な私は考えてしまうのでした。
2006.06.08
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大丈夫！
カウンセラーさんから言われた言葉。今週の初め、また私は落ちていて、誰かたすけてーという状態になっていて。たまらず、カウンセラーさんの携帯にｈｅｌｐメールを。なんかきもちわるい、どうすればいい？って。そしたら、返信がきた。以前の痛くて痛くてどうしようもない状態からは脱したみたいだねーって。もっとよくなるよー大丈夫！って書いてくれた。そのメールを見たらとてもうれしくなった。他の人にもメールした。そしたら、返信がかえってきた。誰かが私を見ててくれる。誰かが私を応援してくれてる。困ったときは助けを呼べばいいんだって思えた。そのかわり、誰かが困ったときに私もそばにいてあげればいい。気分よくなったら、月曜日に断った友人に会ってもいいかなーという気になってきて。お昼に優雅にランチ♪犠牲でもなく、単に自分が会話を楽しむことができたみたい。あー楽しかった♪と思いながら帰ってきた。自分を変えれば相手が変わるってこういうことなのかなー。
2006.06.07
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不思議な体験。
今日は派遣先との面談があった。面接という感じではなく、業務説明会というもの。一応私の経歴等の説明はしたが、事前にキャリアシートなるものを先方に渡してあり、書類選考には通っているという状態らしい。営業さんに聞いたところ、ここまで来たらほとんど落ちることはないと思います、とのこと。先方のリーダーさんにどのような業務を担当するのか説明してもらった。社員と派遣を同じように教育してくれるらしく、私は製薬会社の開発部門ははじめて経験するので、とても勉強になりそうだなーと思った。面談も滞りなく終わり、帰りの営業さんとの会話。電車の線路沿いを２人で歩きながら「この企業さんは・・・という感じの社風で」みたいな話をした。ふと、あ！これ１年前に夢で見たことある！と思った。そのときは、会社を辞めるつもりもまったくなかったので、なんか変な夢をみたなぁ？と不思議に思ってたんだよね。そうかー、こうつながるのかーってなんだかすごい納得した。これって予知夢？？いったいなんだろう？？私はこの種の夢を見ることがとても多いのだけど・・・でも、なんとなくこの企業で働くことになるのだろうなと思った。
2006.06.06
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６月末で退職。
やっと呪縛から逃れられたような気がする。今の会社の退職が決まった。ほんとにほんとにしんどかったなぁ。たった２年だったけど、異常な苦労があった気がする。周りの人にいっぱい相談して、辞めたほうがいいという後押しをしてもらって、決断できた。よかった。自分をいじめる生活からやっと開放される。今度はもう自分をいじめないようにしなきゃ。
2006.06.06
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自分の癖。
最近、この日記を書きながら自分を深く掘ることが多くて。実際に見てくれてる人が、リアルに会う人だってこともあって、自分をさらけ出すいい訓練になってるような気がする。ずっと「気持ち悪い男性にしか好かれない」と思ってて苦しかったんだけど、最近そうじゃないことに気がついた。「自分を好きになってくれた男性のことを気持ち悪いと思う」ってのが正解らしい。だから、自分を好きな人＝気持ち悪い人ばっかり、ってなって絶望したりがっかりしたりするんだなぁって。「好き」にも、愛情、好意、友情・・・なーんていろんな言い方があるけど、私の場合、ＯＫな「好き」は、「女として全く見てないけど好き」なんだなーってわかった。私のことを唯一の女性と思ってる男性だけじゃなくて、ひょっとしたらいけるかも？的な興味ってのもだめらしい。むずかしいやつやなぁ。昨日、飲みながらみんなで話をしてて、ある男性が「今日の飲み会の人だったら誰でもＯＫ」みたいなことを言ってたんだよね。ほんとに気軽な話なんだけど。好きでもない状態やと思う。私も女性の一人として見れるってことなんだよなーって思ったら、ものすごい気持ち悪くなって。その気持ち悪さは今日も続いてるんだよなぁ。昔、男友達に言われた言葉があって。「一緒に飲みに行ったら誘いたくなるような雰囲気を出してる」って。「なんかもっと話したくなる」「もっと一緒にいたくなる」はよく言われる。これは私にとっては完全にＮＧワードなんだよなぁ。男性から女性と見られること全部がだめだなぁ。気持ち悪い。なんで気持ち悪いんだろう？わからん。。。わからんけど、今日は吐きそうなくらい気持ち悪い。
2006.06.05
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死にたいわけじゃないんだな。
今日は新しい発見をした。ほんとにしょっちゅう、「死にたい死にたい・・・」ってなるんだけど、本当は死にたいわけじゃないんだなってことに気がついた。今も苦しくて苦しくてしょうがないんだけど、私は楽になりたいんだな、きっと。死んだら楽になれるかなー、というか、死ななきゃ楽にはなれないんだなーというあきらめ。きっと、今世中に楽になるのは無理っていう思い込みがあるんだな。こいつだな、投げやりの正体は。旅行に行って自分を見つめなおして、現実の社会に戻って。そしたら、感情の大きなふたが開いたらしい。きっかけもきちんと用意されてた。きちんとキューピットさんも用意されてて。夜中までメールで助けてもらった。メールしてたらすこし楽になった。単に友達と飲んだだけでこんなになってしまう自分もすごいなーと思う。でも、今日はいつものパターンがめちゃくちゃでたなぁ。自分を殺して周りに合わせつつ楽しいふりをする（実際にその場では楽しいんだけど）。家に帰って激しく落ちる。落ちぐあいで、その日の犠牲度合がわかるというバロメーターの役割があったりする。今回の落ち方は尋常じゃなかった。もうだめだ・・・死にたいって。冷静に考えたら、飲みにいったくらいで、死にたいって・・・どういうこっちゃ。今回は、いつもと違って、落ちてる自分をメールでだけど友達に伝えることができた。実は無理してたのーって言えた。大きな進歩だね、って言われた。私は相当仮面をつけるのがうまいらしい。カウンセリングを勉強してる人たちですら、気づかなかったりするのだから。自分が隠してる部分以外は、とってもオープンなので、隠してることすらわからなかったって言われた。嫌なら嫌ってはきはきと言いそう、らしい。悩みがなさそう。毎日楽しそう。人生順風満帆でいいねー。これらは、私が友達に言われてきた言葉たち。私の勲章でもある。そういう意味では、メールをしてた相手も、「とても勉強になりました」っていう状態だったらしい。自分がやりたいことをしてあげよう、というかもう他人のために生きなくていいよって言われた。少し落ち着いてから、今日の約束をキャンセルした。今日は、とある友達とのランチの予定。この友達は、何か相談したいことがあると私にメールをしてきて、一緒に食事をしながら自分の言いたいことだけを言って、すっきりして帰る人なのだけど。はっきり言って、私の方のメリットはない。私が何か相談したことはないから。会うたびに感情が揺さぶられて、激しく落ちるというデメリットはあるけれど。いつも「相談があるんだけど」って言われると「いいよ～」って言って、心の中で、（よし、今日１日の我慢我慢・・・）ってやってた。会うのにいつも気合が必要で。かわいそうだと思ってしまうんだよね。話聞いてあげなくちゃって。そして、激しい口調で誰かの悪口や、愚痴や、いろいろ聞かされて、それをだまってうんうんって聞いてあげる。聞いてあげればいつか楽になるんだろうなーって。私はゴミ箱。いろんな悪い感情を人が捨てていく。そして、すっきりして去っていく。私はそれがうれしかったりするんだよね。頑張った気がするんだよな。こんな怖い付き合い方、やめた方がいいのかもね。もう会うのやめようかなー。
2006.06.04
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つかれたー
この週末はいっぱい楽しんできましたいままでなんでこんなことしなかったんだろう？？？もっとたくさん遊べばよかった。鳥取の吉岡温泉に泊まって、城崎温泉を巡り、ゆっくり電車で大阪まで帰ってきて、勢いがついてなぜか関空の近くのホテルに泊まってきました。ホテルも温泉付だったので、ほんとに温泉三昧一人旅だったけど、宿のおかみさんとか、通りがかりのおばあちゃんとか、いろんな人といっぱいしゃべってなんだか人のあたたかさを感じられる旅行でした。でも、今度はパートナーと一緒に来たいな。なーんて考えたけど、私は深層心理じゃパートナー欲しくないみたいなんだよなー。最近気づいちゃった。パートナーが欲しいなんて、口だけなんだなーって。１年半前に付き合ってた彼が幸せになるまでは、私は幸せにはならない。そう決めてる気がする。彼とは学生のときからずっと付き合っていたけど、彼には本当に幸せになってもらいたい。誰か彼を笑顔でいっぱいにしてあげてほしい。私にはできないことだから。彼には振られたのにね。でも、見捨てるようで、私一人が幸せにはなれない気がする。今は、誰にも私のことを好きになってもらいたくない。もう誰も傷つけたくないから。なぜそう思ってしまうのかな？自分でもわかんないけど、ちょっとでも自分に好意を持たれてることがわかってしまうと、とてもとても悲しい気分になる。胸がしめつけられるような。
2006.06.04
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心のお洗濯いってきます
また仕事始めたらいけなくなるかもしれないので・・・とりあえず、温泉旅行に行ってきます。んじゃ。
2006.06.02
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怒り、なのかな。
今の会社に出勤できなくなってから３ヶ月になる。ずいぶん前になるような気がするけど、まだ３ヶ月なのか。最初に休職したのはもう半年くらい前になるけど。結局無理だったなぁ。上司にどうやって辞意を伝えるか、ぼんやりと考えてた。心の中に上司や周りの人たちへのものすごい怒りがあるようで、「もう絶対に行ってやらないもんね」と決めてしまっているような気がする。部長は課長といろいろ話し合って仕事していけばいいと言っていた。でも、そんな気になれない。はっきり言って、課長は生理的に受け付けないのだ。気持ち悪いと思ってた。私の中で、彼の評価は最悪になってしまった。保身だけが大事の、たかが課長の座にしがみつく、周りを見下してる人。仕事はまったくできないバカ。人間関係はまるでダメ。自分が気持ちよくなるために他人を叱ってどなってる。上に媚びて、下は見下す。好き嫌いで仕事をする。これが、私の彼に対する評価。これが私の勘違いであったとしても、いったんこう思ってしまった人のしたで仕事をするなんてできない。しかも、こんな奴が親会社の関連部署にも１人いる。笑えることに、お互いに「あいつはダメだ」って言ってる・・・人事の人は、「おまえが大人になれ」と言った。無理だ。もう絶対無理。よく２年も耐えたと自分をほめてあげるべきかもしれないなぁ。頭痛、めまい、不眠症・・・いろんなものが私を襲った。最終的に出社拒否になった。やっぱり自分が弱い奴なんだなぁという思いは消えない。もう４社目だからねぇ。なぜかいつもこういうどうしようもない人間と係わり合いを持ってしまう私は、きっと何か問題を抱えているんだろう。心を癒していけば、こんなことにならずに楽しく生きていけるのかな。もうこんなのやだ。絶対かわりたい。
2006.06.01
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