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2006年09月の記事
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４０歳のわたし？
なんとなく会社で話をしていて、いつまで生きられるのかなぁ？なんて考えたりした。でも、４０歳のわたしって、まったく想像できん。っていうか、４０歳まで生きてるんだろうか・・・わたし。そんなことを考えてたら、とてつもないむなしさが襲ってきた。これがいわゆるデッドゾーンなんでしょうか・・・生きてる意味ないし・・・別にやりたいことないし・・・夢もないし・・・っていうか、なぜか人生すべてやりきったっていう思いがあって、思い残すことがなんにもないんだよなぁ。。。みんなはどんな夢を持って生きているんだろう？？？むなしい・・・っていうのを友人にメールしてみた。彼女は４０歳の私を想像してくれた。愛する旦那と娘に囲まれる優雅な生活。なぜかそのメールを読みながら号泣。。。いいかげん癒されろよな、と自分でつっこみを入れつつ、あぁ今死んでもとくに問題はないなぁなんて思ってしまう自分が情けない。でも、今日はこの感情に浸っていたい。
2006.09.27
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自分へのごほうびの日。
今日は、「自分をよろこばしてあげよう」の日。なんか朝から、「なんだ、女って男より得じゃん！」っていう感じがしてて。だって、女しかできない楽しみ（メイク、おしゃれ）とかあるし、男と同じように働こうと思えばそれもできるし。なーんだ、じゃあ女にしかできないこといっぱいいっぱいやっちゃおう！ってことで、今日はちょっとリッチな１日にすることにした。まずは美容院で髪を切って、トリートメントしてもらった。髪がさらさらになった。気分よくなった。それからホットヨガに行った。きれいなスタイルの女の人たちがいっぱいいて、いいなぁ、ああいうふうになりたいなぁ・・・って思いながらいっぱい汗を流してきた。その後、マッサージに行って。ほんとはエステとか行きたかったんだけど、まぁそれは今度のお楽しみってことで。女ってすごいよなぁ。自分が稼がなくても、自分の魅力で男を働かせて楽することもできるんだもんなぁ。。。なーんて男性が聞いたら気分悪いだろうな、なんてことを考えた。じゃあ、もっともって生まれた魅力を最大限生かして、男性に貢がせるか・・・なんて。はじめてや。こんなこと考えたの。順調に癒しが進んでるのかもしれないなぁ。
2006.09.24
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うれしい
最近、心理学のセミナーに行くようになってから、私のことをわかってくれていると感じられる人たちが増えてきた昨日も、セミナーに行ってきたんだけど、今回扱った３つの個人的な問題は、どれもこれも今の私にぴったりな話題で。あぁ・・・今日はやばいなぁ・・・と思っていたら、後ろから横から私をつつく人たちが。あ、やっぱりばれてるよね？？そうよね？？つつかれて恥ずかしいような、でもでも注目してもらえてうれしいような。やっぱりうれしいほうが多いなぁ今の私の課題は、「自分の中のセクシャリティとか色っぽさとかを受け入れる」ということかな。自分ではわかんないけど、今まで隠しまくってきてたんだけど、最近徐々に漏れてきてるらしい・・・んだな。なんだかみんなに守ってもらえてる気がして、最近うれしいなぁ。今日は美容院に行って髪をきれいにしてもらって、それからおうちを掃除しようっと。
2006.09.24
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つかれた・・・
今週はなんだかハードでした・・・別になにが変わったわけでもないけど、なんとなく仕事が忙しかった。いつもより１日少ないのにね。上司さんともだんだん親しくなってきて、同じ部屋の人たちとの仲もだんだんよくなってきて。いい感じに仕事がまわってきているなーと感じる。でも・・・起きたら顔がむくんでるやん！やっぱつかれてたんやなぁ。。。デトックス必要や。
2006.09.23
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自分とのたたかい
いつもいつも楽しい幸せ・・・でいられたらいいんだけど。基本的に「超ネガティブ（だけど見た目は超ポジティブ）」な私はちょっとしたことでついつい昔のクセが出てしまう。やっぱり一人で誰にも頼らず生きていく！ってついつい荒野に一人で歩き出しちゃう。背中に哀愁が・・・みたいな。結構そんな自分が好き、というややこしい状態だったりして。だって一人でなんでもできるしなぁ。自給自足ってかんじ。ほんまに人に頼るのこわいねんなぁ・・・と最近実感すること多いなぁ。それだけ、人に頼りたくなってきて、実際に頼り始めてるんだろうなぁ。この平和な日本なのに、私の心の中ではつねに戦争状態だったようで。人と戦うのをやめよう、という話を友人としてたとき、心の奥から「だって、こうしなきゃ戦争を生き残ってこれなかったんだもん！」という激しい声がした。自分でもびっくりした。戦争？？？生き残る？？？なんだ？？？今さけんだのダレデスカ？？？私は兵士の生き残りですか・・・？勝手に戦って生きてきたんやなぁ。。。誰にも負けないように、誰の迷惑にもならないように、という母の言葉を忠実に守っていままで生きてきた。誰にもではなくても、それなりに仕事もこなせる自信もついてきた。男であることにあぐらをかいてるやつには負けないと思い、実際に仕事を人一倍やってきたつもり。仕事や対人関係の分野はもう十分がんばったと思う。７月からはじめた仕事も、だんだん仕事任されるようになってるし。部署でも何年も前からいるみたい、と言われるようになってきた（←これどこに行っても言われる・・・私のキャラクターらしい・・・）し、派遣会社の営業さんにも「人間関係のスキルも仕事のスキルも高いし、まったく心配してません。っていうか、私が言うのもなんですが、正社員で雇ってくれるとこありますよ。めざしますか？」と言われて。とりあえず、ここまでこれた自分をほめてあげよう。ここまでがんばってこれたのも、親への怒りがあったからなんだよなぁ。親に感謝、か？でも、これ以上この分野で突き進んでいっても、大きな成長はないような気がする。ってか、もう手は抜けないほど習慣になってるので、ほっといても大丈夫だろう。あとは、ほんとうにほったらかしてきた女性らしい部分に手をつけなきゃいけない。ほんまに苦手やねんけどな・・・人に頼るとか、受け取るとか、ただそこにいるだけで・・・とかそういう感じ？努力して勝ち取るとかそういうのはわかりやすいけど、単にそこにいてプレゼントを「ありがとう」って言って受け取る・・・それだけのことがなぜかできないんだよなぁ。今世紀中に私が専業主婦になって旦那の稼ぎで生きていくような人間になったら、ものすごい世界が変わりそう・・・それこそ新しい私の誕生、なんやろな。なんだったら奥さんを養って生きていこうか？ぐらいの人間なのに。いやまじで、家事をやってくれて帰宅したら「おかえり」とか笑顔で言ってくれるかわいい女性と結婚したいかも。。。うーーーーーん、どうすればいいのかなぁ？？？？
2006.09.21
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順調。
現在、ダイエット計画続行中・・・２週間で２ｋｇ落ちました。スポーツジムでトレーナーに見てもらいながらやってるんだけど、落ちた体重以上に効果はあるようで。ジムでの筋トレ、ホットヨガ、家での筋トレ、お昼にテニス・・・などなど運動三昧と、食事と、ストレスを減らすこと・・・いろんな面からやってみています。友達に「やせた？」って聞かれた。むくみがとれたんかな？トレーナーさんには「１０ｋｇやせたいねぇ」といわれています。たしかに。１０ｋｇもやせたらだいぶ変わるなぁ。薬の影響で半年で１０ｋｇ近く太ってしまったので、まずはそれを戻したい。ジムでのプログラムは１ヵ月半で終了するんだけど、その後は何をしようかなぁ。ジムで水泳でもするか・・・それとも・・・エアロビもちょっと飽きてきたからなぁ。なんか楽しいスポーツをはじめたいなぁ。
2006.09.18
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自分の嫌いなところを愛してもらおう。
昨日は夕方から恋愛心理学とナイトセッションに参加してきた。今回のナイトセッションは「自分が自分で嫌っているところを周りに承認してもらおう」みたいな感じ。ずいぶん最近は自分の嫌いなところを人にいえるようになったんだけど、実際に紙に書いてみてって言われたとき、すごくこわかったいろんな人がいろんな内容を話していくんだけど、私はそれを聞きながら、相手のそういうところも承認できない自分に気がついた。。。どうやら私はかなり自分に対して厳しいだけじゃなく、相手に対しても厳しいんだな。だけど、「承認しなきゃ」「優しくしなきゃ」なんて考えながら、いろいろしゃべってたんだけど、心と体が分離してるみたいで、すっごい居心地悪かった。この「心と体が分離」ってのが私が一番自分で嫌いなところで、心で思っていないことをほんまに笑顔で話せたりするんだよなぁ。優しいふりをしたり、理解のあるふりをしたり。すっごい嫌いな相手に見かけだけ優しくしたり、好きだよって言ってみたり。最近はあまり嘘は言えなくなってきたけど・・・体の中が毒でいっぱいになってるような感覚がする。自分がこうやって生きてるから、相手にどれだけほめてもらっても疑いが消えない気がする。相手の言葉を受け取ってあげられないことがつらかったりもするんだけど。でも、この感覚を思い出すのも実はひさしぶり。昔は毎日感じてたけど、最近は少しずつ素直に表現できるようになってるらしい。「すべての感情の表現形が笑い」である私が、怒りたいときに怒れるようになって、悲しいときに泣けるようになって、うれしいときに笑えるようになったら、同じ状況にいる彼を救ってあげられる気がする。私も彼が怒っているところ、悲しんでいるところを見たことがない。いや、正確にいうと、怒っている表現、悲しんでいる表現をしている彼を見たことがない。たぶん彼もないんじゃないかな。私もそうだからなぁ。常に一定して「相手を笑わす能天気な私」っていう位置に入ってるから。会社で数ヶ月一緒にいて、「あぁ・・・この人も一緒なのかな・・・」と思った。一度彼がものすごくしんどそうなときに無理やり私に笑ってたときがあって、私が指摘したことがある。「今日はおとなしくしとけっちゅうねん」と言ったら、それから無理には笑わなくなった。私の勘違いかもしれないけれど、彼が誰かと話すときに自分の感情を切る瞬間が見える。わざと声のトーンを変えてみたり・・・最近、彼が普通のトーンで私にしゃべることが増えてきたので、差がわかるようになったのかもしれないけど。出合って１ヶ月くらいに彼が「おなじにおいがする」と私に対していった言葉が今でも心に残ってる。何をさして「同じ」と言ったのかなぁ。。。彼が自分をさして言った言葉たちをふりかえってみた。「人に対して優しくない」「毒吐き」「ビジネスマンらしくない」こんなかんじかなぁ・・・一貫して自分に自信のない人だなぁとは見てて思うけど。でも、本当はすっごい明るい奴みたい。自分では暗いと思ってるらしいけど。たぶん、相手を笑わさずにはいられないし、どんなときでも笑わずにはいられない性分なんだろうなーなんて見てて思う。この前、「さすが俺やな」という言葉を教えてあげた。仕事でうまくいっているとき（ほんとはうまくいっていないときにこそ）に自己承認できるように。そしたら、喜んで使うようになった。私がそばにいないときも彼が笑顔でいられるように。自分をほめてあげられるように。私と彼は本当に似てるなーと思うんだよなぁ。だから、彼を見てると、なんだ、私も結構いいやつじゃん！って思えるというか・・・自分を承認はなかなかできないけれど、好きな人を承認してあげることで自分の同じ部分も癒されていくのかもしれないなぁ。。。まだまだ勉強が必要だなぁ。
2006.09.17
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変な汗かいた・・・
昨日は、私が書いたメールを彼が読んだであろう（知らない・・・）日。朝から目を合わせるのが恥ずかしくて、ただばたばたと働いてた。すっごい変な汗かいて。朝から３０分ほど一人であたふたしてて、その間にだいたい仕事の準備もできて落ち着いてきたので、上司さんとお話。仕事の話、テニスの話・・・なんていろいろしながらだんだん心が落ち着いてきた。それでも朝からきっとスーパーハイテンションだったと思うけど、いつも結構ハイテンションなのでだいじょうぶかなーと。その後、ちょこちょこと彼と話したり・・・よかったぁ、嫌われてないみたいまさか３０代になってこんな女子高生みたいなことになるとは思ってなかったよ・・・よかった、今日も彼の笑顔に会えた。。。家に帰って、夜中にカウンセラーさんからメールが。「今テレビで○○（←彼がやってるスポーツ）見てるの。こりゃできんわなぁ」って。そうやねん・・・無理やろ。でもな、彼の練習に手弁当もってくとかさ、そういうのも無理やわー。メールしながら思ったんだけど、私の中の女性性を取り戻すために、私と彼は出会ったんじゃないかなぁって。これまでずっと男として生きてきた私が、初めて女として生きるのかもしれないな。そのために、神様が彼を遣わしたのかもしれない。仕事ができるとか、頼りがいがあるとか、そういう男性っぽいところはものすごく自信あるんだけどなー。
2006.09.16
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光になる。
暗闇の中の一軒家のように、見ると安心する光。そういう光になりたい。私は彼の光になれるだろうか。安心できるように、ずっと同じ場所で光り続けていたいと思った。
2006.09.15
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宿題。
昨日のカウンセリングで宿題をもらった。１つは、寝る前に彼に一歩だけ近づくイメージを持って寝ること。２つめは、彼に「練習見に行ってもいいですか？」と聞くこと。昨日のカウンセリングで、彼が熱中してやってるスポーツについて話をしていて、この前彼と話をしてたときに、「一緒にやってみる？」って言われたという話をした。とても激しい男性的なスポーツだし、彼の神聖な場所に不順な動機で行くわけには・・・と思ったので、私は「できません～」って断ったんだ、って言ったら。カウンセラーさんが、「それはとてもわかりにくい表現だけど、彼の愛情表現なんだよ」「彼は練習を見に来てほしいんだよ」って言われて。で、「もう一回、練習見に行ってもいいか聞け！」ということで。私：「えぇ・・・できないよ・・・」カウンセラー：「じゃあ他に手段ある？やれ！」って・・・というわけで、今日はチャレンジしてみた。彼は今日は出張でいないので、その間に会社のメールから「○○さんをそれほど夢中にさせるにはいったいどんな魅力があるんだろう？と興味をもちました。お邪魔でなかったら一度練習を見に行ってもいいでしょうか？」とメールした。私はとても恥ずかしがりやなので、普段だったら「私は男前なので・・・」とかいろいろ笑いをまじえてしまうし、自分が男だと強調しがちなので、今回はあえてそれを抑えて素直に書いてみた。でも、送信前に読み返してみると、すっげぇ業務メールに近いかたいメールや・・・と思った。女性らしさのかけらもないなぁ。。。ま、今の私にはこれが限界やな・・・と思って、送信ボタンを押した。メールを明日見るんだろうな・・・無視されたらどうしよう・・・なんて思いながら、私の最大のチャレンジはなんとか達成！かな。あとは待つだけだ・・・
2006.09.14
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カウンセリング。
もう十数回目のカウンセリング。今日は直感に従って、いつもの人とは違う人にお願いした。とはいっても、友人兼カウンセラーという感じなので、とくに緊張はなく（ある意味、いじめられる～という緊張感はあるかも）今日は、「好きな彼に近づくにはどうしたらいい？」というお題を持っていった。まぁもって行ったお題はたいてい違うお題に変わるのだけれど。今日は、最終的には「害虫駆除」ってことになってしまった・・・昔から、なぜか嫌われ者とか、気持ち悪いタイプの人とか、そういう人に好かれることがめちゃくちゃ多くて。例えば、あの人どんな人？っていえば「うーん、かまきりみたいな人かな」とか「宇宙人」とか言われるような、属性が人類以外の人（あぁ、上からの発言だよねぇ・・・でもだめなんだもん）。２０代の頃は、彼氏がいたにもかかわらず、会社にいた「かまきりくん」にストーカーされていたし、周りの人（てか部署全体）が「powder snowがあんたのこと好きみたいよ。がんばれ！」みたいなことをかまきりくんに言って、相手がその気になってしまって・・・とてもとても怖い思いをした。思えば、「宇宙人」くんのときも、結婚してあげなよーって周りに言われて。そういうことが繰り返されるたびに、なんだか自分も嫌われ者なんだなって思うようになった。私は普通の人間の男性と恋をしてはいけないんですか？ってずっと思ってた。結婚するとか以前に、同じ空気を吸うのもだめなんですけど・・・「じゃあ彼らを助けてあげよう！ ＋ 私の中にある爬虫類（＝気持ち悪い部分）を手放そう」ってことでセッションが始まった。私が信頼している友人たちの輪に彼らを連れて行くという流れだったんだけど、彼らは輪の何メートルも手前で動けなくなって。そして、私はさらに何メートルも手前で彼らを見たまま動けなくなった。あぁ、これが今の状況なんだな・・・って思った。私は友人たちの輪に入っていくことができるだろうし、友人たちが喜んで迎えてくれることもわかっているのに、彼らのことが気になって動けない。私はひとりぼっちの位置に今もいるんだな。。。じゃあ、彼らを見る代わりに、好きな彼を見てみよう、みたいな感じで。彼らのために ではなく、 好きな彼を私の友人たちの輪につれていく。これならできるでしょ？って言われた。がぜんやる気の出た私は、とたんに前に進めるようになって。「あんたが立ち止まったり、下を向いたりしたら、彼が悲しむよ」って。最後は、私たちは友人の輪の中に迎え入れられ、そして「爬虫類くん」たちも輪の中に呼んであげた。「一人でやらなくていいんだよ」って言ってもらった。単にソファーに座ってイメージの中でやっているだけなのに、いつもながら完全に入り込める私。カウンセラーさん曰く、「楽でいいわ」だそうな。自信がなくて、なかなか前に進めなかったり、ときに下を向いたりするんだけど、今は強力な仲間たちがそばにいてくれるので、ちょっとずつだけど前に進んでる。カウンセラーさんに言われてうれしかった言葉。「彼はあなたと出会ったことで、モノクロの死にたい人生から、天然色の人生に変わったんだよ」という言葉。そうなのかなぁ。そうだといいなぁ。
2006.09.13
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幸せになるのがこわい(>_<)
今はまさにこんな状態。今日は朝から一人で「こわいこわいこわい・・・」っていう状態になってしまったので、行く予定のなかった心理学のセミナーに突然参加した。友人たちがあたたかく迎えてくれて、私の心も少し落ち着いたみたい。金曜日に大好きな彼が話しかけてきてくれて、すっごい楽しくお話ができたっていうだけのことで、心の中にものすごい恐れがでてきたみたい。もしかしてうまくいっちゃったらどうしよう・・・って不思議だけど思ってるんだなぁ。。。自分が好きになった人に愛されるはずはないって心のどこかで思っちゃってるから、そうじゃない現実が訪れてしまったら、どうしていいかわかんない。でも、現実を信頼すべきなのかなぁ。私と話しているとき、すごく楽しそうなんだよなぁ。うーん。
2006.09.09
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「ありがとう」の伝染。
今の会社に派遣として働きはじめてから３ヶ月目になった。同じ部署の人とはかなり仲良くなって、好きな彼とはその中で一番仲良くなれて、なんだかいい感じ。だから、最近は人が怖いとか思うようになったのかなぁ。あまりに近づきすぎて、ウマくいきすぎると、どうしてもブレーキをかけたくなっちゃうんだよな。昨日は、同じ部署の人と、同じ部署なんだけど別の事業所にいる人（←名前しか知らない人）と３人で飲みに行ってきた。いつも会社の中でこうやって私の人脈が作られていく。ほんといろんな人が飲みに誘ってくれて、うれしい最近、別に初対面でも気にしなくなったというか、なんとなくうまくやれる自信がついてきたというか・・・それでも、結構（私なりには）緊張しつつ飲んでたんだけど。帰り際に、その初対面の人に「今日はたのしかったよ。ありがとう」って言ってもらえてすっごいうれしかった。「じゃあ次は来週の月曜に」だって・・・いやいや、一応今ダイエット中なのさ。。。でも、誘われたら行っちゃうかも。結局タクシー帰りになっちゃったけど、気分がよかったので、タクシーの運転手さんとお話をして。「今日は夜中ずっと仕事ですか？」って話を振ってみたら、知らない間に運転手さんの奥さんの話になって。なんだかとってもラブラブなご夫婦らしくて、「仲がよくていいですよねー」なんて言ってたら（結構泥酔してたので話の細かい内容おぼえてない・・・適当やな、私）「料金１２１０円だけど、私の話聞いてくれたから１２００円でいいですよ」って笑顔で言ってくれて。しかも「ほんまにありがとうね」なんて笑顔でいわれて。まぁたかが１０円なんだけど、なんかすっごいうれしくなっちゃった。「一人の人の幸せはかなりたくさんの人を巻き込む」とエロおやじトレーナーが言ってたけど、たしかにそうだよなぁ、と思った１日だった。
2006.09.09
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雑感などなど・・・
今、人とかかわるのが怖くなっています。しかも、特に依存的な女の人。そして、依存的な男性。っていうか、私に頼ってくる全ての人がこわくなっています。よくわかりませんが、食い殺される気がします。もともと人の相談にのったりするのが大好きなので、いろんなところに出かけていくと、帰りに誰かをお茶に誘ったりするんですが・・・最近は誘ってほしい人たちが待っているような気がするんだけど、誘えずにいます。相手が私を誘う勇気がないのを知っていて、フン！そっちから誘ってくればいいじゃん！なんて思ってみたり・・・私にはあなたを助けることはできないのよ、と思っています。そんなこと思う自分が許せなかったり、今日は誰々の話を聞いてあげられなかったな・・・なんて思ったり。勝手に自分の中でいろいろ妄想してしまっています。なんか昔からそうなんだよなぁ。。。きっと相手はなんにも感じてないんだろうなぁ。やっぱ私には女心はわかんないんだなぁ・・・女性苦手・・・なんて絶望的なあきらめがあったり。私が誰かに依存したいのかな。
2006.09.07
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とりあえず落ち着いた。
個人事業について法人化うんぬんでドタバタしてたんだけど、とりあえず今年は法人化しないということで結論がでた。法人化するために収入を上げる。そのためにはまたハードワークをせねばならず、つい最近までのハードワークはもういやじゃ。。。ということで。でも、経理だけはアウトソーシングすることにした。だって２月くらいになるとすっごい憂鬱なんだもん７月から私の周囲がずっと動いていたんだけど、だいたい落ち着いてきたような気がする。７月からおこった変化としては・・・１．ハードワークをやめれた（←ただし、まだ２足のわらじですが・・・）２．毎日仕事が楽しい３．好きな人に毎日会えて幸せこんな感じかな。なんかいろいろ変化があったから、しばらく心理学関係はお休みをして、今の現実をゆっくりたのしんでみたいなと思う。
2006.09.06
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パーソナルトレーナー
ダイエット（というか、肉体改造？）すべく、スポーツジムのパーソナルトレーニングに申し込んでみた。１対１でインストラクターさんに見てもらいながら筋トレをやるんだけど、第１回の今日はめちゃくちゃきつかったこのイントラさんがすっごいストイックで私好み。「６割は体力で４割は気合です」「できないと言ったらパワーが落ちるので、「できない」は禁止です」「１回でも持ち上げれるならできるってことなので、後はやるだけ！！です」それにしても、なんかすっごい大変やった。。。でも、なんか爽快感もあったりして。私ってやっぱり苦行マニア？明日はきっと体がぼろぼろになってることだろう。上司さん、箸より重いものもてなかったらごめんね。
2006.09.05
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確立の年にしよう。
税金をかなーりとられてショックを受け、本格的に節税対策をはじめることにした。金曜日に無料相談に行ってきて、小さい会社を設立したらどうでしょう？という話になった。１ヶ月ほど前から本を買いあさって勉強していたのだけど、やっぱり餅は餅屋ってことで、３０分ほど話をしたらかなりの知識を得ることができたとりあえず、去年と一昨年の確定申告書類を送って、どれほどの節税が可能かシミュレーションしてもらうことに・・・月々どれほどの費用が取られるのかわからないけど、いろいろアドバイスしてもらえることを考えたら、経理のアウトソーシングというのも検討してもよいかも。だってぇーー、経理とか税法とかわからないんですもんもしかしてだまそうとしてます？くらいややこしくてよくわからん。。。今年は開業４年目で、来年は５年で一応の節目っぽい年になるから、基盤固めかな。細く長く続けていけたらいいなぁ。今まであまりにも自分に楽しみを与えてなかったから、少し余裕のある生活をするぞー。（できるのか？！）今年の（あとちょっとだけど・・・）目標！１．ダイエットして２０代前半の体重に戻す。２．ちゃんと睡眠時間が確保できるレベルで（←これ結構難しい・・・）仕事を請ける。３．経理＆節税対策の確立。・・・こんな感じかな。あまた苦行っぽい目標ばっかりや・・・遊びの計画もたてなきゃなーー
2006.09.03
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