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お久しぶりです
ずっとここを放置してしまっていますが、アメブロに引越ししています。http://ameblo.jp/kurousa001/
2010年09月17日
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私って
私は病気なのかただの自分がかわいいだけの怠け者なのかわからなくなります。どうやったら昔のように笑えるのか、今のどんよりした生活から脱出できるのか毎日ぐるぐると考えています。待ってたって、薬と病院に頼ってたって明るい未来は見えない。自分から開いていかなければならないのかなとか・・。それで昔の自分を思い出して化粧してみたり、何か発見はないかショッピングしてみたり、料理を習ってみたりチャレンジもしてみているけど何も見えてきません。チャレンジできるようになったのは鬱が良くなってきたからだと思っています。やっぱり自分がかわいいだけで甘えているのでしょうか？家事ができない理由を作るために心療内科に通ったり仕事をしてみたりしているのでしょうか？私は私が良くわかりません。私は誰なんでしょう？
2008年10月01日
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通院日
今日は病院だった。待合室で、私なんでこんな所にいるんだろう？なんで鬱病なんだろう？と思ったら悲しくなって涙が浮かんできたいつもはそんな事思わないのに。薬局でもビニールの手提げに入れてもらうほどたくさんの薬をもらって悲しくなった。悲しいままふらふらと駅ビルに行った。洋服を一枚買って帰った。家に帰ったらポロポロ涙が落ちた。涙を落としたらちょっとすっきりした。鏡の中の私をじっと見つめる。情けない顔をしていた。明日も買い物に行きたくなった。電車に乗って行こう。使った事のない化粧品メーカーのカウンターに行って接客してもらおう。チークと口紅を買いたい。どんな色が合うのかわからなくなってきた。他の人の目で選んでもらいたい。洋服も買いたい。と思ってもほしいものが見つからないときが多いので見つかりますように・・。バッグも買いたい。あとはふらふらと雑貨屋とか見て幼稚園のお迎えまでには戻ろう。なんだかんだといってるけど調子は以前に比べてかなり良いです。行動的になっている。夜も薬なしで眠れているし昼間も寝て過ごす事がほとんどなくなった。職場で仕事仲間との会話も苦痛じゃなくなってきた。でも旦那に言われた。「生きる事に興味ないよね」と。そうだな・・・興味ないな。でも買い物しようとする今日の意欲は興味になるかもしれない。前向きだよね。心から笑ってた明るい私を取り戻したい。↑ってこれも前向きだよね。
2008年09月17日
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食欲の秋？
きのうの飲み会はとっても楽しかったです。また久しぶりに心から笑えました。元気な時の自分に少し近づいた気がしました。誕生日プレゼントまでもらってしまい、とても嬉しかったです。ここ2週間位薬がなくても眠れているので（すごい！）本当に薬飲んでいませんでした。きのう終電で帰ってきて、頭が冴えて眠れそうもないから久々に薬を飲みました。そのせいか今日は昼間眠くてたまらなかったです。仕事も休みだったので娘のお迎えまで家にいたのですが、ほとんど寝ていました。部屋の中は乱れたままです。娘のお迎えから帰ってきてもウトウトしてばかりでした。今日は寝てばかりいたけど気分的に落ち込んではいません。ただ眠いだけです。最近困っている事はやたら食欲が出てしまう事。常に食べ物の事を考えていて、意味もなく冷蔵庫を開けては何かつまみ食いしたりしている。何か食べていたくて仕方ない。気がつくとちょこちょこと一日中食べている。体重も数日で２キロ増えてしまった。薬の副作用だと思うけど、困る副作用だな。また太る事だけはかんべん。でもこのままの生活を続けると太る事間違いない。勝手に薬減らしちゃおうかな？でも決して調子が良いい訳ではないから危険かも。次の通院日に先生に相談してみよう。
2008年09月08日
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だらだら
今日は娘と旦那が二人で浅草に遊びに行きました。私は行く気がしなかったので留守番。昼寝したりしてのんびり過ごしました。ほんとは部屋の片付けがやりたかったけどやる気にならなかった。家の中が乱れてきた。やっぱり家の散らかり具合と調子の悪さは比例すると思う。片付いている時は調子いいもん。明日は夜からだけど前の職場の人と飲み会がある。楽しみなんだ。この飲み会は定期的に開催されるけど、毎回楽しくて、飲み会の後は元気が出て調子が良くなる。最近不調になってきているので明日の飲み会で調子を上げたい。
2008年09月06日
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やっぱり
金曜日の幼稚園のママ達の集まりの後、その日の晩は大丈夫だったのですが、週末調子を崩しました。でも前みたいに寝込むほどではありませんでしたよ。寝込まなかったけど、なんだか元気がでなくて意味もなく悲しくなったりしました。家族と会話するのがめんどうになりました。何か話しかけられても返事ができなかったり・・。無視している訳じゃないんだけどね。何だろう？幼稚園のママ達とは波長が合わないのか？大人数がだめなのか？毎回具合悪くなります。今日もまだ本調子ではないけど、少しずつ元気を取り戻していると思います。今回は回復が早いかな？なんだかやけに疲れを感じています。今日は仕事だったせいもあるのかもしれないけど、気が付くと「疲れた～」と言っています。明日は休みだし予定もないからゆっくりしようと思います。
2008年08月25日
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誕生日
19日に娘が6歳の誕生日を迎え、20日に私が誕生日を迎えました。 娘と1日違いなんです。何年か振りに調子が良い誕生日になりました。家事をする事がちっとも苦になりません。月曜日以来、キッチンもきれいを保っています。洗濯物もその日のうちにたためるし、その日の使った食器はその日のうちに洗えています。目標の毎日料理をする片付いた部屋がキープできています。いつまでキープできるのかな。調子も安定しています。けど、まだテレビとか楽しめません。みんなオリンビックで盛り上がっているけど、そんな人を冷めた目で見てしまいます。何が楽しいのかと・・。ひねくれていますね。テレビは楽しまなくても別にいいですね。テレビがなくても生活できるし。音楽は楽しんでいますよ。キッチン用に買ったミニプレーヤーで楽しんでいます。キッチンにいる時間は少しでも楽しくいられるように工夫しています。さてさて明日の予定は・・・私が苦手な幼稚園ママ友とお昼から夜まで遊ぶ事になっています。７～８件集まる予定です。子供たちはベランダプールや夜は花火とイベントもたくさんあります。ママ友達とのおしゃべりに耐えられるかな？いつも集まりの後に調子悪くなるのでそれが心配です。きっとなんとかなるさ
2008年08月21日
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料理～
今日は以前働いていた職場の後輩を呼んで「ランチを作って食べる会」を開催しました。とは言っても会員は私を含めてふたりだけです。私の家がきれいになったら是非やろうと以前から企画していました。メニューは春巻き チンジャオロースー 中華風かき卵汁 春雨サラダ です。これをふたりで作って食べるまでに3時間もかかっちゃいました。でも満足な食卓ができましたよ。どれもおいしかったけど、特に春巻きがおいしかった。いつもは小食の娘も良く食べてくれました。全部たくさん作ったのでお持ち帰りしてもらい、それぞれの家の夕飯に回すことにしました。おかげで夕飯はスープを作っただけで楽できました。楽しい一日だったなぁ。また機会があったらこの会を開催する予定です。会員も増えるかもしれません。なんだかもう病気の事忘れて普通に生活できちゃってる？！でもこわいな。いつまた落ちるか・・。無理しないで疲れたらいつでも休めるようにしておこうと思います。調子に乗らないようにしたいです。でもこの加減が難しいですね。おっともうこんな時間。寝なくては。
2008年08月18日
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久しぶりです。
7日に友達が遊びに来たので、それまでにがんばって部屋をきれいにし（何ヶ月ぶりだろう？）とってもきれいになりました。それからは毎日ダイニングテーブルでごはんを食べて、ソファでくつろいだりしています。やっぱりきれいだと気分もいいですね。これをどれだけキープできるかが問題です。がんばろっと。今日は午前中はまったりと過ごし、午後から区役所へ自立支援医療の更新手続きに行きました。暑い中、娘を自転車の後ろに乗せてがんばって行ったのに、保険証を忘れてしまい、また出直しとなりました。さすがに今日はもう一度行く気にはならず、来週行ってこようと思います。夕方もまったり過ごし（昼寝した）今日はゆっくりできた感じがします。夕飯もちゃんと作れています。今日で4日連続！お惣菜も買わずにちゃんと作りました。そんなに自慢できる事じゃないのかもしれないけど、私にとっては結構がんばってます。このまま調子いいかもが続きますように。今日おもしろかった事夜の虫の鳴き声を聞いて娘が「虫のいびきがうるさいね。」と言いました。「虫が楽しく歌っているんだよ。」と言ってもわかってくれません。夜だから寝ているんだと・・。子供の発想っておもしろいなぁと思いました。
2008年08月14日
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夏休み
夏休みがはじまりました。娘と二人でいる時間が長くなります。仕事の時は実家に預かってもらっています。のんびりできるかなと思った夏休み。どんどんスケジュールが書き込まれていきます。大丈夫かな？今気がかりなイベントは来月の7日に友達がうちに来ることです。それまでになんとしてでも家の中を片付けなくてはなりません。来月に入って１～６日まで毎日のように予定が入ってしまっています。・・・ということは今からやらなくては！ここのところパソコンをする時間が短くなりました。なんだかその方が良く眠れるみたいです。ブログの更新があまりできていないので、携帯からとかできるようにしたいです。調子は良くなってきました。意味もなくぼーっとしたりする時間が短くなってきました。こういう時にがんばりすぎるとまた調子が下降してしまうのでのんびりいこうと思います。
2008年07月25日
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友達と
今日は友達と映画を見に行きました。その後お茶して軽くショッピングして帰りました。友達は私と同じく鬱病で通院しています。同じ病気だからこそ分かり合える事があるので、話してても疲れなかったし楽しかった。普通にしている事がいかに努力してがんぱって普通にしているのか誰もわかってくれないねと・・。友達も主婦でまだ子供はいないけど、毎日お掃除に料理にがんばっているそうです。ママ友との付き合いの大変さも分かってくれました。分かってくれる人がいるとそれだけで重荷が軽くなります。また9月になったらひたすらしゃべる時間を作ろうと約束しました。9月には友達の家に行きます。楽しみ。さてさて明後日から娘のお泊り保育ですが、まだ何も支度していません。名前を縫い付けたりする作業があるのでめんどくさいです。がんばらなくちゃ。明日出かける用事があるけど明日中にやるしかありません。ぎりぎりまでやる気になれませんでした。今、物がてんこもりになってしまっているダイニングテーブルの一番上に「お泊り保育のお知らせ」のプリントがあります。ダイニングテーブルじゃなくて何なのでしょう？画像を撮ればわかりやすいのでしょうが汚すぎておお見せできません。確か5月中にダイニングテーブルで食事ができるようにと目標を立てたはず・・。いつになるのかな？
2008年07月19日
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今日も不調
午前中に犬を美容院に連れて行きました。 今回は耳もしっぽもさっぱりカットしてもらい、スムースちゃんみたいになりました。 犬が美容院に行っている間、誰もいない家ってほんとに孤独を感じます。 いつもどんな時も犬がやさしい視線を送ってくれてたんだなと感じました。 今日も不調で何もやる気が起きないけど、やるしかないので200％のパワーを出して洗濯と夕飯作りをしました。 夕飯作りしんどかった。 米をといで休み、野菜を切っては休み、 休み休み作りました。 作り終わったら横になってしまいました。 今朝から抗鬱剤を増量しています。 まだ効果は出てこないけど、食欲が出てきてしまいます。 常に何か食べたくて食べ物の事ばかり考えてる。 この食欲増加だけはなんとかならないかなぁ。 もう二度と太りたくない。 明日はお弁当作り。 冷凍食品で乗り切ろうと思います。 早く調子が上がってこないかな。
2008年07月10日
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辛い
今日は仕事とうそをついて実家に娘のお迎えをお願いしました。時間を過ごす事がつらい。だからといって何かをやる気もおきない。それでも洗濯だけはがんばってしました。そうとうたまっていたので。寝逃げしようかと横になったけど30分うとうとできただけ。DSやって時間を過ごそうと思ったけど今日はDSやる気にもならない。テレビ見る気も音楽聞く気もしない。つらい時間を過ごしました。夕飯は作るつもりでいたけどやっぱりどうしてもできませんでした。幸い冷凍食品があったのでそれを食べてもらいました。調子悪くなってきちゃったなぁ・・。困るなぁ・・。なんでこう波が襲ってくるんだろう？これよりもっと調子が悪くなってくると息苦しくなってきます。そうなる前に調子が上がってきてほしいなぁ・・。なんかほんと無気力です。娘には迷惑かけてます。「お母さんだるそうだね」と言われました。さてこれからお風呂に入りたいけど入りたくない。でも入らないと。どんなに調子悪くても身なりだけは整えておきたいと思う。けどつらい。
2008年07月09日
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調子悪い
何をするのもめんどくさくなってしまいました。家事はもちろん、顔を洗うのもお風呂も歯磨きもめんどくさい。本当に家の中がすごい事になってしまっています。めちゃくちゃです。眠くもならないので寝逃げではなくひたすらDSをやってゲーム逃げしてます。時間をただ過ごしています。今日は娘の幼稚園は休み。旦那も休みをとったので平塚の七夕祭りに行ってきました。行きたくなかったけど娘の為に行きました。なんかふわふわしていて足が地についてない感じ。頭の中は上の空。素敵な七夕飾りも私の目には止まりませんでした。屋台の人の声も耳に入りませんでした。楽しそうな娘の笑顔にため息が出てしまいます。私は自分が何を考えてるのかわからない。何をしたいのかもわからない。よくわからない。家に帰ってきてひたすらゲーム。そのうち夜になって、何も作ろうとしない私を見て娘が「ピザ食べたいな」と言った。夕食は宅配ピザをとって食べた。これから娘をお風呂に入れる予定。がんばろう・・・・私も何日かお風呂入ってないので今日は入るしかない。がんばろう・・・そして明日はお弁当の日。作れるかな？作るしかない。これもがんばろう・・・そして明日は仕事。行くしかない。がんばろう・・・がんばれなくてもがんばるしかないのだ。やるしかない・・・・がんばるぞ・・・
2008年07月07日
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しくしく
下降気味ですさらにぐちゃぐちゃになっている家の中でなんて情けない人間なんだろうって思って泣きそうになりました。なんで普通の生活ができないんだろう。たまたま今日メールが3件きて、正直うっとおしくてお返事もできずに放置しています。そのうちの1件に「最近調子悪いって聞いたけど妊娠してるんじゃないの？」なんて書いてありました。もう！妊娠の話、二人目はどうとか、そのたびにげんなりします。今日も2回も昼寝してしまいました。今日は眠いからというか寝逃げ。何しても気持ちが上の空で落ち着かず、ぼーっとしてると鬱な事ばかり考えて死にたくなってくるので。そんな気持ちとはうらはらに7月のカレンダーにやることや予定がどんどん書き込まれていく。今月は娘のお泊り保育があるので準備することがたくさんある。たくさんあると混乱して、どれから手をつけていいのかわからない。頭の中で組み立てられません。やる気も出てこないし。調子悪くなってくると頭の中での組み立てが出来なくなってくる。なんか今日は文章もうまく書けません。何を書いてるのかわけわからなくなってくる。もう寝ようっと。でもこんな時間に娘が「そばが食べたい」と言ってざるそば食べてます。生活乱れまくり。やっぱ今日は文章にまとまりがない。おやすみなさい。
2008年07月03日
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娘が家出
5歳の娘が家出をしました。自宅ではなくて私の実家からですが。私が仕事の時は幼稚園の帰りに私の実家で過ごしています。私が仕事が終わり、実家に迎えに行っていつものようにリビングでみんなでくつろいでいました。何か機嫌が悪い娘。話しても何も答えなかったり、出してもらったアイスを投げたり。そうこうしているうちに部屋から出て行きました。最初はトイレかな？と思っていたのですが戻らないので見に行くと靴がなくなっていました。急いで外を探しに行ったのですが見当たらず、一度戻って自転車で探す事にしました。実家のあるせまい路地の角で中学生の女の子が立ち話をしていたので「水色のスモッグを着た女の子通った？」と聞くと「通りました。」とのこと。「どっちに行ったかわかる？」と聞くと「わかりません。」とのこと。いつも幼稚園バスが止まる所へ探しに行くと、同じ幼稚園のママ達が偶然立ち話をしていました。娘の事を聞くと「見かけなかった。」と。ママ達も探してくれる事になりました。近くの小学校でパトロール中の大人達が何人かいたので娘の事を聞くと「見かけなかったなぁ」とのこと。パトロール中の大人達も探してくれる事になりました。道行く人に娘の事を聞きながら探しました。そうしたら、だいぶ先の信号を渡るところを見かけたという人がいました。そこはいつも実家から自宅へ帰る道の信号です。もしかしたら自宅へ向かったのかな？と思って自転車をとばしました。なかなか娘が見つかりません。あと少しで自宅というところでやっと娘を発見しました。「どうしたの？勝手に出て行ったら危ないでしょ！心配したよ。」というと平然として「それがどうかしたの？」と言いました。どうするつもりだったか聞くと家の近くで待っていようと思ったとの事。実家から自宅まで子供の足だと25分から30分はかかります。大きな道路の信号を二つも渡って、20分以上は一人で歩いていた事になります。その間に何もなかったから良かったものの誰かに声をかけられて連れて行かれたり、交通事故にあっていたらと思うとひやっとします。警察のお世話にならなくてはいけないかなとも思いました。それなのに当の娘はへっちゃらな顔。困りました。娘を自転車に乗せて一緒に探してくれている人達の所へ報告に行きました。みなさんにあやまって回りました。どうして家から出ようなんて思ったんだろう？今からこういう事があるとこれから先、小学生になったら本当にもっと遠くへ家出してしまう事があるのではないかと心配になります。今日だって５歳にしては遠くだと思います。自宅に向かっていたから良かったものの・・。やっぱり愛情不足かなぁ・・？昨日も夕方ほとんど寝ていて娘は一人で過ごしていたからな。自分の事だけじゃなくてもっと娘に目を向けないとと思いました。「さびしい」という心の叫びだったのかもしれません。体調が悪くて横になる時も布団に行かないで娘のそばで横になろうと思いました。もっと娘の話を聞いてあげようと思いました。病気の事も話して娘に理解してもらえるようにしようと思いました。なんで横になっているかとか・・。きちんと説明しようと思いました。今日は反省だらけです。かなりショックを受けました。
2008年07月02日
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眠い眠い
今日も寝てばかりの日を過ごしました。ほんとに寝ても寝ても眠いのです。だるだるだったけど病院へは行きました。病院の待合室でもウトウトしてばかり。眠くて仕方ないことを先生に言ったら、薬の副作用でも眠気がくるとのこと。薬を減らす事になりました。朝昼晩３錠ずつ飲んでいた薬を朝昼２錠夜３錠に変わりました。それだけ。徐々にしか減らせないみたい。病院から帰ってきてから娘のお迎えまでも昼寝してしまったし、お迎えから帰ってきてからは４時間も寝てしまいました。また夕飯作りませんでした。反省。
2008年07月01日
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だめだなぁ
何するにも気力が湧きません。天気が悪い日が続いてるせいなのかな？ちょっと調子が下降気味です家の中がぐちゃぐちゃのせいもあるかもしれません。風水の事は良くわからないけど、悪い空気がたまってる感じがします。今日は午前中は娘の作品展の受付でした。またあまり話したことのない人と一緒だったので時間がとても長く感じました。お昼に帰ってきてすぐに寝てしまいちょっと寝過ごして娘のお迎えにギリギリでした。家に帰ってきて何もやる気がしなくて、ぼーっとしていました。夕飯はご飯を炊いて、あとは全部冷凍食品で済ませました。夕飯の後片付けもなかなかできずにしばらく時間が経ってからテーブルの上を片付けました。明日は娘のお弁当を作らなければならない日。早起きしてがんばらなくては。それと、この前の水曜日に病院をさぼってしまったのでその代わりに明日が通院日です。めんどくさくてもがんばって行かなくちゃ。
2008年06月30日
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疲れる
ぐったりだ今日は一日中ママ友とかかわってた感じ。私はママ友との付き合いが一番疲れる。朝幼稚園バスの見送りの時、見送り後の立ち話。今日は幼稚園の保育参観だったのでママ友達7人と一緒に幼稚園へ行く。保育参観の帰りにママ友10人でランチ。またそのままママ友と子供達をお迎え。立ち話。家に帰って来てからちょっとしてコンビ二に行こうとしたらまたママ友につかまって立ち話。再び家に帰ってきたらもう6時だった。私は会話はほとんど聞き役だけど、たまに話を振られるとあわわわ・・・・とすごく動揺してしまう。ママ友たちの会話の中で間接的に私の事言われてるような感じの時もある。考えすぎなんだろうけど・・。「○○ちゃんの家はひとりっこなのに幼稚園の係を何もやらないよね～、やればいいのに。」←まるで私の事いわれてるみたいに聞こえる。「私頭おかしいから○×クリニックにお世話にならないといけないかも～～（笑）」←冗談で言ってるのだろうけど、たまたま私の行ってる心療内科の名前だった。ドキっとした。心療内科をバカにされた感じに聞こえた。頭おかしいって言われた気もしちゃった。誰かからちょっとでも「気持ち悪い」とか「食欲ない」とかいう話が出ると「妊娠してるんじゃないの～」とつっこみを入れるがいる。そして妊娠の話題になるとまたまた私に矛先が・・・。「あとは○○ちゃんのうちだけだよ。」「がんばらないと。」とか本当に苦笑いするしかない。などなど疲れる事ばかり。あ～どうしてママ友ってこうなんだろう。付き合いをなくしたいけどどうしても無理な環境。大規模マンションに住んでいる事をすごく後悔してる。外に出れば必ず誰かに会う。人気がある幼稚園に娘を入れたのも後悔してる。同じバス停から乗る子が30人以上いる。一人か二人付き合いがあればいいよ。ほんとにもう！疲れる。書いたらちょっとすっきりした。こういう時ブログっていいね。
2008年06月26日
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冷蔵庫の扉
だいぶ前からだけど、やろうと思ってる事（家事）をマグネットに書いてくっつけています。 やったものから冷蔵庫の側面に移動します。 意味わかるかな？ これで頭の中を少し整理しています。 家事をひとつ終わらせるごとにマグネットが減っていくのが頭の中のスッキリにもつながる。 今はやりたい事がたまってる状態。 これが1個か2個の優秀な時もある。 まぁ、やってもやってもまたすぐ増えるけどね。 ああ寝ないまま また外が明るくなってきちゃった。 困った事に娘が起きてきた。 珍しく七時に寝たからもう目が覚めたのかも。 いつもは12時に寝て7時起きだもん、いつもより睡眠とってるかも。 これからどうしよう。 もう一度寝てくれるかな？ 無理だったら付き合うか…。 幸い仕事は休みで通院日。 なんとかなるさ。
2008年06月24日
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友達と
高校からの長い付き合いの友達と鎌倉をプラプラしてきました。小町通りを歩いて、また引き返して海まで行って、途中でランチして、またプラプラして雑貨屋とか見たり、安い八百屋で夕飯の買い物までして、お茶して、またプラプラしてかわいい雑貨屋を見つけてお皿を一枚買いました。いつか人を呼べる家になったらそのお皿にお菓子とかのせてもかわいいなとか人を呼ぶことを設定して選びました。そんな日がくるのでしょうか？グラスとかもかわいくてほしかったけど今の汚い家でそのグラスを使うのを想像できなかったしあきらめました。ほんとにかわいすぎて今の家には似合わないんだもん家に帰ってきてから娘を幼稚園まで迎えに行って、実家に寄って、それから家に帰って、夕飯もちゃんと作れました。今日は3品も！ついでにホームベーカリーでパンも焼きました。今日みたいな日を充実してるというのでしょうか？友達に会ってパワーをもらえた感じです。のり気じゃなかったけど行ってよかったのかも。来月は中華街に行く約束をしました。今日の疲れが後日出なければいいのですが・・。明日は仕事だ。明日休みなら家の中も片付けられそうなんだけどな。今はそんな気分。
2008年06月23日
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しりもち
昨夜はあれから薬を追加して1時間位したら眠れたのですが、今日の朝、洗濯物を干していたら一瞬意識を失って、どすんとしりもちをついて痛さで気が付きました。そしてなぜか洗濯物を干すピンチハンガーがふたつに折れて壊れていました。ピンチハンガーにつかまって転んだのかな？頭を打たなくてよかったのですが、もろにおしりを打ってしまいすごく痛いです。体のどこが調子悪いのかわからないけど、調子が悪いみたいです。先週からなんかおかしい。過眠したり。やはり低血圧なのかな？立ちくらみが激しいです。立つ時必ず立ちくらみして、ちかちか星が飛びます。どうしたらいいのかわからないのでドリンク剤を飲んでみました。ごはんもしっかり食べてみました。元気になるかな？明日は仕事です。なんとかなるかなぁ。
2008年06月16日
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15日の日記
また眠れなくなってしまった。 今朝は9時に起きて、洗濯、掃除機かけたり普通に生活してたのに。 どうして普通の睡眠がとれないんだろう？ 困った。 家族の寝息を聞きながら、眠れないとマイナスの事ばかり考える。 よくないよくない 薬追加してみよう。 明日は幼稚園休みだから寝坊しても大丈夫。 そうしよう。
2008年06月15日
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過眠
結局15時半まで寝てしまった私。天気も良かったので洗濯したかった。もう1週間洗濯していないと思う。えらくたまってる。今夜洗濯して夜干ししようと思う。先週の寝不足を取り戻すかのように今週は寝てばかり。どうしちゃったんだろう。起きていられない位眠い。今も眠いのでまたこれから寝ようと思う。娘は旦那とバレエヘ出かけて行って留守。夕飯も食べてくると思う。私はまだ今日は何も食べていないけどお腹も減らない。寝てばかりだからかな？明日こそ普通の生活しよう。
2008年06月14日
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少し復活
昨日は全然ダメダメでした。相変わらず低血圧なのか起きてるとくらっくらして頭が働きませんでした。それで寝てばかり。ひたすら寝てました。夕飯もまた弁当でした。でも娘をお風呂に入れました。夜も早く眠れました。今朝起きるのも辛かったけど娘のお弁当作りをがんばりました。犬の散歩も行って、仕事にも行きました。仕事に行ったらだんだん目が覚めてきた。仕事が終わってからは普通に行動できました。夕飯も作ったよ。私の作ったごはんを家族がおいしそうに食べてくれると嬉しいです。明日も天気よさそうなのでたまった洗濯と、家の掃除がんばりたいです。昼間で寝てることのないようにしよう。今日も早目に寝るぞ。
2008年06月13日
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低血圧
ずっと寝不足だったのに昨日からねむねむ病です。いくらでも寝れます。朝が一番辛い。ほんとに頭の中が眠ったまま起きてくれなくてその状態で無理やり支度をしています。くらっくらします。娘を見送りからまっすぐ帰ってきて即効寝ました。玄関から布団へ直行。2時間寝てから無理やり起きて病院へ行きました。（遅刻）今日は通院日です。薬の副作用で立ちくらみがひどくなってからは血圧を計ってくれるのですが、今日の血圧は上が９０でした。下は忘れた。元から低血圧気味でいつもは上は１００位なんだけど今日は低かった。この低血圧が眠気と関連してるのかもしれない。午後も娘のお迎え以外はずっと寝ていた。今日は夕飯作れなかった。コンビニ弁当。私は今日は夕飯だけ食べた。朝昼抜き。眠すぎて食べる気にもならなかった。娘は夕飯食べずに寝てしまった。私が寝てる横で寝てしまったみたい。たぶん6時半頃。お風呂も日曜から入っていないので今日こそは入れる気だったけど寝てしまったので明日の朝早く起こして入れようと思う。私起きられるかな？がんばろう。がんばるしかない。朝のお風呂は目が覚めるかもしれない。今もものすごく眠いのでもう寝ようと思います。寝られるっていい事ですね。寝すぎは考えものですが・・。寝ている間は余計な事考えずに済むからいい。でも夕飯作れなかったり娘の相手してあげなかったりは反省です。
2008年06月11日
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コメントのお返事
いつもあたたかいコメントありがとうございます。実は私、コメントレスが苦手なんです。ちょっとした文章でも考えるのにとても時間がかかってしまいます。友達から携帯でメールもらってもメールのお返事がなかなか書けません。ブログ書くのもやたらと時間がかかっています。鬱になってから頭の回転が悪くなったというか、言葉が思いつかないというか、とにかくボケボケになってしまいました。話はさかのぼりますが、私が心療内科へ行きだしたきっかけになったのは物忘れが激しくなり出したからです。これはあきらかにおかしいぞと・・。それまで毎晩泣くことや、日中も気が付くと泣いていること、手が震えたり、死にたくなってしまう事などの症状はあったけど病院へは行きませんでした。ある時から物忘れが激しくなり、例えば料理中に人参を切っていて「あれ？何で人参切っているのかな？」とかキッチンタイマーが鳴っても何で鳴ってるのかわからなくなる。冷蔵庫開けて何で開けたかわからなくなる。洗面所に歩いて何で洗面所に行ったかわからない。などがしょっちゅう。その時期はとても料理はできませんでした。今みたいに体が重くてできないとかじゃなくて、頭がついていけなかったから。自分に振り回されてくたくたになっていました。仕事でも（その頃は化粧品販売員）ミスばかりするようになりました。早番なのに店で使う鍵を家に持って帰ってしまってまた届けに行ったり。お客さんにつり銭渡し間違いをしてしまったり。などなど・・・。本来ならお客さんにメイクしながら商品説明したり、世間話したりするのに言葉が思いつかなくて終始無言になってしまったり。友達との会話もはずまなくなりました。頭の中の何かがおかしくなってしまいました。病院に行ってから、物忘れは良くなったけど言葉が思い浮かばないのはあまり良くなっていません。元気だった（本当はおしゃべりだった）頃の自分と比べるとずいぶん口数が少なくなりました。無理して話そうとするとどもったり、ろれつが回らなくなってしまったりします。文章にするのも同じです。私と同じような症状の方もいるのでしょうか？思考力の低下も鬱の症状なんですよね。コメントレスがなかなかできない言い訳が長くなってしまいました言い訳ですいません。でもあたたかいコメントとっても嬉しいです。お返事できそうな時はお返事書きますのでこれからもよろしくお願いします。
2008年06月10日
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汚い家
寝不足が続いています。 だから頭がボーッとしてる。 何でも悪い方に考えてしまいます。 これから先の事考えると気分が落ち込みます。 だからなるべく考えないようにする。 明日だけ考えよう。 今ベランダです。 汚い家の中だと息苦しいから。 そういえば今日、小さいＣＤプレーヤーを買ってキッチンに置きました。 キッチンにいる時間が楽しくなるように。 キッチンの足元に転がってる牛乳パックを片付けました。 10個以上あった。 あと、キッチンに放置してあったゴミ袋7個を捨てに行きました。 少し片付いた。 5月中にダイニングテーブルの上を片付けるの目標だったけど出来なかった。 明日少しでもやりたい。
2008年06月08日
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また寝不足
昨夜は眠れたのが3時半頃。起きたのは6時。睡眠時間2時間半でした。今日は日中睡魔がきませんでしたが（今日は仕事）意識がどっかいっちゃってる事がしばしばありました。頭の回転がすごく悪いです。それと顔がくまとくすみで変な色です。今夜こそちゃんと寝たいと思うけどまた目が冴えてきてしまいそう。あれ？もう12時近くなんだね。10時半位かと思ってた。やばい。
2008年06月06日
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寝不足
寝る時間になると眠くなくなる。 昼間すごい頭ボーッとして辛いのに。 寝不足続いてるのに。 明日はお弁当だから早起きしなくちゃいけないのに。 朝起きる時が一番辛い。 そして昼過ぎも眠くなる。 パソコンのやりすぎかな。 パソコン時間減らして娘と遊んであげたり、少しは家事したりしてみようかな。 できるかな？
2008年06月05日
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働いている理由
今は減らして週2日だけ働いています。専業主婦やってみた時もあるけど、家事がおろそかになる理由がないような気がして、専業主婦なんだから完璧にできてて当たり前というか、完璧にできていない自分を責めてしまいます。娘を幼稚園に送り出した後の誰もいない家で、どうしようもない孤独感に襲われる時があります。一人になった家の中で、家事がおろそかになっている家で、自分は何なんだろうと不安になります。そんな風に思う日は時間がとても長く感じます。息苦しいし落ち着かないし。こんな思いをするなら仕事をしていた方が気が紛れるし、家事が完璧じゃなくても仕事をしているから仕方ないと自分にいい聞かせる事ができます。以前やっていた化粧品販売は鬱になっていからは辛くてできなくなったので辞めてしまったけど今はセリフも決まっていてあまり頭も気も使わない（化粧品販売よりは）飲食店を選びました。お客さんに言うセリフがほとんど決まっているのがポイントです。化粧品販売の時のアドリブの会話は鬱には難しいです。そして超忙しい店を選びました。忙しいので時間が経つのが早く感じます。意味がないと思う毎日を過ごすなら、仕事に行けば時間が経つのを早く感じてお金までもらえる。ママ友からのお茶の誘いも断ることができます。仕事じゃない日も仕事だからとうそがつけます。幼稚園の役員決めも子供が一人っ子だと特に標的になりやすいけど、仕事をしているのを理由のひとつに逃れる事ができました。病院の先生は仕事は無理なんじゃないかと言います。仕事できているのが不思議だと。でも専業主婦でいる時の辛い思いはしたくないのです。今日は幼稚園にはぶらしを持たせるのを忘れてしまいました。その事を娘にあやまったら「忘れてくれてありがとね。ぐちゅぐちゅぺだけしたから楽だった～」と喜んで言いました。また娘の言葉に救われました。
2008年06月04日
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頭痛
今日は髪を切りに行ってきました。とてもそんな気分じゃなかったけど予約していたので。美容院には正面に鏡があってずっと自分の顔がうつっているから嫌だった。昨日も4時まで眠れなかったせいかくまが出来てるし、目の表情が暗いし。美容師とはもう10年以上の付き合いになるけど、今日に限って話かけてこなかった。いつもはたくさんおしゃべりするのに無言だった。それが今日の私には都合が良かったけど。私のいつもと違う様子を察したのかもしれない。帰宅したらだんだん頭が痛くなってきた。今もすごくガンガンしてる。頭痛薬を飲んだけど効かない。ここのところ疲れたりストレス感じたりした後は頭が痛くなるようになった。今日こそ早く眠れるようにしようと思う。
2008年06月03日
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調子悪い
調子悪いです。なんか心臓がキュンとなる感じというか、孤独感というか・・。息苦しいです。雨で寒いのに窓をしめた家の中が息苦しくて落ち着きません。音楽を聴く気にもテレビを見る気も本を読む気もしません。ボーッと座ってるか横になってるか。気を紛らわせるために雨だったけど娘と銀行に行ったり１００円ショップ行ったりスーパー行ったりして用事を済ませました。息苦しさと心臓がキュンとなる感じは消えず、娘が話しかけてきても無表情で相槌をうつだけ。歩いていても足が地に着いていない感じで私が私じゃない感じ。なんかたましい抜けちゃったみたいです。それなのに娘はとても機嫌が良くて、「今日は楽しいことがたくさんあったね」なんて言ってます。何が楽しかったのかはわからないけど、そう言ってくれたのが救いです。調子悪いけど夜にお料理教室の課題をやりました。バランスの取れた定食を作って写メを撮るのです。料理に2時間近くかかってしまったけど、「おいしい」とたくさん食べてくれて嬉しかったです。今日は早めに薬を飲んで早く寝たいです。昨日は眠れなくて5時まで起きていました。
2008年06月02日
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今日もねむねむの日
今日も一日中眠かった午前中1時間と午後2時間昼寝してしまいました。午前中はまつ毛パーマに行っておめめパッチリにしてもらった。いつも思うけどプチ整形みたい。目の表情が変わる。と私は思う。自己満足か？でも満足だからいいのだ。それから駅ビルに行って2時間ほどふらふら。キャミソールと部屋着用のショートパンツを買った。ふらふらしながらも眠いので頭にもやがかかってる感じだった。ボーッとしながらあれこれ見て、でも2時間のふらふらは楽しかった。基本的にショッピングは好きなのかも。本当に調子悪い時は見る気にもなれないけどね。午後も昼寝（夕寝）してしまったのと頭が働かないので夕飯は作りませんでした。旦那にはお弁当を買ってきて食べてもらった。娘は食べずに私の横で寝てしまったし。このまま朝まで寝るかも。明日は仕事。行きたくないけど明日行けば4連休。がんばらなくちゃ。明日眠い病治ってるといいけど。
2008年05月29日
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ねむねむの日
今日は一日中眠かったです。今も眠い昨夜は1時ごろ眠りにつけたのですが、今朝は起きたときからすごく眠い朝の支度しながらも途中5分とか布団に行って寝てしまう位眠かった。娘を送り出してからその足でいつも犬の散歩をするのですが、散歩しながらも眠くて頭が回らなくて倒れそう。早めに切り上げて家に帰ったら即効寝ました。通院日で10時15分には出ないといけないのに11時まで寝てました。病院では薬の変更なし。まだ薬が減る様子はありません。いつになったら減らしてくれるんだろう？病院から帰ってきて娘をお迎えに行ってお昼食べてまた寝ました6時まで寝ました。夕飯の支度する前にデカビタCを飲んでみたけどスッキリせず・・宇多田ヒカルの新しいCDかけながらキッチンの洗い物を片付けて（2日分ためてました）それから夕飯の支度。今日は買ってきた生ぎょうざを焼くだけ。あと味噌汁を作って、サラダを作った（レタスとか洗っただけ）たまにこんなふうに一日中眠くてたまらない日があります。ホルモンの関係なんだか、疲れがたまったのかわかりませんが、どうしようもなく眠いです。今夜は早目に寝たいと思います。
2008年05月28日
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食器洗い
結局昨夜は洗い物しないまま寝てしまい、今日は仕事で・・・・・・仕事から帰ってきて玄関あけたら変な臭いがした。木曜日から洗い物ためてるから当たり前これでは気持ち悪いし、夕飯の支度もできないのでがんばって片付けました。家の中のあらゆる窓をあけてゴム手袋はめて・・マスクは忘れたのですごい臭いと戦いながら片っ端から食洗機に入れていきました。これでシンクはすっきり！野菜も洗えるぞ～。家の中を良いにおいにするためにアロマオイルをたきました。さわやかにグレープフルーツとオレンジをブレンド。仕事で疲れてたけど夕飯も作れました。でも1品は買ってきたお惣菜。明日から3連休なので家の中の散乱したものを片付けていきたいと思います。お布団カバーとか洗えたらいいなぁ。
2008年05月26日
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シーパラへ
昨夜はなかなか眠れず、朝方6時頃から3時間眠れました。 今日は家族で八景島シーパラダイスへＧＯ！ ちょうど着く頃に雨が上がって傘いらずでした。 娘が妙にはしゃいでるけど、私は寝不足のせいかテンション上がらず…。 常に頭の中にもやがかかってる感じ。 笑顔にはなれませんでした。 何しても楽しくない。 でも娘のためにメリーゴーランドや他の乗り物にも一緒に乗りました。 笑わないお母さんでごめんなさい。 夕方ふれあいラグーンでイルカと握手して写真を撮りました。 変な表情の私。 でもイルカと握手してイルカのかわいい表情とか近くで見たらちょっと癒されました。 娘はくすぐったそうな顔してた。 さて、 家に帰ってきてまたまたがっかりです。 外から家に帰る度にがっかりする。 家が汚い事 物が散乱しています。 なんと！木曜の夜から洗い物ためこんでいる。変な臭いがしてる。 最低だな私。 冷蔵庫の中もやばいものだらけ。 ゴム手袋はめてマスクして片付けないと…病気になるぞ。 あ～でも今夜はやる気がしない。 明日は仕事だし… どーするんだ私。 今夜はこれからお風呂入って、早めに寝たい予定。 キッチンからの変な臭い、やっぱり頑張ってどーにかするか… しないと安眠できそうにないわ。
2008年05月25日
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お料理教室
昨夜は夜寝から覚めた後もすぐに眠れて、起きたのは11時。たっぷり過ぎるほど寝ました。よっぽど疲れてたのかな？午後からお料理教室に行ってきました。ペンネアラビアータとかハンバーグを作りました。アラビアータ美味しかった。たまにはトマトソース作ってパスタもいいなと思った。早速レパートリーに入れよう。帰ってきてから家の中が汚いとテンション下がるね。うちはすぐに散らかる。なんとかしよう。今「ガラクタ捨てれば自分が見える」ガラクタ捨てれば自分が見えるという本を読み始めたところ。ガラクタに囲まれてると常に疲労感に悩まされ無気力になるんだとか。運動不足、便秘、顔色もさえない？私の事なんじゃないの？読み終わる頃には何か意識が変わるかも！！いや、人生変わってくれないかなぁ？変わってくれないかなぁじゃなくて変えなくちゃなのかも。期待して読み進めようと思う。
2008年05月24日
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頭痛
朝は薬が残ってしまったみたいにだるだるで頭も働かないししんどかったのですが午前中2時間眠れてちょっとスッキリしました。お昼からいろいろ安い商店街まで自転車で行ってお買い物。果物とか買ってきました。お花を買って寄せ植えしようとも思ったんだけど安いお花屋さんがなくなってた。ショックでも近々寄せ植えやるんだ。ベランダが今さびしいので。娘をお迎えに行った帰りにママ友の立ち話につかまってしまった。5人集まってました。私はマンションに住んでいるので人に会わない方が難しいくらい、外出すると誰かしらに必ず会ってしまいます。立ち話は1時間近く続いた。辛かった。相変わらず作り笑顔で聞き役の私。子供たちは無邪気に遊んでいる。家に帰ってきたらガンガンガンガンすごい頭痛。頭にパンチをくらっているようでした。やっぱりママ友付き合いはかなりストレスになってしまうみたい。薬を飲んで1時間寝ました。起きたら娘も横で眠ってた私の頭痛はだいぶ軽くなってた。夕飯作りたくなかったけど昨日作らなかったのでがんばって作りました。ルーを入れるだけのハッシュドビーフとサラダです。まだ娘は寝てるし（朝まで起きないかも）旦那はまだ帰って来てないので誰も食べていませんが・・。
2008年05月22日
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やっぱりだめだなぁ・・・
幼稚園の個人面談が終わってから子供と一緒にママ友の家へ。7件が集まりました。今日の話題は最近御懐妊の妊婦さんもいたので妊娠の話題。案の定また私に「二人目は作らないの？」と質問が・・。「うちはまだ・・。」「なんで～もう6年離れちゃうでしょ？早く妊娠しようよ」と。余計なお世話。そんなこんなでみんな話しに盛り上がっていて、夜7時にやっとお開きになりました。私は途中から電池が切れだして早く帰りたかった。帰ってきてからわなわなと座り込み、横になってしまいました。今もパソコンの前に座っているのもしんどいです。ママ友付き合いは本当にしんどい。一気に調子が悪くなりました。寝不足なのもあるのかな？今日は早めに薬を飲んで、早く寝られるといいのにな。なんでこんなに人付き合いに疲れてしまうのか、悲しくなります。子供二人目の話もこれからも何度となく出てくることでしょう。本当にもうテンションが下がってしまうのでやめてほしいです。でもさけられないですね。男の人にはこんな苦労わからないんだろうな？変わってほしいです。
2008年05月21日
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いい天気
2時間寝ることができました。朝起きるときめっちゃつらくて頭が働かなかったけど今はなぜか元気。今日は天気もいいので予定していたとおり午前中に掃除できました！！まずは洗濯をしてからリビングの散乱しているものを片っ端からぶち込んでいきリビングの足元はすっきり。ソファの上とダイニングテーブルの上だけはすごい事になってるけどね。掃除機をかけてラグを冬用から夏用に変えました。スッキリ。どこからきてるんだこのパワーいつか電池が切れてしまうのではないかと心配でもあるけど。さて、これから幼稚園の個人面談にでかけてきます。個人面談終わって帰ってきたら、同じマンションのママ友のうちに行く事になってるからそれが憂鬱だけどね。がんばりまっす
2008年05月21日
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眠れない
マイスリー3錠飲んで、ベンザリン飲んだけど眠気がやってこない。 これいじょうレボトミンとか追加で飲むと朝に残りそう。 外が明るくなってきた。 カラスも鳴き出した。 ベランダに出て風にふかれてお月様見て、電車の音を聞いているのが心地いい。 夕方一時間寝てしまったのがいけないのか？ 困ったなぁ。 明日が辛くなってしまう。 午前中掃除したかったのに。 無理かなぁ 午後からは幼稚園の個人面談がある。 こまったなぁ。 眠れるかな、ねむれたとして朝おきれるかな？ 寝坊しませんように。 気合いだーー
2008年05月20日
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コラーゲン
今朝は雨と風がすごかった～娘を園バスまで送りに行く間にかさがボロボロになってしまった。あまりにも激しい雨風に、ママさんの立ち話もなくさっさと退散。毎日こうだとストレスもたまらないのに。濡れながら仕事に行くのは嫌だなぁと思ってたら、出勤時には雨が止んでくれてよかった。仕事は相変わらず目の回る忙しさ。帰ってきてから娘を迎えに行って、家に着いて一息ついてたら1時間寝てしまいました。とってもだるくて夕飯作ろうかどうしようか悩んだけど、作れました。このパワーが出るのは調子いいから？おとといの飲み会が効いている。いつもだったら「気」も起きないのに・・。今日の夕飯は「かた焼きそば」に昨日の残りのおかず。野菜とか肉とか炒めてあんかけを作るだけ。旦那には好評だったけど、娘には不評でした。残念1週間位前からコラーゲンのサプリメント飲み始めました。そのせいか、お肌の調子が良いです。脂っぽくないのに艶があるというか、肌のきめも整っている感じです。本当は肌の「ハリ」が出てくれるとありがたいのだけど。一番ほしいのは透明感だなぁ若い頃は何しても透明感があったけど今はにごってる鬱にいいかもしれないと思ってマルチビタミン高配合のとイチョウエキスも飲んでいます。これを飲み始めたのは2ヶ月位前から。だから調子良くなってきてるのかな？だったら嬉しいけど。上がり調子の割には部屋はぐちゃぐちゃ。これ何とかしよう。時間さえあれば今ならやれそうな気がする。あ、天気も関係するな。今月中にダイニングテーブルでごはん食べれるようにしよう（目標低い）
2008年05月20日
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料理教室課題
三色丼 切干し大根のいり煮 いんげんのごまあえ にらのチヂミ じゃがいもと玉葱の味噌汁 疲れた～ 毎日こういう食卓作ってる家庭はすごいな。
2008年05月19日
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しゃきしゃき母さん
今日は天気悪かったけど気分の落ち込みもなく、朝からさくさくとこなしていきました。洗濯して、掃除機かけて、トイレ掃除して、買い物行って・・・料理教室の課題をやってしまいたいので午前中からキッチンに立っていることが多かったです。午前中のうちにだしをとったりして2品つくりました。午後娘のお迎えに行ってからもしたごしらえしたりして、5時半には全部できてしまいました。でもトータルすると結構時間かかってるかも。あとで画像UPします。今日のような日は鬱なんてどこいっちゃったんだろうって思うけど、こんな日が毎日続いたらやっぱり疲れちゃいます。明日からまたのんびりいこうと思います。
2008年05月19日
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調子いい
昨夜はテンション高かったのか、昼間の昼寝がいけなかったのか、ちっとも眠くならずに4時半頃やっと眠りにつきました。ちょっと寝不足なんだろうけど今朝は調子がいい！頭もスッキリしていて、このまま家事をこなそうと思う。お料理教室の課題（バランスのとれた定食を作って写メする）も今夜やってしまおうと思う。さて、少し洗濯をして掃除機かけて買い物だ～。
2008年05月19日
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終電で帰って来ました。
とっても楽しかった～。待ち合わせ前に、以前働いてたお店に寄って新商品のサンプルをたくさんもらってきた。今はそれで顔を洗ってパックをつけてプログを書いてる。今日集まったのは5人だった。最初3人で後から2人合流。占いの話や化粧品の話や、旅行の話。他にも話題がもりだくさんでプラスに考えられる事がいっぱいありました。みんなの話を聞いてるだけで私にもやりたい事、行きたいところができました。顔の筋肉が疲れる程笑った。今でも顔の筋肉が痛い。普段そんなに笑ってないから。明日顔の筋肉痛になんかなるのかな？それはそれでいい筋肉痛だな。なんでママ友だとぐったりしちゃうんだろう？マイナスに考えちゃうことばかりなのかも。よその家庭と自分の家庭を比べてしまい、自分の不甲斐なさに反省し・・。今日は家庭の話はゼロ。自分をいかに高めるかの話ばかり。私ももっときれいになりたいと思ったり、もっと勉強したいなと思ったりなどなど。旅行も行ってみたいところができたし。買いたいものもできたし、作りたいものもできたし。明日からがちょっと楽しみになれました。すごいプラス思考。こんな会ならもっと頻繁にあってもいいかも。今日の飲み会を企画してくれた人ありがとう。また今度も楽しみにしてます。
2008年05月18日
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楽しみなl事
楽しみな事がある。楽しみな事があるっていい事だ。明日夜から昔の職場の人（化粧品会社）と集まって飲み会がある。みんなおしゃれだしきれいでとても刺激になるしプラスになる事がいっぱいある。話も聞いてるだけで楽しい。ママ友と違って全然疲れない。みんな仕事があるから夜スタートなんだけどいつも終電までしゃべってる。楽しみだな。
2008年05月17日
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調子いい？？
最近は調子いいと思ってる。けどほんとに調子いいのかな？とふと思ってみたりした。なんかやっぱり無理してがんばってる自分がいるんだよね。そこに目をむけないようにしてさらにがんばる。いつか緊張の糸が切れてしまわないのか・・。一番がんばってるのは毎朝幼稚園ママとの立ち話。５～６人グループなんだけど最近は平均して30分は立ち話している。私はなんとなく立っているだけ。話に参加したりはしない。聞いているだけ。たまに話をふられると、さーっと血の気が引きながらも一言二言会話をする。そしてその会話をいつまでもひきずる。あの会話で良かったのだろうか？変に思われてないか？もっとこう会話したら良かったんじゃないか？など何度も何度も自分のセリフを反省する。どっと疲れる。この毎朝30分とてもしんどいです。最近は慣れたつもりでいますが。引き際もわからないので全体の流れでなんとなく解散になるまで付き合っています。つくり笑顔で。仕事が休みの日は家に帰ってからしばらくぐったりと横になったりしてるけど（時には午前中一杯昼寝）仕事の日はそのぐったりしたまま支度をして出かけます。平日は夕飯を毎晩作るように努力してます。娘に対して愛情を注げるように努力してます。先日から娘を寝かせる事にも努力し始めました。普通のお母さんになれるように努力しています。これが自然にできるようになるのかな？そして将来の事考えると不安が襲ってきます。あと何年？いつまで私はこの状態なんだろうって。この状態のままだったらあと10年20年生きている事を考えるとゾッとする。誰とでも気さくに話せてた自分はどこへいっちゃったんだろう？あの自分には戻れないのかな？誰とでも気さくにまでは戻らなくてもいいけど、通常の人間関係が負担なくできるようになりたい。がんばりすぎないように気をつけよう。以前がんばりすぎてどすんと落ちた事があったから。あの時苦しかった。なんだか思うままに書いてまとまりがない文章になっちゃった。薬減るのはいつからかな？
2008年05月16日
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そうくるか
今日はバイトで一緒だった人の家に遊びに行きました。2月におめでたになって辞めてしまったのです。仲良くしてたし年も近いのでとても親近感がわいてました。今日は久々にお話できるなぁと楽しみにして行ったら、、、私の知らない人が他にふたり。えっっ？？？？と思っていたら急に知らない人に化粧品の話をされました。普通の化粧品に入っている成分がどんなに危険かという事、成分の話など・・。そしてなぜか私が顔を洗ってメイクする流れに・・。あれよあれよと言う間に商品説明しながらフルメイクされました。私はもと化粧品販売員。化粧品の話は嫌いじゃないから聞いてたけど、化粧されてても悪い気はしなかったけどでも、なんか変？今日はバイトで一緒だった人とふたりでいろいろ話したりして楽しもうと来たのに・・結局はその人とはほとんどしゃべってもいなくて、私は娘のお迎えの時間になってしまったのでフルメイクで帰る事になりました。なんかなぁ・・なんともいえない気持ちです。だまされたとも違うと思うけど。頭の中が？？？？？？だらけです。化粧品を紹介しようとして私を誘ってくれたのね。なんか悲しい。ちょっと宗教ぽい感じもしなくもない。でも私は洗脳されないぞと思いつつ、成分のこわさを知ってしまったのでした。どうしよ、知っちゃった。知らなきゃ良かったのかも。そのうちそこの化粧品買っちゃうのかなぁ？まだ前の仕事の関係で化粧品は在庫をたくさん持っているから当分困らないんだよな。なんか完全にやられてしまったな。
2008年05月14日
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