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離婚、父子家庭、経営不振の自営業、3重苦を抱えながらも、中年親父の青春を描いた顛末日記です。
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2004年12月26日
テーマ： 愛のカタチ、話しませんか？(600)
カテゴリ： カテゴリ未分類
8月26日
最近、ようやく妻も夕食を作るようになってきた。（今までも夕食の用意はしていたが、丼やできたものを買ってきて皿に並べるというだけのものが多かった）
やはり、仕事をしながら主婦業もするというのは、大変そうではある。精神的にしんどい時期だろうからよけいに心配にはなる。
８月31日
たまたま、はやく帰ることができたので、妻といろいろな話をしたいと思ったので、妻のいる部屋にいくようにした。
しかし、私がその部屋にいくと１分以内に妻は別の場所に移動した。私は時間をおいて、再度、妻のいる部屋にいくと、また、１分以内で別の部屋に移動する。
用事をしている雰囲気はあるが、避けているようにも見える。同じことを４度くりかえして、ゆっくり話したいからきたんだよ。妻に伝えた。
しかし、その後メールをはじめ、メールが終わったら用事に立ち、それが終わったらまた、メール。最後は非常に機嫌の悪そうな態度で、新聞を読み始める。
私はさすがにその態度にうんざりし、寝室に篭り、妻にメールを打った。ただ、話をしたかっただけなのに、なんでそんなに機嫌が悪い。
私は、本当の気持ちに触れることのできない会話に涙がとまらなくなった。
そんな私を見て、妻がぽつっと言った。「妙に親切にされたり、気を使われると気分が悪い。」私は、妻となんとかわかりあいたいと思い、積極的にいろいろと行動したつもりであったが、それが妻には負担になっていたようである。
これは、きっと妻の本音であろう。やっと妻の本音の一部をきけることができた。良い機会だからさらに話をすすめた。
私は6月末に亡くなった妻の祖母が入院したときも、妻の父が心不全で調子が悪かったときも、私の父が脳梗塞で入院したときも、今回、妻の母が入院をしたときも、自分を犠牲にしても一生懸命、その人のために自分ができることを積極的にするようにした。
しかし、その姿は妻にとってとってもうっとうしく感じられていたようだ。
理由は自分と比べて自分はやりたくてもできないのに、私だけいいかっこをしているように映っていたかららしい。私はまったくそんな気持ちはなく、心のおもむくまま行動しているため、大変心外ではあるが、妻の気持ちもわからないわけではない。
しかし、これは、私の人格そのものであり、おそらく私の最も良いところでもあると自覚しています。その部分を最も妻が嫌っているという現実を知り、私は愕然としました。今後どうしたらいいか、よくわかりません。
また、妻は私が妻を縛っているといいました。まったく妻を縛っているという自覚のない私は今まで私が妻になにかをやってはいけないと言ったことがあるかと、聞きましたが、返事はかえってきません。とにかく縛られていると妻は感じているようです。
妻は、ガイドヘルパーを再開してもいいかと私に聞きました。私は、妻の浮気を思い出すので、ガイドヘルパーだけはいやだといいました。でも反対しても言うことはきかないだろうと思います。今まで私が反対しても私に従ったことは一度もない妻だからです。
しかし、こんなできごとがあっても、ガイドヘルパーをしたいというのは、本当に反省しているのか大変疑問に感じてしまいます。
だんだん、脱力感が増し、妻に離婚についてどう思うかと尋ねました。妻は今のように縛られた生活はいやだと返事をしました。返事になっていないので、離婚するんだったら子供にも言わなければいけないからと私が離婚してもいいと思っていることをはっきりわかるように尋ねました。
9月2日
妻の機嫌がすこぶる悪い。子供にもキレまくっているため、家の中が殺伐とした雰囲気になっている。
明日、朝早くから仕事があるらしい。彼女はヘルパーの仕事がとても楽しいようだ。おそらく自己実現の場であるのだろう。彼女には今、家族のことを考える余裕はおそらくないのだろう。しばらくは、様子をみてあげよう。そのうちに落ち着いてくれることを信じて。
しかし、さすがに一方的にキレられてばかりでは、こちらも精神状態が持たない。次、私が爆発したらおそらく離婚になってしまうだろう。頭の中で離婚という文字がいつもいききしている。このままではいけない。前向きに考えよう！
もう一度やりなおしたい。でも自信がないよ～。誰か助けて！！
最近、ようやく妻も夕食を作るようになってきた。（今までも夕食の用意はしていたが、丼やできたものを買ってきて皿に並べるというだけのものが多かった）
やはり、仕事をしながら主婦業もするというのは、大変そうではある。精神的にしんどい時期だろうからよけいに心配にはなる。
８月31日
たまたま、はやく帰ることができたので、妻といろいろな話をしたいと思ったので、妻のいる部屋にいくようにした。
しかし、私がその部屋にいくと１分以内に妻は別の場所に移動した。私は時間をおいて、再度、妻のいる部屋にいくと、また、１分以内で別の部屋に移動する。
用事をしている雰囲気はあるが、避けているようにも見える。同じことを４度くりかえして、ゆっくり話したいからきたんだよ。妻に伝えた。
しかし、その後メールをはじめ、メールが終わったら用事に立ち、それが終わったらまた、メール。最後は非常に機嫌の悪そうな態度で、新聞を読み始める。
私はさすがにその態度にうんざりし、寝室に篭り、妻にメールを打った。ただ、話をしたかっただけなのに、なんでそんなに機嫌が悪い。
私は、本当の気持ちに触れることのできない会話に涙がとまらなくなった。
そんな私を見て、妻がぽつっと言った。「妙に親切にされたり、気を使われると気分が悪い。」私は、妻となんとかわかりあいたいと思い、積極的にいろいろと行動したつもりであったが、それが妻には負担になっていたようである。
これは、きっと妻の本音であろう。やっと妻の本音の一部をきけることができた。良い機会だからさらに話をすすめた。
私は6月末に亡くなった妻の祖母が入院したときも、妻の父が心不全で調子が悪かったときも、私の父が脳梗塞で入院したときも、今回、妻の母が入院をしたときも、自分を犠牲にしても一生懸命、その人のために自分ができることを積極的にするようにした。
しかし、その姿は妻にとってとってもうっとうしく感じられていたようだ。
理由は自分と比べて自分はやりたくてもできないのに、私だけいいかっこをしているように映っていたかららしい。私はまったくそんな気持ちはなく、心のおもむくまま行動しているため、大変心外ではあるが、妻の気持ちもわからないわけではない。
しかし、これは、私の人格そのものであり、おそらく私の最も良いところでもあると自覚しています。その部分を最も妻が嫌っているという現実を知り、私は愕然としました。今後どうしたらいいか、よくわかりません。
また、妻は私が妻を縛っているといいました。まったく妻を縛っているという自覚のない私は今まで私が妻になにかをやってはいけないと言ったことがあるかと、聞きましたが、返事はかえってきません。とにかく縛られていると妻は感じているようです。
妻は、ガイドヘルパーを再開してもいいかと私に聞きました。私は、妻の浮気を思い出すので、ガイドヘルパーだけはいやだといいました。でも反対しても言うことはきかないだろうと思います。今まで私が反対しても私に従ったことは一度もない妻だからです。
しかし、こんなできごとがあっても、ガイドヘルパーをしたいというのは、本当に反省しているのか大変疑問に感じてしまいます。
だんだん、脱力感が増し、妻に離婚についてどう思うかと尋ねました。妻は今のように縛られた生活はいやだと返事をしました。返事になっていないので、離婚するんだったら子供にも言わなければいけないからと私が離婚してもいいと思っていることをはっきりわかるように尋ねました。
9月2日
妻の機嫌がすこぶる悪い。子供にもキレまくっているため、家の中が殺伐とした雰囲気になっている。
明日、朝早くから仕事があるらしい。彼女はヘルパーの仕事がとても楽しいようだ。おそらく自己実現の場であるのだろう。彼女には今、家族のことを考える余裕はおそらくないのだろう。しばらくは、様子をみてあげよう。そのうちに落ち着いてくれることを信じて。
しかし、さすがに一方的にキレられてばかりでは、こちらも精神状態が持たない。次、私が爆発したらおそらく離婚になってしまうだろう。頭の中で離婚という文字がいつもいききしている。このままではいけない。前向きに考えよう！
もう一度やりなおしたい。でも自信がないよ～。誰か助けて！！
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