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2005年02月の記事
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これぞ ＫＡＲＡＫＵＲＩ！
皆さん たくさんの応援の書込み ありがとうございます！！私はただ自分を励ますために日記を書いただけなのに皆さんからこんなにたくさんの応援が届いて、、、感無量です。皆さんからの応援が欲しかったから書いたわけではなかったただ自分を応援したかったからだけなのに こんなに応援された。。。自分が自分を応援したら 自分が自分を愛そうとしたら ・・・たくさんの人からの励ましがあったすごい体験だ！みんなありがとう！ありがとう 私！
2005年02月27日
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過去を閉じる
今日で前の会社に関することがすべて終了した印鑑を捨てた預かっていた機材は宅急便で送った預かっていた通帳もポストに入れた（解散登記をすると通帳も差し押さえになるってほんとだった・・・）家に帰ってきて暫く テレビを見ていたテレビドラマにやられたか、、 何だか涙が溢れてきた色んな場面が蘇ってきた 必死で頑張ってきた私がいた一生懸命 人を愛そうとした私がいた ・・・お疲れさまこれからも幾度となく思い出すことがあるだろうでも時間と共に色あせていったり 人生を解いていくとなくなっていくだろう前に進むんだ！ 自分で立つんだ！ガンバレ 幸容！
2005年02月25日
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備えあれば憂いなし!?
何日か前に 携帯の不当請求か 変なメールが入った無視して消した２度目には返信がないので 返信がないと大変なことになるという内容だったこれも無視して消した３度目にはさらに強行に出てきて 請求金額や期日が入ったものが入ってきたこれも無視しようと思ったけど その期日に何かあったら警察に届けようと思って２，３日残しておいたでも昨日寝る前に 「何かあったら・・・」という考えが曲者だと はたと気づいた「何かあったら」 の 『何か』って何だろう？まるで『何か』良くないことが起こるようだこの「何かあったら」の考え方が その『何か』を引き起こすのかも。。この「何かあったら」の考え方 よく使う何かあったら使うかもしれないから 捨てずにおこう何かあったら大変だから これをやっておこう何かあるかもしれないから 置いておこうまだありもしないことに 色々翻弄されてるなそのくせ 地震大国にいて地震の備えなんて何もしていない生命保険にも入っていない 今どき私のこの『何か』の備えは 何か独特の観念があるんだな どうやらこの考え方は 《今必要なこと》 を見落としてしまうかもしれない。。。私の母は 何でも捨てる まだ使えるものでも 使わないとすぐにまた使うとき必要なら買えばいい とよく言うどうしてお母さんはそうなの？ と思っていたけどこのことを教えたかったんだなと思った
2005年02月23日
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真実を見極める
テレビで「食べる惑星」という番組がやっていたそこで味覚などの五感を発達させるのにフランスの小学校では、ある授業が行われていたそれは先生が ただの牛乳に食紅で色をつけて子供たちに色・匂い・味などで それは何なのか当てさせるものだったさすが食の文化フランスだなと思った子供たちの多くは いちご牛乳とかキイチゴシロップ入り牛乳とか答えたそこで先生は子供たちに格言を言った「僧侶の衣を着た人が 僧侶とは限らない」・・・とう～ん すごいな と私はうなった私達のときはこんな授業があっただろうか街頭で高校生に 日本が中心になっていない地図を見せると普段ただ暗記しているだけなので わからない学生が多いらしい今 日本の教育は大丈夫だろうかそして 私たちは常に真実を見ていけるのだろうか!?意識を起こそう もっと
2005年02月22日
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新しいものを入れる
向こうからやってくるものに躊躇する自分がいる新しくしたいなと思っているのにすごい矛盾頭の中で、また同じようになったら嫌だなと、過去と比較するずっとそれをやらなきゅいけないように一瞬頭に駆け巡るどうやら自分にくるものは どこか良くないことが起きるのではないかとインプットされているようだすごい構えているんだなそしてブロックしているんだな こうやって何か気が乗らないなと思っていくと 思いもかけない人との出会いがあったな 今まで自分から望んだことのみやっていても それは所詮自分の考えられる範囲の出来事実はもっとすごい体験が用意されているのかもね止めているのは自分なんだね外そう 開こう もっと。。。
2005年02月20日
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子供が教えたくれたこと
地方にお嫁に行った友人から会いたいと連絡が入ったので ２年ぶりに会ってきた。最近はどうですかと聞かれたので、以前は自分を失っていたけれども、自分の感じることを取り戻して 人生の見方が変わったことを話した。どうやら彼女は私に会わせたい人がいて、その人の話がすごくいいからと勧めてきた。私が話していることと とても似ているのですごくいいと思うので是非聞いて欲しいということだったんだけど、それなら自分の言葉を聞いて人生を解いていっているので、いいですと言った。何だか心がザワザワしてきて、行きたくない感じ。その気持ちを伝えたのにも関わらず、でもどうしてもと詰め寄ってきた。どうしようと思って、彼女の２才の息子に この話はどうかな？ って聞いたら、「イヤダ～～！！」って即座に答えた。それを聞いた彼女はびっくりして絶句し、それ以上は何も言わなかった。その子の言葉を聞いて、ＮＯと言うのにちょっとひるんでいた私のエネルギーが戻ってきた。これだ！ この何の恐れのない 真っ直ぐさ。私の中の自分を呼び起こしてくれた。２年前につたない言葉で人生のからくりを説明したときは、彼女はピンとはきてなかったけど、今日のこの出来事がズンと入ったみたい。もし自分の気持ちがわからなくなったら子供に聞くといいよと言ってきた。そして私も自分の中の子の言葉を聞いていこうとまた改めて思った。
2005年02月18日
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人の目が気になる
今日も夢を見た夢の中で自分を失ってきた最大の原因を思い出したそれは人の目を気にすることいつも人の目を気にしていた人からどう見られているのだろうか 何か言われてないかこうやって日記を書いていても どんな人が見るんだろうと気になっているそうやっていつも人を気にして 自分を縮こまらせ 自分がどうしたいのかわからなくなって 自分らしさを失ってきた 外へ出さなくなった今もまだやっているのに気づいて 気持ち悪くなっている本当の自分はこんなに嫌がっているんだもうイヤだ 人の目を気にするの やめたいやめる
2005年02月16日
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自分を愛する
日本人に生まれた私たちは「愛してる」っていう言葉を言われずに育った。もちろん親が子を愛してないなんてことはない。親の愛を一身に受けて育った私も「愛してる」は聞いてこなかった。とても大切に育てられたのに、感じることがわからなかったから愛されていると思ってた。「自分を愛する」という言葉が私の中に入ってきたのは２年ちょっと前。よく手紙にはご自愛ください なんてもらっていたけど その意味も気づかず愛は誰かに向けてするものだと思ってた。大切な友達や好きな人には その想いを伝えようと一生懸命だった。でもいつも心がぽっかり空いているような気がした。美和さんから「自分を愛する」ことを学び始めた。鏡で自分の瞳をじっと見て「愛してるよ」って告げた。心の中がジワッと沁みる感じがした。本当に乾いたスポンジに水が染み渡るような感じだった。衝撃だった。。。こんなにも自分の心が乾いていたなんて。何度も言った。 心が満タンになるまで。それから親がどんなに私のことを愛してくれているのか 痛いほど感じられるようになった。すごいな 自分に向けての「愛してる」の言葉って。。。
2005年02月15日
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プレッシャー
私は幸せになるのに姉に申し訳ないなと思いながらも姉の分まで幸せにならなきゃとも思っていた。母には絶対悲しい想いをさせたくないと思っていた。でもそれだけだったのかな？私自身が絶対悲しい想いをしたくなかった。。。悲しいとか辛いとかを感じるのが絶対いやだった。だから、幸せになるにはどうしたらいいか 悲しい想いをしないようにするにはどうしたらいいのか 自分が考えられる範囲でありとあらゆることを「頭」で考えてきた。仕事や結婚とか絶対に失敗は許されない。もうがんじがらめだったと思う 自分の考えに。幸せを考えようとするから 目が外に行き 自分の気持ちとか後回し。苦しいはずだよね 見つからないはずだよね 全く。。。
2005年02月14日
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素直さと謙虚さ
人と関わって過ごす中で必ず「我」というのにぶつかる。自己探求していれば尚さら。たた生活するだけなら「もういいよ ふん。」で済ませられるけど、本当に探求していきたいならそうは行かない。どうしても曲げたくないと思っているうちは、その先には進まない。自分を曲げずにうまくいかせたいと思うのは甘い話。だからと言って、ペコペコしたり、ただ言われた通りすればいいのとはちょっと違う。 表面的な気がする。なぜ素直になれず、自分流を通そうとしたいのか。そこには「自分は出来が悪い」という思いを 絶対に認めたくない、人に知られたくない思いが強いから。本当は思い込みなんだけど。。。思い込みだったと気づく前に自分は出来が悪いと思ってることを認められないと始まらないかも。それは自分を愛する前に、自分のことが嫌いだったとわかる のと同じような感じかな。本当に自分を知りたいなら 進みたいなら 条件なんか言ってられない。人の意見、アドバイスは 心から素直に聞いて実行する。目的は本当の自分に戻ることだから。
2005年02月12日
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橋本幸容「ミレニアム宣言」
私も皆さんに習って宣言します。皆の真似をするのは嫌いでしたが、いいことは真似することにしました。私は前に進みます！核に向かいます！！ 核に向かわずして本当の自分を見つけることはできません。そして人生を解き続けます。絶対に幸せになります(^^)ｖ。
2005年02月11日
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幸せになる罪悪感
私は前から人の３倍努力しなきゃいけないと思ってた勉強も仕事も幸せになるのもこの環境に産まれたんだから そうに違いないと勝手に思ってた幸せになりたいけど 何だか姉に申し訳ないとも思ってたでも智子ちゃんに教えてもらったそれって お姉さんを加害者にして自分は被害者をやってるんじゃないかってそうっか。。。確かにそうだと思った 誰かに（特に家族！）気を使って 幸せになろうとしないのは 理由をつけてそうなろうとしないだけなんだもういやなの 仕事もお金も愛も止めるのは幸せになりたいよ
2005年02月10日
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ひとりでいる理由
属するものがなくなった会社にいるときは何となくそこで繋がってるような錯覚をしてた土曜日 スポットで入れてる仕事の帰り ふと「ねえ 普通なら今の状態で寂しいと思うけど 寂しくないの？」と頭が問いかけてきた普段は不安や恐ればかりいうのに めずらしく協力的「なんか感じないな・・・」 （どっちかっていうと止めてる感じだな）家に帰ればひとりじゃないし テレビもあるし パソコンもあるなんとなく日々を過ごせるアイテムは揃ってるしなつまんないなって感じるときもあるけど、寂しいの わからないなほんとにひとりになったら感じるんだろうな でもいやだなそれお姉ちゃんとお父さんが亡くなった時 こんなに家族が亡くなるの悲しいなら 家族作らない方がいいな って思ったことあるでもそれだけじゃない気がする
2005年02月08日
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夢を見た
昔会社の同期だった子から電話をもらった夢でまたその子から電話をもらって ついこの前連絡もらったのにと夢の中で思ったでも どっちも夢だった ２重で夢を見た（起きて頭がこんがらがった）時間というのがよくわからなくなった場所はＬＡだった美和さんにまた１ヶ月半後に飛行機の予約したので来ますと言ったらそんな先のことはわからない と言われて そこで夢が覚めた今 胸の中がぎゅるぎゅるしてる頭はいろいろ言ってきて 抵抗してる 頭痛い抵抗するのやめとこ
2005年02月07日
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記憶喪失
どんな自分でも恐がらす 受け入れようとすると苦しさや辛さとも向き合えるようになる苦しい時 辛い時 その瞬間を感じるどれだけ自分が苦しかったか いやだったのか わかるすると苦しさが白い煙のようになって ふわっと消えていくそしてその奥にある真実に気づくすると あれっ？ もうその体験がなくなってしまう あんなに何度も同じこと体験してたのにどんなことで悩んでいたんだっけ？ それすらも思い出さなくなる記憶喪失になった？いや違う そっちが記憶喪失だったんだ本来の自分の存在を思い出すと 自分が作り上げた思い込みの幻想の中でいかに七転八倒していたのかがわかる本当の自分の存在を忘れてしまっていたんだそれを思い出すんだ この人生で
2005年02月06日
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したいことをさせない
いつからだろう 欲しいものや やりたい事を我慢しだしたのは。いつからだろう 諦めだしたのは。お金がないから 時間がないから やったことがないから・・・いくらでも理由はつけれるいつになったら、出来るようになるのだろうお金が出来てから？ 時間が出来てから？ 自信が湧いてきたら？「今」「今日」「その時」 やらなかったら 自分に与えなかったら 永遠にその日はやって来ないあんまりにも先延ばしにすると 今度は胃がひっくりかえるくらい体に訴えてくる そうでもしないと自分にさせないから 気づこうとしないからそれだけ自分は必死 それしかないの訴える手段が。やりたいことするの 結構勇気がいるでも思い切ってやってみるすると自分が抱いていた理由（恐れ）は自分が作った思い込みと気づくだろうそして何だかルンルンしている 自分がいるはず。。。
2005年02月05日
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人と比べる
無意識に人と比べるあの人の方が幸せそうだあの人の方が出来るあの人の方がいい仕事についてたくさんお金を貰っているあの人の方が人から慕われているに違いないあの人の方が美人でスタイルがいいあの人のようにすれば自分もそうなれるそんなこと言って来るのは、そう頭の自分。あーもういやだ！いい加減もうやめて。苦しい。 自分が叫んでる。
2005年02月04日
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自分への扉
本当の自分って一体何？私の年表を見てもらえればわかるように、ずっと探し続けてきた。きっと皆さんもそうでしょう。何か心がモヤモヤして、それをどうにかしたくて、知りたくて、、、色んなところに探しに行った。景色のいい所に行っても、海を見に行っても、山に登っても、海外旅行しても、世界遺産やすごい絵を見ても、本を読んでも、占いしても・・・一時の気休めにしかならなかった。。どんなにすごい仕事をしても、会社を変えても、どんな偉い人と付き合っても、人間関係を切っても、、、世界中のどこにいこうとも、自分から逃れることができなかた。私は自分から逃げることはしなかったけど、どうにかしたかった。そしてやっと見つけた。それは感じることからだった。「感じる」・・・なんてお安く手軽にできるんだろう。今この瞬間にでも感じられる。でもこのシンプルなことが、実は、物事を穏便にすまそうとする私たち日本人にとって、結構難しい。頭で理解しようとするとさらにややこしくなる。それに慣れてないし。。。今、何を感じてますか？感じること－それが本当の自分を知るための扉だ。本当の自分を取り戻す/人生のからくりを解くワークショップwww.lhera.com
2005年02月03日
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今日からスタート！
今日は２月２日。両手で表すと、ピースになる。世界が平和になりますように。でもまず自分から。誰とも戦わず、人のせいにせず、自分のせいにもせず自分の中が平和なら、きっと伝染していくでしょう。
2005年02月02日
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