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2005年04月の記事
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職業
今日 仕事している所で 知り合いらしき人をを見かけた私はとっさに いやだな と思ってしまった東京の中心で誰でも知っているところにいれば誰かしらに会うのはわかっていたけど でもどこか隠したい自分がいた動揺するくらい反応したので そこを掘ってみた職業で差別しているところがあった他にも 死んで持っていけないものに 価値を置いている自分がいると思うすごく心がざわざわしたそんな自分がいや でもそんな自分がいた本当はこんなこと書きたくないでもそんな自分とは もうおさらばしたいので明かすことにする職業についてよく考えることにしてみたいろんな職業があるどの仕事をとっても どれも大切なもの必要があるから存在するいろんな人の力を借りて 物が作られ 伝えられ 作り手の想いが届き 幸せな気持ちにさせるいろんな人の努力が研究が協力が 大きな成長・発展となっていく例をあげたらきりがないどんな仕事をしていても 光っている人は光っているどんな立派な仕事についていても 本当の自分とかけ離れていたら くすんでしまう私にとって何が大切なのか もっともっと 本質を見ていくように 教えられた気がする
2005年04月28日
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引っ張る力
夏の栄養指導まで少し時間が空くので 短期で仕事することにした母がこんなのはどお？って薦めてくれたので いつもは突っぱねていたけど今回は受け入れてやってみようと思った昨日の朝 電車に乗ったら 前の電車がつかえてたらしくて のろのろ運転少しあせった 間に合うかな 今日１日だけなのに遅刻はやだなって思ったでもこれは何かメッセージだと思った今の自分の状態を表しているんだと感じた新しいところで初めてのお仕事 今までやってた職種と全然違うの私の中には ちょっと不安があったどんなところなんだろう どんな人がいるんだろう・・・そっかー。。。 引っ張る力は恐れなんだ。。。 とわかったで 行って見ると 皆さんとても親切で優しい感じ何と テディベアのぬいぐるみやディズニーのグッズが売っているところ音楽もディズニーの曲がかかっている何だか とても楽しい感じがしたぬいぐるみを買っていかれる方を見て 幸せな感じもしたそして 子供の頃を想い出してねって 教えてくれてるようにも感じた朝 慌ててタオルを手にして持ってきたものも ディズニーシーで買ったもの（注：私はディズニーマニアではありません）あー、それも教えてくれたんだね。。。以前 イベントとかのお仕事とかいったら お昼もない過酷なこともあったな。。。何だか 体験が変わってきたんだね～ ほんとに恐れね 新しいところに踏み出すときの自分を観て行く時に どんな自分が出てくるんだろう っていうのと同じね自分なのにね。。。。
2005年04月21日
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ゆだねる→頼る
仕事で私は 決めない人 に反応する今も他のことでは決めるのに 私と関わることについては 何故かなかなか決めないどうしてだろうそのことを考えると かなり気持ち悪くなってくるのがわかったそして 私が勘違いを起こしているのに気づいた私は仕事を受けたり 今後の仕事について ゆだねているつもりがどうやら 人を頼っているのが 自分の中にあるのがわかった微妙な違いに感じるけど 実はすごく違うのがわかったつまり 中心が自分から人になってた感じがするうまく言えないけど そんな感じ相手が倒れたら自分も倒れてしまうなんてダメだよねどんな状況になっても 自分はがっちり立つ！ それを忘れないようにしよう
2005年04月19日
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過去のこと
親との関係はぐっと良くなっているでも過去の恋愛のことを持ち出されると 避けたいという感じになる智子さんに 過去に引っ張られてるんじゃないかって教えてもらった今日も夢で もう今は関わることがなくなった人達が出てきた今日の智子さんのブログに シャスタで叩かれて って書いてあって 反応してるそれは私のことだったらしい私は全然覚えてなくて ワークのときに言ってもらって姉に嫉妬してて それが智子さんと重なっていた（智子ちゃんごめんね。。。）でもその話が出てきて ドキッとしたワークで解いたのにな。。。 でもまだ何かあるのかな と思った今新しく人生を切り開いていきたいなって思っているところに過去のことがまだ出てくるまた同じことやってしまうのではないか なんていう恐れもあるちょうど 真理に向かおうとするとき抵抗があるのと同じような感じなのかな新しく進もうとするときに 過去のことが引っ張るというものなのかなそれとも まだ解くことがあるってことなのかな
2005年04月19日
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女性らしさ
一昨日の皆との集まりに 私はフリフリの洋服を着ていった何だかこそばゆい感じがしたけど 着てみたふと この集まりに男性も来るんだったら 着ないだろうなって思った（女子高だったので、集まりは皆女性）どうして女性らしい格好をするのに ちょっと抵抗があるのかなって考えた自分の女性らしい部分を否定してきたところある大学を出て 初めて就職した先で 上司によく飲みに連れて行ってもらったお酒が入ると 話もざっくばらんな会話になってくる スケベな上司が集まっていたのか 女性が女らしく変化すると すぐにわかる というような話を聞いて 私は背筋がゾッとしたものだもっとさかのぼってみた私は子供の頃から 体が大きく成長が早かった胸とかも他の子より だんぜん早く大きくなって小学校の体育の時間とか いやな思いをした自分が女性らしくなっていくのを 隠したかったどうやらこのあたりから 私は女性らしくあることに 抵抗し始めたのではないかと感じるあの時 いやだと思ったことは 体や胸が大きくなるのがいやじゃなくてその自分をいやがり 隠したくなったことが 苦しくいやだったのかもしれない。。。
2005年04月18日
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先生を偲ぶ会
昨日 亡くなった恩師を偲んで 高校のクラスの皆と会った高校を卒業してから 何度かクラス会はあったけど 中には卒業以来２０年ぶりの人もいた何年も会わなくても 一瞬でその時に戻って話がはずんだ実は皆もすごくオープンで すごく情の厚い人たちだったんだっていうことがわかた時に昨日集まった皆は 先生の訃報を聞いて 是非集まろうと来た人たちだった幹事はこの日のために クラス５０人分の連絡先をまとめてくれた中には 先生のことを聞いても冷めていた人もいたらしいすごく皆と打ち解けられたこんなに皆と話が出来るとは思わなかった１２組はバラバラな感じがした 個性が強いクラスだった と思っていた高校の時の私はどこか心を閉ざしていただけだったんだそれを言ったら、皆もそうだと言ったそれぞれに悩みを抱えていたけど 誰にも言えず 打ち解けられなかったらしい心の内を話せてたら もっと良かったのにね お互い昨日は途中で学校が来れなくなってしまったＫちゃんも来てた私はすごく嬉しかったＫちゃんは 登校拒否に私には見えてたけど 本当は学校に行きたかったでも 行かねばならない という気持ちが強く 行けなかったらしい私はＫちゃんに罪悪感を抱いていた家が同じ方面だった もうひとり 同じ方面のＭちゃんは 毎朝Ｋちゃんを迎えに行ったりしてた私はあまり行けなかった Ｋちゃんがいやそうだったし 自分のことが精一杯だったその感情をずっと引きずって持っていたらしい。。。私はＫちゃんにそのことを告げて謝った彼女は全然覚えてもいないし、気にもしてなかったもう気にしないで もう全然大丈夫だから って言ってくれた結局彼女は次の年に卒業できたらしい私はその気持ちが お姉さんに対する感情とリンクしてたのに気づいた何もできなくて、、、、の 罪悪感があった ずっとそれがあったのね。。。皆の話を聞いて、私の知らない先生を知った先生にとっては私たちは初めての卒業生のクラス担任となった私からみる先生は どこかクールな感じで ふてぶてしい感じがする先生だったでもＫちゃんや 学校を休みがちなＳちゃんの家にも電話して 学校に来るように泣いて言ってくれたらしい先生にそんな一面があったなんて、、、 先生も本当は情の厚い人だったんだな私が見てなかっただけなんだな。。先生 ありがとうございましたそして またこうやって 皆と会える機会を作ってくれてありがとう今 すごい涙が出てる先生も私の心の中に入ったね。。。。ありがとう。。。。
2005年04月17日
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声が出ない！
昨日 瞑想してて ふとよぎったこと昔（過去生） 道端で倒れていて 必死に助けを呼ぼうとしたでも 声が出なくて 誰にも聞こえない（誰もいなかったようだけど）「助けて～！！」って言っているのに 私は 話せない人だった 今 これを書いてて 喉のあたりが何だか重く感じるこれは 私の想像かもしれない空想好きの私の作り話かもしれない瞑想してて 過去が見えた経験なんてないから よくわからない私も智子さんと同じように 人に助けてというのが苦手もし 昨日見たことが 本当ならそこから来てるかもしれない。。。まだ よくわからない。。。
2005年04月16日
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時を逃すな
智砂さんのコメントに 「今になって書いてくるなんて」 と書いてあったのに反応したロスのワークでも このことはよく出てきた私はその時感じたことを表現しないで あとであの時ああだったと言ってしまう学生のときも すごく好きだった人に やっと告白したけど「今さらだよ」 って言われたこともあったそうやって 私はずっと時を逃してきたんだ表現しようとすると 止める自分がいるこんなこと言っていいのか 間違ってないか・・・etc 意識が外に向くんだね自分の感じたことを 否定してきたのと同じだ本当の自分は 信じてもらえなくて 悲しんでるもうこれ以上 悲しませないように 時を大切にしていきたい
2005年04月15日
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これは私の運命!?
昨日 何故ひとりにさせようとするのか、寂しさと孤独を感じると智子さんが コメントしてくれたことに反応したその前に 私が質問したことに 母が違うことについて答えてたので私の質問は違うよと 質問をはき違えてるよと何度も言った出来事があったこのことから 私はどこか自分の気持ちを はぐらかしているのはないかと感じたそして 中から出てきた言葉は（泣きながら）・・・「本当は心細いよ 寂しいよ でも私しかもういないじゃない！ 一体誰がやってくれるのよ！ 私がやるしかないじゃない！ これは私の運命なのよ～～～！！！」 って。。。あれれれ？(@.@) 私 自分のこの境遇を未だに運命だと思ってたんだぁーーーー！どっひゃーん！どうりで 最近もまだ 母が「運が悪い」っていうのかがわかった(^^ゞ１Ｆの貸店舗も 保健所の認可が遅れるので 許可が下りる頃は日が悪い（相手の人が気学（運勢）をやってて）と言ってきて すんでのところでキャンセルになった という出来事もあったそして 背をむけて自分だけの世界を作ってしまう傾向があるんだなともわかった、、、とここまで昨日の反応でわかったことです
2005年04月14日
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『人生のからくり』実践のすすめ
今日の美和さんのブログを読んで 胸にグッとくるものがありました私もこの「人生のからくり」を縁があって知ることができて少しずつでも実践してきて 本当に私の中がだんだん穏やかというか 今まで苦しんできたものが徐々に解けてきて すごく良かったので是非皆さんが実践できたら何て素晴らしいだろうと思っていますでもこれは強制ではないし 本人が もうこんなのはいやだ 自分の人生をもっと輝かせたい と心底思わないと出来ないことです時というものもありますね私は人生って何だろう 本当の自分って何だろう何で生まれてきたんだろう どうしてこの家族なんだろう と小さい頃から考えてきました皆さんはどうですか？今 職場で 学校で 家庭で、、、 どんな体験をしてますか？もう何の問題もありませんか？ ハッピーな事ばかりですか？苦しくなる時 辛い時 寂しい時、、、ありませんか？それとも、もうそんなもの感じなくなってしまっていますか？いつも人の前ではニコニコして 一人になるとホッとして一人がいい なんて思ってませんか？（いい人してるといいます）私は苦しい自分も いい人の自分も やっていました結局はどっちも苦しく辛いものでした人生が解けなかったからです自分の声を聴くことを知らなかったからです人生のしくみ（どうしてこんな体験をするのか、、）がわからなかったからですでも愛場美和さんの「人生のからくり」を知って ワークを受けて１つ１つ生活の中で実践してきましたそしてどうしても分からないことは またワークを受けてやってきました人生を解けば解くほど 自分もそうだったし 実践をしている他の皆さんもどんどん 活き活きと変わっていきますだから これを読んでいる皆さんにも是非すすめたいのです！人生を解く鍵は「感じる」ことです日々の生活の中で どんな些細なことでも 自分が反応したことに焦点をあてていくのです日本にいると つい穏便に事をすまそうとしてしまうのでもう何を感じているのか わからなくなっている人も多いと思いますそういう人は 自分は感じることがわからない ということを知るのも自分を知ることの一歩でもあると思います自分の人生解いてみたいと思いませんか？本当の自分は 一体どんな存在なのか 知りたいと思いませんか？私は愛場美和さんの『人生のからくり』をお薦めします！！ビデオもあります スピリチュアルＴＶでも見れますワークもあります（今かなり混んでいますが、熱意があれば受けれるでしょう）私はこれからも自分を解き続けたいと思いますもっと深く自分を知りたいからですこれを書く前に反応する出来事が起きました ・・・早速やります皆さんがご自分の人生を解いて 人生を輝かせることが出来ますよう心から祈っていますそして真剣に取り組みたい方と分かち合っていきたいです
2005年04月13日
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勝手な想い
人の寿命は神（魂）が決めるとわかっていながらもやっぱりどこか 母にもっと検査を受けてほしいと思っていた先週行ったから 次はいつにしようか 疲れるだろうから もう少し経ってからとかなんて 勝手に自分で予定を考えていた何となく私自身が 疲れを感じていた意識が母に向かっていたのがわかったや～めた！母だって もっと生きたい って言ってるしもっと検査したいと思ったら 行くと言うと思うしその時になったら また検査に付き合えばいいや 母にゆだねよう とやっとこさ思えた ・・・楽になった私の勝手な想いだったもう親をジッと見状態よ こわいよね。。。 相手をどうにかしようなんて出来ないから（もちろん気づきもそうだけどね。。）自分をやることね ほんとに。。。もっと自分が楽しむことしよ～っと！
2005年04月12日
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うれしいな
菊江ちゃんが ３日間のCore Workを終えて 心の中にあった鉛が取れたという。。それがあったために 感じることがなかなか出来なかったんだね最初に菊江ちゃんに会ったのは １０年くらい前かなテーブルの隅にいた菊江ちゃんに声をかけた（何か寂しそうだったんだけど、それは自分を見てた）あまり表情がない子なんだ、、、 それが菊江ちゃんだと思ったけどそれから月日が流れて ロスに行ってから 会うたびに 表情が豊かになり 見違えるようになってきたよねそして この３日間のワークで 心の中の鉛が取れたんだね やっと腹の底から笑えるときが やっと来たんだね おめでとう＼(^o^)／今度会うときは またどれだけ見違えているのか 楽しみだよ
2005年04月11日
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自分を試すな
大体土日は目覚ましをかけずにゆっくり寝ていることが多い今朝は用事があって 早く起きたかった昨日寝る前 目覚ましをかけようと思ったけど ふとその時間に起きれるように 自分にお願いしてみようと思い立ち目覚ましをかけずに寝たちゃんと起きなきゃというプレッシャーか 途中何度も目が覚めてしまって体が緊張して よく眠れなかった私は はっと気づき 時間通りにちゃんと起きれるか自分を試したんだと感じた他のいろんなことでも こうやって 自分の素晴らしさを感じるのではなくちゃんと出来るのかどうか 見張っていたんだなと思った今朝のことだって 目覚ましくらいかけて その時間に目が覚めたらあー、こうやって自分は起こしてくれるんだな と感じればいいだけなのに。。（目覚ましかけている時は 大抵ちょっと前に目が覚めてるのにね。。）もう自分を試すようなことはしないように気をつけまーす(^^ゞごめんなさ～い（~~;）
2005年04月10日
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自分の気持ちを優先する
私は自分の都合で変更するのが苦手今日 予定を私の都合で変更してもらいたく 連絡しようとしたら何か電話しにくい感じがしたそうだった。。。 会社の都合や人のことなら いくらでも変更してほしいと言えるのにどうして自分の為になると 言えなくなるのかな って思った自分のやりたいことをするのが わがままなような気がしてたしいざというときになると 躊躇するんだったCoreのワークで 自分のくせというか このことがわかったから今日のことはすごくわかりやすかった結果は 先方も予定があって変更できなかったけど思い切って 連絡してみてよかった聞いてみないとわからないしね。。。
2005年04月08日
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夢盛りだくさん
幾つか夢を見た１つは 歯が抜ける夢母に話したら 歯が抜ける夢は親が死ぬって昔の人は言っていた と言われたあららららーーーー！ マジ！？その日が１日でも遠い日になりますよう 祈ります。。。もう１つは また美和さんが出てきたカレーを皆で食べている 私は美和さんの席から離れた席に変えた避けたい心境。。。(^^ゞあー、これは自分を観たくないって心境があるってことねそうね、、、ここまでやったんだから 少し休みたいって思うところもある。。。でも もし人生の目的を忘れて 「ただ生活する」ということを考えると何か張り合いのない人生だな～としみじみ思うのであります昨日 久しぶりに 美和さんのワークを紹介して受けたＳさんから電話があって色々話を聞いていて 人生の目的とかの話をしている私は すごく喜びを感じていたやっぱり 私はもっと探求したいです頑張ろ～っと。。。
2005年04月07日
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母の検査に行く
今日 母のつきそいで病院の検査に行ってきた２年前に急に具合が悪くなって病院に行ったら 心臓が悪いと診断されたそれから薬を飲んでいたが 年齢もあるけれども だんだん悪くなるばかり暖かくなるのを待って 心臓治療の評判のいい病院に 今日行くことにしたレントゲンなどの検査をしてもらったら かなりの重症なので手術した方がいいと言われてきた先生は このままにしていたら悪くなるばかりだし 手術して良くなるのだったら考える余地はあるのではないか最後は神様が決めるから ともおっしゃった私は最初手術なんて思ってもいなかったので びっくりしたけどこのまま悪くなるのを待つより 少しでも良くなる方向にチャレンジしてもいいのではないかと思えてきた年齢的なこともあるし 何より本人の気持ちが一番大切なので いろいろ検査してみたりして決めようと話し合った先生に ２年前でも私なら手術を薦めました と言われたでもその頃の私には そう言われたらどうしようもなかったと思う向き合えるようになって 今だからやっと 真実を言ってもらえたんだと思った人の命（寿命）は神（魂）が決める人間はその授かった命を最後まで全うするように 「生きる」ことにあきらめず前向きに取り組むことは人として とても大切なのではないかと思ったその気持ちを母に伝えた意外とひるんでない ゆるぎない感覚が 私の中にあってびっくりしてる。。。
2005年04月06日
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我が師の教えと自分の声
今朝の自分からの声は 「私のこと」を観ていくように とのことだった私は 本当の自分を知る ということも探求してきたけれども自分はどんなことをしたらいいのか（役目） ということにフォーカスを当ててしまうことが多かった今回のロスでのワークを受けて 変わったことの１つがすべては人生の目的のために 本当の自分を知るために色々なことをやっていくということに気持ちが切り替わった感じがしたことだったそれをやっていく中で自分の役割のようなものが見えてくるのではないかと思えたことだったそれをまた確認しなさいというように 今朝の自分からの声を聴いたような感じだったそして 美和さんのブログを見たら 同じことが書かれていた 「人生の目的」と、「人生の役目」 http://plaza.rakuten.co.jp/aibamiwa/diary/200504040000/すごく繋がっている感じがした
2005年04月04日
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How toを知りたがる
月に１度 福祉施設の栄養相談をしている今日 ２ヶ月程前に栄養指導した方が来てて 体重が全然かわらないのですが どうしたらいいのでしょう と言ってきたいろいろ話していて あれはいい これはダメとか こまかい話になってしまって頭がこんがらがりそうだったから まずやってほしいこと（前回に言っておいた）ことを確認しようと思ってそれで 前に言ったことはやってますか と尋ねたらやっていません でもどうしたらいいのでしょうか と言われた(;_;)どうしたらいいかはよく知ってるでしょ それをまずやってみないと、、、そうそう これ 大切ね生活改善も 気づきも一緒なのね私達はやり方ばかりを知りたがって なかなかやろうとしないめんどくさい とか いろいろ理由をつけてね反対の立場になるとよく見えるなそうならないように注意しなさいと 今日また大切なこと教えてもらったな
2005年04月02日
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あせりは禁物
マッサージを勉強しようと 昨日からスクールを探していたでもたくさんありすぎて どれがいいのかわからなくなってしまった今朝の自分の声は 私を忘れないで だった美和さんに 自分に一番いいのに縁があってそれを引き寄せるから自分がクリエイトしているから 探さなかった 導かれたよ って教えてもらったあせりは頭 恐れ 自分と離れちゃうよ私はこれから 自分がクリエイトしているという仕組みを学んでいくんだからくり パート２本当の自分はどれがいいのか 知っているこれを書いてて 笑顔が戻ってきた
2005年04月01日
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