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「運命」とはいったいなんなのでしょうか??果たして「運命」なんてそもそもあるのでしょうか??私は今まで50数年間生きてきて、それなりに様々なことに直面してそれでもそれなりに精一杯、生きてきたと思っていました。しかし最愛の娘、さえりんを突然交通事故で亡くしてから、一瞬ですべてが壊され、今までに思ってもいない、考えたこともない状況にいきなり直面して今まで信じてきた考えが本当に正しかったんだろうか、他の考え方もあったのかもと思ったり、わからなくなることがたくさん出てきたのです。今、私がとっても気になっているのは、「運命について」と「死後の世界について」です。そして究極のところは、「人は何のために生まれてきて、何のために死ぬのか」ということです。主人に言えば、また答えの出ない問いは苦手だ、考えないようにしていると言われそうですが、私はどうしても考えずにはいられないのです。コメントに「この世のすべては偶然ではなく必然」と書いて下さった方もみえて、だから後悔は無用なのだとお励ましはすごく嬉しいかったです。でも、今の私にはまだまだ未知の世界です。というより、今までは「運命」も「死後の世界」多分こうじゃないかなと思っていたことが打ち砕かれたような気持ちで、わからなくなっているのです。よく「運命は、最初から決まっている。」「生まれる前に、運命を神様から聞かされる。」「生まれる時に、運命のシナリオを自分で書いてくる。」という話を聞きます。宗教的で、スピリチュアル系の話になるかも知れません。私は小さい頃からこういったお話は嫌いではなく、なぜか興味がありました。子供の頃は、よく祖母に連れられてお寺の住職やお坊さんのお説法を聞くのも好きでした。祖母から「地獄の話や、賽の河原の話」もよく寝る時に聞かせてもらいました。「もし悪い行いをすればたとえ現世でうまく免れたとしても、あの世へ行けば嘘偽りも全部見抜かれて、正しく裁きを受け苦しむのだ」と聞いて、本当にそうなんだと子供心にそう思い、今までずっと信じてきました。「神様は平等なんだと!!」しかし、今ではそれすら本当なのか??と疑わしく思えてしまうのです。では「運命が最初から決まっている」としたら、「何故決まっている人生をやるのだろうか??」「何のために人は生まれて死ぬのだろうか??」と、また疑問は深まるばかりなのです。昔、「手塚治虫先生のブッダ」を漫画で読みました。そこで「輪廻転生と前世」を知りました。生まれ変わるときには、前世の行いが関わっている事。「この世は修業の場であり、魂を磨き綺麗に浄化するために、生まれてきて、人生の中で様々な苦痛苦難も味わうのもそのためだと。」私はそう認識して、今までは信じてきました。だとしたら、今の私の「子供を先に殺されるという人生」も私にとっての大事な魂を磨く修業なのでしょうか???私は現世でこんなこれ以上にない苦痛を味わけれなならない程、前世では残虐で酷い行いをして来たのでしょうか???私の中の疑問はますます深まるばかりです!!「運命」っていったい何なのでしょうか???もし詳しい方がみえたら、教えてください!!私が以前勉強していたところでは例えば、「右へ行ったら助かって、左へ行ったら事故に巻き込まれるとしたら、その運命の分かれ道は、自分の徳・不徳によって決まる。だから徳を積む生き方を」とずっと聞かされて、私もきっとそうなんだと信じて子育てをしてきました。だから、人に迷惑をかけないように、人のためになる生き方ってどうすればいいんだろうかとずっと考えて、自分なりに行動もしてきたつもりでした。だから、絶対に大丈夫!!うちの娘に限ってと信じていたのです。でも、結果は全然大丈夫なんかではありませんでした。私が恐れていた、最悪の結果となってしまったのです(>_<)だからといって、騙されたとは思っていません。やってきたことに後悔はない。ですが、私はそんなに不徳ばかり積んできたのだろうかと酷く落ち込みました。結局、この世の中に絶対なんてなかったんだと、それだけが全てではなかった。私が無知で世間知らずだったんだと、今ではそう思っています。「運命」っていったい何のでしょうか??さえりんが交通事故で20歳11か月で事故に遭い亡くなってしまうことも、生まれてくる前から決まっていた事なのでしょうか??そして、私は被害者遺族となり、逆縁を経験することも、娘を想い涙する生活も最初から決まっていたのでしょうか??もしそうだとしたら、この状況の中で私はどうやって生きていくことが望ましいのだろうか、神が望む生き方なのだろうかと考えるのです。もしかしたら、その答えを見つけることが私の人生に課せられた修業であり、課題なのかもしれません。そして、この世に生きる人すべてが、このそれぞれに課せられた課題を見つけるために生きているのだろうかとも思うのです。だとしたら、さえりんは魂の修業が終わったから早くあの世へ還ったの??本当にまだまだ分からに事ばかりの私です。だから、まだこの世での課題と修業が終わらないのかも知れませんね。いつか、その答えが見つかった時、さえりんが迎えに来てくれるのかな??「ママお帰り!!ママの番が来たんだよ!!」って微笑みながら。(さえりん6歳 自宅にて寝る前に遊ぶpart2)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月31日
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娘の命はこの世でたったひとつのかけがえのない、尊い命。私にとっても家族にとってももちろんそうです!!友人知人同級生、近所の方々、ブログでさえりんを知って下さった方々にもきっと、さえりんという20歳で理不尽に命を奪われてしまった女の子のことは悲しい出来事で、たったひとつの尊い命だと想って頂いていると思います。では大きい世間から見たらどうなんだろうかと思いました。世間から見たさえりんの命は、全く知らない、社会の片隅にそういえばそんな交通事故もあったかも知れないし、よくある青信号の横断歩道での可哀そうな犠牲者の一人。としか思われないかも知れませんし、そんなことも全く知らない、自分とは全く無関係などうでもいい話と思われるかも知れません。世間を賑わせるほどの重大事件や事故、何人か大勢の命が無惨に奪われた出来事はニュースやテレビでも大きく報道されて、人々の記憶に鮮明に残るのだと思います。でも世の中ではそれはほんの一握りの事。殆どは闇の中。だけども、こんな小さな町の片隅で、よくある青信号の横断歩道上でたった一人命を奪われてしまった娘も、その重大事件・事故の犠牲者と同じように、たったひとつの尊い命が奪われたことに何ら変わりはありません!!私はあらためて「命の重さっていったいなんだろう??」と思いました。真夏の猛暑もほんの少しだけ弱まったかのように、少し雨が降った一昨日の雨上がりに、庭の草取りと花柄を積みながらそんなことを考えていたのです。この世間でも大勢の中のたった一人の人間の命の尊厳なんて、これほど薄っぺらなものにされているのに、人間界を超えた神様にとっては人間一人の命なんて、取るに足りないどうでもいいものなのだろうか??花柄をハサミで切りながら、たまに間違えてまだこれから咲く蕾を切ってしまうと「ごめんね」と心で謝りながら、でも仕方ないかと思う自分がいる。もしかしたら神様にとっては、たった一人の娘の命が亡くなることなんて何かの手違いで、「しまった。ごめんごめん」くらいの出来事で、そんな程度のことなのかなと想像しました。同じ交差点を通る自転車なんて、毎日毎日山ほどいるのに、どうしてその日その時間に事故が起きなきゃいけなかったの???そうして、たった1回通っただけのさえりんだったの???どうして、さえりんじゃなくっちゃいけなかったの???そこで誰かが亡くならなきゃいけなくて、偶然通りがかったからなの???それとも、さえりんが亡くならないといけない理由でもあったの???もしかしたら、生まれたときに最初から、これは決まった運命だったの???もしも、さえりんが事故に遭わなかったら、他の誰かが亡くなってたの???だとしたら、どうしてその他の誰かは、私じゃいけなかったの???考えても考えても、答えの出ない問いは、私の頭の中でグルグルを渦巻いて何度も、何度も、何度も、何度も、何度も私を苦しめる・・・(>_<)それでも、それでも、私は主人のように答えの出ない問いを、見ないように考えないようにすることができません!!要領の悪いバカなのかもしれません。しかし、さえりんのことを想うとどうしても、避けては通れないのです。だから、この答えの出ない問いに直面するたびに、傷口に泥を塗りこむぐらいの激しい激痛が走り苦痛に襲われますが、それでも、それでも、逃げるわけにはいかないのです。なぜだか、直感的にそう感じてしまうのです。昨日は久しぶりに、被害者サポートセンターあいちへ行ってきました。交通被害者遺族の会「絆」の例会があったからです。2月からコロナで暫く中止となり、6月に久しぶりに伺った時は、刑事裁判のための、意見陳述をみなさんに聞いて頂きました。7月は判決控訴のための6日間の署名活動の真っ最中だったので私は参加することができず、ようやく落ち着いたので、8月の例会へ参加することができたのです。車で名古屋高速を走って40分、名古屋の被害者サポートセンターあいちに着くと、まだ他の参加者の方は見えず私が最初に着きました。私は支援員さんたちに、今までの裁判のいきさつを報告しました。「刑事裁判は禁固3年・執行猶予5年の判決に到底納得できず怒りが納まらないまま、控訴も却下されて悔し涙を飲んだこと、加害者は相変わらず知らん顔で何の反省も謝罪もせずに、このまま執行猶予が付いてのうのうと暮らしていくことが未だ許せないこと、こんな紗愛理のような理不尽な青信号の横断歩道で命を落とす人がますます増えている現実に深い憤りを感じている」と話しました。支援員さんは私の話をじっくりと頷いて聞いて下さり、そして、「ぜひ、その想いを手記にしてみませんか??」とおしゃられました。「来年秋に、被害者ネットワークの新しい手記集を作るための原稿を募集しています。締め切りはまだ来年の7月初旬ですので時間はあります。そして、それとは別にここの、被害者サポートセンターあいちでも5年ぶりに新しい冊子「あいたい」を来年には発行したいと思っているんです。ぜひ、その想いを書いて、悲しい事故と悔しい刑事裁判の現実をたくさんの方々に知ってもらいましょう!!」と勧めて下さいました。私は自分なんかが手記集や冊子に載るような文章が上手く書けるか自信は全くありませんが、とくかく、今まで頂いていなかった以前の手記集や冊子を参考に読んで勉強したいと思い、いくつかもらってきました。そして、思ったのです!!愛知県は交通死亡事故ワースト1、2位を常に争う全国でも随一の交通事故大国。それなのに、この被害者サポートセンターあいちに毎月参加するメンバーは、極数人です。私も昨年の夏、自力でインターネットでこのセンターのことを知り、自から電話をかけて、この自助グループへと辿り着いたのです。この被害者支援センターは、突然何もわからずただただ悲しみのどん底に突き落とされた被害者遺族をサポートするために、国が作った支援団体です。本来ならば、警察の被害者支援の担当者が繋げてくれるのが一番いいと思うのです。ですが、うちの管轄の警察署では何の説明もなく、ただいくつかの遺族向けのパンフレット渡されただけでした。その後のサポートも何もありません。後になって、よく見てみたらそのいくつかのパンフレットの中のひとつの一番後に小さく「被害者サポートセンターあいちと電話番号」が載っているだけでした。こんなのあの半狂乱のまっ最中に、気付けというのはとても無理なことです!!だから、殆どの被害者遺族は自力で探さない限り、このセンターの存在すら知らないんではないか!!たとえ、もし知ったとしても過酷な精神状態の中で、一人でここへ繋がり自ら足を運ぶのにどれだけ勇気がいることかと思うのです!!これが国や行政がする被害者支援の行き届かない実態だとまた憤るのです!!世の中には大切な家族や子供が交通事故で亡くなっても、どうしていいかさえわからず、ただただ悲しみ、途方に暮れている遺族がどれ程多いことか!!!こんな現状は何とかしてもらわなければと、また新たな課題も見えたのでした。私なんかができる事なんて、たかだか知れています!!今だって、相次ぐ「青信号の横断歩道での死亡事故」を前に、このままではいけないと心を痛めながら、何も出来ずにただただ祈ることしか出来ません!!それでも、もしほんの少しでも何かができるとすれば、このブログに遺族として、母として娘への想いを毎日綴ることくらいです。ですが、もし叶うのであれば私は手記に挑戦したいと思いました。どこにでも起こり得る、よくある交通事故かも知れませんが、それでも、私の娘、さえりんはたった一人のかけがえのない宝物なのです!!その「たったひとつの尊い娘の命」を無駄になんか出来ません!!一人でも多くの方にさえりんの事故を知っていただくことで、交通死亡事故の抑制や未然に防げるかも知れません。そして同じ思いをしている被害者遺族に知ってもらえたら、さえりんの命は、人の心の中でずっと生きていけるのだから・・・(さえりん6歳自宅にて 寝る前に遊んでる(^_-)-☆part1)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館昨日コメント頂きました、写真のシナモロールスイーツコレクションは作り物の小さなフィギュアのおもちゃです(*^^)vさえりんが喜びそうだと、さえパパがネットで見つけて買ってくれたのです。さえりんの仏壇の真正面のメタルラックにケースに入れて飾りました!!
2020年08月30日
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先日のさえパパとさえりんと私の3人でドライブしたときの、もう一つ、その後のハプニングは、家に帰って晩ごはんを食べ終わったら何か前歯に違和感があり、鏡を見てみると、なんと・・・前歯のかぶせ物がとれていて、中の土台が見えて真っ黒に・・・(;'∀')なんだか、歯抜けのお婆さんみたいにみっともない姿に見えました(-_-メ)いったいいつ取れたんだろうと考えても、落ちてきた記憶も全くなく、かぶせ物の現物もありません!!前歯1本分なので結構大きいはずなのに。となると・・・考えられるのはただ一つ・・・五平餅と一緒に食べた?????としか考えられないんです・・・(;'∀')だとすると私は、三河湖観光センターでも、その後のどんぐりの里でも、立ち寄った道の駅でも、帰りに寄った地元のホームセンターでもずっとこの歯抜けお婆さんの姿だったのです( ゚Д゚)でも食べ物を食べているとき以外は、幸いマスクをしていたので、バレませんでしたが(*´艸`*)それにしても車中ではマスクしてなかったのに、主人も運転していたので、私の異変に全く気付いてくれませんでした・・・(-_-;)(もしかして私の顔なんて、もう見ていなかったの???)翌日、早速10時に歯医者の開院時間に電話をかけると、「前歯のことなのですぐやりましょう。今から来れますか??」と言って下さり、すぐに行きました。コロナで患者さんが少ないのかなと思いきや、私を入れて4人いました。すぐに呼ばれて、診察台へ。この歯医者さんへ来るのも久しぶりでした。レントゲン写真の日付を見ると、2017年7月31日と書いてあり、もう3年も診察していないんだと思いました。隣の診察台には仕切りで見えませんが、どうやら、赤ちゃんの虫歯を治してもらいに来た若いお母さんが、赤ちゃんを抱いて座っているようでした。時どき嫌がって泣き出す赤ちゃんの声とお母さんが名前を呼んで励ます声が聞こえてきて、なんだかとっても懐かしくなりました。そういえば、かつて私も嫌がってぐずるさえりんを抱っこして、歯医者、耳鼻科、小児科、眼科、怪我をして外科へと何度通ったかわかりません!!さえりんは小さい頃から直感的に自分に合う場所や病院、医者がわかるのか、何度行っても診察すらできない病院と、わりと穏やかに診察が受けれる病院がはっきりしていました。ですので、いくつもの病院を渡り歩いて、歯医者はここ、耳鼻科はここ、小児科はここというように、さえりんが安心して診察に応じられる病院をひとつひとつ見つけていったのでした。その頃は、小さな次女も連れて本当に必死で大変な事だったのですが、今思えば、一番必要とされ、幸せな時だったように懐かしく感じられるのです。ここの歯医者さんもそのひとつでした。歯医者は特に苦労して4、5件くらいまわってようやく気に入ったのがここでした。さえりんは先生に素直に従ってここの受付で売っていた、フルーツ味の歯磨き粉が一番のお気に入りでした。さえりんは他の市販の子供用の歯磨き粉は使えなくて、診察がない日でも、わざわざ歯磨き粉だけ買いに来たことも何度もありました。さえりんは亡くなる数ヵ月前にもここの歯医者に来ました。「歯が痛いから歯医者へ行きたい」というので連れてきたのです。そしたら、一人で診察したさえりんが終わってから、私が呼ばれて先生から「虫歯はありません。どうやら寝ている間に強く歯ぎしりをする癖があるようです。ストレスか何が原因かは不明ですが、マウスピースを作って寝る時にはめるようにした方が良さそうです。一度よく考えて下さい」と言われました。その時はさえりんともよく話し合い、主人にも相談して、ひとまず保留で様子を見ようということになったのですが、今考えたら、さえりんはそれほどまでに会社の人間関係に悩み、ストレスが溜まっていたのだと、悲しく辛くなるのです。もっと早く、その時にさえりんの心と体の異変に気付いてあげられたら、すぐに仕事を辞めさせていれば・・・もしかしたら、あんな交通事故に遭わずに済んだのに・・・(>_<)またも、私の答えの出ない問いが、どうしようもない後悔となって襲ってくるのです。ごめんね、さえりん、あの時は気付いてあげられなくて・・・(>_<)そんなことを考えながら、座っていたら、いつの間にか治療が終わりました。借りのかぶせ物をつけてもらい、型を取って次回つけてもらうことになりました。本当にまだまだ私は行く先々で、さえりんのことばかりを思い出しては、悲しくなって、きっとこれからもずっとこんな生活なのだろうと思いました。それでも、どんなに苦しくなってもいいんです!!さえりんのこと、さえりんとの思い出まで忘れてしまいたくはないからです。私が楽になりたいと思ったら、きっと何もかも忘れて、呆け老人になるしかありません。でも、そうなってしまったら、さえりんがこの世に確かにいた、生まれて生きていたという事実まで無くしてしまうような気がするのです。だから、私はどんなに辛くてもこの悲しみを一生背負っていく覚悟です!!そして、出来る事なら、いつかはさえりんがメッセージを送ってくれたように「笑って、この青空の下、強く生きていけれたら」と思うのです!!(さえりん6歳 自宅・公園)(シナモロールスイーツコレクション パパからさえりんへプレゼント)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月29日
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一昨日、主人とさえりんと私の3人でドライブしたときのことです。思いがけず嬉しいことや、後でハプニングがありました。嬉しいこと、それは、ドライブ中何かいつもと違う音楽はないかと、車の音楽用のSDカードのたくさんの曲の中から適当に選んで探していた時、とっても優しくて懐かしいメロディーが流れてきて、私は思わず涙がこぼれました。その曲はしおり「smile」~君は一人じゃない~という曲です。この曲は、今から4年前さえりんたちが高校を卒業するとき、卒業式で流れていた曲でした。私はとっても感動したのです。この曲は先生方からの、これから社会へ出るさえりんたちのエールに、これからも頑張って生きていってほしいというお励ましに聞こえたのです!!そして、パパに頼んで配信で買ってもらい、このSDカードに入れていたのです。私はすっかり忘れていましたが、一昨日久しぶりに偶然流れてきたらその歌詞をじっくり聞いてみたら、これはさえりんから私へのメッセージ、贈り物ではないかと思えるくらい、今の私にぴったりだったんです!!しおり「smile」~君は一人じゃない~その頬を涙でぬらさないで君の心に光を生まれた時から君はずっと誰かに支えられて生きてきた振り返って思い出してごらん君は一人じゃないんだよ雨が降らなくたって咲いてる花はあるからだから負けないで君の笑顔が一番好きなんだ君の笑顔がみんなを幸せにするだから笑っていてこの青空の下で君よ強くなれたとえこの先君にどんな辛いことがあったとしても君の頬にまた涙が流れてもずっとそばにいるよ太陽に向かって咲くあのひまわりのようにさぁ前を向いて君の笑顔が一番好きなんだ君の笑顔がみんなを幸せにするだから笑っていてこの青空の下で君よ強くなれその頬を涙で濡らさないで君の笑顔が一番好きなんだ君の笑顔がみんなを幸せにするだから笑っていてこの青空の下で君よ強くなれ君の笑顔が一番輝くとき後ろを振り向かず歩きだせるだろうだから笑っていてこの青空の下で君よ強くなれだから笑っていてこの青空の下で君よ強くなれだから、きっとさえりんが私に聞かせてくれたんだと、思いました。さえりんはきっと、あの世の綺麗な場所で、こっちを見守って笑っている!!そして私に「ママは一人じゃないよ!!」ってエールを送っていつだって私を励ましてくれているんだと思いました!!その証拠にブログを通してたくさんの方々と尊いご縁を繋げてくれているんです。さえりん、本当にありがとう💛ママはまだ弱虫ですぐ泣いちゃうけど、いつかこの歌みたいにいつも笑って、この青空の下で、強くなって、地に足をつけてしっかり生きていくからね!!それまでもう少し待っていてね!!私は、何度もリピートで聞きながら、そんなことを想い思いがけない、さえりんからの贈り物に涙したのです。(さえりん6歳 くらがり渓谷にて大好きな川遊び🐟)もう一つ、後でハプニングは、また明日(^_-)-☆ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月28日
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昨日と今日は主人が久々の連休でした。夏の炎天下の中の忙しい仕事が少し落ち着き、心と体にもゆとりができたのか、久しぶりにストレス解消がしたかったのでしょうか。昨日の朝、主人が「今日のママの予定は??」と聞いてきました。私は「毎日いつもないもないよ!!」というと主人が「久しぶりに山でも行くか??」私「いいねぇーー!!」ということで、本当に久しぶりのお出かけドライブをしました。主人の言う「山⛰」というのは豊田市下山村の三河湖のことです。主人はこの三河湖観光センターの五平餅が大好きで今までは年に3・4回は食べに行っていました。でもさえりんが亡くなってからは、そんな気にはなれず、昨年11月に一度だけ行きましたが、それっきりです。出掛ける時さえりんの仏壇に「今からお山に行くけど来る?」と声をかけました。私にはさえりんが「私も一緒に行きたいよ!!」って言っている気がしたので、連れて行くことにしました!!さえりんは久しぶりに大きなシナモンちゃんに変身して!!パパに後部座席にちゃんとシートベルトで固定してもらいました。3人で、いざ出発!!!車に乗って約1時間で、三河湖に着きました!!まずはシナモンさえりんがベンチに座って写真をパチリ!!湖と青空と山の景色がとっても綺麗で、嬉しかったけど・・・悲しい気持ちにもなり、複雑でした・・・そういえば、10年くらい前にもさえりんと次女と4人で来たのも夏休みの終わり、今と同じベンチでみんなで写真を撮りました。さえりんは確か中学生でした。あの時に戻れたらなあ・・・もう一度人生をやり直したい!!さえりんが交通事故で亡くなることのない人生を・・・(>_<)私たちはきっと、もう一生心から嬉しかったり、楽しめる日は来ないんです!!さえりんが亡くなりいなくなった悲しみが、一生どんな時でも付いて回るのです。それは子供を亡くした親なら誰しも同じだと思います。それでもそれでも、meronさんやじゅんさんや他の先輩方のように、逞しく自分のすべき役割を見つけて、生き生きと頑張っていらっしゃる方々も大勢いらっしゃいます!!今の私にはまだまだとても遠く及びませんが、いつかはそうなりたいと未来の目標でもあるのです。だから今は、落ち込んだり、元気になったり、憂鬱になったり、明るくなったりを繰り返しながら、それでも少しずつ少しずつ、心を鍛えていけたらいいなあっと思うのです。三河湖観光センターについて、いつものように五平餅を2本注文しました。ふと気が付くと今まで必ず私たちの事を覚えていてくれたおばさんがいません。聞いてみると、その方はもうここをやめて介護のお仕事に就かれたとの事。私たちは何だか少し寂しくなりました。私たちがここへ来る楽しみは、大きくて外はカリカリで中はふっくらした焼きたてほやほやの五平餅を食べる事と、もう一つの楽しみはあのおばさんが「お久しぶりだね!!」と覚えていて下さることだったからです。このとっても大きな五平餅は1本400円でとっても美味しくてお値打ちなんです。でも、それと同じくらい、人の笑顔と温かさは大事だったんだなと思いました。主人は次は「道の駅どんぐりの里いなぶ」へ連れて行ってくれました。三河湖から約1時間山道を走って着きました。ここで焼いているくるみパンがとっても美味しいんです!!私は早速くるみパン2つとさえりんにはメロンパン、パパにカレーパンを買いました。くるみパンは一つ私が食べて、もう一つは次女のお土産です。道の駅の中を見ていたら、可愛いピンクの花が売っていました。「アザレア」です。見ていたらさえりんのイメージにピッタリで、つい買ってしまいました(*^^)v 外のベンチであらびきフランクを主人と食べました。帰りがけに、もう一つ道の駅に寄って、少し野菜を買って帰路につきました。通りすがりの見ず知らずの人から見たら、私たちの姿も、何の不幸もない普通の中年夫婦にしか見えないだろうなって思いました。帰りの車中、山道で大きくて爽やかな緑の木々の中をずっと通りながら、私はまた、ふと思ったのです。私「ねえパパ、私たちこんな自然豊かなところに住んでいたら、さえりんは交通事故に遭わずに、まだ生きていられたのかな???」主人「そんなのわからん!!」私「愛知県になんか住まなきゃよかったの??あの市住んでいたから、さえりんは事故になんか遭ってしまったの??」主人「そんなの誰にもわからん!!」私「これは運命だったの??誰が決めたの??どうしてさえりんだったの??」主人「俺は答えの出ない問いは嫌いだから、考えないようにしてる」私「だって考えちゃうよ!!さえりんが死なずに済んだ人生はなかったのかを」主人「それなら、何故あの道を通って『スシロー』に行くのを許したんだ!!」私「・・・・(>_<) だって、もうさえりんも大人だし自分で食べたいものくらい好きに食べさせてあげたかったんだよ。一人で行けるようになったことも嬉しかったから。私はただたださえりんの成長が誇らしかった。もうこの子は大丈夫だとし信じていたから!!じゃあ、私が許したから、さえりんはあんなところでトラックに轢かれて死んじゃったの??私がさえりんを殺したの??」主人「もうやめよう!!答えの出ない問いは、苦しくなるだけだから!!」私はもう何も言えなくなって、黙りました。こんなこと夫婦で言い合ったって、もう、さえりんは二度と還って来ない。どうにもならないってことなんて私だって、充分わかっているんです(>_<)それでも、それでも、言わずにはいられない私と、ただただ黙って抱えていく主人。これが、父親と母親の違いなのか、性格の違いなのかはよく分かりません。でも、やっぱり私にはこの主人がいなかったら、とてもとても、さえりんの死の現実を受け止める事は出来なかっただろうし、今もこうして生きている事さえも出来なかったと思います!!本当に主人がいてくれたからなのです!!私は黙りながら、そんなことを考えているうちにうとうと寝ていました(;'∀')主人は帰りにホームセンターに寄ってくれました。私は、アザレアを植える土とプランターと、ハナミズキの土の乾燥を防ぐための敷き藁を買いました。家に帰り夕方、私は庭の水やりをいつも以上に丁寧にやり、アザレアを植えて、ハナミズキの周りの頑くなっていた土を少しスコップで掘って、周りに水が溜まるようにして敷き藁もかけました。あとは枯れないように祈るだけです。主人は疲れたのかソファで寝ていました( ˘ω˘)スヤァ私は心の中で「今日は久しぶりに楽しかった!!本当にありがとう💛こんな私ですけど、これからも宜しくお願いします!!」と言いました。さえりんも、きっと楽しかったよね(^_-)-☆(さえりん6歳 わんわん動物園にて)(昨日のドライブ 三河湖&道の駅どんぐりの里いなぶ)(道の駅でアザレアを買って家で植え替えた。昨日植えたコスモスと寄せ植え)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月27日
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毎日この地方では、まだまだ猛暑が続いています☀そんな毎日なので、お庭は朝と夕方お水をホースで撒くのが日課なのですが、どんなにお水をあげても、この暑さには耐えきれず、庭の花や木はどんどん枯れる一方です。気が付けば、さえりんのために植えた花や木も大変な暑さのダメージで、花壇もハンティングの花たちも酷い状態に・・・(;'∀')さえりんのメモリアルとして3月に植えた、ハナミズキの木も5月には綺麗なピンク系(赤ですが)の花を咲かせてくれたのに、葉っぱがみるみる枯れてきてしまい、慌ててスダレを買ってきて日よけのために巻いたのですが、手遅れかな??このまま枯れてしまわないかとっても心配です(>_<)もしかしてうどんこ病かなとも思い、薬は撒きました。スダレも外しました。ハナミズキの木が元気に復活するための何かいい方法を知ってみえる方がいらっしゃいましたら、教えてください!!そして、花たちも枯れて、ミニドールガーデンも酷い状態になってしまいました。私はなるべく宿根草を買って毎年咲くようにしたかったんですが、計画通りにはいかず、この暑さにどんどんやられて枯れてしまいました。いくら宿根草といっても夏を越して毎年を咲かせるのは難しいことなんだと実感しました(-_-メ)にわかガーデニング初心者なので知識がないのも問題だなっと思います。仕方なく宿根草は諦めて、今の暑い時期でも元気そうな夏から11月くらいまで咲く夏の花を買ってきました。まだまだとっても暑いんですが、私の場合自分の心境が悪いと引きこもりで無気力になるので、少し前向きになれた時が、思い立ったら吉日なんです!!秋になったら涼しいですが、それに伴い私の心境も確実に下がって、メンタルが落ちて、また鬱傾向になったり、悲観的になることが目に見えています。ですので、昨日のまだとっても暑い夕方、早速植え替えをしました。2時間くらい外で作業をしていたら、汗びっしょりになり、蚊にたくさん刺されました。でも少しは綺麗になったお庭を見たら、さえりんは喜んでくれるかなって思ったら、少しずつ元気が出てきました。枯れそうになっているハナミズキの木を見たら、さえりんなんていうかな??「ママちゃんと枯らさないようにお世話してよ!!酷いよ!!」って怒るかな??そうだ、さえりん。ママは実は、もう一つさえりんの木を植えようと思ってるんだよ💛それは「百日紅」この夏の季節にとっても可愛いピンク色の花を咲かせてるから、夏生まれのさえりんにピッタリだと思うんだよ!!調べたら10月11月頃か2月3月に植えるとよいと書いてあったから、10月になったら植えようかと思ってるんだ。来年の7月、さえりんの誕生日頃には(もう少し先かな??)ピンクの可愛い花が咲くといいなあっと願って!!そういえば、7月に署名の件でさえりんの同級生のお母様方も本当に頑張って、さえりんのためにたくさんたくさんご署名を集めて下さいました。そのお礼に、さえりんの一番仲良しの男の子のお母さんにお電話したとき、「さえちゃんのことを忘れないように、庭に百日紅の木を植えたんだよ。夏にピンクの可愛いお花が咲いて、さえちゃんのイメージにピッタリだったから」と言って下さり、思わず涙が出ました。毎年毎年、お庭の百日紅の花を見ては、さえりんの事を思い出し、いつまでもいつまでも忘れないでいてくれたら・・・さえりんは、いつまでもいつまでも、生きていられると想えたのです!!さえりんは、20歳11ヵ月という若さで突然死んでしまいましたが、決して哀れで、惨めで、可哀そうな娘なんかではありません!!!私は、そんな風には思いたくありません!!加害者は死んでも許せませんが、それでも可哀そうな人生だったと思ってしまったら、さえりんが一生懸命生きてきたこの歳月を否定してしまうことになるような気がするんです!!さえりんはたとえ短くても、自分の人生を精一杯に生きて、たくさんの人に、たくさん愛されて、たくさん可愛がられて、たくさんたくさんを愛を残していってくれたんです!!だから、みなさんの心の中のさえりんは、絶対に消えません!!だから、さえりんは絶対にみなさんの心の中に生き続けるんです!!昨日はそんなことを想いながら、汗だくで、お花を植えました!!さえりんは、こんなママをお空から見ていてくれたのかな??お庭にお花や木を植えて、ベンチを置いて、故人のガーデンを造ることは「死者の魂を祝福する」行為だと、前に読んだ本に書いてありました。さえりんの魂は、このお庭のどこかにいるのかな??それともさえりんは暑がりだから、クーラーの効いたお部屋にいるのかな??もしかしたら、ママと一心同体でいつもいつでも一緒にいるのかな??私の目には見えませんが、でもいつも必ず側にいる思うんです!!さえりんも絶対に喜んでいるんだと!!そして私の心は、その時だけは穏やかで優しい気持ちでいられるのです💛(さえりん6歳自宅のベランダにて うさぎと遊ぶ)(綺麗になったミニドールガーデン)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館ブロ友さんのじゅんさんが書いて送って下さいました!!また最高のギフトが増えました(*^^)v
2020年08月26日
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私はもともと娘たちに対して結構、過保護で心配性でした。怪我をさせないように、事故に遭わないように、病気をしないように細心の注意をはらって2人の娘たちを大事に育ててきました。ところが、もうさえりんは大人になったし、しっかりしてきたから大丈夫だと、安心し始めたところでの、突然の交通事故死・・・(>_<)私の心配性は前よりさらに増して「過度の心配性」になってしまいました。昨日は次女が久しぶりに大学へ行きました。夏休みに入り暫くぶりですが、9月から始まる実習の準備があったようです。私は前の晩から気持ちがそわそわ・・・(;'∀')私は次女に「この頃横断歩道での自転車事故が本当にすっごく多いから気を付けてよ!!横断歩道以外でも車には十分注意するんだよ!!特に通学途中の朝が危ないんだよ!!みんな急いでいるから。それから帰りの夕方も。夜事故に巻き込まれた人もいるんだからね!!昼間だってお姉ちゃんは轢かれたんだよ。とにかく気を付けるんだよ!!」としつこく言うと、次女は呆れ顔で「じゃあ、いつなら大丈夫なの??」と言い返します。私は「いつでも危ないんだよ!!とにかくいつでも気を付けてよ!!」と。そして次の朝、最寄りの駅まで車で送っていくときも、私が「横断歩道にはくれぐれも気を付けて!!いってらっしゃい!!」というと次女はめんどくさそうに「はいはい」と言います。私が「もしも、あなたまで事故で何かあったらママは生きていられない」と言うとまたまた次女は呆れ顔で「もしそうなったら、ママも一緒に来れば(;^ω^)」と笑われてしまいました。本当にもうすぐ20歳になる娘に向かって、まるで小学生のように世話を焼いて、次女はいつも呆れていますが、それでも私の気持ちを汲んで無視せずに、適当に聞いて、あしらってくれていることが次女なりの優しさなのかなと思います。本当に最近特に、交通事故に対してアンテナが過剰なほど敏感に察知して、たくさんの被害者遺族の方々のお話を聞けば聞くほど、誰が、いつ、どこで交通事故に巻き込まれても、決しておかしくないような世の中なのです!!実際にさえりんだってそうだったのです!!!だから家から一歩外に出たら、無事に帰って来るまで気が気ではありません。この「過度の心配性」は私の心の病かも知れません・・・(;'∀')心にトラウマになっていて、もしかしたら一生治らないかもしれません。次女が大人になっても、就職しても、いつか結婚しても、孫が産まれても、私は相変わらず、心配し過ぎて、世話を焼き過ぎて、うるさがられるのかな??死ぬまで治らないと諦めるしかないのかもしれません。昨日は昼間、次女から突然、携帯にLINE電話が入ったのでビックリΣ(゚Д゚)「どうしたの??何かあったの??」と一瞬、緊張感が走りました。次女は私の様子を察したのか、ちょっと申し訳なさそうに、「何もないよ。次の実習で白いポロシャツがいるから家にあったかなと思って」私は、ホッとしました・・・(=゚ω゚)ノそういえば、つい先日の次女の車のことでもLINE電話だったので、また私のトラウマが増えたのかも知れないと思いました(;'∀')心の中で「大丈夫、大丈夫」と自分に言い聞かせながら、思うのです。子供を突然に亡くしてしまった親なら、きっと誰もが通る道なんだと。決して私一人ではない。みなさんこうした苦しい思いを心に抱えて、それでもそれでも、精一杯生きてみえるんだと・・・いつまで続くのか、今は果てしなく遠い道のりのように感じますが、きっと「明けない夜」はないのだと信じたい。いつかこんな私にも、希望の光が射す日が来るのだろうかと思いました。昨日はブロ友さんのブログを見て、また『命日占い』の本を読みました。そうだった!!私とさえりんの関係は『未来列車🚋』だった!!今はまだあまり先へは進めていないけど、待っていてね!!いつか、必ずさえりんと一緒にあの世とこの世で、同じ未来列車に乗って新しい世界へと未来へ向かって旅に出るんだった!!きっと、私が未来列車に乗って旅に出れる頃には、この「過度の心配性」も影を潜めて、いつの間にか消えていくのかもしれないと思いました!!さえりん、もう少し待っていてね!!ママは必ず、未来の景色を見に行くんだからね!!ずーっと一緒だよ!!さえりん(さえりん6歳 浴衣を着て盆踊りに行くのかな??)(あーーーさえりんまたソフトクリーム食べてるよ🍦)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月25日
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最近この『さえりんの部屋』のブログのコメントや、メールボックスに大勢の方々からメッセージやご意見を頂くようになりました。7月の署名活動やYahoo!ニュースで知って下さった方々からも数多くメールなどへご連絡を頂きました。中には嫌がらせや意地悪なものもありますが、極一部の心無い人です。殆どの方が、応援やお励ましのメッセージをくださっています!!その中でも、同じ経験をお持ちの被害者遺族の方々からもたくさんご連絡を頂いて、私と同じように悔しい思いをされてみえる方が本当に全国にこんなにたくさんみえることを目の当たりにしたのです!!そのうちのお一人の方の許可をもらい、ぜひにということでしたので、ここにご紹介させていただきます。(お母様のご希望でお名前も出させていただきました)ご連絡くださったのは、九州にお住まいの高木さんご夫婦です。2018年6月19日、23歳の次男の啓至さんを事故で亡くされました。朝、仕事へバイクで出勤途中に前方から障害物を避けようとしてはみ出してきたトラックと衝突し即死されました。次男さんに過失は全くありませんでした。啓至さんは家を離れ、九州の他県で一人暮らしをし仕事をしながら、かねてから夢だった「白バイ隊になりたい」と努力されてみえた最中の悲しい出来事でした。ご夫婦は大事な次男さんを突然奪われ、絶望の最中様々なところへ連絡をとりアドバイスをもらったり、交通事故の事を熱心に勉強されてみえました。それでも「過失運転致死罪」での刑事裁判の理不尽な判例主義の法の壁を崩すことは叶わず、判決は「禁錮3年、執行猶予5年」という苦渋を味わいました。さえりんの時と全く同じです!!次男さんはただ進行方向に向かってバイクで道路の左端を安全運転で走っていただけなのです。それなのに前方不注意でボーとしていて目の前の障害物を避けようと速度超過のトラックが車線をはみ出してぶつかってきたのです!!どうやって、除けれたというのでしょうか??どうしたら、事故に遭わずに済んだというのでしょうか??どうしたら、死なずに済んだというのでしょうか??それなのに、なぜ相手の罪は執行猶予が付いてしまうんでしょうか??到底納得のできないご夫婦は「息子の死を無駄にしたくない!!」と警察に嘆願し、事故防止目的に新たな標識を事故現場に設置が叶いました。その様子はYahoo!ニュースにも載りました。お母様はメールでこんなことをお話くださいました。「私は、法学科で学びました。判例集はバイブルでした。判例主義に弊害があるとは、その時は夢にも思いませんでした。大切な息子が殺されたのに、自分が学んだことが何の役にも立たない現実に悔しくて、悔しくて・・・・・」と。私は今まで、さえりんがこんな事故死をするまで全く知らなかったところで、こうした苦しみ嘆き悲しみ、悔し涙を飲まされる被害者遺族がこんなにも全国に大勢いらっしゃることに対して、あまりにも無関心だった自分を反省しました。自分の身に起きてはじめて、こんな事故ががあってはならない!!もう二度とこんな辛い思いをする被害者と被害者遺族を出してはいけないと強く強く思うのです!!!それでも、相変わらず交通死亡事故のニュースは全国で次々と沸き起こっているのが現実です。その殆どが、もしもう少し気を付けてさえいたら、防げたはずの事故なんです!!そして、奪われずに済んだ、尊い命がたくさんたくさんあるのです!!・横断歩道の右左折では、必ず歩行者自転車がいないか確認して渡る事!!・運転中にスマホをいじってはいけません!!・もし何かとぶつかったら、すぐに確認し救護する事!!・どんなに怖くても、絶対に逃げてはいけません!!・あなたの適切な救助があれば被害者は死なずに済んだかも知れないんですよ!!こんな当たり前のことができないのなら、もう車の運転はしないでいただきたいのです!!!あなたがついうっかりで轢いてしまったのは猫や犬やゴミではありません!!もちろん、猫や犬でも犯罪です!!そして飼い主にとっては大事な家族です!!あなたが自分の家族や友人を大切に思うのと同じように、被害者にも大事な家族や友人が大勢いる、夢も未来も希望もたくさんあるかけがえのない大切な人なんだということを、よく知って下さい!!!!あなたは、かけがえのない人の命を奪い、たとえ法律では執行猶予が付いて刑務所に入らずに、保険金で解決できたとしても、人を殺した罪は一生、いや死んでもあなたに付きまといます!!人殺しの罪は、絶対に許されることはないんです!!車は便利な乗り物です。産業にも欠かせません。ですが一歩間違えば最強の殺人凶器にもなり得るんです!!私も車を運転するものとして当然ですが、このことをすべての運転者にしっかりと肝に銘じて頂きたいのです!!これは、亡くなったさえりんからのお願いなんです!!そして、他にも理不尽に交通事故で命を奪われてしまった大勢のみなさんからの『悲痛な叫び!!』でもあるのです!!!(さえりん5歳自宅と近所の公園にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月24日
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昨日は次女がはじめて「痛い洗礼」を受けました。うちはキリスト教ではありませんので宗教的なことではありません。なんでも、ブログに書くと次女にバレたら叱られちゃいますが・・・(;'∀')「痛い洗礼」というのは事故の事です。次女は免許を取って4ヵ月。「慣れた頃が危ないんだから気を付けてね!!」と言いながら、私のピンクの軽自動車に友達と2人で乗って遊びに出かけました。1時間くらいして私の携帯に、次女から着信が出ると、次女の友達でした。近所のよく知っている子でしたので、その友達が次女の携帯から私にかけてきたのです。声を聞いて察した私が「○○ちゃん、何かあったの??」と聞くと友達は「今、お店の狭い駐車場に入ろうとして止まってる車にこすっちゃったんです。保険会社に電話するにはどうしたらいいんですか??」と言いました。私は「次女はどうしたの?? 2人とも怪我はなかったの??」と聞きました。友達は「怪我はありません。○○は今、相手の車の人と話をしています。相手も初心者の女の子で、親の車だから相手のお父さんと電話で話をしてるみたいです」と言いました。私はこの友達が一緒にいてくれて感謝しました。しばらくすると次女が車に戻ってきたようで、電話を代わりました。次女は「狭かったので上手くハンドルが切れなくて隣に止まっていた車にこすってお互いに傷がついちゃった、ママごめんなさい(>_<)」と言いました。私は冷静に「誰も怪我もしなかったのなら良かった!!相手にしっかり謝って保険の証書は車のボックスの中に入っているから、自分で保険会社に電話してね。保険会社の人に警察に事故届を出した方がいいのか、出さなくてもいいのか聞いて、相手の連絡先を聞いて、うちの連絡先も知らせるんだよ」と言いました。次女は「うん!わかった!!ありがとう💛」と言い、自分で対処しました。私は近かったら飛んで行って事故後の対処をしてやりたいと思いましたが、1時間はかかる場所なので諦めました。その後も次女から電話が入り、保険会社は警察に届けなくてもいいとのこと、相手のお父さんにママから電話して欲しいと言ってきました。私は、LINEで送られてきた電話番号にかけました。相手は、物腰の柔らかそうなお父さんでした。私は「うちの娘が大変ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」と丁重に謝ると、優しく言葉をかけて下さいました。そのお父さんも「お互い初心者だから仕方ない。誰も怪我をしなくて本当に良かった。あとは修理の見積もりを出しますので、保険でやりましょう」と言って下さいました。私は丁寧にお礼を言って電話を切りました。次女にもう一度電話をして、その事を伝えると、少し安心した様子で「凄く疲れた・・・(>_<)」と言っていました。車を運転してはじめての、「洗礼」を受けたのです。仕方ありません。次女が「ママもこんなことあったの??」と聞いてきましたので、私は「あったよ!!ママなんてたくさんぶつけてるよ!!このくらい大したことないよ。あまり落ち込まないように気を付けて運転して帰っておいでよ!!」と優しく言うと、次女は「良かった(;^ω^)もっと怒られるかと思った」とホッとしていました。これで、次女も当分の間、最新の注意を払って車を運転することでしょう。次女にとっては痛い「洗礼」でしたが、このくらいで済んで本当に良かったと心から思いました!!誰も怪我もしなくて本当に良かったのです!!そして、さえりんに「次女を守ってくれてありがとう💛」と言いました。次女が送ってくれた写真を見てもそれほど大した車の傷ではありませんでした。それでも、次女は逃げずにちゃんと相手が店から出てくるまで待ってきちんとぶつかったことを話して、自分なりに誠意をもって対処できたことは本当に偉かったと思いました!!よく当て逃げする人も多いのです。そして、私が事故処理に駆け付けて行かなくて良かったとも思いました。自分でやったことの責任は自分で取れるようにしなければいけないからです!!もちろん親だから相談にはのりますし、出来る限りの援助はします。でも、自分で対処できる力や術を身に着けることは大事なことだと思うのです!!私はつい最近起きた交通事故の事を思いました。22歳の女子大生が運転中にスマホでLINEをしていて、散歩中の男性にぶつかり男性は側溝の溝に落ちて死亡した交通死亡事故です。その女子大生はどうしてすぐに男性を助けに行かなかったのだろうかと強い憤りを感じました。男性の死因は「窒息死」ということは、加害者がすぐに助けに行っていたら、死なずに済んだ可能性は高いと思うのです!!女子大生は「電柱か何かにぶつかったが人とは思わなかった」と供述しています。女子大生から連絡をもらった母親が警察に電話していますが、私に言わせてもらえばこの母親がもっと早く先にぶつかったものは何か、救助が必要なのか、救急車を呼ぶ必要があるのかを、この娘に的確に指示しなければならなかったのです!!!もっと早く救助ができていたなら被害者は死なずに済んだかも知れませんし、自分の娘を人殺しにせずに済んだのです!!!可愛くて大事な娘だからこそ、未来ある若者だからこそ、こういう場面で正しく適切な事故の対処の仕方を教えてやらなければいけなかったのです!!!結果として、娘に一生償いきれない重い重い十字架を背負わせてしまったのです。それを間違えてしまった悲劇だと、私はますます悔しくてなりません!!!事故を起こしてしまったら、誰だってパニックになります。そして、物凄く怖いです!!!「もしも、誰も見ていなかったら、このまま逃げてしまおうか」と耳元で悪魔の声がささやくかも知れません。実際に轢き逃げ犯はものすごく多いです。轢き逃げ犯というのは、悪魔のささやきに負けて逃げた人たちです。でも、私は思います。そういう人たちには、一生、耳元で悪魔がささやくのです。「お前はあの時逃げたんだ!!お前は轢き逃げ犯の人殺しだ!!」と。たとえ捕まらずにうまく逃げきれたとしても、もし捕まっても運よく執行猶予がついて刑務所に入らずに済んだとしても、その加害者はその後一生、死んでも、決して絶対に明るく幸せな人生は送れないのです!!なぜなら、この悪魔のささやきは、あなたの心の中に眠る良心なのだから、一生逃げ切れることはできないのです!!私はこういう時いつも、友人Tさんの事故後の対応を思い出すのです!!前の私のブログにも書きましたが、Tさんの事故後の被害者への対応は本当に倫理的で素晴らしいものでした!!たとえ、相手が自転車で飛び出してきたとしても、自分一人が悪くないと最初は思ったとしても、大怪我負い病院で苦しんでいる被害者を見た時、そんな思いはどこかへ消えて、「本当に自分が悪かった」と心から反省し、毎日お見舞いにいって、誠意を尽くしたのです!!その結果被害者ともご家族とも仲良くなられ、Tさん自身も今では6人のお孫さんにも恵まれて大変お幸せに暮らしてみえます。同じ人身事故を起こしたとしても、Tさんと、前者の轢き逃げ犯とでは、どこが違うと思いますか??私もそうですが車を運転していたら、人間ですからついうっかりしてしまうことも、何かの偶然が重なって事故が起きてしまうこともあると思います。それでも、その罪や過ちを素直に認め、反省し、相手に心からの謝罪と誠意と真心を尽くす。それが大きな大きな、運命の分かれ道なのです!!!それは決して相手のためだけではなく、そうした姿勢が自分やご主人子供たちや孫たち、家族みんなの幸せにも繋がる行為なのです!!私はTさんのお姿からそのことを学び、私自身も、主人も、娘にもそうでありたいと願わずにはいられません!!今回、次女が当て逃げせずにちゃんと相手に謝り、対処できたことは、大人の私たちには大したことないかも知れませんが、19歳の次女にとっては免許を取って初めての経験で、もの凄く勇気がいることだったと思います。それでも、この積み重ねと経験が、もしかしたらいざまさかの時に、恐れずに正しい判断と対処が出来るかどうかの、大きな分かれ道なのかも知れないと思いました。ここで逃げたら、大事な場面でも逃げたくなってしまうと思うのです。昔、明治生まれの祖母によく言われた言葉があります。『損をして、徳を取れ』意味合いが少し違うかも知れませんが、「一見、損に思えることでも後々それが大きな徳となる」という意味だと私はそう解釈しています。人身事故や死亡事故を起こして、自分が悪かったと素直に謝り、誠意を尽くす、お見舞いを持って何度も謝罪に伺う。たとえ許してもらえなくても誠を尽くす。一見するとバカらしくて、損をしたように思える行為かも知れません。自分は悪くないとしらを切ったり、逃げてしまえば、そんな損なことをしなくても、お金を払わなくても、もっと楽でいいと思うかもしれません。でも、違うんです!!!あなたの正しい判断と、誠意ある行動と、真心こそが、これからの自分や家族の人生を、大きく大きく左右するのです!!だから、私は思うのです!!どんな時でも、たとえ自分に不都合なことでも、素直に正直に誠実に真っ直ぐ生きていきたいと!!さえりんに、恥ずかしくないように!!(さえりん5歳自宅にて 風船で遊ぶ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月23日
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そういえば、少し前のドラマで「知らなくていいコト」っていうドラマがありましたが、世の中には、本当に「知らなくてもいいコト」や、「知らない方が幸せだったコト」ってあるんだと実感しています。私は今まで本当に世間知らずで、無知で(今でもですが(;^ω^))平凡で、純粋で、どこにでもいる普通の幸せな主婦でした。そして、こんな生活がこれからも死ぬまでずっと続くと信じて疑わなかった。私たち国民は税金を納めて、その代わりに政治や法律や警察は私たち一般市民の生活や生きる権利を守ってくれる存在なんだと、信じていたのはドラマやテレビ番組によってそのように植え付けられて、洗脳されていたからなのでしょうか??それがある日突然、一編してしまったのは、大事に大事に可愛がって20年間育てた、長女さえりんに突然起きた、交通死亡事故でした。まさか、どうして??いつも慎重で交通ルールをしっかり守るさえりんに限ってあるはずがない!!!まさか、どうして??何の落ち度もないのに、青信号の横断歩道を渡っていただけなのに!!!まさか、どうして??今まで十何年も自転車に乗って、一度も事故になんて遭ったことないのに!!!まさか、どうして??あの子に限って交通事故に遭うはずがないのに????私たちは到底こんな現実を受け入れられず、絶対に納得なんて出来ません!!!何かの間違いだ!!娘を元通りにして返せ!!!加害者が一方的に悪いのなら、当然刑務所に入って罪を償え!!!加害者は毎日だって娘の遺骨の前にひれ伏せて理不尽に命を奪った詫びをしろ!!!加害者は社会的にも制裁を受けて、一生罪を詫びて償いの人生を送れ!!!どうして事故が起こってしまったのか、事故の本当の真実が知りたい!!!これは、子どもの命を突然奪われた親として、当然の叫びです!!!しかし、現実には何一つ実現しませんでした・・・(>_<)私は今まで「知らなくていいコト」を、実体験として知ってしまったのです!!そして、警察や検察は、決して私たち被害者や遺族を守ってくれる存在ではないんだという衝撃的な事実を!!!知ってしまったのです!!!私はこんな酷い目に遭ってはじめて、この日本の無慈悲な現実にぶち当たったのです!!!私を含め多くの友人達からも、ブログで知り合った大勢の方々からも、こんなことが現実にあるなんて知らなかった!!!今までのこんな理不尽な目に遭い泣かされている人がこんなにいたなんて知らなかった!!!と驚きの声がたくさん上がっているのです。昨日、たまたまある方の記事を読んで更に実感したのです。その方は、元警察官でありながら息子さんを事故で亡くされて、今は警察を辞められて、加害者が擁護されて、被害者は誰も守ってくれない制度の矛盾に異を唱え自ら「日本交通事故調査機構」を立ち上げられた方です。私は、今までたくさんご活躍されてみえたことも全く存ぜず、それでも今回、ご紹介して下さった方がみえて、さえりんの事故の調査を依頼させて頂いたのです。さえりんの事故の刑事裁判控訴の嘆願へと検察庁へ行ったときにも、結局証拠が間に合わず叶いませんでしたが、「衝突タイミングシュミレーション」を急いで作っていただきご協力下さった方です。<インタビュー記事の中で>「警察は交通事故の調査の上では、犯人を逮捕する側の人間であり、その仕事の中で、事故の被害者という立場で考えることはありません。自分も被害者遺族になって初めて、もっと警察の方から、被害者の立場に立って情報を知らせるべきだということに気づきました。」「被害者というのは誰からも守られず、どこからも情報を入手できない孤立した立場に追い込まれてしまいます。」「警察官がつくった資料というのは犯人に関する情報でしか作られていません。その資料で被害者が裁判で闘うと非常に不利であり、弱い立場から始まってしまいます。すべての証拠は被疑者を処罰するために作られた証拠ですから被害者側に関しては何もありません。よって被害者はどうやって裁判を闘わなければいけないのかわからない状態になってしまいます。」「真実は2つあります。裁判とはあくまでも証拠上の真実ですから、それが本当の真実とは限りません。できれば本当の真実と裁判上の真実というのは一緒にすべきだと思います。警察官が民事事件のために捜査することはありません。」「憲法の中で刑事被告人の権利というものが述べられています。被告人や被疑者には制度として認められている権利があるので、しっかり保護されています。しかし、被害者には守られるべき権利がありません。犯罪被害者になった場合、本人やその遺族を守るための権利は明記されていないのです。」「誰もが自分に不幸が訪れることは想定していません。しかし、訪れないという約束も出来ません。未だ年間4000人近くの方が死亡事故で亡くなっています。これは24時間以内の死亡者で25時間以降に亡くなった方はカウントされていません。それほど身近に交通事故は発生しているのです。」「憲法という制度ができてから70年が経ち社会的な歪みが出てきました。そこで市民活動として1人1人が声を挙げ、方向変革していく時代に入ったということです。」長いインタビュー記事の中から一部を抜粋させていただきました。これを読み、ますます私は思ったのです!!今までは交通死亡事故なんてまるで「他人事」だと思っていました。だから「知らなくてもいいコト」だったのかも知れません。でも、他人事ではなくなってしまった今、実感していることは、これは、決して「他人事」でも「知らなくてもいいコト」でもなかったのです!!本当はもっともっと早く知って、自分のこととして真剣に声を大にして挙げていかなければならなかったのです!!「加害者が法制度で守られて、被害者の人権はなく、被害者と遺族は守られない、こんな憲法はおかしい!!こんな理不尽な法律は変えていかなければならないんだ!!!」と。(さえりん5歳自宅にて妹と)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月22日
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昨日は朝からまたお腹がシクシク痛く、自分でもどうしようかと悩んでいました。朝、ブログを投稿してから、主人のお弁当を作り、主人をお見送りして、お庭でお花の水やりをして、2階のベランダに洗濯物を干して、汗だくになりながら、さえりんのいる2階のリビングに戻って、パソコンを開いてみたら、ビックリΣ(゚Д゚)もう8件くらいコメントが・・・みなさん、私の「謎の腹痛(;^ω^)」のブログを見て、「すぐに病院へ」と書き込んで下さっていたのです。それで、ようやく重い腰を上げて病院へ行こうと思いました。実は私は病院が大っ嫌いなんです!!こんなにたくさん病気をしていて、今も健康診断をすれば絶対にたくさん引っ掛かりそうな状態なのですが・・・(;'∀')病院嫌いな理由は・何時間も待たされる。・検査ばかりでお金ばかりとられる。・挙句の果てに、「原因がわかりません。病名もつけれません。」 と匙を投げられて、紹介状を書かれて違う病院へたらい回しされる。 たらい回し先でも、再検査の末、原因不明で簡単に処理されてしまう。・病院へ行っても、その症状が劇的に治ったと思えることが少ない。どの病院でもここ10数年そんな思いばかりさせられてきたのです。だから、なるべく病院へは行かずに、時が来たら自然に治ったらいいなあといつも思ってしまうのです!!それでも昨日は意を決して、家から車で5分くらいの近くの胃腸科の病院へ初めて行きました。案の定、予約もない初診なので1時間半くらい待たされて、もうやめて帰りたくなったころ、ようやく診察に呼ばれました。年配の医者に問診と触診され、謎の腹痛の正体は「急性胃腸炎」でした。「原因は、ウイルスか細菌ではないかと、薬を5日間飲んで様子を見て、まだよくならなかったら来てください」と医者に言われました。私は面倒な検査もせずに簡単に終わってホッとしました。何よりすぐに病名がついて、薬をもらえたことにも安心しました。病院へいって悶々と不快な思いをしなかったのは本当に久しぶりな感じです。それほどまでに今までは原因不明のたらい回しで嫌な目にばかり遭ってきたのです。こんなに簡単に原因と対処法がわかるのなら、来て良かったと思いました。これも、みなさんが「病院へ」と勧めて下さったお蔭さまだと思いました!!家に帰ると次女が起きてきて(次女は夏休みで昼夜逆転生活をしている(;'∀'))「ママが自分から病院へ行くのは珍しい。パパや私が何を言ってもママは絶対に言うことを聞かないのに、ブログの力はすごく大きいね!!」と驚いていました。次女に「急性胃腸炎」だったというとネットで調べて、「それでもママの場合はストレスも凄く関係してると思うよ!!大きな病気じゃなくて良かったよ!!」と言ってくれました。そうなんです!!私はこの家の中でも、母(姑)と並んで、病気メーカーなんです!!言い換えれば、トラブルメーカーのような存在です・・・(;'∀')次々に大きな病気をしたり、原因不明の症状が出たり、慢性的な不健康で病気の宝庫、家族にも心配ばかりかけているんです・・・(;^ω^)自分でもあまり長生きは出来ないだろうなと思っています。今までは、娘たちをこの世に残しては死ねないとと思っていたのですが、今となっては、次女はもう少ししたら大学を卒業し自立するだろうし、早くさえりんに逢いたい気持ちもあって、長生きできなくてもいいやって思うようになっていたのです。それでも、今はまだまださえりんのために民事裁判もあるし、さえりんの遺志を継いでやりたいこともあるし、メッセンジャーデビューもまだ出来ていませんし、今死んだらやり残したことが多くて後悔ばかりが残るだろうって思うようになったのです。だから、あと数年、もう少しの間は、あの世へ逝く訳にはいかなくなってしまったのです。私としては早くあの世で、さえりんに逢いたい気持ちはやまやまなんですが、でも、今逝ったとしたら、さえりんは何ていうのだろうかとも思うのです!!ママはまだ私の代わりにやらなきゃいけないことがあるでしょ!!ママはまだ頑張って私の分まで人生を全うしてから来てね!!さえりんは、こんな風に言うのかな??それとも早く来て!!っていうのかな??どちらにしても、ママのこれからの人生はさえりんのために精一杯生きて、さえりんのために死んでいこうと決めたからね!!それがママの使命であり、ママの役割なんだと思っているんだよ!!少しは次女のためにも時間を使うけどね(≧▽≦)さえりん、もう少しあの世から見守っていてね!!ママなりにやれるだけ、頑張ってみるよ!!その時がくるまで待っていてね!!さえりん(さえりん5歳 幼稚園にて)夜、主人に私が自分で病院に行ったことを伝えたら、主人からも「お前は俺の言うことは全然聞かないのに、ブロ友さんの言うことなら素直に聞くんだな!!これからなんかあったらブロ友さんに言ってもらおう!!」って言われちゃいました(≧▽≦)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月21日
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一昨日の夜、急に吐き気と腹痛に襲われました。一昨日はお昼に友人2人が来てくてれて、夕方Hちゃんに少し頼みごとがあり寄ってもらって外で1時間くらい立ち話をしました。そして、夕方晩ごはんを作ろうとしたら、急に吐き気と腹痛が・・・(;'∀')それでも、仕事で疲れて帰って来る主人に迷惑をかけてはいけないと思い簡単なものを急いで作り、ベッドで横になりました。軽い熱中症かな??何か悪いものでも食べたかな??それとも病気??横になっても右わき腹の腹痛は酷くなるばかり・・・そのうち1分間隔くらいでキリキリと差し込むような痛みに変わりました。これってもしかしたら盲腸の時の痛みに似た感触。でも、盲腸は数年前に手術したから違うと思うし、いったいなだろう・・・冷たいものの飲みすぎ??便秘??それともストレス??思い当たることはたくさんありますが、原因はわかりません。主人が仕事から帰ってきました。事情を話して一人でご飯を食べてもらいました。その間も痛みは酷くなるばかり、私は主人がご飯を食べるリビングの隣の寝室で唸っていました。主人は「大丈夫??」と一応心配はしてくれますが、テレビを見ながら、黙々とご飯を食べています。いつものことながら、少し寂しい私・・・次女も遊びから帰ってきましたが、調子が悪いことを伝えても、「大丈夫??早く寝なよ」でおしまい。次女の反応はよくわかっていることけど、虚しい・・・主人がネットで調べて「こんな病気なんじゃない??」といくつか病名を言います。「明日病院へ行くか??」と言う主人に、「明日になっても治らなかったら決める」と苦しみながら言う私。そして私はつい思ってしまうんです・・・こんなとき、さえりんがいてくれたらなあ・・・(>_<)さえりんは、いつもいつも私の体を心配してくれました。さえりんがいたら、もっと優しい言葉をかけてくれたのかな??さえりんがいたら、私の心はきっと寂しく虚しくなんかならないのかな??さえりんは、いつも私の顔や様子を察してさり気なく気遣ってくれたなあ・・・さえりんは、私のことが大好きで、元気でいてもらいたいって思ってたよね。さえりんは、いつもいつも私のことをよく見ていてくれていたなあ・・・さえりんみたいな、優しい子他にいないよね。さえりんに、また逢いたいよ!!毎日逢いたいよ!!さえりんの、温かい言葉聞きたいよ!!さえりんの、温かい体に触れたいよ!!さえりんは、いつもいつも私に何かを与えてくれたよね!!さえりん、早くママを迎えに来てよ!!頭の中でさえりんへの思いがグルグルと回ります。気が付いたら、いつの間にか寝ていました。朝、目が覚めたらお腹に違和感と鈍痛は残っているものの差し込むような強い痛みは、いつの間にかなくなっていました。あれは何だったんだろうか、原因はわからぬまま・・・もしかしたら病気かも知れませんが、そうじゃないかもしれない。とりあえず、落ち着いたので様子をみることにしました。でも、私は思ったのです。さえりんが心配して来てくれたのかな??もしかしたら、さえりんが治してくれたのかな??本当のことは誰にもわかりませんが、そういうことにしておこうと思いました。そして、体のどこかが痛かったり悪くなると必ず思うのです。今までどこも悪くなく元気でいられたことは、本当は当たり前じゃなくて有難いことだったのだと。元気な時は当たり前過ぎて、何の感謝もしないけど、それでも、調子が悪くなって初めて、元気だったことに感謝できるのです!!自分が痛い思いをして初めて気付くこと、その立場にならないと分からないことってたくさんあるのだと思うのです。さえりんのこともそれと同じかも知れません。今まで当たり前のように側にいてくれた時は、それほど感謝も少なく当たり前で、いなくなって初めて、どれだけ大切で大事で大きな存在だったのか気付くのです。でも、気付いたときには、もう遅いのです・・・(>_<)もっともっと、側にいてくれた時に大事にしておけばよかった。もっともっと、側にいてくれた時に優しく愛してあげれば良かった。と、また後悔が怒涛のように押し寄せてくるのです・・・それでも、私の心の中のさえりんは、いつもいつも笑っているんです!!「ママ体大丈夫??」「ママいつもありがとう💛」「ママずっと大好きだよ💛」って、ふわっと柔らかくて温かい大きな体で私をぎゅっと抱きしめてくれるのです。さえりんは私の娘なのに、私がさえりんの大きな愛に包まれているようなさえりんに優しく守られているような気持ちになるのです。(さえりん幼稚園年長、次女年少の親子遠足 日本モンキーパークへ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月20日
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昨日は午前10時半ごろ、我が家のチャイムが鳴りました。いつもの宅配便かなと、父が対応してくれるだろうと思っていたら、私の友人2人が突然遊びに来てくれたのでした。この2人は私より1歳上と3歳上の、もう15~20年来のお付き合いの方々です。お一人のMさんはご主人を癌で若くして亡くしておられます。もう7、8年前のことです。当時高校生だった下の息子さんお2人も立派に社会人になられて、長女さんも医療関係のお仕事で頑張っておられます。お2人が買って来てくださったロールケーキを頂きながら、「おばさん女子トーク」にたくさん花が咲きました。お2人はさえりんが小さい頃からよく知っていて下さった方ですし、今はさえりんのために何かしていきたいという私の思いもよくわかってくださり、「頑張るんだよ!!応援するからね!!」と理解を示してくださいました。会話の中でも一番の関心事は、子ども恋愛や結婚や、将来のこと、自分の老後のこと、家の跡をどうするか、お墓問題などなど。涙あり笑いありの楽しいお話の中で、Mさんが私にこんなことを言いました。「それは、やっぱりあなたには旦那さんやお父さんがいるからだよ!!一家の大黒柱がしっかりいてくれるのと、いないのでは全然違うんだよ!!」私はそうなのかな??くらいにか思いませんでしたが、もう一人のNさんも頷いてみえました。しかし、その時思いました。みんな自分がその立場にならないと分からないことが、たくさんたくさんあるんだと。きっと旦那様を亡くされたMさんの本当の気持ちはMさんにしかわかりません。娘を事故で亡くした私の本当の気持ちは私にしか分からないのと同じように。それでも、それでも、たとえ本当の気持ちはその本人にしかわからなかったとしても、人の話に耳を傾け、心から共感することは出来るんだと思うのです。それで、いいのだと思いました。私は今までこうして一人で家に引き籠りパソコンにばかり向かって、ブログやメールを通して理解してよくわかってくださる方とだけしか関わっていませんので、心乱されたり、荒されることも少なく、守られた生活をしていますが、それでも、世間にはいろんな思いをしながら、一生懸命に生きてみえる方は大勢みえるんだと思いました。決して私だけが不幸だなんて思っていませんが、他の方の波瀾万丈な人生を知ることで、その方を理解して共感できるだけの心は持ち合わせていなければと思ったのです。先日、畑で水やりをしていたら、ご近所の奥様に声をかけてもらいました。ほんの少しの時間世間話をする中で「うちなんて娘3人のうち2人結婚して孫も出来て、周りからは安泰でいいねって言われるけど、本当はいろいろあるんだよ。言わないだけで、何にもない家なんてあまりないと思うよ。」とご家族の悩みを少しお話しくださいました。私は、大変な思いをしてみえる方は身近にも大勢見えるんだなと思いました。今まで私は、決して不幸自慢はしたくはありませんが、それでもこんな波瀾万丈の人生はもう嫌だ、二度としたくないと思っていました。だけども、こんな地獄のような経験と共に、人の優しさや温かさに救われて今もまだ生きていられるのです。そういった意味では、地獄と天国を一緒に味わっているようなものなのです。そして、昨日のMさんもそうですが、ご近所の奥様も、ブログを通して知りあえた大勢の皆様も、みんな与えられたご自分の人生を一生懸命に生きて、精一杯その役割を全うしてみえる方々ばかりなのです!!本当に、たくさんの方々から、人生の大切なことを教えていただいているのです!!そう思うと、私の人生もまんざらでもないかもしれないと思えるのです!!まだまだ大先輩のmeronさんのように「おまけの人生を楽しむ」境地にまではなかなか時間がかかりそうですが・・・(;'∀')先日、Facebookにこんな素敵な文章を載せて下さった方がみました。勝手に載せちゃってごめんなさい・・・(≧▽≦)嬉しいとき、悲しいとき、悔しいとき、涙があふれるのは心が綺麗なあかし。心が素直なあかし。あなたが一生懸命に生きているあかし。あたりまえのようであたりまえじゃない。今日の日に感謝して愛する人と一緒に愛する仲間と一緒に今日も笑顔で歩いて行こう。泥にまみれ汚れるときもあるけれど一生懸命生きるあなたの涙がなんどでも私の心を綺麗にしてくれる。無理に笑わなくていいんだよ。弱さを見せてもいいんだよ。人を頼っていいんだよ。泣いてもいいんだよ。私もこんな風に生きていけれたらと、心からそう思ったのです!!いつまでも、いつまでも、いつまでも、さえりんと一緒に(さえりん5歳 はじめてのピアノ発表会)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月19日
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<少し前の話に遡ります>お盆の後半、8月15日に実家の父のお墓参りへ行きました。いつもよく、浜松に住む妹家族と日にちを合わせて行くことも多いのですが、今年はコロナが心配なため妹家族はまた少し治まってから来るとのことです。私もどうしようかなと思いましたが、やっぱりさえりんのことを父にお願いもしたくて、お墓参りに行くことにしました。実家の父は今から11年前に胃癌で亡くなりました。70歳の誕生日の3日後でした。胃癌が見つかった時はもうすでに手遅れで、手術も手の施しようもありませんでした。父はもっぱらの呑兵衛で、タバコも吸っていました。胃癌の末期で治療も出来ないと宣告された時、母と私と伯父が立ち会いました。父は静かに「じゃあもういいです。何もしないで自然のまま生きて、自然のまま死んでいきますから」とうろたえることもなく穏やかにそう言いました。延命治療はしないという父の決断です。私たちは父の意向に沿うことにしました。しかし、父は最終的には抗がん剤治療をし、最初の余命宣告より長く、1年4ヵ月生きてくれました。父の心を動かしたものは何だったのかはわかりません。でも、一番は母のことを想ってのことかもしれないなあと今ならそう思うのです。父と母はお見合い結婚です。母は一人娘で家の跡をとらなければならず、父は四国から集団就職で愛知県の車関係の会社で働いていました。取り持ってくださる方がみえてお見合いしたそうです。しかし、その時、母にはもうすぐ2歳になる私がいました。最初の結婚が上手くいかず、母は今でいうシングルマザーだったのです。私は昼間祖父母が面倒を見て、母は近くの工場で一日中働いていました。それでも、父は養子にきて、私の父親になってくれたのです。その後、妹、弟、弟が産まれ、大人4人、子供4人の大家族になりました。父は4人の子供を分け隔てなく、育ててくれました。私も何不自由なく普通に育ててもらえたことは本当に父のお陰だったと思います。父は私がお嫁に行くとき結婚式の招待状に『「養女」ではなく「長女」と書いてちゃんと俺の娘としてお嫁に行きなさい』と言ってくれました。また、私が癌を患いながら次女を出産することを嫁ぎ先の家族に反対された時も「もし何かあったら俺が責任をとるからお前の思ったように、産めばいい」と一番先に味方になってくれたのです。その時から私はこの小さい体の父のことを器の大きな人だと心から尊敬しました。そして、血なんか繋がっていなくたってちゃんと親子なんだと、私の父なんだと思いました。そして、父が亡くなる2日前実家で母に看病されていた父に会いに行ったとき、お饅頭を持って行きました。今までお酒が大好きな父はあまり甘い物は食べませんでしたが、その時はなんとなくお饅頭を買ったのでした。そして父の寝ている部屋の近くのテーブルに置きました。帰る時、私は父の手をぎゅっと握り「お父さん今までありがとう!!また来るね!!」と握手をして別れました。父は何もしゃべれず「おーーー」と言って笑顔で手を握り返してくれました。その2日後の早朝母から私の携帯に電話が入り「お父さんが危ないからすぐ来て」と言われました。私はすぐに主人と子供たちを起こして実家へと向かいました。車で約40分、急いで実家へ着くと父は近所の主治医と看護師さん、弟たちに交代で心臓マッサージをされていました。私たちが実家へ着くと主治医は、「娘さんが来たからもういいね」と言い、心臓マッサージをやめました。私に最後に逢わせるために頑張っていてくれたんだと思いました。私は妹に心から申し訳なくなりました。本当なら、父は自分の最初の子である妹のことが可愛かったに違いないのに。妹もお父さん子で父のことが好きだったはずなのに、妹は遠く九州の地にその時は住んでいて、亡くなる前も、死に目にも逢えず、私が妹の代わりになってしまい「本当にごめんね」と心で謝りました。あとで母に聞いた話ですが、父はもう何も食べれなくなっていたのに、亡くなる前の夜、テーブルに置いていった私が買ってきたお饅頭を最後に食べたのだそうです。「夜中に起きて這っていき、一人で食べたみたいだ」と教えてくれました。私は、この世の最後に父が食べたのが私が買ったお饅頭だったことが嬉しかった。私は心配ばかりかけて育ててもらっただけで、何も恩返しができなかったけど、些細なことですが、ほんの少しだけ心がほっこりしました。そんな父が亡くなり10年後に、思いがけず孫のさえりんがあの世へ逝ったのです。さえりんは一緒に住んでいる祖父母も、私の実家の祖父母もどちらも大好きでした。最後に実家へ行ったのは、2019年1月、成人式の日でした。事故の5ヵ月前です。市の文化会館で成人式を終えたさえりんに「今から実家へ行って振袖姿を見せにいかない?」と言う私に、さえりんは「うん!!いいね💛」と喜んでパパと3人でその足で実家へと行きました。さえりんは得意そうに振袖姿をお披露目して、お祖母ちゃんと遺影のお祖父ちゃんとさえりんは3人で、ニコニコ嬉しそうに写真を撮りました。これが、最後の実家になってしまうなんて、思いませんでした・・・今年のお盆はコロナもあってお墓参りも辞めようかとも思いましたが、せめて私だけでも、父のお墓にさえりんのことをお願いしたくて行ったのです。さえりんがあの世で知っている身内は唯一、父だけなんです。あとのご先祖様はさえりんにとっては、見たこともない、会ったこともない人たちばかりなのです。お墓参りには、次女も一緒に来てくれ、母にお小遣いをもらいご機嫌でした。次女と2人で父の墓前に手を合わせて、私が「お父さん、さえりんをどうかよろしくお願いします!!」と言うと、次女が「お祖父ちゃんはお姉ちゃんにあの世でお酒飲ませてるんじゃない??」と笑いました。私は「さえりんはまじめだからお酒なんて飲まないよ!!」と言うと、次女は「お姉ちゃんはもうお酒が飲める年だよ!!私だってもうすぐ20歳になるんだから、お祖父ちゃんが生きていたら一緒にお酒飲みたかったよ!!」と言いました。父もきっと孫と一緒にお酒が飲めるくらいまで、長生きしたかっただろうなと思いました。父は、こんなに早くさえりんが突然あの世にきて、さぞ驚いただろうと思います。それでもきっと父なら、親身になって面倒を見てくれていると思うのです!!だって生前父は、よくこう言っていました。「縁あって俺の元に来た子は、みんな俺の大事な子供だ!!」と。私は『お父さん、今まで本当にありがとう!!今度は、私がそっちに逝くまで、さえりんのことをどうか可愛がってやってくださいね!!』と父の墓前に、心の中で強く強くお願しました。(さえりん5歳 交通公園・お墓・自宅にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月18日
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昨日でお盆はあけてしまいました。この地方では送り火は焚きませんが、せめてもと思い夕方お墓参りに行きました。さえりんはお墓には入っていないのでお墓からではありませんが、ご先祖さま方と一緒にあの世へ帰っていくのかなと、空を見上げました。どこかもの悲しく、また寂しくなって、心が空虚になりました・・・(>_<)帰省していた子供が帰っていくときの親の気持ちってこんな感じなのかな??私にはそんな経験もないまま、さえりんと離れ離れにされてしまったので、自分でもこの感情のやり場がよくわかりません・・・子供を亡くした親はみんなこんな気持ちを毎年、毎回、毎日、毎分・・・永遠に抱えて生きていかなくっちゃいけないのでしょうか???私は、娘の事故の真実を明らかにしたいという熱意だけが支えになって、なんとか、なんとか、日々を生き抜いているという感じです。昨日は夕方4時ごろ親戚の伯父ご夫妻がさえりんのお参りに来てくださいました。親戚といっても、伯父さんは母(姑)の従兄にあたる方でどちらかというと遠い親戚です。ただ、隣町でお店をされてみえるので私は伯母さんにはよくお会いします。昨年、さえりんの通夜葬儀にも来てくださり、初盆にもお参りに来てくださいました。その時は私が出かけていたので、父と母が対応してくださいました。決して悪い方たちではなく、面倒見の良いお世話好きな伯父さんと優しい伯母さんです。それでも、昨日は特に私の心がナーバスだったので、朝「夕方行くからね」と伯母さんから電話をもらった時から少し憂鬱でした。主人は仕事で、私一人では心もとないので、父にも一緒に対応をお願いしました。夕方4時、伯父さんご夫妻は来てくださいました。まず、1階のご先祖様のお仏壇にお参りしてから、2階へ上がり、さえりんの仏壇をお参りしてくださいました。私が「お茶でもどうぞ」と言うと、ソファに座られました。伯父さんは部屋を見渡しながら私にこう言いました。「まだ1年少しだから忘れろとは言わないが、これだけ写真や思い出のものに囲まれていたら、かえって辛くないか??徐々に減らした方がいいと思うぞ」私「・・・・・・・」内心(そんなことは余計なお世話です)と思った(>_<)黙っていたら、父が助け舟を出してくれました。その後も、伯父さんは戦後の話や、災害の話などずっと話し続けた。伯母さんが時々、ゴメンねと言うような顔で、私にニコニコ笑いかけてくれた。私も伯父さんを嫌な気持ちにさせてはいけないので、頷きながら話に加わった。約1時間半、父がうまく区切りをつけてくれて帰っていかれました。伯父さんご夫妻はとってもいい方々で、お忙しいのにわざわざさえりんのお参りに来てくださったことは本当に有難くて、心から感謝しました。それでも、私の心が今、特に傷つきやすくもろくなっているので、帰られてから、心が疲れて、泣きたいくらい悲しくなってしまいました・・・決して伯父さんご夫婦のせいではありません。ただ、今の私はそれほどまでに、外の世界の刺激に敏感で弱くなっているのです。さえりんの気配いっぱいのこの部屋の中で、引きこもって自分を守っているからなんとか、生きていけているだけなんだとつくづく感じました。私はまだまだ、決して立ち直ったわけではないのです。昨日はあらためてそう実感した出来事でした。そして、私の感情は噴出した。決して、元気になったわけでも、明るくも、楽しくもありません!!決して、強いわけでも、行動力があるわけでもありません!!ただ、娘を愛してやまない、普通のどこにでもいる50代の主婦なんです!!ただ、ひっそりと家族に囲まれて、ささやかな幸せの道を生きていきたかった!!ただ、娘たちには幸せになってもらいたかった!!ただ、娘たちには私より長生きしてもらいたかった!!ただ、さえりんを守ってやれなかった自分が悔しく、憎い!!それなのに、未だ生きている私は、いったいこれからどう生きていけばいいの??さえりんは、どうして未だにママを迎えに来てくれないの??さえりんは「まだママにはやることがあるでしょ!!」って言うのかな??だったら、こんなママに、勇気をください!!これから、強く生きていくための、勇気をください!!真実を明らかにして、社会へ、司法へ、こんなことが許されてはいけないと強く訴えていけるだけの、勇気をください!!もう二度と青信号の横断歩道で理不尽に命を奪われることのない社会になるように、声をあげて皆さんに呼びかけられる、勇気をください!!こんなママでもこれからも生きていけるための、勇気をください!!さえりん、お願だよ!!!!ママに勇気をください!!!今はなんだかとっても、ナーバスで弱気です・・・(>_<)それは、お盆が終わってしまったからかな??さえりんが、またあの世へ帰って行ってしまったからかな??途方もない大きな断崖絶壁に阻まれて、力なく立ち尽くす私。どんなに叫んでも、喚いても、誰にも気づかれず、誰も助けに来てはくれない。絶望と、自暴自棄を繰り返しながら、このまま死んでもいいかと投げやりになる。こんな奈落のどん底から何度も這い上がったつもりなのに、また真っ逆さまに落ちる。私の人生なんて、この繰り返しなのだろうかとつくづく嫌になる・・・ここは「生きたまま落ちる地獄」なのではと思える。ふと思った・・・加害者もこんな地獄のような苦しみを味わっているのだろうか????人の娘を一方的に殺しておいて、今までずっと知らん顔ができるような人間が果たして、こんな苦しみを味わうのだろうか????だとしたら、どうして被害者と遺族だけがこんな目に遭わされるのだろうか???こんないい子のさえりんが、いったい何の悪いことをしたと言うの???私はますます、人間が作った不合理で理不尽極まりない法律も、神が作ったこんな不公平な人生も、もう何もかもが信じられない!!!何もかもが、もうどうでもよくなっちゃいそうだよ!!!さえりん、こんなママでもまだ生きていかなくっちゃいけないの??もし「そうだよ!!」っていうのなら・・・この先も、生きていけるだけの、勇気をください・・・(>_<)(さえりん5歳 地元の神社のお祭り)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月17日
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夢でもいいから、亡くなった娘に逢いたい・・・それはささやかな、親の願いなんです・・・一昨日の夜、次女が昔好きだったアーチストの曲を久しぶりに聞いてと言って私の寝室へやってきました。ラジオを聞いてたら懐かしくなったらしいのです。次女のスマホから流れる曲を聞きながら、私は涙が止まらなくなった・・・それは、次女が高校生の時、大好きで良く聞いていたアーチストの曲、そして、その頃から次女とさえりんと私はよく3人でカラオケに行きました。次女の歌の練習に。さえりんは歌がとっても上手だった。さえりんはソプラノで声量のある高音がよく透りました。次女はお姉ちゃんには敵わなかった。カラオケでさえりんと次女は一曲ずつ交代で好きな歌を歌って、得点をだしていた。競っていたわけではないけれど、次女はさえりんに勝てたことはなかった。さえりんは時どき妹に、こうやって歌ってみたらとアドバイスしたり、同じ曲を二人で一緒に歌ったり、交互に歌ったりしていた。さえりんの好きな歌と次女が好きな歌は全然ジャンルが違っていたけど、次女の好きな歌をさえりんもよく歌ってくれていました。まるでお手本を示すように。カラオケは次女が「お姉ちゃんは凄いな」と尊敬していたものの一つでした。さえりんも妹に「うまいね!!」と優しく褒めたり、とっても仲良しでした。私は音痴なのでカラオケに行っても歌ったことはない。ただの保護者でスポンサーそして車で乗せていってくれる人。でも、2人が仲良く歌っている姿を見るのがとっても楽しく、幸せを感じていました。さえりんはよく私にこう言いました。「私、パパに似て歌が歌えて良かった(*^^)vママに似なくて良かった!!」と。次女も「私もママに似ていないからね。音痴じゃないから!!」と2人は笑った。最後にカラオケに行ったのは、さえりんの交通事故のちょうど1ヵ月前。ゴールデンウィークで次女が休みで、さえりんがS勤務の早上がりだった日。午後1時半仕事終わりのさえりんを、次女と一緒に職場まで車で迎えに行って、途中コンビニでお昼ご飯を買って、予約しておいたカラオケへ行きました。いつもの3時間。2人はお昼ごはんを食べながら、思う存分カラオケを楽しんだ。それが、姉妹で楽しんだ最後の時間になってしまうなんて・・・誰も思わなかった・・・(>_<)昨日次女が私に聞かせたのは、まさにカラオケで2人がよく歌っていた曲だったのです・・・私は急に、さえりんの綺麗なソプラノの歌声が聞きたくなった・・・そして、さえりんに逢いたくて、逢いたくて、溜まらなくなった・・・涙は次から次に流れて、止まってくれなかった・・・なかなか眠れなくて、夜中に隣のリビングの冷蔵庫のお茶を飲んで、冷蔵庫を閉めるとドアに貼ってあるさえりんの遺影のポスターが、優しくまるで私を心配してくれているように見えて、私はそれを抱きしめたまましばらく、また泣きました・・・「さえりんお盆で帰ってるなら、逢いに来てよ!!」・・・(>_<)ベットに入っても、いつ寝たのかよくわからなかった。何度も目が覚めた、明け方・・・さえりんが夢に出てきてくれました!!さえりんは5歳くらいの子どもでした。(さえパパの写真の影響かな(*^^)v)さえりんが「ママーーー!!」って呼ぶんです。私は「はーい!」とさえりんのところへ行くと、ニコニコしながらさえりんは「私こんなものも食べられるようになったんだよ💛」と嬉しそうに何かを食べて私に見せるんです。私は「さえちゃん良かったね!!偉いね!!」って褒めるとさえりんは得意げな嬉しそうな満面の笑みを浮かべていました。隣にいた次女も3歳くらいでした。パパも近くにいました。そこで目が覚めました。たった、それだけの夢。だけど、私の心は温かく優しい気持ちに包まれました。さえりんは私に逢いに来てくれたんです!!「ママ、泣いてもいいけど、前に進んでね!! 私だって頑張っているんだよ!!」って言いたかったのかも知れません。私は確かに、さえりんからのメッセージを受け取りました!!さえりん、ありがとうママは泣いたって、負けないからね!!そして絶対に、諦めないからね!!ママのこと、これからもずっと見守ってね!!大好きだよ!!さえりん(さえりん5歳 掛川花鳥園part2 鳥とペンギンとも触れ合いました!!)(さえりんまたソフトクリーム食べてる!!🍦(≧▽≦)🍦)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月16日
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今日で、あの悔しい煮え湯を飲まされた刑事裁判の判決から1ヵ月が経ちました。私はあれほど激しく人を恨んだことも司法の壁を憎んだこともありませんでした。私は今まで、平凡で人を疑うこともなく、世間知らずな普通の主婦でした。刑事ドラマや推理小説やマンガはあまり見ない方ですが、それでも漠然と、人生の最後にはきっとハッピーエンドが待っていると思っていました。事件や事故の本当の真相や真実は、必ず最後には正義の力で明らかになって、犯人は捕まり刑務所へ入って正しく罪を償う。そして、被害者や被害者遺族は無念の思いを晴らすことができて、救われる。こんなことが現実にあるのではないかと、どこか期待していたのです。でも現実は全然違ったのです!!現実の世界には、純情熱血刑事も、常に被害者の立場に立った悪を許さぬ正義の味方の警察官や検察官も、名探偵コナンも、金田一少年もいません。すべては理想を絵に描いた、フィクションの夢物語なのです!!私は昔あるテレビ番組で、交通事故再調査をたまたま見ました。それは、確かトラックに横断歩道上ではねられた小学生の男の子の事故です。男の子は自転車で横断歩道を渡っていました。しかし、トラックは右折か左折かは忘れましたが、男の子に気付かず下敷きにして男の子は即死しました。裁判ではトラック運転手の証言が通り確か、執行猶予だったと思います。そこで、その男の子のご両親が真実を明らかにするため、民間の専門家に依頼して再調査をするという番組でした。その調査の結果、トラックの前のバンパーの上に男の子の手の跡と指紋が付いていることがわかり、トラックが男の子と接触したという位置が違っていて、過失の程度が本当は重くトラック運転手の責任が重いことが判明した。というような内容でした。もう一つは山道のカーブで大型車とバイクがぶつかりバイクに乗っていた青年が亡くなったという事故。その事故で生き残っている大型車の運転手はバイクが大きく車線をはみ出して向こうからぶつかってきたと証言して、自分は無罪になっていました。そこで、バイクの青年のご家族が同じく民間の専門家に依頼して、検証を重ね大型車とバイクの軌道を計測した結果大きくはみ出してぶつかっていったのは、バイクではなく大型車だったという真実が判明したという内容でした。どちらも、警察の初動捜査と、加害者の証言だけを信じた調書の誤りからこのような事態になっていたのです。まさに「死人に口なし」だったのです。私はこの時初めてこんなことが現実にあるんだ、警察も検察も裁判官も信じられないと、絶望したのを今でもよく覚えています。でもその一方で、こんな交通事故に遭ってしまうなんて殆どないことで普通に暮らしていたら、一生関係がないことだとも思っていたのです。さえりんが大好きな番組の一つ「志村どうぶつ園」をよく一緒に見ていました。ある時のスペシャル版で、ハイジという動物の心が読めるという外人女性のコーナーで、風見しんごさんのお宅の犬の気持ちを読むという内容でした。その犬は交通事故で亡くなった長女さんの代わりに次女さんを守ろうとしていると、そのハイジは犬の心を読みました。風見しんごさんの長女さんは、小学校へ登校途中に家のすぐ近くの横断歩道で、前方不注意で曲がってきたトラックの下敷きになり亡くなりました。その犬は、亡くなった長女さんの代わりになって、一番大事な次女さんを守りたくていろんな行動に出るのだと。私は風見しんごさんの娘さんの事故のニュースは知っていましたが、あまり詳しくは知りませんでした。その番組をさえりんは涙をいっぱい流しながら、「酷いよ!!あんまりだよ!!どうしてえみるちゃんはトラックの下敷きにならなくっちゃいけなかったの??えみるちゃんも、お父さんお母さんも、妹も、犬もみんな可哀そうだよ!!」とさえりんは顔を真っ赤にして怒りを露わにし、大泣きしながら見ていました。私はそんなさえりんをぎゅっと抱きしめて、一緒に泣きながら見ました。それから数年後、まさか、さえりんが同じく青信号の横断歩道の真ん中で、前方不注意で左折してきたトラックの下敷きになって亡くなるなんて思いもしませんでした。本当にこの世は、何が起こるかわかりません。「一寸先は闇」だと言いますが、まさにそうだったと実感しています。まさか、自分の大事な娘が、ある日突然、大型トラックの前方不注意で一方的に轢き殺されてしまうなんて・・・まさか、自分の大事な娘が「死人に口なし」でずさんな警察の初動捜査のせいで、到底納得のできない判決が出るなんて・・・まさか、自分の大事な娘が、何の落ち度もないのに、「加害者の罪はそれ程重いものとは言えない」と執行猶予が付くなんて・・・まさか、自分の大事な娘が、トラックが来ていたのに横断歩道へ突っ込んだと、ありもしない濡れ衣を着せられたまま、不名誉な言われ方と捜査をされて、このまま真実を闇へ葬り去られようとしているなんて・・・私にはどうしても我慢できません!!!このままでは、さえりんは一方的に命を奪われたまま、警察と検察はあくまでも「娘さんに過失は何も無かった」という事実は認めながら、それなのにいかにもさえりんにも過失があったかのような加害者の証言を基にした捜査で、加害者の罪を軽くしようとする不公平な警察も、検察も、裁判官も、このまま許すことなんて到底できず、納得することは出来ないんです!!今、民間の交通事故調査の専門家の方に、事故の本当の真相を追求するために調査を依頼しています!!まだ、調査の内容はここには書けませんが、警察の初動捜査と調書には確かに間違いがあります。それは私もずっと、疑問に思っていたことです。それが原因で、加害者に執行猶予が付いたことに間違いないのです!!私は、あの時テレビを一緒に見ながら、顔を真っ赤にして悔しそうに怒りを露わにするさえりんの顔が、今も頭から離れません!!きっと今も、さえりんは怒ってこう言っています!!「私は、トラックに突っ込んでなんか行かないよ!!私が青信号の横断歩道を先に渡っていたら、横からトラックがぶつかってきて下敷きにされたんだ!!私はまだまだやりたいことがたくさんあって、死にたくなんかなかったよ!!それなのにあのトラックは私に突っ込んできて頭を轢いて殺されたんだ!!」と、泣きながら、無実を証明して欲しいと私に訴えているのです!!だから、私はさえりんのために、真実を明らかにする、義務と責任があるのです!!(さえりん5歳 掛川花鳥園 初めて鳥と触れ合う)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月15日
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昨日からお盆に入りました。私の心は、少し寂しい気持ちと、それでももしかしたら、さえりんが帰って来てくれるかも知れないという期待で、複雑でした。さえりんが帰ってきたら、喜んでもらいたくて、何をしたらいいのかをずっと考えていました。お仏壇にはほおずきとお花をいっぱいに飾り、作りものだけど「きゅうりの馬と茄子の牛」、Tさんにもらった綺麗なお花のロウソク、お盆用の可愛い落雁、お饅頭は「なごやん」(名古屋の名物、さえりんが好きだったから)、桃とオレンジとデラウエアはさえりんの大好きな果物もお供えしました。あとは何をしたら喜んでくれるのかなと一日中そんなことばかり考えていました。先日crakoさんに書いて頂いた、さえりんの似顔絵もお仏壇の隣のテレビの上の壁に、一昨日主人に飾ってもらいました。お仏壇の両隣のぼんぼりのようなライトも暗くなっていたので、主人に新しくLEDに替えてもらったら、めちゃくちゃ明るくなりました。たまにしか付けないグラジオラスの形の点滅するLEDランプも付けました。さえりんは喜んでくれるのでしょうか??我が家にはお盆だからといって、親戚が来ることはありません。主人で3代目のこの家には外に出て行った人がいないからです。最初の祖父母には子供は母一人で、父を養子に向かえ跡をとっています。その子供は主人と2歳年下の弟で、弟は結婚しておらず家に同居しています。そして、長男の主人と嫁の私、子供はさえりんと次女は同居だからです。ですので、我が家へ里帰りしてくる人はいないのです。親と同居で長男の嫁といっても、私は至ってお気楽な嫁なのです。実家は嫁に行ったのが私と浜松に住む妹、あと弟2人は独身で同居です。妹にお盆は実家に行くのか聞いたら、コロナが心配だから今回は辞めとくと言いましたので、私もどうしようかと思っています。母は「うちの娘たちは本当に帰って来ない!!」とぼやいているみたいですが。それでも、何かあればいつでも飛んでいくつもりでいます。便りがないのが元気な証拠です(≧▽≦)ですので、お盆だからと特別なことは何もなく、帰りを待ち、お迎えしたい人は、ご先祖様の祖父母と、さえりんだけなのです!!昨日夕方5時半少し前、私が先にお花とほおずきを持ってお墓へ行きました。少し後から、父と次女もきました。次女は小さい頃の倒れた記憶がトラウマになって、いやいやでしたがそれでも父の車で一緒に来てくれました。我が家のお墓は一番外側の列の中央にありその隣が少し空き地になっているので毎年そこへテーブルが置かれ大きなロウソクとお線香をたくさんたいて、今年は住職ともうお一人のお寺さんと住職の息子さんの3人で「墓盆経」をあげて下さいました。私たちはお墓の前に立ってお参りしながら、ご先祖様へ想いを馳せました。そして、少し曇が多い空の彼方から、さえりんが降りて来てくれないかと、私はずっと遠くの空を見上げてお参りしていました。お経が終わると、父がお布施を住職に渡しました。お墓に供えてあった紙袋には、今年はあんパンとジャムパンが入っていました。パンは父がもらって行きました。父と次女はすぐに家に帰りました。私は、さえりんが喜ぶものを買いたいと思い、近くケーキ屋さんに寄って、さえりんの大好きなチーズケーキを買いました。家に帰って、お供えしようと思ったら、仏壇周りは食べ物とお花でいっぱいになりました。晩ごはんはさえりんが好きな焼き肉がいいかなと思いお肉を買ってきました。これで、さえりんは喜んでくれたのかなと考えました。先日被害者遺族の先輩のSさんが送って下さった資料やお手紙と一緒にグリーフケアのチェックシートを頂いていましたので、やってみました。「哀しみのチェックリスト」というものです。5つの項目でそれぞれ10問ずつの質問ががあり、自分の感じたとおりに0、1、2の評価をつけて合計します。すると、私は素直に正直な気持ちでやってみたら、51点でした。自分でも意外に少ない点数に驚きました。メンタル面は重かったのに対し、身体面の症状が比較的軽かったようです。「51点~60点=心と体が楽になる時間を意識的に持つようにしましょう。」と書かれていて、軽い方から2番目でした。私は自分では精神状態がもっと酷いのではと思っていたのですが、テストをしてみたら、意外とましだったことにビックリです。これは医療的な診断ではなく、自分を客観的に見るための目安ですと書いてありましたが、それでも少し安心したのです。これは、ブログのお蔭さまであり、友人達のお蔭さまであり、さえりんがあの世からご縁をつないでくれたたくさんの被害者遺族の皆様との関りのお蔭さまなのかなと思いました!!だとしたら、私が少しでも元気でいることがさえりんが一番喜んでくれること!!なのかなと思ったのです!!(さえりん5歳 近所の神社へ おじーちゃんとまだパジャマ姿で早朝散歩)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月14日
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私は長女、さえりんが突然亡くなってから、1年2ヵ月殆どどこへも行けず引きこもり生活がはじまり、今ではコロナもありずっと続いています。しかし、不思議なことはたくさんあるのです。そんな引きこもり生活の私ですが、友人たちは時どき顔を見にきてくれたり、メールやLINEで連絡を取ったり、私のブログを見て下さったり、なにかと繋がってくれています。そして、このブログ『さえりんの部屋』をはじめてから、たくさんの方々との温かいご縁をいただきました。そして、今回突然の署名活動やYahoo!ニュースのお陰でさらに大勢の方々との尊いご縁も繋いでくださいました。その方々とのやり取りの中で、これはただの偶然とは思えないほどの繋がりや一致を知ったとき、いつも私は想うのです!!これはさえりんが向こうの世界からつないでくれたご縁なのだと!!私はそうしたたくさんの方々との繋がりに励まされて、生きているのです!!こんな引きこもり生活で、さえりんを喪った悲しみは毎日のように続きますがそれでも不思議なことに全然、孤独ではないのです!!それは、同じようにご家族を亡くされた方々や、さえりんのことを理解し、慈しんで下さる方々との、尊いご縁があるからなのです!!今日はお盆初日です。お寺では夕方4時半からと5時半から「墓経」があると黒板に書いてありました。私たちの宗派のお寺では毎年お盆の初日に、お寺のすぐ裏にお墓があるので、そこへテーブルを出しお線香とロウソクを焚いて、住職がみんなまとめてお経をあげて下さるのです。私たちはその時間にお墓参りに行って、住職にお布施を差し出すのです。住職からはお墓のひとつずつに白い紙袋に入ったパンが2つ供えて下さっていて、それをお下がりとして頂いてくるのです。これが毎年恒例のお盆の行事なのです。今年はコロナだからやらないのかなと思いましたが、外でのことなので例年通りされるようです。父に聞いたら暑いからという事で、今日は5時半から行くことにしました。そういえば以前こんなことがありました。夕方とはいえ、真夏の炎天下の中行われる「墓経」お経の時間は多分15分か20分くらいだと思いますが、それでも暑さもあるので大人でも結構堪えます。この「墓経」をあげて頂く間家族でお参りをしていたとき、当時小学生だった次女が、急にふらっと倒れたのです!!隣にいた私はすぐに気づいて次女の体をさっと支えたので、ひっくり返って後ろのお墓に頭をぶつけずに済みました。主人がすぐに次女を抱えて車へ戻って、エアコンをかけ飲み物を飲ませました。多分軽い熱中症だったと思います。次女はすぐに意識が戻り一安心したのです。ですが、この時私はもしかしたら、次女がこのままご先祖様に連れて行かれるのではないかと、言い知れぬ恐怖に怯えたことを今でも忘れません。あれから、約10年後まさか、あんなに元気だったさえりんがご先祖様になってしまうなんて、思いもしませんでしたが・・・(>_<)さえりんは去年の初盆の最後の16日の午後、亡くなってからはじめて私に逢いに来てくれたのです。もしかしたら、あの世に帰る前だったのかな。お仏壇の前でうたた寝した私の前に、元気な姿で現れて「さえちゃん、逢いたかったよ!!どうしてママに逢いに来てくれないの??」と言い、ぎゅっと抱きしめる私に、さえりんはニコニコしながら、「ごめんごめん。いろいろ忙しくって(≧▽≦)でもお友達とはよくゲームをして遊んでるんだー!!」って楽しそうにしていたのです!!そこで目が覚め気が付くと、さえりんはもういなくなってしまいましたが、私はあれは確かに本物のさえりんだったと感じたのです!!確かにさえりんはにこにこ楽しそうで充実した毎日を送っているように見えました。私はさえりんの柔らかくてふわっとした温かい余韻を感じながら、「さえりんがあの世で、お友達と元気に楽しく暮らしているのなら・・・」とほんの少し、温かく穏やかな気持ちになれたのでした。さえりんは、きっとあの世とこの世のホットラインを使って、あの世で出会ったたくさんのお友達の、ご家族と私をこの世でつなげてくれているのではないかと想えたのです!!ママが寂しくて、泣かないように!!ママが少しでも、元気になれるように!!ママが希望を捨てずに、これからも生きていけれるように!!そうだよね!!さえりん今年のお盆も、また逢いに来てよね!!そうしたら、ママはまた頑張れるんだよ!!(さえりん5歳 吉良吉田海岸にて潮干狩りへ)昨日は、納骨の件でたくさんの方々からのコメントありがとうございました!!昨年、初盆のお参りで住職に我が家へ来ていただいたとき、納骨のことを尋ねました。すると、住職はたぶん私の思いを察してくださったんだと思いますが、「人生80年の時代、本当ならばまだあと60年は生きられた娘さんなんだからそんなに早くお墓に入れなくれもいいのですよ。お好きなだけ側に置きなさい」と言って下さったのです。父もそれを聞いて以来、もう納骨のことは何も言わなくなりました。私は本当は何が正しくて、どうすれば故人であるさえりんが喜ぶことなのかはよくわかりませんが、今は私の思う通りにさせてもらおうと思っています。たとえ、わがままかも知れませんが、それでも許してもらおうと思います。だって、もうこれ以上の後悔は二度としたくはないのだから。せめて、もう少しさえりんの遺骨と魂と一緒に生きていきたいのだから。ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月13日
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もうすぐわが地域ではお盆がきます。今年、さえりんがあの世へ旅立って2回目のお盆を迎えます。「お盆には先祖や亡くなった人たちが浄土から地上に戻ってくるといわれています。先祖の精霊をお迎えし、供養する期間を、お盆と呼んでいます。」とネットには書かれていました。私は今年になるまで、お盆の本当の意味もあまりわかっていなくて、お盆が地域によって7月15日のところと、8月13日~16日のところがあるなんて全く知りませんでした。ただ、小さい頃からお盆には亡くなったご先祖様が帰って来る日だから、お仏壇は綺麗なお盆提灯を飾り、果物やお饅頭、亡くなった人の好物を供えて、8月13日の夜にはお提灯を持ってお墓参りをして家へお迎えし、16日の夕方にはもう一度お提灯を持ってお墓参りをしてお送りすると両親や祖父母から教えられてきました。今までの私はご先祖様といっても遠い存在でしかありませんでした。それが、祖母が亡くなり、祖父が亡くなり、父が亡くなり、どんどん身近な存在になってきたのです。私は時々「こんな時父だったら何と言うんだろう?」「こんなこと祖母だったらどうしていただろう?」と故人を身近な存在として、魂に訊ね、問いかけるようになったのです。ところが、昨年突然のさえりんの死、逆縁を体験してしまってから、私の「生と死への感情」は大きく大きく変わってしまったしまったのです。昨年のお盆は今考えても何をどうしたのかよく思い出せないくらい混乱していて頭が放心状態でした。さえりんを突然亡くしてから、2ヶ月後に「初盆」だと言われても、何をどうしていいのかさえさっぱりわからず、ただただ絶望のどん底と深く残酷な悲しみしかありませんでした。それでも、同居の父(舅)に言われるがまま、お寺さんに初盆のお参りを家でしていただくように頼んだり、我が家には先祖の仏壇は1階の仏間にありますが、それとは別に2階にもさえりん専用の小さな仏壇を買ったり、提灯を買ったり、心が伴わないまま準備だけはしたのでした。その中で一つだけ、父に逆らったことがありました。それは納骨のことです。父の勧めで、私が小さな仏壇を買った時、ついでに「墓石にも戒名を掘ってもらうように頼みなさい」と言いました。私は何も考えず言われた通り仏壇店に頼んできました。下見にも行っていただき、お寺に生抜きも頼んで、掘る日を決めた時、父が私にこう言いました。「戒名を掘ったらすぐに納骨するんだぞ」と・・・突然、私の頭はパニックになりました???それは、まださえりんをお墓に入れる気持ちなんて全くなかったからです。私は、はじめて父に逆らいました!!「嫌です!!私はまださえりんを手放すことなんて出来ません!!」父「じゃあ半分だけ入れてあとは大事に持っていればいいじゃないか!!普通は初盆までには納骨するのが当たり前だ!!お骨が入っていないのに墓石に戒名を掘るなんておかしいに決まってるだろう!!!」私は、さえりんの遺骨は箱に入りきらなかった分も、火葬場に置いてくることができずに、係の方に無理を言って木の箱をもう一つもらい細かいものまで全部もらってきたのです!!だから大きい箱が2箱、家にあるのです。私「嫌です!!さえりんを半分ずつにするなんて絶対に出来ません!!だったら、まだ墓石に戒名を掘ってもらうことも辞めます。さえりんはきっとまだこの家にいたいんです!!ご先祖様といっても、誰も知っている人がいないお墓になんかに入れたくありません!!私が死んだとき一緒に入れますから!!」父「もういい!!勝手にしろ!!!」私はすごく久しぶりに父に反抗し、怒らせてしまいました・・・(>_<)でもこのことだけは、どうしても譲れなかったのです!!仏壇店とお寺さんには丁寧にお断りしました。冷静になって考えたら、父の言われることは正論です。何も間違っていません。どちらかというと私の方が、非常識で、ただのわがままなのかも知れません!!だけど、どうしてもこれだけは嫌だったのです!!こんなに早くさえりんを手放せと言われても、心の整理が付かないんです!!そこで、自分なりにどうしたらいいのか真剣に考えました。しかし、考えてもいい案は浮かびません。きっとこれは答えなんてないのかもしれません。私の気持ち次第なんだから。それで、少しでも私が気が済むように、納得できるようにと思ったのがやはり納骨は私が死んだときに一緒に混ぜて入れて欲しいと次女に頼みました。(もしかしたら、私の気が変わりもっと早くするかもしれませんが)とにかく、それまでなるべく毎日お墓へ行き、さえりんが顔が名前も知らない、お会いしたことのない我が家のご先祖様方に「娘の事をよろしくお願いします」とお願いをしにお墓参りに通うことにしたのです。だからといってどうなるわけでもありませんが、私の心が少しでも穏やかに優しい気持ちになれるのなら、それで良かったと今ではそう思えるのです。明日はさえりんがあの世へ旅立って、2回目のお盆です!!さえりんは果たして帰って来てくれるのでしょうか??それとも私が遺骨を手放せずにここへとどめているから、お墓にも入れず、まだあの世へ逝っていないのかな??もしかして、ずっとここにいるのかな??経験したことのない私には、さっぱり分からないことばかりですが、それでも、もしも逢えるのなら、こんな嬉しいことはありません!!とにかく今日はさえりんの喜ぶものを買い、喜ぶことをしようと考えるだけでも、ほんの少しは明るい気持ちになれるのです。どうか、道に迷わないように、寄り道しないで、まっすぐおうちに帰って来てね!!さえりん(さえりん幼稚園年長 妹の入園式part2)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月12日
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さえりんが突然亡くなってから、私の心は空虚になり、「愛ってなんだろう??」「人を深く想うってなんだろう??」って答えが見つからない問いを考え続けていました。さえりんが亡くなったあと、私は毎日毎日、泣いて暮らしましたが、1ヶ月くらいたったある日「亡くなってしまった人はその後どうなるのだろう」と、とっても気になって本屋さんや図書館で本を探しまくりました。そんな時最初に出会ったのが「あの世の仕組み」が書かれている本でした。そこにはこんなことが書かれていました。・死とは肉体との別れであり、肉体が必要のない世界に行くためのひとつの 過程である。・死を迎えるときは、だれもが痛みと軽さを感じる。・「お迎えが来る」とは光の衣を目にすること。・あの世で行う人生の振り返り、言い訳のできない世界がまっている。・あの世では、生あるものはすべて、地球に生かされていたことを知る。・生の意味を追求することが、あの世では大切なこと。・あの世では、この世の少し先の未来が見える。・光の衣を濁らせないように、気づきや学びを多く持つことが大切。・あの世とこの世をつなぐ「ホットライン」は存在する。・ひらめきや虫の知らせ、勘が働くなどは「ホットライン」からのメッセージ。・あの世に逝った人を思い出してくれる人がこの世にいる間が、 「ホットライン」がつながる期間。などの項目で書かれていました。私は無我夢中で読みました。書いてある内容が本当か、嘘なのかなんてどうでもよかったのです。とにかく、どんな些細な事でもいいから、さえりんがこんなに早くたった一人で逝ってしまった「あの世」のことが知りたかった!!!さえりんがあの世でどんな風に暮らしているのか、亡くなった先はいったいどんなことになってしまうのかをほんの少しでも探ってみたかったのです!!そんな時、私が気になったのは「あの世では地球と私たち人類の関係に気づく」という項で、「この地球は、息づいている、まさに生き物のような存在です。あの世で時を過ごすと、地球に生かされていたことを実感できるようになり『地球あっての自分だった』と深く理解します。さらに、気づきが進めば、この世に生まれた本当の理由がわかり、それとともに前世の生き方もなんとなく理解が出来るようになります。」と書いてあったところです。私はこの本に書かれていることが絶対に正しくてすべてだとは思っていません。ですが、本を読んでいる間は少し落ち着いて穏やかな気持ちでいられたのです。それだけでも、その頃の私は充分に救われたのです。さえりんは、今頃きっとあの世で自分の生き様を振り返り、地球に生かされていた自分だったことに気づいて、感謝して、私たち家族や友人たちを、優しく、温かく、見守り、深い愛で包み込んでくれているのではないかと思えたのです。これは私の妄想でしかないかも知れませんが、私はそう信じたい!!と強く思ったのです!!昨日は家で大学の宿題のレポートを書いていた次女と、少し話しをしました。いろんな人間関係や宗教の話なり、次女はこう言いました。「宗教を信じるかどうかは自分次第ではないか。何にも頼らなくても自分の考え方を信じて生きていければそれでいいのではないか??」私は、次女の血気盛んな意見を聞きながら、自分の若い頃もそう思って意気込んでいた頃の事を懐かしく思い出し、次女が微笑ましくなりました。私は「ママは宗教ではないけど、ある活動に精を出していたのは、実はさえりんのためだったんだよ。この世の中でちょっとだけ生きていくのが辛く、大変な症状を生まれ持つさえりんが少しでも、人に愛され、人を愛し、人に助けられ、幸せな人生を歩んでほしくて、だから私は少しでも、人の役に立つことがしたかったんだよ!!そして、仕事をしていたのは、あなたの大学の学費の足しにするためだけどね(;^ω^)とにかくママは2人のことが一番大切なんだよ!!」と話しました。次女は「それは私も知ってたよ!お姉ちゃんもそのことよく分かっていたよ!!お姉ちゃんはママの体を一番心配していたんだよ!!もしかしたらお姉ちゃんはこんな風になってしまったけど、ママの事を守りたかったんじゃないかな??だって、お姉ちゃんはママの事が一番大好きで、誰より愛していたからね💛」そう涙ぐみながら話す次女を見ながら、私も自然に涙が出てくるのです。私はさえりんと、次女のことが、誰より大好きで、命をかけてでも守りたいと思っています。その想いは娘たちが産まれたときからずっと変わっていませんが、でも、今はその想いが「さえりんを守ってあげられなかった・・・」という深く苦しい後悔と、心の傷にもなっているのです。しかし、さえりんも次女も、私が今まで娘たちを守るため必死でやってきたことも全部お見通しだったのです。そして、心優しいさえりんは、何とかして私を助けたいと思っていたのです!!亡くなる少し前さえりんは、私にこう言いました。「ママ、体は大丈夫??ママの体が心配だよ!!無理しないでよ!!妹の学費なら私がお給料で助けるから、私はもう大丈夫だから、ママはもう働かなくていいから家にいてよ!!元気で長生きしてよ!!」と・・・(>_<)思い返せば、今までは私が娘たちを守っていると思っていたけど、でも本当は違っていたのかもしれない・・・私は、あの頃も、亡くなってしまった今も、さえりんの大きな大きな愛で包まれ、守られていたのかも知れないとそんな風に想うと、不思議に心が優しく温かくなれるのです!!すべては、さえりんの大きな愛で・・・(さえりん幼稚園年長 妹の入園式)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月11日
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私は2人の娘を育てるにあたって、その時は精一杯で気づかなかったんですが、後になって深く反省したことがあります。それは主人にあまり子育てに参加してもらわなかったことです。我が家は主人の両親と結婚したときからずっと同居生活で、寝室以外は全て共有していましたので、結婚して1年半後さえりんが産まれたときには、初孫に加え、待望の女の子の誕生に主人の両親はそれはそれは大喜びで、全面的に協力してもらっての子育てが始まりました。私は主人より6歳年上でしかも、結婚前に卵巣ガンで片方の卵巣を摘出していて子供が出来るかどうかわからないにも関わらず、長男の嫁として両親は快く受け入れて下さいました。もしかしたら、両親は孫が抱けないかも知れないと思っていたのかもしれません。そんな中で授かった、長女さえりんはそれはそれは可愛くて、まるで家の宝のように大切に慈しんで育ててくれたのです。娘もいつも側にいて無条件で自分を愛して、可愛がってくれる祖父母に懐かないわけがありません。しかも、次女を産む時の私の病気再発でも、両親はさえりんを預かり全面的に引き受け面倒をみてくださいました。そしてさえりんが幼稚園に入ると、平日休みの主人とはあまり遊べなくなり、その父親代わりをするかのように父と母は、毎週のように子供たちを遊びに連れ出してくれたのです。子供たちと祖父母、私との思い出がたくさんになればなるほど、パパの存在が薄くなり、時々、叱られる怖い人だと思うようになってしまったのです。その頃の私は主人の気持ちなんて推し量る余裕もなく「私は世に言う核家族の妻と違って、主人の両親とも仲良くしてるし、主人に子育てに参加してと求めずに自由にさせてあげて、良い妻でしょ!!」くらいにしか思っていませんでした。そんな私の間違いに気づいたのは、子供たちがある程度大きくなってからでした。娘たちが成長期に差し掛かったころ、主人の存在を怖がり、パパと娘との絆が上手く結べていなかった事に気付いた時はもう遅かったのです。いつの間にか、家族の中で主人だけがのけ者のように、蚊帳の外にしてしまっていたのです。私は主人に本当に申し訳ない子育てをしてしまったんだと反省しました。それでも、そんな私の心を察したのか、心優しいさえりんは小さいながら例え叱られても泣きながらでも、パパに歩み寄って行きました。主人も、小さい頃は多動で何を仕出かすか分からないさえりんを受け入れ難く思っていたようですが、そんなさえりんのいじらしさが可愛く思えたのです。小学生、中学生、高校生になるにつれて、主人なりに娘たちと仲良くなるための努力をしてくれるようになりました。平日の学校行事に参加したり、娘たちとの楽しい思い出を作ろうと、春・夏・冬の長いお休みには自分の仕事の休みを合わせて、テーマパークや遊園地、旅行に連れていってくれるようになったのです。こうして、親子4人の関係も少しずつ絆が芽生えてきたのです。さえりんはよくこんなことを言っていました。「私、顔や体系もパパそっくり!!パパに似て本当に良かった!!」と。きっとパパとの間に出来てしまった溝を埋めようと子供なりに架け橋になってくれていたのです。私は健気なさえりんをぎゅっと抱きしめました!!さえりんが高校を卒業し就職してからは、さえりんもサービス業で平日休みになり主人とお休みが一緒になることも多く、お昼はよく3人で外食へ行きました。お給料が出たり、さえりんが食べたいものがあるとよく奢ってくれました。事故の5日前にも、さえりんが「木曜日は私もパパもママも休みだから、私がステーキ奢ってあげるからブロンコビリーへ行こうよ!!」とそれはそれは嬉しそうに喜んで、3人で楽しくステーキランチを食べに行きました!!これが、さえりんとの最後の外食になってしまったのです(>_<)最近になって主人が私に言いました。「本当は次の木曜日には俺がさえりんにお返しに、スシローで大好きなお寿司をいっぱい奢ってやろうと思っていたのに・・・(>_<)」誰だって、一寸先のことはわかりません。しかも、親だって完璧な人間ではありません。だから、みんなこんなことになってはじめて気付くのです!!「当たり前のようにいるこの家族の存在が、どれほど尊く、幸せで、かけがえのないものだったのか・・・」と。『命日占い』でのさえりんからパパへのメッセージは、『合奏』でした。以下は抜粋です。『合奏』私とお別れしれから、あなたは「心震わせること」に目を背けているかもしれない。でも、私はあなたと合奏するように、共に魂を震わせる体験をしたいんだ!あなたが泣きたいときには泣いて、笑いたいときには思いっきり笑って欲しい。私はそばで魂を震わせている。そして、それは2人の魂の音楽となって宇宙いっぱいに美しく響き渡るんだよ。「人間ってすごいね」「人間の震える心って素敵だな」宇宙中がそう言って、私たちのハーモニーを堪能してくれる。だから、あなたは安心して自分が感じたいように感じていい。全部、許していいんだよ。あなたと故人の関係は、魂を震わせ合い、1つの音楽を奏でる、いわば『合奏』のような絆です。それは「外の世界との”繋がり”を認めていくこと」が課題となります。「心震わせる体験」とはつまり自分の外側にある世界を見て、聞いて、体験して、「感じる」ことです。感動という言葉でも表すことができます。2人はその体験をエネルギーに変えて成長し合います。あなたはこのお別れを機に、悲しみとショックが大きく「心を震わせる」ことから目を背けてしまっているかもしれません。しかし、あなたが地上で心を震わせた時、その感動のエネルギーを頼りに、故人はあなたと繋がってくれています。故人にとってあなたの感情に「良い・悪い」はありません。どんな感情も、故人にとっては「心の震え」です。故人はすべての感情を温かく受け取り、見守ってくれています。さらに、あなたは外との繋がりを持つことで自分を発見していく人です。なので、あなた自身の「小さな感動」を自分だけで消化せず、周りの人に共有すると、人生はより良い方向へ向かうでしょう。例えば、SNSの投稿に日々の小さな感動をアップするなど些細なことで十分です。故人はあなたが、生き生きとした自分の感性や感情を大切にすることを何より望んでいます。あなたの悲しみが深くなる理由に「故人を死から救えなかった自分」を責めてしまう、というものがあります。人一倍、人との繋がりを大切にするあなたですから、それができなかった自分や、何もできなかったことに対する悲しみが深いのです。また、死に目に会えなかったこと、お別れの時そばにいることができなかったことでさらに悲しみを深くする方もいらっしゃいます。しかし、故人はあなたにこう伝えています。”お別れのことで、あなたにとても辛い思いをさせてしまったね。でも、しっかり私を見送ってくれたことにとても感謝しているよ”実際に死に目に会えなかったことは心残りかもしれませんが、今、あなたが抱えている悲しみそのものが故人を見送っていることに値します。つまり、故人への愛の表現です。故人はそんなあなたの愛を十分に理解していて、感謝してくれています。そうすることで「後悔の念」ではなく「感謝の気持ち」で故人と繋がることができます。たかが『命日占い』誰にでも当てはまる本で、内容かも知れません。でも、今の私たち家族にとっては、この本に書かれいる内容が、まるでさえりんから私たち家族へのメッセージのように感じられ、ほんの少しでも心の支えになるのです!!ブロ友Mさん、素敵な本をご紹介下さって、ありがとうございました!!私たちはこれから、少しずつでも前に進んでいけたらと思います!!(さえりん5歳 蒲郡市竹島にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月10日
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先日、真夜中に次女と語り合ってから、私は気になったことがありました。そういえば「さえりんは妹にどんなメッセージを残したんだろうか??」と。私には『未来列車』さあ旅に出よう!新しい未来を一緒に見に行こう!!です。私にメッセージをくれたさえりんは、妹やパパにはどんな想いが込められたメッセージを残してくれたんだろうかと、もの凄く気になったのです。それで、その翌日早速、本屋さんへ走りました。そして、買ってきました!!『命日占い』の本を!!調べて見ると、さえりんと次女との関係は『真っ白な紙』でした。以下は、命日占いの本からの引用です。『真っ白な紙』私との別れを機に、あなたの目の前には、一枚の真っ白な紙が現れる。何のために現れたのだろうか?「答えを知りたい」「空白を埋めたい」その思いを原動力にあなたは前に進むだろう。そうやって一歩、一歩と進む度に、あなたはたくさんの人と出会う。そしていつの間にか、あなたの真っ白な紙は、出会いの軌跡でいっぱいになる日がやってくる。そこであなたはふと気づくのだ。「答え探し」にこだわらなくなっている自分に。「答えのない答え」を見つけた自分に。そう。大切なのは「答え」じゃない。あなたがどう生きるかだ!故人とのお別れを機にあなたの目の前に「真っ白な紙」が現れます。もちろんこれは例えですが、文字通り、あなたの心が真っ白になってしまうような、そんなお別れを経験された方も多いでしょう。何も考えられない、何も分か、らないどう受け止めていいかも分からない・・・あなたはこの「真っ白な紙」を目の前に最初は戸惑うかもしれません。しかし、「答えを知りたい」「空白を埋めたい」という気持ちがあなたを前へと進ませます。そして、あなたはその道のりの中で未来の可能性に満ちたいくつかの重要な出会いを果たしていくことになります。そうやってしばらくの後、いつかその道のりを歩いてきた日々を振り返る日が来た時。その真っ白な紙にはたくさんの「出会いの軌跡」が記されていることに気づく日がやって来ることと思います。あなたが歩き続けてこれたのは、誰よりもあなたの人生を、あなたの未来を信頼して見守っている故人からの祈りがあったことに気づく、ということです。 これを次女と2人で読んだとき、本当にお姉ちゃんならこうするだろうなあとすごく納得しました!!『この絆において、出会いは故人のサポートによるもの。あなたが出会う人たちは「真心」を差し出してくれたり、新しい景色を見せてくれたり、叱咤激励したり、あなたを成長させてくれる、貴重な財産となるでしょう。』とも書かれていて本当に次女と私は、2人で顔を見合わせました!!さえりんと次女は2歳4ヵ月違いです。さえりんがやんちゃ盛りの時に、次女が産まれました。最初はお人形遊びのように、妹にミルクをあげたり可愛がっていたさえりんも、次女が1歳頃歩いたり動き出すと自分のテリトリーを荒らす侵略者が来たと思ったのか、3歳のさえりんは次女に馬乗りになって泣かせていました。さえりんを叱っても治まりません。私はこれではいけないと考えました。それならばとさえりんを褒める作戦にしたのです。さえりんが妹におもちゃを貸してあげたり優しくしてくれた時、私はオーバーに喜んでさえりんを抱きしめて褒めました。するとさえりんはどんどん妹に優しくなったのです。言葉の理解が進むと、私は「さえちゃんは優しいお姉ちゃんだね」と毎日言っていました。妹には「お姉ちゃんは優しいよ。良かったね」と言いました。さえりんと次女は、顔も性格も体系もタイプも全く違いました。それでも、2人は何故か大きくなってもお互いを理解して仲良く育ちました。さえりんは大人になってもずっと妹を思いやる優しいお姉ちゃん。次女は要領がよく、甘え上手で、お姉ちゃんを頼りにする可愛い妹。大人になってもさえりんは、何かを買うとき必ず妹の分も一緒に買ってきます。次女は「お姉ちゃんありがとう💛だいすき!!」と上手に甘えるのです。さえりんは、妹が自分を頼りにしてくれることが嬉しいのか、嬉しそうな笑顔を見るのが喜びなのかわかりませんが、妹は私が守らなきゃと思っていたようです。だから、さえりんから妹へのメッセージは『真っ白な紙』答え探しをしよう!私があなたの良い出会いをサポートするよ!!だったのです。突然、さえりんが亡くなったと知った時、確かに次女は「頭が真っ白になって、何も考えられず思考が停止した」と言っていました。きっとそのとき『真っ白な紙』はさえりんから次女へ手渡されていたのです。本当にさえりんからの妹への優しさと愛情がたくさんたくさん感じられて、私と次女は思わず涙が出そうになりました。さえりんからのメッセージに心が温かく微笑ましく、切なくなったのです。『命日占い』はただに占いの本ですが、それだけではない故人になってしまったさえりんからの温かいメッセージがたくさん詰まっているように感じたのです。明日は、さえりんからパパへのメッセージを読んでみようと思います!!(さえりん5歳 運動公園で遊ぶGIF動画)昨日も、また最高のギフトが届きました!!この方も私が署名活動をした時に、ご協力くださった方で、同じく娘さんを交通事故で亡くされ、理不尽な司法に苦しめられた方です。その方から、昨日は心のこもったお手紙と資料と本を送って下さいました。お手紙の中の「一緒にかんばろう!!」のお言葉が、本当に温かく、とっても心強い味方を得たような、安心感で嬉しくなりました!!Sさん、本当にありがとうございました(≧▽≦)これからも、どうかよろしくお願いいたします!!他にも、インターネットでさえりんのことを知って下さった方からもはじめてメールをいただきました。みなさん理不尽な交通被害者遺族の方ばかりで、あらためてこんなにも辛く苦しい想いをされてみえる方が、全国各地には大勢みえることを現実に知りました。私はまだ具体的に何をどうしたらいいのか全くわからず模索中ですが、こうして大勢の被害者遺族の方々から、ご連絡を頂けただけでもすごく励まされ、心の支えになります!!本当にありがとうございました!!ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月09日
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昨日夕方、私の元に最高のギフトが届きました!!送り主は「チャコの似顔絵工房」chakoさんです。この方とお出会いしたのは、私が署名活動を始めた時です。インターネットでさえりんの事故を知り、理不尽な司法の判断を感じてくださり署名活動にご協力を頂いたのです!!そしてお励ましのメールもくださいました。その中で『似顔絵による社会貢献活動』の第一号にさえりんをとおっしゃってくださり、光栄にもとっても素敵なさえりんの似顔絵を書いて下さったのです!!添えられたお手紙の中には「ブログを読ませていただき、明るい文面の中にも悲しみや後悔のお気持ちが読み取れて、これまで似顔絵をたくさん描いてきましたが、感じたことのないような感情を抱えながら、制作を進めて参りました。ご家族の皆様、関係者の皆様の中に生きる紗愛理さんの姿を精一杯描きました。この絵が皆様の心を癒し、紗愛理さんとの再会の時まで平穏に暮らせる手助けが少しでもできれば、幸いに存じます。今回のご縁に心から感謝しております。」とお書きくださいました。本当にこのご縁に、心から感謝しているのは私の方です!!この絵を見ているとまるでさえりんが生き返ったかのように、もの凄い元気とパワーを感じるのです!!それは描いてくださったchakoさんが絵に、さえりんの命を吹き込んで下さったからだと思います!!描く人の想いと魂が宿っているから、人を喜ばせたり、元気をいただくことができるのです。絵の中のさえりんは頬を赤らめはにかんで微笑み、ピースサインをしています。頭にのせているハムスターはさえりんと一番の仲良しだったジェリーです。ウサギは仲良しだったミケとレオ。大好きなシナモンもいます。大好物の苺のケーキの上には花火が。陰に隠れて、いつも遊んでいたDS。バラのカゴには、私が作ったクラフトのキーホルダーも付いています。光がキラキラと輝いて、虹の景色と一面ピンク色のお花畑。まるで花嫁さんのようなピンクのドレスがとっても似合っています!!私は、さえりんが今こんな素敵な姿で、こんな美しい場所にいるのだと想像しただけで、心が温かく嬉しくなり、良かったと安心するのです!!我が家の家宝、私の宝物にします!!本当にありがとうございました(*^▽^*)そして、私の最高のギフトは他にもたくさんあります!!それはこうしてブログを通してお出会いしたみなさんです!!私はこのブログ「さえりんの部屋」が無かったら今頃、心が病んで自殺していたかも知れません。それとも、復讐に走り犯罪者になっていたかも知れません。どちらにせよ、未来や希望なんてとても持つことが出来ず、一生泥沼のどん底の人生だったに違いありません!!夫婦や親子関係も壊れていたかも知れません。いつそうなってもおかしくない過酷な状況だったのに、そうならなかったのは、ブログでお励ましの皆様のコメントで心から救われ助けられてきたからです!!そして、今回最悪な刑事裁判の判決が出てしまい、どう足掻いても結果は変わりませんでしたが、それでもこうしてYahoo!ニュースに取り上げて頂いたり、署名活動にこんなにも大勢の方々のご賛同を頂いたことで、皆様からのお優しいお励ましのメッセージをたくさんたくさんいただいたからこそ、私はヤケを起さず、それどころか温かい感謝の気持ちをたくさんもらうことが出来ました!!どんなに苦しく深い悲しみも、こうして大勢の方々と共有することで、少なからず和らぐこともできるんだと、体験することが出来たのです!!皆様には心より感謝申し上げます!!本当にありがとうございます(≧▽≦)さえりんが繋いでくれた皆様との尊いご縁は、私の一生の宝物です!!これからも、さえりん、さえパパ、さえママ、(時々次女)と末永くお付き合いいただけますように、どうかよろしくお願いいたします!!「チャコの似顔絵工房」chakoさんに描いていただいたさえりんの似顔絵(さえりん17歳 お菓子の城にて)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月08日
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昨日8月6日は、広島に原爆が投下された「原爆の日」75年経って、当時子供だった方も記憶として覚えていらっしゃる方々は、みなさんご高齢の方々ばかりです。被爆者の平均年齢は83歳を超えたとニュースで言っていました。でも、やっぱり決して風化させてはなりません!!私は、あらためて人の死について考えました。一昨日の夜、真っ暗にしてベットに入り寝ようとしても寝つけずにいました。隣で主人が大きないびきをかく中、ふと気になってスマホでブロ友のKさんのブログを開きました。すると、タイトルを見た瞬間、私は涙が溢れました。Kさんの会社の部下の方が癌と闘い、闘病の末まだお若いのにご家族を残され会社のみなさんの祈りである千羽鶴の到着を待って、天に召されたと・・・私は見ず知らずのものですが、Kさんの悲しみが伝わって涙が止まりません(>_<)私の友人2人もまだ働き盛りのご主人様を癌で亡くされてみえます。お一人の方の亡くなったご主人様は40代中半で、うちの主人と同い年です。まだ中学生のお子さんも見える中での、訃報に胸が詰まりました・・・(>_<)そして、少し前にはとってもお優しいご婦人Tさんの息子さんも同じく癌で亡くなってみえます。この息子さんは主人と小学校の時の同級生でした。私の周りでもこれだけ多くの方が、志半ばで若くしてお亡くなりになっています。私は「人が亡くなるとは、どういうことなのだろうか??」と真剣に考えました。きっとこの問いの答えは、人類の永遠のテーマだと思うのです。だから、私ごとき無知な人間がいくら考えても答えなんて出ません。それでは、発想を変えて「人が亡くなると、どうして悲しいんだろうか??」と考えました。すると、私の答えは「もし、自分だったらきっと天寿を全うしてもうやり残したことはないと思って死ねたら本望だ」と思いました。それならば見送る人も「この人はいい人生で幸せだったね!!」と笑顔で見送れるはずです。それでも、人の死が悲しいことに変わりませんが、せめてもの救いにはなります。では、何が嫌なのかというと自分のやりたい事、志し、夢、未来への希望、家族などを残して心残りがある場合、悲しく無念で悔しい、もっともっと生きたかったと想うことだと、思います。それは、この世に未練を残す死に方だからではないでしょうか???という事は、この戦争や原爆によって犠牲になられた大勢に方々も、殺人も、癌や病気、災害で亡くなられた大勢の皆さんも、交通事故という車社会での理不尽な被害者も、みんなみんな、この世に未練を残していらっしゃいます。「本当はこんなところで死ぬはずなんかじゃなかった!!」「本当はこんなに早く、こんなに突然死んじゃうなんて思わなかった!!」「本当はもっともっと元気で長生きして、幸せになりたかった!!」「本当はもっともっと人生を楽しんで、家族や愛する人と一緒に居たかった!!」「本当はやり残したこと、行きたかった場所がもっともっとあったのに!!」「本当はもっともっともっと、大切な人に『愛している』と伝えたかった!!!」これは、この世に未練を残し、志半ばで亡くなった方々の悲痛な叫びではないでしょうか??そして、残された私たち遺族は、亡くなった故人のこうした悲痛な叫びを身に沁みて感じるから、余計に悲しいのです!!もう二度と遭えなくなってしまった故人の思いを、感じれば感じるほど自分のこととして痛いほどに、苦しく辛くなってしまうのだと思うのです!!一作日、布団の中でこんなことを考えていたら眠れなくなってしまいました。すると、次女が、まだ起きていたようでリビングでお茶を飲みにきたので、私もリビングへ起きていき、次女と少し話をしました。次女はまだ大学生ですが、看護系の勉強をしていることもあり、特に「生と死」は永遠の課題だと、自分なりの意見も持っています。私は次女にこんな質問をしました。私「お姉ちゃんが突然亡くなって、あなたはどう思った??」次女「大学の帰りにママから突然『お姉ちゃんが亡くなりました』とLINEをもらった時はショックで頭が真っ白になって思考が停止した。帰りの電車の中で自然に溢れてくる涙を堪えるので必死だった。諸行無常ってこういう事なの??頭の中がグルグル回りながら、朝は元気だったお姉ちゃんが死んじゃった???人は死ぬとどうなるの??肉体は無くなっても魂はまだあるの??って思った」私「あの時は私も気が動転して、あなたに残酷な事をしたと今でも心が痛いよ。人は死んだらどうなるんだろうね。無念や恨みつらみ怨念は残るのかな??わからないけど、私はさえりんの魂は絶対にここにいると思っているんだよ!!というか、そうだと信じたいんだよ!今も家族の側にいて見守ってるんだと!!」次女「ママがそう思うのなら、そうかもしれないね。本当のことは誰にもわからないけど、そう信じているならきっとそうなんだよ!!」次女「ねえ話は変わるけど、もし私が将来結婚して子供を産む時、ママみたいに妊娠中に癌が見つかって命の保証はできないと言われたら、ママは、私が子供を産むことを賛成する??それとも反対する??」私「あなたの気持ちを尊重するよ!!もしあなたが強い意志で産むと決めたのなら、ママは何があってもあなたの味方でいるよ!!まるごと受け入れるよ。もし、あなたが産まずに病気の治療をするなら、ママは全力で看病するよ!!」次女「やっぱりママは凄いよ!!無償の愛だよ!!ママの娘で良かったよ💛」私「ママの本当の気持ちはあなたには、絶対にママより長生きして欲しい!!だけど、あなたの意志がたとえ自分が死んでも子供を助けたいと思うならママはあなたの意志を曲げることは出来ないよ。だって私もそうだったからね(≧▽≦)あとは、絶対に大丈夫だと、絶対に助かると、そう信じて祈るだけだよ!!」真夜中に、次女とこんな会話をしながら、私は思いました。あの世と、この世には、生と死を超えた、人間の強い遺志と、魂の繋がりが必ず存在するのではないかということ。目には見えなくても、亡くなった人の魂は実在して、大事な誰かを守りたい、助けてあげたいと、その心と遺志は実在するのではないかと感じたのです。だとすると、志半ばで、この世に未練を残して亡くなってしまった人たちのことは悲しく辛い出来事に変わりはないけれど、もしかしたら目には見えない大きな遺志となって、私たちにこれから先どう生きていってほしいのかを、未来の望みとして託してくれているのかなと思えたのです。なんだか難しいことになってきましたが、やっぱり私の心の中では、あの優しく温かいさえりんの可愛い笑顔が、今もはっきりと浮かびます!!そして、私はどんなに悲しみのどん底でも、理不尽な現実に苛まれ苦しんでも、このさえりんの魂を感じて、さえりんの遺志を受け取って生きていきたい!!さえりんが大好きな、明るくて、お茶目で、優くて、逞しくて、温かい、自慢の母親でありたいと強く願うのです!!いつか、あの世でさえりんと、もう一度再会する日まで!!(さえりん5歳 堀内公園にて)※人の死についての考え方は、もちろん人それぞれ違います。これはあくまでも、私の拙い考えですので、ご了承ください(>_<)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館一昨日と昨日は嬉しいことが続けてありました。一昨日は、ブロ友のSさんがこんな可愛いシナモンのオリジナルのマスクをさえりんのために依頼して手作りして頂き、送ってくださいました!!Sさん本当にありがとうございました!!昨日は、私の独身時代からの友人Hちゃんが、会いに来てくれてすっごく久しぶりに2人でランチを食べに行きました!!個室でゆっくり話をしながら、Hちゃんにも熱血刑事ドラマみたいには絶対にならない警察や検察の、理不尽な法の壁の現実も知ってもらいました。昨日、一昨日も、大勢の皆さまからの温かいお励ましのメールにも嬉しい心をいただき、これも全てさえりんが繋いでくれた尊いご縁だと心から感謝するのです!!
2020年08月07日
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昨日午後12時42分、このブログ、『さえりんの部屋』が20万アクセスに達しました!!皆さま本当にありがとうございました!!私が書くこのブログは決して、明るく楽しい内容ではありません。ある日突然、娘を交通事故で奪われた母親と家族の嘆きや悲しみ、葛藤、絶望のどん底の人生の中でもがき苦しみ、加害者や法制度を恨んだり、時には悲しみに打ちひしがれて、酷い暴言を吐いたこともあります。こんなに重くて、暗くて、ドロドロした内容のブログにも関わらず、皆様には毎日お付き合いいただき、心から感謝でいっぱいです!!また最近は、娘の交通事故の事を、Yahoo!ニュースで取り上げて頂いて、そちらから来てくださった方々にも、こんな拙いブログを読んでいただきまして本当にありがとうございます!!もしよろしければこれからも、お付き合いいただけましたら嬉しく存じます。どうかよろしくお願いいたします!!私がこのブログをはじめたきっかけもそうですが、私の願いは2つあります。一つは愛娘さえりんの、20年11ヵ月の短すぎる人生を一生懸命に生きた娘がいるという真実を、一人でも多くの方々に知っていただきたい!!生前のさえりんを知る方々には「紗愛理」という女の子のことを忘れないで欲しいと強く願ったのです!!というのも「人は人々の記憶から消えた時、二度目の死を迎える」と知ったからです。私の切なる望みは「もう2度とさえりんを死なせてはならない!!」と強く強く願うからです!!!人々の記憶から消えて、忘れられて「そんな娘いたっけ??」となってしまうことが、親として一番切なく、辛く、悲しいことなのです。ですから、この通算20万アクセスの意味するものは、ただブログを見て下さった方のトータルではありますが、私にとっては、さえりんのことを忘れないでいて下さる皆さんのお心の証だと思えるのです!!!そして、このブログを通して初めて、さえりんを知って下さった方々のお心の中にも、さえりんはずっとずーと生き続けられるのです!!!私は母親として、こんなに嬉しいことはありません!!一度は喪った我が娘の魂が、大勢の方々のお心の中で生きてゆけるのですから。そして、私のもう一つの願いは、このさえりんの事故を知っていただくことで、「青信号の横断歩道で何の罪も過失もない歩行者や自転車が、右左折での車運転手の確認ミスによって、無惨に命を奪われていく理不尽で悲惨な交通死亡事故」があまりにも多い悲しい現実と、加害者は青信号の横断歩道というセーフティゾーンでの大きな過失にもかかわらず、刑事裁判では殆どが執行猶予が付いてしまうという定型通りの判例から抜け出せない理不尽な司法の実態を、多くの方々の知っていただき、こんな法制度は変えなくてはいけないと多くの皆さんに声をあげていただきたいと思ったからです!!そのお声は、3602筆もの自筆のご署名となって、また出来なかった皆さまのお心の中にも「こんなことがあってはいけない!!」と思って頂けたのなら私にとって、これほどのお励ましはありません。この加害者への厳罰化の願いは、決して子供の命を奪った憎き加害者を懲らしめたい、罪を償わせたいためだけではありません!!個人的な恨みつらみの次元を超えて、もう二度とこんな悲しく悲惨な横断歩道での交通死亡事故を出してはならない!!第2、第3のさえりんを産んではならないと、強く強く社会へ叫ぶのです!!それは私個人の願いではありません!!多くの被害者遺族の願いであり、そして、亡くなってしまった大勢の方々の悲願でもあると思うのです!!なによりもそれは、さえりん自身が一番願っていることなのです!!だから、私はこれからも、このブログを通して大勢の方々と繋がり、多くの方々と共感しながら共に、誰もが安心して暮らせる社会への希望を持ちたいと強く強く願うのです!!!これからも、どうぞよろしくお願い申し上げます!!(さえりん5歳 家の近くの公園にて)Yahoo!ニュースに取り上げて頂きました。(8月4日付)「青信号の横断歩道で死亡事故、執行猶予つきの定型判決に遺族の怒り」(この文字を押すとYahoo!ニュースへ飛べます)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月06日
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昨日はさえりんの14回目の月命日でした。 朝10時、加害者が花を手向けに来るかどうか見に行こうかと思ったんですが、 もしも、出くわしてしまったら、私の怒りの衝動が抑えられるか心配もある ので悩んで、私たちは時間をずらし午後4時にお花を手向けに行きました。 午前中は主人と買い物や、ご署名でお世話になった方々のところへお礼に 伺いました。そして、さえりんの大好きな桃とデラウェアとスイカと サーモンのお寿司とピンク色のお花を買って仏壇にお供えしました。 午後4時、まだ暑い中、さえりんの事故現場へと主人と行きました。 いつもの現場を通り越した先のローソンへ、現場を通らないように大回りして 駐車場に止めて、歩いて2か所目の横断歩道がさえりんが轢かれた場所です。 青信号を待って歩いて渡ります。陽射しが暑く道路の照り返しで汗が吹き出し ました。 さえりんの進行方向先から逆に歩いてくると、さえりんが倒れて血だらけに なっていた場所の近くを通るので、毎回ながら胸が張り裂けそうになるのです。 さえりんはこんなところで、こんなに早く、死んでしまうために育てたんじゃ ない!!!!!あんなトラック運転手の女にさえ出会わなければ!!!!! と怒りと憤りで、また気がおかしくなりそうになるのです!!!!! 信号を2つ渡った先の電柱の下に、加害者の運送会社が買ったお花がありました。 いつもと同じ花屋のシールが貼ってあり、私は「来たんだな」と思いました。 心のどこかで、約束をまだ破らなかったことに少しはホッとする気持ちと、 逆に「こんなことで許すことなんて出来ない!!」と怒りで複雑な気持ちです。 それでも、未だ私たちの家には一度も謝罪に来ない加害者への許せない気持ちは 私の中で揺らぐことはありません!!こんな誰も何の文句も言わないラクな場所 へ、ただお花を置いてくれば謝罪が済むようなら、誰だって出来ます!! それも、運送会社が買ったお花を、会社の人間と一緒にならラクラクです。 私はやはり、本当に謝罪する気持ちがあるならば、我が家へ一人で来るべきだと 思わずにはいられません!!!そして、この会社が買った花だって、いつ来なく なるかわかりません。私には加害者の思いが少しも理解が出来ないのです!! わたしたちはお花を供え、主人と2人で手を合わせて、帰宅しました。 昨日は、Yahoo!ニュースに取り上げて頂きました。 「青信号の横断歩道で死亡事故、執行猶予つきの定型判決に遺族の怒り」 (この文字を押すとYahoo!ニュースへ飛べます) 今年2月の大久保さんの息子さんの事故と、昨年6月のさえりんの事故、 そして佐藤さんと長谷さんのお子さんの事故の悲しい現実が載っていました。 いずれも「青信号での横断歩道での左折巻き込み死亡事故」の現実です。 私はあらためて何度も読んで思ったことは、何年、何十年経っても変わらない、 一向に減るどころか増え続ける、こうした安全地帯だと思われ、教えられている 「青信号の横断歩道」で繰り返される悲惨な悲劇を絶対にこのままにしておいて はいけないんだと強く強く思いました!!! 昨日もYahoo!ニュースから来られた方が大勢、私のブログも読んで下さいました。 中には批判的なご意見の方もみえます。私の目的は決して加害者を攻撃すること でも、お金をたくさん取りたいわけでもありません!!ただこうした悲劇をもう これ以上繰り返してはいけないと、そんな強い思いで、娘の事故を世間に知って もらうことにしたのです!!もうこんな悲しい思いをする被害者を出してはいけ ないと思ったからです!!これからの私たちの生き方は手探りで見つけます。 だから、誤解しないでいただきたいのです!! そして、共感して下さる方々も大勢みえました!! 私の元にコメントやメールを下さった方の中には、同じようにご家族を悲しい 交通事故で奪われてしまったり、加害者や、警察・検察の理不尽な対応に苦しめ られて、怒りを持ってみえる方々のご意見もたくさんお寄せいただきました。 私はお一人お一人の方の切なるメッセージを読ませていただきながら、 涙が止まらず、震える思いで心から叫びたくなりました!! 「もうこんな交通死亡事故は、二度と起きてはいけないんだ!!」と。 みなさんどなたもお辛いお気持ちを抱えながら、勇気を出してメッセージを 送って下さったことに心から感謝いたします!! そして、交通被害者遺族の方ではない方々からの、お励ましのメッセージも 本当に温かいお気持ちが身に沁みて、感謝でいっぱいです!! 私は思ったのです。もし自分が被害者遺族ではなかったとしたら、このように 自分事として捉え、相手の気持ちを考えた励ましのメッセージが送れるんだろう かと。想像力と、思いやりが足りない私には難しいことだと、思いました。 本当に元気や勇気をたくさん頂きました!!心からありがとうございました!! こうして、さえりんの14回目の月命日は、私にこれからのたくさんの課題と、 心の闇と、未来へ向かう希望の光を見せていただいたのです!! パパとママは、まだまだ頑張るからね!! さえりん大好きだよ!! (昨日の現場のお花) (さえりん5歳 自宅にてひな祭りの日に) ご訪問いただきありがとうございます!! いつも温かいコメントありがとうございます よろしければ応援お願いします。 よろしければこちらも応援おねがいします。 さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!! さえりん動画はこちら さえりんの部屋別館 <ご署名にご協力いただきました皆様へ> 皆様、本当にありがとうございました!! 昨日はご署名を集めていただきました代表の方に一部ではありますが、 ほんの心ばかりのお礼のお手紙を送らせていただきました。しかし、何分 私の不手際もあり、いただいた方全員にはとても送ることが出来ません。 もしも、何かご迷惑や、「うちには来ていないけど」と思われた方がお見えに なりましたら大変申し訳ありませんが、下記のアドレスまでご連絡いただければ 幸いです。どうかよろしくお願いいたします!! <メールアドレス> saerinsaeri@gmail.com
2020年08月05日
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今日は愛娘、さえりんの14回目の月命日です。さえりんは、桃や葡萄やスイカが大好きだったので、買ってきてお供えしたいと思います。あとピンクの綺麗なお花も。今日は主人がお休みを取ってくれて、10時になったら現場へお参りに行きます。私一人で行く勇気が未だにもてなくて、それでも確認しなくてはいけないこともあるんです。それは、加害者が刑事裁判で裁判官に「これからも月命日にはずっと現場へ花を手向けに行きます」と言った言葉が嘘だったのかどうか???私の予想では、裁判が終わればこっちのもので知らん顔だと思いますが、これもちゃんと確かめておかないと、次の民事裁判の時に言ってやろうと思うからです。相手の出方次第で、こちらの闘う姿勢も変わるのですから。それと、私はさえりんに謝らなくてはいけません。ママの力足らずで、控訴が叶わなかった事・・・(>_<)パパもママも必死の覚悟だったのに、法の壁には太刀打ち出来なかった・・・さえりんは絶対に左折してきているトラックに突っ込んでいったわけないって信じていても、それを証明してあげられなかった事。さえりんの名誉にかかわる大事な問題なのに、警察も検察も加害者の言いなりの証言に惑わされて、最後まで覆すことが出来なかったことを、さえりんに謝らなくっちゃいけないんです!!そして、民事裁判では現場検証のプロに頼んで必ず真実を明らかにすることもさえりんと約束するのです!!!!!今日は月命日なのでさえりんにお手紙を書きます。大好きな大好きなさえりんへさえりんに逢えなくなって今日で1年2ヵ月になりますね。その間にあなたは2回も誕生日がきて20歳だったさえりんは22歳になったね。私は22歳の一番きれいな娘盛りのさえりんに逢いたかったです。今でも、毎日、毎日、毎日・・・逢いたいです・・・(>_<)最初に報告。刑事裁判ママたちの願いは叶わず、加害者は一方的に悪くて誠意の欠片も無いのに執行猶予が付く理不尽な判決を控訴することも出来ませんでした。さえりん本当にごめんね(>_<)パパやママに権力や力があったら良かったのにって真剣に恨みました。でも一般市民に出来る事なんて限られ、法の壁を突き破ることなんて敵わず見事に惨敗してしまいました。さえりんが一番悔しかったよね!!ゴメンね・・・こんな無力なママで・・・許してね・・・(>_<)だけどね、凄いこともあったんだよ!!それはね、さえりんの裁判の判決に異議を唱えて控訴を求めて、署名活動をお願いしたら、なんと3602筆も集まったんだよ!!ママはビックリしたよΣ(゚Д゚)でも、それだけの方々がさえりんの事を想ってわざわざ手書きで送って下さったお気持ちは本当に有難くて、ママは感謝の涙がいっぱいこぼれたんだよ。さえりん、どう思う??この方々はみんなみんなさえりんの味方なんだよ!!!検察や裁判官や法律が何と言おうと、さえりんの無実はこの大勢の方々が信じて「ガンバレ!!」って応援してくれたんだよ!!凄いことだよね!!パパとママは一生、この感謝と皆様からのお気持ちを忘れません!!!そして、次の民事裁判に必ずこの想いは生かすからね!!真実を明らかにして、さえりんの無実潔白を証明するから、待っていてね!!パパとママはその前にやりたいことがあります!!それはさえりんを「生命のメッセージ展」に命の大切さを伝えるメッセンジャーとして、就職させることです!!さえりん本当は職場の人間関係に悩んで転職したかったのに頑張ったんだよね。ママは今でも、その時どうしてすぐにさえりんを転職させてあげなかったのか、「もう少し今のお仕事頑張ろうね」って言ってしまったのか、どれだけ後悔してもしきれません。あの時仕事を辞めていたら、さえりんは仕事帰りにあんな道を通らず交通事故になんて遭わなかったのに・・・(>_<)今もまだ元気で生きていられたのに・・・(>_<)この後悔はママの一生の楔となって、死ぬまで持ち続けるしかありません。さえりん本当に本当にごめんね!!ママはさえりんがこんな目に遭うなんて思ってもなかったんだよ!!ママはあなたの幸せと将来のことしか、思っていなかったんだよ!!ママのせいでこんな目に遭わせてしまったこと、本当にごめんね(>_<)だからね、今度の就職先はさえりんがやりがいのある仕事にしたんだよ!!さえりんの魂で命の大切さをみなさんにお伝えするんだよ!!そこには仲間も大勢いるんだよ!!きっと仲良くなれると思うんだよ!!コロナが少し終息したら、パパとママと東京の生命のミュージアムへ行って、さえりんはメッセンジャーとして、また新たな命が誕生するんだよ!!素晴らしいことだよね!!新しい出会いもたくさんあるよ!!待っていてね!!この前ね、Mさんが『命日占い』のコピー送ってくれたんだけど、さえりんとママは『未来列車🚋』なんだって(*^^)vママはこの未来列車すごく私たちにあっていて素敵だと感動したんだよ!!その中で「後悔はしなくていいよ」「さあ、未来の景色を見にいこう!」はさえりんからママへのメッセージなんだと思ったよ!!この本の最後に「この未来列車という絆ではご本人が強い『罪悪感』を抱えることもしばしば見られます。ですが、故人は『罪悪感を手放していいよ』と、悲しみを洗い流してくれるような存在でもあるのです。」と書いてあるのを読んだとき、ママの心は悲しみのどん底の中でも少し救われた気がしました。そうだよね!!さえりんはいつまでもずっとずーっとママの味方だよね!(^^)!ママもいつまでもずっとずーとさえりんの味方だよ!!この世で、あの世でも、一番大好きだよ💛一緒に未来列車に乗って、新しい未来の世界をワクワクしながら、見にいこうね!!!絶対だよ!!約束だからね、さえりん ママより(さえりん5歳 ひな祭りの日に)今朝、Yahoo!ニュースに取り上げられました!!「青信号の横断歩道で死亡事故、執行猶予つきの定型判決に遺族の怒り」(この文字を押すとYahoo!ニュースへ飛べます)大久保海璃君の事故とさえりんの事故の事が書かれています。ぜひ、お読み下さい!!ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月04日
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先日、主人にある相談事を持ちかけると、どんどん主人の顔が険しくなってとうとう言い争いに・・・(;'∀')そういえば、昔はこうした言い争いも1年に1回くらいだったのに、1年2ヵ月前、さえりんが亡くなってからは、主人と私は何度、言い争いや意見のぶつかり合いをしたのでしょうか??明日は、さえりんが亡くなって14回目の月命日です。昨年の今頃は毎晩のようにこうした言い争いや意見の食い違いで私は毎日泣いて喚いて、主人は毎日怒って怒鳴っていました。次女はよく友達の家に泊まったり、自分の部屋へさっと逃げていきました。次女なりに自分の身を守る術を自然に身につけたのでしょう。私は家にいてさえりんが突然亡くなった現実を受け入れられませんでした。毎日毎日悲しくて、辛くて、後悔して、泣いて泣いて泣いて、さえりんを守ってやれなかった、自分を責めて憎んで悔やみました。主人はさえりんが亡くなった現実としっかり向き合う間も、余裕もなく、真夏の仕事の忙しさに追われ、身も心もクタクタになっていました。そして家に帰ると、私が真っ暗闇のどん底の心で攻撃を仕掛けるのです。主人と私は、はぼ毎晩のようにケンカをしていました。大声で怒る主人と、泣いて悲観的になる私。私は主人がもう家に帰って来なくなるんじゃないか、病気になるんじゃないかと真剣に心配しました。遺影のさえりんも悲しそうに泣いてるように見えました。主人も私もこれでは家庭崩壊してしまうと、危機感を持つようになり、仕方なく2人とも今までは全くお酒を飲まなかったのに、毎晩酎ハイを飲んで、睡眠薬代わりにして、酔った勢いでサッと寝るようにしていました。こうでもしないと、お互いにどうしても悲しみに耐えきれなかったのです。こんな悲しみに耐えきれなくなった私は、何とかこの気持ちを整理して、こんな悲しいく辛い現実が本当に起こっていることを、大勢の人に知ってもらいたい、20年11ヵ月の短すぎる人生を一生懸命に生きたさえりんの事を忘れないで欲しい、大勢の人に知ってもらいたいそんな切なる想いが突き上げて昨年9月からこの『さえりんの部屋』ブログをはじめたのです。それからというもの、私は今まで知らなかったブログという世界に出会って、たくさんのブロ友さんや、私の拙い文章を読んで下さる皆さんにお出会いして少しずつですが、毎日ただ悲しいだけではなく、さえりんの事をブログで大勢の方に知ってもらいたいという目標が出来たのです!!しかしその頃、秋になり仕事が暇になってきた主人が私より2ヶ月くらい遅れで悲しみのどん底に陥りました。精神的な落ち込みも激しく、何もしていないのに不意に涙が出たり、時には仕事が手につかなくなり支障をきたすことも・・・私もそんな主人を見て、ただ側にいるだけでどうすることも出来ませんでした。その頃から、弁護士問題や、検察に呼ばれたり、紛議調停を起こして最初の弁護士から着手金を取り戻したり、加害者が起訴に至り、刑事裁判がはじまり、私たちは夫婦で力を合わせなければ出来ないことばかりに直面したのです。そして、今年3月から主人もアメブロ『さえりんの部屋 別館』でさえりんの子どもの頃の動画や写真のブログをはじめたのです。主人は最初は俺はブログなんて絶対にやらないと否定的だったのに、パソコンが全くできない機械音痴の私がブログをやりはじめた時、文句を言いながらも毎日さえりんの写真をアップしてくれました。(今もです(;'∀'))そして、主人もアメブロをはじめてからは自分のブロ友さんも大勢できて、ブログを通しての温かい心の交流に、少しずつ癒され、励まされて、元気がでてきたように思うのです!!私たちはこうしてブログの皆さまや友人先輩からたくさんの応援と元気をもらって刑事裁判に臨みましたが、結果は加害者に執行猶予が付き到底納得のいかない判決になり、私たちは再び夫婦で意見をぶつからせることになりました。判決が出た帰りの車中、主人と本音を交わしました。私は「署名を集め、たとえ状況は難しくても、少しでも望みが残されているのならそこへかけてみたい」と強く望みました。しかし、主人は私ならそう言うだろうと理解はしてくれても、自分自身の気持ちの中では手放しに賛成とはいかず、そんな世間を巻き込んで大胆な行動に出ることに、かなり抵抗があったようでした。男の人は社会性を重んじるので当然の意見だと私でも主人の気持ちは理解できました。しかし、時間はありません。私たちはすぐに決断しなければなりませんでした。主人は言いました「もし俺がやらないと言っても、お前は絶対納得しないだろう。その結果をお前は一生死ぬまで根に持って俺を恨むんだろう」と。私「そうだよ!!もし何もせずに後悔することになったら、一生あなたのことを許すことは出来ないと思う。もしかしたらそのせいで夫婦が壊れるかも知れないね」主人「今まで結婚して24年大事な決断は最後にはいつもお前の意見だな!!」私「ごめんなさい(>_<)でも娘の事だけは死んでも譲ることは出来ません!!」主人「どうせ最後にはお前の言う通りにするんだから俺の意見なんか聞くなよ!!」私「だって、私はあなたの後ろ盾がなければすぐにくじけて折れてしまうんだよ。あなたに同じ気持ちになって、一緒に闘って欲しいんです!!お願いします!!」主人「わかったよ!!でも俺の名前は世間に出さず、宛名はお前だけにして、住所も出せばどんな被害が来るかわからないから、近くの郵便局留めにしよう。メルアドも新しいものを取ろう」と主人は次々に方法を考えてくれたのです!!私は1万人の味方を得たよりも心強く、頼もしく思えました!!そして、たった6日間でいただいた3602筆もの大勢の皆さまからのご賛同の署名を携えて、たった2人で検察庁へ控訴の結果を聞きに行ったときも、願いが叶わず絶望して半狂乱になる私に、主人はたくさん援護射撃をしてくれました。もちろん主人自身の納得できない気持ちもありますが、検察官に土下座までして頼んでくれたのは、他でもない私のためだったと思いました。私はこんな絶望のどん底で、あらためて主人の偉大さと深い愛情を感じました。私たち夫婦はこれからもきっと言い争ったり、意見の食い違いでケンカになったりそんなことをたくさんたくさんすることでしょう。私は主人に聞いてみました。「こんな私と結婚したことを後悔したでしょう??」主人は「俺は良かったと思う!!波乱万丈だけど、さえりんの事はこれ以上にないくらい悲しく辛いことだけど、お前が一緒ならこれも楽しい人生だよ!!」私は、多分主人も、思ったのです!!私たちはもうどんな状況でも『運命共同体!!』なんだと!!そして、こんな私たち夫婦のドタバタ劇を、さえりんはお空から微笑ましく見ていてくれているんだと!!「パパもママも大好きだから、ケンカしてもいいけど仲良くしてね💛」と。(さえりん幼稚園年中 作品展)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月03日
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少し前の私のブログのコメントにMさんからこんなコメントで、「『命日占い』という本を買ったら、さえママとさえりんの関係は『未来列車』だったよ!!またコピー送るからね」と書いて下さいました。私はこの時からこの『命日占い』と『未来列車』がずっと気になっていました。先日、我が家で作業していた時、こんな会話になりました。Tさん「そういえば『命日占い』って本が出てるんだって知ってる??」私「知ってるよ!!コメントに書いてくれてた人がいて気になってたんだ!!」Tさん「私もそのコメント見たよ。新聞の広告欄に本の紹介があって気になった」私「今はバタバタしてるけど、落ち着いたら読んでみたいんだよね!!」Tさん「うん。そうだね!!読んでみるといいかもね」その時です!!「ピコン」と音がして、私のパソコンにメールがきました。なんとMさん!!!!!「『命日占い』のコピー送ったからまた見てね」なんとタイミングがいいMさん!!!!!Tさんと私はお腹を抱えて笑いました(≧▽≦)そしてその翌日、郵便で届いたときは物凄く嬉しかったです!!『命日占い』からの引用です。『未来列車』君の旅はこれから始まる。私の旅もこれから始まる。地上に住む君には、まだまだ見つけたいものがあるだろう。まだまだ掴みたいものがあるだろう。そんな君を乗せて列車は未来へと導いていく。先に進むための理由なんて探さなくていいんだよ。列車はおのずと君を連れていくさ。君は子供が絵本のページをめくるようにただただ次の新しい景色に進んでいけばいい。君が進む姿は、私へのギフト。遠慮なんかいらないよ。「未来」という名の列車が君に見せてくれる新しい景色は、私への贈り物。君からの贈り物を受け取って、私も天で新しい景色を見る。そう一緒に成長していけるんだ!あなたがこの世で、純粋にワクワクした気持ちで人生を進めば進むほど、故人もそんなあなたに刺激を受けて成長し続けます。切磋琢磨で結ばれているのです。『未来列車』という関係性は、実際の兄弟や姉妹がそうであるように、共に成長していくのです。あなたが未来を切り開いていく姿がそのまま故人の喜びと成長に繋がります。まだ見ぬ世界へ歩みを進めるのは、誰でも不安を伴うものですが、あなたが未来に進む姿は、故人へのギフトとなり天に届くのです。 「成長したい自分に許可を出す」「後悔はしなくていい」これがこの命日が残したあなた自身の課題です。あなたはこのお別れによって、「もっとこうしてあげたかった」「私がもっと気づくことがあったのではないか?」と故人との関係において心残りを抱えてしまうことがあったのではないでしょうか。でも、心配しなくて大丈夫。天に旅立った故人の魂はこだわりや苦しみから解放されています。そして、あなたに与えているメッセージも「さあ、未来の景色を見にいこう!」とワクワクしたものです。故人はあの世でさらなる進化に向かって進みたいと願っています。だから、地上にいるあなたが自分らしく生きていく姿を自分の勇気に変えていきたいと思っているのです。 課題を解く「鍵」は、”純粋な好奇心”です。純粋に心がワクワクする感覚を思い出していくことが、2人の絆を育むきっかけになっていきます。故人はそんなあなたを見守りながらこうエールを送っています。”もしも、あなたの悲しみが少し和らぐ日があったなら、少しだけ子供の頃の気持ちに戻ってみて。未知の世界は誰もが少し怖く思うもの。だけど・・・、あなたが子供の頃のようにワクワクした気分で進めば進むほど、私もそんなあなたに影響を受けて成長しつづけられるんだよ!” 故人は、あなたが”純粋な好奇心”を思い出し、歩みを始めるのを温かい眼差しで見守りつつ待ってくれています。そう急ぐ必要はありません。あなたのタイミングで。 もしも、悲しみに飲み込まれそうになったら。故人はあなたに後悔することを望んでおらず、あなたにメッセージを送っています。”あなたが歩んできた過去に「間違い」など1つもないんだよ。もし過去の何かが未来へのあなたに影を落としているような気がするなら、何も心配はいらないよ。天にいる私が星の光にかえておこう。すべてを前に進める力に変えておこう。さあ、未来へ向かう列車に身を任せて。”あなたは1人だけで先に行くような気持になっているかもしれませんが、あなたが未来へ進むことで「故人も一緒に進む」のです。どうぞ安心してくださいね。 はっきりと言います。私たちは一人一人が自分発信することで、世の中を良くしていくこと(未来を良くしていくこと)ができます。もちろん、あなたもその力があります。「たった1人」から「たった1人」へ伝わる力を舐めてはいけません。 まずは、あなたが未来への信頼を取り戻すこと。さらにその思いを誰かに伝えていくこと。そうやってあなたの背中や生き様を周りに見せていくことで、誰かの勇気に繋がることでしょう。その結果、故人とあなたの絆もそんな日常の中で強く育まれていくのです。私はこれを読んだとき、感動の涙と震えが止まりませんでした!!何より嬉しかったのは、さえりんと私はあの世とこの世に離れ離れになってしまったけれど、未来へ向かう同じ列車に乗って、未知の世界へワクワクしながら共に進み、成長していくことが出来る!!一緒に旅ができる!!というところでした。ただの占いですが、それでも信じたいと思いました!!そう信じることで、私自身の心が救われ、勇気をもって未来へ進むことができると思いました。そして、こうしてブログで私に起こった出来事を発信していくこともまた未来が良い方向へ向かう、誰かの勇気になれるのかなっと思ったら、本当にこれで良かったと、自己肯定感を持つことが出来ました!!Mさん、本当にありがとうございました(≧▽≦)私は昔から失敗も多く悩み多き人間んでした。子どもの頃は何も無い場所でよく一人で転んで、親や祖父母を心配させました。「あなたは危なっかしいから人一倍気を付けなさい」と言われ続けるうちに自分に自信が持てなくなり気の弱い引っ込み思案な人間になってしまいました。今でもよく判断に迷うことがあり、何かしようと思ったことに対して最初に出鼻をくじかれると途端にダメになって何も出来なくなってしまうのです。それでも、最近はだんだん強くなってきて、自分の魂が揺さぶられるような感覚を自然に感じられると、勇気が湧いてきて前に進むことが出来るのです!!meronさんに連絡出来たことも、『さえりんの部屋』のブログをはじめたことも、刑事裁判へ望めたことも、控訴を求めての署名活動も、検察への直談判も全てはもしかしたら、さえりんがあの世から私の背中を押してくれたから出来たことだったのかもしれません!!!そう思ったら私とさえりんは今も強い強い絆で繋がっているんだと確信出来ます。『未来列車』はもしかしたらこれから先の私の人生の課題なのではと思うのです。今はまだ、悲しみが強すぎて、未来へ進むにはもう少し時間がかかると思います。だけど、いつかきっと私はさえりんと一緒に、新しい未来を見つける旅にでるんだと、そういう目標が出来ただけでも、私は魂が揺さぶられ、また勇気が湧いてくるのです!!さえりん待っていてね!!必ず一緒にワクワクしながら、新しい世界を見に行こうね(さえりん5歳 幡豆こどもの国で遊ぶ)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月02日
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今日から真夏の光眩しい8月です。7月は私にとって人生の中で忘れることの出来ない、怒涛の日々でした。昨日も一日中、私はあることのために必死で過ごしました。それはやらなくてはいけないわけじゃなくて、私がやりたくてやっているだけ。でも、こんな私のただの自己満足に、昨日もまたTさんとNちゃんはお忙しい中時間を作って、快く付き合ってくれました!!本当に本当に助かりました!!!お陰様で何とか目処が立ちました!!!何とお礼をしていいのやら・・・(≧▽≦)考えてみたら、今までも私はいつもこんな人だったように思います。何かを思いついて、やりたいと思ったら、やらないと気が済まない。もちろん自分も大変な思いをしてでもやるのですが、周りの方もこんな私のヘルプ要請にいつも快くお手伝いしてくれるのです。周りの友人も、主人や次女も、いわば私の被害者です・・・(;'∀')もしかしたら、私はトラブルメーカー的な存在かもしれません。嫁いだころ父(舅)に「明るい疫病神!」と言われていたのもその由縁なのかも。それでも懲りずにこんな私に付き合って下さる皆さんは本当に人間が出来た方々ばかりで、いつもいつも尊敬するのです!!!そして、思うのです!!私はそうした周りの方々の優しさと愛情に、どれだけ支えられているのだろうかと。そして、私はそうした周りの方々に常に感謝を忘れてはいけないんだと。もし私が感謝を忘れ、自分勝手に傲慢になったら、きっと私の周りには誰一人として寄り付かなくなり、家族にも見捨てられて、孤独死するしかないでしょう。7月の怒涛の日々が少しずつ終わりを迎え思ったことは、もしこれをしなかったら果たして私は生きていられたのだろうか・・・と。7月15日の刑事裁判の到底納得のいかない判決から、急遽の署名活動に全国の皆さんからご協力いただき、そのご署名と皆さんからの熱いお気持ちを心強い味方にして、地検岡崎支部へ何度も足を運びなりふり構わずお願いに行き、文字通り「当たって砕けた」のです(>_<)そして、思いっきり粉々に砕け散った私の心は絶望の淵へと再び落とされ、「自分が死のうか」「復讐に走ろうか」その2者選択しか考えられないような悔しくて絶望で眠れない夜を過ごし、一度は廃人になりかけた・・・(>_<)それでも、私が本当の廃人にならなくて済んだ理由は、ご署名と共に頂いた、皆さまからの応援と温かいお励ましの声でした。皆さんが私を救ってくださったのです!!!あの日、「何としても控訴したい!」冷静に考えたら無謀かもしれないのに、こんな私の声を聞いてたくさんの方が大変な思いをして動いて下さったこと、お寄せいただいたお気持ちの数々を、私は決して忘れてはならないんだと強く強く、心に刻むのです!!!!この7月の一生忘れられない怒涛の日々が、これから私が生きていくための道しるべになった気がします。まだ具体的な方法は全然見つかっていないけど、それでもほんの少しですがこれから私が進むべき道があるんだと、まだ生きてやっていきたいと思えることが出来たんだと、真っ暗闇のどん底の中で、遠くに希望の光が見えた気がするのです。私は20年前と変わらず、こんな「明るい疫病神!」ですが、それでも心の中は皆さんからいただいたたくさんのお心に決して感謝を忘れずに、これからも精一杯、時には休憩や寄り道もしながら、また自分を見失っても、それでも生きていかなければと思えたのです!!こんな私でも、それでも諦めずに生きている姿を見て、いつか誰かの励ましとなれる日が来るまで、私は生き続けようと想えたのです!!皆様、本当にありがとうございました!!!(さえりん5歳 幡豆こどもの国)(さえりんはじめてのアイススケートに挑戦!!)ご訪問いただきありがとうございます!!いつも温かいコメントありがとうございますよろしければ応援お願いします。よろしければこちらも応援おねがいします。さえパパの「可愛いさえりん1分間動画💛」ぜひ見にきてね!!さえりん動画はこちらさえりんの部屋別館
2020年08月01日
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