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さえママ1107
さえりんの部屋へ来ていただいてありがとうございます 2019年6月、長女を突然交通事故で亡くした母親です 娘を想いながら日々を一生懸命生きています
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2024年06月10日
カテゴリ： 家族・仲間の存在
昨日は一昨日の久しぶりの夜更かし＆明け方帰りがたたってか💦朝は11時まで寝て昼間も眠くなってちょっとソファでウトウトそれで夜また寝れず夜中まで起きての昼夜逆転生活に(^-^;いつもながらお昼寝しても夜いつも通りの時間にすぐに寝られるさえパパが羨ましいです。まあ一昨日はとっても楽しかったのでこれも良いですが。
一昨日はくらさん達とたくさん会話する中でこんな話もしました。
「大人になってからこんなに深い心の友達ができるなんて思ってもなかった」 と。みんなのそんな会話を聞きながら、私にとっては大人になってからというより 今お付き合いしている方々はほとんどが被害者遺族になってからできた友達ばかりです。 本当に不思議なんですが、どうしてかなっと考えました。
私は子供の頃は極度の引っ込み思案で人見知りでした。 自分に自信がなくて人と話す時は物凄く緊張して顔が赤くなって頭が真っ白になって言葉が出てこないんです。自分の気持ちを人に伝えるなんて絶対にできませんでした。だから学校ではなるべく目立たないように気配を消して過ごしました。「こんな子いたっけ？？」と思われる様な存在で、クラスの中ではニコニコ愛想笑いと相槌を打つだけが精一杯できっと何を考えているか分からない不気味な子供でした。当然友達も殆どいません💦だから学校なんて大嫌いだったけど、明治生まれの好きだったけど厳しい祖母に育てられたため「学校へ行きたくない」なんて怖くて絶対に言えませんでした。私と正反対で利発で勉強が大好きだったのに家が貧しくて小学５年生までしか学校へ行けなかった祖母に申し訳なくて、家でも自分の気持ちも言えなくなりました。それで仕方なく心を塞いで小中学校時代を過ごしました。高校は家を出て寮生活をしながら通信制高校へ通いましたが、ようやく友達は出来ましたが家庭環境が良くなかったり個性が強い子が多くて高校を卒業すると次第に疎遠になりました(^-^;
社会人になり、結婚して子供が生まれるとその時々で友達もできましたが環境や状況が変わるたびに前の友達とは疎遠になり、新しい友達ができての繰り返しでした。何か同じことへ向かっている最中は友達がいるような気がするのですが、果たしてその人たちに私はどれだけ本音を話し心を開いていたのだろうかと考えてしまいます。
そんな平凡な生活だったのに、５年前突然長女の紗愛理が亡くなりました。お通夜とお葬儀には紗愛理と私たち家族の友人知人がたくさん参列してくれました。
しかしまたも私の悪い癖が出てしまい、 その方々と、娘を亡くし逆縁を経験してしまった私とは、もう住む世界が違う別世界の人間になってしまったんだという気持ちが強くなってしまいました。 私の変なプライドなのかもしれませんが、娘を亡くした可哀想な母親だと同情されたくなかったのかもしれません。 気づけばまた殆どの友人と疎遠になりました。 あの当時、絶望のどん底だった私に手を差し伸べてくれた被害者遺族の会やサポートセンターからも今では遠ざかってしましました。本当に自分勝手で申し訳ないのですが、どうしてもそこへは足が向かないのです。
そんな私が唯一心を開けた場所がこのブログ「さえりんの部屋」だったのです！！ ブ ログの中では素直にありのままの本音を赤裸々に書けるのです。
どうやら私は口下手で自分の気持ちを人に話すことがすごく苦手です。そのうち自分は何がしたいのか、どう思っているのかそれすらもわからなくなってしまうんです。最近気付いたのですが、目には見えない自分の心って言葉や文章にして体から外に出さないと自分でもどんどん本心がわからなくなってしまうんです。
ところが 私は文章にならどんどん自分の思っていることが書けて、自分自身の本音に気付くことが出来るようになってきました。 私ってこう思っていたんだ！！こうしたかったんだ！！私ってこんな人間なんだ！！と、自分自身の心と向き合うきっかけになったのです。そしてこれは暫くしてから遺族の先輩に言われて気付いたのですが ブログで本音を書く行為が、実は自分自身のセルフグリーフケアになっていたんです。 その辺りから 自分で気付かないうちに今までの自分とは変わったんだと思います！！
それから私は自分が思った通りに素直に生きていこうと思えたのです。
だって人生は１度きりだし、いつ終わりが来るのかなんて誰にもわからなのだから。ある日突然終わりが来てしまった、そんなありえない悪夢のような「まさか！！」を目の当たりに体験してしまったんだから。
決してまだ哀しみから立ち直ったわけではないですが、ボランティア活動も立ち上げて、最近ではやりたいと思ったことは挑戦する勇気が湧いてきました。
今では私はとっても大切な人たちに支えられて生きているんだという実感があります！！とっても大切な友人もいるんだと胸を張って言えます！！
そして今までの自分と大きく変わったところは、こんなダメな私でズタボロな人生ですが、ありのままの今の自分が好きになってきたことです！！ 最愛のさえりんが大好きになって愛してくれたママの自分を、私自身も好きになり愛することがでるようになってきたのです。 ありのままの自分自身を、娘を喪った哀しみと恨み憎しみを一生抱えて生きるところも、人の役に立ちたいという奉仕の精神も、人を好きになって大切に想えるようになった気持ちも、ちょっとわがままで自分勝手なところも、 これも良しと思えるようになれたから心の中を自由自在に発信することができて、今までより随分ラクに生きれるようになれた気がします。
本当にこれが私の「おまけの人生」に入ったということなのかもしれません。
だからでしょうか、 私は遺族になってからの方が友達や心から大切だと想える人が増えました！！ 気付けは周りには本当にこんな私を理解して友達になってくれるあたたかい人の輪の中があったのです！！これは私の努力や私の力なんかではなく、 さえりんがそうさせてくれているんだと思っています。 だから遺族になってからの友達はかけがえのないご縁をさえりんが繋いでくれた大切な宝物だと心から感謝しています。 もちろん、さえりんが生きている頃から今でもこんな私とずっと友達でいてくれる大切な仲間NちゃんとTさんにも心から感謝しています！！
思えば私は今まであまり人に興味や関心がなかったから長く付き合える真の友達ができなかったのかもしれません。「自分は自分・人は人」人のことは干渉しないし、人から干渉されたくもないという冷たい個人主義だったのです。
そんな私の目を開かせて考え方を変えさせて、自分も大切、でも人のことも同じくらい大切なんだ、世の中には心優しくあったかい人たちも大勢いるんだ、世の中捨てたものではないんだと、さえりんが私に教えてくれたのです。
さえりん、パパとママにたくさんの素敵な出逢いとご縁を繋げて心の友達を見つけてくれてありがとう！！ ママはそのお蔭でもう少しこの世で生きていこう、もう少し前に進もうと思えることができたよ！！ずーっと付き合いたいと心から想えるかけがえのない仲間たちにもようやく出逢えたよ！！
さえりんありがとうね！！これからもお空からパパとママのこと見ていてね🌈
（さえりん４歳２カ月 家の近くでおじいちゃんと妹と遊ぶ）
ご訪問いただきありがとうございます！！
いつも温かいコメントありがとうございます
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一昨日はくらさん達とたくさん会話する中でこんな話もしました。
「大人になってからこんなに深い心の友達ができるなんて思ってもなかった」 と。みんなのそんな会話を聞きながら、私にとっては大人になってからというより 今お付き合いしている方々はほとんどが被害者遺族になってからできた友達ばかりです。 本当に不思議なんですが、どうしてかなっと考えました。
私は子供の頃は極度の引っ込み思案で人見知りでした。 自分に自信がなくて人と話す時は物凄く緊張して顔が赤くなって頭が真っ白になって言葉が出てこないんです。自分の気持ちを人に伝えるなんて絶対にできませんでした。だから学校ではなるべく目立たないように気配を消して過ごしました。「こんな子いたっけ？？」と思われる様な存在で、クラスの中ではニコニコ愛想笑いと相槌を打つだけが精一杯できっと何を考えているか分からない不気味な子供でした。当然友達も殆どいません💦だから学校なんて大嫌いだったけど、明治生まれの好きだったけど厳しい祖母に育てられたため「学校へ行きたくない」なんて怖くて絶対に言えませんでした。私と正反対で利発で勉強が大好きだったのに家が貧しくて小学５年生までしか学校へ行けなかった祖母に申し訳なくて、家でも自分の気持ちも言えなくなりました。それで仕方なく心を塞いで小中学校時代を過ごしました。高校は家を出て寮生活をしながら通信制高校へ通いましたが、ようやく友達は出来ましたが家庭環境が良くなかったり個性が強い子が多くて高校を卒業すると次第に疎遠になりました(^-^;
社会人になり、結婚して子供が生まれるとその時々で友達もできましたが環境や状況が変わるたびに前の友達とは疎遠になり、新しい友達ができての繰り返しでした。何か同じことへ向かっている最中は友達がいるような気がするのですが、果たしてその人たちに私はどれだけ本音を話し心を開いていたのだろうかと考えてしまいます。
そんな平凡な生活だったのに、５年前突然長女の紗愛理が亡くなりました。お通夜とお葬儀には紗愛理と私たち家族の友人知人がたくさん参列してくれました。
しかしまたも私の悪い癖が出てしまい、 その方々と、娘を亡くし逆縁を経験してしまった私とは、もう住む世界が違う別世界の人間になってしまったんだという気持ちが強くなってしまいました。 私の変なプライドなのかもしれませんが、娘を亡くした可哀想な母親だと同情されたくなかったのかもしれません。 気づけばまた殆どの友人と疎遠になりました。 あの当時、絶望のどん底だった私に手を差し伸べてくれた被害者遺族の会やサポートセンターからも今では遠ざかってしましました。本当に自分勝手で申し訳ないのですが、どうしてもそこへは足が向かないのです。
そんな私が唯一心を開けた場所がこのブログ「さえりんの部屋」だったのです！！ ブ ログの中では素直にありのままの本音を赤裸々に書けるのです。
どうやら私は口下手で自分の気持ちを人に話すことがすごく苦手です。そのうち自分は何がしたいのか、どう思っているのかそれすらもわからなくなってしまうんです。最近気付いたのですが、目には見えない自分の心って言葉や文章にして体から外に出さないと自分でもどんどん本心がわからなくなってしまうんです。
ところが 私は文章にならどんどん自分の思っていることが書けて、自分自身の本音に気付くことが出来るようになってきました。 私ってこう思っていたんだ！！こうしたかったんだ！！私ってこんな人間なんだ！！と、自分自身の心と向き合うきっかけになったのです。そしてこれは暫くしてから遺族の先輩に言われて気付いたのですが ブログで本音を書く行為が、実は自分自身のセルフグリーフケアになっていたんです。 その辺りから 自分で気付かないうちに今までの自分とは変わったんだと思います！！
それから私は自分が思った通りに素直に生きていこうと思えたのです。
だって人生は１度きりだし、いつ終わりが来るのかなんて誰にもわからなのだから。ある日突然終わりが来てしまった、そんなありえない悪夢のような「まさか！！」を目の当たりに体験してしまったんだから。
決してまだ哀しみから立ち直ったわけではないですが、ボランティア活動も立ち上げて、最近ではやりたいと思ったことは挑戦する勇気が湧いてきました。
今では私はとっても大切な人たちに支えられて生きているんだという実感があります！！とっても大切な友人もいるんだと胸を張って言えます！！
そして今までの自分と大きく変わったところは、こんなダメな私でズタボロな人生ですが、ありのままの今の自分が好きになってきたことです！！ 最愛のさえりんが大好きになって愛してくれたママの自分を、私自身も好きになり愛することがでるようになってきたのです。 ありのままの自分自身を、娘を喪った哀しみと恨み憎しみを一生抱えて生きるところも、人の役に立ちたいという奉仕の精神も、人を好きになって大切に想えるようになった気持ちも、ちょっとわがままで自分勝手なところも、 これも良しと思えるようになれたから心の中を自由自在に発信することができて、今までより随分ラクに生きれるようになれた気がします。
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だからでしょうか、 私は遺族になってからの方が友達や心から大切だと想える人が増えました！！ 気付けは周りには本当にこんな私を理解して友達になってくれるあたたかい人の輪の中があったのです！！これは私の努力や私の力なんかではなく、 さえりんがそうさせてくれているんだと思っています。 だから遺族になってからの友達はかけがえのないご縁をさえりんが繋いでくれた大切な宝物だと心から感謝しています。 もちろん、さえりんが生きている頃から今でもこんな私とずっと友達でいてくれる大切な仲間NちゃんとTさんにも心から感謝しています！！
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