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休みの日、ダンスのない日は私の夕食は4時半前後。だから今日は5時以降ほぼ酔っ払ってた。そしたら息子から電話が。二人目の赤ちゃんの予定日が27日と聞いてたから、その連絡だと思った。〝生まれた?”といの一番に聞いたら昼頃生まれた、と。実は2ヶ月ほど前〝転職する、その他云々・・”とメールが入った。あまりに唐突なことで私は返事をすぐに返すことができなかった。まあ、今の仕事は長いから次のステップに踏み出すんだろうとは思ってた。自分たち親は頼りなく、あんまりいい親じゃない、という思いがいつもあったから、こちらから電話することができなかった。それに私と話すことは嫌だろうと思ってるし。男の子ってそんなもんよ、なんてよく聞くけど・・・息子夫婦は仲良しだから二人でちゃんと考えてのことだろうとは思ったが、やはり心配だった。毎日ああだろうか、こうだろうか、と心配してた。でもこちらから電話することができない・・・・それが今日電話が来たことで、気が晴れた。別の衝撃的な話しもあったが、私は酔っ払っててあんまり頭が回らないからか、なんて言っていいのかわからないからか言葉がでてこない。しかし、無事に赤ちゃんが生まれた、ということに勝ることはありませんよ。
2017.06.25
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今日は孫が誕生して始めて会いに行った。夫も子供がすごく好きで、息子の子供の誕生を心待ちにしてた。息子に連絡を取って今日になったのだが、夫と一緒に行こうと思ってたのに、先日ケンカをして、一体どうなるかわからなかった。何日か冷静になるのを待って、一昨日メールで駅の切符売り場で待ってる、と時間を伝えた。返事はないし、見たのかどうか、来るのかどうかわからなかった。今朝電話したら、ケロっとしてメール見た、と。私は自分の手土産は用意してたが、夫は世間のことがわからないから、少しでも人並みなことを考えられるように“手土産、自分の分を考えて”と言った。私が心配する以上にわかってはいるみたいだった。彼は生まれつきそんな要素を持ってたのであろう・・・・生きる過程で心が壊れてしまった。とにかく今日は衝突しないように私は気を使いましたよ。黙って話すことを聞いてれば問題ない、反撃しなければ問題ない・・・まあ、何事もなく一日終わりましたが。息子の家に行って、お嫁さんが赤ちゃんにおっぱいをあげに他の部屋に行った時、夫の、物事に執着する話し方が始まったので私は聞き流したが息子はそれを遮るような言い方をしたので夫は傷ついた様子。それはそれとして、写真では見てたが初めて見る孫はよく笑う、よく反応する、可愛い健康な女の子でしたね。私がかまうと必ず笑う、声を出して笑う、ほんとに可愛い子でいい子・・・・“お食い初め”の儀式を私が務める、という大役を用意してくれてたので嬉しかったです。今度会うときは一段と成長してて、また無垢な笑顔が見られると思うと楽しみですよ。大きくなるのが楽しみですよ。この子を魅了するおばあちゃんになるのが今後の私の目標になりましたね。
2014.12.14
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前も書いたかもしれないが、私が在宅仕事に就くにあたって代表者の好意で前いた会社の同僚からそのノウハウを聞くことになった。そこの会社、少人数なのにみんな変な人ばかり。私に教えてくれるのはいいが、ものすごい意地悪く、私は心で泣いて、時に本当に泣いて辛い日々を耐えていた。そんなある日の朝、台所仕事をしてたら、高校に行くために出かけようとしてる息子が“頑張ってね”と声をかけた。エッ?私が辛い思いをしてるって話したことあったかなあ、なかったと思うが・・・話してなくてもわかったのかなあ、などという思いが交錯して、何よりその言葉がズシンと全身に衝撃とエネルギーを与えてくれて、嬉しくて嬉しくてたまらなかった。息子はあんまりそんなこと言ったことがなかったからなおさら重みがあった。そしてある日、アパートのちいさな玄関にいつも脱ぎ散らかしてる靴たちがきちんと揃えられてる。それを見たとたん、モヤモヤしてた心に電気が走ったように、これまた全身に衝撃が走り、周囲が現実じゃないような爽やかさに満たされた。傍から見たら、それだけのことで?と思うかもしれない。しかし、そうだったんですよ。いつも私には無口な息子が、ずぼらな息子が自分でやった、その行動が私に爽やかな衝撃をくれた・・・
2014.11.08
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今朝も疲れ果てて起きた。昨日のジムはいつもマシーン2回まわるのに、1回でもう疲れてた。でも無理して最後までやった。それもこたえたのだろう。体のあちこちが痛い。息子にメールをやっても全然返信がこない。今か今かと待ってるのに全然来ない。まるで私は否定されてる、無視されてる感じ。催促のメールを書いては消すを2.3度繰り返し・・・・さっき栄養ドリンク飲んだけどすごい空腹感。もうお昼食べよう。
2014.09.04
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今日、息子から子供が無事生まれたとメールがあった。予定日より遅れること5日、順調と言うべきですね。私の時は切迫早産と言うことで入院すること1ヶ月くらいでしたか・・・忘れてしまいました。そして退院した翌日に破水、というとんでもない順調ではない出産の仕方。病院にいくタクシーの中でガタガタ震えてたのを思い出します。でもそばには夫がいましたから少しは安心でした。その出産たるや世界中のお母さんを尊敬したほどの爆難産・・・・出産台に上がって2度ほど意識不明になりながらの。今回、何よりお嫁さんがそんな事態になることが心配だった。しかし母子ともに健康、と言うメールをもらって心から安堵しました。私は名実ともにおばあちゃんになったわけで、赤ちゃんに会う日が楽しみで楽しみで・・・それにしても息子の生まれた時のことを昨日のことのように覚えてる私には、その時の赤ちゃんにまた赤ちゃんが生まれたなんて、あまりの人生の流れの速さに信じられない気持ちでいっぱいです。こうして新しいいろんな節目節目で、自分の人生の流れを感じていくんですね。
2014.08.28
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テーブルが変わっただけで、白いカラーボックスが追加されただけで、部屋の中はずいぶんしっかりとした装いになり広く感じる。人様のお下がりでも私には新しい家具、買い置きしてた布で飾りつけをし、きれいになって満足です。そしてこの心地よい気候・・・昨日、朝早く息子からメールでこちらに来るから、と。夫にもそれを知らせて、前から話し合ってた、彼への結婚祝い金を用意した。世間の相場から見たら何分の一かの微々たる金額だけど、今の私たちには精一杯のはなむけの気持ち。私たち家族が最後に一緒に顔を合わせたのは確か2年か3年前、壮絶な状況の中だった。そして昨日までの間、息子は私と夫の住まいに何度か会いに来てくれて・・・・私と夫の関係はまあずいぶん落ち着いてはきた、しかし息子には細かい事情がわからないだろうから昨日の帰郷?は心配したことだろう、ケンカになるんじゃないか、とか・・・床にぶちまけられたジグソーパズルを、形がバラバラになったパズルを、一つ一つ拾い上げてはめ込んでいくような私たちの人生。世間並みじゃなければないなりに、別の部分で思いやることはある。息子はいつもにもまして口数が少なく、私たちはあれやこれや心配をした。前は自分たちが目一杯心配させてたのに・・・ひとところに久しぶりに3人で居合わせ、息子が生まれた時のことなんかの話しが出て・・そのうち彼は横になって眠ってしまった、疲れてるんだろう・・・あの赤ちゃんだった子がこんなに逞しい体の男になって・・・改めて感慨無量だったです。いつものようにそそくさと帰るような様子もなく、3人というのは微妙にバランスがとれてるんだろうか。彼の本当の気持ちはわかりません。彼はバリに旅行に行った時のお土産を持ってきた。私たちのコーヒー好きを知ってるからコーヒーをたくさん。アジアのコーヒーのパッケージは今まで見てきた限りでは、なんていうか重厚で胸がキュンとして、たまらなく飲欲?をそそるようなデザインだ。今朝それを我慢できずに作ってみた。インスタントの粉、と聞いてたのに、なんか違う感じが・・・お湯を入れたらコーヒーかす、見たいなドロリとしたのが底に沈んでる。ネットで調べたら、バリのコーヒーはその上澄みを飲むのだそうだ。へ~、こんなのがあるなんて知らなかった、世界は広い。昨日の幸せの余韻を残しつつ、今日からまたいつもの生活です。
2013.06.01
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午前中、また3万ボルト治療に行った。今日は1時間と2時間の間の1時間半にした。それくらいがなんか治療効果があるような気がして。今日は知らない人たちが来たけど、一人プラザで見かけたことのある人が来て、感じの良い挨拶を交わした。帰宅したら息子からメールがあって、来る、と。彼女は不定期な仕事だから、二人が都合つく日は私が仕事だ。だから今日一人で来る、と。どういうわけか、私は3年前のことを思い出して腹が立ってきた。すごく落ち込んでつらかった時、息子が訪ねて来たけど私のグチを聞いてくれないでうるさがって邪険にされたことがあった。私のつらさを何もわかろうとしなかった。今思えば、そんなこと、解ってと言う方が無理だったろう。息子は彼女と熱い交際真っ最中の時だったし、親の都合なんかかまうわけない・・・それでも今日は腹が立ってしばらく頭から取れなかった。その時の息子の冷たい仕打ちを後で責めた時があったけど、また思い出した。これからはもう何かと嫁側につくだろう・・・男はそういうものだ。私はもう自分の息子、なんて思わない方が良い。何があってもなるべく甘えないで、なるべく頼りにしないようにしなくちゃ。結婚したら男は嫁につく・・・つかなかったら世間ではマザコンなんてことを言うみたいだから。どっちにつくかつかないかじゃない、どこまで男らしい立場に立てるか、男として、人間としての言葉をどこまで言えるか、の問題だけどね。
2013.01.20
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何日か前、息子からアパート更新手続きの保証人の書類送る、とメールがあった。昨日ポストの中にそこかららしい大きな封筒が入ってた。手書きの女文字で、あら~きれいな文字の事務員がいるんだなあ、なんて思った。中を明けてみると書類とメモが入ってた。ピンクの2枚の便箋見たいのに、息子の彼女からの書類の事と丁寧な挨拶とが書かれてあった。は~、かわいい字とちゃんとした挨拶書いてるなあ、偉いなあと思いました。その反面、息子は今からそんなことまで彼女にやらせるのか、いや、文才がないと言う事か・・いや、この機会に彼女と私を少しでも近づける、という考えか・・・だとしたらそれは彼女の方が考えた事だろう。息子がそこまで思うはずがない。もう私の息子じゃなく彼女の連れ合いになってるし、たぶんそこまで気がまわらないだろう。来週には結婚届けの証人として私のサインをもらいに来る、なんて書いてある。あ、そうなんだ、なんか料理作った方がいいかなあ、それともどっかに食べにいくかなあ、とか、私にはどうしていいかわからない、社会の形式とか常識と言われるものに戸惑う。まあ、世間の常識なんかどうせ私は気にしてない、私の創った評判の良いパスタでも作ろう。
2013.01.17
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成人式と聞くと、私は息子のその時のことを思い出す。私は母の介護に行ってて二人暮しだった息子のそばにはいなかった。たとえ一緒にいたとしても何をした、と言う事もなかったろう。息子が役所の催しに行きたいんだったら友達と行くだろうし、行きたくないんだったら行かないだろう、くらいの思いだったろう。それでもそばにいたら・・・と思い出される。いつ果てるともわからない母との生活はそれなりに楽しくもあった。それが1年続いたが、私は先の見えない生活にウツ気味になり、息子と住んでるアパートに帰りたい、とたまらなくなる時がたびたびあった。何ヶ月に一回は心の充電のためにアパートに帰ってはいた。そのうち息子が、何を食べても味がしない、と言った。私は医者に行け、と言ったが行かなかったみたいだ。私は息子に彼の好きな料理をたくさん作って宅急便で送った。料理を作ってると私のもやもやとあせる心も一時すっきりと満足した。そして何日かしたら味覚障害は治った、と連絡があった。息子は大学生だったが、息子も同じような焦燥感があったのではないかと思う。息子もそれなりに一人を楽しんでもいただろうが、いろいろ不安定な状況でもある。私はきっとそんな、大人の入口に差し掛かった不安、母親のいない不安、その他諸々真実はわかりません、それが味覚障害、と言う形で現れたんでしょうね。それが息子20才の時でした。このことが息子の大人への門出だったんでしょうか。
2013.01.11
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今日はけっきょく、一日ひたすら風邪が治るように祈りながら養生してました。熱は普段低体温だから36.5度って自分にとって高いのか低いのかよくわかりません。のどが痛くて咳まででてきて、胸まで痛くなってきたけど、これも血糖値の変動によるものかもしれないし、肺炎にはなってないと思いますけどね。まだそれほど苦しいほどじゃないからサッサと退散して欲しいです。夫から電話があって、おでんのタネを買ったから私のところで煮て食べるか?と。彼は電熱器を買わずにレンジと炊飯器で料理をしてるらしい。カレーを炊飯器で作る、とか。私は自家製のおでんは吐いて食べられないことがあったから家では作らない。だからそういうことを話して、それから先日の息子の彼女の家族との会食のことをかいつまんで話したが、どんな両親だった?と聞かれても・・・・夫も、息子が好きな女の子の親なら別にどんな人だっていい・・・息子が訪ねて来たとき、なんか約束がある、とそそくさと帰って行った・・・前の自分なら怒ったところだが、今はそんなことはない、息子とはずっと一緒じゃなかったし、よくわからないし・・・息子には別に何も要求をすることもない、ただ良い人と結婚してくれればそれだけで・・彼は地獄の苦しみを味わって寛容になったところがあるのだろう。私は夫の苦しみを見てたし、あの時から比べると今はだいぶ落ち着きを取り戻したように感じる。私だって息子が一体どんな人間なのかイマイチよくわかりません。口数が少ないし、メールはチョー短いし、理屈やではないし・・それでも私たちのより所、要であることには変わりません。親を気遣ってくれる、それだけでありがたいです。
2012.12.13
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昨日の事、会食の場所がある駅に20分ほど早く着いた。息子に電話したら、もうみんな来てるから来い、と。でも場所がよくわからない、途中店の人に聞いたりして、のんびりブラブラとその町を見渡しながら、楽しみながら歩いて行った。サンタナのコンサートがあるのか・・・チケット12000円?バカじゃないの・・・もうクリスマスの飾り付けか・・・なんか良い感じの店が多いなあ、でも今日は寒い・・・とかなんとか考えながら人ごみの中を歩いてた。ふと、視線を感じて左側を見たら、なんか若い草食系男子見たいのが私を見てる。何?この人、とよく見たら息子だった。息子は、私が待ち合わせの場所がわからないと言ったから迎えに来たらしい。人がたくさん行きかってる、その隙間がちょっと空いた時の事で、その間約3.4秒位か・・・私もいよいよここまできたか・・・ボケ具合が、と本当に自分で驚いた。息子は草食系なんかじゃないと思うけど、でも町の中にすっかりなじんでた、ということなのか・・・知らない男の子のように見えた、それほど親近感がなくなった、とも言えるかな、わからない。息子も、じっと立って私を見てたから、もしかして私かどうか確かめてた・・・お互いに、知らない町で人ごみの中で会うなんてないからね。不思議な体験でした。
2012.11.20
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今日の待ち合わせ時間は12時半。電車で2・30分ほどの駅だが歩く時間とか考えて11時半には出ようと思ってる。美容院に行くか行かないかの微妙な髪の毛の伸び具合だったけど、自分で調整して間に合わせた。朝風呂に朝シャン、マニキュアも塗り替えた。自分のお見合いみたいだが、ある意味そうでもある。自分の身を正す事は相手への敬意でもある。もし相手がかまわない格好で来たら、何も気を配らない感じがしたら侮辱された感じになる。顔のブツブツはそれほど消えてないけど、遠目にはわからないほどだからいいか・・・待ち合わせの店は、なんか日本料亭みたいな感じで、息子達が決めたんだろうか。あんまり改まって気詰まりな感じにならなければ良いが・・・なんか久々な緊張感が悪い気はしないです。
2012.11.19
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先日の息子の彼女との会食に、息子の小さい時の写真を持って行こうと思ってたのにすっかり忘れて行ってしまった。息子がどんなにかわいかったか知ってもらいたかった。今日のご両親との会食には、その時の空気を読んで、見てもらいたいと思う機会があったら・・・と用意することにした。薄いアルバムが何冊もあるから、父親の故郷に行った4才の時のたくさん撮ってた中から、よく映ってるのを2冊くらいにまとめて・・私もよく映ってるのをさり気なく取り混ぜて・・・そう思ったのが昨夜の10時過ぎだったから、ざっとだけど見終わったときは11時を過ぎてた。やはりその時のことを思い出しますから、感慨深く、思い出に浸りながらみてました。息子は写ってる写真がみんな笑っててやんちゃなかわいさであふれてる。私や父親、周りのみんなにじゃれ付いて・・・・天使みたいに幸せを発散してる。こんな写真見てると幸せになるし、悲しくなる。あちらのご両親には、息子はこんなに愛されてた、と知って欲しい。息子の背景も知って欲しい、決して今の私達の現状で判断しないで欲しい、と言う思いがあります。息子達は相手の背景なんかそんなに気にしないだろう。お互いを愛してれば別にそれで良いことだ。でも息子の心がどういうもので構成されてきたか、それを知ることであちらのご両親も安心するだろうと思ったのです。おかげでちょっと疲れました。なんか夢を見たような気がするけど忘れてしまいました。今日の会食はとても楽しみです。
2012.11.19
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今朝は楽天がメンテナンス中で書けませんでしたね。昨夜遅く、息子が明日の向こうの両親との顔合わせ会食の時間と店をメールしてきた。私はまだ洋服が決まってない。大していい物持ってるわけじゃないけど、よりちゃんとしたのはどっちだろう、なんて。手土産も何が良いだろう、とか細かい事が気になる。息子に“どんな態度で臨んだら良い?”と書いたら“普通で良いよ、話して仲良くなってくれたらいいよ・・”という事だけど、あちらはご両親、こちらは一人、やはり緊張しますよ。息子が言うには、緊張してるのはお互いさまだろう、と言う事ですまあ、普通の会話になるでしょうけど、謙虚さを失くさないように心がけたいと思います。おじいさん、おばあさん、妹さんと一家総出でやってくるのかと思ってましたが・・・それでも全然かまわないんですけどね、私は。まあ、そこまですることもないか。あちらも気を遣ったんでしょうね、こっちの事情は伝わってるでしょうから。その手土産を買いに駅ビルに行きましたが、これも店中ぐるっとまわって悩みました。当地の老舗有名店というのが2.3あるんですけど、こういう場合やはり和菓子と言うのが定番かな、と思ってそこにしましたね。4種類くらいを選んで箱詰めにしてもらって、なかなか良かったです。彼女のお父さんは証券会社みたいのを経営してるそうで、つい話が興に乗って、盛り上がってもちょっと困るかもしれない。私はド素人のくせにその世界に少しばかり首突っこんじゃったからね。まあ、堅物な人たちじゃないと願うし、ないだろうと思うけど、お互い気持ちが通いあえたらうれしいなあと思います。
2012.11.18
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月末にジムの費用とプロティン代が引き落とされる事を考えてなかった・・・信じられないピンチ。児童館で帰り支度をしてたら息子からメールが。来月半ばに彼女の親族と顔合わせするから空いてるか?と。ちょうどその日の予定を職員と話してた時だった。予定は前もって聞いてたが、時間を早めて欲しい、と言う話しを聞いてるところだった。だから申し訳ないけどその日の予定をキャンセルしてもらった。明日の突然の依頼を引き受けたから、良しとしてもらおう。そう息子に伝えたら、息子が、彼女が“すみません、ありがとうございます”と言ってるよ、と返信してきた。なかなか気がきいて、いい感じの彼女だ。いよいよあちらの両親に会うときが来たか・・・母上はホンワリとした感じの人だ、ということですが緊張します。一体何をどう話していいのかわかりません。まあ、また成り行きに任せるしかないですけどね。日中の食事会と言う事で、明るいから洋服とかごまかせないなあ。あんまりでしゃばらず、謙虚に、口数少なく、言うべき事は言って・・・を心がけますけど。第一印象は大事ですからね、あんまり砕けた態度は失礼でしょうし、ある程度のけじめと言うのは必要です。息子の恥にならないよう、かといって別に飾るつもりはない。けっこう未知の人は大丈夫なので楽しみでさえあります。
2012.10.29
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今日はあまりにも疲れたからジムには行かないで電界治療室だけにしようと思ってた。でもやはり血糖値が高い時よりは大丈夫そうだから行く事にした。その前に、朦朧とした頭で美容院に予約を入れてた。彼女が新しく変わる事になる方にだが予約の電話を少し待たされて、大丈夫という事だった。まだ3週間だからどうしようかなあ、と何日か前から迷ってたけど、伸びて気になってたしあんまり判断力のない頭で電話を入れてしまった。ジムに行くと、3人くらいいるスタッフの一人が私のほうに寄ってきて、“緊急連絡先の息子さん、〇〇高校ですよねえ・・・”エッ?そうだけどなんだろう・・・“クラスは違うけど同級生で知ってるんですよ、友達の友達で、彼はイケメンで・・・”エエ~ッ!そうなんだ!不思議なご縁で。息子はあの頃と顔変わっちゃったけど・・・あの頃は愁いを帯びて、タッキーに似てると言われてたんだけど・・・息子には悲しい思いをさせて、小さい頃のことを考えると涙が出てくる。今は幸せだから顔がごつくなってもいい、たくましくなって良かった。
2012.10.22
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先日の息子達との席には、私は黒いTシャツに1円でヤフオクで買った紫のカーディガン、モスグリーンの綿パンといういでたちでしたが、彼女が言うには息子と色使いが同じような感じだ、と。私が赤も着る?と聞いたら、着る、と。そうなんだ、気がつかなかった。息子は買って一度も着ない服なんてのが山のようにあった。そういうムダも彼女のアドバイスでしなくなった、と。私のカーディガン、いくらだと思う?と聞いたら、息子が7、8000円かな、と言った。やったね!ついでにブランド物の綿パンも近所のリサイクルショップで1000円で買ったこともバラした。
2012.10.16
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息子は就職して以来、県内の1.2年毎の職場の移動を強いられてる。それで地域の住民性というものがすごく感じられるそうで、今の地域は子供が、なんていうか悪い。そして歩いてる大人の顔つきもそれなり。私もチラッとそんな噂を何かで聞いたような見たような気がする地域だ。やはり大人が悪いと子供もそうなる。別の、落ち着いた地域なんかはやはり大人の顔も落ち着いてる・・・地域の集団が発散するもの、連鎖していく正か負のエネルギーみたいな物は確かにある。私が行ってる児童館の悪ガキを見てると、大人が負のエネルギーにまみれてるとしか思えない。息子はこの町で子供時代を送ったわけだからあんまりわからないが、今の地域はここよりもひどいんじゃないか、と。私は早くそこの町から別の町に移って欲しいと願わずにいられない。やはり一人一人の人間のエネルギーの質次第で世の中は決まる。一人から、家庭から、地域から、国から発する人間のエネルギーの質で地球が左右される。
2012.10.15
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今朝目を覚ましたのが3時半、それからは寝た振りをしてたような感じです。眠ってるんだ、と思い込もうとしてるんですが頭の中は半覚醒してる。毎朝同じようなこと書いてますけど。昨夜の彼女、でしゃばりな感じが少しもなく、ふと見た顔が息子と重なるところがある・・・あれ?彼女は息子と何かしら前世と繫がってるものがあるのかしら・・・・なんて。それを言ったら、誰かにもそう言われたことがある、と。合う前に私が危惧してた、息子がトイレに立って私たち二人きりになった時・・ありました。私も気まずい沈黙はさけたかった、と言うのもありますけど、彼女は私をまっすぐ見て、あわてる様子もなく、どちらからともなくおしゃべりしました。息子はどんどんごつくなって腕なんか大木みたいに、胸はがっしりして、身の回りの整理とか食べ物を彼女にアドバイスされ、管理され、植木鉢にパクチー栽培までしてる、と聞いたときには驚きました。私は彼と生活してる時、生活上のことをあんまり厳しく言わなかったし、今こうして彼女が息子に気を使ってくれることに、大切に思ってくれることに、ありがたさを感じます。身近な人が幸せに生きてる、それだけでホッとします。身近な人が苦しんでる、それは自分の苦しみです。
2012.10.15
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3人での飲み会がほぼ3時間、とどこおりなく、というか無事終りました。彼女は最初に会った時の印象とだいぶ違って見えて、アップにした髪の毛のせいもあるのか落ち着いてしとやかに見えた。私は家を出るとき、何気なくバッグに入れたインスリンを、待てよ、もしかして・・・とキャップを取ってみたら2単位しか残ってない、ウワ~!危なかった。息子は自分のことは、聞けば答えるけど彼女にはあんまりおしゃべりはしてなかったと言う。私にも彼女の事はあんまり話さなかったし。仕事の事もあんまり話さないし、小さい時から忍耐強い男だ。今夜は、仕事ストレスたまるよ、上司にちょっと訴えた・・・みたいなことを話してくれた。誰が見ても悪い、と思うことは悪い、と自分ではわかる、わからないようなオヤジにはなりたくない、と言ったから私はすごく安心した。私は息子の小さい時の事、父親の事、それらを彼女に話した。私達の財産は息子だけだ、と自分でもいい言葉が出たなあ、と一晩に2度も言ってしまった。彼女は私にいつもの自然食品・・味噌、梅干、甘酒を持ってきてくれた。マクロビオテックと言う食事法でアトピーがすっかり治ったということだ。そういえば、最初に会った時アトピーのあった肌がツルツルになってる。私の編んだニット帽はみんな似合ったし気に入ってくれた。私が息子に結婚を決めた動機というかきっかけを聞いた。そしたら、このままずっと一緒にいるかなあ、と感じたから、と照れながら言った。彼女は穏やかで、息子とも仲良しなようで本当に良かったと、この出会いに感謝してます。
2012.10.14
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息子達と会う店は6時に予約した。珍しくさっきメールでちょっと遅くなる、と連絡があって、先に言ってる、と返した。別に急ぐ事でもなし、私はいくらでも待ってる。彼女が、私の好きなコーヒーを好きだという事だから、何回か息子にもって行かせたけど、今日は奮発して2袋あげよう。息子はコーヒーとタバコが嫌いという珍しい男だ。それから私が編んだニット帽。全部持ち帰ることになるかもしれないけど一応気持ちとして。午後から仕事をしてたけど落ち着かない、緊張する。今夜はとにかく、一応家族になる、ということで、よろしく・・・みたいな感じでしょうかね。世間一般の形式なんてのは私にはわからないし、どうでもいい。家とか体面とか、今の私には持ち合わせがないですし。あちらの家族はどう思ってるのかわからないですけど、息子に聞く限りでは問題なさそうな・・こちらは誠意を見せるしか出すものがありませんので、精一杯お話ししてきます。
2012.10.14
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本のちょっと前、これも今となってはちょっとしたシンクロニティだったと思うけど、夫にどうしても電話しなければならない用事ができてた。電話口に出た彼は、先日の電話での調子と違ってなんか普通だ。明るくさえある。帰郷した時の事や自分の親類の事とか楽しげに話したけど、息子の彼女との会食は息子には悪いけど、やはりどうしてもできない、と。まあ、それはそれでしょうがない、私には理解できる。こまごまとした誤解なんかも少しは解消して、自分は人間としてバランスが取れてない、息子はいい男になって良かった、と。私は昨日の重い気持ちが少しは軽くなった。
2012.10.11
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息子からは何の連絡も入らない。私が2時間ほど外出してる間に家の電話によこしただろうか、いやないだろう。いつもそうだ、時間が取れない、夜は遅く朝は早い・・・こっちの気持ちなんかわかりゃしない。だからいつも返事をもらうのをあきらめる。まあ、なるようになるからね、いつも。昨夜の電話の衝撃を受けたまま、頭はそのことで一杯、仕事も頭に入らない。私の曲がった左手の親指をソンバーユというのを塗ってマッサージするといい、と院長が言った。これはお肌にも良いらしい。
2012.10.10
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メチャクチャ筋肉痛。筋肉を酷使すると眠くなる、高血糖でも眠くなる・・・単に寝不足だからか。そういうわけで今も眠くてしょうがないけど眠れるわけじゃないからこの中途半端な気分の悪さ。マシーンを2周する間に途中心拍数を計るのだが、いつもは13から16・7と上がるのに今日は3回とも13・・・血圧はかったらきっと低いかも、なんて思った。帰宅したら息子からメールがあって、来週の日曜に彼女と来るらしい。私は一応保存しといた店があったけど、なんか女子向けくさい感じだから替えよう・・と思った。サプライズだのお祝いのケーキだのが楽しいかも、と思ったけど、別にケーキで祝わなくてもいい。息子は、なんか魚だのなんだの豪快なものが食べたいらしい。彼女はアレルギー体質みたいで、有機なんとか、自然のものっていうか、そういう食を心がけてるらしい。息子も影響されてるから、ここは彼らを尊重して・・・と、北海道の食材で何とかって言う、個室もある居酒屋風がいいかなあ、とかネット検索しながらいろいろ迷った。何しろ行ったことがないからわからない行った後でどうしようもない店だったらいやだからね。一週間あるからゆっくり考えよう。彼女は食べ物どころじゃないだろうけど、息子の父親には初めて会うから。私のところに初めて来た時も緊張してたらしい。大したことも話さなかったし、一体どんな子なのか皆目見当がつかない、顔も忘れた。まあ、あんまり余計な口出しはしない方がいいだろう、ってことだけは思ってる。口出しする事もないんだけど。彼女には何を聞いて良いかわからないけど、息子の父親の家族の背景などは、ちゃんと本人から話してもらった方がいいだろう。息子は両親の家族背景はあんまり知らない。これからも父親とはあんまり話す機会もないだろうし。
2012.10.06
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息子からメールがあって、今日家にいるか?と。私は6時半まで児童館だ、と返した。児童館は、小学校の行事があるため子供はすごく少なくて何事もなく終った。私は夏休みのトラウマで、もうこんな仕事いやだ、とじょじょに気持ちが辞めたい方向に。しかし、簡単に辞めるわけにもいかない・・・7時頃息子が来て、一緒にコンビニ物の多い夕食になった。息子は2年間付き合った彼女と結婚を決意したみたいで、前回来た時にその話をし、今回は、彼女の両親にちゃんとした席で正式に申し込んだと。今度は彼女が息子の父親にも会い、そしてあちらとこちらの家族の顔合わせ、と続く。私としては、めんどくさい・・・とおそれてた事がいよいよせまってきた。向こうの両親もざっくりした方たちみたいで、世間一般・・・みたいな考えはないらしい。私はホッとした。息子が自分でちゃんとお膳立てしてくれることがありがたい。息子に、今の両親の状態は恥ずかしくないか?と聞いたら“ない”と。息子は自分の家庭環境の体験が、今の仕事に役に立ってる、とも。私は息子がどういう人間なのか正直よくわからない、と話したら、どういう人間て、何も考えてないよ、中学生の時と変わらないよ・・・私は息子に、2階の窓から通学する息子の後姿を毎朝見送ってたの、知らなかったでしょう?と言いながら泣けてきた。私は制服姿の息子が、父親の横暴に我慢してる息子が、愛しくてたまらなかった。あれから嵐の人生だった。“一人ではよく泣くけど、人の前で泣くのはまた違うから我慢して・・”と言って泣いた。息子はまたワインを買ってきてくれた。
2012.09.24
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小さな子の“いいよ~!”という言葉、一人の子が何人か遊んでる子達に“いれて!” “いいよ~!”“これ、やっていい?” “いいよ~!”大好きですね、この響き。息子が小学生の時、夕方、私が仕事から帰り、さあ、これから一仕事・・・と疲れ果てた体で夕飯の支度を始め、オフロ掃除の事が頭をよぎる。息子に、“私、疲れたからオフロ掃除してくれる~?”と頼むと“いいよ~!”でも遊ぶのに忙しくて、けっきょくはそのまま忘れてるのか・・・それでも私はよかった、いいよ~、の言葉が私の疲れをすっかりとってくれた。その言葉でもう掃除は済ませたことにした。
2012.09.23
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昨日、息子が来たけど滞在時間約2時間。友達と約束したついでに来た、と。話しもなんだか切れ切れで、要点だけという感じで・・・いつものことだ。顔を見せてくれるだけでもうれしい。私もなんだか口が回らない、うまく言葉が出てこない。。奥深い話は時間を気にせずリラックスした時に自然に口からあふれてくるものなんだろう。その時その時の状況をなんとなくお互いの視点からながめて見る・・・そんな感じが一番良い話しができるのかもしれない。大体、改めて思うに私の状況が中途半端だもの。まあ、中途半端でもいいんだけどさ。しょうがないもの。金持ちになる夢は捨てないけどさ。“入口のところに変なオヤジがいたよ”と息子。“どんな?みんな変なオヤジだよ、ここは孤独なオヤジの吹き溜まりだ”
2012.08.25
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私は息子に夫の国との架け橋になってもらいたかった。学校に入る時、インターナショナルスクールにでも入ったら国際人になるんじゃ・・・なんてことも考えた。国際人?国際人てなに?英語話すこと?一体どこの国の人間か分からなくなるんじゃないの?アイデンティティってやつがあやふやでわからなくなったら国際人もクソもないなあ・・・日本に生まれ、日本の善いところも悪いところも普通に身に付けて、それからじゃないの?国際人とは何か、と考えるのは・・・私の中でそう言う結論になった。まあ、インターナショナルスクールが近くにあるのか、どんなもんなのか調べもしなかったけど。5.6才で電車で通わせるなんてことはつゆほども思わなかった。今みたいにパソコンで検索、なんてこともできなかった。それほどの入れ込みもなかったしね。セレブじゃないんだから一般市民の学校で、普通の学校でよろしいんじゃない?簡単だし、近いのが何より、違う事をするのもめんどくさい・・・まあ、そういうことも考えた時期があったってことです。でも今になって考えると、やはり英語はいとこ達とのコミュニケーションには必要だなあ、英語を話せると世界に自由に飛び出して行けるよなあ、それにそこら辺をインターナショナルスクールのバスが走ってるではないか。昔からあったのかどうかわからないけど。小学校の教師はどうしようもない人が多かったし、腹が立つ・・・なんてことを時々思ったりするけど、そんなに深くは考えないですけどね。今の息子はちゃんとやってるし、自分の力で生きてる、親思いの良い子に育ってくれた。まあ、私が口出すとけむたいだろうから、と思って今はよくよくのことがなければ今は連絡はしないようにしてますけどね。
2012.08.16
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新築のマンションを買って3.4年後、私は息子と家を出た。今までの建物はオートロック、ウォシュレット完備・・・自慢だったんだろう新築マンション、子供はみんな見栄っ張りだからね。しかし引っ越した先はただのアパート。見た目はフランス風の、頑丈な建築で音も伝わってこない、いいアパートだった。しかし、15才の息子は“友達連れてこれない・・・”と言って泣いた。虚栄心がくずれたんだろう。私は半分ウツの頭でここまでこぎ着けたんだ、“弱虫!・・・”と息子に言ってた。“そのうち金持ちになってウォシュレット着けるから・・・”しかし、何年経ってもその願いは叶わなかった、いや忘れてた。と言うかウォシュレットをその部分だけ取り付けられる、と知らなかった。私はきっと金持ちになってやる、と言う意味で言ったつもりだった。ほどなく息子は入れ替わり立ち代り友達や彼女を連れてきた。“片親の子は一杯いるよ・・”と言ってた。見栄っ張りから開放されたんだね。息子は今、高くて新しいマンションだかアパートだかに住んでるみたいだから、きっとウォシュレット完備なんだろうね。
2012.07.29
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世間でよく聞く、孫は子よりかわいい・・・・これを聞くたび私はちょっと困る。じゃあ、あなた達、子どもはかわいくなかったの?孫は子どもみたいに責任がない・・?通り一遍な世間様の言う事はわかりません。いや、わかりますけど、その中味のいやらしさにゾッとします。私は息子が頂点までかわいかったから、・・・よりかわいい、と言う意味がわからない。自分もちょっと前まで子どもだった母親は、かわいい、と思うよりも大変だった・・・?そうかも知れない。私も、こんな自分が子どもなんて作っていいものだろうか、と悩んだ。でも何が赤ちゃんを生む決心をさせたのかすっかり忘れてしまった。今となってはどうでもいいけどさ。息子が生まれた時、私は人生最大の幸せ、と言う事を知った。今までの、どんな熱烈な恋愛も及びもしない、光り輝くような大きな幸せ。病院から赤ちゃんをつれて帰った時、人生がピカピカ光って見えた。義理の姪は、私が、赤ちゃんがいるのは幸せ・・・と言った意味が初めてわかった、と赤ちゃんが生まれた時に言った。
2012.07.05
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私はもしかして同じ事ことを書いてるかもしれない。しかし、何度も何度も思い出すのでまた書いてしまう。息子が小学校に入学するまでは、外を一緒に歩く時はいつも手をつないでた。それが小学校に入学してまもなく、“お母さん、ぼくもう子どもじゃないんだから手つながないで”と宣言された。エッ?頼もしいじゃないか、しかしまだ早いんじゃ・・・と私はうれしいような悲しいような複雑な気持ちだった。そして3年になった頃だったか、遠足のお弁当にお花にしたウィンナを入れた。そしたら帰宅した息子に“お母さん、ぼくもう子どもじゃないんだからお花のウィンナ入れないで”と言われてしまった。息子は中学から高校生まで弁当だったが私がウィンナをいれなくなる、なんてことはなかったと思うけど・・・
2012.07.02
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息子が夫の姉の子、イトコたちと会いたくない、と私は思い込んでた。そしたら理由は単純だった。単に昔会った彼らを覚えてない、仕事が忙しくて来日した彼らと会う時間が合わない、そういうことだった。先日男のイトコとは父親と一緒に会ったけど、イトコをオヤジだった、と言ってた。自分が4才の時に会った彼は中学生だった。今は立派な社会人になったからね。覚えてないんだったら、会いたいという気持ちもわかないだろうね。それにしてもあんなすばらしかった思い出を忘れたなんてもったいない。息子はみんなの、近所の、親戚のアイドルだった。私と息子が一緒にそこら辺を歩いてると、あちこちから息子の名前を呼ぶ声がした。息子は縦横無尽に愛らしく遊び歩いた。私は心配なんかしなかったけど、父親は異常に心配して息子が帰ってきたらお尻をバンバンぶった。日本に帰ってきたら近所の人が、息子は顔が大人っぽくなった、と言った。あ~、たくさんの愛を確実に吸収したんだなあと感じたものです。
2012.06.14
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今日は保険のことで息子が来た。白いシャツがさわやかで、もりもり食べて・・。私のメールが時間を選ばないで来る事に苦情を言った。仕事中だってわからないの?と言うけど、わかるわけないでしょう、スケジュールも聞いてない、どれほどの忙しさなんてわかるわけがない。私は千里眼じゃないよ。何も話してくれないからわかるわけがない。(まあ、少しは聞いてた。仕事のプレッシャーは大きい、と。)そしたら、それくらい想像できるだろうという。一般のサラリーマンと違う、私がしてた仕事の世界とも違う、別にトイレに行ってちょっとした返信くらいできるでしょう、というのが私の言い分。あんまり仕事に精出すなよ・・・オッと、息子がちゃんとした社会人になってなかったら私の苦しみは10倍だった。どん底に落ちて息子が支えてくれてなかったら今ごろ生きてない。それでも・・・私のことだって何も知らないくせに。わかる頃にはもう遅いんだよ、とつい憎まれ口をきいてしまった。親子だろうと他人だろうと関係ないね、理解しあうというのは。話をしなきゃわからない。話さなくてもわかるだろう、というのはよほど理解が深まってる人間同士のことだ。ちょっと険悪な空気になったが、息子は直ぐに立て直して救われた。いずれにしても人間死ぬまで、悩んで学習しなきゃいけないんだなあ。
2012.05.21
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やっと息子から連絡が入った。自分のイトコである甥と会ってもいいよ、と。夫は一人で今夜甥に会うことにしてたみたいで、息子が行くことはあてにしてなかっただろう。私が中に入って連絡係になってる。息子の言葉はうれしく、オロオロしてる事だろう。1年以上前、最後に会った時は最悪な別れ方をして、息子は父親には2度と会わない・・・と言ってたほどだ。私はうれしかった。息子の気持ちがわからなかったから、このまま父親とも甥とも会わずじまいだったら・・・・と気をもんでた。逃げ腰では何も前にすすまない。こんなに立派になった、あのみんなに愛された息子と甥を会わせたかった。今夜、3人で飲み交わしながら男の話をするだろう。こんなうれしい気持ちで一日どうやって過ごそう。
2012.05.05
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息子には私が夫の姉家族を愛するような感情は持ってないらしい。あちらの家族はみんな息子に会いたがる。小さな頃、どんなに愛されたか息子は覚えてないらしい。会いたくない様子が毎回見られる。どうしてだか私にはわからない。いったい、彼の中にはどのような感情が渦巻いているのだろう。純粋にみんなは会いたがってるのに彼には何かこだわりがあるのだろう。自分の父親との確執のせいもある、とは思ってたけど・・・私は最初、英語があんまり得意じゃないからかなと思ってた。しかし、そんなことでもないらしい、わからない。彼は私に自分の気持ちを赤裸々に語ることなどない。小学生の時、4歳のときのほうがかわいかった、と父親が余計なことを訳したから、それに傷ついてるのかも・・・なんても思えてきた。
2012.05.02
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私の周りで展開してる様々なことを息子にも詳しく話そうと思った。メールじゃめんどくさい、電話で話すことでもない。だから、月曜は休み、と前言ってたからきのう、今日来れたら来て、とメールした。昨夜も今も全然応答がない。今までもそうやって無視されてたから、もう確認のメールや電話もしたくない。いつ来てもいいように買い物だけはしてきた。しかし、そろそろ4時。来るわけない。Iフォンはメール着信の合図がない?なんて思ったけど、休みだったら何度もIフォン使うだろう。けっきょく無視されてるんだ。頭にきた。
2012.04.23
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私が母の介護のため、息子と暮らしてたアパートを離れてた時、時々疲れ果てては帰宅してた。確かその時のことだったと思うが、フロ場の戸棚に付け爪が1コ落ちてる、キッチンの流しの下の扉には長い髪の毛が1本張り付いてる・・・私が、髪の毛がついてるよ、と言ったら息子は“オレのだよ”といった。“長~い髪の毛だけど”と言ったら黙ってしまった。脇の甘さが丸出し。大学生の息子が“彼女だよ・・・”と1回だけ紹介してくれた女の子がいた。2度と見なかったけど、あの子のだったのか・・・その前の彼女、けっこう続いたけどよくアパートにつれてきて、夕飯を食べてった。時にはラブラブの気配も・・。襖1枚へだててたって、ないに等しい。私は自宅で仕事をしてたから目一杯音楽をかけて聞こえないようにした。ドアの隙間からチラッと見えた時もあった。息子のその辺が大胆と言うかマヌケというか大らか、恥知らず、感情のまま・・・なんて表現すればいいんだ。ある時、上の長い髪の子のときだったかな、あまりのことに私をナメてるの?と息子に怒った。息子は黙ってたけど恥じる様子もない。彼女、すみませんと謝った。その他、私は息子の彼女遍歴をけっこう知ってる。息子は何も話さなかったけど、勘の鋭い私には情報が入り込む。たぶん息子はこのブログを見るだろう。あの長く続いたギャルメークの女の子とは居心地がすこぶる悪くて、私は彼女と相性が悪かったと思うからもし息子と結婚してたら・・・・別れてよかったんだけど、私としては。まあ、嫁と姑がうまくいく方がおかしいんだろうけどね。
2012.03.30
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きのうは息子に、今まではまだ早い・・・と思ってたことを提案した。就職をしてまだ日が浅い、親はと言えばずっと息子の心配の種だったろうし・・・まあ、私が少しは落ち着いた感があるから、もう息子に次の時代を担う旗手になってもらおう・・・みたいな期待があった。今までは私が、少しは交わりのある親戚関係と折衝してた。しかしもう限界を感じてめんどくさい。もう息子と彼のイトコ達に任せたい。細かい軋轢を水に流して、息子のルーツを守るべく、彼のイトコ達と交流をしてもらいたい、と話した。そうして交わってるうちに新しい世界が開けるかもしれない。息子の人生に広がりが出るかもしれない。私にも安堵感が生まれるかもしれない。自分だけが背負うには難しくて重い問題だし。もう考えないようにしよう・・・と思うくらいがせきのやま。息子が帰りがけにお年玉、と言って1万円を渡してくれた。ずっしりと重いお札だった。これでPC操作をする時だけかけてる流行遅れの、レンズが傷だらけで曇って見えるメガネを買い換えようか、それとも新しいPC買うための積み立てにしようか考えた。ありがとう。
2012.01.04
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息子はいつもより早く来てくれた。2時過ぎに、しかもいろんなものを持って。まず彼女からの手紙と本。マクロビオティックという、食生活のことが書かれてある。何よりも彼女の方から私に・・・と言う事に驚きと喜びがあった。それからマクロビオティックの考えと思われる、高価そうな塩、味噌、醤油、梅干までもってきてくれた。自分では普段あんまり気にしないけど、ありがたくいただいた。私は彼女にスヌードを編んでいたが、差し出がましい事かも・・・と躊躇してた。それが彼女の方から声をかけてくれた形になって、本当に驚きだ。私はクリスマスカードも用意してたので感謝の気持ちを伝えて息子に託した。私は彼女には短時間しか会ってないし、彼女も初めての対面でアガってたと思う。また私に会いたいと言ってた、と聞いてうれしかった。今度は二人で訪ねてきてくれるらしい。思いがけなく積極的な彼女に好感度超アップ!またいつものように息子は日本酒だの白ワインだのスパークリングワインなどアルコールを携えてきた。息子は自分のことはあんまり話さないで私の話を聞いてくれる。こうして顔を見せてくれる事がどんなに元気付けられることか。ありがとう。
2011.12.18
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昨夜NHKでアレルギーの番組を見て感動した。アトピーの原因が角質破壊によるもの・・・ということが発見されたことに。角質破壊、という言い方だったかちょっと忘れてしまったけど、要するに皮膚の防御機能が働かなくなって、壊れた皮膚から、ばい菌が入り込んで奥のほうにも悪影響をおこす、というもの。アトピーとは、わからない、と言う意味だそうだから、もうアトピーじゃなくなったわけだ。フランスだかイギリスだかで、長年その原因究明をしてて、ついに突き止めた。日本人も研究に関係してて、確かその日本人が発見した、と言ってたような気がする。5~10年以内には根治薬ができる、と断言してた。アトピーに苦しんでる人は多いと思う。今までもステロイドによる治療と言うものは知られてた。番組でもそれは放送されてたが、今までは正しいやり方がわかっていなかったようだ。根治薬ができたら今までみたいにあんまり苦労しなくても治るわけだ。すごい事だ。詳しいことを知りたい方はNHKのその番組を再放送か何かで見てくださいね。私の息子は小さい時、季節の変わり目に体中に大きな蕁麻疹がボコボコできた。エビやカニを食べても蕁麻疹ができた。海鮮アレルギーだから一生食べない方がいい、と医者に言われたがエビやカニなんてそうそう日常食べるもんじゃない。いつの間にかそんなアレルギーのことなんか忘れてたが、大人になっても背中には細かいブツブツができてた。しかし、彼女の助言で玄米食にしたら徐々に薄れたきたようだ。私は息子のアレルギーを真剣に考えていなかった。背中のブツブツがアレルギーのせいだなんて考えなかった。小学生の時、一時、牛乳にイチゴをつぶしたのを朝食にしてたが、いつも学校でお腹が痛くなってトイレに行ってた、と聞いて牛乳アレルギーだったんだ、と気がついた。なんていいかげんな親だったんだろう。なんてボンヤリした親だったんだろう。
2011.11.21
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私の血液型はB、息子はA、息子の父親は0だと言ってた。おかしいじゃないか。BとOからAは生まれないでしょう。私は浮気をした覚えはない・・・息子の足の小指はちょっと曲がってて父親と同じだ。ある時、週刊誌でそのような事がありうる、と言う記事を見つけた。私は切り取って、自分たちも珍しい遺伝子なんだ、と思ってた。しかし、息子の父親は、ちゃんと調べたらAB型だったと判明した。男性は血液と体液からとった血液型が違う、ということがある。大体、殺人事件なんかでは犯人の残した唾液とか体液とかから血液型を割り出す。昔、ロシアのソ連時代に子供だけを狙う連続殺人事件があった。確か何十人と言う子供が犠牲になった。その犯人の残した体液から割り出した血液型で犯人を追ってたけど、後でわかったのが血液と体液の型が違ってた・・・。そのために容疑者となりながらも釈放、ということもあった。くわしい事は忘れてしまったけど、けっきょく他の要素で犯人を逮捕した、と言うノンフィクションを読んだ事がある。私は世界中の連続殺人事件、大量殺人事件、子供が子供を殺した事件、それこそありとあらゆる殺人事件の本を読み漁った。どうしてか・・・それは、なぜ人は人を殺すようになるのか、ということを知りたかったから。今は殺人事件に関心はない。大体の原因がわかったからね。今はよりよく生きる、と言うほうに関心が行ってるね。
2011.11.20
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息子が1歳頃だったか・・・麻疹だったか水疱瘡だったかで、その後の口内炎がひどくなり入院した。3.4人の子が同室の部屋では面会時間が終わり、親が帰る時、一斉に子供たちが泣き出す。そこに看護婦がやってきて私の目の前で息子の手足をベッドに縛りつけた。私はカッとなったけど、“ちょっと抱っこしてあげてれば落ち着きますから・・・”と冷静に抗議した。若い看護婦は“はい、すみません”とふてくされて抱っこした。翌日、病院の入口でその看護婦が入院患者の子供を車椅子に乗せて通った。私を認めてサッと目線をはずし、車椅子の子に話しかけるフリをしてる。私はムカついたから、別の年配の看護婦に縛り付けるのはやめてくれ、といった。その看護婦は快く私の話を聞いてくれたが、たぶん、看護婦が足りないからまた縛り付けただろう。息子がもっと小さい赤ちゃんの時、風邪で違う病院に入院した。親がついてたらダメ、という奇妙な病院で翌日面会に行ったら、息子は手足をベッドの四隅に縛りつけられて泣きくたびれていた。私はその様子を見て泣いた。看護婦がいちいち思いやってたらキリがない?看護婦にたてついたら後で子供に何されるかわからない・・・?あ~、もういやだ。人間としてちゃんと考えてくれよ、子供を。看護婦も、親も。
2011.11.15
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ローソンのおでんはおいしい。私は家庭で作るおでんは吐いてしまって食べられなかった。おでんのタネのせいだったろうか、わからない。だから、おでんなんてこの10年位食べた事がなかったのに、なぜだか今年は食べる気になって・・・それがまたおいしい。スープがあっさりとしてて最高だね。大体、私はコンビニが嫌いだったから、まさか今みたいにしょっちゅう出入りするとは思わなかった。もっとも住まいのすぐ前にあるからね。3.4件先にはスーパーもあるけど、冷凍の枝豆はない。ちょっと前は日曜にはいつもチキンを買ってたけど飽きたし。息子には中学から高校まで6年間、弁当を作ってた。朝、NHKの“朝のバロック”を聞きながら作ってた。あの番組み、今もやってるのかなあ。朝6時くらいからだったかなあ。バロックで弁当作り・・・楽しかった。メニューは前日に考えてメモしてた。同じようなメニューになってしまうけど、作るのは楽しかった。ある日、家で仕事してる私に電話がかかってきた。“今日のおかず、どうやって作るの? 友達が知りたいって。 料理、上手だねって。”私はうれしかった。
2011.11.04
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きのう珍しくまた息子が来ると言う。友達に会う予定が会えなかったから、と。私はそんな突然の、細かい事を一切伝えないやり方にはもう慣れてる。もし、食べなくてもいい、しかし、食べるだろうことは必至と考えて、枝豆とトマトサラダと自己流フォー(ベトナムの麺料理)を作っといた。息子はいつもたくさん食料を買ってきてくれる。個人名の入った味噌、醤油、昆布・・・私が頼んだチーズにジュース、その他両手に一杯買ってきた。もしや、何かあったのでは・・と心配したけど、なさそうだけど、わからない。まあいろいろ悩みはあるだろうね。しかし、私には細かい事はいつも話さない。いつものように日本酒もワインも買ってきた。私は今までになく酔っ払ってた。意識がなくなるほど、とかじゃなく普通なんだけど体の芯までアルコールがいきわたったような・・・・珍しく眠気も感じてきた。何か打ち込めるものがもっと欲しい。何か夢中になれるものがほしい。疲れや虚しさを感じる暇も感じないほど、夢中になれること。
2011.08.26
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昼過ぎケイタイ電話が鳴って、見ると息子から。珍しい!どうしたんだろうと思ったら、メールしたのに返事がない、と。昼前は出かけてたから全然気がつかなかった。午後からこっちに来る、と言う。またまた珍しい、結婚の決心でもついたのか?はたまた仕事がどうにかなった・・・今日は、というかお盆の時期でもあるなあ、お墓はないけど・・・わあ、どうしよう、なに作ってあげよう。突然の事で少々パニック気味になった。いつものスーパーは休みだし、また気持ち悪くなってるから駅までは行けない・・・けっきょく向かいのローソンに買い物に行った。野菜とか肉まで一応何でもあるから、こういう時は助かる。冷静になって、気負わずに普通のものをたくさん作ればいいんだ、と言い聞かせた。どうも気負ってしまうからけっきょくは作れなくなってしまうからね。ナスの中華風とツナ入り玉子焼き、サラダなんかを作ったらけっこう立派。前は息子と向き合うと、しどろもどろになって上手く話せなかった。それが、今日は今までと違ってスムーズに話せる。波長が合ってきた、ということだなあ・・・どうしてだろう。息子も社会人として気持ちが一段落したのかなあ。とにかく今まで話したこともないような微妙な事も話した。今夜遅く深夜バスで旅行に行く、と言いながらあんまりあせって帰ろうとしないのもうれしかった。2時過ぎにたくさん食べて飲んだのに、6時近くにまたお腹がすいたという。驚きの食欲に自分の体調の悪さなんか忘れて、冷蔵庫にあるものを頭をフル回転させて作った。その間、息子はまたアルコールを追加買いにローソンに・・・私も一緒に夕飯にした。マッコリ、日本酒、梅酒ハイボール、ワイン・・・これら全部飲みました、私も。思いがけない中身の濃い休日でした。おまけに帰りがけにお小遣いまで頂きました。幸せでした。
2011.08.14
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ふと思い出した。息子が小学低学年の頃、ボーイスカウトに入ってた。夏休みに、どこにだったか忘れたけど旅行があった。確か、それが初めて本格的に親と離れた時だった。2.3泊だったろうと思うけど、息子が帰宅した時、私をまるで恋人を見るような目で見た。ずっと会えなかった恋人にやっと会えた、みたいな目。かわいそうに、初めて親とはなれて辛かったろうなあと思った。あれ以来、息子にそんな目でみつめられたことはない。
2011.07.25
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息子が小学1年の頃、登校拒否をしたことがある。その小学校は1年生の担任が持ち上がりで2年生も担任になる。私が息子に1年の終わりごろ、“2年生も同じ先生だよ。”と言ったら、息子がワッ!と泣き出した。私は、担任の初老の女先生がどんな狭量な人かよく知ってた。それからほどなく、息子が朝、学校に行くため玄関を出ようとすると“気持ちが悪い・・・”と言って足が玄関から進めなくなった。一応、病院には行ってみた。しかし、体に悪いところがないのはわかってた。息子がかわいそうだった。私は職場が自転車で10分ほどのところにあったので、息子を一人、布団に寝かせて、昼休みには帰って一緒にご飯を食べた。息子は一人で何をしてたのかなあ。粘土が好きだったから粘土やったり、本を読んだりテレビを見たりしてたのかなあ、すっかり忘れてしまった。そういう日が2週間だったか1ヶ月だったかそれもすっかり忘れてしまったけど、それくらい続いたと思う。ある日、また元気に学校に行けるようになった。そして家にいた時に見た本の感想文なんかを書いてきた。私は決して無理やり学校に行け、とは言わなかった。私だって嫌いな、まともとはいえない人間を息子が好きなわけないもの。他の子だって我慢してたんだろう。息子は気持ちが素直にでただけなんだ。息子の心の中ではどんなことが起きてどのように克服に向かったんだろう。その女先生、登校拒否は自信のない子が起こしやすいですね・・・と、のたもうた。6才の子の自信て?息がすごく臭い先生だった。
2011.07.08
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息子が生まれてすぐの頃、息子の父親は心配性で、いろんなことを細かく心配した。ある日、あまりにも度が過ぎるので私は思わず“あなたの子じゃないよ!”と言ってしまった。息子の父親は鼻白んだ顔で“じゃあ、誰の子だよ”と言った。言葉が見つからず、思わず“神様の子だよ!”という言葉が口をついて出た。今思うと、すばらしい言葉じゃないか・・・その時は深く考えなかったけど、その通りだもの。子は親の所有物じゃない。親の利己的な考えを愛と勘違いしちゃいけない。
2011.06.20
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昨日直してもらったPCなかなか調子いい。今朝、ふと思い出した。息子が高校生のころ、夕飯を一緒に食べてた。いつもは無口な息子が、内容はすっかり忘れたけど私が話したことに怒って、私に汚い言葉を投げつけそのまま自分の部屋に行った。私は、決してそれほどのことを言ったつもりはない。たぶん、友だちが親のことをののしる言葉がカッコよく見えて自分でも言いたかったのかも知れないなあ~と感じたから、そんなに怒ってはいなかった。私は自宅で仕事をしてたので、翌日、学校からいつもより早く帰ってきた息子は“昨夜はすみませんでした!”と、両手をわきにピッタリとつけて身体を45度に曲げじっとその体勢で謝ってる。あ~、一日中気にしてたんだろなあ~、いい子だなあ~とほほえましかった。“何?どうしたの?・・”とその後何を言ったのか忘れたけど息子はその後二度とその汚い言葉は言わなかった。
2011.06.19
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あるブログを訊ねたらB'Zが流れてる。あ~息子が中学生の頃大ファンだったなあ。私も感化されて大好きだった。息子のB'Z好きを知って、知り合いが特別席のチケットをプレゼントしてくれた。すごい!喜ぶだろう、と思ったらあにはからんや、みんなと一つになって感動したかった・・・と。そりゃあそうだね。私にも身に覚えがある。今までの人生一度だけグリーン車に乗ったことがある。しかし、どういうわけか隣りの車両の普通席がすごく楽しく、幸せそうに見える。グリーン車は特別な人か、自分を特別と思ってる人か金持ちしか乗らないほうがいいな。B'Zは久々に聴いたけど相変わらずカッコいい。大きい画面はこちらB'Z UltraSoul
2011.06.17
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