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2006年01月の記事
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捨てる神あれば・・・
結局、不採用に…。電話には出られなかったけど、「フルで５日出られる人が他にいたので…」というメッセージが。。。だからぁ、最初の電話で聞いたじゃない？それでも「来て下さい」って言ったじゃない？最初の面接の時にも聞いたじゃない？そしたら、月間通して16日以上出勤できればいいって、最初の人は言ったのよ？念を押して、聞いたのよ？？？だから、ワタシは2回も足を運んだのよ？と、かなりムカつきました。そんな期待させる面接とか対応をしてはダメでしょう…。昔、採用していた側としては、そんな理不尽なことは許されませんでした。細心の注意を払っていました。が、速攻で気持ちを切替えて、別のバイトの面接を3つも予約しちゃいました♪今日は、本業の方の会社に行っていたのですが、お昼から皆さん外出でワタシ一人がお留守番。その間に（厳密にはお昼休みに！）、電話しちゃいました。でも、実は面接していても、何かが引っかかっていたんです…。（負け惜しみのように聞こえるかもしれませんが。）勤務時間長いし（「稼げる」ってことで納得しようとしてた）。ノルマ的なものもあるようだし（時給高いし）。過去の経験を見て、必要以上のオシゴトを求められそうだったし、かなり期待口調だったし。嫌な予感がしていたんです。バイトとはいえ、また、どっぷり仕事に浸かってしまいそうな予感が…。それに、面接の後にいろいろ調べてたら、近くでよさそうな募集もあったし…。きっと、神様が、誰かが、「やめときなさい」ということで、こういう結果になったのだと、思うことにしました。こう思えるようになるってことは、まだまだだいじょぶです。お金の不安はあるけれど、必要以上の疲労やストレスは避けたいから。同じコトを繰り返したくはないから。って思ってたら、前の会社の元上司から電話が！もうなくなったと思っていた、オシゴトの依頼です。もちろん、在宅。自分のペースで。夜、家に帰ってからもう一度電話があって、正式な依頼と今後の段取りのお話になり、さっそくあさってぐらいから取りかかれることに。採用が決まってたら、そんなことできる余裕なかったなぁ…って。捨てる神あれば、拾う神ありって思いました。まぁ、引っかかっていたこともたくさんあったし、「やめておけ」のサインだと思うので、厳密には拾う神しかいないのかもしれないけれど。前の会社の、その元上司は、上司としてはあまり尊敬できる人ではなかったけれど、彼が上司になることが、辞めるという気持ちの背中を押したことになったと思ってはいるけれど…。嫌な思い出もあるけれど。人としてはそんなに悪くない人（年下です）。過去に、一緒にかなりの苦労もしたし。。。というわけで、バイト探しは振り出しに戻りました。明日と明後日の面接に期待をしましょう♪なんだ、ワタシ、ちゃんと前向いてるじゃん！
2006.01.31
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・・・採用決定？？？
面接に行って来ました。何やら、普段は同席するはずの営業の担当の方が、風邪で早退されたとかで、部門長の偉い女性の方と一対一で。。。最初から、「来て頂けたら、こんなことを・・・」的な話で、進み…。ただいたずらに積み重ねてきた過去の経験を、とても高く評価して頂いているようで。。。そんな大した人間ではないのですが、ついハッタリをかましてしまうワタシ…。（だって、時給高いんですもん♪）最後は、「いつから来て頂くか」ということを連絡してくださるということで面接終了。ん？これって、決定？？？なんだかビミョーな気持ちで帰ってきました。明日にはご連絡を頂けるでしょう、きっと。もし決まったら、ワタシが今まで勤めたことのないエリアでの勤務です。とてもお洒落な街です。そんなところへのアクセスもいつのまにか便利になっていて。。。とりあえず連絡を待つのみ。帰ってから、今夜はカレーを作りました。久々のｍｙカレー。美味でした♪これで明日・明後日くらいまでの夕飯は楽チンです。いつも多く作ってしまうのですが、今日は小さい鍋で適度な量になり。。。借りてきた本も一冊読み終える程、ゆっくりとした時間。なんだか、精神的にも物理的にも、贅沢な一日でした。この調子、この調子♪でも、無理は禁物。。。
2006.01.30
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充実OFF♪
天気もよく、気持ちのいい一日。前から行こうと思っていた、図書館へ行きました。愛車で。さっそく選りすぐって10冊借りてきました。そう、会社を辞めて帰国した時にしたかったこと。「本を貪り読むコト」実家にいる時にも図書館へは通っていたけど、もちろんこれからも。ホントに読みたい本がいっぱいで。インターネットの予約システムも、以前と違ってちゃんと整備されていて。もてあまし気味だった時間。これから読書に使えそうです。そして、スーパーのはしごを。どこのスーパーは何が安い、ってことがだいたい把握できました。それほど買い溜めをしたわけではないけれど、これで1週間は特に買い物もせずに済みそうです。節約、節約。暖かくなったら、友達に会いに行ったり、旅行したりもしたいし。久々に、遠くに住むもう一人の親友からメールが。なんだか、いつも助けられてばかりで、そう頻繁にやりとりをしているわけではないけれど、安心できる、大切な大切な親友。一昨日のこともあったし、タイミングよく、安心をくれるんだなぁ…。明日は、バイトの２次面接デス。これで決まるといいのですが…。
2006.01.29
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今朝のワタシ
結局 早朝覚醒はやはりあり…。でも意地でも寝ました。それでもいつも起きていた時間に目が覚めてしまい、それでももう一度意地でも眠りにしがみつきました。早起きにカラダが慣れたということで、前向きに捉えることにしました。適当な時間に起きて、洗濯をして、ブランチを食べて、そして「Words」を更新しました。コチラからどうぞ。ゆうべ、クスリを飲んだ後、遠のきそうで遠のいていかない意識の中、なんだかタイトルだけが舞い降りてきて。タイトルだけ書いてみたら、その後は意外にすらすらと勝手に手が動いていきました。なので、ホントに自己満足でしかないモノですけど…。
2006.01.29
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「人格障害？」
今日は、朝から気分は普通でした。昨日、突然襲われたあの強烈な不安感は何だったのだろうというくらい。今日も研修でした。もともと予定にはなかったのですが、会社ではなく他の場所を借りての先生の研修。他の社員の方も手が塞がっていて、受付とか受講料がまだの方の対応とか、先生のアシスタントとしての手が足りなくて、お供しました。医療関係の方々を対象とした研修で、内容はグループディスカッション形式だったので、ワタシは研修時間中先生から課題を与えられ、半分講義を聞きながら、課題に取り組みました。これを読んで、各パーソナリティ障害（人格障害）を5行くらいで端的にまとめよ、という課題。本は前から先生がお持ちで、興味がありました。だって、ワタシ自分で「境界性人格障害かも」って思ってたから。。。でも、数ヶ月前先生と話しているうちに人格障害の話になって、「ワタシ、そうじゃないですか？」と恐る恐る聞いてみたとき、即座に「違うよ。」と言われて、ちょっとホッとしていました。とはいえ・・・。先生や会社の人たちに、全てのことを話しているわけではありません。ある程度のことは話してあるけれど、例えばトラウマのこととか、ODのこととか、症状の原因とかそういうことは話していません。うつ状態に陥るとか、過呼吸が出るとか、睡眠障害があるとか、その程度。「言える範囲でいいから」と言ってくれていたので。本と向き合うのは、正直怖かった。で、読んでいて、ますます「合致する」と思い当たることがあり…。今度の通院の際に、思い切って病院の先生に聞いてみようかと思ってみたり。でも。聞いてどうするのか？「そうだ」と言われて何になる？「違う」と言われて楽になるのか？聞いたところで、そこには何の意味もないことに気づきました。この本では、周りの人がどう付き合ったらいいとか、克服のポイントとかも書いてあって、却って楽になりました。先生（社長）いわく、「誰にだってどれかの傾向性はあるから」とのこと。該当するからといって、イコールではないということ。だから、どうでもいい。自分が人格障害かどうかなんて。ただ、ワタシに起こっていることやココロが昨日みたいになった時に、どうするのか、ということ。たった一日で、ここまで復活した自分をホメてあげたいと思います。そうやって、少しずつ、自分で自分を癒していこうと。そのための、今の勉強であり、今まで過ごした時間があるということ。明日は、久々に早起きをしなくていい日。（社会的にはそんなに早起きではないのですが、まだリハビリ中のワタシには早起きに相当します…）実は、この数日軽い中途覚醒が続いていて。原因はわかってます。クスリの勝手な調合です。早起きのために、軽くしてます、自分で。変な夢も見たりしていました。昨日ワタシを襲った強烈な不安発作は、そのせいもあるかもしれません。疲れかもしれません。引っ越してまだ3週間。仕事も始めて、環境の変化による不適応症状なのかもしれません。なので、今日はたくさん規定量のクスリを飲んで、深い眠りにつきたいと思います。今週はいろいろあったけど、よく頑張った、ワタシ♪
2006.01.28
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やっと
泣けました。さっきの更新の後、食欲はなかったけど、義務的にとりあえずご飯を食べて、気分を紛らわそうと、ビデオを見て…。それでもまだ時間はゆっくりで、半ば呆然としながら、過ごしていました。そうしたら、思いがけない人から電話がかかってきてびっくり。「なんで？」という思いから、電話には出ず、そのままスルー。その人は、ワタシに初めてパニック発作が起こった時期すこぉしだけ関わった人。ワタシが前の前の会社を辞めて、自然に疎遠になって、上海へ行ってからは全くの音信不通だったのに。どうして今更。どこかからのルートでワタシが会社を辞めて帰国したことを知ったのでしょう。当時、発作という形でココロの悲鳴が表面化したのも、ココロの風船がパンパンになったのも、それに針が刺さって破裂したのも、その人との不適切な曖昧な関係が、原因の一つだったように、今思う。だけど、トラウマとかそういうのはない。ちょっとしたひっかき傷程度。。。不安定な今日だったので、神様に試されているような気がした。。。だけど、とりあえずお風呂に入って、時間を過ごして、友達からメールが来て、彼女がかつて贈ってくれた本を思い出して、それを読んでいるうちに、やっと泣けた。わんわん泣けた。クスリの効果もあってか、とりあえずジタバタするだけしてみたおかげか、落ち着いた。変な危険なあの衝動からも、解放された。考えてみた。昨日・今日と、ココロのお勉強。ワタシがワタシのためにしたかったコト。だけど、あまりにもワタシが未熟なまま、他人のココロのすごく近くに近づきすぎてしまったせいかもしれない。。。もちろん、先生が進める研修を、横で見ているだけ。ワタシは何もしない。むしろ受講生側。ただ、休憩の時にはお茶を入れたり、会社の人間として動くけれど。ワタシが望んで、今ここにいる。だからこの道筋も通らなくてはならない道なのだと思う。よりによって、ひっかき傷を思い出すようなことはあったにせよ、それが今日でよかったのかも。それどころじゃなかったから。。。昨日までは元気な日記を書いていたのに、まだまだこんなにも不安定な自分を呪いたくなるけれど、短時間で回復できたということで、前よりはずっとマシだと思うことにしよう。
2006.01.27
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突然の不安・・・
研修が終わって帰ってきました。なんだか急に妙な不安に掻き立てられ、涙が出そうで出ません。ちょっとマズイです。涙が出ないから。泣けないから。疲れてしまったのでしょうか。。。どうしようもなく不安で つい、久々に頓服薬に手が伸びました。やめようと思っていた、あの人の嫌いなタバコにも手が伸びます。紛らわせようと、とりあえず涙が止まらなくなった時のことを考えて、今の気持ちをただただ書き連ねてしまいました。コチラからどうぞ・・・。落ち着くといいのですが…。ちょっと、イケナイ衝動が襲ってきています。とにかく何かで気を紛らわせないと おかしなことになりそうです。。。誰か、助けて。いえ、誰かではなく、きっとあの人じゃなきゃ 今はダメかもしれません。。。
2006.01.27
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ココロって・・・
ムズカシイ。。。今日は研修の日。「研究生」として、研修に参加しました。心理テストがあるのですが、これまで何度も受けていて、多少なりとも勉強してきているから、この質問にこう答えるとこうなるっていうのもわかってるのですが、別に操作したところで、意味がないので、素直に回答。前とは変わっていました。自分としては、「よく」なっていました。でも、期待したほどではなく。。。そう簡単にココロというか、パーソナリティというのは変わらないものです。だけど、立場が違うと、こうも変わるのか、っていうことがわかりました。会社にいた時のワタシとは変わっていました。変化しているのですから、「成長」といえるかもしれません。ＬＡＳＴ ＶＡＣＡＴＩＯＮのおかげでしょうそして、研修に参加されている方々のも拝見しました。先生の話す言葉に涙される方もいました。それを見て、いつかワタシも、誰かのココロを癒してあげられる人になれるのだろうか、とふと思いました。ワタシがその心理学によって救われたように、誰かのためにその心理学を必要としている人に伝えていきたい。と改めて思いました。でも、改めて「ココロ」について考えると、その深さを思い知らされます。人が人のココロや生き方に与える影響が、いかに大きいかということ。よい影響ならまだしも、「荷物」として与える影響の恐ろしさ…。じっくり「ココロ」について、勉強していきたいと思います。明日も研修デス。
2006.01.26
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面接から始まる一日
さっそく朝一番で面接に。早起きして行って来ました。最近は夜のんびりできることが多いので、カラダも朝だいじょぶです。社会復帰できてきています。今までとは違う、生活のリズム。さて、面接。スキルチェックとかもちろんあって。でも、経験した職種で、それも長い期間。募集要項では、「少しでも経験者」でＯＫだったようですが、その点はクリアしたようです。アルバイトだけど管理職なので、次の面接へと進むことになりました。日程調整だけを残して帰ってきました。午後には電話を頂いて、日程も最短の日で決まり。もしこのオシゴトが決まったら、かなりついてる、としか言いようがありません。だって、シフト制で自己申告ＯＫ。ということは、不規則なワタシの予定も優先できる。さらに、時給なんと１７００円！過去の経験が、いかに財産であるかということを改めて感じました。お昼には帰ってきて、のんびり過ごしていました。久々に、お昼寝をしました。。。このところ、毎日お香を焚いてます。今日はサンダルウッド。落ち着きます。まだまだ在庫はたくさんあるけど、お香を買えるお店を近くで見つけなくっちゃ。。。明日と明後日は、研修です。（本業の）ココロのお勉強です。楽しみ♪
2006.01.25
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ココロのままに
「Words」を更新しました。コチラからどうぞ♪自分としては、今ひとつなのですが…。
2006.01.25
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あったかい一日。
今日は本業の方の会社へ。こじんまりとした、小さな会社。でもあったかい会社。そして、ワタシの好きな世界に満ち溢れた会社。ワタシは、膨大な資料を「一太郎」から「Word」へ変換する仕事をさせてもらっている。そんな仕事は、別に急がないし、ワタシでなくたっていい。だけど、ワタシのために、社長がわざわざ用意してくれたのである。資料の整理をしていると、今まで勉強してきたことなどの復習になる。「心理学」の側にいる。「人のココロ」の側にいられる。何よりも、ワタシのココロの栄養になる心理学の側。事務局の女性や、ナンバー２の営業兼講師の女性の方と楽しく話をしながら、和気藹々とのんびり自分のペースで仕事ができる。出勤時間だって決まっていない。夕方になると、社長（先生）が、「もう上がんなさい」と言ってくれる。なんて恵まれているのだろうと、思う。そんなことを思いながら家に帰ると、遠く離れた所に住んでいる親友からプレゼントが届いていた。何でも去年の秋から準備してくれていたらしく。（子供を産んだばかりで、引越しなどもあって、忙しかったらしい。）プレゼントだけじゃなく、ココロにやさしい「絵本」も一緒に。彼女は、ワタシの数少ない友人であり、親友である。高校時代からの付き合い。でも高校を卒業してからは、数えるほどしか会ってない。それでも、ココロはそばにいてくれる。前に、ワタシが事件を起こしてボロボロになった時、それを打ち明けた。全てをありのまま、話すことはできなかったけど、かいつまんで。そしたら彼女は、ある本をプレゼントしてくれた。「ホントは今すぐ飛んで行きたいけれど、それができないから、私の代わりにこの本を行かせます。」という一言を添えて。彼女の言葉に涙し、もらった本に涙した。今でもその本は大切な、大切な本。今年の年賀状には、「のんびり頑張れ」とさりげない言葉。母はその言葉がいたく気に入っていたっけ。。。そして、PCには、大切な方からメールが届いていた。（この間、転居ハガキ送ったから）前々職で出向していた会社の方。ワタシに初めての過呼吸の発作がおきた時から、ワタシのココロを知っている人。ワタシの転機には、必ずいつも何かしらのアドバイスを下さり、温かく見守ってくれる。時には耳に痛いことも言ってくれる。でも愛情があるってわかってるから、素直に受け入れられる。その方も、ワタシがどう思うかってことをちゃぁんとわかってるから、相当言葉を選んで、言い方にも気を遣って、でもワタシのために言ってくれる。そして、飲み友達、と言ってくれる。ワタシよりも、ワタシのココロをわかっている人。（この日の日記の方です）今、会社がというか、その方の会社の業界そのものが、なにやら色々大変とかで、すぐには会う、ということにはならないけれど、近々飲みましょう、と。忙しい時に、わざわざメールを下さるだけでも、ワタシのために時間を割いて下さっているということ。そういう人がそばにいてくれると感じることができるのって、とっても幸せなことなんだなって思う。友人にしても、その方にしても、そして今の会社の方々にしてもそう。今日は改めて、ワタシは感謝した。こんなにも、ワタシの周りには、ワタシを支えてくれる、見守ってくれる、助けてくれる、素晴らしい人たちがいるってことを。こんな大事なことすら、忘れていたワタシが過去にいた。こんなにも、素敵な人たちにめぐり会えた幸せ。奇蹟。ワタシの過去には、やっぱり意味があるし、未来にも意味がある。って改めて思いました。離れていても、いろんな人の温もりを感じられる幸せ。これって最高じゃない？って。派遣のオシゴト、今日ようやく正式に「終了」の連絡がありました。明日は、さっそく他の会社の面接デス・・・。焦らず、のんびりいきましょう♪自分を信じて未来を信じて今日は、温もりを感じられた、あったかい一日でした♪
2006.01.24
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祝 7000HIT♪
おかげ様で、もう7000HITです♪皆さまいつもありがとうございます。7000のキリ番は、tamcoryさんでした。（何も出ませんケド…爆）ワタシはここで、ただただ自分のココロの記録を残しておきたくて、ここに書くことで自分のココロの整理をしている。コメントにはお返事もできないけれど、皆さまに支えてもらって、ワタシのココロはこんなにも元気になれた。本当に感謝です。今日は急にお休みを言い渡されていたので、家でのんびりと。食料は買ってあったので、買い物に行く必要もなく、ただただTVを見たり、ビデオを見たりのんびり。でも、昨日送ったメールの件で、派遣会社の人から電話があった。（そりゃそうだ）なんだか、派遣会社の担当者も当事者のはずなのに、当事者っぽくない。淡々としていた。だからワタシも淡々と気持ちを伝えた。こんな担当者のもとで、クライアントの期待に応えられるスタッフが育つわけないよなぁ…って思った。「超」大手だけど、やっぱりただの派遣会社か、って感じデス。で、2回くらい電話がかかってきたけど、なんだか中途半端なまま電話は終わっている。もう行くつもりはない。その方向で話も進んでる。（結論の連絡がないまま…）だから、さっそく次のバイト探しを。明後日、面接の予約をした。時給はいいけど、どうなることやら…。ちゃんと生活のペースが安定するまでは、節約生活です。。。明日は、本業の方の会社に行く日です。早く寝なくっちゃ♪
2006.01.23
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伝えられない気持ち・・・
「Words」を更新しました。コチラからどうぞ。。。
2006.01.23
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やっぱり・・・
ガマンできずに、物申してしまいました。。。今日は日曜なので、メールで。。。新しいバイト探さなくっちゃ。急に明日は休みになっちゃうし。今日の研修は他の人だったけど、研修不足が露呈。同じ派遣会社からのリーダーに、疑問を感じてしまいます。この先のオシゴトに不安を感じます。ストレスも。生活のために割り切ることも考えたけど、無駄なストレスはいりません…。明日、ちゃんと電話して話すけど、どうなることやら…。きっと、もうこの派遣会社からはオシゴト来ないだろうなぁ。ま、いっか。ワタシらしくココロのままに笑顔で歩いていくために…メール書くのにかなりの時間を割いてしまいました…。疲れました。。。
2006.01.22
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葛藤・・・
とタイトルをつけると、たいそうなコトのように思いますが、派遣先でのコトです。まだ研修中。研修をしてくれる人は同じ派遣会社から派遣されていて、派遣先企業でリーダーという存在の人。でも…。研修がヘタ。。。さっぱりわからん。こんなんで、一人立ちできるのか、と思うほど。さらには、その立場にありながら、首をかしげてしまうような言動も多く。。。今までワタシがどっぷり浸かってきた業界なので、いろんなことをついつい考えてしまいます。。。目線もついついクセでいろんなトコロから見てしまいます。。。今回は「生活のためのただのオシゴト」と、割り切って働いていこうと思っています。でも、ついついいろんな思いがアタマの中を交錯します。。。黙ってこのまま働き続けるか、なんか言い訳作ってやめるか（社会人としてはそんな姑息なことはしたくないけど…）、派遣会社の担当さんに一言物申すか…。そんな葛藤デス。。。せっかくありつけた、条件のいいオシゴト。だけど「割り切って」とはいえ、変な気を遣いながら、嫌な思いをしながら続けるのもどうかと思ってみたり…。ううぅ…。と悩みながら、明日も研修です。。。こんなことで悩みたくないのになぁ…。
2006.01.21
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酔っ払い♪
今日は（今日も？）酔っ払いです♪昨夜は早く寝て、朝から研修に行きました。今日は14時までで、一旦帰って本棚などを組み立て、まだ箱に眠っていた本たちをを片付け、そして待ち合わせ場所へ。3ヶ月ぶりに会う友人（元部下）は、元気そうで楽しくお酒を飲みながらいろんな話を♪そして、彼女との定番、「カラオケ」に…。久々のカラオケでした♪あぁ～、すっきりしたぁ！！！彼女は丁度1年前、ご自身の体調不良とお父様の看病のため帰国され、その数ヵ月後にお父様を亡くされました。そして、数ヵ月後退職されました。奇しくもワタシと同じ時期に。。。上海にいた頃は上司と部下だったけれど、年齢が近いせいか、なんとなくウマが合うというか、会社を離れたらいい｢お友達」になれると思っていたけれど、その通りに。ワタシよりも少し年上のお姉さん。ワタシとあの人のこともしっかり見ていた彼女。彼女の前では、とても素直なワタシ。彼女の言葉と、お酒の勢いに任せて、とうとう電話をしてしまいました。。。それも国際電話…。この数ヶ月、何度も電話をしようとしたことがある。例えば、あの人の誕生日とか。他にも大切な友人はいるけれど、あの人のことを知らない友人にはきっとあまりピンとこないであろうことも、彼女はわかってくれる。そんな安心感のもと、数ヶ月ぶりにあの人とお話ができました。彼女の力を借りなければ、お酒の勢いを借りなければ、電話一本もできないワタシ。。。だけど、不思議と今日は素直に（いつもよりは…。まだどこか意地張ってる）なれたような気がする。もしも今度逢うことができたなら、きっと素直になれるような気がする。（わかんないけど…）彼女のおかげ。。。別れ際、「今度は1mmでも近くなってないと、全部おごってもらうからね！」と釘を刺される…。あの人も、なんだか前にも増して優しかったような気がする。。。（気のせいかも…）どうか、今日のこの日記読みませんように・・・。今日は、研修あり、彼女との再会あり、あの人との会話があり、盛りだくさんな一日。部屋にも書棚とPC用デスクの椅子が加わってさらに部屋らしくなり。会社からも、「○○さん（ワタシ）が、TA（勉強させてもらっている心理学）を教えられるという経歴が必要だから作ってくれる？」という思いがけない（まだまだそんなレベルじゃないと思ってたから）依頼もあり、ホントに目まぐるしい一日。だけど、今夜はとても幸せな気分で眠りにつけそうです♪気がついたら、腰の痛みなどすっかり忘れていました。。。明日が午後からの研修でよかった♪・・・酔っ払いの戯言でした・・・。
2006.01.20
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心地いい場所
今日は、勉強している心理学関係の会社の「研究会」の日。ここには、前の会社にいた頃から参加させてもらっていた。辞めた後も。中ではワタシが一番年下で、他の方々はその道をずっと勉強していて、企業の人事部とか人材育成のセクションの重要ポストにいる人たちが多い。そんな集まりの中に、参加させてもらうだけでもありがたいとずっと思ってたのに、さらにその中にいるととても「心地いい」。そんなに気構えず、今のままのワタシでそこにいていい、とホントに感じられる空間。今日は研究会の後、新年会もあり、大いに盛り上がる。久々の「飲み」の席だし、そういう人たちの集まりなので、楽しいお酒。来月には、合宿も予定されている。ワタシがこの心理学の手法にめぐり会ってなかったら、きっと今のワタシはいない。めぐり合わせてくれた、前の会社のボスに感謝の気持ちでいっぱい。カウンセラーの先生も、ワタシがこれを勉強していることを知ってるから、「話が早い」と言って、それに置き換えて話してくれる。むしろ、「この分野はあなたの方が専門だから。私はそんなにその分野は勉強してないから。」とまで言う。だから、ワタシは思う。ワタシを救ってくれた一つである、この「心理学」。同じように必要としている人に、伝えたい。主に、人材育成とか採用に使われることが多いけれど、ワタシはワタシのやり方で、必要な人に伝えたい。それで、救われる人がいるならば。少なくとも、ワタシは救われた。知っていても、ワタシは何度も闇の中をさまよった。ココロって、そんなに簡単なものじゃないから。人によって違うから。そう簡単に他人にわかることではないと思うから。親になる前に（まずなれるのかどうかわからないけれど）、この心理学にめぐり会えてよかったとホントに思う。そのメンバーのある女性の方と隣同士の席で、2人で話をしたけれど、前回の時より、ワタシは「変わった」らしい。母と同じコトを言っていた。「雰囲気が前向きになってると感じる」って。前回は、会社を辞めた翌日に会っているから、ホントに弱っていた頃。先生に会って少し話しただけで、泣きそうになってた頃。あれから5ヶ月。自分でも変われたと思うけれど、他の人に、特にそういうことをしっかり勉強して、それを生業としている人にそう言ってもらえると、自信になる。今日は、心地いい一日だった。研究会の費用も、今回から「スタッフ」扱いで無料になった♪（1回5000円かかっていた。払うつもりでいたので、得した気分。その分しっかり勉強して、恩返しをしないとね…。）明日は、上海時代の部下だった人（今ではいいお友達）と、久々に会う予定。転居ハガキを送った人からメールが来たりで、嬉しいこと続きの毎日。ワタシはワタシでいい、このまま存在していい、って思える幸せ。病気になったからこそ、闇を知ったからこそ、感じられる温もり。ワタシが選んだ道、きっと間違ってない。間違ってたのだとしたら、間違いでないようにしたらいい。それがワタシの心地よい道となるように。。。あ、腰は湿布をしていたら、だいぶよくなりました♪ご心配をおかけしました。。。
2006.01.19
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ぎっくり腰！？
朝、出かける前に突然、腰に激痛が…！プチぎっくり腰のようです。。。6年位前に、一度ぎっくり腰をやってるんです。その時の悪夢が甦る…。今、動けない状態になったら困る！！！幸い、動けないほどではなく、たまに激痛のあまり固まってしまうことはあれど、なんとか動けています…。ピカピカの愛車（自転車）に乗って出かけましたとも♪運動不足でしょうか…。座りっぱなしでいることが最近多いからでしょうか…。床に変な格好で座っている時間が（家で）多いからでしょうか…。あまり長く続きませんように…。
2006.01.18
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今日のワタシ
今日は派遣のオシゴトの研修日。午後からでした。午前中に家具の到着を待って、それからお出かけ。帰ってきたら、まるでストーカーのようなタイミングで母から電話が。このところ、結構頻繁にかかってくる。どうやら、淋しいらしい…。前はそうでもなかったのに。。。淋しい思いをさせて悪いなぁと思いつつ。。。伯母から電話があったとのこと。（ウチにも電話があった履歴あり）転居ハガキをやっと出せたので、「届いたわよ～。LiJiaちゃんだけよ、こんなに律儀にくれるの。」とのこと。その伯母さんは、昔ワタシが夢を追いかけていた若かりし頃、居候させてもらっていた、特別な伯母さん。「東京の母」とも言える人。弟の結婚式の時、イロイロあったワタシを「あなたは幸せにならなきゃね」とぎゅっと抱きしめてくれた人。伯母さんにもいつか恩返しをしたい。ワタシは、ワタシの命は、「愛されている」とようやく最近感じることができるようになった。やっぱり、これは病気になったから、だと思う。病気になって手放したもの、失ったものも多かったし、苦しくて辛い思いもしたけれど、それ以上にいろんなものを手にしたし、感じられるし、見えるものもたくさんある。病気になったことには、ちゃんと意味があったと、思わなくちゃね。・・・疲れなのか、夜研修の終わりごろから頭痛が…。クスリを飲んで、早く寝ます。。。
2006.01.17
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「ありがとう・・・」
今日はココロ温まる一日。昨日「引越し」のお知らせをメール（グリーティングカード）で送った方々から、すぐお返事を頂いて。ココロ温まる言葉ばかり。前の会社関係の人たち。ワタシのワガママで迷惑をかけた人たち。なのに、遠くから見守ってくれている。そう感じられて、嬉しかった。（あの方からもすぐにお返事を頂き、胸がきゅんとなった…）そして、前からお世話になる、勉強させてもらう会社へ引っ越して初の訪問。温かく迎えてくれた。そして、社長（＝先生）は、ランチをご馳走してくれただけではなく、通勤用に「引っ越し祝い」といって、自転車を買って下さった。「生活の保障をしてあげられるだけの給料は払えないから」と、派遣のオシゴトの方を優先させて、でも来れる日には来て急がないシゴトをくれた。そして、「あなたは『いい加減』ということを覚えなさい」と、言ってくれた。勉強させてもらうだけでもありがたいのに。引越しの時に「勤務先」として申告させてもらえただけでありがたいのに。ちゃんと勉強して、いつか恩返しをしたいなって。それから、みくさん、yumeu22さんから、今日の「Words」にコメントを頂いて、とても嬉しかった。ただただ、ココロの赴くままに言葉を並べただけなのに。ありがとうございます。ここ何日かの涙や、鬱があったからこそ、感じられる「感謝」。そして、どんなことにも意味があるって、改めて思えた。たくさんの人たちに見守られて、ホントに天に「感謝」デス。
2006.01.16
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「Words」を
更新しました。コチラからどうぞ♪密やかな願いです…。
2006.01.16
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このままでいい
今日も、なんだかふとしたことで泣いてた。でも、今こんな気持ちになるのも「何か意味がある」って思えた。だから、大丈夫。なぁんにもしなくても、このままでいいんだって、思えた。今日はお休み。ＴＶの交換にやってくるので、あまり寝坊はできず。。。無事、録画できるＴＶになった。そしてやらなきゃならないことを片付ける。洗濯とか買い物とか。引越しハガキもやっとできた。一枚一枚手書きの言葉を添えて。ハガキを出せない人には、ＷＥＢのグリーティングカードで。明日はゴミの日だから、たまってたゴミも一気に出して。そんな日常的な、現実的なこともちゃんとできる。ＴＶ見て笑える。だから、大丈夫。（眠くてお昼寝をしようとおもったけど眠れないのはちょっと気になるけど。）今週は予定がいっぱい。でも、地に足をつけて、振り回されることなくワタシのペースで一歩一歩歩いていけばいい。焦らなくたっていい。夢は逃げていかないから。ワタシが逃げない限り。そう、ココロのままに焦らずにゆっくりとワタシらしく人間らしく・・・
2006.01.15
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涙もろく
なっています。昨日、リンクさせて頂いている、凹んだままでもがんばれる無敵の作家でクリエイター吉井春樹さんの言葉に、ココロが反応しました。なんにも考えられず、ホントにただただ、はらはらと涙がこぼれてきました。それ以来、いえ、今週病院に行ってカウンセリングを受けた時が、今年の初泣きで、それから。涙もろいです。。。研修中はもちろん結構集中しているので、大丈夫なのですが、いざ一人になっていろんなことを考えると、目がうるうるします。どうしてだろう・・・。泣けるようになっただけ、とても大きな進歩なので、いいんだけど。。。まだココロのどこかにすきま風が吹いているような気分になることがある。それに、フラッシュバックも頻発している。。。フラッシュバックに反応して、泣けるだけまだいいんだけれど。「東京」というこの地が、フラッシュバックを引き起こしているのか。。。場所が変わっても、きっとこの胸に残るトラウマからは、逃れられないような気がする。手首にこの傷が残る限り。いえ、物理的な傷がもし消えたとしても、えぐられたココロが癒えることは、きっとないような気がする。ワタシが生きている限り。全てをアイツのせいにするわけではないけれど、ワタシが弱すぎたことも、そこに拍車をかけていろんなことで弱っていた、あの時のワタシも悪い。だけど、永遠にトラウマはトラウマ。ホントに嫌になる。「考える（考えすぎる？）」クセ。記憶力が良すぎるトコロ。（それもどうでもいいことだけしっかり覚えてる）前にカウンセラーの先生に言われたことがある。「それなら、徹底的に考えましょう」って。今のワタシにはそれができない。何かをすることで、前向きに生きようとすることで、誤魔化しているような気がする。徹底的に考えることから、逃げている。まだワタシは歩き出していない。歩き出しているように思い込んでいるだけ。見せているだけ。ホントは一歩も進んでないような気がする。。。夢に向かっているように見えてるけど、思い込んでるけど、実はただ「生きる」ことを理由にして具体的にはほとんど進んでいない。それって、ワタシが望んだ「生きる」ことではないのに。スタート地点には、やっと立てた。スタートの合図も、もう鳴った。だけど、そこから動いていない。動けない。自分でスタート地点を見つけたはずなのに。自分で合図を鳴らしたはずなのに。ワタシは何から逃げようとしているのだろう。何から目を背けようとしているのだろう。また鬱の波にのまれそうになっているのかもしれない。環境が変わって、無理をしているのかもしれない。知らない間に。空回りしてるような気がする。いろんなことがトントン拍子に進めば進むほど、臆病になってる。そして、前に進めない理由を探している。自分で決めたことなのに。ここはひとつ、真正面からのまれてみようか。。。今度こそ、徹底的に考えてみようか。。。目をそらさずに。そんな強さが今のワタシにあるだろうか。のまれて溺れるかもしれないけれど、また浮かび上がれそうな気はしている。それくらいの強さは身についているような気がする。だって「切りたい」とか、そんな衝動はほとんどない。（フラッシュバックが起きて手首の傷を見つめると、その傷を消してしまいたくなる。白い肌に浮き出た血管を切ってしまいたくなることはある。が、抑えられるようにはなった…。）涙が出るだけ、ココロは温度を持っている。だから、きっと大丈夫…。もう一回のまれてみて、目をそらさずに考え抜いたら、本当に一歩を踏み出せるだろうか…。疲れているのでしょうか…。今日のワタシはこんなデス。。。「焦らないコト。無理をしないコト。でも現実を真正面じゃなくてもいいから目をそらさずに受け止めるコト。」先生の言葉がアタマの中でリフレイン。。。まだ泣けるから、きっと大丈夫。ここを乗り越えれば、きっと大きな一歩になるはず。そう信じるしかない。ワタシを守ってくれている何かのために。ワタシを守ってくれている誰かのために。ワタシを支えてくれている全ての人のために。そして何よりも、未来のワタシのために。
2006.01.14
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疲れた…
オシゴト初日。といっても、研修。早起きしたのもあったけど、研修をしてくれる人の話し方とか声とかテンポが、まるで子守唄のようで…。なんとか一日終了。明日は午後からデス。そして夜。通販で注文していた家具が届きました。もちろん、さっそく組み立て。二つ届いたので、2時間半かけて組み立て完了。散らかったので、お掃除して、もうこんな時間。でも、荷物がかなり整理できました。プリンタもやっと設置できました。これで転居ハガキを作れます。キッチンまわりもだいぶ片付きました。これでますます自炊する意欲が湧いてきました。気がつけば、引っ越してまる一週間。あっという間の一週間。先週の金曜日も夜遅くまでバタバタしていたなぁ…。それにしても、細かいものが多すぎです。おいおい捨てる物は捨てていかないと…。今日はぐっすり眠れそう…。
2006.01.13
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ヤなことの後に、運来たる
昼間、「トラウマ」が甦ってしまったものの、気持ちを切替えて派遣先企業との顔合わせに行きました。出かけようとして、お仕事に行く時のバッグを出してきた時のこと。なんと、一ヶ月以上前に失くしたはずのコンタクトレンズが入っているではありませんか！失くしてから、そのバッグ使ってたのに…。引っ越す時に空っぽにしてそのまま箱に詰めて持ってきたのに、見事に無事でした。失くした時の状況からいって、どう考えてもバッグに入り込んだはずはないのです。何かにくっついていて、そのままバッグの中に紛れてしまったのでしょう。とてもお得な気分。（って、お得だってば）これで、両目のスペアが揃いました♪そして、顔合わせ。シフトの件が気になってたようではあったけど、過去のワタシの経験にはとても魅力を感じて頂けたようで。。。終わった後しばらくしてから、派遣会社から「ＯＫ」の連絡がありました。そして、さっそく明日から研修です。その研修の予定も、来週はワタシが勉強させてもらう会社の行事（研修）がある日と、見事にバッティングしていなくて、超ラッキー。ついているとしか言いようがありません。ワタシはやっぱり何かに守られている…。そんなことを感じた一日でした。明日からまた新しい世界。不安もあるけど、ワタシらしく生きていくためには稼がなくてはならない。だから、頑張れるノダ。無理しないように、適度に明日からぼちぼち頑張ります。
2006.01.12
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トラウマ
探したいメールがあって、過去の受信を遡っていたら、アイツのメールが残ってた。恨みがましく、悪意に満ち溢れたメール。その後もヤツはワタシのメールアドレスを使って、怪しげなサイトや掲示板にいたずらをしているらしい。ヤツが犯人かどうかはわからないけれど、ヤツしか考えられない。バッカみたい。ワタシはなんでこんなもの残していたんだろう。。。見直していて、過去の傷がさらに生々しいものになってきた。速攻で削除。過去の傷もそうやって簡単に削除できたらいいのに。。。
2006.01.12
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Wordsを更新しました
コチラからどうぞ。今日、カウンセリングが終わった後の、ホントのことです。ここではこうして素直になれるのに…。
2006.01.11
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卒業どころか…
病院に行ってきた。眠剤は軽くしてもらった。アモバンはもうなし。でもほしかった、ロヒプノールとレンドルミンを処方してもらえた。で、カウンセリング。。。「卒業」って言われたらどうしようって思ってたんだけど…。この間の家族の話をした。お姉ちゃんとの電話の話とか、いろいろ。話しているうちに、涙があふれてきた。。。止まらない。ホントは思春期の頃に、うまく「甘える」ということをして、家族とももっとたくさんぶつかってケンカしてこればよかったのに。先生に「それをしてこなかったでしょ」って言われた。思い出した。そう、甘えることができなかった。いつもいい子でいた。甘えることは悪いことって思ってた。家族だからって期待したり、甘えたりしちゃだめなんだってずっと思ってきた。「だから、苦しいんでしょ」って。もうこんなになってしまって、今からやり直すことはできないけど、「ありのままを受け止めなさい」って言われた。「真正面から受け止めるのは苦しくて辛いことだけど、目をそらしちゃダメ。真正面が辛かったら、少し方向を変えてでもちゃんと見つめなさい。」って。「例えば、りんごはりんご。みかんじゃないんだから。ただ、そう思って受け止めるだけでいいの。甘えなきゃとか、甘えちゃダメとかっていうことも考えないこと。考えるの得意だから考えちゃうと思うけど、考えずにありのままを受け止めなさい。」って。「そうやって、何度も失敗して、家族との心地よい距離を見つけなさい。」って。父とのこともそう。残念ながら、一般的な理想的な家族には戻れないけど、「どんな形の家族だっていいじゃない。血のつながった家族であることは、何があっても変わらないんだから。」って。ワタシが一番父の近くにいる。お姉ちゃんや弟と父との関係を考えると、切ない。母とはもう離婚してしまったから、しょうがないけど。2人とも、ワタシと同じ、父の子。この世でたった一人の父。なのに…。珍しく、ずっと泣いてた…。家族に限らず、ワタシは「甘える」ことができない。甘えなくてはならない時、とても引け目とか負い目とか罪悪感を感じる。きっとそこ。根っこは。。。今日は卒業なんて言葉は一切なく、「今からやり直せばいいんだから。そのためにここに来るんでしょ。ワタシが手伝うから。」って。卒業は、まだまだ先のようです。でも、ほっとした。最後に「あんまりくたびれないようにしなさいよ。何のために、今の道を選択したのかわかんなくなっちゃうからね。焦らないこと。」と、釘を刺された。前の卒業の時と同じ台詞。「無理は禁物」一回それで失敗してるから、ちゃんとそこは念を押してくれる先生。やっぱり、まだまだワタシの一番の理解者であり、一番安心できる相手。唯一、甘えられる相手。安心して泣ける相手（いや、ちょっと恥ずかしい）。目を腫らして出てきたのは初めて。お天気もよかったし、昔住んでた家の近くだから、久々に歩いてみた。空も綺麗だったし。1時間のカウンセリングをじっくり考えながら、ゆっくりと歩いてみた。そうだ。ワタシはこうしてゆっくりと歩いていくために、いろんなものを手放したんだった…。ここのところの、引越しとかシゴトのこととかで、色々焦ってた…。やっぱり、必要なタイミングで、必要な出来事が起こる。派遣のオシゴト、決まりそう。過去の経験は無駄ではなかった。自分の都合を優先させるという、厳しい勤務条件にもかかわらず、それをもクリアするほどの、「経験」。全てに意味がある。。。今日は、99円ショップやスーパーで安い物を買ってきて、初めての自炊。父が買ってくれた炊飯器とお米。この間母と一緒に買い物に行って買ってもらったお野菜。おいしくできました。こうして、ワタシはゆっくりと焦らずに、ちゃんと歩いていくために、今までの全てのことが必要だったってこと、思い出した。それが、辛さや苦しみや悲しみだったとしても。全てに意味があるのだと。。。
2006.01.11
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朝からいい気分♪
実は、引っ越してから洗濯機の排水溝が、水漏れをしていて…。設置は引越し屋さんはやってくれず、全部自分でしたんです。ホースを反対側に出すにも、自分で洗濯機後ろのパネルを自分で開けて、付け替えをし、排水溝への設置も自分で…。「アタシってオットコ前ぇ～♪」とか思いながら…。でも、水漏れしてて。。。ワタシのつなぎ方の問題もあったけど、どこから漏れてるかを究明して、直せる所は直して…。でも、この部屋の設備の問題ってわかってから、すぐに管理会社に電話して、今朝一番で来てもらって、直りました♪ついでにあまり気にならなかったけど、お風呂のドアがちゃんと閉まらないことも、言ってみたら直してくれました♪それから…昨日登録した派遣会社から電話があって、よさそうなオシゴトがあったと。ワタシの厳しい勤務条件でもいけそうなところがあるって。（ワタシの「輝かしい」経歴を武器に交渉してくれるって♪）時給も結構いいし。決まったらすぐにでも研修開始になりそうだし…。そんな訳で、今朝は朝からいいコトがあっていい気分なのです。これから病院デス。
2006.01.11
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イロイロな一日
昨夜は通常のクスリでよく眠れた。今はこの調合がベストのよう。（先生の処方は完全無視…）明日は通院の日。クスリ減るかなぁ…。カウンセリングもあと何回かなぁ…。「卒業」が近いと思うと、一気に不安感が大きくなる。。。まだ依存しているのかも。先生、もう少し側にいてください…。今日は、区役所→郵便局→警察（免許証の住所変更）→買い物→一旦帰宅→派遣会社に登録→買い物して帰宅という、忙しい一日でした。久しぶりの区役所。前に来たのは、転出の届けと離婚届の用紙をもらいに来た時だな…と懐かしいんだかなんだか…。公費負担の住所変更は、区役所ではやってなかったので、別の場所へ行かなくてはなりません。面倒ですが、ウチから歩いて行けないトコロではなさそうなので、明日病院へ行く前に行きます。あと何ヶ月かで更新もしなきゃいけないんだけど…。TVはビデオ一体型のを買ったのですが、なんと録画できないモノであったことが判明。。。こらぁっ！と、イライラしてしまいましたが、買ったばかりということで交換してくれるって。でもその電話のやりとりとか連絡とかの方がイライラさせられた。。。交換は最短で14日のお届けとのこと。それまで見たいものは何が何でも見なくてはなりません。夕方から派遣会社へ登録へ。ワタシが勉強したくてお世話になる会社では、とても生活していけるだけの収入を得られないので、オシゴトを探さなくてはなりません。が、月～金フルタイム固定では働けないので、そこだけがネックとなり、今日は登録だけ。PCのスキルチェックとか、アプリケーションソフトのテストとかも、結構良かったらしく、それに過去の経歴とかもそれだけ見るとかなり「ご立派」（実際は置いといて）なので、担当の人に「そこが残念でなりません」と言われた。それがなければ「すぐにご紹介」コースだったようです。。。手放したものは、やっぱりかなり大きかったみたいです。でも後悔なんて、これっぽっちもしてない。これから先の「生活」を考えると、不安で仕方がない。だけどこれから先の「ワタシ」を考えると、楽しい。やっと「ワタシが本当に主役の人生」が待ってるのだから。いえ、今までも勝手気ままに自分の思うように生きてきた。前の会社の先輩からは「○○ちゃんは男運だけがない」とまで言われるくらい、順風満帆に見えていたらしい。でも、ココロの奥にはいつも「黒い箱」があった。「何かが違う」と叫んでいるかのように。それを見ないように、聴かないように、そんなものないかのように、生きてきた。むしろそれを見ないために、感じないために、必死で走り続けたのかもしれない。ワタシは、「ココロのままに」生きるしかできないってわかったから。貧乏しても、苦労しても、どんなことがあろうと、今度こそは正直に「ワタシ」のままで歩いていくって決めたから。というわけで、買い物は最近たくさんしていますが、かなりシビア（ケチとも言う？）になってます。環境も整ってきたので、そろそろ自炊生活開始です。500円玉貯金も再開しました。これって結構知らない間に貯まってて、「いざ」という時に助かるのです。だけど…。まだ完全にタバコはやめられません…。量は確実に減ってるので、この調子で少しずつ完全禁煙を目指すのです。そんな、イロイロな一日でした。早く、オシゴトが決まりますように…。
2006.01.10
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母来たる
母がウチを見にやってきた。安心したようだった。昨夜のことも気がついていなかったようで、よかった。母と、ウチの近所の商店街を歩く。駅を挟んで反対側は、昔結婚していた頃に住んでいたマンションがある街。母と行ってみた。まだ元ダンナさんが住んでいるかどうか。。。懐かしい反面、ちょっと怖かった。ホントは何度か行ってみようと思ったことがあったけど、一人じゃ見にいけなかった。マンションのエントランス、一歩入って部屋番号を思い出した。集合ポストの表札。そのままだった。。。ワタシが作ったまんま。まだ住んでいた。もういないと思っていたのに。今後、バッタリ会ってしまう確率が高いということ・・・。もう、ふっきれているからいいんだけど。もし会ったら、どんな顔をしてなんて言ったらいいのか・・・。まぁ、その時に考えますか。寝不足の今日は、なんだかとても疲れました。。。あまり難しいことは考えたくありません。今日は、ぐっすり眠れますように。。。
2006.01.09
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久々の早朝覚醒…
4時に目が覚めました。。。昨夜はかなりの量のお酒を飲んで、それからいつものおクスリと眠剤（いつものに加え、レンドルミン×１）と、頓服薬を飲んで寝たのに…。お酒を飲んでクスリを飲むと、作用が強いから、あえてレンドルミンにしたのに…。お酒を飲むと眠りが浅くなって早く目が覚めてしまう。それを防ぎたかったのに…。クスリが負けた。。。「早朝覚醒」なのではなく、お酒のせいで眠りが浅かった、と思うことにしよう…。朝、一度目が覚めてから、再度レンドルミンを飲んでみたけど、眠気すらやってこない。諦めて起きることにした。どうなってるんだ？ワタシの肝臓。恐るべし…。気分は昨夜よりは浮上。平常通りの気分なので、まぁ、よしとしますか。
2006.01.09
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家族なのに…
弟の家から帰ってきた。なんだか妙に盛り上がって、姉が「ウチに泊まってけば」と言ってくれたが、訳のわかんない理由を作って、無理矢理帰ってきた…。ちょうど、弟たちの結婚式のDVDを見ようというところで帰ってきた。あの日のことは、ワタシにとっては「地雷」。地雷を踏むのをわかってて、その場に留まることがどうしてできようか…。それ以前に、なんだか居心地があんまりよくなかった。やっぱり、ワタシは家族といるよりも、一人でいる方がいいみたい。家族よりも、もっとリラックスしてありのままでいられる誰かとでないと、長時間は無理…。母、姉夫婦、弟夫婦、義妹のお母様の総勢7人。もともと「気を遣う」ってことは覚悟してはいたけれど…。限界だった。そもそも、今日行くことになったのは、予定になかった。余計に「気を遣う」ことがわかっていただけに、正直言えば、行きたくなかった。。。が、誘ってくれた弟、「おいで」という母。とりあえず、飲むだけ飲み、食べるだけ食べ、適当にテンションを合わせていたけれど、飲めば飲むほど、ココロの奥のワタシが「早く帰ろう」と囁く。まったく酔えない。むしろ、どんどん冷静になっていく。ココロのバランスが悪い方へ傾いていくのが手に取るようにわかった。ビールは、1.5Lくらい？、焼酎をロックで3杯ほど、と最近のワタシにしてはかなり飲んだ方。久々にこれだけの量を飲めば、酔っ払ってもいいくらいなのに。引越したばかりで、取り立てて用があるわけでないワタシにどうして断ることができようか…。「泊まる準備を（コンタクトレンズとか）してないから」と無理矢理帰ってきた。コンタクトなんて一晩ぐらいつけっぱなしで寝たところで、どうってことない。でも、とにかく帰りたかった。その場から逃れたかった。一人になりたかった。。。家族だから、と、まだどこかで期待していたのかもしれない。「家族だけれど、距離が必要」ってわかってたのに。まだまだ甘かった。。。家族とはいえ、勢ぞろいした時にこんなにも疲れるのなら、一人でいる方が余程気が楽。淋しがりやのくせに、孤独が好きであることを改めて思い知らされた。余程気の置けない相手か、距離を上手に保てる相手とじゃないと、しんどい。今日は、ココロがとても疲れた…。禁煙していた（正確には、禁煙に向けて減らしていた）はずなのに、ついついタバコに手が伸びる…。お酒にも手が伸びる…。（でも酔えない。余計に悲しい。）帰ってきた今は、久々に頓服のクスリに手が伸びる…。刃物に手が伸びないだけ、多量のクスリに手が伸びないだけ、よしとしよう。。。この数日のカラダの疲れの方がよっぽど楽。今夜は少し多めのクスリで、ゆっくり眠ろう。明日は母が部屋を見に来る。母一人なら、この間まで一緒にいたんだから、まだ大丈夫。明日は復活できますように…。
2006.01.08
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TV＆冷蔵庫がやってきた♪
午前中にはTVが、午後には冷蔵庫がやってきた！2日間、TVなしの生活で音楽をかけていたので、結構それにも慣れていたので、見たいと思わないTVの場合は音楽になった。意外な発見かも。冷蔵庫は、冬だから大丈夫だったけれど、これでスーパーに行ってお買い物しようって気になってきた♪食器も少しずつ箱から出して洗ってます。とにかくキッチンが狭い（というか、通路にキッチン…）ので、炊飯器とかを置いたりその他の収納家具、分別ゴミ箱、小さいキッチンなので作業スペースを取れるようなミニテーブルかカウンターなどなど、他の家具の組み合わせをどうしようか思案中…。今日は、母がやってくる。といっても、集まるのは弟の家。我が家には明日見に来ます。夕飯は弟宅で、弟の奥さんのお母さんや姉夫婦も集まって、にぎやかになりそう…。（夕飯代が浮きます♪）少しずつ、ワタシの「お城」に近づいている…♪
2006.01.08
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新居2日目
なんだか、部屋の片付けや買い物など、とにかく忙しい…。明日は、TVと冷蔵庫がやってくる。2日間、TVなしの生活。ずっと音楽をいろいろ変えてかけっぱなし。TVが恋しい…。足りない収納家具なんかも買わなくちゃ…。お金かかります。。。でも、いつまでも浮き足立ってはいられません。早く生活を落ち着かせて、夢への階段を一歩ずつ歩いていくのデス。。。
2006.01.07
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引越しは大変・・・
今日も朝から動きっぱなしデス。やっと、少し落ち着いて、こんな時間にシャワーを浴びて一息ついているところです。昨日は超（ワタシにしては）早起きで、かなりアクティブでへとへとに疲れていたのですが、今朝はそこそこ普通の時間に起きられました。ちなみに、眠剤も最近では、ベンザリン×１・ロヒプノール×１で、丁度いい感じです。なんだか今日は久々に、「疲れが取れたー！」という気持ちのよい目覚めでした。寒かったですが…。洋服たちをクローゼットにしまい、オーディオ・ＣＤの整理をし、明日やってくるＴＶの場所もちゃんと空けて、かなり片付きました。あとは食器類を出して洗って、しまって…。という作業が待っています。ですが、とりあえず今日は一度、ご近所散策がてら外出をして、上の階に住んでいる大家さんとお隣さんぐらいへは挨拶をと思っているので、何か買いに行きます。ホントに引越しは大変なので、今度こそ、しばらくここに落ち着きたいと切に思うのでした…。
2006.01.07
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無事、引越し完了！
早朝5時に起きました。案の定、雪が20センチくらい降り積もっていて、母に送ってもらうのは断念。その代わり、母が荷物を半分持ってバス停まで送ってくれました。心配していたフライトも、多少遅れはしたものの、ちゃんと飛んでくれました！不動産屋に行って鍵をもらい、新居へ。電話やADSLはとっくに手配済みだったので、難なく接続完了。そして時間通りに荷物が届き、ガス会社も来てもらい、家にいる必要はなくなった。照明器具がついてなかったので、買いにいかなければならなかったのですが、洗濯機は置いていくだけで設置してもらえず…。自分でやってみることに。格闘すること1時間。途中まではできたけど、段々暗くなってきたので、いったんあきらめて買い物へ。他にも必要な物があったので、一緒に買うも、肝心の電気がない！！！一旦帰って、別の場所に行こうかと思っていたところ、いい案を思いつく。ここは昔（結婚していた頃）、住んでいた街。どこに何があるかは、わかってる！ウチの先には、大きな電気屋さんがある！ってことで、途中からバスを降りて、もったいないけどタクシー飛ばして行きました。ありました。ついでに冷蔵庫も安かったので、買いました。価格調査しておいてよかったです。最短で明後日には設置してくれるってことに。帰って、電気をつけて、他の荷物を解きました。が、とても疲れます・・・。明日の朝にはコーヒーを飲めるようにしておきたかったのですが、体力的に限界です…。とりあえず、寝る場所は確保したということで、今日は眠ります…。よく眠れそうです…。それにしても、新生活にはお金がかかります…。今日から禁煙にトライ。新居では吸わない、と決めてやってきた。灰皿は荷物に入ってない。が、結構キツイです…。禁煙するの、やっぱりやめようかしら…。
2006.01.06
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前途多難！？
今日はいよいよ、引越し荷物集荷の日。朝、母が「持ってけ」と、以前ワタシが使っていたスチールラックの小さいのを空けてくれて、その解体などなどをして指定時間までなんとなくそわそわ過ごしておりました。（途中で居眠りしましたけど…爆）15～18時の間の指定で、15時10分前に電話が！「少し早いですけど、あと10分くらいで行きます」と。いえいえおっちゃん、アタクシ準備万端整えてお待ちしておりましたのよ。早いだなんて、時間通りでバッチリですわ～。と、さらに10分程、今か今かと待っていると、お見えになりました。しかーし！「すいません。今そこで、車はまっちゃって…。少し待ってもらえますか？」と…。ちょうどそこへ母が帰ってきた。「溝にはまってたよ」と…。何ですとぉ～！？今日は雪がしんしんと降っていたらしく、ええ、ニュースでは大雪で大変との報道がずっと…。ウチへ来るまでに、小さな坂があるのですが、もともと車一台分の小道。母いわく、雪のせいでスリップし、側溝に後輪が落ちていたとのこと…。さらにはウチの先は行き止まり。ご近所中が大変だったようです…。母が「あれは、相当時間かかるわよ。前途多難だわねぇ…。」と。。。一度、おっちゃんの相棒のお兄さんがやってきて「かなり時間かかりそうなんで…。余裕みていて下さい。」と・・・。途中、様子を見に行った母から聞いたところによると、ＪＡＦが来て、さらにはその引越し便会社の事故担当らしいスーツ姿の人も駆けつけて、ご近所さんの車も通れず、大騒動に…。ワタシの後にもお客さんがいたようで、あちこちと連絡を取っているようでした…。待つこと2時間半ほど。ようやく来たのですが、坂を登ってくることは諦めたようで、ウチから坂の下まで運んでいきました…。降りしきる雪の中、重い荷物を一気にいくつも運んでいくのを見て、滑って転んだりしないよね…と荷物が心配なワタシでした。ウチは玄関まで急な階段が数段あるのデス…。荷物を出し終わった時は、既に18時をまわっていました…。さらには、父や母が持たせてくれた荷物ができたおかげで、荷物が増え見積もりよりも少し高い金額がかかってしまいました。まぁ、買う予定だったものを持たせてくれたことを思えば安い物ですが…。いいんです。明日、ちゃんと無事に荷物が新居に届いてくれれば…。母からは「前途多難」と言われたけれど、直接的な被害とか損害があったわけではないし、もしかしたらこの先ワタシに降りかかるかもしれない災難が、こんな形で先に出てくれたのかも、と思えばいいんじゃない、と前向きに考えました。なんて自分勝手なポジティブさ！これも、この数ヶ月の時間の中で考えられるようになったことかもしれません。あと心配なのが…、明日のフライトです。今夜も雪が降り続くらしく…。飛んでくれるかどうか…空港まで行くバスに乗るために駅に行くのにどうやっていくか…（母が送ってくれることになっているのですが、早朝なので雪が大丈夫かどうか…）そもそも、早朝に起きられるかどうか！まぁ、今日は予定通り運航していたようなので、大丈夫だとは思いますが。もともと雪国ですから…。目的地は晴れの予報だし。今夜はこれから、ＡＤＳＬモデムを取り外し、自分で持っていく最後の荷物の梱包です。少しなので、大したことはありません。いよいよです。明日、ワタシは夢を抱えて、再び東京に向かいます。15年前と同じように…。折しも今日、前の会社のボスから、先日ご挨拶したメールのお返事を頂きました。元気になったことを喜んで頂け、「何か困ったことがいつでも連絡を下さい」と。そして、励ましのエールを頂きました。前途多難なんかじゃない。荷物を載せてから事故られることの方が、最悪だった。ワタシはただ、待っただけのこと。何の被害も損害もない。それで済んでラッキーと、喜ぶべし。やはり、この数ヶ月のゆっくりと過ごした時間は、ワタシの思考回路を少し変えてくれたようです。今夜はもう、回線を切って梱包し、早く寝ます。次の更新は、新居からでーす♪
2006.01.05
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「Words」を…
更新しました。コチラからどうぞ・・・。
2006.01.05
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あと２日・・・
今日は役所関係の手続き。細々した荷物もほぼ完了。あとは明日の集荷を待つのみ。いよいよです。夕方から、雪が降りだしました。はらはらと舞い降りてくる雪。見ている分には綺麗なんだけど・・・。生活が雪に影響されることを思うと、手放しでは喜べない。だけど、今日はなんだか感傷的になってしまいました。この時期にはほとんど雪がないのが、当たり前なのに、久々に「雪のある生活」を経験できた。積もりたてでまだ誰の足跡もないところを、踏みしめてしまうワタシ…。子供みたいでした。ただ…。明後日の朝、飛行機が無事に飛んでくれますように…。
2006.01.04
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あと３日・・・
引越しまであと３日となった。荷物の引き取りは、いよいよ明後日！というわけで、今日は荷物の整理を再開しました。洋服や身の回りの物もほとんど梱包しました。スチールラックも解体。ママが帰ってきてから、しまってあったもらい物の洗濯機を出してもらいました。弟が大学院を卒業する際に、一人暮らしをしていた友達からもらってきたもの。もう５年ほど前。でも、きれいな状態で、５年前にしては立派な洗濯機。きっとお友達は、普通に裕福なご家庭のご子息だったのでしょう…。あとほんの少し細かい物を詰め、当日自分で運ぶ物を整理するだけです。明日は役所へ手続きです。ママは明日からお店が仕事始め。なので、夜一緒にゆっくりと過ごすのは今日が最後。「思ったよりもうまくやれたね」と言ってた。周りから、同居しているとケンカとかよくあるって話を聞いていたらしく。母も病気のワタシに気を遣っていただろうし、ワタシも気を遣っていた。そして、「距離」が必要だと思ってからは、ワタシのココロも自然に穏やかになっていった。それは母を嫌いということではなく、母とワタシが心地よく過ごせるために必要な距離。母も「気を遣ってる」と言ってたし、ワタシも「気を遣った」と話した。相手が誰であれ、たとえ家族であっても、「気は遣うもの。親しき仲にもなんとかで…」という点では、意見が一致。気の遣い方はどうであれ・・・。５ヶ月という短い間だったけれど、ワタシにとっては必要な期間だった。病気の回復、付き合い方、母との関係、次の一歩への準備・・・。そして、大切な色々なことに気がつくため、感じるため、見えるようになるため、感謝できるようになるために・・・。母には感謝している。食べること・寝る場所の心配をせずに静養できる場所があったことは、本当に助かった。そのことも伝えられた。「帰って来れて、のんびり過ごせて、体調も良くなった。」と、以前の状態がどんな状態だったか（ＯＤに近いほどの量のクスリを飲まないと眠れなかったこととか…。さすがにまた切っていたことは言えなかった…。）、それに比べると格段によくなった、というと安心していた。母は今度こそ落ち着いて仕事をしてもらいたい（又はいい人を見つけてもう一回、嫁にいって幸せになってもらいたい）と思っているようだけれど、そこはまだまだ心配をかけるかも・・・。でも、ワタシがそこそこ元気で、ワタシらしく、人間らしく、楽しく生きていれば、きっとワタシも母も父も幸せなんだと思う。もし、母の望むとおり、父の望むとおりだったとしても、ワタシが幸せでなかったら、それは意味のないこと。だって、ワタシの人生だから。自分の人生には、自分で責任を持ちたい。誰かの、何かのせいにはしたくないから。ウン♪ワタシはほんの少しだけれど、強くなってる・・・。３日後、ワタシはこの家から、この街から、再び旅立ちます。。。
2006.01.03
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新年with父
今日は父上と共に過ごす。迎えに来てもらって、お墓参りに連れて行ってもらう。そして父の家に行ってまず最初に、仏壇にお線香をあげる。「行ってきます」と。父は、前に言っていた、炊飯器を買っておいてくれていた。それもIHのいいやつ。ほかにおいしいお米やら何やまで。。。いつまでたっても親にとっては「子供」なんだなぁ…と思い、この歳になっても落ち着かずに心配ばかりかけていることを心苦しく思う。でも感謝。。。父の好きなラグビーを見ながら（ルールの解説もしてもらって少しはワタシもわかって面白く見られた）、いろんな話をして過ごす。今回は「寂しい」とは言わなかった。「頑張れよ」と、温かく送り出してくれた。いつか父にも安心してもらえるように、今年は本当にしっかりと歩いていきたいと、改めて感じた一日。母と父の間、姉と父の間、弟と父の間・・・。双方の事情を考えて、余計なことはどちらにも言えないと思うと、ちょっと疲れる…。離れてはいるけれど、血のつながった家族なのに…。いろいろあったにせよ、たった一人の父であり、母。父と母が今どんな形にせよ、2人が結婚していなかったらワタシも姉も弟も今この世に存在していないのに…。そんなことを考えると、切ない…。
2006.01.02
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あけましておめでとうございます
今年もどうぞよろしくお願い致します。母としみじみ過ごすお正月。2人きりって初めてかも。実家で過ごすのはどれくらいぶりだろうって考えたら、4年ぶりだった。ただ、その時は姉夫婦もいたし…。朝から2人で飲みながら、母が腕をふるったおせちを頂く。そして、前に言っていた、実家に戻ってから母に渡していたお金をくれた。それも立派なのし袋に入れて。「新たな人生が素晴らしいものになりますように」という言葉とともに。「寂しさを紛らわせてくれてありがとう。」という言葉も。「あんたのおかげでいい正月を過ごせるわ。」とも。胸が熱くなった。。。それから…。思いもかけず、グリーティングカードの年賀状が届いた。あの人から。とても嬉しくて思わず返信のカードを送ってしまった…。（ココではこんなに素直なのに…）午後、1人でいつも行っていた神社へ初詣に行く。母を誘ったけれど、今日だけのお休みだし、人込みは嫌だったらしく、1人で。さすがに元日。普段は閑散としている神社は入るのにも行列だった。並んで、お参りをして、おみくじ。なんと、また大吉でした！そして、なんと「神の教」の言葉の中に、偶然と云うことはあり得ないと、最近感じるようになった言葉が書いてあった。うたは春風の吹けば おのずと山かげの 梅も桜も花はさくなりと、書いてあり心をかたくもって 不運にあわてさわぎ思いまようてはいけません本業をよくまもって静かにときの来るのをまちなさい開運うたがいありませんと、解説が。他にも、願い事は「気ながくすればととのう 安心せよ」だったし、やうつり（転居）は「さしつかえなし」と、今年はいい年になりそうな見事な大吉だった。（ちなみに恋愛は「あわてず心をつかめ」でした…。つかめるのでしょうか…？）大吉のおみくじは持って帰るといい、と聞いたことがあったので、持って帰ってきました。代わりに、前の大吉のおみくじを、お礼代わりに（勝手に決めて）結んで返してきました。寒波の影響でずっと荒れたり、ぱっとしなかった天気が続いていたのに、今日は暖かく、雲ひとつない青空。新しい年の幕開け。いろんなことが、今年が素敵な年になりそうな、そんな予感♪★皆様にとっても素敵な、笑顔の多い一年となりますように・・・★
2006.01.01
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