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2006年02月の記事
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ビミョー・・・
朝はゆっくりできるはずが、変な時間に何度か目が覚め、挙句の果てには時間としては寝すぎのようで、でも眠さが残っていて、昨夜の睡眠はあまりよくなかったみたい。一日それを引きずっていた…。睡眠はビミョー…。今日はお昼からバイトの日。少しずつ慣れて、淡々とこなせるように。なんだか肩の凝りがとてつもないことになっていたので、会社のマッサージチェアに始めてトライ。人の手によるマッサージにはかなわないけれど、少しはマシ。帰ってからは、ようやくオシゴトに手をつける。が、結構のんびりペース…。ついつい遊んでしまう。。。後で慌てないように、エンジンをかけなくちゃ。無理するようなことになると、大変だから。明日は、何の予定もない、完全OFF。ゆっくり、のんびりするつもり。でも、オシゴトも少しは片付けないと…。布団を干したいと思うのですが、天気が悪いようで…。タイミング悪いデス…。
2006.02.28
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のんびり・・・
疲れと寝不足（ワタシにしては）続きのせいか、一日眠かった…。早く帰ってきて、TVを見たり、ビデオを見たり。オシゴトがあるのですが、その気になれず…。結局昨夜は、別の方法でPCの問題が解決して、結局「なんでワタシが？」と思いながら、データの整理をして、寝るのが遅くなってしまい…。丸投げかい…。元社員だからといって…。と、ぶつぶつ思いつつ。。。結局整理してもらっても、自分でも整理しないと気が済まないから、結局はおんなじなんでしょうけど。今日はお仕事はしないで、明日から少しずつ、自分のペースで頑張るデス。今日は中国語の勉強を再開。衝動買いで申し込んでしまったんです。実家から東京に来る直前に。学習ソフトを。5月まで毎月届きます。支払いは、あと1回です。。。1月に届いていたのは単語のレッスンで、知らない単語が多く…。今回から、発声とかそんな基本的なところで、一発で結構進みました。が、忘れていることも多く。でも、楽しい。ワタシはやはり中国語が好きらしい。もっともっと話せるようになろうっと♪明日は朝のんびりでいいので、規定量のクスリに戻して、しっかり眠りマス。久しぶりに、のんびりしたアフター６。
2006.02.27
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朝っぱらから・・・
泣きました。あるテレビ番組での企画。Def Techが作る「ありがとう」の歌。まだ寝ぼけ眼でぼぉーっと見ていたのに。なんだかその歌に、コトバに、ココロが揺さぶられた。もう出かける準備をしなくてはならないのに、この思いを残しておきたくて思わずPCの電源ON。コトバが次々とワタシのココロを揺さぶっていく。揺さぶられて、とめどなくナミダがあふれる。なんともいえない気持ち。でも、朝から、少し寝不足の朝だけど、ココロに栄養が流れていった感じ。今週もがんばろっと。
2006.02.27
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合宿2日目。
他の皆さんは、しっかり朝も早起きしてお風呂に行ったらしく。。。ワタシは朝食の時間に起きるのに、精一杯でした。一番若いのに。。。病気を知っているのは、会社の人だけ。メンバーの皆さんは知りません。なので、眠剤も、昨夜こっそり飲んで寝ました。。。久々に、他人と同じ部屋で眠ったような気がします。久々に、真っ暗、無音の部屋で眠ったような気がします。でも、昨日のゲシュタルト療法体感で、かなり疲れ、朝早くからの移動とかでも、かなり疲れていたのか、軽い眠剤で、眠れました。途中一度目が覚めましたけど。。。午前中は、事例を基にしたディスカッション。病気をご存知ないメンバーの皆さんからは、ちょっと身につまされるようなお話を出ましたが、特にどうということもなく、無事に勉強会はおわりました。会費、会社の人間、ということで、払わなくてもいいみたいでした。結構な金額で（ワタシにとっては）、でもお金には代えられないと思っていたから、覚悟はしていたのですが。ありがたい限りです。今回の合宿は、ワタシのためにあったようなものみたいだったのに。温泉にも入れて、おいしいご飯も頂いて。申し訳ないことこのうえなし・・・。伊豆方面だったのですが、帰りは大変な渋滞に巻き込まれてしまいました。。。運転するつもりでいたのですが、出番はなく、少しほっとしました。あいにくの雨だったけど、荒れた太平洋もなんだか情緒があって。波が高くて、激しく岩に叩きつけられてる。それでも、力強くそびえたつ岩。そんな強さがほしいと、なんとなく、思いました。荒波に襲われても、凛としてそれを迎えうつ、受けて立つ、その強さを。無事に帰ってきて、この2日間を振り返って、しみじみいろんなことを噛みしめています。。。とっても有意義な2日間でした。いろんな意味で。明日から、また頑張ります。少し変われた「ワタシ」で。PCの調子が、どこかおかしいです。。。処理しなくてはならないデータ、解凍ができない…。PCにそれほど強いというわけでもないワタシ…。困ったなぁ…。
2006.02.26
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素直・・・
食事の後は、お風呂へ♪いろんなお風呂があって、久々に温泉を堪能する。今日は雪をかぶった富士山を見れたり、寒桜や梅の花を見れたり、「日本人でよかったぁ～！」とつくづく思った一日。お風呂で、先輩の人たちと語り合う。っていうか、背中を押されるというか、お尻を叩かれる、というか。さっきのワタシはホントに素直だった、と。これ以上、変わる必要なんてない、と。とっても、充分に魅力的、と。ほめそやされ、なんだかくすぐったいけれど、そこは素直にありがたくお言葉を頂戴しておく。そして、課題を課せられる…。「素直に好きな人にぶつかっていきなさい」と。皆さん、お子さんを育て、家庭と仕事を見事に両立させていらっしゃる方や、残念ながら離婚された方もいる中で、ワタシの母ほどの年の方、ワタシと一番近くても、一回り年上の方。とってもたくさんのアドバイスを頂く。愛情たっぷりに。長風呂で語り合った後、3部屋のうちの真ん中のワタシたちの部屋に男性陣も合流。またそこで、二次会開始！（けっこう遅い時間に…）で、その合間に部屋から抜け出し、電話した。自分でもびっくりするくらい、素直な言葉がポンポンと口から出て行く。お酒は入っていたけど、酔ってるっていうほどでは全くなく。言うつもりのなかったことまで、言ってしまう。今日の成果なのか。。。なんだか、新しい自分に生まれ変わったような気がする。ワタシのココロの皮が、一枚ペロリとはがれたような…。なんて表現していいのかわからないけれど、そんな感じ。素直になるって、こういうことかなって、まだ手探りだけど。でも、ワタシはこんなワタシでしかないから、それでも、人生は一回しかないから、とにかく、できることを少しずつでもやっていかないと、人生楽しく、悔いのないように生きていきたいと、やっと、ホントにココロから思えたかもしれない。まだオシゴト中だったのに、ありがとうね。声を聞けただけで、とっても嬉しかった。その後、お部屋に戻って、また皆さんとイロイロ語り合って、夜遅くに宴会終了。。。が、その後も同室のお姉さまと、少し語り合う。いつも会うたびに、明るい笑顔で、変わらぬ素敵な笑顔で接してくれる。嬉しい言葉を言ってくれる。いろんなコトを教えてくれる。そして、会社を辞めた直後のワタシと今のワタシ、ホントに変わった、と言ってくれる。よい意味で変わったと。雰囲気が全く違うラシイ。自分では気づかないけれど。一方で、いろんな迷いが出てくる。これから先のことを考えると。今の会社でのオシゴト、だんだんといろんなことを任せてもらえるようになってきた。週に２,３日の出社だけど。将来的なことも、「こうなってほしい」と言われている。が、向いているのか否か。。。仕事だけではなく、他のことも考えた時に、このままここに居続けてもいいのかどうか…。でも、すぐには答えを出さないことにする。これから先、何がどうなるかまだわからないし。今、ここに生きているという事実。そして、この胸にあるいろんな思いを抱えて、ゆっくりゆっくり歩いていけばいい、そう思ったから。
2006.02.25
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解放！
合宿1日目。皆で車でドライブ気分。渋滞にはまって皆で遅刻したけれど…。今日のメニューは、「ゲシュタルト療法」。最初は先生の講義。後半は、「エンプティ・チェア」という技法を使っての体感。最初はワタシではなく、他の人。そして次は、ワタシ。隣に座っていた、大先輩の女性から、「行ってらっしゃいよ」と、ワタシを押し出してくれた。（後で聞いたら、「行きたい」オーラが出ていたらしい…）行きたいという思いと、怖いと言う気持ちの半々。それをそのまま言う。とりあえず椅子に座ってみる。先生の誘導の通りに、やってみるかどうするか、もう一人の自分と、実際に対話。「ここなら大丈夫」という気持ちが固まって、そのまま続けることに。泣くのは最初から覚悟していた。今のワタシ、ホントのワタシの中のワタシ、そして、子供の頃のワタシ…。二つの椅子を交互に座り、先生の誘導のまま、言葉を探す。気持ちを探す。どうしても、やはり「母」の登場は欠かせなかった。そう、今のワタシにとても大きな影響を及ぼしている「母」。途中で、子供のワタシ、あの頃の母の対話を、客観的に今この年齢のワタシが見つめるというシーンもあった。そこでわかったこと。ワタシは、母と同じような生き方をしている。「人に弱みをみせまいとする痛々しい生き方。決して泣き言を言わず、ひたすらガマンして、素直に思ったことも言えずに、辛いのに無理して笑っている、生き方。」それがわかった時、今この年齢のワタシが思わず言った言葉。「バッカじゃないの？」バカみたいに、2人とも痛々しかった。それが、わかった。ワタシは、母の人生をそのままなぞっていた。それが、わかった。前に、カウンセラーの先生に、「お母様とそっくりじゃない」とは言われていたけれど。前の会社のボスと母は、事件の時に一度会っていて、ボスにも「似てる」と言われたことがあったっけ・・・。もうこの連鎖は断ち切る。そう思った。。。そして、改めて思った。親になる前に、この心理学に出会えて、こんなに深く知ることができて、本当によかったと。休憩の後も、もう少し続く、ワークショップ形式の研修。「ファンタジー」の要素を面白おかしく取り入れたもの。先生が15年ぶりに開店するという、「マジックショップ」。ほしい物が何でも手に入る代わりに、何か置いていかなくてはならないものがある、というもの。ワタシは「素直」がほしいと言った。そうすると、代わりに置いていかなくてはならないものは、頑張りだったり、粘りだったり、忍耐だったり、強さだったり。「じゃ、余計な頑張りだけ置いてきます」と言うと、「売れないものはいらんのじゃ…」と言われる。他の人も同じ。そうやって、ほしい物を手に入れると共に、失うものを考えて、さてどうするか、というコト…。結局、誰も何も買えず。。。だけど、自分がホントはちゃんと大事な物を持っているということに気づくことができた。話しているうちに、周りの人たちから「十分素直じゃない」という言葉がかかる。そう、ここでは安心して自分を解放できる。ワタシなんかよりも長く長く、深く深く、ちゃんと勉強をしてきている人たち。大先輩たち。いつもいつも温かい気分になれる空間。そこにはワタシの場所がちゃんとある。だから自分を解放できる。とはいえ、今日、ゲシュタルト療法の体感で解放するまでは、どこか隠してきた…。もう全てをさらけ出したら、とってもラクになって、どんどん思うままのことが言える。それって、なんて気持ちのいいことなんだ、と思わせてくれる空間。初めての体験だったかも。コスプレまでして、実践してくれた先生。マジックショップの終了と共に、今日の研修は終了！一度お部屋へ行って、お食事に♪公共宿（？だぶん）だけど、さすがは温泉旅館。こんな感じです、最初は。この後、お魚の煮付けとか、まだまだ出てきて、お腹イッパイ！炊き込みご飯もその場で炊いて、おこげができてて、おいしかったぁ。食べすぎです・・・。
2006.02.25
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明日は温泉♪
といっても、お遊びではありません。会社の「研究会」の年に一度の合宿での勉強会です。思えば、この研究会とも不思議なご縁。この心理学に出会い、たまたま会社宛に送られてきた一枚のFAX。研修のお知らせでした。誰宛というわけではなかったのに、ワタシの届けてくれた誰か。そして、研修に参加したところ、ちょうど「研究会発足するんだけど、どう？」と声をかけて頂いた。研修に参加したら、誰でも入れるのだと思ってた。ついこの間まで。でも、違ったらしい。研究会へ声を掛ける人は限られていたらしく。それを知ると、なぜワタシに？と、今更思うけれど。研究会に入れて頂けなければ、今のワタシはいない。そう思うと、人との出会いって、とっても不思議。そもそも、この世界を勉強するきっかけになったのは、病気であり、あの事件であり、そしてトラウマ。前の会社のボスが、ワタシをクビにせずに、「勉強しなさい」と言ってくれた。それもまた、不思議なこと。きっかけは嫌な過去だけれど。無理矢理、消すことはできない、トラウマ。だけど、少しずつ、癒していかなくちゃ。その上から上書きできるような何かで。一人では無理かもしれないけれど。温泉なんて、何年ぶりかなぁ。合宿という勉強会だけど、リフレッシュしてきます♪
2006.02.24
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元ボスから…。
今日は朝から、本業の会社へ出社。昨日の先生をご紹介いただいた人と、営業の女性の方へ、お礼と報告。ホントは、1時間なんですって、通常。でも、お知り合いの紹介、ということで、じっくり鑑定してもらえたらしく。これも何かのご縁。感謝デス。夕方、上海の、前にいたオフィスらしき番号通知で電話がありました。出られなかったんですけど。留守電を聞くと、前の会社のボスからでした。そう、先日来の前の会社のオシゴトの件。唯一やりとりの状況を知っている人（ワタシが、あとを押し付けてお任せしてしてきた方）に、こっそり相談をしていたのです。まだまだ続く、前の会社からのご依頼のオシゴト。無理は大敵だし、ストレスも溜めたくないし。で、彼女はボスに相談してくれたそうです。ボスは、ずっとワタシの直属の上司でした。社長でありながら。とってもよくして下さいました。ちょうど1年位前の、海外赴任して初めての「辞める」騒動の時も親身になってくださいました。ワタシが、過去に大変な事件を起こした時も、クビにはならず。トラウマのせいで、「辞めたい」と言い出したときも、「じゃ、上海に行って来い」としばらく出張させてくれました。通院のためだけに、2週間に1度の帰国までさせてくれて。上海に行ってからも、ずっと本当に本当に、まるで親のように愛情を注いでくれました。辞める時も、「子供が親の思うとおりの道を選ばなかったとしても、応援しない親はいないでしょ」と、強硬に反対するほかの人をなだめてくださいました。でも、ワタシは期待には応えられず。体調は悪くなる一方。ココロも弱っていく一方。そして何よりも、歩み行く道に疑問を感じたのでした、初めて。折りしも、直属の上司が変わるということもあり、それに背中を押される格好で（他にもいろんな理由はあったけど）、辞めたのに。その後も、何かと気を配ってくれていました。で、今日は、「せっかく色々協力してもらっているのに、申し訳ない。何かあれば、直接僕に連絡してください。」というメッセージが。わざわざ上海から。ええ、すぐに折り返しご連絡をしましたとも。国際電話だったけど。電話に出たのは中国人。久々にカタコトの中国語を話しました。で、相談した彼女からもメールが入っていて。で、当のご本人も言われたらしく、いろいろメールが来てました。電話もありました。請求書の件についても、メールが。なんと、全部終わるのは4月半ばの予定なのですが、一括で半分近くは前払いの格好で、ご入金くださるとのコト。大変な金額です。ちまちま毎日バイトして生活して稼いでいる額の、3か月分デス。家賃半年分に相当するくらいです。相当、単価の高いオシゴトなのです。（最初に外注として受ける時に、交渉しておいてよかったです。実際は1件1時間もかからないお仕事なのに、1件2500円という高単価。でへっ。）ありがたや～。って感じです。まあ、会社としても売上計上の件とか、いろいろご都合もあるようでしたので。そういうことではないかと思っていたのですが。そういうわけで、これからは余計なストレスをあまり感じずに、オシゴトできそうです。ボスがわざわざ直接お電話を下さったことに、とっても驚きました。というわけで、引き続き、オシゴト再開です。今回は、余裕がありそうなので、自分のペースであまり無理をしないように、ちまちま頑張ります。とりあえず、データの取り込みと、解凍に恐ろしいほど時間がかかってます。そんなわけで、昼も夜もオシゴトDayの一日。ボスとはメールでは何度かやりとりをしていたけど、久々にお話しました。どれだけ感謝しても、しきれない方です。こうして、お役に立てることで、恩返しをしていきたいな、と。今、やりとりをしている人のためとか、お金のためとかではなく、一番は、ボスへの恩返し。それだけです。貧乏は覚悟で、今の道を歩いていますから。。。在職中に、今みたいに無理なことは無理、って言えたりできていれば、違ったのかな…と思うこともないことはないけれど。全ては、いろんなことが重なったため。偶然ではなく必然として。それで、よかったのだと、今でも思う。ワタシが決めたことは、間違っていなかったのだと。だって、今は、いろんなことに気がつけたから。いろんなことを感じることができているから。波はあるけれど、自分の足で、ちゃんと歩いている気がするから。
2006.02.23
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しみじみ・・・
今日の出来事を反芻。ワタシは、これ以上一人でいてはいけない（らしい）愛に満たされれば、クスリなんていらなくなる今は愛情に飢えてる必要な時に、必要なだけ愛されてこなかった今年はとっても大事な年この先20数年を左右するほどの大事な年ワタシは水の人（らしい）大きな川とか海じゃなく、上流の方のきれいな細い小川のような水（らしい）ホントは丈夫な体を持っているカラダを壊すほど、人に気を遣いすぎてはダメ今までは気を遣いすぎなどなど。他にも、いろいろ、ホントにたくさんいいコトも悪いコトも言われたけど、結果的にはワタシが幸せになるために、具体的なコトをたくさん教えてもらえた。そして、過去を、嫌な過去を捨てること。ホントに今日は、行ってよかった。ＨＰはあるけれど、電話番号とか一切のってない。派手な宣伝はやってないし、「お金、お金」してないし、モノを売りつけるとかもないし、延長料金もないし。（実際、話し始めて「お金いらないから、お帰りください」って断ることもあるそう。）ズバリ、当たっていることがたくさんあったし。きっと、信じていいと思う。ワタシの本能が、そう感じている。良くも悪くも、ワタシのそういうトコロは意外と当たってることが多かった。これからは、先生に直接電話かメールをしてもいいことになってる。（今回、間に入って紹介してくれた人は、もう通さなくていいコトになった）ある約束をしたから、それに向かって努力する。全てのことには、必ず意味がある。だから、ワタシはまた前を向いて、空を見上げて、歩き出せる。今日、導いてくれた「何か」に感謝。今までの、全てに、感謝。もう、笑えるよ、ワタシ。
2006.02.22
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一気に浮上！
行ってきた。「鑑定」とやらに。朝は、なんとなく気乗りしない気分だった。決して安くはない（ワタシにとっては）金額を払い、遠くまで足を運んで、そこに何が待っているのか。せっかくの久々のOFFなのに・・・って。でも。行ってよかった。いろんなことを見事に言い当てられ、衝撃的だった。鳥肌がたった。決して、悪くはないお話。もちろん、そのために自分が変わらなくてはならないけれど。努力しなければならないことも、たくさんあるけれど。そんなことも含めて、いろんなお話を、長い時間してきた。もともと2時間の予定が、終わってみると、2時間半を過ぎていた。かといって、延長料金がとられるわけでもなく。カウンセリングみたいだった。生年月日とか、霊視とか、タロットとか、いろんな術で、いろんな面から、いろんなことを教えてもらえた。恐ろしいくらいに、当たっていることがたくさん。そして、ワタシが密やかに望む「道」、悪くはない、むしろ向いている、頑張れば成功できる、と。今の会社のオシゴトではなく、密やかなる「夢」の話。ほんのわずかな人にしか打ち明けていない「夢」。今年は、今後の24年を左右する、大事な年なんだそう。そして、ワタシは「愛欠乏症候群」だと、わずかな時間でそう言われた。これまで、どんな思いでワタシが生きてきたかということも、見事に当たってた。過去に囚われているワタシ、縛られているワタシを、許して、解放してあげなさい、って。自分を精一杯、褒めてあげなさい、って。そして、自分を大切にしなさいって。思わず涙がこぼれる。母とのこと、将来のこと、恋愛のこと、ホントにたくさんのお話をしてもらった。そして、あることを言われ、そのために、あることを約束した。そして、決意した。ここではあんまりたくさんのことは書けないけれど、背中を押された、というより、「お尻を叩かれた」ような気分。行ってよかったと思うし、なんとなく話の流れで今日行くことになったのだけれど、きっと何かに導かれるようにして、今日だったのだと、思った。今日行くことになっていたのは、一昨日からの「空虚」なんて、想像もしていなかったこと。タイミングがあまりにも良すぎる。ホントに、必要な時に、必要なタイミングで、必要なことが起こるって、またも思わされた。ワタシは特に何かを信仰しているわけではないけれど、何か大きな力が、やっぱりとこかで働いてるような気がする。「お尻を叩かれた」おかげで、とってもすっきりした。これで、「空虚」から脱出！
2006.02.22
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堕ちる…？
昨夜から引き続きの「空虚」。目が覚めても、癒えているハズはなく。が、なんだか不思議な夢をみた。とりあえず、占ってみた。なんだか、物事が良いほうへ向かっているとやらとのこと。最近、形は違えど、似たような夢を見ている。それって、なんだか「イイ」らしい。それが繰り返されるということは…？とはいえ、お手軽簡単な夢占い。ワタシのココロを上げてくれるでもなく。とりあえず、バイトに行って、気は紛れるけれど。空虚から、うつへ堕ちそうな感じ…。泣けない。笑えない。感謝できない。前を向けない。歩けない。引きこもりたい。。。ずっとずっと、眠っていたい。深い深い眠りに。何も考えず、何も感じず、何も見ずに。。。なんで、ワタシは今、こんなワタシで、ここに生きてる？危険なことがふとアタマをよぎる。でも。こんな時、不思議と引き戻してくれることが起こる。母からの電話。大した用ではない、普通の電話。「どう？カラダの調子は？」と気軽に聞いてくる。ありのままを言うわけにもいかず、「ぼちぼち」と答え、他愛もない会話をする。バイトが変わったことをやっと伝えた。（今まで伝えるの忘れてた）母と話したからといって、一気に浮上するわけではないけれど。ワタシを襲おうとしていた、危険な衝動からは、逃れられたような気がする。明日は久々の完全OFF。が、予定は、ある。人の紹介で、有名（らしい）な占い師さんのところへ行く。芸能人も足繁く通っているらしい。（芸能人が行くから、本物かどうかはわからないけど、あたるらしい…）意外に料金はそんなに高くない。ワタシのこと、これからのこと、いろんなことを見てもらいたい。また前を向いて、ゆっくりでもいいから、歩いていけるように…。何かが、変わるかな…？
2006.02.21
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久々に
久々に、ご飯を炊いた。久々に、ご飯を作った。久々に、自分で作ったご飯を食べた。久々に、中国語の勉強をした。久々に、のんびりした。久々に、ゆっくりとした時を過ごした。この数日間、求めていた時間。なのに・・・。なんだろう。この胸にある、ポッカリした感じ。プラスでもマイナスでもなく、無の感じ。空虚、とでもいうのか。「うつ」ではない。ＴＶ見て、ちゃんと笑ってる。明日のことも、明後日のことも、その先のことも、ちゃんと考えてる。でも。ふとアタマをよぎる。もしもワタシがいなくなったら、あの人は悲しむだろうか？家族や、友人、周りの大切な人たちは、怒って泣いて、悲しむと思う。だから、この身をどうしようっていうつもりは、毛頭ない。ＯＤも自傷も、これっぽっちも考えない。だけどもし、今ワタシが何らかの衝動的な行動に出てしまって、万が一にも消えていなくなってしまったら。あの人は何を思うだろう。どんな顔をするだろう。ワカラナイ。知りたい。でも、知るのが怖い。もしも、聞いたとしたら、「バカ」と言って笑い飛ばすと思う。でも、ホントは…？なぜ急にこんな思いに取り付かれるのだろう…？これがセンセイの言う、「無理しちゃダメ」をちょっと超えた結果なのか。頭痛は、昨日よりは治まったものの、やっぱり今日もクスリを飲んでしまった。あの人がワタシをどう思っていようと、なんともなかったのに。気になってはいたけど、ワタシのココロにあの人がいて、少しでも温度を感じることができるだけで、それで十分だったのに。それだけで、よかったはずなのに。なぜ、急に…。一度こんな思いに囚われてしまうと、妄想や後悔の始まり。。。どうしてあの時、もっとしっかりフタをしなかったのか。どうしてあの時、ちゃんと訣別しなかったのか。どうして、どうして、あの人とめぐり会ってしまったのか。どうして、どうして・・・。こんな自分が大っ嫌い。そんなことを考えてしまう自分が、許せない。こんな自分を愛せないのに、誰かを愛するなんてできるはずがない。自分を大事にできなくて、誰かを大切に想うなんてできるはずがない。こんなことを考えてしまう今夜は、涙すら出やしない。涙が出ないことをやばいとも思えなくなってる。ワタシがワタシでなくなっていくような、そんな気がしている。別の人格のワタシが、悪魔みたいなワタシが存在しているかのよう。もう、うんざり。「うつ」でもなく、「不安」でもなく、「無」と「空虚」。こんな時はどうしたらいいんだろう。今持ってるクスリでは、解消されない。きっと。しばらく、このまま放置しておくか、ワタシのココロからあの人の存在を、ワタシのココロからあの人に関する記憶を、きれいに「delete」するしかないのかも。そしたら、「無」はなくなるかもしれないけれど、きっとココロの温度もなくなってしまう。それほどまでに、あの人がワタシのココロの真ん中にいる。悔しいけど。ホントにムカつくくらい、悔しいけど。そして、「delete」なんてしたくないっていうワタシもいる。そして、今のワタシには「delete」なんてできないってこともわかってる。ねえ、どうしたらいいの？久々に、ワケのわかんないことを考えてしまった夜。。。きっと、これも危険信号のひとつ。そう思って、ワケのわかんない「妄想」が通り過ぎるまで、ココロとカラダを休ませなくちゃ・・・。今のうちに、なんとかしておかなくちゃ、また同じコトを繰り返してしまう…。取り返しのつかないことになってしまう。「無理」ってオソロシイ。今のワタシの大敵。それは、「無理」するということ。
2006.02.20
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危険信号いっぱい・・・
朝起きたら、頭痛。。。気づいたら、なんだか熱い。。。熱を測ってみたら、微熱アリ。速攻で、クスリを飲む。冷えぴたシートも貼って。これって、ボロボロ最悪だった時とおんなじ症状…。や、やばいじゃん…。それでも、オシゴトしなきゃ、とPCに向かう。あと少し、あと少し…と思っていたら、最後の最後でExcelがフリーズ!!!オーマイガッ！が、なんとか最小限の被害で済み、無事終了。メールで送る頃には、もうバイトへ行く準備をしなくてはならない時間…。が、一向に頭痛は治まらず。仕事前にまた一錠クスリを飲む。この間、薬剤師さんに「何時間、間をあけなきゃってありますか？」って聞いたら、「単純に1日3回までですから、8時間くらいは…」と言われたのに、たった、4時間後に二つ目を飲んでしまいました。薬剤師さんいわく、「肝臓とか他のところの機能に影響しますから…」と言われていたものの、ワタシを襲う頭痛に負ける。。。バイトに入っても、治まらず。。。4時から食事休憩なのですが、その時にも飲んでしまいました。ええ、8時間で３錠です。・・・ダメじゃん。結局、シゴト終わって帰ってきた今も、治っていません…。極限に近づいている気がする…。とりあえず、在宅のオシゴトはいったん区切りがついた。（朝メール送ったけど、何の連絡もなし。。。前もそうだったから別にいいですけど。請求書作っちゃうだけですから…。）危険信号が落ち着くまで、穏やかな生活をしたいデス。。。ゴハン、食べられず。。。冷蔵庫の野菜たち、やばいです。。。ゴメンナサイ。。。危険信号、なんとかしなくちゃ…。なんとかなって…。
2006.02.19
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夢をみた
ずいぶん昔、お世話になった人と再会する夢。たくさん昔話をしている夢。ワタシが、何も恐れずに、失うものも何もなく、ただひたすら懸命に夢を追いかけていた頃にお世話になった人たち。いわば、ワタシが「ココロのままに」、一番自分のココロに正直に、懸命に生きて、一番輝いていた時代。どんな苦しみも、苦しみだとは感じなかった時代。ワタシが、ワタシらしく、眩しいくらいキラキラしていた時代。目が覚めて、現実に引き戻されて、ワタシは現実逃避をしているのではないか？と、思ったけど。当たるかどうかはわからないけど、「占ってみよう」で夢占いをしてみると、悪い夢ではないようで…。悪い夢ではないのなら、信じてみよう。。。「Words」を更新しました。コチラからどうぞ。昨夜、クスリを飲んでお布団に入って、なんとなく降りてきたコトバ。それを少しつなぎなおしてみました。。。最近、yahooから言葉で検索して見に来てくれる方もいて。ようやくyahoo検索で引っかかるようになりました。。。さて、これから気分を切替えて、ラストスパート！！！
2006.02.19
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ツカレタ・・・
今朝は早起き。外部会場での研修。事務局として同行。研修中は、以前からの課題「パーソナリティ障害」に関してのまとめ…。が、疲れがかなりたまっていたようで、意識が遠のくことしばしば…。終わったらとっとと帰ってきて、メールの確認やら何やらで、イライラするわ、トラブル起きるわで、気分も低空飛行…。オシゴトは、明日の朝でいったん終わる目処はたった。今日、やってやれないことはないけれど、気分的に今日は限界デス。。。このPageの占いの仕事運。「自信と弱気の間で揺れ動きそう」ってなってたんだけど、当たってた。。。そして…。また、ゴハンが食べられなくなった…。ランチは先生と一緒だから、食べたけど（ご馳走して頂いちゃった…）、帰ってからは、お腹空かないし、食欲もないし…。この時間になって、ようやく空腹を感じるものの、何かを口にしたいと思えない…。やばいデス。とりあえず、今の在宅のオシゴトをいったん終わらせてしまえば、山を越えるので、なんとかなるでしょうが…。また引き続きやらなくてはならず…。お金のため、恩返し、と思って引き受けたオシゴトですが、今になって後悔してマス。。。精神衛生上、非常によろしくない。なんとかしなきゃ…。とにかく、今日も疲れた・・・。ガンバレ、ワタシ・・・。
2006.02.18
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ムカッ！！！
ときてます。とりあえず、一気に吐き出します。かなり乱暴な言葉で書きなぐりますので、不愉快な思いをするかもしれないと思われる方は、スルーして下さいませ。。。疲れが溜まっているせいか、禁煙に向けて減煙中のためニコチン不足のせいか、またまた体調が悪くなってきたせいか、はたまたホルモンバランスのせいかわかりませんが、かなり、かなーりイライラしてます。吐き出しとかないと、オシゴトできそうにないので、吐かせてもらいますっ！！！メール届いたけど。レス、遅くないか？？？届いてないことは、別ファイルを送ってもらった日の夜に、メールで催促したじゃん？？？なのに、1日半たっても梨のつぶてで、昨夜、もいっかいしつこいくらい携帯にもメールして、さらには「～じゃないと、できません！！！」って怒りメール送らないと対応しないって、それって問題じゃありませんこと？？？さらには、別ファイル送ってもらった時のメールに、アドレスを記載しただとぉ？ないから、「ない」って送ったやん！？すぐに！それ、見てないの？？？1日半も？何やってんの？そんな立場にありながら！いいお金になるし、会社にはお世話になったから恩返しのつもりで引き受けましたけど、もう、今後一切やりませんからぁ！！！あぁ～…。ホントにムカつきます。元上司です。年下ですが。辞める前に、ちょっと揉めた相手です。失礼極まりない言葉を言われた相手です。イイ時は調子のいい言葉をガンガン吐きます。が、口だけの時がしばしばあります。お金のためとはいえ、恩返しのつもりとはいえ、受けなきゃこんなストレス感じなかったのにぃ！！！と、今更思ったりして。。。とりあえず、気持ち切替えて、残りのオシゴトに勤しむことにします。。。失礼しました…。追伸：世の中、ホントにいろんな人がいて、結構それが不平等だったりするんですねぇ…。彼の下で仕事を続けなくて、ホントによかったとココロから思いました。。。
2006.02.18
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気分転換
新しいオシゴト。研修が終わり、今日から本番。ついてくれた先輩がとってもいい方で、ココロ穏やかに一日終了。いい気分転換になりました。在宅のオシゴト、朝少し頑張っていったおかげで、帰ってからが楽でした。が、あと明日・明後日でもう一踏ん張りです。でも、物理的に、あるべきデータが来ていなかったりといった問題が・・・。担当者に昨夜からメールを飛ばしているものの、梨のつぶて…。せっつくメールを送ったけど、「いついつまでにデータをくれなきゃ、無理！」と言ってみました。だって、ホントに無理だし…。これが、元上司…。この間も、前の会社の人とチャットで話していたのですが、彼女はこれまで接点がなかったので、びっくりしたらしい…。ホントに世の中、いろんな人がいる…。明日は早起き。だいじょうぶかしら…？？？
2006.02.17
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目覚め・・・
とりあえず、朝まで一気に眠れた。オクスリのおかげで。けど、起きた時、久々に動悸と息苦しさも、もれなくついてきた。起きてしばらく経過した今も、息苦しい。。。いわゆる、軽い発作状態。カラダからの危険信号、出まくりデス。それでもお仕事は待ってくれません。今日は午後からの出勤なので、とりあえずは今から少しでも在宅シゴトを進めて、少しでも気を楽にして、出かけたいです。。。
2006.02.17
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ヤバイゾ・・・
疲れた。。。訪問した先は、千葉ではなかったけれど。初めての場所で、初めての人たち。ちょっとプレッシャー…。なんとか切り抜けたものの、急ぎのオシゴトを頼まれていて、結局残業。。。「時間がないっ！」と慌てており、やや、やっつけ仕事をしてしまいました。。。で、帰ってきたら…。突然、顔が「ヒクヒクッ！」って。ハイ、カラダからの危険信号です。。。この状況が続くと、確実にまた急降下します。。。危険信号が早めに出てくれるようになったような気がするのですが、このままだとヤバイです。。。でも、ご飯食べて（コンビニ弁当…）、お風呂入って、少し気合入れて、在宅仕事にとりかかりました。こちらも、やや、やっつけ的…。今夜は限界です。。。納期まで、なんとかイケル見通しはついたので、今日はお香でも焚いてリラックスしながら寝ることにします。でも、明日からの初仕事の準備もしなくっちゃ…。朝ゆっくりできるのですが、時間が惜しいので、朝も一仕事してからお出かけデス。。。本も読めないし、自分の時間が全くとれていません…。ビデオも溜まってます…。しかし、とりあえず日曜日まで頑張れば、ひと段落するので、それまでの辛抱です。ホントのOFFは水曜までなし。カラダもココロもイッパイイッパイ…。なんとかあと数日、無事に過ごせますように…。
2006.02.16
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オシゴト放棄…
頑張ろうと思ってたのに。久々に、チャットに入ったら、前職の方からお声をかけていただきました。ちょっとお話しているうちに、あの方もいらしたので、つい・・・。ちょっかい出してしまいました。オシゴト、放棄してしまいました。少しは、やりましたけど。。。明日は、いつも通りなら、残業せずに早く帰ってこられると思うので、その分、頑張るデス。でも、外出なので、どうなるか…。企画書のあて先、千葉県だったし…。あぅ。。。ちょっと無理しなくちゃかもです…。今週末が納期。しかし、もうOFFはなし。昼間の仕事の合間にやるしかないのです。。。ガンバレ、ワタシ！
2006.02.15
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種明かし…
日曜日の種明かし。何を思い立ったかというと…。「チョコ、送ったるっ！」ということでした。お察しの通り。日曜日なら、14日まで2日ある。・・・今日出せば、間に合うかも！と思い立ち…。最初はご自宅へ送ろうと思ったのですが、平日なので、ご不在だろうと。なので、オフィスへと。そうすると必然的に、他の皆様へも…。あと、とってもお世話になった「老朋友」と言ってくださる方の奥様もそのオフィスにいらっしゃるし、奥様を通じてその方へも…。などなどいろんなことを考え、いそいそと支度をして、オシゴト放っぽりだして、行ってしまいました。で、せっかく送るんだから、この際チョコだけじゃなく…なぁんてことも思ったりして。まずは、その辺から物色…。なかなか「コレ」というものはなく、あちこちはしごしました。挙句の果てに、頼りの三○は見事に変貌していて、がっくりきたし。。。予想以上に時間がかかりましたが、ワタシ的にも納得できるものが見つかり、チョコもなにやらどこかのパティシェのもので、限定ものらしく、奮発しちゃったり…。カードも買って、喫茶店に入って、そこで慌ててカード書いて…。ええ、なにぶん「思い立っての行動」でしたので。その足で郵便局へ行ったら、長蛇の列だし…。梱包材から買わなくちゃならないのに…。でも、梱包材買って、伝票もらって「また並びなおすんですか？？？」って聞いたら、「できたら、横から入ってください」って。親切なお兄さん♪で、なんとか無事送れましたが、通関とかあるので、3,4日と言われ…。間に合わなかったら、「あんまり意味ねー」とか思いつつ…。が、14日、どうやら届いたらしい情報があったものの、伝票NOでトレースしても、まだ配達完了してないし。。。（まぁ、中国なので、そんなもんだろうと思いましたけど。）今日、やっと配達完了のメールが来て。間に合ったらしく。。。というのが、日曜日のお話でした。張本人のお相手が、唯一ワタシがこのblogを教えたリアルでのお知り合いなので、先にばらすわけにもいかず…。（って言っても、そんなにしょっちゅうご覧頂いているわけではないんですけどね…。）とゆーことでした。ちゃんちゃん♪
2006.02.15
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やっと♪
ゴハンが食べられるようになりました。夜になって。研修も無事終わり、ちょっと遅めの帰宅でしたが、お腹すいていて。オシゴトの件もあるから、コンビニでも寄ろうかとも思いましたが、冷蔵庫の野菜たちのことを思うと、「もったいない」と思い…。超簡単オムライスなのですが、作って食べられました。食べた後の今は、ちょっとキモチワルイけど。おまけに胃も痛いけど。。。とりあえず、「食欲」が戻った、ということで。帰宅した後、本業の会社の方からお電話を頂き、驚くような言葉が。「明日、会議に一緒に行ってもらおうと思ってるから、少し堅めの格好で来てくれる？」と。。。えーーーーー！！！！！？？？？？この間、よくわからないまま作ってた企画書みたいなの。ほとんど修正されずに提出されて、たぶん、そこの打合せデス…。ワタシなんかが、ご一緒していいのでしょうか…と思いつつ、嬉しくもあり。今日の研修もとってもスムーズで。次の出勤からはいわゆるOJTというやつなんですが、前に行っていたトコロよりもはるかに楽チンだし、近いし、気分的にもラクだし。それに、「超」有名企業。休憩室はだだっ広いし。マッサージ器もあるし。環境的にも申し分なし。あの時のあの選択は間違ってなかったのだと、思えた。ココロもカラダも、浮上中♪あ、そうそう「禁煙」ですが、結局まだずるずるとできないままでいるのですが…。確実に量は減っていたのですが、先日、あることに気づいたのです。「1mgのやつに変えて、ニコチン摂取量も減らしていくのだ」って。ずいぶん長いこと、一つの銘柄を愛用してきたワタシ。（7mgのを吸ってました…）パッケージのデザインが変わること、数回。それでも、一切「浮気」はせず、「禁煙」と思った時も、その銘柄で少しずつ減らしていって、やめればいいって、思ってた。だって、それ以外はマズイって思ってたし。ところが、銘柄変えても、意外にマズクはなくって。で、ニコチン摂取量が確実に減ってるけど、量は増えてないし。（ココロが不安定になると、少し増えてしまいますが…）きっと、「習慣性」なのでしょう。なんだか、ホントにやめられそうな予感。いえ、やめるのです。だって、あの人はタバコ嫌いだから。理由は、ただそれだけ。初めてかも。禁煙しよう、って本気で思ったこと。（昔、一度思ったことがありましたが、自販機二つ目で挫折…）禁煙に向けて「努力」するってこと。最初に言われたときには、「無理。ぜぇーーーーーったい、無理！」って思ってた。でも、今ならできそうな気がする。まぁ、もしもその理由がなくなってしまえば、いとも簡単に愛煙家に戻ることは間違いないでしょうけど（笑）さて、これからもう一仕事です。明日は朝が早いので、適当に切り上げて無理しないようにしないと。。。
2006.02.15
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忙しい…
新たなバイト。初出勤。無事一日が終了。前のトコロよりも近くて、通勤時間も短縮できるし、交通費も安くなるし（派遣なので交通費はなし…）、多少時給は安いけれど、変なストレスもなさそうだし、オシゴト内容もそんなに難しくないし、きっとだいじょぶでしょう…。何より、ＧパンでもＯＫっていうのが、また嬉しい。お昼からだったので、朝は少し家でオシゴトを進める。帰ってからも、結構頑張る…。なんとか先は見えてきた感じ。適当に手抜きもしてるし。。。明日もお昼からなので、さっきまで頑張ってました。仕事三昧の忙しい一日。おまけにココロもいろんなことを考えた、忙しい一日。あーでもない、こーでもない、と。今更…。かといって、堕ちるようなことはなく。（というか、オシゴト忙しくて堕ちてる場合じゃないってのが本音かも？）ところで、ここ最近、ロクにモノが食べられない…。しっかり（といっても簡単に）、自分でご飯を作ることができなくなってる。オシゴトのせいもあるけれど。食べたいという欲求がないし、今ひとつ体調がよろしくない。食べないからよろしくないのか、よろしくないから食べられないのか、わからない…。食材は冷蔵庫と冷凍庫にそこそこあるんだけど、手が伸びない…。おかげで、体重は減る一方…。でも、普通に食べられるようになったら、すぐ戻っちゃうんだろうなぁ。。。食べてるものといえば、ジャンクフードばかり。。。こんなんで来週の水曜までカラダが持つのでしょうか…。というか、ココロも今、いっぱいいっぱい…。いろんなことを考えてしまう。考えるというより、いつもの「妄想」…。こんな自分が大嫌い…。今度のカウンセリング、予定があったため1週後にずらしたので、あと1ヶ月もある。。。だいじょぶかなぁ。ワタシ…。とりあえず、センセイの言葉を思い出して、寝る！
2006.02.14
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後悔…？
後悔だけはしないように 生きてきたつもりだった反省しても 後悔はしないようにってだから、周りがハラハラするぐらい、自由気ままに生きてきたけどね、変なトコロが素直じゃないの自分ひとりのことなら、何でもできるのでもね、相手がいると アホみたいに臆病になるの強がって強がって、無理に笑顔作って、つっぱらかってしまうのそれはずっと変わらない 変われない何をそんなに怖がるのか、自分でもわからないくらいそれでもね、ちょっとだけいいえ たぶん人生最大の勇気をふりしぼってみたものの今になって やっぱりやめておけばよかったかなって 思ったり…もう手遅れなのにねこれを後悔っていうのかな。。。だけど、もうこんな年だし子供だっていつか（できれば近い将来）ほしいしもう一度、女性としての夢をみたっていいじゃない？ここまでの縁ならそれで仕方なし。次のご縁を、どこかにあるはずの、赤い糸を、探す旅に出ればいいだけのこと「やらずに後悔するより、やって失敗した方がいい」それを信条に生きてきたんだから、今度だって、それを貫いたんなら、ワタシは頑張った失くすものなんてもうないからこれでよかったのだから 後悔なんかじゃないやれるだけのことはやったそして、まだやれることは残ってるから もう少しだけ 踏ん張ってみるココロのままにワタシらしくゆっくりとそう 焦らないコトすぐに答えを求めないコトここまできたら、きっとなるようにしかならないんだから
2006.02.14
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キモチワルイ…
カラダが、オカシイ。今日は本業の方へ出社。この間もそうだったけど、夕方近くから、なんだかカラダがおかしくなる。この間はお腹の調子。今日は胸がムカムカしてきた。。。早々に切り上げて帰宅しても、治まらず。結局、またも夕飯食べられず…。一体ワタシのカラダはどうなっているのでしょうか…。明日は、新しいバイトの初出勤（研修）。ガンバレ、ワタシ…。来週の水曜日まで、お休みなしです…。在宅のお仕事も、切羽詰ってきてます。。。ヤバイです…。明日の朝はゆっくりめなので、少し頑張りましたが…。誰か、タスケテ…。（こればっかりは無理か…。）
2006.02.13
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思い立ったが吉日！？
今日はおとなしく、一日オシゴトに集中しようと思っていたのですが…。ふと、あることを思い立ってしまいました。（数日後に種明かしをします…）基本的に（比較的健全な時は）、考え出すとやらずにはいられない性分。新宿までお出かけしてしまいましたぁ～！デパートのはしごデス。最初に小○急を下見。次に三○を目指す。が！しばらく来ないうちに、すっかり様変わりしていた…。ショック。。。仕方がないので、高○屋へ。そして最後にまた小○急でお買い物終了。。。そこでは、「これで最後なんですよ～」と限定モノの商品の最後の1個をGET♪（異常に高かったけど…）そして、日曜日もやっている郵便局へ。が、長蛇の列…。待って待って、ようやく完了！（でも、間に合わないかも・・・）２，３時間で帰ってこられるとタカをくくっていたのですが、帰る頃にはすっかり日も暮れており…。ぶっちゃけ、出費も多く…。だけど、「誰かのためにモノを選ぶ」って楽しくて素敵なことだなぁ…と思えた一日。帰りの電車に乗る前に、お茶をしに入ったカフェで出てきたカプチーノ。ハート型であまりにも可愛くて、思わず携帯で撮っちゃいました。生まれて初めてめぐり会えました。今日一日、ハートいっぱいの日でした…。ふふふ♪（ヒント：世の中は今？？？）・・・しかし、オシゴトの予定がすっかり狂ってしまいました…。帰ってきても、くたびれていてあまり進まず…。今週は予定がびっしりなので、少し無理をしなくてはならないかも…。でも、昨夜からココロがあったかいので、乗り切れそう♪（って、単純なワタシ…）
2006.02.12
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一歩…
少ない勇気をふりしぼってみた。素直になる練習をしてみた。やっぱり、素直になれなかった。でも、アチラはすっかりお見通し。。。ワタシが勝手に思っていたよりも、イイ感じでほっとした。優しかった。何気ない言葉が嬉しかった。かなり、ほっとした。次はもう少しだけ、素直になれるような気がした。なってみようって思えた。まだまだ素直じゃないけれど、とっても大きな一歩だった。勇気を出した自分を褒めてあげたい。お仕事中だったのに、他愛もない会話に付き合ってくれて、優しい言葉もかけてくれて、ありがとう・・・。
2006.02.11
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OFF・・・？
OFFなのかどうか。なぜなら家でオシゴトをしていたから。OFFじゃないか。。。とはいえ、サクサクッと進み、半分を通過。半分とちょっとが終了。結構、昔の勘を取り戻してきて、そこそこ手抜きの方法も思い出して。生産性がかなり高いデス。おそらく、納期は大丈夫でしょう。。。そんな合間を縫って、気持ちよいお天気の中、愛車（チャリ）で隣駅の方までお買い物。私が知る限りの底値よりも、安く売っている消耗品があったので、行ってきた。残りわずかで（っていうか最後の１個？）無事GET♪あとは安いスーパーへ行って…。でもオシゴトでちょっとくたびれていたので、夕食は簡単に済ませてしまいました。来週はいっぱいいっぱい予定が入っているので、あんまりくたびれないようにしないと…。まだまだ無理は禁物。ちょっと油断すると、すぐにどこかがおかしくなる。どこかというより、最近はすぐ堕ちる…。そしてスパイラルにはまっていく…。だから、無理は禁物。それにしても。アイツが行った会社のCMがしょっちゅう流れている。トラウマが甦る…。こんなにムカつくことはない…。なんとかしてほしい…。
2006.02.11
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充実♪
今日は本業の方へ出勤。いつもの作業ではなく、提案書（企画書？）の作成を依頼される。久々の仕事らしい仕事。。。が、全く未知の業界のため、結構調べるのに苦労したけど、やりはじめたら結構いい感じ（って、ワタシが思ってるだけかも）。前の会社での仕事を思い出すような一日。残業はしないで、スーパーに寄ってすぐに帰ってきたけど、お腹の調子が悪く、食欲もないので夕飯は抜く…。どーした？？？夜遅く、大切な人からお電話を頂く。前々職の出向先でとてもお世話になった方。そう、「ワタシよりもワタシのことをわかっている」方。先日メールを頂いて以来、気にかけてくれていたようで、でも仕事がお忙しかったらしく、いつ頃会えそうか、っていう目処がようやくたった、ということでお電話を下さったとのこと。お仕事が大変であろうことはわかってた。誰もが知る有名大企業の、結構偉いお方。新聞などで、その会社や業界が大変なことはわかっていた。だから、ワタシは特に気にしていなかったけど、その方はそれでも気にかけてくれていたようで…。不思議なご縁を感じる。下手したら、「娘」でもおかしくないくらい年齢の離れたワタシを「飲み友達」と言ってくださる。ワタシが初めて発作を起こした時に、その場にいて色々な手配（救急車とか…）をしてくれたり、その後も何かにつけて可愛がってもらっている。「お前は俺に似ている」と言って、親身にいろいろ話してくれる。アドバイスを下さる。いわゆる「賢い」方。もちろん、学歴や経歴も結構なもの。でも「お勉強ができる」という以上に、「賢い」方なのである。そんな方と、もうかれこれ6年くらいのお付き合いになるだろうか…。一緒にお仕事をさせて頂いたのは、3年くらい。ずーっと、可愛がってくださる、大事な大事な方。一時は、「愛人1号」と冗談で名乗っていたこともある。。。もう少ししたら、久々にお目にかかれると思う。最近、「雰囲気や表情が変わった」と言われることが多くなったワタシを見て、安心してくださるだろうか…。お電話を頂いて、すっかりココロがあったまる、素敵な一日でした♪
2006.02.10
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今日は元気♪
昨夜、多めの規定量のクスリで早めに寝たせいか、ぐっすり眠れました。目覚めもいつもと同じくらいの時間で、とっても気持ちよく。今日は一日、自宅でオシゴトしていました。今日は結構集中できる時間が多くて、サクサクっと進みました。１／３は経過。。。といっても、納期までそんなに余裕があるわけでもなく。来週はバタバタと忙しいし。。。週末に目処をつけたいところです。そういえば。もう一つのバイト。決まりました。また派遣ですが。週３日、曜日固定ですが、既に予定の入っている日はＮＧ日でＯＫもらっているし、この先も、たまには休まなくてはならないこともあることは既にご承知いただいた上で。勤務地も前より近いし、いいかなって。来週から研修デス。今日はココロ穏やか、カラダも元気な、爽快な一日♪
2006.02.09
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自己嫌悪からのふっかつ
昨夜の自己嫌悪からは、ふっかつしました。今日、病院へ行ったこともあったのだと思うけれど。ワタシはやっぱり、誰かに、何かに守られてる、って思えることがあった。だから、復活できた。カウンセリングも、20分くらい時間超過。。。まだまだワタシは卒業できない。今日もビービー泣いてきた。泣けて、ちょっとはすっきりした。たとえば、「助けて」とか「ワタシが一人で立っているために力を貸して」ってこと。言いたい相手に素直に言っていいんだって、思わせてくれる。そう言うことに、いつも罪悪感を抱いていた。一人でなんとかしなくちゃって思ってきた。助けを求めること、頼ることは、誰かに依存しているって思ってしまう。そんな弱い人であってはいけない、って思ってしまう。どういう風に生きていきたいのか。これが大事だってこと。ずいぶん前から、同じコトを言われてきている。先のことを勝手に妄想して、思い込んで、勝手に堕ちることもやめなさいって。ただ、目の前にあるものを、ちゃんと見つめること。今は「無理」って思っても、「ずっと無理」なんじゃなくって、「今は無理。でもいつかできるようになる。できるようになるために、できることからやること。そしたら、気がついたらきっとできているから。」って思いなさいって。ワタシにはまだまだ彼女の力が必要だ。。。ホントは、こんなワタシを支えてくれる素敵なパートナーにめぐり会えればいいのにね、って。（前からそう言ってるじゃん、って言われた。。。）これから、ワタシはどういう風に生きていきたいのか。どんな人になりたいのか。今はすぐには答えられないけど、解決できない問題がたくさんあるけど、ココロの中を整理して、今できないことは、とりあえず箱にしまって脇に置いておく。見ないフリはしない。そこにあることは、意識しておく。そうすると、必要な時にすぐに取り出せるから。いつもみつめ続けているとくだびれるから。そう教えてくれたのも、センセイ。今夜はぐっすり眠れそう。。。帰ってオシゴトしようと思ったのですが、なんだかとってもくたびれてしまったので、明日元気になってから、勢いつけてやることにします。それにしても。昨夜、自己嫌悪に陥ってから、食欲が全くなくて、まる一日、ほとんどモノを食べられませんでした。たった1日なのに、1.5kgも減ってた。きっとすぐに戻ると思うけど。。。
2006.02.08
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早朝覚醒…
朝もっと早い時間に目が覚めた。久しぶりに、再度の眠りに堕ちていけない。。。TVをつけて（無音だと眠れないから）いると、1時間くらいしてようやく浅い眠りに。。。でも、夢をたくさん見た。半分覚醒していたのだと思う。TVから聞こえてくるニュースに関することとか、今気になっていることが、断片的に一気にショートストーリのように、たくさんたくさん夢を見た。姿は現さないけれど、亡くなった祖母がまだ生きていて、祖母のために何か買い物に行く夢も見た。祖母は何か言いたかったのだろうか…。今日は通院の日。安心できるはずの日。イイ一日になりますように…。
2006.02.08
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自己嫌悪…
今日は、ただただ自己嫌悪の一日。。。ワタシったら、何やってんだろう…。とにかく、ひたすら自己嫌悪の一日。明日は、いい日になりますように・・・。
2006.02.07
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オトメゴコロ、その後…
伯母からの臨時収入があったとはいえ、これは大事に使いたい。それに、伯母に会う前に、きっぱりと今回は諦めることにした。どうせ行くなら、他に会いたい人もいるし、行きたいところもあるし。（というと、オトメゴコロはそんなもんか、と言われそうですが）きっと、まだ「その時」ではないのかもしれない。と、思うことにしました。会いに行くだけが方法ではないと。…でも、とある「30％」にかなり期待することにしました。「30％」の内容は秘密デス。というわけで、「オトメゴコロ」、この後どうなるか！？乞うご期待♪
2006.02.06
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涙ホロリ…
伯母と食事をした。というか、すっかりご馳走になってしまった。久々においしい紹興酒も飲めた♪そして、いろんな話をした。とっても心配してくれていて。密やかな夢のことも話せた。何故か。母にも言ってないのに。従妹がその関係の仕事についているので、「言っておくわ。力になってくれるわよ。」とも。母とのことも、話した。「ここだけの話」として。そうすると、従姉のお嬢さん（伯母にとって孫）も、ワタシに似たところがあるという。それも、誰にも言ってないという。「ここだけの話」。居候させてもらっていた頃は、ワタシもまだまだコドモで、どう接したらいいのかわからなかった。ただただ、気を遣っていた。ある意味、苦しかった。何にも恩返ししないまま今日まできてしまった。それでも、「あなたが一番可愛い」と言ってくれる。両親のことでいろいろあるわが家は、姉の結婚式の時には伯父が、姉の「父代わり」をしてくれた。でも、たとえば年賀状とか、引っ越したとか、そういう季節のご挨拶をしていないらしい。弟は、伯父のコネで就職した。なのに、イロイロ愚痴をこぼしていた。それを知った伯父と伯母は、弟のためにイロイロ気を遣ってくれた。伯父は超一流企業の副社長まで務めた人。その力を使って、心を砕いてくれた。動いてくれた。その時に姉を通して弟に話をしてくれたのに、姉からは何の連絡もなかったという。モノとか、お金ではない。気持ちの問題。ワタシは何にもできないけれど、特にお世話になった伯父・伯母だから、年賀状とか、引越しのハガキとか、形だけかもしれないけれど、送り続けてきた。それしかできないし、それはワタシにとっては当たり前のことだと思ってた。でもそれが、伯母にとっては嬉しいのだという。従姉や、そのお嬢さんも、精神的にワタシと似た部分を持っている。だから、ワタシのことも理解してくれる。ワタシが会社を辞めて帰って来た時、母に「頑張りなさいって言ったり、叱ったりしちゃダメよ」ときつく言ってくれたのだそう。いろんなことを話しながら、涙が止まらなかった。こうして、ワタシのために時間を割いてくれて、話を聞いてくれるだけでもありがたいのに、「お見舞いも渡せなかったし、引っ越し祝いと言ってはなんだけど…」とお心遣いまで頂く。それも結構な額。（後になって額はわかったけれど）今も、今日のことを思い出しただけで、涙が出てくる。「まだ若いんだから、あなたは実力があるんだから、これから幸せにならなきゃね」と言ってくれる。たとえば、社長が自転車を買ってくれたことも、今の会社でよくしてもらっていることも、「あなたの人徳よ」と言ってくれる。そして、「何か困ったことがあったらいつでも言ってね。東京のお母さんと思って。」とも。姉弟の中で、唯一フラフラと職を転々とし、離婚もし、さらにはとんでもない病気になって、いつまでも落ち着かないワタシ。心配かけてばかりのワタシ。なのに、こんなによくしてもらっていいのか、と思う。人のココロの温かさに触れた、あったかい涙。この涙を忘れてはいけない。この世の中に、ワタシのことを少しでも愛しく思ってくれる人がいる。父や母はもちろんだけど、両親や家族以外にもそう思ってくれる人がいてくれる。こんな時にココロに浮かぶ歌がある。♪もしもつまずいたら 夜明けの星のように この命は愛されている 静かに確かめて 自分に問いかけて この胸の奥にある あきらめを夢に 夢を力へと ありのまま今 生きてゆこう♪（by 鈴木聖美「夜明けの星のように」）誰かの優しさや温もりに触れた時、ココロが潤う。ワタシはそれをまた誰かに伝えていきたい、と思う。誰かの癒しになれれば、と願う。優しくされることに戸惑っていた、昔のワタシ。でも優しさや温もりに飢えていた、昔のワタシ。だから、ワタシは優しくなんてなかった。強くなかった。ただ、求めていただけのワタシ。病気になったからこそ、わかったこと。気づいたこと。きっとそのために、神様はワタシに病を与えたのだと思う。（無宗教なので、神様という言葉が適当かはわかりませんが…）辛いこと、苦しいこと、たくさんあったけど、まだ完治してないから、これからもきっとあると思うけど、それだけは忘れたくない。そう思えることを、力にして、ワタシはワタシらしく、ココロのままに、これからも歩いていこうと思う。ワタシがワタシらしく、笑顔で幸せに歩いていくことが、きっと一番の恩返しになるのだと思う。感謝の気持ちを忘れずに。（だって、伯父・伯母はセレブなので、物質的には満たされているから、ワタシなんかが何をやっても太刀打ちできない…）病気が教えてくれるたくさんのこと。ワタシは、決して忘れない。この胸に、しっかりと刻みつけて生きていく。それがワタシの使命と思って。
2006.02.06
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オトメゴコロ…
あの人が、週末は現地にいることがわかった。迷った。さんざん迷った。迷った挙句、とりあえず航空券の空席を調べてみた。なんのことはない。格安チケットは、既に満席。。。少し金額が上がると空いてるケド…。財政難になること間違いなし。というワケで、行くのは諦めた。。。この数日、揺れに揺れたオトメゴコロは、物理的な理由によって、おさまる所におさまった。…でも、金額が少し上がっても、まだ「どうしよう」という気持ちが全くないわけでもない。。。財政難になるってわかってても、「なんとかなるさ」的な悪魔（？）のささやきも聞こえる…。さて、オトメゴコロはこれからどうなるのでしょう…。
2006.02.06
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ビミョーにプチうつ…？
なんだか、今日はイマイチな気分の日。とはいっても、洗濯したし、近所のスーパーの朝市（タイムバーゲンみたいなの）にも行ったし、オシゴトもしたし…。このオシゴトが今日は全くやる気が起きなくて。買い物行って、洗濯して、ブランチを食べた後、寝逃げしてしまいました…。本を読む気もせず、TVを見る気もせず、とにかく何もしたくなくて。ちょっと堕ちました。。。夕方からはちょっと復活してオシゴトしましたけど。。。夜には、伯母から電話が。ワタシのことを「姉弟の中で、一番可愛い」と言って、「あなたは幸せにならなきゃね」と言って、弟の結婚式の日に抱きしめてくれた伯母。昔、居候させてくれた伯母。「東京のお母さんと思って」と言ってくれた伯母。実家にいる時も、母に電話をする時には「○○ちゃん、どうしてる？」といつも気にかけてくれていたという伯母。（そして、超セレブな伯母）明日、お食事をすることになりました。きっと、優しくて温かい言葉をかけてくれるに違いない。今日の電話でもそうだったし。。。優しくされることに、甘えることに慣れていないワタシは、きっと泣いてしまうに違いない。。。それでも、心配をかけていること、気にかけてくれていることについて、ちゃんと感謝の気持ちを伝えたい。誰とも会話のない、淋しい一日かと思っていたら、そんな温かい電話があった一日でした。明日は、プチうつから復活できるといいなぁ…。
2006.02.05
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PC漬け…
今日は早起きの必要のない日。昨夜は規定量のクスリを飲んで、ぐっすり眠ろうと思ってたのに、早めに目が覚めてしまいました。。。カラダが早起きに慣れたのか…。それならいいのですが。寝たりなさが残る一日。。。途中、本を読んだり、ビデオを見たり、コンビニに行ったりしたけど、在宅オシゴトのため、ほぼ終日ＰＣの前にいた。以前のサボり癖はどこかへ行ったようで、サクサクっといい感じで進んでいる。この分だと納期まで、かなり余裕。合間合間でいろんなことを考え、今日は２回もたわ言を書いてしまいました。まだ揺れています。。。
2006.02.04
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揺れるココロ…
「なるようになる」って思ってた何もしなくても、なるようになるって誰かが、何かが、なるように、いいようにしてくれるってそれが縁だと それが運命だとでも「なさなくては始まらない」のかもしれないなさなくては、なるようになるものも始まらないのかもしれないってふと思ったさて、どうしよう…
2006.02.04
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踏み出すかどうか…
なんとはなしに、航空券の値段を調べてみたり。会社の人に、「行くべきよっ！」と言われたせいもあってか。驚くほど安い。実家に帰る往復費用よりも、安い。過去に何度も行き来しているけど、こんなに安いのは見たことないぐらい。下手に国内移動するよりはるかに安い。「行け」ってこと…？いくら安いとはいえ、財政を圧迫するのは間違いないケド。お金に代えられないものが待っているかもしれない。待っていないかもしれない。悲しみの涙と共に帰ってくることになるかもしれない。ワタシのココロはとっても揺れている…。
2006.02.04
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「素直」って…
「素直になる」ことについて、考えてみた。会社の人（女性）にも聞いてみた。っていうか、仕事の合間に、いろいろ話し込んじゃった…。過去の離婚のこととかイロイロ。その人のお話も聞いた。イロイロ。「素直になる」ってムズカシイ。営業に出ていた、もう一人の女性の方も帰ってきて、少しだけイロイロ話したけれど、背中を押してくれる。安心させてくれる。勇気をくれる。でも・・・。まだ二の足を踏んでいるワタシ。ジタバタしているワタシ。素直になれなくて、甘え方を知らなくて、ジタバタしているワタシ…。こんな自分を変えたいと、ずっと思っていたのに。なかなか変えられない。でも、この殻を破らないと・・・。なぁんてことを考えた一日。
2006.02.03
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過去の記憶
と言っても、オシゴトのこと。在宅でのオシゴト依頼。さっそく今日から着手。久々なので、勘を取り戻すのに準備がいろいろ大変だった。でも、サボり癖や誘惑には負けず、最初の１件は無事完了。納期までに、サクサクっと仕上げたいものです。文章力とか、ボキャブラリーとか表現力が必要なのですが、なぜだか以前は思いもつかなかった言葉がふっと出てきたり。それほどブランクを感じさせることはなく、順調な滑り出し。朝は面接に行ってきました。ものの１０分で終了。。。これでホントにだいじょぶか？という感じですが、果たしてどうなることやら。よくよく考えてみたら、勤務時間が短いのでそれほど稼げるわけでもなさそうだし、平日のみなので本業との両立はちょっと難しいかな、という印象。とりあえず、結果待ち。オシゴトの件で、いろいろとメールのやりとりをしていると、こそばゆいほど褒めてくれる。ホメ殺しか？と思うほどだけど、ここは素直にありがたく受け取っておく。そして、思いがけない人からメールをもらう。上海にいた頃の部下。彼女と出会ってもう２年。彼女も今は会社を辞め、別の仕事をしている。そのことは知っていたけれど、彼女からメールをもらえるなんて思ってもみなかった。ボロボロになって帰国し、会社を辞めたワタシのことが心配になったのだそう。どこか放っておけなかった子。どこか、ワタシと似た所のある子だった。人に対する感受性がとても高い子だった。（ある意味子供だったけれど…）厳しいこともたくさん言ったけど、上司と部下の立場を超えていろんな話をしたなぁ…。２人で語りだしたら、止まらなかったなぁ…。さっそく、ワタシも近況報告の返信をすると、すぐにまたメールが。どういうわけか、「今後もお付き合いしてきたいので」と殊勝なことを言ってくれる。それだけでも、ココロがポッと熱くなった。人と人とのつながりって、ホントに不思議。でも、とっても大事・・・。在宅のオシゴトといい、彼女からのメールといい、前の会社にいた頃をいい意味で、懐かしく感じた一日でした。（ここから連想ゲームを始めると、トラウマに行き着いてしまうので、ここでSTOP！）
2006.02.02
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「Words」更新
数日前の、吉井春樹さんのお言葉と、ワタシが書き込んだコメントに対する、吉井春樹さんからのお返事で、前からなんとなく感じていたことを並べてみました。コチラからどうぞ。
2006.02.02
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ああぁ、面接の日
今日は2件の面接に。1社は、単発が多いところ。（派遣会社？）うーん、在宅仕事が舞い込んできたので、しばらくは無理かなぁ…、という感じ。もう1社はまたも派遣会社。だけど、狙っていたオシゴトがあったので。ある程度、こちらも妥協すれば決まりそうな感じ。要は、勤務できる曜日を固定しろ、ということ。それは、今まで避けてきたのですが…。なんか、どこかから「行けっ！」と声が聞こえてきた感じです。既に予定が決まっているＮＧの日は調整してくれそうだし。ここでも、言われました。過去の「輝かしい」キャリア。そして、タイピングなどのスキル。ただいたずらに経験してきただけなのに。。。実質は置いておき、そう書ける経歴があるというのは、ありがたいコト。本業の会社の予定を少し調整すれば、早めに決まるかも、デス。今日はキャンペーン中とやらで、「登録交通費」として、1000円のパスネットを頂けました♪（そんなにかかってないのに）明日も一応一社面接の予定なのですが…。よくよく見てみると、勤務時間が短い。。。とりあえず行くだけ行ってみますが、（チャリで行けるので）期待薄です。なので、今日の2件目の会社で決まれば、その方向で考えたいと思います。在宅オシゴトの方も、少し進んで。明日には必要な物が届く予定です。元上司からのメールには、「僕も手に職をつけたいです」とのネタ的な追伸があり。手に職といっても、とてもマニアックな職ですが…。辞めても、高値でオシゴトを頂けることはありがたきこと。。。今日は効率よく2件の面接に行けました。場所も近かったし、時間もちょうど。明日は、朝一発面接に行って、少し買い物をして帰ってきて、さっそくオシゴトに取り掛かります。あ、読んでいる本が面白くて面白くて。こんな「贅沢」にも少し飢えていたなって。時間を大事に使って、楽しく歩いていきます♪
2006.02.01
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