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2012.10.10

結婚前提でお付き合いしている彼に違和感が

カテゴリ：カテゴリ未分類

日記と関係ないのですが、相談させてください。

かといって別れる勇気もなく、何となく違和感や不安がつねにありもんもんと悩むばかりです。
悩むこと自体が疲れるので、別れたほうがいいのかなとも思うのですが、もっとちゃんと心や体で感じて決めたいのです。

でも彼氏に欠点があるとか、これを直してほしいとかではないので解決できません。判断を間違わずに、決める方法はないですか？

こういう場合、実に様々な原因があります。

人によっては違和感があってくっつかない方が正しいかもしれませんし
人によってはただの気にし過ぎ、マリッジブルー様のものもあるでしょう。

違うかもしれないけれど、という意味ですね。

さて、この方の思い込みの中に、「彼に欠点があるとか
これを直してほしいとかではないので、解決ができない」という
物が挙げられていますが、

ここが、問題を生み出している部分の思い込みです。

つまりセッションではここの思い込みを外すことをします。
すると物事がクリアーになっていきます。

さて、この思い込みがあるとどうして問題になるか、というと、

通常、この思い込みには、「だって、自分が違和感を感じても悪いし
もめるし言ってはならない」という深い深い禁止が脳の中でセットになっています。

でもそれがあると、違和感を簡単に感じて解消というのができなくなります。

身体を流れていくために、簡単に理由をわかります。
要はその思い込みがあるから、本当の違和感の原因と(とても小さい)
その簡単な解消が思い浮かばない、ということなんです。

例えば、「あれーこの人、こんなところが違う、おかしいなと思ったけれど
(びっくりがそのまま流れて他の気持ちに変化をする、でも思い込みがある人は

面白い部分でもあるなあ(思い込みがなくて違和感、びっくりを
そのまま受け止めているのですぐに変化をする）

あるいは、あれ、違うやり方なんだ（とすぐに感じ取れる人はそう感じる
脳の中でそんなの感じてもいけないけれど感じていて
でも相手が解消をしてくれないしでもできないし、という
ぐるぐるがある人は、そのびっくりが流れていかないで
ずっとどまる）

あ、わかった、じゃあ、私は違うやり方でやるからね（流れた
気持ちはすぐに決意に変わる）」と
決断がすぐにできたりして、結婚後、簡単に自分のやり方をもめずに実践出来たり
（相手に嫌がられることもなく）します。

あるいは、ある場合には、
「あれ、ここはちょっと違うぞ(ここで思い込みがある人はとどまる）
こうしてもらうほうが楽かな(思い込みがない人はすぐに気持ちが
正しい方向に向かっていく）」というのを
感じたりします。

通常、皆さんの中の「どうしても相手がしてくれないと解消ができないんだ
私はそういう相手に傷つけられてきたからそれを解消をしてれないのが嫌だ」というのが
ありすぎて、そればかりが脳の中で再生をして強いこだわりとして感じるのですが
つまり、相手がしてくれないからできない、という気持ちばかり感じるという意味ですね。
あるいは、相手に言ってはならないんだけれど、自分では解消ができないし
嫌だし、という不安ばかり残るということです。

でも、その思い込みがない場合、ほとんどが、
自分ですっきり解消ができるものなのに
相手にしがみついて相手を変えようとしている、という事にも気が付きます。

つまり、違和感を簡単に流していけるということは、
（相手に言ってはならない）
（相手は変わってはくれない）(自分には何もできない)
といった、身体の感覚、諦めの何もできない感覚を瞬時処理できる
本来の自分でいるということでもあります。

こういったスタイルを持っている方々の多くは、女性であれば
お母様が同じスタイルを持っていて、お父様に対して若い時
(その本人が大きくなったり
お母様の老後は違うとしても)　違和感があるけれどあの人がやってくれない
しできない、というのを見てきた人々に多く見受けられます。

脳は幼少期に見たスタイルを自分も採用をしていくので、
そのために家族の結婚形態が似てきます。

つまりこれらの問題の解消は、先祖供養でもあるし
人類皆のテーマの修正でもあります。
自分たちの思い込みを変えていくことは、本当に幸せになりたかった人々の
夢を叶えることでもあるのです。

また、違和感を簡単に感じた場合、「こうしたら解消するな」というのが
簡単にできて、は、説明したけれど、
なおかつ、その100個に1個ぐらいが、本当に
大事であることがわかります。

そして本当に違和感を流していった後に残る
とても大事であることについて話し合い、というか自然な形で
「これってこうしたいな」と伝えており、
相手がそれに対してどう反応をするかを伝えているためによく知っているので
その人がただしい人かどうかをわかるか、あるいは
凄く親しくなるか、という事が起きていきます。

100個に1個ですよ、大事なのは(笑)思い込みが
全部の違和感は相手が変えてくれないとならないと大げさに見せているのですが
自分の本質について大事なことは、とても少ないのです。

そしてそれを見分けて本当に大事な事だけを話したときには
確実に相手の反応はとても親身です。

自分が本当に自分を取り戻した時に大事なことについて話をするときには
それは通じます、それはとても不思議です。

要は、違和感の出所が本当はわかっていない、
それは、脳の中に感じたらまずいし、相手に言っても解消が出来ないという
思い込みがあるから、相手と自分の問題になってしまって
自分がどうしたいのかが分からないままに時間が過ぎていっている、ということ
なんですが。伝えようとすると大げさになるし
相手が何かをしてくれないと解消が出来ないという思い込みがあるから、ということですが。

とてもとてもここはわかりにくい、と思うので
一個だけ、違和感が出てきているところを考えてみると良いんじゃないでしょうか？

ふとした会話から違うと感じているんだから
ああ、彼はこういうスタイル、で、自分はこうがいいんだな、というのを
とどめずに感じておいてください。

自分はこういうのが良いんだ、なんだ、彼から学んだなあ
私と彼は違う人間、彼はこういうものがよくて
私はこちらがよいからこちらを実現をするのは自分でもしていこう、

それらをしていって本当に彼の
協力が必要なのか、あるいは、ただ気が付けば気がすむのか、

本当にこれらは絶対に大事なこと、と思うことは
伝えてまた違和感があり、また一致が起こり、そういう何回かの
やり取りで深まるものがあり、

だんだんとただの杞憂なのか、本当に合っていないのか分かっていきます。
それが出来ないと誰といても(人は全員違うので)
違う、と感じ（るので、誰に対しても）
ても自分を押し込めてしまい、解消ができずに
相手が違うのか、全然気にしなくてよいのか、一つ一つわからないままに
もわっとしたまま、大きなわだかまりになります。

こんなことやっていると、いつか、あなたは相手を嫌いになるよ(笑）
誰といても。自分が本当に大事なものを自分で大事にしないから、
相手がしてくれない、と思うから。

小さな違いを解消をしていないから。、
自分をおしこめてしまったから。

でもさあ、ここがスムーズにできないもう一個の理由に、
「自分が伝えたために葛藤が起きた」というのがありすぎて
相手との違いが表れているだけのことを上手に受け止められないんだけれど。

ま、いいや、長くなるから。

親しい関係になればなるほど、あなたは違和感を感じるでしょうし。
（ひょっとしたら女性とも距離が近くなるとこういうことは起きえるのかもしれません）

だから、自分の違和感の出元を大事にすることだねー。

ーーーーーーーーーー

セッションでこの違和感への接し方を学んでいくことができます。
自分自身と上手に接することはとても大切です。

近日、尖閣諸島問題が怖い、という事で相談に来られる方々もいらっしゃって
とても面白い結果が出ています。

恐怖心が抜けてどうしたらいいのか分かると同時に自分の問題の解消の仕方も
わかったりして、というのが、興味深いです。

http://www.acoreading.com

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