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2012.10.29

夫に非常に腹がたちます。

ふと思ったのですが、人が変わらないなら、環境を変えるのはどうなんでしょうか。

夫は大家族で育っています。夫は、母、祖母、曾祖母、父、祖父、叔父、姉、兄　の中で育ちました。
私は、核家族(父、母、歳の離れた弟)で育ちました。

今、核家族で暮らしているのですが、子どもが生まれてから、夫の変わらなさにいらいらします。
でも、夫は仕事をしていれば、あとは自分の好きなことをしてもいいんですよね。家のことは女性がするものなので。

私は、父も母を助けて、家事や私たちを育ててくれているのをみてきました。なので、男性も当然ながらせめて休みの日くらいは家族として何かするものだと思っているようです。
夫にはそれがないし、わからないようなので、夫の実家で夫の両親と一緒に暮らしたらいいのでは？と思いました。

私はこれ以上無理です。夫が子どもをお風呂にいれていても、その間は家事をしています。夫が子どもの面倒をみていてくれていても、私は夫の食事を作っています。

夫の両親と同居したら、夫の矛先が少し私からそれるのではないかと期待しています。夫は、いつでも誰かが相手をしてくれないとだめなのではないかと思います。(私が相手をしないと怒るので。帰省すると母親や父親と話すのでほっとします)

こういうのはだめでしょうか。
ーーーーーーーーーーーーー
あなたはいくつかの問題をまぜこぜにしておられるのだけれど。

それら全部をあげることはできかねるから、
二つだけあげるよ。

一つは、夫がうるせー、という事だと思うので
その矛先を変えるために、夫の両親と住む、ですよね？
夫の両親と住んで、矛先がそれたら、ほかの問題は必ずあるんだけれど
その問題があっても、夫の矛先がそれたら、
楽になるかどうか、という選択ざんしょう。

これは、プログラム、なんです。隠れていたけれど、いずれ何かの形で出る
プログラム。

何年か前のメールカウンセリングは、その時ちんぷんかんぷんでも、
2年とか、5年とか、何年後か読み返したら意味が分かった、という方は
凄く多かったです。それは、何年後かに出てくるプログラムも伝えているからなんですが

何年後かに相談に来られた方で、その答えは、結婚前に伝えたよね
結婚後こういう問題があなたには出るって。
もう一度読んでみて、ということも過去にはしばしば、
凄くたくさん、ありました。

今は、そんなことよりも、今絶対に必要なことを伝えていくようにはなりました。
未来予測したってしょうがないし。

で、プログラム、というのは、あなたの中に、
「自分だけが苦労をしていて、あいつは幸せそうだ」というのが
あるんです。これは夫婦関係でどうしても出てくるもの。

ひょっとしたら、両親が手伝い合いながらも、お父様か
お母様が相手に対して、「自分がこんなに苦労をしているので
あの人ばかりが楽で許せない」という気持ちを感じながら
必死で頑張って耐える、みたいなスタイルを持っていたのかもしれません。

これは老後の姿ではなくて、自分が幼少期の親の姿を記憶をして
同じように生きようとする傾向があります。

でも、その手伝いあうスタイルが、思いやりだけで出来ていたところを見ていて
(義務感ではなくて)お互いに助け合いながらもお互いに気楽に休んでいる
というスタイルを見ていたら、違うことになっていたかもしれませんね。

逆に言いますと、ご主人が、「俺がこんなに仕事をしているのにお前は
何やっているんだ、確かに家事はしてくれているけれど、
俺が夜中の3時まで仕事をしているのに、12時で寝るなんて許せない」という
ようにずっと自分が苦しんで(しかも自分から選んで仕事を完全にやろうと
思っていたりして)それを共有しないのを、
何を手伝っても怒りまくっている人と
一緒にいたら、
あなたはどう感じるか、なんです。

てっめー、分厚い育児書くらい、読んでくれ！と
強制したくなるかもしんない。
自分を主張したくなるかもしんない。
優しくなれなくなるかもしんない。

今のご主人が感じているのは、このお気持ちです。
当然、文句も言いたくなるし、ほかの点で当たったりもすることもでてきます。

家事をもう少し楽にしてくれていいんだし、ひょっとしたら
買ってきたものを料理に使うとか、掃除の方法を変えるとか、
(ドイツなどでは毎日掃除、というよりも、
一か所つづきれいにするそうなので)

という事はできるのかもしれません。でもこのプログラムがあると、どうしても
「できない、これもあれもやらないと、なのに手伝ってくれない」というほうに
向かおう、向かおう、というように自然となります。
自然と、ほかの人が、料理は買って来たら？
掃除をもう少し手を抜いてもいいんじゃない？
少し休む時間を早めなよ、と言ったところで、

お金がないから買ってきたものは絶対に使えない(本当？)
だって、掃除をしないと不潔でダメだし（本当？）
ほこりで、死ぬし(本当？)
だって、休むことなんてできない(本当？)
育児によくないし(本当？）

というように考え方がそれ以外を選べないシステムになってしまっているのです。
それらの考えは真実ではなくて（極端では無ければ
いくらでも効率よくできるから。私が言っているのは
ごみ屋敷にしろ、ということではなくて、効率をよく
休んで良いよ、ということなので）その人の中にある
強い抵抗を表します。夫が助けて自分の苦しみを軽減しない限り
私には何もできない、したくない、という強い決意です。

まずは、あなたが気づかないとならないことは、
自分は、自分が苦しんで、イライラする、ということを、
無意識に選んでいること、自分だけがこんなに損をして
相手は何もしてくれない、絶対にそうなんだ、という思いにとらわれていて
その囚われがあなたを苦しめているのであって、
実は、その囚われがないと、楽に色々出来ること、
それはご主人のせいではないこと

です。つまりね、あなたを苦しめているのは、夫ではなくて
「夫がしてくれない限り、私は一人頑張っているし
自分一人が苦しんで相手は幸福でそれが許せない」という考えがあるから
イライライライラしているし、自分ががんばるはめになるし
がんばっては相手に見せつけることになるし、それらが、
貴方を苦しめるのです。

そしてその囚われをあなたは見てきて学んでいること、記憶に保存をされていて
再現をされること、この囚われがある時に相手も抵抗をすることです。
この部分は引っ越しても変わらないです。んーだから、イライラは
一生ついて回る(笑)　あなたが50歳とか、60歳とか
もういいやあ、こんなの。と思える時期まで。

夫が手伝ってくれていて、その間料理をできていて、うわーハッピー、
もうそれで夫婦円満、という夫婦がいるのは、何故か考えてみることです。

それと潜在意識を変えるには、お父さんかお母さんが、記憶の中で
こんなに必死で頑張っているのに、誰も手伝ってくれない、と
怒っている、としたら、それは本当かどうか、客観的に見てみることです。

ーーーーーーーーーー
こういうそんなプログラムがあると、一生の大半が
「相手がしてくれないために、こんなに不幸である。。。。」
と思う事に囚われて、それを再現をします。

でもさあ、本当は相手にこんな勝負をしないで、
手伝ってもらってさっさか家事を終わらせて
明日の分はそれで残して、早めに休んで
赤ちゃんと楽しんで、休日は手伝ってもらっている間に
お買いもの行くふりをして少し喫茶店によっても
休めることを選んでもいいわけなので。

そうできると、あら不思議、相手との関係がとても変わります。
結婚前に感じた愛情や、思いやりは二人にあるのに
隠れてしまったのがわかるようになるし。

どれだけ相手にしがみつきたいかを感じてみてください。
あなたが私を不幸にしている、あなたがしてくれない限り
私は幸福に離れない、という囚われたすごい強い、24時間そればかり
考えている感覚です。

もうここを変えるのは、本当に楽しい、人生180度変わるからね。
http://www.acoreading.com

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