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2017.06.08

近日、面白いことが起きてきていて、

そこから、親子だったり、彼だったり、相手と喧嘩をする人々がいます。

でもそのあとから、ガラッと相手の態度が変わってきているんです。
変わらないと思った、クライエントさんたちが思っていた人々、
あの人は、絶対に絶対に変わらない、と言っていた親、
どうしようもない状態だった関係性の夫。

生徒さんのお一人で、ご家族でセッションにいらした方がおられて
そのご両親は、年配の方ですが、お母さまのセッションをしたときに、

わだかまったものを出しています。それと、彼女の中にある力、
被害者から、本当は牛耳っているつよさ、を、
無意識で自覚をしていくセッションの内容であったと思います。

なお、このセッションは、本心をだすために個別に行っています。

そののち、ご家族、お母さまにも、
色々な変化があったようで、変わらないだろうと思っていた部分だったりもしました。

今までにない対応、ない会話、新しい対応がでてきたようです。
いままでではこう考えてどうしても変えられなかった部分の変化ですね。
もちろん、それはセッションの結果かどうか、わからないです。
でもそのような、変化を報告してくださって、やっぱりとても、とってもうれしく思いました。

先日のクラスでは、わたしもセッションを受けることになって、

私自身が強さの開放というテーマだったので面白く思いました。

でも、そういった関係性がよくなる喧嘩は、いままでとは違う内容です。
「今までとは」違う内容の喧嘩なんです。
これは、無意識に起きるため、ご本人たちは、自覚をしていないです。
同じだ、と思うかもしれません。しかし確実に違うのです。

お父様の態度がよくなった、という話を聞きました。

あるクライエントさんは、何かをするたびにちゃんと話せるようになって
そして、一緒に暮すことになりました。最初は片思いから始まっています。

そういった、関係性がよくなることが、非常に多いんです。

でもその喧嘩は、自分の中の、「相手へのこだわり」ではなく、
「自分自身のために」している喧嘩なんです。
相手が、どうしてくれる、ああしてくれる、どうしたらそうなる、
わかってほしい、
という、自分たちの関係性のトラウマが少し抜けて、
「私は本当にこれがいや、それは間違っていると思う、
貴方がどうしようと関係なくさあー」という気持ちがわいた後での喧嘩なんです。

「あなたが間違っている」のではなくて、
「あなたが間違っている」と言えてしまう私が本当に心地よい、

この違いです。上記は、「あなたが間違っている」のを相手が認めないとイライラします。

下記は、言えた後で、あーすっきり、ごめんごめん、と言えてしまいます。
なぜなら、自分がこうしたい（この場合は言いたい）というような
なにかがわかっていますが、それが、相手とのかかわりで起きていることではないからです。

「私は私のために、これを言いたいの！
わたしは私が、こうすると、自分の中ですっきりしていくのを知っている。あなたの態度が変わろうと変わるまいと関係なく！」
というこの意思、意見をだせなくなっている
というのが、わたしはトラウマだと思うのです。

例えばお子さんとの関係で、「この子供は、この学習が遅れている」と
パニックになるのは、そのお母さまが整理すべき問題、
当たり散らしたら子供はどんどんゆがんでいってしまいます。

しかしだからといって、忍耐ばかりしていると、子供は母親が忍耐をしていると無意識にか、意識的にか感じ取り
「お母さんにがまんをさせている。僕って駄目なんだ、迷惑かけてる」
という部分を作ります。

ですから、「成績悪いなあ、なんとかしよか？」と子供のためでもあるけれど、そんなことを、明るく言える。
それは、子供が変わろうと変わるまいと
私はよいことをしていきたいから、というのびのびした何かがある
人だからそういえるのです。

そうして卑屈さのない中で、
子どもが変わろうと変わるまいと、落ち着いて楽しくできる
という部分があって、子供の成績が上がらなくても
次はこれをしていこうかなーというように自由にできるのであれば、
それは、すごく力になります。

子供を変えるため、ではなく、子供が変わるからやる、でもなく、
これをしていくとよいんじゃないかな、という感覚に基づいて
それを楽しみとしてやっていける。
そうしたら気づいた時には成績があがってたーなんて、そういうこともあると思います。
そういう部分です。

この、セッションでの切り替え、「私はあなたがあってこそ」
から、「私は私の正義に基づいて」こそが、わたしはトラウマの整理だと思っています。
人間関係で、「この人が、あの人が、世間が、相手が、わたしをこうしてくれないと私は価値がない」「あの人が、この人が、こう変わらなかったらどうしよう」
という部分から、
ああ、こういえることは、なんて楽しいんだろう！こういうことが
私は心地が良い、続けていける、なぜなら私の本質の
価値観と合致をしているから。
という何かがあれば相手の人も、正直になっていきます。

自分の問題は相手が解決をするべきだという考え方は
無意識に相手にプレッシャーを与えますので、相手も反応をして、反抗をしてしまう、と思うのです。

人間関係において、最初は、動物のような自分の感情をぶつけて争うことも大事かもしれませんね。

でも、整理がつくと、人は思いやり、相手をおもんばかったりもします。
しかし、そればかりになるとき、人は、「自分の考えには価値がない
社会に認められることだけが、大事なんだ」と思っている時もあるかもしれません。

そうして、思いやりに、自分らしさ、自分として生きるしたたかさが加わった時、人はとても「楽しい人」になります。
正直でパワーがあり、しかも思いやりもあり、でも、誰かに利用もされない

　私はそここそが、そこからが、その人がその人として人生を生きる時点だと、そう思っているのです。

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