いつまでも…二人で

でも、最近はこうしてテレビを見ながらブログを書いている時
ほんわかと心がほぐれるような、ホッとすることが増えてきました

このブログを書き始めた頃は、とにかく目の前の現実が許せなくて
受け入れることができなくて、少しでも現実から目を背けたくて
現実逃避の為だったと思います

目的は変わっても、このブログの世界に助けてもらっている事に間違いはありませんね


時間が、少しずつ癒してくれたこともあれば
時間の経過に関係なく、
何一つ変わらない気持ちや辛さもあることがわかってきました

夫と背格好が似た人を見かけて、ずっと目で追ってしまったり
夫が寝込む直前まで履いていたスリッパを、片付けることができなくて
夫が逝った次の日から、一日も欠かすことなく「おはよう」と「おやすみ」を言い続けているけれど、
一度も返事が無いのに止めることができなかったり…

でも、朝ご飯はご飯とお味噌汁だったけれど
独りになってから、自分で焼いたぶどう食パンにした事や
お風呂は寝る前から、帰宅直後に入るようになって
それから、ゆっくりと晩御飯を食べるという事が、もう習慣となって

夫がいた頃の夜の過ごし方ではなくなりました

そう、時間は優しく独りになったことを癒してくれたこともあれば
時間薬が、効かない事もたくさんあるんだという事もわかったのでした

でも、時間薬のほかにもきっと薬はあるんでしょうかね
そうだと良いのですけれど、、、



一度、涙腺が崩壊したことがあると
治ったように見えても、何らかのきっかけで涙が出てしまうのでしょう…
スイッチが弱くなっているような、そんな感じです

スイッチが正常に戻る人もあれば、戻らない人もあって
戻らない人は、何時までも涙が出てしまう事に焦ることもありますけれど
それも、特別なことではなくてそう言う体質に変ったんだと思えば良いのかもしれませんね

とにかく、もう望むような日常は戻らないけれど
いつまでも、あの頃の事を思い出して泣いても、それでいいんだと
最近は、丸ごと今の自分を認めてあげることが、できてきたと思います

このままでいい

焦らなくても良い

何時までも泣いていてもいい

懐かしがって、未練がましくてもいい

心からそう思って、自分に優しくすることができれば
少しは楽になるのかもしれません

明日もお仕事、、、
自分に優しく過ごしたいと思います​