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独りの暮らし
昨夜から、床暖房をつけだしました暖冬で、暖かい冬だと言っても、やはり暖房が必要になってきましたそんなのどかな日曜日家事が溜まっているので、目についたことから済ませ、長年の習慣は変えられないので、午前中に一週間分の食材をスーパーへ買い物に行きました日曜日のスーパーは、家族連れが多くて死別直後は、一人分を買おうとしても買い物かごに小さなパックや一切れだけの魚の切り身は、どうしても買うことができなくて卵でさえ10個パックでないと、一人であることが回りに気付かれてしまう・・・と何故だか、買い物かごの中身で独り暮らしなんだな、と思われたくない気持ちが強かったんですどうしてなのか、、、何に拘っていたのか、、、たぶん、独りになったことを認めたくなかったのが一番の理由なんだと思いますでも今日、かご一杯にいろいろ買ったけれど一人分だとか、二人分だとかそんな事全然気にしていなくて買い忘れがないか、欲しいものがないか、、、どのレジが早いかな、とそんな目の前の事だけを考えている私が居ました独りになったことを認めたくなかったけれどそんなことも、4年を過ぎた今となってはすっかりと、一人の暮らしに慣れてどうすれば効率的に暮らせるかを普通に考えるようになりました自分だけの物を買うって、こんなに気が楽だということも独りになってから知りました夫のためにお料理を作るのも夫のために何かを買うこともとても張り合いがあって、幸せな事でしたけれど自分のために、すべての時間を使うこともとても贅沢で、幸せな事なんですよね話し合って、相談して献立を考えるのはとても暖かで幸せでしたけれど独りでは、そこまで幸せを感じることはできないけれどそれはそれとして、自由気ままに時間を使って食べたいものを買って、作ることも幸せな時間だと思わないといけないな、、、と思えるようになりました無理をしなくてもいつの間にか、自分を大切にするようになってきて仕方なくでもいいから、自分のために生きていくということを楽しまないといけないな、、、そう思えるようになってきました独りの暮らしも夫との暮らしのように、一生懸命に作らないといけないんですよね誰かが作ってくれるわけでは無いから誰かが持ってきてくれるものでもないから独りの暮らしは、私が一日ずつ作っていくものなのです・・・少しずつでいいから焦らなくていいからできることからで良いから・・・そうすれば独りの暮らしも楽しかった良い人生だった・・・きっとそういう風に、人生最後の日に言えるのだと思うのです同じ境遇で、このブログを読んでくださってる方もいつか・・・同じような思いになってくださると、信じていますそれでは、また新しい週が始まりますが何事もなく、穏やかな日が続きますように・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.11.08
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一日一日の積み重ねが時間薬
今日は、日が暮れる前にお仕事を終えることができて綺麗な夕焼けを見ることができました天気予報通り、昼間は上着を着ていたら暑いくらいでしたけれど夕暮れ時になると、冷たい風が吹き始めて少しヒンヤリとした空気に変わりだしましたそう言えば、毎年11月には足元が冷たくなるので床暖房をつけていましたが今年はまだ、暖房は何一つ使っていないので、やはり温暖化なのでしょうか今日家に帰るために乗ったバスの中に久しぶりに夫に似た人を見かけました休日に、よく夫も着ていた厚手のパーカーコットンパンツにキャップをかぶって・・・その後ろ姿は背格好も耳の形も、本当にそっくりでした今までなら涙が溢れてきたのに今日は、懐かしくて見とれてしまいましたもう、この現実の空間に夫はいないということから目をそらさないで、受け止めることができていて今までのように動揺することもなく目をそらすこともなく、じっと見つめることができました本当に、夫ではないとわかっていても余りに似た人を見れば、神様からのご褒美かもしれないと思ってバスから降りないで、ずっと見ていたかった・・・死別直後は、二人で歩いた道を車窓から見ただけで泣いていたのに想い出は想い出として、現実と重ならないようになってきてその後も、時間を重ねるごとに二人の思い出が詰まっている景色を見ても日常の景色だと思えるようになってきて心の治癒は、ゆっくりとゆっくりと自分が気が付かないほどゆっくりと・・・なのですでも必ず、楽になってくるんですね死ぬまで苦しさが続くのかと思っていましたけれど完治することがないだけで、楽な時間もできてくるんだと最近は思うのです似た人を見ただけで、こんなに嬉しい気持ちになれるのは本当に進歩だなと思うのです辛い毎日の積み重ねでもその一つ一つが薬になっていてその薬を「時間薬』と呼ぶのでしょうね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.11.06
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11月の青空は、哀しい色です
１1月3日、、、毎年、何の日だったかな？と思ってしまいます知らないのではなくて平日のお休みの日という認識で、今まで来てしまったからだと思います11月は、爽やかな日が多くて春より、空気が澄んでいて空気も澄み渡っていて気持ちの良いものですよね楽しい想い出も、小さなころからたくさんあって結婚してからも、夫との思い出がとてもたくさんある季節なのです想い出が多い分、その反動のようなものもあって遠いところも、近いところも距離に関係なく出かけることも多くて毎日ほど、違う想い出が頭をよぎってしまいますそして、父が逝ったのも11月・・・亡くなる前の日々のことは、色あせることなく今でもはっきりと覚えています結婚して間も無くだったので、まだまだ親離れも完了していなかったからか私の行く道を照らし続けてくれた父が、弱っていく姿を見るのが辛くて毎日、夫の横で泣いていました休みの日には、二人で父の病室で過ごして広い庭のある病院を車いすを押しながら歩いた、のどかな日が昨日のように思い出されますでも、もう32年も前のことになって傍らで、私を支えてくれていた夫も、もういなくなってぽつんと、一人になったんだなぁ・・・としみじみと感じてしまいますだから・・・今日のような、秋の綺麗な晴れの日には哀しくなってしまいます父の葬儀が終わって斎場で父の最後を見送っていた時雲一つない青空に、父が煙になって昇って行くのを涙で滲んで、、、見ていたことを、忘れることができなくて・・・その時から11月の澄み渡る青空は、哀しくなってしまいます5年前の11月に、夫の手術で取りきれたと思っていた癌の転移が見つかって、全身に広がっていたので治療方法がないと宣告されて・・・やはり、、、私の大切な人を取り上げられる月なんだな、、、とそんな悲しく絶望的な気持ちになった11月でしたできることなら、もう11月はやり過ごして12月になって、ばたばたと日々が過ぎ去ってくれればいいのに・・・何年経っても、苦手な11月なのですでは、今週は明日から3日頑張ればいいので無事に過ごしたいと思っていますみなさまも、難なく過ごされますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.11.03
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独りでずっと海を見ていた、あの日から4年
今日から11月になって、今年もあと2か月となりました辛い時は、秒針の音がゆっくりと聞こえるような周りの景色もスローモーションのように、ゆっくりと過ぎていくのにあっと言う間に、一年が過ぎようとしていると言えるのはきっと、大きな深い傷も少しずつ良くなってきているのかな、と思えます病気も治るときは知らない間に治っていると言われます薬を飲み忘れるのは、治っている証だとそうですね、辛い時は一時も忘れることができないけれどその時期を越えれば、気にすることも減っていきますものねそうだとしたら、初めて独りになって迎えた秋から冬あの時からは、随分と心穏やかになったのかもしれません死別してから7か月目の初めての秋11月の初めは独りで神戸に行っていたのでしたもう、4年前の事はアルバムを開かないと覚えていなくて夢遊病のように、夫の姿を探しに行っていたのでした2022年の11月、、、そのちょうど一年前に夫と来ていたから同じ11月のこの夜景の煌きを一緒に見ていたからまだ、夫の残像が残っているかもしれないと思っていたのです4年前の私、、、必死だったんですよね本当に藁をも掴むように、どうしてよいかわからないので必死にもがいていたのですよねそうしないと、どんどん沈んでいくと本能的にわかっていたのだと思います独りで泊まるには広すぎる部屋で、独りで何をすればよいかわからなかったからずっと、海を見ていました夫は海が好きだったから、船に乗っても360度海だと喜んでいたのですそんな夫が好きだった海を、ずっと見ていましたもちろん夜も眠りは浅く部屋のカーテンは開けたまま、夜中もベッドから夜の海景色が見えるようにして遠くに見える空港に飛行機が離発着するライトの点滅や星の輝きを浅い眠りで目が覚めるたびに見ていましたあの頃、よく眠れていたと思っていましたけれど今から思えば、何度も目を覚ましていたから熟睡なんかできていなかったのですそれでも、辛いとか眠れないとかそんなことすら気付かないほど心の痛みの方が大きかったのですね本当に、よくあの頃を必死で過ごしていたと思いますもちろん、浅い眠りだから夜明けもずっと見ていました漆喰の夜から、少しずつ明るくなっていく空と海は夫が一番好きだった時間帯でいつもクルーズ船に乗ったときは、早起きしてこの雄大な自然の息をのむほど美しい景色の移ろいを毎朝、見ていました今も、定期的にこの景色を見に行くのはきっと夫を探しに行くのではなくて楽しかった二人の時間を、想い出を確かめに行っているのだと、ようやく気が付きました私には、とても楽しかった思い出があって夫の楽しそうな笑顔や、会話がその思い出の景色と共に蘇らすことができるから好きな映画を何度も見に行くように、その確かな幸せだった時間に会いに行っているんですそんな場所があって、良かった幸せな時があって良かった想い出も、たくさんたくさんあって良かったそんなことを、アルバム見ながら思った一日でした今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.11.01
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あと半年ほどで5年・・・
一日が、あっという間に終わるようになって大したことをしていなくても、夜になっていてそれでも、一日が終わったとお布団に潜り込んで少しの充実感と、満足感で夢の中へ・・・そんな何気ない日常を繰り返すことができるようになりました特に意識をしていなくても、息をするように当たり前のように時間が過ぎていく、、、ようやく、当たり前のことが当たり前として流れていくようになりました時間の流れは、人の心のありようで変わるものだということを思い知ってそして、時計が狂ったように時間の長さがわからなくなってそれでも、お仕事をしていたから朝起きて、ご飯を食べて、お化粧をして、服を着替えて、時間になれば出発して・・・何事もなかったように、人と話をして書類を作って、予定を立てて夫を亡くしたのに、何事もなかったようにそれまでのルーティンを繰り返すことができたのは仕事という、社会的な責任感からだったのでしょうねそして、私の支えにもなってくれていたんだと思いますもし、私が仕事をしていなくて家にずっといたとしたらきっと、深い深い底の見えない暗闇に落ちて行って哀しみの時間から抜け出せなかったと思います想像することもできない急な環境の変化言いようのない絶望感が思考のほとんどを占めていて毎日が、いえ、秒針が刻む一瞬一瞬が辛くて仕方がなかった・・・そんな日から、一秒、一分、一時間、、、を積み重ねて気が付けば、あと半年ほどで丸五年になるのです気が付けば、遠くに来たものだわ下を向くことも、空を見上げることも少なくなって歩くときは、まっすぐに前を向いて歩くことが多くなりました今日は、河原町を歩いたら街路樹が色付き始めていてなかなか風情のある景色でした街の景色も、夫と見ていた時から少しずつ変わってきてなじみの店も建物も無くなっていることも増えてきて近所のお家も建て替えられたりして夫が見ていた景色とは変わってきていてこれが、「時間」というのなのでしょう哀しみや寂しさや物足りなさや懐かしさこれらの感情は時間が経っても変わることはないけれど変わっていくものはたくさんあってそれらに助けられていることもあるんだと思いますブログを始めて4年と少しその間に70万アクセスをしていただきましたたくさんの方に読んでいただいた事に本当に感謝しています身近にはあまりいない死別経験者がこのブログの世界には沢山いらっしゃって同じ思いで、苦しみ嘆き、どのように暮らしていいのか迷っていらっしゃっていてそんな思いを同じ方たちと、ご一緒できたからこそ今日に繋がっているんだと思います今日も、このブログを読んでくださった皆様に感謝しています本当に、いつもありがとうございますこれまでも、これからも、、、ご一緒してくだされば嬉しいです今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.31
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非日常を過ごすということ
今日は木枯らし1号が吹いて・・・早くも冬がやって来たのですねそう言えば、秋も今年はありましたけれど日中が暑い日もあって、落ち着いた秋を楽しんだ記憶が無いように思います明日の朝は一桁代まで気温が下がって、暖房が欲しくなるかもしれませんね本当に、季節について行けてないような気がします季節外れの台風30号が日本列島にやって来たので、秋旅も中止しその代わり、急に5日間という休暇ができましたせっかくの休暇は、日頃からしたいと思っていたことをすることにして・・・昨日は、久しぶりにお天気が良かったので、洗濯をたくさんしましたそれから、ショッピングタウンへ行って家電量販店を時間をかけてみて回りました平日の昼下がりは、たまたまなのかとても空いていて気になっていた家電を一つ一つゆっくりとみることができて店員さんも、丁寧に説明してくれましたこんな風にゆっくりとした時間の中で過ごすのはとても久しぶりではないかな・・・こんな過ごし方は、とても心地よくそう言えば、旅で訪れた街をゆっくりとみて回っているときに似ているような気がします何にも縛られず、目の前の時間を自由に使える心地良さ・・・きっと私は、こういう過ごし方が好きなんだと思いますこういう言うことも、独りになったからこその気付きだから何かを無くすということはほんの少しの、小さな小さな何かを得ているのかもしれませんそして今日は、隣町にでも行ってみようと思っていたのだけれど朝寝坊をしてしまいました目が覚めたら、NHKの朝ドラが始まっていました・・・今までなら飛び起きて、朝の用意をしたと思いますけれど冬用の羽毛掛け布団の暖かさが気持ち良かったのでその温かさに包まって、テレビを見ていました何という贅沢な朝何かに追われることもなく、誰かに迷惑をかけることもなく・・・でも、1日のスケジュールを一から考えないといけなくなりました少し遅めの朝ご飯を食べながら、そろそろスマホの機種変更をしようかなと思って気になる2つを調べることにしましたこういうことは、まとまった時間がないと調べることができないので撮り溜めたドラマを流しながら、PCとお昼まで睨めっこして、AIの意見も聞きながら決めることができましたせっかくのお天気に家に籠ってしまったら、なんとなく罪悪感に苛まれるのでお庭の手入れをすることにしましたほんの数週間前まで、庭には蚊がたくさんいたので近寄ることも嫌になって、夏中、放置していたので荒れていました夏の花も終わって、ルリマツリの花も終わったので選定してツルを取り除いたり玉竜の間の雑草を取り除いたりしたら、気分も晴れやかになってきて・・・家にいるのも、充実していて出歩いてばかりだと、心が疲れてくるからたまにはこんな風に、何日も特に予定を立てることもなく過ごすのも良いな・・・旅にばかり目が向いていたのは、非日常の時間の過ごし方をしたいから、が大きな動機なので無理して遠くに出かけなくても、家にいてても非日常の時間を過ごすことができる・・・今回の事で、気が付くことができました明日で、優雅な休暇も終わり、、、本当に、お休みはあっと言う間に終わってしまいます・・・ 玉竜 ↑今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.28
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優雅な休暇中
一昨日、旅行をキャンセルすると決めてからなんだかホッとして、急に心が軽くなったような気がしました昨日は、激しく雨が降ったりやんだりで今日は少し雨は弱くなりましたけれど、一日中降っていました・・・旅に行っていたなら、今頃何をしていたのかな、と未練がましいことを思いましたが、それはそれ、ぽっかりと空いた時間を無理やり埋めるより何の予定もない時間を過ごすことが、とても贅沢に思えました土曜の夜と、昨夜は睡眠の質が良好だというスマートウオッチの結果が出ていてやはり、お仕事の予定を考えたり、起床時間を考えたりさまざまなスケジュールの中で動いていることが知らず知らずのうちにストレスとなって、睡眠の質を下げているのかもしれないと気付きました最近は、頭が疲れすぎているような気がして睡眠の質が悪くて、何度も目覚めたり眠りが浅かったり・・・そんな中で、二日連続でゆっくりと眠れてすっきりと目覚めることができたのは嬉しい誤算でした旅行を直前にキャンセルしたことで本当に、ぽっかりと五日間が白紙になってしたいことがあれば何でもできる状況になってその時々の直感で動いてよくなりました昨日と今日は激しい雨の予報が出ていたから、家で嫌というほどだらだらと過ごしたから明日は、気の向くままにどこかへ行っても良いかな、、、と思っています家の片づけをしても良し近場へ出掛けるのも良し映画や美術館へ行くも良し・・・思うがままに、時間を使って良いだなんてまるでお正月が来たみたいですさて、明日は何をしようかな、、、そんなことを考えながら、ゆっくりと目が覚めるまで眠りたいと思いますそれでは、、、、優雅な（？）休暇を満喫しますね(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.26
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またの機会に
台風30号が台湾や石垣島に大きな被害を出していて今日、出かけていても今後の予想が気掛かりで気が休まりませんでした昨日までの予想よりゆっくりのスピードで進んでいて月曜日には温帯的圧に変わるようですが、前線を刺激するために予想を超える雨が降ることもありそうなので悩みに悩んだ結果今回の旅は、行くのをやめておこうと思います家を出る時に、大雨である可能性が大きくて家の前まで、タクシーに迎えに来てもらったとしても荷物や服が濡れてしまったりして、気分が滅入ってしまうと思うのです晴天を望んでいる訳でもありません普通に降る雨の時に旅に出たこともありますけれど台風や台風崩れの低気圧と共に移動した経験はありませんもともと心配性ですから、、、特に観光したいところもないので、ホカンスでもよいと思ったけれど気分が上がりそうになかったので、思い切ってやめることにしましたそう決めると、心が軽くなって旅行のために開けておいた日程は、家でのんびりと好きなことができるのだから、、、と思うと一気に気持ちが軽くなってどちらにすべきか、、、ばかり考えていると本当に疲れました年内は、連続してお休みは取れないので年明けのお正月休みになら、ぶらり旅はできそうですなんだか、二転三転した今年の秋旅は結局、行かないほうが良かったということなのでしょうそう思って、準備しかけた荷物を明日は片付けして溜まったドラマの録画でも見て、ゆっくりと過ごしたいと思います一年ぶりに集まった、15名のランチ会はピロシキにボルシチ、ビーフストロガノフにバラのジャムティー・・・懐かしい先輩に会うと、なんだかタイムスリップするような感覚になって家に帰れば夫が待ってくれているような・・・そんな錯覚も、家の玄関のかぎを開ければ、あっという間に醒めてしまって・・・楽しいことがあると、そのあとの反動のような寂しさは、なかなか慣れるものではありませんね・・・今年の秋旅は、こんな形で終わってしまいましたがこんなこともあるわね、、、ということで次の旅を楽しみにしたいと思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.24
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台風が・・・
週明けから秋の旅に行こうと楽しみにしていたのに私が行こうとしていた街へ台風が向かいそうです予想経路が京都から目的地を結んだところを通るのですよ偶然にしては何とできすぎていることでしょう時間と場所がぴったりと合うなんて・・・AIは新幹線が止まる可能性が高いから、見送った方が良いよというけれどなんだか、物事をタイソウに言ったり間違えたりすることが最近のAIは多いので素直に、そうしようとは思えなくなっていててでも、熱帯低気圧に変わったからと言っても弱まらないこともあるそうでそうだとしたら、私は旅先で台風か熱帯低気圧の悪天候を経験しに行くという事になるので、、、明日が、キャンセル料がかからないリミットなのでこのタイミングで台風が来ていることを何かのお告げとして、家でお籠りするか考えようと思います久しぶりに、少し旅に執着していて優柔不断になっていますそれより明日はとても仲の良いグループの年に一度の集まりがあるのでそこで楽しんできて、旅の結論を出したいと思っています運がいいとか悪いとか、、、あまり考えないようにしたいと思っていますそれでは、強い台風なので進路にあたるところの皆様は本当に気を付けて、無事にお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.23
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緊急メンテナンスが終わった！
昨夜からブログを書こうかと思っている間に、突然緊急メンテナンスの表示が現れて、再開の予定時間がどんどんと遅れて・・・今夜の８時過ぎにようやく自分のブログを見ることができるようになりました当たり前のようにこのブログにログインして、書きたいことを書いて皆様と繋がっていたことが、あたりまえではないという事をしみじみと感じましたいつも、ブログの更新をしなくてもこのブログへ来ることが、心のよりどころになっていたことまた、改めて思い知ることになりましたそして、ほかのアメプロやムラゴンなんかは、通常通り閲覧もできてなんのメンテナンスも行っていないので、やはり楽天からのお引越しを考えたほうが良いのかな・・・今日は、一日中、そんなことを考えていました今日も、明日もメンテナンスが終わらないと思っていたので今夜中に再開してくれた、楽天ブログにも感謝しますし普通に今、こういう風に書けていることがありがたいです昨今の、ウエブでのハッキングのトラブル・・・この世界で平和に交流することが難しい時代になってきているのでしょうか・・・何事も良いところと悪いところがありますけれど人間の知恵を信じて・・・とりあえず今日は、楽天ブログが再開がされて嬉しかったのでその思いを書いておきたいと思いました今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.22
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夢の続き
今日は、まるで夏に逆戻りのような暑さで、クーラーが効いている店内や乗り物が心地よくて順調に秋かと思っていたのに、またしばらく蒸し暑いようです旅も近付いてきたのに、台風の進路がやや日本の方に向いたようで行くには行けるかもしれませんが、帰りの交通に影響が出るようなら困ってしまうなぁ・・・10月末の台風なんて、、、あえて避けてこの時期にしたのにもう、運しかないのかもしれないですね・・・何でも、考え方ひとつで良くも悪くもなるという事はわかってきているから最近は、その時に成るように成ることが運命なんだと思うようにしていて例えば、晴天を期待して決めた旅行の計画もまさかの季節外れの台風で大雨になったとしてもそれは運が悪いからなのではなくて、その天気の巡り合わせに意味があるんだって思うようにしているのですけれど・・・ホテルは予約前日からキャンセル料がかかるので、前々日に台風の進路を見てキャンセルするかを決めることにします新幹線のチケットももう購入済みですけれど、チケットレスなのでキャンセル可能ですから実害は出ませんもし、この旅にご縁がないのであれば、また次の機会が良いという事なんだと思います何か思うようにならないことが起こったとき、心を乱すのはとても損なことだと思うからなんでも、こうなる方が良かったんだと、、、思いたいのです 前回のブログで、心がほんわかとする夢を見たことを書きましたがその後、そういえば亡き兄の夢を見たことがないな、、、と気付きましたもうすぐ兄が逝ってから15年になります当時は、夫の大手術が終わったところで気弱になっていてそれぞれが家庭をもって疎遠になっていても、兄は私が生まれた時から居てくれた人で、親が逝ってしまうのは年齢的に仕方ないと思うけれど、兄弟はそれなりに一緒に生きていけると思っていたから・・・夫にもしものことが起こっても、兄が居てくれれば心強いと思っていたところがあるので兄の余命宣告を聞いた時は、哀しいのは当たり前でしたが自分の人生設計に大きな穴が開くことを嘆いたように思います哀しいという感情にも色々な種類があるのですよね本当に自分の身を引き裂かれるような、喪失感の延長線にある哀しみや親のように慈愛に満ちた愛情を無くすことへの哀しみや兄の時に感じたような、自分にとってとても都合が悪いことになってしまう事への戸惑いの中の哀しみ・・・こういう哀しみをエゴというのかもしれないと、その時思ったのでしたやはりきれいごとを並べても、一番大切なのは自分なんだな・・・働き盛りで子供たちもまだ一人前になっていない兄の絶望感や残す家族のことを思うとやりきれないであろう悔しさや・・・そんな兄の言いようのない絶望に満ちた悲しみに寄り添う前に私は自分の都合を一番に考えたんだわ・・・だから、、、か？兄は、私の夢に出てきてくれたことがありませんいえ私が、覚えていないだけかもしれませんけれど・・・兄には、そんな申し訳ない思いが残っているのです申し訳ないという事も忘れないで、感謝できることを思い出しているときっと優しい笑顔の兄が夢に出てきてくれるかもしれないと・・・そう思うことで、自分を少しでも許してあげようと思いますでは、蒸し暑い夜ですが、、、おやすみなさい今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.20
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夢
日曜日の朝は、いつもの起床時間に目が覚めていつしかまた眠ってしまって、一時間半くらい眠ってから起きます決めたわけでは無いけれど、不思議と夫と一緒の時から日曜日の朝は二度寝しています今日も二度寝をした時、夢を見たようです起きたその時は、はっきりと覚えていたのですけれど時間が経つにつれ、泡が消えるようにその記憶が無くなっていきます確かそれは、、、とても暖かく優しい夢でした私のことをいつも守ってくれていた優しい父私が結婚をして、暫くしてから幸せを確信したかのようにこの世を去りましたまだ若かったから、父が死ねなんてこと認めたくなかったし想像すらできず・・・その時傍でそっと見守ってくれて、支えてくれたのが夫でした父が旅立つ前の日、危篤の知らせを受けて病院へ駆けつけた時持ち直してベッドで微笑んでいる父に会えましたやはり父は不死身なんだと、少し嬉しい気持ちになってそれでも帰るのが少し不安だったので、ベッドの横の椅子に座っていると「お父さんは大丈夫だから・・・旦那さんは明日も仕事やろ。はよ帰り。いつまでも仲良くな。」そう言って微笑んで、手を振ってくれました後ろ髪惹かれながらも、明日も来るからと言って家路について約束通りお昼前に病院へ着いたとき、父は数分前に息を引き取っていましたまるで私が来る前に逝かないと、逝けなくなる・・・私の足音が近くなるのを見届けたような頃合いで、逝ってしまったのでした一日前の笑顔で語ってくれた言葉が最後の言葉となって父の最後の願いの夫婦仲良く、、、という願いを私は守り抜いていつか父に褒めてもらいたいと思っていたのですそんな父が逝ってもう31年・・・でも、あまり夢を見たことがありませんでしたそれが今朝、、、とても懐かしいような、優しい光に包まれたような穏やかな気持ちで、父とたくさん話せたように思います幾つになっても父は父で、私はいつまでも子供褒めてほしかったんですよね・・・今も一人でよく頑張っているね、と夫と最後の最後まで、ろうそくの灯が燃え尽きて何もなくなるまで手をつないで二人で頑張り抜いたこと、、、優しい笑顔で、褒めてくれたように思います夢は目覚めてから覚えていないだけで、夫とも、きっと今までのように毎日夢でたくさん話しているのかもしれませんねそう思うと、少し気持ちも落ち着きますが覚えていないのが辛くってでも夢はきっと、覚えていないほうがいいから忘れてしまうのかもしれませんね・・・いつか、夢が録画できるようになるかも・・・そんな日が来てくれたら楽しみが増えるのに、、、さて、また明日からこんな夢を語る時間は取れないと思いますけれどその日を難なく過ごしたいと思いますみなさまも、どうか穏やかな時間をお過ごしくださいねそれでは、良い夢を・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.18
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小さな幸せは、手が届かない所へ・・・
目覚ましを掛けなくても、いつもの時間に目が覚めて今日はお休みなんだ・・・と思ってお布団の中でまどろんでいられる幸せ、、、こんなにゆっくりと時を刻む生き方は、独りになってから初めて経験しているように思うのです自分のためだけに使う時間に、独りになった当初は戸惑うことしかできなくて、それが恐怖に近かったけれど語りかける人が居ないことにも、いつごろからか慣れてきてそのうち、それが当たり前になってきて好きな時に、好きなものを食べたり好きな時にしたいことをすればよいという事に慣れてきて気を付けなくては、怠惰な暮らし方になってしまう・・・そう思って、自戒もたまにするよう心がけています今日は、旅支度をしようと思って午前中にスーツケースを出して持っていくものを順番にカバンの前に置いていきました山の中や無人島へ行くわけでは無く、近くに買い物をする所はたくさんあるから適当でいいけれど、使い慣れたものが揃っているとストレスを感じることも無いのでなるべく持っていきたいと思っているのです今回も、観光して歩く予定はないのでホテルの居心地が良ければ、景色を眺めながらホテルでゆっくりとするかもしれませんその時々の気持ちを大切に、その時したいことを優先して美味しいものを食べてノンビリできれば良いかな、と思っています 昼から急に思いたって、ちらし寿司を作ることにしました乾物の整理をして、新しいものをストックしたいのでいつかしようと思っていたのですけれど、それが今日になりました夫が、ちらし寿司が好きだったので１～２週間に一度は作っていたのに独りになってからは、お正月にみんなが集まる時だけ、、、一年に一度しか作らなくなっていました知らず知らずのうちに、料理の内容も随分変わってしまった・・・仕方がないと言えばそれまでだけれど、自分の好きな物ばかりだと本当に、偏ってしまうのですよね人のために何かをすることは、回り回って自分に返ってきているんですよね独りより二人、、、不便な事もあるけれど、家事も倍になるけれどそんなものよりはるかに豊かな時間や生活の質の良さがありました残念なことに、こういうものはその時に気付くことは難しくて手からこぼれ落ちてから気が付くのですやはり幸せは、日常の中の見過ごしそうなところにあるものなんですねそんなありきたりの幸せな頃を懐かしんであり合わせで作ったちらし寿司・・・海老や絹さやなんかの具材を買いに行ってないので、見栄えは悪いですが・・・久しぶりに美味しかったです明日の休日も、したいことが沢山あってしたいことの三割ができれば合格点、、、そう思って過ごしますでは、皆様も良い日曜日をお過ごしくださいね(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.17
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知らず知らずのうちに、取り残されないために
今年は、久しぶりに秋を感じることができます寒暖差が大きいけれど、風が少し冷たくて心地良いです昨年は、夏服からいきなり冬服に変わった記憶がありますけれど今年は、久しぶりに秋服を着ることができています独身の頃から、ブラウスとフレアスカートのセットが好きで今年も2セット買いましたワンピースのように見えるけれど、上下別々だからバラバラにして着ることもできますし、きちっと感があるので好きなんですそんなセットアップにジャケットを合わせるときちっとした中にも柔らかさが出るんですよね・・・ここ数年は、ちょうど良い秋らしい気温が無かったから、この組み合わせで着ることができませんでしたでも、今年は9月下旬から着ることができていますやはり四季がはっきりしている方がおしゃれの幅ができていいですね もうすぐ、秋旅に出かけるので荷造りをしないといけないのにまだかばんも出していなくて、何を持っていくのさえ決めていなくて・・・季節感がつかめないでいるので、ニットがいいのかスエット素地がいいのか、と生地から悩んでいるのです靴も、街を歩き回るにはニューバランスのスニーカーが良いしそうすると、パンツスタイルが良いけれどホテルのレストランを使うなら、スマートカジュアル以上のドレスコードが必要だし・・・荷物は機内持ち込みサイズのスーツケースにしたいから、たくさんの服は持っていけないので多すぎず足らないことが無いように決めないと、、、これが難しいのですよねこれも、面倒だと言いながらも旅の楽しみの一つだから衣・食・遊を思い描きながら持ち物を決めて行くんですこんな一人旅の楽しみ方も少しずつ覚えてきてこれはこれで、時間を区切ることができてメリットが沢山あります哀しみが詰まった日常を離れることで、気を紛らわすこともできて旅の準備をすることで、生活にメリハリが付きます一年を、いくつかに分割することで次の旅までの頑張り方をにイメージしやすくなるのでなんとなくダラリと時間を使うことを回避しやすくなっていると思います旅でなくても、一年を分割して目標を設定することができると時間に流されることなく生活することができるんだと思いますボンヤリとすることは、とても大切ですけれどそれだけなら、社会の時間軸に付いていくことができなくて社会から取り残されたような感覚に包まれてしまいますだから私は手っ取り早い方法としてお仕事を利用していてそして、一年の分割方法として一年に4回の旅をすることにしています一緒に暮らす人やご家族がいらっしゃる方はわざわざ、こんなに面倒なことをされなくても周りの生活リズムに合わせていると、孤立することも孤独を感じることも無いと思いますでも、私のような独りの人は気を付けていないと、知らず知らずのうちに取り残されてしまうから・・・自分のご機嫌を取って、孤立しないように気を使わないと・・・だから私は、元気な間は日本のどこかの港町をぶらぶらすることにします(^^)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.15
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芙蓉の花
連休もあっという間に終わって、、、限りがあるから、その価値は高くてずっとお休みが続くのであれば、退屈な時間の連続になるのかもしれません限りがあるから美しい・・・人との繋がりも目の前の景色も幸せな時間も大切にしたい全ての物は、通り過ぎて行って留めることができないんだなと、当たり前のことを芙蓉の花を見ると思ってしまいます家の近くを散歩していたら綺麗に晴れ渡った青空の元で、芙蓉の花が綺麗に咲いていました芙蓉の花を見ると、さだまさしさんが随分前に歌っていらっしゃた『追伸』のワンフレーズを思い出します歌を思い出すというよりも、歌でこの芙蓉という花を知りました『撫子の花が咲きました芙蓉の花は枯れたけど・・・』このワンフレーズが、ずっと頭の隅に残っていて撫子も芙蓉も同じ時期に咲く花なんだけど？当時の私は、この歌詞の中にある深い女性の心というものがわからないでただただ、花の歌だと思っていたのでした当時は、幼い少女だったから仕方はないですけれど今になっても、この深い歌詞の意味が分からないまま強烈な疑問としてこの芙蓉の花がインプットされてしまっているのです一日で枯れてしまう華やかさは、朝顔のような清々しさではなく何か愁いを秘めているような、美しさがあるように思います幸せな時間も楽しい時間も輝かしければ輝かしいほど、終わりを迎える時は強烈に儚くて・・・夫と結婚した直後に住んでいた家には、裏の家との境界にこの芙蓉の木が植えられていて『綺麗な花だけど、、、儚くて寂しい感じがするね』と、ぽつりと夫が言っていたことを今でも忘れることはありません結局夫は、この花が好きだったのか嫌いだったのか・・・その答えを もう 知ることはできませんけれど私は、夏のエネルギーを振り絞る様に咲くこの芙蓉の花が大好きです 明日からまた日常が戻ってきます朝夕の寒暖差は益々大きくなるようなので皆様も体調を崩されることなくお過ごしくださいね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.12
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連休初日
今日から三連休！いつもより寝坊して、洗濯を2回して朝ごはんを食べたらあっという間にお昼になりましたこんなにマイペースで、したかった家事をしていると楽しかった夫と二人の時間を思い出してしまいます独りになってからのほうが、家事をさぼっているからサボり癖が付いて、テキパキとできない自分が少し嫌いですでも、独りになってから食パンは自分で焼くようにして今日も、焼きましたレーズン食パンは、なかなか気に入ったものが売っていないから仕方なく・・・焼いているんです私って、こんなにこだわりが強かったかな・・・？今まで、何々はこれでないと、、、なんて拘っていなかったと思うのだけれど冷ますと、少し萎んでシワシワになるんですこれを、8枚くらいに切って一枚ずつラップで包んでそれをジップロックに入れて冷凍しておきます食べる時は、凍ったままトースターで３分半ほど焼けば周りの皮がパリパリで、とても美味しいんですよどうして、市販の食パンの皮は、パリパリにならないのかな・・・というところに拘って、毎週のお休みにはこのブドウ食パンを焼くのがお決まりになっています家の中を少し整えたり、食パンを焼いたりお買い物に行ったりお休みの日はどうしてこんなに時間が短いの、と思うけれど毎日が日曜だと、もっと違う時間感覚になるのかもしれません今は今の過ごし方があってその時その時のできることを気に入る様にしていけばきっと、満足できる人生のゴールを迎えられるのかな、、、そう思って、毎日ご機嫌よく過ごそうと思っています明日は、美容院へ行きますね明日の京都は、３０度予想が出ていますけれど夜は、窓を開けていれば寒いです寒暖差が大きいので、皆様も流行しているインフルに気を付けて連休をお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.10
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夫のお誕生日だから
もう、独りでお祝いする夫の誕生日も5回目本当なら、二人で旅行へ出掛けていたか神戸のホテルで鉄板焼きの夕食を食べていたかそのどちらでもなければ京料理を食べてるはずの夫の誕生日今日は、仕事帰りに京料理のお店へ・・・旅にも出ていなかったので、二人でよく通ったお店に行くことにしましたいつも満席で予約が取りにくいのに今日は、貸し切りのように他に二人のお客さんがいただけ静かで、落ち着いているなじみのお店で思い出の中の夫と共に・・・乾杯向付 もずく、だし巻き卵、生麩田楽、紫頭巾、お浸し、きぬかつぎ、栗チップお造り シマアジ、中トロ、鯛秋と言えば・・・土瓶蒸し松茸と鱧のお出しが美味しくて、夫の大好物でした秋鰆の幽庵焼き写真を撮り忘れたけれど、富山の白エビの天ぷらがこのタイミングで出ましたアナゴの炊き合わせは、季節の野菜と共に焼きシイタケの菊花煮びたし天ぷらの盛り合わせ最後にご飯とみそ汁、香の物デザートの梨で、終わりました沢山の料理に合わせる器たち、、、夫が好んで座っていた席に今日は私が座ってあの頃の、夫の思い出話をお店の人たちとたくさん話してきっと、夫も話の輪に入って楽しくしているようなそんな気がして、、、良い夜を過ごせました今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.08
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自分へのご褒美
二日続けての雨から、やっと晴れた今日は日差しの下では半袖で良いくらいで寒暖差が大きいので、なかなか体が付いていけないですここのところ、もやもやすることイライラすることが続いていてストレスが溜まってきているように感じていて・・・ちょっと、自分のご機嫌を取らないといけないかな、と思って美味しいケーキを買うことにしました季節のフルーツのショートケーキシャインマスカットと、巨峰の瑞々しく美しいこと・・・このケーキ屋さんはインスタでフォローしていて新作が出ると買いたい衝動にかられますこの夏も、酷暑が続いていたから持ち歩きが大変なので我慢していましたがそろそろ涼しくなってきたので、自分のご褒美にやっと買えました夏の季節限定では、丸ごと白桃のケーキも作っていらっしゃったけどやはり、買っておけばよかった・・・こんなところでも、後悔してしまいますクリスマスケーキで衝撃を受けた通りこのケーキも、ほとんどスポンジを感じることがあまりなくて果物を食べているような感じですだから、一つ食べてもすっきりしているのであと三つは食べることができそうです本当に、とても軽い食べ心地なんですそして、今日はもう売り切れていましたがレモンパイが新作として発売されていましたオーナーパティシエが、長年、試行錯誤されてやっと出来上がったんです・・・と仰っていました国産のお気に入りのレモンが手に入るときに通年で作ります、、、とのことまた、楽しみが増えました近くを通りがかったときは、必ずレモンパイがあるか見てみることにしますしばらく気温も高く、晴れの日が続くみたいですから少し、街歩きもしながら秋の気配を感じようと思っています今週の後半は、少しゆっくりなので散歩をしたり、おいしいものを食べて自分を甘やかしてあげようかな私って、、、結構面倒くさい人なのかもしれませんそれでも、好きでいてあげないといけないから精一杯、ご機嫌を取ることにします今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.06
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厄介な、もうひとりの私
昨日はとても良い天気で、お洗濯を3回もしてお布団も干して気持ちの良い一日でした夫は、お布団を干した後のお日さんの香りが好きで、とても喜びましたその時の笑顔を不意に思い出してしまって、綺麗な青空を見ながら涙が流れましたもう、日常の中ではすっかり普通に暮らすことができていても決して、死別を乗り越えたなんて言えなくて、乗り越えるなんてことはできないのかもしれませんほんの小さなきっかけがあれば、一気に死別直後まで戻ってしまうという厄介な病なのですよね、死別って・・・でも、今日のテレビ番組で上沼恵美子さんがご主人を見送って、独りになった女性は元気になるね皆そうやわ・・・ご主人の世話で疲れ切ってるんやわ無事に見送ってから、自分の好きなことして生き生きするねんなんて、勝手なことをおっしゃっていましたご自身が、ご主人に色々思うことは自由ですが、世の中の女性をひとくくりにして『みんな、そうやわ』と言い切るのはいかががなものか・・・と少し腹立たしい想いを抱きましたまるで、すべての女性が夫が邪魔で鬱陶しいと思っていることが前提でいやいや、私はそんなこと思っていないし夫が亡くなってから元気になったなんてこと、ありえないですから本当に、死別のグリーフで苦しんでいる人は大勢いるのにこんな勝手なことを言って、それを笑いのネタにすることはさすがに、人の思いの自由度には寛容だけれど、今回は許せないと思ってしまいましたそうなのですあまりブログにも書かないでいましたけれどふと、夫の事を思い出して、後悔のあまり叫びだしたくなることもありますどうしてあの時、あんな言い方をしてしまったんだろうどうしてあの時、優しく微笑んで「ありがとう」と言えなかったんだろうどうしてあの時、ごめんね、と素直に言えなかったんだろうどうしてあの時、夫は何も悪くないのに怒ってしまったんだろうどうして・・・どうして・・・こんなことが、ぐるぐると頭の中を回りだして大声を出して、泣きたくなることも定期的にあります後ろ向きに考えても、もうあの時には戻れないから考えない様にしようと頑張っていただけで、頭から後悔が無くなることはありませんでした自分のことを激しく攻撃する、厄介なもう一人の私が居ますでも最近、死別後の激しい後悔は、愛情が大きければ大きいほど強くてそして、後悔するということは今でも深い愛情を持ち続けてるという証、と聞きましたなるほどね、、、確かに、忘れることも無いし愛情が薄れるよりも独りになってからも、感謝の気持ちや大切な気持ちは育っている・・・そうか・・・後悔の大きさは、愛情の深さに比例しているんだわなんだか、スッと心の中に落ちて納得することができました後悔することは苦しいけれどそれは、深い愛情が今も生き続けている証・・・忙しく時間に追われているときは、後悔することもなく食べて寝ることで精一杯なんだけど・・・明日からまた一週間が始まります元気に通り過ごせますように皆様も、良い一週間になりますように今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.04
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五度目の秋
今週も無事に終えることができて、気が付けば昨日から10月…あと3ヶ月で今年も終わるんだなぁ・・・と見上げた空は秋の空でした今年は、秋の気配がしてから猛暑になることはなくて10月に衣替えができるのは、やはり季節を感じることができて嬉しいかなでも、長雨が続いていたり寒暖差が有ったりしたからかここ2週間ほど、なんだか強い倦怠感があって特に朝が辛すぎて何か理由を作ってお仕事を休めないかと考える日が続いているのです昨日は、かかりつけ医にお薬を頂きに行く日なので体調を聞かれたときに、今まで経験したことがないようなダルさがあって一日取れることがなく、もう、お仕事を辞めてしまおうかな、と思うほどですと答えましたしばらく間があって先月の血液検査の結果や、複数の問診結果などから特に何かの病気が隠れているようには思えないので夏バテが出ているような気がするから、もうしばらく様子を見て何か特徴的な症状がでたり、辛すぎるようなことがあれば、またすぐに来てください、、、と言われましたそして今日夏バテじゃない？と言われたことで、自分の中で少し納得したからか原因が分かったように思えたからか、あまりダルさはなくて一日を終えることができています名医は、言葉で患者を楽にする・・・と聞いたことがありますけれどそういう意味で、かかりつけ医さんは名医なのかもしれません夫のかかりつけ医だった、このお医者さまも夫が残してくれた『人との縁』だから夫のおかげです見えないところで、気付きにくいところでいつでもひっそりと見守ってくれているんですその温かさを気が付けるか付けないかは、その人次第で幸せも、誰かが運んでくれるわけでも誰かにしてもらうものでもなくて自分の心の中に持っている幸せに気が付けるか付けないか・・・なのでしょうこれからもっと、朝夕は気温が下がってきて、暖かな部屋で秋の夜長を独りで過ごしても温かい気持ちになれるといいな、、、と思います死別直後は、暗く寒い家に帰るのが嫌で辛くて仕方なかったけれど夫の気配が感じられたりすると、なんだか暖かさを感じることができて理屈で説明することはできないけれど死別から時間が経つほどに夫のことが身近に感じることができるようになって独りでも、少しは大丈夫になれるのだと思うのですそんな時間の経過の中で、独りの五度目の秋が始まります・・・今年は、どんな秋になるのかなまずは、秋の味覚ですね(^^)皆様も、明日は秋晴れのようですから秋を感じる日にしてくださいね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.10.02
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九月最後の日に
梅雨より長い雨の日が続きましたが、ようやく今日、雨がやみましたそうしたら、ヒンヤリするどころか体が冷えるような寒ささえ感じて・・・心地よいという中庸がないのですよね昨年も、長い夏日が続いて10月末ごろにいきなり寒くなりましたものね季節は、ある日を境にいきなり変わる様になったんだとするとなかなか培われた常識を変えることができそうもなく・・・ゆるりと衣替えをしようとして、今日のように大慌てしてしまうのですこれから、毎年季節の変わり目にはこのような同じことを言い続けるのでしょうねところで、私の友人が2年前にご主人を亡くされて先日3回忌を済まされましたお仕事への復帰も数か月でされて、そのお陰かあまり沈み込まれなかったように思いますでも最近、体のあちこちに不具合のような違和感を感じられるようになって喉のつまりや、咳の長引きや頭痛等々、、、普段の動作に支障が出るほど強い症状が出るから、かかりつけ医に行くのだけれど『自律神経失調症ですね』で済まされてしまうと悩んでいます漢方を出されるのだけど、そもそも自律神経失調症だと決まるのに理由の説明も検査もないから、根拠も言ってもらえず納得することができないの・・・と悩んでいます私は、漢方医に長年かかっているけれど、病名を確定するときも漢方の調合や種類を決めるのも時間をかけて多方面から検証されます初めての症状で診察を受けている患者に対して、ろくに問診もせずに『自律神経失調症だね』というなんて、何らかの病気が隠れていたらどうするのでしょう・・・彼女はご飯が美味しく食べられるようになったけど、まだまだ精神的には辛い時期が続いていて土曜・日曜になると誰とも話をしないことがとても心の負担になるそうです平日は、お仕事もあるし世間が動いているから、誰とも話さないということがないので、時間もあっという間に過ぎていくから、落ち込む暇もないらしいです死別のストレスから体調を崩す人も多いので、精神的なものが原因なのか本当の病気なのか・・・自分で見分けることはできないから医師には思い込みではなく、きちんと患者に向き合ってほしいものです一度、私の通っている漢方医に見てもらいたいと言うので、また付き添いをしようと思っています何もできないけれど些細なことでも積み重ねれば、大きな力になるだろうから気長に彼女を見守っていきたいと思います（4年前の9月30日の日暮れ…まだ独りになって半年足らずの時でした）今日も疲れて、もうネムネムです今宵は気を付けないと夜中に気温が下がるみたいなので風邪をひかないように暖かくして眠りたいと思います皆様も、体を冷やさないように気を付けて10月をお迎えください（中医学では体を温めるのは仕事と言いますから）今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.30
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頑張ろうと思う・・・ことにします
日曜日が終わってしまいました・・・一週間分の食料を買いに行って、筑前煮やお野菜を切ってカット野菜にして冷凍にしたり・・・明日から5日続けて、夜7時ころにしか帰れそうもないから、帰ってから簡単に夕食が食べられるように、今日、頑張っておきました単調なリズムで流れるお仕事だったらいいのに、、、と思うこともありますがそうであれば、また、単調すぎると文句を言うに決まっていますから今が一番いいと思うことにしますただ、明後日以外は朝はゆっくりとしていていいので朝の1時間は、昼の数時間に匹敵するから、、、大丈夫だと思うことにしますそして今日は昨日決めた秋旅の事前情報集めに時間を費やしていました何をいつ食べるか・・・を軸に3泊4日のスケジュールを決めます何を見たいかではなくて何を食べるか・・・花より団子の人なんです^^;急に朝夕がヒンヤリしてきたので、もう半袖は切れないかな・・・そういえば、日暮れが早くなりましたね午後6時ころには、薄暗くなっていて・・・真夏の時より、日没は1時間以上早くなっているんですものねこれからクリスマスごろまで、日は短くなっていって冬至を境にまた日が長くなっていく・・・明るくなって行ったり日が長くなっていく方が気持ちは前向きになりますからやはり、ゆだるほど暑い夏は命の危険を感じることもありますが心を中心に考えると春から夏が一番、心が上向きになるのかもしれません日暮れが早くなって雨の日が多くてヒンヤリとしてきて・・・気持ちが明るくなる要素は見つかりませんけれどそれでも、上を見なくては・・・頑張らないと、誰もお迎えに来てくれなさそうなので遊び事でも、趣味でも、お仕事でも、、、頑張りたいと思うのです明日は、降水確率90パーセントそれでも、私はお仕事に行きます（頑張ろう！と）みなさまも、いろんな方法を見つけて少しでも笑顔で・・・お過ごしくださいね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.27
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朝のルーティンと旅と
あさ目覚めた時から、シトシトと雨降りでした今年は台風も多く、あちこちで局地的な豪雨で被害も大きくおなじ場所で何度も同じ被害が出てしまって、、、自然の厳しさと人の力の無さを嫌というほど感じるこの頃ですだから少々の天気の悪さを嘆いていてはいけないですね休日の朝のルーティンを送れる小さな幸せと来月の秋旅を一から考え直すことができる幸せ・・・見方を変えれば煩わしいことも幸せに変えることができるのかもしれません最近の私の朝食は、プレーンヨーグルトにきなことクコの実・かぼちゃの種・ヒマワリの種のミックスを大匙1杯強とバナナ一本を入れて、自分で焼いたレーズン食パン1斤の八枚切りを一枚にチーズひとかけを乗せてトーストして食べますもちろん丁寧に入れたホットコーヒーも毎日同じものを食べ続けることは、今までの人生で一度もなかったので私が一番驚いていますごはんにお味噌汁と副菜数種類や海苔などの和食の朝が何十年と続いていたのに独りにの生活になれば、まさかのパン食になるとは・・・それも飽きることなく毎日毎日今では、この朝ごはんでないと落ち着かなくなっていますそして、朝ごはんを終えてから昨日からの課題の秋旅の練り直し・・・1か月前と差し迫っているので、行きたいところはホテルが空いていないことが多いのです条件としては、京都から一時間くらいのところで美味しいお魚が食べられて、ご当地B級グルメがあるところ・・・そしてできることなら海が見えて山もあってあまり込み合っていない所・・・お昼前ごろには、三か所くらいの候補地を選びましたそれから、その地のホテルに気に入ったお部屋が残っているか・・・やっと午後3時ごろに、決めることができましたホテルの最上階の眺めが綺麗なお部屋が一つ空いていて日の出と日の入りが見れそうです新鮮なお魚も食べることができそうで、名物もたくさんあるので三泊で全部食べれないかも・・・という楽しみもありますそして京都駅から一時間と少しで到着します！あ～～～、良かった来月の秋旅も、妥協することなく好みに合った旅ができそうですこれから1ヶ月は、この旅を心の支えに頑張ることができそうです独りになって、何が足りないのかということが本当にわかりやすくなって・・・例えば、夫婦や家族と一緒に生活していたらストレスや満足できない原因なんかは、とても分かり辛いですからどうすればモヤモヤが解消できるかはわからないものでしたでも、独りになると自分のご機嫌を取ることだけ考えればいいから色々試しながら、考えることができます正解ではなくても、誤魔化すことができるようになります夫が居ない様々なストレスを誤魔化す方法・・・私の場合は、現実逃避を定期的にする事でなんとか一人の日常を生きることができています解決することはできないけれど誤魔化すことができて、自分のご機嫌を取ることができればなんとなく、生きていく力になっているのだと思います朝のルーティンも年に数回の旅も私が独りで立って居るためのささやかな支えになっているのでしょうねそれでは、明日は日曜・・・夜にブルーにならないように気を付けないといけませんでは、、、今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.26
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秋旅の直前の変更…変わりゆく日本で
シルバーウィーク明けの昨日と今日お天気に恵まれたので、朝早くからお洗濯をたくさんして、お仕事へ行きました長い旅行やお休みに慣れているはずなのに5日間のお休みで、なかなか通常モードに戻れない感じでなぜか、イライラしたりモヤモヤしたり、、、きっと、もっと休みたいと私の本能が叫んでいるのかも知れません夫と死別して4年と半年になろうとしていてあの時から時間が止まっているように思っていたけれどそんな訳もなく、確実に時間は経過していて間違いなく心身も経年劣化しているはずですもの・・・いつのまにか日本は、少子高齢化の歪があちこちの社会システムに現れだしていてその変化は、少しずつ気が付かないほどのスピードで起こるのではなくまるで線引きをしたように、ある日を境に崩壊するように現実として現れるのです抽象的な言い方しかできませんけれど周りを見渡されると気が付かれると思いますが働き方改革だと思っていますが、実はそうではなくて仕事が今までのように動いていかない現実がありますそれはお役所というところでも、会社というところでも労働力の不足と質の低下・・・数年前には、未来の事だと思っていた現実があっという間に目の前に姿を現していますだから、、、昭和の人たちは、それなりに自分の人生設計をしていたと思いますがゆっくりと老後を過ごすという風潮が今は全くないように思うのです元気な間は働き続けようと考える人が増えてきてそれは、希望すれば働ける場所があるという事なんです要するに、今の日本は人も足りないし、経験豊富なベテランも不足している・・・ベテランを育てられなかった仕組みも悪いのですが気が付けば、ベテランがリタイアしてゆっくりと老後を送ろうとしたら日本のあらゆる場所で、崩壊が始まるんだろうな、、、と目の前の現状を見て思うようになりました私も、もう少ししたら引退して毎日日曜としてゆっくりと過ごそうと思っていましたけれど、振り返れば後に続く人の少ないこと・・・もう少し頑張らないといけないかなぁ・・・と思うようになってからお仕事をしたら、疲れが大きくなったように思っていますそして、来月には鹿児島へ行こうと思っていましたけれど最終日のお昼に京都でどうしても断れないお仕事が入ってしまって・・・鹿児島から、昼に京都へ着こうと思ったら、鹿児島を午前7時前に出ないといけないことになりますこれは、、、贅沢なのんびり旅をしに行くはずがゆっくりすることができなくなるのでまたの機会にすることにしましたでも、4日ほどのお休みを有効に利用するために近場でゆっくりしようかと思っていつもの神戸のホテルを見たら希望するお部屋はほとんど詰まっていて一応、富山も見たら空いているお部屋がほとんどなくて、、、10月の後半は、あちこち紅葉が綺麗な季節だし1か月前に探すなんて至難の業だし、空いていても良いお部屋ではありませんこんな直近に探すなんてこと初めてです旅行の予定を直前で変更するなんて・・・クルーズでも直前にキャビンを取ってもらったら、良いお部屋にはなりません早い順で良いお部屋が埋まっていくのは当たり前のことですから・・・そんなわけで私のお仕事は、自分でコントロールできるのが利点でしたけれど社会的な役割という大きな目で見た時、自分の都合だけで決められないということに気付いてしまいましたこんなことしていたら倒れるか認知症になるまで働かないといけなくなるのでは・・・そんな不安があります無いものねだりなのかしら・・・とにかく、明日明後日でゆっくりとできる、そこそこ綺麗な景色のホテルを見つけないと・・・それと、最終日は京都へ昼に戻れるところ・・・丁度明日は、お天気が悪そうなので朝から、頑張って探す事にします・・・皆様も、良い休日をお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.25
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無くした、、、目に見えない宝物
連休最終日は明け方に雨が降って、その後は時折日差しが覗く少し秋めいた日でした昨年とは比べ物にならないほど季節の進み方は例年に近くて暑さ寒さも彼岸まで・・・の通り今日は薄手の長袖のブラウスで丁度でした今日は、京都駅にあるお店で研究会の仲間とランチをしました足回りがちょうどよいという方のためにこの場所でしたがまぁ、人の多いこと多いこと・・・地球儀の国を全部集めたような、様々な国からの方たちや国内旅行の人たち・・・駅周辺はごった返していましたお店からの窓越しに京都タワーが見えて、こんなに近くでタワーを眺めたのはいつ以来かな・・・と少し旅行者気分になりましたお料理は、京都に何店舗かある京料理のおばんざいや作り立てのお豆腐やお肉が美味しいお店です違う店舗には夫と何度も行った思い出があります夫は作り立てのお豆腐に美味しいお塩を少し掛けて食べるのが好きでした・・・そんなことを考えていたら、お話の話題についていけなくなって・・・今のカウンセリングは、河合先生に教えていただいていたころのカウンセリング技法からはずいぶん変わって来たねと、、、そんなことを中心に、日頃の疑問や不満などの棚卸状態で心の大掃除ができたようなすっきり感がありましたそして、昨日は久しぶりに大阪の心斎橋まで行く用事があってせっかくだから色々見て回りたいと思ったけれど、京都の人の多さとは比べ物にならないほどの人の多さで、、、人混みが苦手な私は、逃げるように京都へ帰ってきましたお土産は、たねやさんのおはぎを買って、、、本当は『とん蝶』や大阪寿司やイカ焼きを買いたかったけれど、、、夫は大阪へ行くにも日帰りが苦手で、必ずホテルに泊まってゆっくりと買い物をしたり美味しい夕食を食べる人でしたあんな時間を贅沢に使うような過ごし方は、私独りではもうできないな・・・こういうことがあると、無くした目に見えない宝物の存在に気が付いてしまって日頃、平常心でいることができても、ちょっと辛くなってしまいます無くしたものはたくさんあって、独りではどう頑張っても手に入れられないものが多くて・・・お金で買えるものだったら良いのにと何度、思ったことでしょうでも、祭日で人がいっぱいの街に独りで行って用事を済ますことができるほど私はずいぶん一人の道を歩いて来たんだなぁ・・・と今日は、そんな自分をたくさん褒めてあげたいと思いますそれでは、、、楽しみにしていた5連休も、何もできなくてあれもしたい、これもしたいと思って楽しみにしていたけれど過ぎてしまえば、いつもの日曜日と変わらない感じで・・・きっと、人生はこんなものなのでしょうねでは皆様も、連休疲れが出られないようにいつもの日常へ戻られますように・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.23
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夫より長男？
昨日のお墓参りで、4キロくらいの道のりをを久しぶりに歩いたので微かな筋肉痛で、日曜の朝は始まりました家事が溜まってしまっていたから、否応なく動き回ってメールの返信も溜まっていたから一気に片付けて気が付けばあっという間にお昼になっていました皆さん、連休だからあちこちお出かけされているけれどどんな風に時間配分されているんだろう、、、私なんか、時間が足らなくてお昼寝さえできずにいるのに・・・独りになってから、時間がたっぷりとあるはずなのにかえって足りないように感じるのは、何故なんでしょうね。。。ところで、先月初めに近所で仲良くさせてもらっていたご夫婦のご主人様が亡くなられてすでに家庭を持たれているお子さんが二人と、独身の長男さんが交代で実家に帰ってこられています私の出る幕もなさそうなので、お見掛けしたらご挨拶をする程度にしていましたたまにお見掛けしても、相変わらず綺麗にお化粧をされて、身なりも整えていらっしゃるお姿はお見事としか言いようがありません私はお仕事があったから身なりを整えていましたがお休みの時なんか、着替える気力も湧いてこなかったですきっちりと生活されている方は、どんなことがあってもキッチリとお出来になるんだわ…そう思っていましたところが今日、庭の手入れをしていた時に微かに聞き覚えのあるその奥様の声と、長男さんの声が聞こえてきました会話の内容までは聞き取ることはできませんでしたけれど、とても明るくて楽しそうでした心配していましたけれど、あまり落ち込んでいらっしゃる様子ではないので、ほっとしていたら、明るく大きな笑い声が何度も聞こえてきました・・・・・まだ49日にならない時に、私は笑えたかしら？ふと自分の時に置き換えて考えてしまって、、、あの頃は、起きているのか寝ているのかわからないほど頭がぼんやりとしていて、テレビでお笑いをしていても笑うということを忘れてしまったように、無反応だったと思います長男さんは独身で、お嫁さんを連れての帰省ではないからやはり母として、夫よりも心強いのかもしれませんね亡くなられた次の日にお悔やみに行った時、その長男さんがご挨拶をしてくださって『母をこれから独りにしておけないので、京都へ帰ってこようかと思っています』と仰っていました直ぐにはできないけれど、いろいろ整理して早めに帰ってこ来ようと思っていると仰っていたので、奥様にとってはご主人様を亡くされた事はショックでしょうがまた、大切で大好きな長男さんと二人暮らしができることは、とても嬉しく華やかな出来事なのかもしれません私は子育てをした経験はありませんけれど、周りの多くの方は「息子は恋人」と仰る人もいます私の母もそうでした兄は結婚していたから、思うようにならない母はよくお嫁さんを家から追い出せないかと画策していたようです夫と死別して独りになったことよりも、若くて頼りになる長男さんと暮らせることのほうが、嬉しいのかな・・・なんだか、とても明るくて大きな笑い声を聞いた途端身近に感じていた、仲良しの奥様がとても遠くの違う世界の人に思えてしまいました本当に、人と自分は価値観が違って当然、、、表面的なお付き合いだけで、何もかもわかったように思ってはいけませんねこれからは、あまり心配しないでおこうと思いました・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.20
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納骨は、やはり当分無理だわ
今日から5連休が始まりますね今週は、朝早くから夜まで家に帰れずお仕事が詰まっていましたでも、結果が良かったのであまり疲れは感じていませんけれど晩御飯食べてお風呂に入ってすぐに寝る・・・という日を続けていたら曜日感覚や時間の流れがわからなくなってしまいますやはり何事も程々が良いのですけれど、、、かじ取りは難しいです明日からは彼岸の入りなので、今日のお休みにお墓掃除へ行ってきましたこのブログで何度も書いているように、夫のお骨はまだ納骨していなくて我が家の仏間に居てくれていますお墓は舅さんと姑さんのもので、夫がとても大切にしていて毎月ほどお参りしていましたので、その志を受け継ごうと思って、節目には必ずお参りしています今日は、ツクツクボーシが鳴いていて、最近はその鳴き声を聞かなくなっていたので、一気に季節感を感じましたでも、ツクツクボーシは夏休みの終わりごろに鳴いていたのでは？雨が降らない今日を選んだけれど、日差しが強くてお墓には、日差しを遮るものがないから、体中に強烈な太陽の熱が当たっていてお盆の時には早朝だったから、ここまで強い日差しを浴びていなかったので熱中症になるかも・・・と心配になって来ましたなので、お掃除はショートカットして、早めに退散しましたもう20年ほど、このお墓へお掃除とお参りをしているけれどこんなに暑く感じたことはありません今日が特別暑かったのか、私の体力が落ちていたのか・・・？炎天下の屋外活動は、本当に気を付けないといけませんねそういうお年頃になってきました・・・こんなに立派なお墓があるのに夫も納骨してあげないといけないのかなぁ・・・と、お墓掃除に来るたびに思いますでもね、、、冬は寒いし夏は暑いし・・・我が家には一応、仏間もあるからお仏壇の前に夫のお骨を置く場所もあるから特に差しさわりもないので、無理して納骨しなくても良いと周りの人に言ってくださいますけれど、、、夫は、お墓に入りたいのかもしれない、、、と思ってしまいます今日も、お墓から家に帰ってきて夫に「ただいま～」と言いて、仏間に行くとそこには夫が居てくれるという実感と安心感があって、、、納骨してしまったら、本当に独りぼっちになってしまう・・・やはり、納骨は当分できそうにありません・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村※BS－TBSで先週から「JINー仁」の再放送が始まりました最初から全話を見たことがなかったので、全話録画しようと思っていますでは、これから第2話を見ます！
2026.09.19
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あの日に戻れるとしたら・・・
いつもの朝が来なかった朝・・・そのほんの少し前のまだ夫の手が温かったあの時・・・あの日に帰りたいと思う「あの日」はいくつもあるけれどもし本当に一つだけ願いが叶うとしたらたったひとつ、あの日に帰れるとしたら旅行のあの日なのか二人で夕日を眺めた日なのか二人で結婚指輪を交換した日なのか・・・戻りたい日はたくさんあるけれどもし、本当に戻れるとしたらやはり、最後となった日の前の日両肺がほとんど機能しなくなって、苦しいはずなのにやけに笑顔をを私に向けてくれて苦しくない？と聞く私ににっこり微笑んで、弱く頭を横に振って最後の力を振り絞って最後の平和な時間を作ろうとしてくれていたに違いないあの時・・・戻れる日が一つだけなら私はやはり、、、あの最後の日夫が旅立った朝の前の日に戻りたと思います今日は、なんだか最後の日の事ばかりを思い出してしまって忙しかったにもかかわらず時間の隙間に、こんなことばかりが頭をよぎったのでしたきっと、もっと最後の日を大切に大事にしたかったと・・・少し後悔があるのだと思います皆さんなら、もし戻れるとしたらどんな日を選ばれるのでしょう・・・大切な大切な一日、、、なのでしょうね明日は、何も考えず時間に追われる日であってほしいと思います・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.14
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日曜の夜のブルー
昨日のような良い天気ではありませんでしたが、傘が必要ではなくて良かったです明日からは、忙しいく時間に追われる一週間になりそうですがいらないことを考える時間もなさそうで時間が高速で過ぎて行ってくれるなら、それでいいと思っていますこの世を諦めたわけでも、いじけている訳でもありませんけれど夫婦で過ごしていた時のような目標や希望のような物は見当たらないのでとりあえず、時間の流れに身を任せることで精一杯ですだから、長生きというものに価値を感じることができず今という時間に対する感謝も、申し訳ないけれどあまりできないのが本音です狂った羅針盤のように、方角を掴むこともできなくて闇夜のように、行き先さへわからないまま止まることが許されないから、この目の前の道を歩き続けないといけないからゴールにたどり着くまで、歩き続けることしかできないから明日からも、この時間の上で歩き続けます時間は、規則正しく流れて行ってこの写真の空は、もう3年前です今年も、夏が終わろうとしていて毎年、何があっても同じ景色を見せてくれてまるで人の苦悩や悲しみなんて関係なく、必要のないもののように通り過ぎていくのですそんな時間の中で佇んでいると余計哀しさを感じてしまうから歩き続けるしかないのです仕方ない・・・この言葉で納得するしかないのですねだから、明日からも頑張ることにします皆様も、何事もなく穏やかな一週間でありますように・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.13
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頭が、お暇なのね
久しぶりに青空が見えた休日朝からたくさん洗濯をして、たくさん干したら何だかとてもスッキリとしてこんなことだけで、とても気持ちが明るくなるなんて・・・小さな幸せを見つけるのが上手くなったのかもしれませんねほんの少し前の真夏のギラギラとした日差しではなく青空の青が、優しい色合いでしたお昼からは、ひと月に一度の研究会へ行って帰りにスーパーによって、帰ってきました土曜の夕方のスーパーは、家族連れが多くて平気なはずでしたけれど、ここまで多いと気になってしまいますたぶん来週はお仕事帰りに買い物をする時間もないだろうから一週間分の食材を買ったら、結構な量になってしまって・・・荷造りをする台が。窓側に長く連なっていて、夫婦で籠から袋に詰める人の多いこと・・・大きな袋を二人で一つずつ持って帰って行かれる姿を見たら久しぶりに羨ましいやら恨めしいやら・・・心がざわついてしまいました人はその時々で機嫌が良かったり悪かったり、落ち込んだり・・・そういう生き物だから、死別経験だけに限ったことではなくてある時ある光景を見たりして、急に気分が落ち込むなんてことがあっても、それは普通の事なんだと思いますわかっていても独りが気楽だと言っても堪えることはありますよねよくトミー先生がおっしゃっていました落ち込んでグルグルといらないことを考えるのは、頭がお暇だから・・・そう、ばたばたとして一日があっという間に過ぎてしまうような時間の中で暮らしていれば、クヨクヨ考えたりする時間はありませんから・・・そうだとすると、今日のような休日はやはり頭がお暇なのかもしれませんねゆっくりしたいの裏返しが、いらぬことを考え過ぎてしまう・・・上手くいきませんね、いつまでたっても行ったり戻ったり・・・そもそも人生とはそんなものだから何もかも、あまり気にならなければいいんだけど・・・明日は、美容院へ行って気分転換してきますもう、雨は終わりにしてほしいですね皆様も、ゆっくりと良い時間をお過ごしください・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.12
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死別ブログがあったから、ここまで来れた
あちこちで線状降水帯の激しい雨で、被害が出ています関東のほうも名古屋も・・・みなさま大丈夫でしたか？たまたま私の住む街は、雨雲の流れから外れたのか激しい雨は降っていませんけれど断続的に雨は降っていますそして、あの猛暑がなくなって、冷房がいらない気温が続いていますそんな日々を過ごしていましたら、気が付けばブログの更新ができていなくてもう、一日に一回以上訪れていた死別カテゴリーも忘れるようになりました死別直後はすがる様に、ブログの世界に居ました同じ境遇に逢われた方々の言葉は、些細な物でも心に響きましたいつか私も時間を重ねられる・・・そう思うことができて、小さなともしびが見えるようでしたそして、自分自身も死別カテゴリーに参加させてもらって毎日の出来事を書くことを日課にして心の動きをしっかりと書き留めてくることができました今日は、疲れたからサボろうか・・・と思うことはあったけれどここで、止めてしまったら独りでこれから生きていくということも諦めてしまうような気がして死別して初めて自分と戦う小さな課題となっていたように思いますそして、まる三年が過ぎたころから心の揺らぎも小さくなってきて小さな刺激にも敏感だったころよりも、少し鈍感になってバスに乗ってぼんやりと窓の外を眺めていて涙が頬を流れることも無くなってきました心の傷が常に痛みを感じているときは、やはり感受性も過敏になっているのでブログに綴っておきたいこともたくさんありますし道端でひっそりと咲く花にも心が動きました天を仰げば、青空の向こうにいる夫と心が通じるような気がしていつも空を見上げていたように思います私のブロブにも、毎日、写真がアップされていましたそして最近は、、、早歩きで歩いているせいか道端の花や空や季節の香りなんかに気持ちが向くことも少なくなって良く言うと、死別前の日常に近い時間の過ごし方に戻ったように思えます一日のリズムも出来上がってきて哀しいことですけれど・・・夫と一緒に暮らしていたころの生活のリズムを忘れかけています朝起きてからのルーティンも、全く違うものになってきました朝ごはんも、和定食のような内容から今では、フルーツヨーグルトに自分で焼いたブドウ食パンです夫が居たころには想像もつかない朝ごはんメニューに変わってしまいました自分が少しでもストレスなく楽に生活していこうとした結果が今やっと出来上がりつつある私だけのペースなのです晩ご飯を食べ終わった時間は、ブログを書いたり死別カテゴリーにいらっしゃるブロガーさんのブログを読むことに費やすことが、一日の終わりの安らぎの時間であったのに今では、少しでも早く眠って力をチャージしておきたいと思うようになりました時間を持て余すことも無くなってきて気が付けば、時間に追われている生活になりましたこれが良いことなのかどうかわかりませんけれど哀しみの波に襲われることは少なくなりましたこのブログを始めた頃に、こんなに穏やかな時間が戻ってくるとは思いもしませんでしたけれどいつの間にか、俗に言う「普通」という時間の流れが戻ってきています一言でいうと、本当に「不思議」なんですあんなに居心地の良かった死別カテゴリーのブログ村が、今は訪れなくても大丈夫になりつつありますきっと、私のブログを毎日読んでくださっていた方もいつの間にか、読まなくても大丈夫になられたようにこのブログの世界は、傷ついた心を癒して「気」をチャージしていくところなのかもしれませんね沢山のブロガーさんのブログがある日を境に更新もされずに静かになっているのは皆さんがこの場所から卒業していかれた記念碑のようなものなのかもしれません私も、もう少ししたらこの記念碑のように、このブログの世界にひっそりと残るのかもしれませんそしてたまに、日記代わりに旅日記のように、食べ歩きの備忘録として更新していくかもしれません本当に、、、時間の流れって、こんなに生活を変えるのですねそういえば、ブログを始めた頃にコメントをくださっていた皆様は今頃は、どうされているのかな、、、私のように、それなりに「普通」の中にいてくださっていたら嬉しいですそれでは皆様、いつも不定期な更新で申し訳ありません<(_ _)>今日もお読みくださって嬉しいです(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.09
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優しさと安心に包まれて眠りたい・・・
お盆が明けてから、なんだかお仕事で時間がとられることが多くなってゆっくりと、ほっこりとする時間が少なくなりましたそのことが関係しているのか最近、グッスリと眠れなくなっていますうとうとしているような眠りで、スマートウオッチの睡眠データーでもすぐに目が覚めていて、睡眠の質は悪い、、、という結果が続いているのです死別直後がどんな感じだったかは忘れてしまいましたけれど睡眠について意識したことがあまりないので、やはり最近の眠れない状態は普通ではないのだと思いますたまには早く寝ようと思っても、やはり眠れずいつも通りの時間にしか眠れていません朝もアラームが鳴るずっと前に目が覚めていて、そのままお布団に包まって起床時間を待っている状態ですお昼ごろに眠くてアクビが出ることはありませんけれど体全体が重だるい感じがしていますでも、今日はお休みで目が覚めたら珍しく朝陽で明るくなっていてやはり、お仕事で脳が緊張状態が続いていたのかもしれません自分で気が付いていなくても、次の日のことを考えたりその日の振り返りをしていることが多いから、いつも何かを考えているのは間違いないから、やはりボ～とする時間は大切なんですよねお仕事を減らしていくつもりだったのに、なぜか減らなくてできる時はしておこうなんて甘いことを考えていると、いつまでたっても減らないのかもしれませんそれでも、死別の後遺症として静かで、何もすることのない時間が怖いということもあってお仕事をしていたらこの『怖さ』からは解放されるから無意識のうちに、忙しいことを選択してしまっているのかもしれませんし～～～とした静寂を贅沢な時間として感じられるのはまだまだ先の事のように思いますだから、3ヶ月程ごとに旅に出たり家にいることが好きなのだけれど、わざわざ居ないようにしているのですよね・・・何もかもが裏腹でどれが真実なのかわからなくて右を取れば左に倒れて左を取れば右に倒れて・・・ということが繰り返されているようですゆっくりと、安心して眠っていられるようになるのにはどのくらい待てばいいのでしょうか・・・もしかしたら、永遠にこないかもしれないしそうしたら、心から安心して眠ることが永遠にできないのかもしれません辛いですよね何もかも気にすることなく全身の力を抜いて、心からた優しい気持ちに包まれて安心して眠る・・・これこそが最高の幸せなのでしょうね、、、うん、私が欲しいものはこの安心感に包まれた睡眠いつか、、、優しさに包まれて眠れますように・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.05
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出会いは、、、スローモーション
今日は、久しぶりに友人とランチをしました二年前にご主人を見送られた友人ですしばらくはご飯も喉を通らず、服がブカブカになられるほど体重が減って何も言われなくても、とても痛々しくて・・・でも、私にだけは心を開いてくれていたから特に用事がない時も、ショートメッセージを送りあったりしながら細いけれど、いつも繋がっていると感じてもらえるようにしていました最近は食欲が戻ってきて、食べたいものが沢山あるの、と先月私に言っていたのでウナギが好きだと知っていたので、ウナギを食べに行こうと誘いました二人とも、ひつまぶしには夫婦の思い出があるとわかって益々、親近感がわいてきてそれぞれの夫との出会いからプロポーズに至るまでを話しました出会いの場所は違うけれど、お互い伴侶となる人とは偶然がいくつも重なって、その偶然に後押しされるように目に見えない大きな力が動いたようにあれよあれよと結婚の方向に何もかも動き出して、、、親に反対されるかも・・・と思ってもすんなりと賛成してもらえたりまるで、生まれた時からこの人と結婚するように決まっていたかのように何かに導かれるように結婚することが決まった・・・そして、プロポーズの言葉ってあった？とお互い聞きあったらプロポーズの言葉を仰々しく言われるというよりは両親への報告はどうする？とかご挨拶にはいつ行った方がいい？とかそういう話が自然に出ていたから自然と、この人と結婚するんだなぁ、という雰囲気のまま結婚準備が進んでいって・・・どの言葉がプロポーズだったんだろう？と、友人と話しながら笑ってしまいました死別を経験してから、自分の中だけで何度も思い出した出会いの頃・・・それはもう、、、哀しい想い出でしかなったけれどこんな風に、思春期の女子のようにとても素敵な人と出会ったときのことを、瞳を輝かせて話せるなんて思いもしなかったから友人の彼女も、満面の笑顔で少しはにかみながら同じ会社でご主人と会った時のことを、事細かに話してくれて・・・そう、出会いはスローモーションのようだったわ、と嬉しそうに懐かしそうに話してくれましたやはり、同じ辛い経験をした者同士として心を許せて、思う存分、楽しかったころの記憶を話せる相手として肉親ではないけれど、とても強い絆を感じました彼女の力になりたいと思っていたけれど彼女が私を支えてくれていることも、はっきりとわかりました独りではないと思えることが、とても心強いということをしみじみと知った日でした今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.02
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知恵
今日から9月になって、、、今年も残すは三分の一になりました時間の経つのが早く感じるのは、楽しいことをしているとき・・・と言われますが今は、楽しい時なのか？そんな訳ないのできっと、早く時間が過ぎてほしいという願いが時間を早めているのだと思いたいですそのほかにも一人分しか買わなくなった食料品スーパーの籠に、いつも大盛に買っていたのに独りになってから、何もかも少な目でそんな時に、言いようのないみじめさを感じたものでしただれも私のことなど気にしていなくて、一人分の食材しか買ってないのね、なんて思う人はだれ一人としていないのにただ一人、、、私だけが自分に「可哀想に、一人分しか買えないのね」と言っていたのです私の敵は私だったのですでも厄介なことに、この厄介な私はいつも私のそばにいて、引き離せなかったのです他人なら、かかわらないようにできたのに自分をだますことはなかなかできなかったのです・・・そんな中で、一年二年・・・と時間が過ぎ去っていく中で騙すのではなくて、知恵で納得させられないか、、、と思うようになりました食料品を少しだけ買うのではなくて焼きそばは今まで通り、三玉入りの物を買ってキャベツも半玉、豚肉も普通パックで・・・そして今まで通り沢山作って出来上がった料理はジップロックに入れて冷凍しておく・・・デパ地下で、夫が好きだったモモの照り焼きもこれまで通り二個買って一つは冷凍にしておいて、夜遅くなった時に弱火でグリルして焼きたてを食べる・・・こんな風に、夫と一緒だった生活ができないと嘆いていた私に知恵という手段で、少しは対抗できているように思います大きな気付きは自分が死別を経験して、可哀想な人だとレッテルを張っているんだということ・・・周りの他人は、実はあまりそうは思っていなくて障害を持った人にどのように接していいかわからないので手を差し伸べるタイミングを逃しているだけでその状況と同じように身近な人が死別を経験されたときにどのように接したら良いのかわからないだけで決して、死別者を哀れんだりなんかしていないということ・・・そんな思いに支配されていた時がもしかしたら、とてもしんどかったのかもしれませんやはり・・・人に与えられた知恵は、自分を救ってくれるのですね今日は、そんなことを感じたので日記のように書き留めておこうと思いました今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.09.01
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揺れる想い・・・
もうすぐ死別から4年半が経とうとしていてここ最近のブログでは、前向きで独りにも慣れてきた内容が多かったと思いますでも、この安定のようなに見える落ち着きはとても不安定でほんの一瞬の『何か』の力が加わると、あっという間にバランスを崩してしまう・・・とても儚く、薄っぺらな安定なのです泣かない日が増えたとしてもただいま、、、の挨拶に返事がなくても気にならなくなったとしてもそれは何一つ進歩したわけでもなく、峠を越えたわけでもなく・・・死別直後に立っていた場所から少しも動いていなくてただ、今までのように振る舞うことが上手になっただけなんだと思うのですだから、元気になったね、、、と言われたとしても元気になんかなっていないし強いね、何て言われたときは、そんな訳ないわ！と心の中で叫んでいるこんな本当の自分を知っているのは私だけで他の人に知ってもらいたいとも思っていないからあえて・・・反論することもないけれどだからと言って傷ついている訳では無いけれど永遠に治らない傷を持っている人がいるんだということを 多くの人が知ってくれると有り難いな、、、と思いますでも、死別という苦しみではなくほかの苦難を抱えた人も多くいらっしゃってこの世では、幸せそうに見える人が幸せだとは限らないから私も知らない人を見て羨むなんてことはしないでおこう・・・人はみんな何らかの傷を抱えて生きているんだと思うからきっと、私だけが特別なのではないと思うけれどやはり、夫に似た人を見た時だけは叫びたくなる・・・思いっきり、「パパ！」と叫んで駆け寄りたくなる・・・理性というものがブレーキを掛けているだけで夫の手を離したあの時から何一つ変わらぬ気持ちです毎日毎日、、、こんな揺れる思いを胸に私たちは健気に、、、生きているんですよね生きないと仕方ないから微笑まないと、前を向けないからそんな自分を許してあげて、慰めることが上手になっただけなのでしょう・・・いつも、いつまでも哀しい心は揺れ続けます・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.31
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夫への恩返し
今日は、少し晴れ間が見えましたが強烈な蒸し暑さでした息苦しくなるほどの湿度、、、慣れているはずですが堪えます休日も家事やお仕事の準備で、一日がバタバタと過ぎていきます夫と一緒だった時もバタバタしていましたが、種類が全然違います自分一人の用事だけで一日が潰れるなんて、、、思ってもいませんでしたでも、休日はつらつらといろんなことを考えてしまいます思考が仕事ではなく一応休日モードになっているからかな、、、今日は、ZARDの特集を見ていたからか夫のことをたくさん思い出しました歌は、その時に一気に引き戻してくれるもう、忘れかけていた言葉や表情・・・懐かしい場面に逢うことができますそして、夫を見送ってから新たにたくさんの気づきがありました夫が私に注いでくれた愛情・・・それは私が独りになった時を想定した思いやり人との繋がりを大切にするように協力してくれたこと自分がクルーズが好きだからと、海外の多くの港町へ連れて行ってくれたのも私との思い出をたくさん作っておいてくれるため・・・過去形でないと気付かないことが沢山ありますもっともっと、私は夫からたくさんの愛情を貰っていたのだと思いますでも、もう返す相手はいない・・・恩返しの相手がいないからと言って、もらいっぱなしにしてはいけないからまずは、夫が大切にしていた長男さんや長女さんに返していこうと思いますそして、見ず知らずの人からもたくさんのご恩を貰っているから巡り合った人たちに、返していかないといけないな、、、そんなことに気が付いてこのブログに立ち寄ってくださった方たちにも何らかの恩返しのおすそ分けができるといいなぁ・・・言うが易し、行い難し・・・ですけれど明日からも、たくさんの方と巡り合うと思いますが夫へ返すつもりで、笑顔でいられれば。。。と思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.30
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夫の気配
一昨日の木曜日の深夜は、熟睡していたところに響くような轟音の雷で飛び起きました長い人生経験で、こんなに大きな雷の音を聞いたことがありませんその後は、豪雨の音で朝まで眠ることができず、朝起きたら石川と富山に大きな被害が出ていました・・・そして今日もまだ、断続的に激しい雨と雷鳴が響いています夏休みの終盤に、こんな豪雨が続いたことがあったな？と遠い記憶を辿っても思い当たらなくて夏休みの終わりはミンミンゼミが鳴いて、朝夕に少し涼しい風が吹いて・・・懐かしい昭和の夏の風景は、もう記憶の中だけで・・・いい時代でした昨日は、美味しいお蕎麦屋さんの近くへ行ったので久しぶりにおそばを食べました夫が好きだったお蕎麦屋さんが昨年の春に閉店されてからお蕎麦難民になってしまったので、美味しそうなお店を見かけたら入ることにしていますこの日は、お蕎麦の食べ比べもありましたが天ぷらの二八蕎麦を頂きました舞茸の天ぷらがサクサクで美味しかったです蕎麦湯もとろみがあって、美味しかったこのお蕎麦屋さんは京都に何店舗かあって、夫と数回来たことがありますやはり、夫と行ったことのあるお店は独りでも安心感があって良いです夫の気配・・・死別直後は、私の近くにいてくれると思いたくて『横にいるよね』と自分に言い聞かせているような感じでしたでも、最近はあたりまえのように、いつもその存在を感じています寂しさよりも安心感を感じますだから独りでお店に入ることも、独りで食事をすることも違和感を感じることがなくてそれは、いつも横に夫がいてくれた時と何ら変わるものではなくて自然と気持ちが落ち着いてきました死別で強制的に引き離されて強烈な戸惑いと悲壮感が襲っていた時はとても強い孤独感と不安感が四六時中離れなかったけれどそんな真っ暗のトンネルの中でも、一歩一歩進んでいけば明かりが見えるように、出口が見つかる様にまた、その大切な人に逢えるように目には見えないけれど、その存在を感じられる時が来ましたそれは穏やかで、無理をすることなくいつも、どんな時でも寄り添ってくれているような心が温かくなる感じなのですまだまだ、悲しみと苦しみの真っただ中の時は心がヒリヒリしていて、笑顔が引きつっているのがわかっていましたそれがいつの日か、、、微笑むことができています何度も、このブログでも書いていますがそんな落ち着きが出てきていても、発作的に心が締め付けられるような哀しみが襲ってくることはありますでも、これは持病だから治ることはないので一生付き合っていく死別病の痛みなのでしょうねそんな普通の日常を感じ始めていますけれどこれ以上、進めるのかは未知数ですでも、確実に楽な時間は増えていますもう、これ以上元に戻らなくてもこの感じであれば、何とかこれからも歩んで行けそうです辛さや流した涙が糧になりますように・・・明日は、家事に追われる休日になりそうです皆様も、良い時間をお過ごしくださいね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.29
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想い出の中での新しい出会い
今週は、40度近い日が続いて命の危険を感じるって、こういうことなのかと思っていますでも、明日から、天気が崩れて雨になるみたいでこの雨で、季節がほんの少し進むみたいですね息を凝らして我慢していたこの夏の暑さ早く、この夏が過ぎてくれないか、、、と思っていたけれどもうすぐ終わるのかと思うと、ほんの少し哀愁を感じます7月の終わりころの酷暑が続いたときは、夏旅に出かけていて少し遠出をしようと思っていたのに、警戒アラートも出ていたから急遽、ホテルから遠くないところの日陰の多いところで過ごすことになってしまって・・・そんな旅でも、心に残るシーンが沢山あります地元の人に愛されているアイスクリンのお店で食べた美味しさが忘れられずにネットで買えるアイスクリンを見つけたので、取り寄せました一袋に5個入りで、6袋買ったので30個・・・ボケていますけれど・・・高知の味が蘇ってきました歩いているときには、あまり気付くことができませんけれど振り返ったとき、自分の足跡が続いている様を見た時さまざまな思いが湧いてきますこれは、大切な人と当たり前だと感じていた普通の時間にも言えることで振り返ったときその、あたりまえだと思っていた何気ない日常の一つ一つはとても感動的であったり、幸せだったり・・・まるでミラーボールのように途切れることなく輝いていたのですその当時、気付くことができなかったその足跡は何度も思い出すたびに違う感動や意味を見つけることができます新たな思い出を作ることはできないけれど新たな気付きには出会えるような気がします通り過ぎた思い出の一コマには、二度と戻ることはできないけれど何度も思い出すことができるから新たな発見を楽しむようになれたらいいのに・・・と思います何年経っても、元の生活に戻ることはできないので自分の中で、この独りになった事実をどのように理解して納得するのか・・・これは、永遠に考え続けることでたぶん答えは見つからないのかもしれません・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.26
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8月も終わる
昨日は町内会の地蔵盆でしたが、午前中で終わりました朝に、お寺の住職さんのお参りがあって子供たちが集まって大きな数珠を回す『数珠回し』があるのですが、子供たちが5人ほどしか参加していなかったので、ほとんどが町内の役員さんとお参りに来た大人たちで回しました少し離れた公園の端で、シニアの方たちがラジオ体操をされていて20人ほどいらっしゃったので、少子高齢化の現状が、一目でわかりました・・・私が子供の頃は、2～3日あって朝から夜までお地蔵さんの前に張られた大きなテントで遊んでしました同じ町内の少し年上のお兄さんやお姉さんが遊んでくれたり、小さい子の面倒をみたり、スイカ割をしたり・・・夏の楽しい行事だったのに、もう、楽しむ子供も少なくなってお地蔵さんを守るだけの行事に変わってきていますこれからは、年齢に関係なく子供からお年寄りまでが集まって年に一度の大きな井戸端会議のようにして、お菓子や軽食を食べながら楽しむ日にすればいいのにな・・・私がもし、町内会の会長でもすることがあれば検討してもらおうかな・・・そして、体に染みついている季節感は地蔵盆が終われば夏も終わって学校が始まる・・・この感覚は、年を重ねても体に染みついてしまっていて、少し慌ただしい気持ちになってしまいますもう、宿題なんかないのにね(*´艸`*)でも、明日から8月の最終週なので一年の三分の二が終わることになります家の中の整理も、結局、今のところ何もできていないしあっという間に、年末を迎えてしまうんでしょうね特に、何もしなかったとしても今年も、元気にあちこちの街へ旅に出たり、友と出かけたりしたからこのまま、けがや病気に見舞われなければとても頑張った年になるはずです独りの心細さや寂しさが当たり前になって慢性痛になれば、それはそれで平気になってきて多くの医者から教えられた『人間の順応性はとても高い』ということを思い出して確かにな、、、と思うことが増えました耳鳴りがし始めたころ耳鼻科で検査してもらって加齢が原因だとわかったとき、この音にも慣れて気にならないようになるからね・・・そういわれた時、本当かな？と思ったけれどその通りでした人は、慣れることができる・・・そう信じて、今日まで来ました2022年の8月独りになって4か月目まるで引き寄せられるように、二人でいつも行っていた神戸の街へ行きました何故一人なのか何故夫の姿がないのかいつまで待てば、帰ってくるのか…こんな思いがぐるぐると頭を回っていて哀しいという感覚をあまり記憶していませんちょうど4年前百日紅が綺麗でした神戸ポートタワーが改装中で、綺麗になった姿を見ることなく夫は逝ってしまって・・・いつも見ていた港町の夕景を、独りで見ることになった始まりの時でした夫の帰りを待ち続けていたけれどいつの間にか、諦めてしまっていえ、もう考えないようにしたのかもしれません自分を誤魔化したり、騙したり生きやすい方法を見つけようとしたのかもしれませんこんな風に少しずつ胸をえぐられるような思いから逃れたいと一生懸命に私なりに考えながら過ごした4年間その間に、、、色々な方法を思いついて表面的には、『普通』でいられるようになったのでしょうそんな、仮面をかぶったような普通をまた明日から過ごします…今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.23
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あの頃の私へ・・・笑えるようになるよ
猛暑日が復活してきて、一度、秋の気配を感じたものだからとても堪えます・・・でも、昨年よりはマシだからもう少しの我慢だと言い聞かせて頑張りたいです先日のブログで、1500日の歩みを振り返ったのであの頃の私を、4年後の私が見ているような、そんな感覚を覚えました最初の半年のブログはは死別ではなく新生活というカテゴリーでしたから少し無理して、明るく振る舞っていましたその一つ一つに目を通していると、とても痛々しい気持ちになります自分の事なんだけれど、とても愛おしい妹を見ているような感じでそんなに無理しなくてもいいのに・・・と泣いてもいいんだよ楽しみを無理して見つけようとしなくてもいいんだよ心の中で泣きながら、夫の姿を追い求めて見慣れた街をさ迷い歩かなくてもいいんだよ・・・あまりに健気であまりに儚げであまりに痛々しくて・・・毎日、涙まみれで心はズタズタで血まみれで傷口はいつ塞がるのかわからなくて、心細くて毎日毎日、来る日も来る日もこんな思いが続いていて先が見えない恐ろしさで、心が震えっぱなしでいくら助けを呼んでも、その愛おしい人には声が届かなくて絶望と理不尽と困惑と不安私を取り巻いている空気は薄くて苦しい物でしたでも、そんな毎日をじっと我慢して通り過ごして行くといつの間にか、薄っすらと光がさしてきて周りの景色が見えてきましたその、今までの見慣れた世界が現れるまでの間が一番、辛い時期だったんだと思いますそんな、暗い道も必ず抜け出すことができるよとあの頃の私に教えてあげたいもう少しだよあと少しで笑えるようになるよ泣きながらでも、夫と話せる時が来るよ一緒に見た景色、一緒に食べた料理、一緒に行った街に独りになっても、見て食べることができるようになるよ・・・とでもね何年経とうともあなたに逢いたい・・・そう思う気持ちは募る一方ですけれども・・・4年先輩の私から、あの頃の私へ教えてあげることができればどんなに心強いことでしょう・・・明日は、地蔵盆ですこの頃になると、朝夕は涼しい空気に包まれるのですけれどもう、そんな季節感はなくなったのかもしれません・・・猛暑の休日ですが皆様も頑張りすぎないで、良い休日をお過ごしください今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.21
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1500日の足跡は、誇らしい記録
お盆休みが明けたら、難解案件が待ち構えてお仕事が終わればお風呂と晩御飯の時間を取るのが精一杯でした昨日も、ブログを更新しようとしたのですが意識が遠のくように眠ってしまいました・・・昨日で、このブログを開設して1500日になりました開設日は2022年の7月10日・・・夫を見送って3か月目の頃だったんですよね今、改めて思うのは1500日という時間の長さが、とても具体的に感じられるということこの間に、何があったという事ではなくて1500日を生きるということはこういう事なのか・・・と少し、客観的にみている私がいます1500日間でブログを1256件書いて日々の気持ちを残しておきましたその間に皆様に664,500回アクセスをしていただいて、このブログを読んでいただきましたきっと、その時々の私の気持ちに共感してくださったり少し先を行く私の後姿を見てくださったりしていたのかな、、、と思っています誰かのお役に立てたら・・・なんて大それたことを考えたことはなくてある時、ある場所で、夫を亡くして途方に暮れている私という人の日々の記録を残しておきたいと思ったのでした死別カテゴリーを知るまでの半年間はほんの少し無理をして、自分の周りの普通の出来事を書き綴ることに専念したのですが死別の、形にならない辛く悲しい気持ちを押し殺していることに限界を感じて死別カテゴリーへ変更したのです周りに気を使うことなく死別者の気持ちを素直に書けることが心地良くてやはり同じ経験をした人が集まる場所は安心感があります独りになって、私だけの足あとしかついていない約1,600日は心細いものではあったけれどしっかりと自分の人生を歩んだ軌跡です自分一人でも、これだけしっかりと歩めることに少しの驚きと、少しの自信を得ることができました『独りでもできた！』という成功体験は自分を強くしてくれますし、自分を励ましてもくれます1,500日の足跡を綴ったこのブログこそ私が私と戦った誇らしい記録なんだと思いますこれからも、この記録を積み重ねていって・・・また、どのような景色を見ることができるのか・・・皆様と一緒に素敵な景色が見ることができたらいいな、、、そう、思うのです（ある日の思い出：ベネチア）今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.19
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五山の送り火
いつもと違う日曜日の朝なぜか自然と朝早くに目が覚めて、もう眠ることができなかったので早く起きることにしました今日でお盆も終わるから、お精霊さんたちが帰って行かれると思うと哀しい、、、という単純でない、いろいろな思いが交錯して心がざわつきました長い間、この京都で小さい頃からお盆の行事が身近にあっておじいちゃん、おばあちゃんが帰ってくると当たり前のように思っていました父が逝ったときは、目に見えないだけで本当に帰ってきてくれていると信じていてお盆が楽しみになっていたように思いますその後、兄も母も見送って夫も逝ってしまったから、一人残る私の元にみんなが帰ってきてくれている・・・今は、そう思っていますそんなお精霊さんたちも、今日、五山の送り火であの世に戻って行かれますその準備に、送り団子を朝から作りましたお盆の間に、果物や野菜、お菓子などたくさんのお供えをしていた供物も一緒に綺麗に包んでお土産として持って帰ってもらいます道中、お供え団子を食べながら帰ってくださいね・・・お盆の期間、お仏壇に供えていたお塔婆も一緒に、あの世の入り口の閻魔さんまで持っていってお塔婆は、お寺の池へ流しますお塔婆がゆっくりとお寺の向こう側まで流れて行ってあ～～、帰ってしまったわ・・・とお寺からの帰りは、とても独りぼっちを感じてしまいました普通、一年はお正月から始まりますが夫が逝ってしまって、お盆に一年に一度帰ってくると思うようになってから私の一年は、お盆が終わったときから始まりますお盆が終わってまた来年のお盆に、夫のお精霊をお迎えするために来年まで一年間頑張ろう、、、そう思うようになってきましたそして、先ほどいつもよりきれいに燃え盛る五山の送り火が灯されて今年は、天気にも恵まれて風もあまりない中この世に里帰りしていたお精霊さんたちが、西山の鳥居をくぐってあの世に帰って行かれました自然と涙が流れますがこの涙の意味は、何なんでしょう・・・いつかわかる時が来るのでしょうかねそれにしても、、、この五山の送り火という慣習が残っているこの街で暮らしていて良かったとしみじみと思いました一年に一度、愛おしい人たちと過ごせると本気で思っていい街なんですから・・・明日から、いつもの日常が始まります来年のお盆に向かって、、、明日がその一歩何があっても、くじけず、諦めず、僻まず、おごらずその一瞬を大切にしたいと思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.16
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また明日で、、、お別れです
1週間前に、閻魔堂さんへお精霊さんをお迎えに行ったところなのにもう明日、送りに行きます・・・速いですね・・・準備して待っていると時はそんなに短く思わないのに今日の晩で、お膳も終わりました毎日、私の近くで助けてくれたり導いてくれていると思っているけれどやはりあの世が今の住処で、こちらへは毎日通っているような感じなのでしょうか小さい頃から、そんなことに矛盾は感じないで素直に、お盆の時期はずっと懐かしい、愛おしいご先祖さまと一緒に過ごしているんだ、、、と思っていましたそして今も、ご先祖さんのことは変わらずお戻りになっているんだと思いますが夫に関しては、もっと具体的に考えてしまいますいつも一緒にいてくれていると思っているけれどお盆は、どんなふうに過ごすのかな、とかお膳のような形でなくていいんじゃない？とか・・・夫が逝ってから、今まであまり気にならなかった習慣の行事の一つ一つに確かめてみたいと思うようになりました宗教儀式だから科学的根拠があるわけでは無くでも長年、言われていることには慣習という行いの中に、真実に近いものがあるのでは・・・とも思っています信じることで、気持ちが楽になるのならそれは、真実だと思っていいんだと思いますだから、お盆も一年に一度、帰ってきてくれると思うことで日頃、近くにいてくれていると思っていても確かめることができないから日本中、一斉にお盆でご先祖さんが帰ってくる・・・ということになっていればなんだか、近くに魂を感じることができるのでそういう意味で、このお盆という行事は私にとっては心が落ち着くありがたい行事なのですだから、今年も毎日お膳を作ってお供えしていつも一緒に美味しいものを食べていると思っていても仰々しい形にすることで、魂の存在が現実に近くなるのかもしれませんご住職もお参りしてお経をあげてくださって親族の者も、お参りに来てくれたりしていつもと違う賑わいの中で夫やご先祖さんたちも集いながら喜んでくれていると思えるから今年も、自分ができる範囲で一生懸命に準備をして良かったな・・・と思えますでも、そんなお盆も明日で終わり午前中の早い時間に、閻魔堂さんへお精霊さんをお送りしてきますお送り団子を朝ごはん代わりに作って様々なお供え物と一緒に、お土産としてお包みしてお寺さんへ持っていきますそして、大文字の送り火に送られてまた、あちらの世界へ帰って行かれます・・・また、お別れですねお送りは、何度、経験しても寂しいものですまた、来年まで・・・今年も、お迎えすることができて良かった来年も、同じようにお迎えできるように一年間、元気に変わりなく過ごさなければ・・・と思います今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.15
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魂がすぐ傍に
今日も、冷房を入れなくても一日過ごすことができましたこんなお盆は、何年ぶりかしら・・・いつもは仏壇の仏花が暑さですぐに枯れてしまうのに少し涼しいからか生き生きとしています明日に、ご住職のお参りがあって親戚の方々も、その時間に合わせてこられるのでいつもは静かな我が家も、明日ばかりは賑やかになります夫は、こういう賑やかさが好きだったのできっと喜んでくれているでしょう・・・昨年に比べて、お盆の準備がテキパキとできないような気がしてもう、20年近くお盆をしてきたのに手順がわからなくなってきたみたいに今日は、住職のお茶菓子をコロッと忘れていて、慌てて買い行きましたきっと、独り暮らしも4年を過ぎて独りでのゆっくりペースが体に染みついて一人分の食器に慣れてしまったところに、仏さんのお膳やお客さんのグラスやお皿や・・・きっと軽く脳がパニックになっているのかもしれません夫と暮らしているときは、二人の生活のリズムとスピードがあってそれは今の私一人のゆっくりっペースとは比べ物にならないほど複雑で速いものでした人間て、楽な方にはあっという間に慣れてしまうのですねお盆の行事も、私一人でいつまでできるのかな、、、明日の準備をしながら、そんな、とりとめのないことを考えていました。。。お盆、、、、あっという間に過ぎてしまう一年に一度、魂がとても近くにいてくれる待ちに待った数日間なのですでは、寝るのはもったいないので、もう少し夜更かしして夫の魂に寄り添っていたいと思います・・・今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.13
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訃報・・・
今日、お昼前に近所で仲良くしてくださっている奥様が訪ねてきてくださいましたインターフォンのテレビ画面に、ご長男もご一緒にいらっしゃったのでえっ？なんでご一緒？と不思議に思いましたがなんとなく、胸騒ぎがしましたこの春から、珍しい癌にご主人さまが罹患されて入退院しています、、、と奥様が仰っていてそれでも、先月の高知のお土産をお持ちした時は、パジャマ姿でしたがとても明るい笑顔でご挨拶してくださって、その後様子が今までと変わりなくてまたお元気になられると思い込んでいたのですこのご主人さまは、夫と年があまり変わらなくて私たち夫婦が引っ越して来た時から、とても親切にしてくださって昔からの知り合いのような、でも近寄りすぎない絶妙な距離を保っていました夫が亡くなった時も、ご夫婦で一番に駆けつけてくださって出過ぎられないけれど、何かあれば直ぐに手を伸ばしてくださりそうなそんな暖かさを感じていましたでも、、、近くで、このご夫婦を見ていてとても羨ましかったしどうして、私の夫は逝ってしまったのにご主人は、いつも元気にゴルフやお友達とお出かけや奥様とお散歩に行かれていてDIYもお上手で、塀の修理や壁の塗り替えなんかプロのようにされてなんだか、、、世の中は不公平だな、と思ったこともあります毎日を足元だけを見て一生懸命生きていた私には、眩しすぎた時期もありましたそれでも、家の前を通りがかったときに満面の笑みで、ご挨拶してくださるご主人を見かけると、こちらまで元気になってきたのです夫も、残された時間があまりないと悟ってからは『この家のご近所さんたちは良い方ばかりだから、引っ越すことを考えたらアカンよ』と言いていたのですそれは、このご夫婦のことを信じていて、独りになる私をきっと助けてくれると感じていたからでしょう・・・そんな、頼りになるご主人さまが・・・逝ってしまわれました気丈に奥様がご長男に支えられて、『先日、主人が亡くなりまして無事葬儀も済ませました・・・』とご挨拶をしてくださいましたまさか、、、こんなに早いとは夫も珍しい癌でしたが、また違う種類の癌でこのご主人さまも逝ってしまわれましたちょうど、お盆で夫がこちらへ帰ってきているから迷われないように夫がご案内することでしょうそう思っても、哀しくて私も頼りにしていたから、もっと長生きをしてほしかった・・・やはり、同じ思いをされる方がいないほうがシアワセな方が多いほうが、、、私の心も安定していると確信しています先日の日曜日、朝早くにお墓掃除へ行きました街はようやく動き出した頃で、とても静かでした朝日に輝いて、ルリマツリのブルーが爽やかで・・・この木も毎年大きくなって今では2メートルくらいになりましたお墓のあるお寺の池には、今年も蓮の花が満開でまだ蕾もたくさんで、今年はとても綺麗で数も多いですもう、大切な人もいないから哀しい思いはしないと思っていたけれど普段から信頼関係が出来上がっている方が居なくなるとやはりそのショックは大きいものですあとどのくらい、こんな哀しく辛い思いをしないといけないんでしょうか・・・どうか、私の周りの人たちが元気で長生きしてくれますようにお盆のこの時期に、夫や親兄弟、すべてのご先祖様にお願いしています今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.12
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お精霊さんの迎え
昨日の土曜日に、お精霊さんのお迎えに行ってきましたお盆は地域によって色々なお迎えの仕方がありますし、関東は7月にお盆ですね京都でも、宗派によって細かいところは違いますし、家によっても違います最近はお仏壇がない家も多いので、個人の仕方でいいんだと思います私の場合は、夫がとても丁寧な人で特に仏事には手を抜くことができなかったので夫のやり方を引き継ぐことにしたのですお盆の準備期間になれば、まずは閻魔堂さんへお精霊さんをお迎えに行って、お塔婆を頂きますそして、お迎えするお精霊さんの数だけ鐘をついて、お精霊さんを呼び出します本堂にいらっしゃる閻魔さんあの世の門が開いて、この世に戻ってこられるのは7日から12日の間お送りは16日大文字の送り火に送られて帰って行かれます毎日、いつもいつも近くにいてくれるように感じているけどこのお盆の時はまた特別に近くに来てくれるのかな・・・今年で5回目のお盆毎年、待遠しくてたった1週間弱なんて、、、といつも思っているけれどきっと、お精霊さんが元気だった時の大切な人たちがみんな集まって懐かしんでくれることで、いつまでも一緒だと心に刻むために大切な行事なのでしょう・・・今日は、お舅さんとお姑さんが眠っていらしゃるお墓のお掃除をして、帰ってきてくださいねと言ってきました朝早い時間に出かけたのに、お掃除をしたら汗がポタポタと地面に落ちるほど、、、暑い日でした明日はお仕事が入っているので、頑張ってきますその後は、お盆休みなので夫とゆっくりと過ごせればと思っています今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.09
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友と過ごして思ったこと
先日の休日、焦げそうな日差しの中旧友とランチのお約束があったので、涼しい部屋から出たくない私ですが足取りも軽く、出かけてきました京野菜の八百屋さんが運営されているレストランでお野菜がとても美味しく、お料理も丁寧に作られているのでなかなか予約が取りにくいお店です今回は友人がテキパキと予約をしてくれたおかげで広い窓ガラス越しに、野菜畑も見える良い席でしたもう、知り合ってから40年以上・・・それぞれの配偶者となる人と淡い恋心を持っていた頃から結婚して今日までの歴史を、それぞれ3人が共有している友なのですだから、もう好みも癖も知り尽くしているから格好をつけることも、自慢することも必要なく自分の素のままでいれることが、とても居心地がいいのですまずは、お料理は左上から、ニューヨークレタスと温泉卵のシーザーサラダ右上が アボガドとカクテルの野菜ソース下の左がサーブされた様子で右が包みを取った状態のトマトと青じそのパフェサラダ三人三様で違うサラダをオーダーしたので、しっかり写真が撮れました私は、シーザーサラダをチョイスしたのですがこのサラダだけで、お腹が七分目くらいになりました飲み物は、左上の写真で、ノンアルコールのスパークリングワインを頂きました飲める友人は、スペインのカタルーニャのロゼ スパークリングワインをチョイスでしたスープはホワイトトウモロコシ・・・とてもコクがあって甘くておかわりが欲しいくらいメインは、ズッキーニーと宮津産天然スズキとういきょうサフランソースパンはホカッチャとジャガイモパンデザートはパンナコッタかチーズケーキと飲み物あっという間に二時間が過ぎていましたそして、二人の友人はご主人がお元気でとても仲良しご夫婦でこれは結婚当初から変わらずです二人のお子さんも、成人されて家を出ているので、今は夫婦二人暮らし二人で力を合わせながら、これからも年を重ねられるのでしょうほんの少し羨ましいと思ったこともありますがもう、独りになって4年と4か月改めて、二人の友を目の前にして思うことは私のような死別の哀しみをなるべく味わってほしくないいつかは、死別の時が来るでしょうが天寿を全うしたと言われる年までは、このまま仲良し夫婦でいてほしいはっきりとそう思えました目の前にいる二人の友人が、私のようにご主人が亡くなられたとしたら・・・それで、私のこの癒えることない悲しみや辛さが、少しでも減るのかと考えた時いくら周りで、不幸な人が増えたとしても私のこの立場に何の影響もしない、、、そうだとしたら、出来る限り幸せな人が多いほどその幸せは回り回って、少しは私のところへ来るかもしれません不幸な人が増えれば増えるほどその影響が私にも及んで、きっと私も何らかしら不幸が回ってくるんだと思いますシアワセな人ばかり周りにいれば、衣食足りて礼節を知るように心に余裕がある人ばかりだから、争いごともなくきっと、私にも優しくしてくれるに違いない、、、なんて、都合の良いことを考えていますだから、長い付き合いの友は幸せでいてほしい老々介護で大変な時は、私にも介護というものを手伝わせてほしい・・・友白髪の真似ごとをすることができれば・・・美味しいお料理を食べながら、そんなことを考えていました今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.07
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経験のない睡魔／もうすぐお盆
昨日も一昨日も、早く帰ってこれたのでブログを更新しようと思っていたけれどご飯を食べ終わって後片付けを済ませたら、もう眠くてたまらなくて今日もそうなのだけれどPCに向っていたら、書けるかもしれないと思って少しだけでも書こうとしていますお仕事も順調で、昼間は眠気もでないのですけれどご飯を食べ終わった習慣から眠くて・・・夜は数分で眠りに落ちて、グッスリと眠れるのですでも、午前３時ごろに目が覚めてその後は、半覚醒のような状態で、午前4時ころからテレビを付けて6時に起きるという日が続いています死別直後でも、眠りが浅いのか何度も目が覚めましたけれど起きる時間まで眠れていたように思いますこんなに、目覚めが早すぎてその後しっかり眠れないことは初めてなのですだからこの異常な眠気も、きっと熟睡できていないからかもしれません一晩中、冷房も入れているのにこの異常な暑さのせいかもしれませんね夏バテの一種かな？ブログに書き留めておきたいこともあるのだけれど明日にはまとめて書けるのかしら・・・これからも、初めてのことに直面することがあると思うけれど、いつか、出来ていたことがだんだんとできなくなっていくのだろうけれどその時の練習だと思って今まで経験したことのない体の変化や不調も慌てないで悩まないで向き合っていこうと思います今週の土曜日は、閻魔堂にお精霊さんをお迎えに行って10日ほどだけだけど、夫の魂とずっと一緒にいることができます今年で5回目のお盆何年経っても慣れることができないけれど慣れる必要もないからお盆は、一番待遠しい行事になりました今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.05
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夏旅のお土産
夏旅から帰ってきてから、京都のあまりに暑い日常でいつもと違う体調の違和感を感じ続けていて・・・小さい頃から、ほんの小さな体の異変をほかの人より感じやすい体質なのか病をこじらせることもなく、早め早めに対処することができていました今のかかりつけ歯科医の先生に『たまにとても感受性の強い患者さんがいるんですよ。あなたもその一人ですね』と言われたことがあります昨年、初めてコロナに罹患した時も熱が出始める数時間前からいつもと違うのどの違和感を感じていて、夕方から微熱が出始めてもいつもと違う熱だと思って翌日朝一番に、かかりつけ医のところへ行きました熱も高熱でもないのに、インフルとも普段の風邪とも違う違和感を強く感じていたので、コロナの陽性と聞いたときは、静かに納得する自分がいました小さい頃から、ほんの風邪でも熱が出そうでひどくなりそうだということが分かったから、早めに薬を飲んだり横になって安静にしたりしていたので治りもとても速かったのですだから今回も、いろんな無理をしようと思えばできたのかもしれませんけれど無理ができない体質になってしまっているので、ゆっくりと無理せず生活しました食欲が落ちることもなかったので、冷しゃぶや具沢山冷麺を作ったり撮り溜めた海外ミステリーを一気に見たりして涼しい部屋で贅沢な時間を過ごしていたら今日はすっかり元気になりましたようやく、連日の38度や39度という気温にも慣れてきたのかもしれませんねでも、小学生の頃の32度くらいの夏らしい夏が懐かしいです夕方にはお約束のように夕立があって、その後は涼しい風が入ってきて…風鈴の音が心地良かったです今も、南部鉄の風鈴を吊るしていますけれど綺麗な音色ですが、、、涼しさは感じることはできなくなりましたまた一つ、、、季節感が失われたのかと寂しく思います先週の夏旅で買ったお土産ですまずは、旅先で靴を買うとは思っていませんでしたがたまたま、お店に飾っていた靴が気になって試し履きしてみたら、とても楽なのに足が綺麗に見えたので即買いしましたとても柔らかい革でベルトの継ぎ目には隠れて見えませんけれどゴムになっているのでとても楽で気持ちがいいのですもう、二度ほど履きましたが楽に走れます来年も行くことがあれば、必ず寄りたいと思っています高知大丸の地下で見つけた地元の食料品の数々・・・鳴門の糸わかめは高知の物ではありませんけれど最近では京都でなかなか見かけなくなって、、、実家ではずっと、この糸わかめを使っていたので懐かしくて自分用に買いましたとにかく、どこで飲んでもゆずドリンクが美味しかったので希釈用のゆずドリンクがあったので買いましたもちろん自分用にも数本・・・冷たい炭酸で割って飲んでみましたが、とても美味しいですなくなれば取り寄せようと思いますこのマグカップは、セレクトショップで一目惚れしました尾戸焼きの素朴な色と形が好みですそのほかのお土産は、、、四方竹が昨年買ったらとても美味しかったので、お隣や友人にも買いました四万十の海苔も小さなパックになっているので使いやすいので毎回買っています宗田節のドレッシングとケンピというとても固いクッキーの様なお菓子ですとても固くてビスコッティのような感じでした毎回好評なのがこのえび煎餅・・・えびの風味が濃くて、えび好きにはたまらないみたいです（長女さんが大好きなんです）あと、高知と言えばお酒お酒大好きな友人に『土佐鶴 ひんやり』を買いました綺麗に包んでくださったので写真はありませんけれど土佐鶴の季節限定の冷やして美味しいお酒でらしいです（私は下戸なので味の評価ができません…）喜んでくださったらいいのにな、と思っていますお土産も自分の分だけにすればもう少し少なくて済むのですけれど美味しいものが沢山ある街に行くと、ついつい人の分まで買ってしまいますこっそりと行けばよいのですけれど、お隣さんにはお声を掛けますし友人にも、長女さんにも言わないで行くことはできないのです沢山になっても、黒猫さんのお世話になって帰宅時に合わせて送るので大変なことはないのですお土産を選ぶのも楽しみの一つですから、人の顔を思い浮かべながらいろいろと選ぶのも旅の一つですよね毎年、同じ町に行っているとだんだんと旅というより実家に帰るような気分になってきています暖かく「お帰り～」と言って迎えてくれる人は居ませんけれど『ただいま～、今年も来たよ～』と言っている私がいますもしかして、、、毎年、同じところへ行くことができるのは自分の変化に気付くことができて良いような気がします来年は、夏の煌きを諦めて過ごしやすい春に行って、もう少し動き回ろうと思っていますでは、、、来年の夏はどこへ行こうかしらもう来年の予定を考えています(*´艸`*)今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.08.01
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少し体調不良
旅から帰ってきて、少し体が重だるいのは疲れたからだと思っていましたけれど今日になってもすっきりしないので、かかりつけ医のところへ行ってきました熱があるわけでも食事ができないわけでもなく、お腹が痛いわけでもないのですが自分の体と長い付き合いなので、なんとなく『おかしい』という第六感的なもので感じていますかかりつけ医も、今のところ疑う病気はなさそう、、、ということでしばらく様子見になりました軽い熱中症とかなら点滴をするとすぐに元気になるそうですが今回はやめておいて、帰宅してからゆっくりとすることにしましたブログも旅行の続きのお土産編を書こうと思っていたのに、止まったままなのが気になっていますでも、明日も断れないお仕事が入っているので、もう寝ることにします夕方に、スコールのような強い雨が降ってから、空気が入れ替わってクーラーが無くても、窓からの風が涼しくて、ほっとします扇風機の風が気持ちよくて、そういえば小学生の頃は夜になればこんな風に涼しい風が入ってきていたなぁ・・・と遠い過去を懐かしく思いましたそれではまた、体調が戻ればブログの続きを書きますね今日もお読みくださってありがとうございます(^^)ブログへの応援にポチっとして頂ければ嬉しいです ⇩にほんブログ村
2026.07.28
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- 自分らしい生き方・お仕事
- レベルの高い場所で必死に喰らいつく…
- (2026-11-09 14:45:13)
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- つぶやき
- どうでもいいことなんだけど 珍しい…
- (2026-11-10 01:53:59)
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- ビジネス・起業に関すること。
- もの静かな人にも優れた人がいます。
- (2026-11-09 09:20:02)
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