いつまでも…二人で

順調に秋かと思っていたのに、またしばらく蒸し暑いようです

旅も近付いてきたのに、台風の進路がやや日本の方に向いたようで
行くには行けるかもしれませんが、帰りの交通に影響が出るようなら困ってしまうなぁ・・・

10月末の台風なんて、、、あえて避けてこの時期にしたのに
もう、運しかないのかもしれないですね・・・

何でも、考え方ひとつで良くも悪くもなるという事はわかってきているから
最近は、その時に成るように成ることが運命なんだと思うようにしていて

例えば、晴天を期待して決めた旅行の計画も
まさかの季節外れの台風で大雨になったとしても
それは運が悪いからなのではなくて、その天気の巡り合わせに意味があるんだって
思うようにしているのですけれど・・・

ホテルは予約前日からキャンセル料がかかるので、前々日に台風の進路を見てキャンセルするかを決めることにします
新幹線のチケットももう購入済みですけれど、チケットレスなのでキャンセル可能ですから実害は出ません

もし、この旅にご縁がないのであれば、また次の機会が良いという事なんだと思います

何か思うようにならないことが起こったとき、心を乱すのはとても損なことだと思うから
なんでも、こうなる方が良かったんだと、、、思いたいのです




前回のブログで、心がほんわかとする夢を見たことを書きましたが
その後、そういえば亡き兄の夢を見たことがないな、、、と気付きました

もうすぐ兄が逝ってから15年になります

当時は、夫の大手術が終わったところで気弱になっていて
それぞれが家庭をもって疎遠になっていても、兄は私が生まれた時から居てくれた人で、親が逝ってしまうのは年齢的に仕方ないと思うけれど、兄弟はそれなりに一緒に生きていけると思っていたから・・・

夫にもしものことが起こっても、兄が居てくれれば心強いと思っていたところがあるので
兄の余命宣告を聞いた時は、哀しいのは当たり前でしたが自分の人生設計に大きな穴が開くことを嘆いたように思います

哀しいという感情にも色々な種類があるのですよね

本当に自分の身を引き裂かれるような、喪失感の延長線にある哀しみや
親のように慈愛に満ちた愛情を無くすことへの哀しみや
兄の時に感じたような、自分にとってとても都合が悪いことになってしまう事への戸惑いの中の哀しみ・・・
こういう哀しみをエゴというのかもしれないと、その時思ったのでした

やはりきれいごとを並べても、一番大切なのは自分なんだな・・・
働き盛りで子供たちもまだ一人前になっていない兄の絶望感や残す家族のことを思うとやりきれないであろう悔しさや・・・

そんな兄の言いようのない絶望に満ちた悲しみに寄り添う前に
私は自分の都合を一番に考えたんだわ・・・


だから、、、か？


兄は、私の夢に出てきてくれたことがありません
いえ私が、覚えていないだけかもしれませんけれど・・・


兄には、そんな申し訳ない思いが残っているのです

申し訳ないという事も忘れないで、感謝できることを思い出していると
きっと優しい笑顔の兄が夢に出てきてくれるかもしれないと・・・

そう思うことで、自分を少しでも許してあげようと思います