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今日は大雪警報がでています。朝起きたら、あら本当に雪が降っている。日中も降り続け、何回か雪かきをしても、すぐに積もってしまいました。不幸中の幸いじゃないけれど、今週は通所できなくてよかったのかもしれませんね。今週は精神安定のために作業所を1週間のお休みをいただいております。相当、精神的にまいっていたのでしょうね。朝からそわそわ感が半端なく、頓服を飲んでも効果はなし。ワイパックス、エビリファイともに飲んではいたのですが、どちらも効果はなく、ずっとそわそわ・イライラしていました。横になっても寝れるわけもなく、苦しんでいるだけでした。物音がするだけでびくついていて、まったく落ち着く様子はありませんでした。胸の辺りが痛み、本当になんのために生きているのか、意味がわからなくなっている状況が1日中続き、アムカをしてしまう始末。アムカをしても治る様子もなく、何をしても、何もできない日でした。結構というよりはかなり苦しい状況がでてきて、胸まで痛くなってしまったので、かなり精神不安定な状況になっているのではないかと思っています。1週間のお休みをいただいたけれど、今から思えば今月いっぱいにしておけばよかったんじゃないかなと思う。お風呂にも入れない(入る気力がない)し、トイレに行くのも杖が必要。まぁ、杖はないから壁を触りながら体を支えてトイレに行くような状況。ベッドで横になっていても全然寝逃げもできない。普段なら寝逃げをしているのに、寝逃げすらさせてもらえない。とにかく、物音という物音が怖い。どんどんと胸の痛みはでてくるし、作業所を休みにしておいて正解です。たぶん、休みにしていなくても休んで自己嫌悪に陥っていたのでしょうね。休みにしても自己嫌悪に陥っていましたが。結局、どっちにしても同じ状況になっていたのでしょうね。今も落ち着いていなく頭を掻きむしりながらブログを入力しています。とても長い1日を迎えていました。なんでもいいので落ち着ける状況を作りたかったです。結局、今時点でも落ち着ける状況になっておらず、そわそわ・イライラ、胸も痛く、気持ち悪い状況です。朝起き上がれないという状況、不安になった時の頓服の見直しをしてほしくて、明日は精神科に行こうと思っています。1日中、パニックした状態で寝るに寝れない。気分転換になればと思って音楽をかけてはいるけれど、これも効果なし。唯一ブログを書いているときだけは多少はましな方だと思う。たぶん、文章を考えていることで余計なことを考えずに済んでいるのだろうと思います。あとはタバコか。そわそわ、イライラや頭痛、めまいは今までにあった症状だけれど、胸の痛みは今までにない症状ですね。年齢かな・・・。ブログを書いているときはマシとは書きましたが、定期的に頭を掻きむしっています。落ち着かないのは変わりないのでしょうね。あまりいい状態じゃないのだけは事実なようです。作業所に通所できなくなってしまうと本当に動けなくなってしまうのでなんとか去年のように作業所に通所できるようになりたいです。ずっと横になっていて悩むだけ悩んで気持ち悪い状況が続いていくのは苦しいです。嫁にもLINEで苦しい旨を伝えました。苦しすぎるのでなんとかしてほしい。助けを求めてしまっています。あー、そういえば最初うつ病と診断された時もこんな感じだったかな。あの時はさらに幻聴まで聞こえていたので、それよりはましかな。とりあえず、今は不安定な精神を少しでも安定させたいです。希死念慮まで出てくるとどうにもこうにも手をつけれない状況です。今週はずっとパジャマのまま生活をしています。着替えるだけの気力もなく、パジャマのまま、こたつやベッドを行ったり来たりして、寝逃げできる場所を模索しています。アムカもしたいわけじゃないです。季節柄乾燥しているからアムカをした場所がかゆかったり、痛かったりしています。ただ、気持ち悪さから逃げ出したいから、アムカをしているのだと思います。そりゃ、ずっとそわそわ・イライラしていれば、気持ちも悪くなるのでしょうね。そこに希死念慮も出てくれば、アムカもしたくなるというわけでして。うーん、落ち着かない。(言葉では簡単ですが、結構苦しんでいます)自分でもどうすればいいのか、わかっていないのです。わかるわけないですよね。混乱しているのだから正しい答えなんて出てくるわけもないし。あー、普段になくブログも混乱している状態の文章になっているわ。とりあえず、休みを取ることで負担は減らしたはず。手話講習も辞退したし、作業所の通所も休みももらったし、負担になりそうなものは止めてみました。けれど、全然今週は落ち着かない。今年に入ってから本当に調子が悪すぎる。一気に体調を崩したような気がするね。せめてこれが先々週であれば定期診察の時やモニタリングがあって、その時に状況説明もできて、対応方法とかを考えてもらえたのに、さすがに次の診察までこの状況を続けていくとなるとかなり苦しい。ずっと寝込んだまま生活をしていくのはさすがに嫌。もうあんな(発病時)思いはしたくない。苦しすぎる。早期発見じゃないけれど、今年に入って1ヶ月が終わろうとしている段階で、これだけ調子が悪いのは初めてじゃないかな?あー、転職時があったわ。あの時も大変だったね。感覚的には転職時に発生した状態に似ている気もするな。あの時もほとんど起き上がれない状態で、電話すること自体が苦痛になっていたし。今も起き上がれず、作業所に毎日電話するのが苦痛だった。まぁ、それが嫌で1週間のお休みをいただいたわけですし。ただ、休めるのを1週間にするか今月にするかも明日医師と相談してみよう。正直あと4日で通所できるようになるのかと言われると、そんな気が全くしない。もう少し休んだほうがいいのかな?という気もしています。その辺り、嫁さんはどう思われますか?ワイパックスやエビリファイが強い薬に変わったとしてそわそわ・イライラが治るものでしょうか。この気持ち悪さが低減ないし治らないと作業所への通所が困難だと思っています。さすがに毎週月曜日・火曜日を休んでいたら生活リズムも崩れてしまいますし、また今回みたいな状況になりかねないです。あとは胸の痛みね。締め付けられるように痛いのです。まぁ、悩みすぎが原因なのだろうとは思いますが。とりあえず、現状より良くなりたいです。良くなるというか落ち着いてほしいです。
2024.01.24
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作業所お休み中です。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。雪かきをしました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒にみました。精神不安定が続いています。お風呂も今日も入れませんでした。
2024.01.24
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朝起きて、無理を感じました。朝ごはんを流し込み、作業所に行ってきました。作業所では朝礼後、すぐにモニタリング兼相談会を行なってもらいました。作業所の職員さんに精神的な限界が来ていることを伝え、最近の状況のヒアリングを行なっていただきました。昨年のモニタリングで達成した目標が今回は未達成になってしまっていました。自分でも厳しいなと感じていたのですが、実際に厳しかったようですね。通所時の運転でも精一杯でした。休憩をとりながら通所し、すぐに面談をしてもらい、1時間程度で帰宅することになりました。今年に入ってからといいうものうつ症状が強く、今月も終わろうとしているけれど、6日しか通所できていない。タイムカードを見たら前半(表面)を見たら通所は3回だけだった。タイムカードを見ただけで体調が悪いんだなーと実感しました。面談時、なんとか頑張って、気がついたら爪を削っていました。癖なんですよね。テンパってしまうと爪で爪を削ってしまうのです。だから深爪になってしまうのですけれどね。結局何を話したかな。覚えていないくらい一杯一杯だったみたいです。一昨年の転職時の失敗の頃と同じような状況になっているということは話したかな。手話講習も辞退をすることも伝えたような気がする。ミスが増えてしまったことも話したかな。私生活についても話し、土日がくたばっていることも伝えれたかな。あー、ベッドから起き上がることができないということは話したな。作業所に出てしまえば作業はできるけれど、ベッドから起き上がれないから通所が困難なことは伝えたと思います。送迎という話もあったけれど、それ以前の問題だからね。起き上がれなかったら送迎をしてもらえないものね。それくらい話したくらいから、今まで頑張っていたものが崩れた音がした。無理をして頑張っていたのでしょうね。不安定に積んだ積み木が崩れたような感じがしました。一気に見事に崩れましたね。自宅に帰ってからはずっと横になっていて体を動かすことができなくなりました。結構危ない橋を渡っていたのでしょうね。思うことを伝えたら、支えがなくなり、ガラガラっと崩れました。帰ってきてからはトイレ以外はずっと自室にこもって、コタツムリ。寝れるわけもなく、悩み続けていました。不安感もいっぱい。好きでもない頓服薬を飲み(って好きな人はいないか)、それでも体が動かせない。トイレに行くのもフラフラした状態で、杖がいるのではないか?と思うくらいフラフラした状態でトイレに行く。それ以外はずっとこたつで横になっていました。気分転換ができればと思って音楽をかけていたけれど、左から右に流れるだけで聞いているというよりは流しているというのが正しい表現かな。とにかく何をする気力もでない。そのくせ、アムカはするんだよね。なんでそこだけ行動力がでるのだろうか。不思議だ。幸い、カッターの刃も切れ味が悪くなっているから傷は浅め。だと思う。再び横になる。横になっていて何をするわけでもなく、色々と悩んでいる。なんで今年はこんなに調子が悪いのだろうかとか、普通に生活ができないのだろうかとか、いろいろと散乱したことを悩んでいました。悩む以外にできたのはお茶を飲むこととタバコをすうこと。関係ないけれど、今朝Glo本体が壊れたので、作業所の帰りに新しいものを買ってきました。タバコがないと耐えれそうになかったので、高かったけれど本体を購入。ここだけ行動力がでてくる。これも不思議。帰ってきてからというもの、物音や家族の声が聞こえるだけでそわそわしてしまう。そわそわ?なんか落ち着かない感じがします。特に子供の声はきつかったですね。そわそわを通り越してイライラだし。結局横になっていたものの、物音や声がするたびに気持ちが不安定になり、布団をかぶって聞こえないようにする。音楽はかけっぱなしだけれど、あまり効果がなかったですね。音楽より物音や声に敏感になっているようです。いやっ、音楽も結構大きな音で流していましたよ。それよりもはっきりと物音(扉の閉まる音とか人が歩く音)や声が聞こえていました。自分の心臓の音も聞こえ、鼓動が早いのだけはわかりました。全然落ち着いていないのですよね。やけ食いもしました。なんでも良いので気が晴れる方法を手当たり次第。どれも全滅。ちょっと調子が悪いので木曜日に病院に行くことになりました。このまま耐えるのが無理そうだし。1週間休みをもらえたけれど、どうやって過ごそうか・・・どうやって過ごせるかが心配です。きっとコタツムリをしているのだろうね。しかもパソコンの電源を入れた状態で。意味もなく、パソコンの電源だけは入れるのですよね。何かをしようとしているのだろうけれど、結局横になっているからパソコンを触ることなんてできやしないし。早めにブログを書いて寝るようにしようとしているのか、ブログを書こうという思いはあっても実際に書き始めるのは22時くらい。本当は20時くらいからがんばろうとしているのです。あと5分したら起き上がってブログを書こうと思いつつ、あと5分、あと5分を繰り返し、気がつけば22時。21時くらいになったらお風呂に入ろう入ろうと思ってこちらもあと5分したら、あと5分したらと思い、結局今日もお風呂に入れず。昨日はまったく入る気力がなかった。今日もがんばったけれど無理だった。不幸中の幸いは大雪警報の中、作業所に通所しなくて済む。それくらいかな。なんとかこの精神不安定を今週で少しでも落ち着かせたいと思う。1週間お休みをいただいたので、そこで少しでも安定させたい。それが無理でも今月で安定するようにもっていきたい。さすがにこの不安定感が続くのは嫌だな。自己嫌悪に陥ってばかりだし。明日からも自己嫌悪に陥るのだろうな。それが分かってはいても作業所に出ることの方が負担になっている。作業所に出るというよりはベッドから起き上がる方が負担になっていると言ったほうが正しいか。目はさめていても体が起こせれないからそれが負担になっていた。朝ごはんは食べれてはいるものの、食べたらすぐに横になってしまう。お昼ご飯を食べてはいるものの、すぐに横になる。晩御飯も同様。全て自室で過ごしている。すこしくらい外にでれたらいいのにな。まぁ、明日からは大雪警報だからでれないけれどね。とにかく願うのは今週で安定するようにしていきたい。とりあえずは心身ともに休めることを願っています。体は休んでいても頭がフル回転しているから心が休んでいないのです。だから、明日からは頭も休めれるといいなと願っています。それが薬で制御できるなら、薬でも頼りたい。今日は・・・寝れるかな。とりあえず寝る準備はしてみよう。皆様にいい睡眠が訪れますように。
2024.01.23
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朝起き上がれた。朝ごはんを食べれた。作業所に通所し、面談をした。1週間の休みを取り、帰宅した。お昼ご飯を食べれた。晩御飯を食べれた。子供と一緒にYoutubeを見た。かなり精神不安定なので休みの話を作業所にしてきました。とりあえず、今週は様子見でお休み。今日もお風呂には入れず。
2024.01.23
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最近、うつ病が悪化してきた。特に今年初めから。今月ももう終わりだというのにまだ作業所には6回しか通所できていない。動けないことが増えた。ただただ、朝起きてすぐ横になっている。そして悩んでいる。いろいろと悩んでいる。悩みはつきない。自分の頑張りが負担になってきていることに気づく。以前は頑張っている自分が好きだったと思う。それを今も継続していたら、実はそれが負担だったという落ち。努力は自分の力になるけれど、自分を苦しめることもある諸刃の刃。うつ病の時に努力は自分を苦しめるだけの刃でしかない。頑張ってはいけない。できることだけをしていけばいい。自分ができることってなんだろうか。今まで頑張ることしかできていなかったから、いざ自分ができることを探すと見つからない。頑張ってこなしていたから、頑張らずにできることが見当たらない。結局、今もそれを継続していたらいつの間にかに負担になっていた。努力が負担になるんだ。そういう病気なんだ。けれど、努力と自分は切って離せない仲。今までがそうだったから。けれど、今は努力をしてはいけない。頑張ることで自分を追い詰めてしまうから。仕事一筋で頑張ってきていたから、仕事以外で出来ることが見当たらない。作業所に通所をしているが、頑張らないとできない。作業所に通所することが負担になっているのだろうか。治療目的で作業所に行っているのに、負担になっていたら治療にならない。6割程度の力でできることをさがさないといけない。6割以上の力を出すと必ず失敗することになる。6割の力ってどれくらいなのだろうか。それすら理解できていない。自分のことを理解できていないのは自分が一番理解していない。自分ができないことから目を背けていたのが今になって仇となる。できないことをできるようにするのが今までだった。けれど、今はそれじゃダメ。できることをできる範囲でしていくことが重要。料理もできなければ、洗濯すらできない。全て任せてきていた。本当に仕事一筋。仕事さえしていればいいと思っていた。仕事ができなくなった今だからはっきりとわかる。定年が来てしまった時、自分は何もできなくなるということだ。趣味もなくなり、興味があることもなくなり、何もできない。病気前は趣味もあり、興味があることもあった。病気になり、全て失ってしまった。失ったものを取り戻していきたい。
2024.01.22
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今年に入って月曜日・火曜日の通所率は0%です。今の所、月曜日・火曜日に通所できたことはありません。年末年始はいい影響をだしていなかったようですね。年々通所率が下がってきている気がする。ちょっと調子が悪くなってない?今日は1日横になっていた。寝ているわけじゃないです。ひらすら悩み続け、考え続け、休めている様子はないです。結構ぐったり。文章がでてこない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー22時になってやっと起き上がれた。嫁に無理を言って、甘いお饅頭を買ってもらい、食べたら少し元気がでてきた。言葉がでてこないって結構心への負担が大きいな。嫁にLINEで助けを出して、なんとか起こしてもらえた。先週よりも酷い状況です。先週はそれでも言葉がでていたけれど、今日はまったく言葉が出てこなかった。一昨年転職3ヶ月目にして動けなくなって会社に電話するのも苦痛な時期を思い出し、今日はそんな状況になっているのではないかなと思う。今年になって手話講習が結構負担になってきている。火曜日に手話講習があるから、月曜日・火曜日と負担になっているのではないかと思っている。手話講習のテキストを読むだけで吐き気がしてきている。とりあえず、明日の手話講習も休むことにしようと思っている。それ以上に辞退をしようと考えている。ちょっとうつ症状が悪化している。昨年は頑張れていたけれど、それが蓄積されて今のダウンにつながっているのではないかと思っています。なんか、フォークリフトの研修を受けた時のように心への負担が大きくなっている気がします。さすがに今の状況はあまりよろしくないですね。言葉がでないという時点でかなり病んでいる気がする。今は負担になっていることを排除していこうと思っています。間違いなく手話講習は負担になってきているのでこちらは辞退をしようと思います。また、元気になってから再開すればいいかなと思っています。とりあえず、明日は欠席の連絡をし、今週1週間様子を見て、無理そうなら辞退の連絡をしようと思います。誕生月ということもあり、今の自分が何をしているのだろうかという焦りがでてしまい、病状が悪化している可能性があります。何一つままならない状態であることに対して、焦りがでてしまい、自責の念に潰され、病状を悪化させてしまっているのではないかと思っています。何かを変えたくて頑張っていたけれど、それが崩れてきているような気がします。嫁からは頑張りすぎと言われ、自分では状況を理解できていないから、頑張ってしまっている状態になっているのではないかなと。少しずつできることをしていたつもりが、背伸びをしすぎていたのかも。まずは作業所だけにターゲットを絞って継続できるようにしていったほうが良いような気がしてきました。あれこれと手を出して、自分を追い込んでしまったのではないかな?だから、病状を悪化させてしまったのではないかなと。胸の辺りが痛むのはそれが原因かな。イライラしているのもそれが原因かな。あと数年で大台の年齢になってしまうことで余計に焦りがでてきているのではないかな。今は作業所を継続して通所できるようにすることだけを考え、他のことに手を出さないようにしていこうかなと思っています。それとも1週間くらい休んでいたほうがいいのかな。作業所もすでに負担になってきているのかもしれない。ちょっと明日、作業所の相談支援員さんに相談してみようかな。
2024.01.22
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今日は作業所を休みました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。今日はずっと横になっていました。
2024.01.22
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今日は朝からイライラしっぱなし。それが苦しいからお酒に逃げる。お酒自体、DrStopかかっているんだけれどな。薬との相性が悪いからお酒は飲まないように言われています。けれど、感情が落ち着かない時にどうしても飲んでしまうことがあります。飲むことで一時的な回避をしているけれど、その反動も大きい。鉛のように体が重たくなり、起きていることができなくなってしまいます。お酒は楽しんで飲むものであり、感情起伏防止の薬ではない。それはわかっているのですけれどね。感情が昂ってしまうとどうすればいいのか、わからず、結局アムカかお酒に走ってしまいます。それが良くないのは重々承知しています。そのための頓服薬だし。ただ、最近は頓服を飲んでも効かない。今年に入って感情のコントロールができなくなっています。昨年はアムカの回数が減ってきていてよかったのですが、今年に入ってすでに3回目。お酒に逃げることも増え、よくない方向に進んでいるのがわかる。楽しくお酒を飲むこともあるよ。(いやっ、だからダメだって)嫁とのドライブとかって楽しくお酒を飲みながら、嫁に運転してもらい気分転換をさせてもらっています。けれど、感情起伏防止剤として飲むお酒は美味しくない。ただ、一時的な感情を押さえつけるだけの役割しかない。根本的な解決は何もしていない。イライラしているのが周りにバレたくないから、お酒を飲んで少しでもテンションを良い方向にあげようとしているだけ。アルコールが切れそうになったら、またお酒を飲む。で、家に帰ってきたらぐったりしている。子供の前でイライラしている姿は見せたくない。かと言って、せっかくの嫁の休みなのに、家でごろごろしているのはもったいない。どこかに連れて行ってもらいたい。で、連れて行ってもらっても、イライラが消えるわけじゃないから、今日はお酒に走ってしまいました。しかも2本。しかも焼酎。かと言って、家に残っていると間違いなく、アムカをしていただろうな。これだけイライラしていたら、絶対に感情のコントロールなんてできないし。なんかわからないけれど、今日は朝からイライラしっぱなし。たまにあるのですよね。朝からイライラしている時って。結局、朝から夜(今もだけれど)までイライラは続いたまま。本当に出かけている時だけお酒でイライラを抑制していただけだなー。楽しくもないお酒って本当に美味しくない。なんのために飲んでいるのかもわからなくなる。習慣化しちゃっているのかな。機嫌が悪い日はお酒を飲んで無理にテンションをあげようとしていることを習慣化しているのだろうな。ただ、それは出かけている時だけ。家にいたらアムカに走って感情の起伏を、血を見て素面に戻している。他の方がどうやって、こういう状況の時に対応されているのかが気になってしまう。趣味もない、楽しいこともない、そんな状況の中、どうやって気分転換をしているのだろうか。よく、医師には散歩をしたほうがいいと言われるけれど、今日は雨だし。いや、それ以前に散歩をしようとする気が起きない。体が鉛のように重たい状態で、体を動かそうとすること自体が無理だし。やっぱり、寝逃げが一番いいのかな。いや、今日朝寝逃げで二度寝したけれど、変わらなかったな。なんか、感情に体が支配されているのが嫌だな。自分の思う通りに体を動かしたい。それがうつ病と言われたらそうなのですけれどね。だから、今うつ病の治療をしているわけでして。。。医師に相談しても散歩など体を動かし、日光を取り入れることをすると言われているけれど、それが実現できていないな。毎回言われるけれど、できていないな。どうやったらできるのだろうか。体を動かすことで現状を回避できるのかな。あー、平日動けているのは作業所で体を動かしているからなのかな。けれど、作業所に出るまでが結構大変だし、作業所中は「にっこりうつ」が発生しているし、それが良いとは思えない。責任感だけで通所している部分はあるし、作業中は確かに作業に集中をしないといけないのだが、結構難しい。すぐにタバコ休憩をとってしまう。会話をする時は偽物の笑顔で対応している。嫁から「生きることが不器用」と言われたことを思い出した。本当にそうだなと思う。手先も不器用だけれど、それ以上に生き方が不器用。治療に専念しようとしているのに、まったく反対のことばかりしている。すべてプライドや責任感だけで動こうとしているから、楽しむということができない。どうやったら上手に生きていくことができるのだろうか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーSEをやめてからすでに○年。なのに、IT系のニュースや技術習得をしようとしている自分がいる。SEに戻るつもりもなければ、戻れるとは思ってもいない。なのに、IT系の情報収集は続けている。これは完全に習慣だよなと思う。作業所から帰ってきたらまずパソコンの電源を入れる。電源を切るのは寝る前。それまではパソコンで何かをしている。最近はクラウド技術の学習をしている。学習というより情報収集かな?それをするくらいなら、作業所で使う可能性のあるイラストレータとかを勉強すればいいのに。去年は帰宅したら10分間学習でイラストレータの学習をしていたのに、いつの頃かできなくなってしまった。書籍も買って、学習をしていたのに、できなくなってしまった。その代わり、情報収集だけは欠かさず行っている。IT系のニュースサイトは毎日読んでいる。なんで情報収集をしているのかな?作業所では利用しないスキルなのに。木工に関する情報収集をするのであればわかるんだけれどな。木工作業所に通所しているのだから、木工スキルを身につければいいのに。SEに戻りたいのだろうか。自分でもわからないです。明日は作業所です。今日は早めに寝ることにしよう。寝れるかどうかはさておいて。また、寝る前に色々と考えてしまうだろうな。
2024.01.21
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。二度寝をしました。お出かけをしました。お昼ご飯にうどんを食べました。買い物をしました。帰宅後はぐでーってしていました。お風呂に半分入れました。イライラしている時のお酒って美味しくないね。ってそもそもお酒飲んだらダメなんだけれど。
2024.01.21
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今日は1日雨でした。特に通院以外はパソコンの相手くらい。なんだか、せっかくの土曜日が勿体無い気もする。1日悩み続けて終わってしまいました。何を悩んでいたのだろうか。未来が変わるようなことは悩んでいないな。かといって過去が変わるわけでもない。雨音だけがする部屋で一人で過ごす。ひたすらパソコンの画面だけを見ている。そんな生活をしたいわけじゃないのに。自分で行動しないと何も変わらない。けれど、行動をすると怖い。雨音が強くなる。静かな時間なのに雨音だけが響く。時間はすでに25時を超えているから。眠剤も飲んだからあとは寝るだけ。けれど昼間に寝ているから眠気があるわけじゃない。かと言って起きていたいわけじゃない。寝れないだけ。不安と闘いながら眠気を待つ。1日中、不安と戦って、負けている。これの繰り返し。週末がくると悩みが増える。平日も不安と戦っているけれど、土日ほどじゃない。土日が怖い。土日恐怖症。したいことが見つからない。趣味と呼べるものもなくなった。こんなつまらない人生に何も未練はない。つまらない人生にしてしまったのは自分。自分がそう変えてしまった。我慢ばかりして良いことなんて、あるわけがない。それでも生かされている。病気なんかには負けたくはないけれど、実際は大負け。早く治したいけれど、治したくない気持ちもある。このままでもいいのではないかと思うこともある。社会へ復帰するだけの勇気が出てこない。だから、このままでも良いと思ってしまう。このままだと家族に迷惑をかけてしまっている。だから治したい気持ちもある。こんな性格に誰がした?性格は自分が構成するものだから自分がそういう性格にしてしまった。こんな性格ならいらない。もっと気楽に過ごしてみたい。何か楽しみをもって生きてみたい。そんなことを考えながら夜をすごしている。夜というよりは深夜。深夜が来るのがつらい。寝逃げをできればいいのだけれど、なかなかできない。できないことだらけ。こんなに何もできない自分だったっけ?不器用なのは元からだけれど、ここまで不器用だっけ。誰かに助けてほしいと思うことはない。自分が蒔いた種は自分で刈り取らないといけないと感じる。生きていく意味を、生きていく価値を見出したい。そんな自分に変わっていきたい。
2024.01.21
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今日は通院(糖尿病)と歯医者のダブル通院でした。午前中はそれでつぶれてしまいましたね。なんか、作業所の工賃が全て医療費に消えてしまっているのが寂しい。たまになんのために作業所にでているのか疑問になってしまっています。リハビリ目的だということを忘れ、収入のためだと勘違いをしてしまうことがありますね。実際にお金は必要なので。特に医療費が結構かかっている。精神科、糖尿病、歯医者と3つの病院を毎週土曜日に通院しているから結構な医療費になっています。確定申告はしているのですが、戻ってくるお金は微々たるものだし。まぁ、体調を崩してしまった自分が悪いのですけれどね。精神科は仕方ないとしても糖尿病と歯医者は私生活の問題なので、精神科は関係ないですからね。まぁ、精神科も自分の中で問題を抱え込んでしまい、それを発散できなかったというのも問題でしたけれど。4週間に1回は精神科、2週間に1回は糖尿病と歯医者。それを土曜日だけにすると毎週どこかの病院にいかないといけないのですよね。。精神科と他の病院をセットにすると時間的に無理なので、糖尿病と歯医者はだいたい同じ日にしています。糖尿病も歯医者も診察時間は5分程度。待ち時間は1時間程度。うーん、待ち時間が長いのだけはなんとかならないかな。せめて診察順番がスマホとかでわかるようになれば家から出る時間を調整でき、待ち時間を家で過ごすことができるので、効率がいいのですけれどね。まぁ、贅沢をいえばキリがないのでこれ以上は望まないようにしましょう。家に帰ってきてからはすることがなく、出かけようと思ったけれど、目的が見つからなかったから家でゴロゴロしていました。とりあえず、パソコンのHDDの内容を整理することにしました。ワークフォルダにファイルがたくさん溜まっていたので、整理をして綺麗にしていました。なんか、こんなことをしていると以前の仕事を思い出しますね。毎日パソコンに向かって仕事をしていたことを思い出し、よくやっていたなとおもいました。休憩はタバコを吸うくらい。タバコって便利だわ。休憩を取りやすかったので。私は不器用だから定時であがることができなかったです。人より時間がかかっていましたね。定時であがっていたのは入院中に仕事にでていたときは強制的に定時で上がらないと病院に戻れないから、それくらいですかね。それ以外は毎日終電でしたね。終電に乗っていた頃は何も違和感を感じなかったのですが、今考えるとすごいことだなと思っています。今は作業所なので残業という概念がないから定刻になったら帰らないといけないので帰っています。まぁ、利用者ですし、時間が来たら帰る。そのおかげで家族と接する時間が増えました。といっても帰ったらすぐにぐったりしていますが、子供と一緒にYoutubeを見るという機会ができたことはいいことだなと思っています。娘の時は仕事三昧でしたので、子供と接する時間というのを作ったことがない。娘からしてみれば、父親と何かをしたという記憶はないのでしょうね。長男からしてみれば一緒にYoutubeを見ているということが記憶に残ってくれたら嬉しいな。娘たちにはわるいことをしたな。ほとんど毎日顔を合わすことがなく、私も寝顔しかみたことがない。子供が起きている時間に私がいるというのがほとんどない。顔を合わせば怒ってばかりだったしな。今は長男にその分を注いでいる感じかな。仕事ばかりじゃなくて、ちゃんと家族との触れ合いは必要だなと今は思っています。とはいえ、ある意味それが苦痛になってしまっているのも事実。病気になっているから、家族と顔を合わせるのが苦痛。いい例が今年の年始だよね。弟や娘が帰ってきているのにほとんど会話ができず、3が日を過ごしてしまいました。会話が続かないのですよ。話題も見つからないのですよ。何かを話さないといけないという責任感はあっても、それを実現できず、結局自室にこもって自己嫌悪に陥っているだけでした。けれど、以前に比べれば接する時間は増えたほうかな。なんか、社会復帰をしないといけないと思っている反面、このままでもいいのではないかと思ってしまっています。確かに一般企業に勤めたほうが収入もいいし(障害者枠だと微妙)、嫁の負担も減ってくるとおもいます。私が仕事を辞めてから、逆に嫁が子供と接する時間が減ってしまった。本当に申し訳なく思っています。7時から19時までは仕事にでているから、子供に接する時間はそれ以外。子供と接する時間を減らせてしまったことは本当に申し訳がない。けれど、嫁と私が接する時間が増えたのは良かったかな。色々と会話することができるようになった。子育てから雑談まですることができるようになった。また、たまに夜のドライブでマクドナルドにいくことも増えた。夜のドライブができるようになったのは本当に嬉しいことだと思う。まぁ、日中にできないのはやむを得ないけれど、夜だけでも一緒に過ごせる時間が増えたのはいいことだと思っている。嫁から見たらどうなんだろうか。。一般就労をしたほうがいいのか、それとも今の作業所でいいのだろうか。収入面から見れば一般就労がいいと思うのだが、嫁との時間を共有するという意味では今の作業所のほうがいいのだろうな。一度聞いてみたい気がする。どっちがいいのか。収入が少なくても(というよりはほとんどない)状態でも一緒に入れる時間が増えたほうがいいのか、収入があって仕事ばかりしているほうがいいのか。けれどな、自分自身が今は一般就労(オープン、クローズどちらも)したくないのですよね。したくないというよりはできないと言った方がいいのかな。社会復帰をしたくない気持ちが大きい。ストレスへの耐久性がない状態が続いている状態で一般就労は厳しい。というより前回失敗をして3ヶ月で退職をしている。実際には2ヶ月働いて最後の1ヶ月はダウンしてしまっている。仕事をするというストレスに耐えれなかった。今もそれは続いている。作業所に毎日出れないということは、ストレスに耐えれていないという証拠だ。それでも週3回は通所できている。以前は週1回だったけれど、3回までは復帰はしてきている。できれば、5回通所できるようになりたいのだが、ハードルが高い。土日でストレス発散できればいいのだが、土曜日は病院だし、日曜日はダウンしているし、ストレス発散をする時間を取ることができない。だから平日に嫁の休みがあれば、休んでストレス発散に連れて行ってもらえている。幸い、明日は嫁が休み。どこかに連れて行ってもらってストレス発散をさせてもらおうかなと思っています。ストレスへの耐性がないから定期的に発散しておかないとダウンしやすい。今の楽しみは中国5県のワイナリー工場を巡ってみたい。まだ2箇所しか行けてないけれど。けれど、結構中国5県はワイナリー工場が多いようです。それを全制覇してみたいと思っています。全制覇するころには元の自分に近づいているのではないかという期待をしている。完全に元の自分に戻ることは不可能だと言われています。あくまで寛解するまでが限界。回復はありえない。上手に病気と付き合っていくことができるようになりたいと思っています。まだアムカとかしているから病気と上手に付き合っているとは思えない。作業中もパニックになったりすることがあるから、まだまだ寛解までは時間がかかりそう。それでも寛解に向けていきたいとおもいます。自分のブログのフォロワーさんにすごく頑張っていらっしゃる方がいらっしゃってその方を真似していきたい。たぶん、私よりはお若い方だと思う。その方を見習っていきたい。すごく「できることをできる範囲でする」ということを丁寧にこなされており、寛解への道を辿っていらっしゃる。自分はなかなかそれが実現できていない。まだ日々の生活に翻弄されていて、調子がよかったり、わるかったり。安定した日を過ごすということがなかなかできない。ましてや、責任感だけで作業所に通所しているという時点で、通所することが生活の一部になっていない。通所することが苦にならないようになるようになってほしいとおもいます。まだまだですね。今日はそんなことを悩みながら、パソコンのHDDのファイル整理を行なっています。いや、結構不要なファイルが多いわ。特にダウンロードしたファイルとかって不要だと思ったら削除をせず放置をしてしまうから、たまりっぱなし。結構ファイルを削除したよ。まあ、ダウンロードしたファイルだから再度ダウンロードすればいいだけなので、どんどんと勢いで削除をしていっています。全体で200GBしかないから、頑張ってゴミを削除して80GBは容量が確保できた。5GBしか空きがないところを整理することで80GBまで増やせた。とりあえず、今日はこれくらいにしようかな。これ以上は疲れる。逆にNASに退避したファイルが多いけれど(笑ダウンロードしたアプリとかってリンク切れすることが多いから、一応残してしまうのですよね。あとは画像かな。病気になってから「ネオゆめ氏二世」という方のファンになっていまして、同じように精神疾患を抱えておられるのにアイドル業で頑張っておられる方なのですごいなと思って、気がついたらファンになっていました。いろいろと精神疾患を抱えておられて頑張っている方がいらっしゃるので、自分もなんとか頑張らないと思っています。まだまだ先は長いですけれどね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は1日、パソコンの相手でしたね。まだMacOSしか相手できていないけれど、WindowsPCもあるんだよね。最近使っていないからたまには動かしてあげないとね。仕事を辞めてからWindowsPCを触ることがなくなったな。仕事ではWindowsPCだったから、メインはWindowsPCだったけれど、仕事を辞めてからはMacOSばかり触っています。まぁ、ブログやネットサーフィンがメインになったから、WindowsPCにこだわる必要がなくなってしまい、放置気味。前はそれでもWindowsPCの使い方とか覚えておきたかったし、常に最新OSの把握もしたかったからWindowsPCをメインに使っていたけれど、病気になってからといういもの、ブログとネットサーフィンしかパソコンを使わなくなって、MacOSでもいいかと思って、使っています。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーふと、以前の職場でもう少しがんばれていたんじゃないかな?と思った。頑張ったから何が変わったというわけじゃないけれど、せめて三女が卒業するまではがんばれたら一区切りになるからもう少し頑張っていれば三女がこんなに苦労してバイトを複数掛け持ちしながら、自分の生活費を稼ぎながら学校に通うことはなかったんじゃないかと思った。実際に三女て対しては学費しか援助ができていない。普段の生活費は自分のバイト代から捻出しながら、さらに就職した時の費用を準備してきている。高校の時からこんな苦労をさせずに済んだのではないかと思っている。あと数年、SEを続けていればこんな苦労をさせずに済んだのではないかと思っている。いや、確かに発病時はすでに限界だった。けれど1回休職して復帰した時にもう少し頑張れたような気もしている。2回目の休職の時は無理だったけれど。1回目の休職の時に生活を見直しさえしていれば、こんなに悪化することはなかったのではないか?結局、自分で自滅の道に追いやってしまったのではないかと感じています。まぁ、当時はその判断もできない状態になっていたということだね。結果的には退職することには違いがなかったのかもしれないけれど、時期がもう少し遅くできればよかったなと思っています。本当に娘たちには負担をかけてしまったなと。良くも悪くも病気になってしまったことは仕方がなかったことかもしれないな。自分を追い込んでしまう性格があったから、それが病気をまねいてしまったことには違いがないだろうな。ちょっとタイミングが早すぎたということだけ。どうだろうか、早かったのかな。こんなに長引いていることを考えると遅かったのかもしれないですね。
2024.01.20
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院(糖尿病・歯科)にいきました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今日は通院で疲れていたようですね。昼からずっと寝ていました。
2024.01.20
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昨日発覚したミスについては、材木屋さんががんばって材料を調達してくれて無事に今日リカバリが完了しました。昨日予定していた作業がなんとか今日中に終わりました。結構急いで作業をして終わらせることができました。休憩時間もなく、ひたすら作業をしていました。おかげで体が痛いです。屋外作業で今日は風も強く寒い中、ずっと作業をしていました。急いで作業をしていたから汗をかきながら、風で冷やされて、風邪をひく条件が揃っている状態でした。老眼鏡を携帯しようかな。老眼だけが今回の原因ではないのですが、原因の1つではあるので、改善策を立てておかないと再びしてしまいそうで。この2日間生きた心地がしなかったです。健常者の方でもリカバリが完了するまではお辛い状況だと思うのですが、パニック障害をもっている自分にとっては、元気だった頃の失敗とは変わって生死に関するくらいの辛さでした。完全にパニック状態に陥っていましたものね。失敗は失敗を呼ぶと言われる通り、昨日はミスが発覚して、リカバリをしようとしたら、さらにミスをしてしまいました。今日は大丈夫でした。無事にリカバリが終わりました。ミスは誰でもするとおもいます。ただ対処が正確かどうかですよね。パニック状態なので、対処が思い付かず、混乱をしていました。しかも材料を無駄にしてしまったことによる自責の念がつよかったです。まぁ、無事に終わったから、こうやってブログに書けるのですけれどね。「あるある」と言われたらそうなんですけれどね。6と8って結構見間違えやすいから、図面でも注意が必要な数字なのですが、今回はまさにそれに当てはまってしまいました。と言い訳をして、自分を納得させようとしています。そうしないといつまでも自分を責め続けてしまいそうで。本当に昨日・今日と針の筵でしたよ。今日は完全に疲れ切っているので寝れるんじゃないかな。あとは、風邪をひいていないことを祈りながら。
2024.01.19
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朝?起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に定刻通りに通所しました。昨日の作業のリカバリ作業をしていました。お昼ご飯を食べれました。寒い時にはラーメンは美味しいですね。お昼からもリカバリ作業をして完了しました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今日は作業ミスのリカバリ作業をしていました。なんとか完了しました。とりあえず、納期遅れとかにならずにすみました。
2024.01.19
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昨日作業をしていた分が今日の午前中にミスを発見した。木材をカットするのですが、1850mmでカットするところを1650mmでカットしていました。組み立てをして、初めてミスに気づきました。長くカットしていたものを短くするのであればリカバリもできるのですが、短くカットしていたものを長くすることは不可能です。結局組み立てていたものを解体して材料を再発注することになった。設計図の8と6を読み違えていました。完全に老眼の影響だとおもいます。図面が小さいからというのもあるけれど、しっかりと図面を見ていれば読み間違えることはないのだろうけれど、思い込みとは恐ろしいもので、もう6にしか見えなかったのでしょうね。偶然にも1650mmでカットする製品もあったので、違和感もなく昨日は作業をしていました。ミスを発見した時には完全にパニック状態に陥ってしまいました。職員の方に報告するのが苦痛でした。けれど、報告しないと先に進めないし。せっかく午前中をかけて組み立てていたものを全て解体していきました。うつ病じゃなくてもミスをした時は落ち込んでしまいます。それがうつ病ともなると落ち込み具合は半端ないです。完全にパニックに陥ってしまいます。午後から生きた心地はしていませんでした。タヒたいとおもいました。逃げ出したかったのでしょうね。とりあえず、材料の再発注をしてもらい、明日以降で再度カットから始めます。情けなさでいっぱいです。いいやら、わるいやらですが、怒られることはなかったです。ミスの許される環境だったというのもあるし、作業所だからというのもある。けれど、怒られた方がいい時もある。逆に怒られない方が怖い時もある。そりゃ、怒られるのは怖いですが、怒られないのもしんどい。以前の職場であれば「なぜなぜ分析」対象のミスです。もう長い間「なぜなぜ分析」をしたことがないな。かなり忘れています。失敗は成功の元といいますが、こんな失敗はつらいです。リカバリが可能な失敗であればいいのですが、再発注ともなると余計にお金がかかってしまいます。もちろん、今日の午前中の作業も全てぱーなのでそこでも作業時間のロスにもつながっています。色々とロスが発生し、それが自分がしたことによるものとなると結構耐えるのが大変。気持ちとしては泣き出したいくらい。しかも自分一人の作業分だけのロスならまだしも、一緒に作業を手伝ってくれた方の作業ロスにもつながり、解体作業を手伝ってもらった方にも悪い気持ちでいっぱい。偶然にも10本分のうち、8本は在庫があったから、それをつかってリカバリ作業をしていたので、2本分だけの追加発注をすることで回避はできたけれど、そういう問題じゃないだね。今日は自責の念でいっぱい。明日起きれるかな。けれど、明日はリカバリ作業をしないといけないから休めないし。本当は起き上がるのもしんどいだろうな。
2024.01.18
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業ミスが発覚し、リカバリ作業で精一杯。お昼ご飯を食べれました。リカバリ作業をしていました。帰宅後はぐったり。お風呂に半分入れました。昨日の作業でミスがあり、それが今日発覚。かなりショックだ。
2024.01.18
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朝起きれ、朝ごはんも食べれ、定刻通りに通所できました。通所し、作業所に入る時にはすごい緊張をしていました。やっぱり何日も通所していなかったから何か不安になってしまっていました。結構な日数通所していなかったから、何か言われるかな?という不安があったまま、通所していました。行きの運転中、何か言われるのではないかということだけが気に掛かり、足取りはおもいまま。近くのコンビニにより、タバコを購入。そうしたら、そのコンビニ、今月で閉店だったよ。店の中はがらーんとしていた。タバコだけはちゃっかりとあったからよかった。お茶はなかったな。けれど、通勤中に寄れるコンビニってそこしかないんだよね。あとは反対車線。都合がよかったんだけれどね。運悪く反対車線のコンビニは店内改装中で来月まで開かない。次のコンビニを探しておかないといけないな。タバコとお茶だけは買いたいから。そんなことを考えているうちに作業所に到着。片道30分程度。作業所が引越しをしてから近くなったよ。いいやら、わるいやら。足取りが重たい時の30分は近く感じてしまいます。色々と不安になりながらも作業所に通所し、作業所に入ったらいたって普通通りに接してくれた。一般企業だとそうもいかないだろうけれど、作業所だからなんだろうな。普通に接してもらえた。作業も、体調不良が続いていたから軽めな作業にしてもらえました。作業所だから、誰にでもすぐに任せれる作業を扱っているわけなので、責任を感じずに作業ができる。失敗も考慮されているから、何かあっても対応してもらえる。利用者さんが負担なく健康に過ごせることを目的としているので、そういう考慮があるのでしょうね。今は責任とかはもたないほうがいい。プレッシャーになってしまい、作業もできなくなってしまうから。午前中で帰る方、午後からいらっしゃる方、様々な作業形態をフォローしてくれています。リハビリにはいいのかもしれませんね。だから休んでしまったことを不安になる必要はまったくないのです。自分で勝手に不安になってしまっているだけ。まぁ、その分、工賃は低いのですけれどね。一人前の作業ができたとしても時給にしたら100円ちょっと。疲れ切ったとしてもそこは関係ない。うーん、ちょっと金額面を考慮してもらえると助かるのですが、さすがに作業所にそこは望んでしまったはダメなんだろうな。福祉施設を利用させてもらっていて、工賃までいただけることを良しとしないとね。まだ就労に就きたいとは思えません。最低でも今年1年は無理ですね。だってまだ毎日通所できる状態でもなければ、ミスが連発して作業に集中ができない。この状態で就労をするとまたストレスでダメになってしまいそうな気がする。就労が気にならないの?と言われたら気になってしまう。しっかりとしたお金が稼げるようになりたい。いつまでも嫁や子供に負担をかけさせたくない。そう思って、今まで頑張ってきていたのに、それで体調を崩してしまっては元も子もないですよね。今まで頑張ってきた分、今ゆっくりとする時期なのかもしれませんね。できればうつ病なんかになりたくなかったです。苦しみだけがついて回る。外にもでれない。引きこもってしまう。自分の存在価値を見出せない。書き出すと止まらないからこれくらいで。色々なことが悔やまれる。なろうと思ってうつ病になったのではない。頑張りすぎたのが原因でうつ病になってしまったのだろうなとおもいます。休職を2回したけれど、元の環境に戻れなかった。それだけ病んでしまっていたのでしょうね。治るとよかったんだけれど、悪化しちゃいましたね。やはり、無理をしたために休職したけれど、休職中も復職のために頑張っていたから、無理がでてしまったのでしょうね。焦りは禁物です。もし、当ブログを読んでくださっている方がいらっしゃったら、これだけは覚えて欲しいです。「焦りは禁物」です。何もいい結果を見出すことはありません。焦れば焦るほど、悪化していくのみです。まずは休職で体調を整え、リフレッシュをすることを頭に入れておいてください。リフレッシュでは何をしてもいいです。好きなことを中心にしていければいいです。好きなことがなくなってしまっているのであれば、できることをできる範囲で行なっていけばいいのです。とにかく焦らない。同年代の人間がすごいことをしていてもそれと比較をしてはダメです。また、過去の自分と比較してもダメです。焦らずにゆっくりと過ごす時期なのです。なんか、自分ができなかったことを津々浦々と書いています。自分と同じ失敗をしてほしくないと願っています。ぜひ、焦らずにゆっくりと過ごしてください。いい睡眠が音連れますように。
2024.01.17
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯を食べれました。帰宅したらぐったり。子供と一緒にYoutubeを見ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。ひさびさの通所。不安に思っていたことは何もなく、普通通りに作業が始まった。昨日悩んでいたことはなんだったんだろうか。
2024.01.17
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今日も精神不安定で朝起き上がれず、ずっと横になっていました。ちょっと腰が痛い。ずっと寝ていたからでしょうね。正月を明けて以来、調子が悪い。結構精神不安定な日が多くなりました。すでに5日も作業所を休んでいます。なんか作業所を休むのがつらい。できれば通所したいのに起き上がれない。休んでしまうと自己嫌悪に陥ってしまうから気持ち悪いです。今から思うと普通に出社できるのってすごいことなんだなとおもいます。何も悩むことなく、出社するのって難しいことなんだなと。それを以前していた自分がいるのに対して、今は動けない自分がいる。このギャップが苦しい。通所さえすれば、きっと作業はそれとなく、こなすののはわかっている。ただ、家から一歩でるのがとても難しいです。まずは起き上がるところから一苦労。精神が病んでいると起き上がることもできない。先週金曜日から今日までずっとダウンしつづけている。先週金曜日・昨日・今日と3日間連続で作業所を休みました。それがとても苦しい。自己嫌悪、自責の状態が続いています。普通にできていたことができないことが苦しいです。他の利用者さんはちゃんと毎日通所できているのに、自分はなかなか実現できない。先日、診察に行った時に睡眠障害が起きているからということで入眠しやすい薬に変更をしてもらった。それが体質に合っていないみたいで、睡眠前にネガティブ思考で悩むようになってしまった。逆に寝付けれない。そんな状況なので眠気が来ずに、朝を迎えてしまうから、作業所にいくだけの元気が出てこない。通所するだけの気力がでないことが今の悩みになっています。悩んでいてばかりだから負のスパイラルです。薬を飲んでも何も解決しないし。手元にある頓服を飲んで様子をみても、何も変わらなかった。結構精神が不安定な状態です。頭も回りません。パニック状態が続いています。作業所に出れないということがとても自己嫌悪の原因になっていて、頭が混乱しています。どうすればいいのだろうか。悩まないようにするのがいいのだけれど、気分転換ができない。タバコを吸って気分でも落ち着けば、薬を飲んで落ち着けばと思っているのだけれど、なかなか集中できることがない。今は趣味がない状態なのでで、気分を転換することができない。うつ病になってしまうと今まで楽しんでいたことが、楽しめなくなりますね。だから、気分転換もできないのですよね。こういう時に限って子供は大泣き。こっちは精神的にまいっているのに、それに加算して大泣きの声がイライラとしてしまいます。精神をすり減らしている1日です。明日、起きれるかな。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーまったく落ち着くことなくずっとソワソワ、不安感が止まりません。頓服も飲んだ。アムカもした。それでも不安感は残ったまま。夜寝れるんだろうかという不安と明日の朝、作業所に通所できるのだろうかという不安。そして、通所した時にどうやって謝れば良いのだのだろうかという不安。※誤解がないように記載しますが、就労継続支援事業所なので体調の良い時だけ でればいいんです。私が勝手に不安になっているだけです。 強制力はありません。本当に私が勝手に「怒られるのではないか」と 不安になっているだけです。 誰も怒っていないし、人に依存するような作業もないです。 自分が出ていないと作業が回らないということもありません。とわかっていても、不安になってしまいます。本当に正月を明けて一気に体調が悪くなっています。不安感が付き纏っています。1月は不安になりやすいのかもしれませんね。特に誕生月ですから、自分を見直してしまう時期なのでしょうね。いい歳をして失禁やら欠勤やら、普通の社会では通用しないことばかりしているから社会復帰ができるのだろうかと不安になってしまいます。当面は作業所に通うことにしているので一般就労は数年後を考えています。今年も1年は作業所に通所しようと思っています。まぁ、当然ですね。こんなに欠勤が多ければ一般企業が務まらないですものね。障害者枠でも通用しないとおもいます。だからこそ、就労継続支援事業所でリハビリを行なっているわけですから。人に焦らないようにと言っている本人が一番焦ってしまっているのかもしれませんね。焦ってもいい結果を生み出すわけがないのに。なかなか自分は病気だと認識するのが本当に難しいです。認識できればどこかで割り切れるのかもしれませんが、なかなか難しいですね。なんか、プライドが崩れてしまいそうで、それが怖いです。いや、そもそもプライド自体が今は邪魔になっているのだとおもいます。難しいな。生きていくと決めたわけですから、頑張って生きていければと思っているのですが、負けてしまいそうな気がする時もあります。それでも家族があるからこそ、生きていけているんだろうなと思っています。なんとか頑張っていけるといいなとおもいます。
2024.01.16
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今日も精神不安定で作業所・手話講習共に休みました。朝起きれました(失禁で)朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。コンビニにタバコを買いに行きました。子供と一緒にYoutubeを見ました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も精神不安定。明日こそは通所できることを祈っています。
2024.01.16
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昨晩から急に精神不安定になり、夜もなかなか寝付けれず悪戦苦闘中。朝起きても体が動かせれず、作業所もお休みです。さすがに昨晩寝れてないので今日は日中に何度か寝ていました。午前中は希死念慮が強く全く動くこともできず、コタツムリをしていました。原因は不明です。何かすごく不安定な状況で何回もパニックを起こしていました。とりあえず手元にある薬を飲んでは落ち着かせようとしていたのですが、落ち着くこともなく寝逃げするのがやっとです。午後になっても不安定な状態が続き、ひたすら寝逃げ。夜になってもその状態が変わらず、ずっと不安定な状態が続いています。今日は落ち着くことなく1日を過ごしていました。
2024.01.15
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今日は精神不安定につき作業所を休みました。朝ごはんを食べれました。寝ました。お昼ご飯を食べれました。寝ました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeをみました。今日は精神不安定な1日でした。なんか、明日も不安定になりそうな予感。。。
2024.01.15
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朝から2回、おねしょをしてしまい、気分が下がっています。2回も着替えをしました。今更誕生日と思ってもそこまで何もないのですが、希死念慮さんがやってきました。そんな日にネット工事があって人と対応をしないといけない。朝から希死念慮が強くなかなか起き上がれませんでした。なんか、生きている意味を考えてしまっていました。たまにあるんだよね。生きている意味を考えることが。特に希死念慮が出てくると生きている意味を色々と悩んでしまいます。歳を1つ重ねてしまったことで、自己嫌悪におちいっているのでしょうね。いい歳をして、何もできていないことがとても情けない。仕事についているわけでもなければ、収入を確保することもできない。そんなことを悩んでいると希死念慮がやってくる。なんのために生きているのでしょうね。仕事やお金が全てではないと思ってはいるのですが、何か自分の存在価値を見出せないです。一日中、コタツムリになって悩み続けていました。そんな状態で最悪な状況ではありましたが、今日はネット工事が入っているのでその時だけはしっかりと「にっこりうつ」さんが頑張って対応してくれました。とりあえずは問題なく(?)工事は完了しました。ネット回線が光に変わりました。なのに、ネットスピードが思ったほど出ない。まぁ、ゲームとかしているわけじゃないから、早くなっても恩恵があるわけじゃないけれど。ハブとか外して、ルータに直接繋げてみたも速度が変わらないから、大元がそんなに速度が出ていないのだろうな。けれど、1Gbpsになったなら、もう少しでてもいいと思うんだけれどな。理論値の10分の1も出ていない。まぁ、今日は調べてみようという気力もでてこないんだけれどね。とりあえず、ケーブルテレビ会社のホームページから問い合わせフォームに対して調査依頼を入力してみました。それくらいかな。あとはぐったりとしているだけ。ひたすらコタツムリになって哲学をしていました。1日中、悩んでいたらそりゃ疲れますよね。ぐったりです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁が誕生日のお祝いにグリーンティーとケーキを買ってきてくれました。やっと誕生日らしくなったなとおもいます。あまりいい日じゃなかったけれど、嫁に祝ってもらえたので、よかったなとおもいます。明日からの作業所が不安ですが、なんとか寝れるようになりたいな。
2024.01.14
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自分の誕生日です。歳をまた一つとりました。朝かなり遅く起きました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。ネット工事の立ち会いを行いました。寝ました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒にみました。お風呂に半分入れました。今日は希死念慮が強くつらい1日を迎えてしまいました。
2024.01.14
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院(精神科)に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。買い物に付き添いました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒にみました。お風呂に半分入れました。今日は病院疲れです。何かする気力すら残っていません。通常ブログは明日にします。今日は無理。言葉が出てこない。
2024.01.13
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いつも精神科受診日前日には、1ヶ月分のブログを元に、医師への参考資料として文書を作成してくれています。明日が受診日なので今がんばってまとめてくれています。スマホを片手にパソコンで1ヶ月分のブログをまとめてくれています。自分でまとめればいいのですが、1ヶ月分の様子をまとめると、気分が悪くなってしまうので、代わりに嫁がまとめてくれています。1ヶ月分(4週間分)なので結構な量のブログを読み返し、生活状況を整理してくれます。本当に感謝の気持ちでいっぱい。また、診察の時にはいつも一緒に受診してくれて、私の代わりに状況の説明をしてくれたり、家庭内の対処方法などの質問をしてくれたりと自分ではできないことをしてくれています。1ヶ月分なのでいつも日が変わるくらいまでがんばってくれています。私はその横で嫁の作業が終わるまで待つくらいしかできませんが。できるだけチャチャを入れないようにしています。こんなに夜遅くになっても頑張ってくれています。仕事でくたびれているだろうに、明日の受診に向けて事細かに丁寧に状況をまとめてもらっています。いつもその文書を医師に提出し、状況を把握してもらっています。医師からも参考になると言われ、初診日からずっと続けています。1ヶ月の状況を言葉で説明しようとすると思い出しながら説明をするのは到底無理な話なので、文書化してもらえるのは本当に助かっています。感謝しても感謝しきれないですね。もう頭が上がりません。4週間ごとに診察があるので、28日分のブログをまとめることになりますね。1日あたり、1000文字程度のブログですので、28日分となると結構な文章量です。それを文句一つ言わず、淡々とまとめ作業をしてくれています。本当にありがたい限りです。
2024.01.12
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朝、目が覚めてからずっと激しい頭痛がしていました。起き上がることもできず、しばらくは横になっていてました。なんでしょうね。昨日の夜はそんんあことはなかったのですが、今朝急に頭痛がして、動けなかったです。気になる点としては朝おねしょをしていました。やっぱり何か不安だったのでしょうか。最近、おねしょが増えてきたな。せっかくなくなってきていたのに、最近増えているような気がする。体調不良なのは間違いないようで結局、通所する時間になっても起き上がれず、作業所に休み連絡をして、再び横になって眠っていました。頭痛がしているからなかなか寝付けれなかったけれど、気がついたら寝落ちしていました。薬を飲んでも当然すぐに治るわけもなく、もがいていましたね。しばらくしてなんとか落ち着いたら、今度は休んでしまったことを後悔する時間がやってきました。忙しいな。頭痛の次は後悔をする時間。完全に脳が混乱をしている様子でした。アムカをしてとりあえず空回りしている脳を落ち着けてみました。午前中は頭痛、午後からは後悔。一体いつになったら、ゆっくりと休めるのだろうか。夕方になってやっと落ち着き、お茶を飲みながらパソコンを触って過ごしていました。パソコンのHDDが大量にあるので、これを初期化する方法がないかと調べていました。パソコンを廃棄する時に個人情報が入っているHDDだけを抜いて廃棄していたからいつの間にかに10個近くHDDが余っている。IDE,SATA、3.5、2.5インチと様々なHDDがあるからこれをどうしようかなと。さすがに初期化せずに廃棄するのは怖いからせめて初期化をしておきたい。なんかいい方法がないかと調査しているときは少し気が楽でした。気分転換になっているのかもしれませんね。色々と調べていたら便利なケーブルを見つけた。UGREEN SATA USB 変換ケーブル SATA IDE 2.5/3.5インチ SATA USB 変換アダプターこれから手持ちのHDDを全て初期化できる。いいものが見つかった。あとは、予算次第だな。嫁に相談して購入時期の調整をしていく必要があるね。今年は三女の就職準備があるから、ここでの出費は減らしておきたい。こういう時にお金がないのはつらいかな。やっぱり、ちゃんと働きたくなってしまう。今は嫁に養ってもらっているので自由なお金がない。唯一使わせてもらっているのはWAONのみ。タバコ代とジュース代はWAONで購入させてもらっています。財布にはお札はなく、全てWAONで購入。ローソンかファミマで使っています。特に3月までは節約していかないと、三女の引越し費用を貯めておかないと。三女にとっては新しい生活が始まり、全て一人で切り開いていかないといけない。協力できるところは協力してあげたい。三女はバイトしながら自分の生活費を捻出してくれているので、引越し費用くらいは親としては支援してあげたい。本当に三女には頭が上がらないです。結局3年間、学費以外の普段の生活費は、三女がバイトで稼いだお金で過ごしてくれていて、支援することができなかった。まぁ、支援するだけのお金がないのも事実なのですが。情けない親です。何も支援できていないのので、親としての情けない。本当にしっかりした三女で助かっています。嫁・子供達はしっかりと育ってくれて、家計を支えてくれている。本当に助かっている。感謝してもしきれないくらい。自分はというと・・・・情けなくなりますよね。いつまでも作業所でリハビリを行なっている場合じゃないと思ってしまいます。ただ、社会に出れるかというとそれをするだけの力がない。勇気がない。また失敗したらそれこそ、二度と立ち直れなくなりそうで。だから、今は作業所でほんの少しだけれどお金を稼いできている。とはいっても、交通費・医療費だけしか稼げていないけれど。うーん、今日も体調が悪いようです。ネガティブ思考しか出てこない。
2024.01.12
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朝目が覚めたけれど頭痛が酷くて起き上がれなかった。朝ごはんを食べれました。再び寝ました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。今日は頭痛が酷くて起き上がれませんでした。作業所もお休みです。
2024.01.12
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過食が止まりません。何を食べても空腹感が残り、次々と食べてしまう。食べなければいいだけの話なんですけれどね。ただ、空腹感があるので何かを食べないと満足できないんです。朝昼晩としっかり食べているのに、それでもおやつを食べたりとかしてしまい、結構過食気味です。感覚が狂っているのでしょうね。胃が肥大化しているのかもしれません。満腹感が得られないとストレスになっているのだと思っています。※満腹になっている頃には食べ過ぎてお腹に違和感があります。しかも結構カロリーが高いものばかり食べているから体重はみるみる増えていく。昨日相談員さんにこれも話はしたのですが、拒食よりはマシと言われたけれど過食は過食で問題なのですよね。どうやったらダイエットできるかな。とりあえずは間食をやめるようにしてみたい。せめて体重を40Kg減らしたい。一昨年、転職をすることで3ヶ月で20Kg減らせれました。その時も過食気味だったのですが、それでも体重が減っていました。あまりよくない環境だったのかもしれませんね。健康的に体重を減らしていきたいな。まずはこの空腹感をなんとかしたい。空腹感がなくなれば過食もできないだろうし。運動をすればいいのだが、作業所から帰ってきたらぐったりしていて、疲れ切っているので、運動もきついかな。数年前は作業所から帰ってきてから散歩にでていたのですが、今はそれができていない。少しでも空腹感を満たせるようにお茶を飲んでお腹を膨らませようとしているのですが、飲む量が増えてきて、1日3リットルくらいはお茶を飲んでいるかなー。お弁当用に1リットル、帰宅時に2リットルのお茶をかって飲んでいる。それでも過食してしまうのですよね。満腹感が得られるような薬とかってないものでしょうかね。そうすれば過食も減らせれるかなとおもってしまうのですが。そんな薬があれば、みんな服用してダイエットしているか・・・。やはりダイエットするには強い意思を持って行動していかないといけないのですね。うーん・・・。とりあえず、帰り道に食べ物(パンやおやつ)を買って帰るのはやめていきたい。お茶もしかり。帰り道にコンビニがあって、そこでお茶を買うついでに食べ物も買ってしまう。喉がすぐに乾いてしまうからお茶を買うようになってしまったわけですが、ついでに食べ物も買ってしまう。お金がないのに、そんなところにお金を使ってしまうのは嫌だな。ストレスなく、この習慣をやめるにはどうしたらいいのかな。ストレス太りしやすい体質なので、ストレスを感じさせないようにしないといけない。まずは習慣化してしまったこの買い食いの癖を治していかないといけないな。この1年でなんとか減らしていきたいな。
2024.01.11
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朝起きれました。朝ごはんも食べれました。定刻通り作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。ちょっと疲れていました。晩御飯を食べれました。ちょっと過食気味。子供と一緒にYoutubeを見ました。仮眠しました。お風呂に半分入れました。過食が止まらない。なんとかしなければ。。。
2024.01.11
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今日は相談員さんとのモニタリングがありました。受給者賞更新手続きを行うためのモニタリングも兼ねていました。結論から言うと伝えておきたいことが伝えれなかったです。準備不足でした。今日モニタリングがあるのがわかっていたけれど、何を話せばいいのか事前にまとめれていなくて、伝えないといけないことが伝えれていない。事前に準備していないと遠慮してしまい、自分から話をだすことができません。結局、支援計画は昨年と同じ内容で申請することになりました。まだアムカの状況が続いていることや一般就労を考えると吐き気がするといった情報をお伝えすることができませんでした。1ヶ月に4、5回休んでしまうということは伝えれました。また、家族の状況などは相談員さんから質問された内容くらいしか回答できず、日々苦しんでいる状況を伝えることができなかったです。完全に準備不足。モニタリング中、一生懸命にブログで書いていた内容をまとめて思い出そうとしても当然急に言われて思い出せるわけもなく、「特になし」でおわってしまった。日々、ブログではたくさんのことを悩んでいるのに、それが1つも伝えれなかった。話をしないといけないことを思い出せず、ただただ時間だけを過ごしてしまいました。準備は必要だね。事前にブログの概要でもまとめれていればそれを一緒に読んでもらえるだけでも現在の状況が伝わったのじゃないかな。とりあえず、昨年と同じ支援計画にしておけば受給者証の更新はできるので、結果的にはOKかもしれないけれど、自分が苦しんでいる状況を伝えれていないから微妙。他の人はモニタリングの時はちゃんと準備をしていて1時間程度は相談員さんと話をされておられるのに、今日は30分程度で終わってしまった。時間が全てじゃないけれど、自分から話がだせれなかったので淡々と話が進み、支援計画はほとんど変更無で今回は申請することになりました。せっかく遠いところからモニタリングに来てもらっているのに、必要なことを伝えれていないから申し訳ない気持ちでいっぱい。性格かな。なんか話をすることを遠慮してしまいます。伝えるべきことを伝えないと正しい支援計画が立案できないのに、話をすることを遠慮してしまいます。遠慮をする場所じゃないのに、ちゃんと考えを伝えないといけないのに、それができなかった。あと、「何か困っていることはないか」と質問されたときに、パニックになってしまいました。自分で今何に困っているのかが整理できておらず、いきなり聞かれてしまうと混乱を招いてしまい、「特になし」と言ってしまった。困っていることはブログにまとめているのに、それが出てこなかった。やっぱり、モニタリングを行う時には事前にブログをまとめて資料として出せるようにしておいたほうがいいのかもしれない。精神科に通院するときには前日に嫁が1ヶ月分のブログをまとめて、それを医師に提出しているのですが、モニタリングの時にはそれをしていなかった。次回以降はブログをまとめておいたほうがいいのかもしれないな。その場で、しかも口頭で説明するのは、自分にとっては難しいことのようだ。事前に資料にまとめておいたほうが話しやすいと思われます。最低でも遠慮して話ができないという状況だけは打破できそうな気がします。今月、今度は作業所のモニタリングがある予定です。この時には事前に主だったブログを嫁にまとめてもらって資料化して渡せれたらいいなとおもいます。まぁ、嫁には負担が増えてしまうのですが。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日もお風呂は倒せれなかった。そろそろ1ヶ月体を洗っていないことになりそう。元気がでないのですよね。作業で疲れ切ってしまっているので、帰宅したらぐったりしています。職員の方にはもう少し休憩を取ればいいと言われているのですが、自分の中では取っているつもりなのですけれど、全てにおいて100%の力で頑張ってしまう性格をしているので、適当に休むということができないのですよね。生活リズムや健康を保つための作業所通いなのに、気合を入れ過ぎてしまい、くたばっていたら意味がないよな。わかってはいるけれど、手の抜き方がわからないのです。ただただ、今与えられている作業を精一杯していくことしかできない。それが自分らしさなのかもしれないです。自分らしさを崩したくないという気持ちの方がつよいのでしょうね。なんか、自分らしさを崩してしまうと自分ではなくなってしまいそうで。いや、、それをずっと続けてきているからうつ病になったわけで、いい意味で自分らしさを崩さないと寛解が遠くなりそうな気がしますね。それができたら、苦労はしないか。それができないから苦しんでいるのかん。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日の作業は、作業所のレイアウト作成作業をしていました。石膏ボードで間仕切りをしていました。新作業所になって、今年から本格的に作業所のレイアウトを作成しています。とりあえず、間仕切り作業を当面はつづけていきます。商品作成は早くても来月くらいかな?今の作業所はこんな感じで、まだまだ整備中。普段はしないようなことをしています。石膏ボードとか普通は使わないので変わった作業といえば変わった作業。ただ、慣れない作業だからどうすればいいのかわからなくなるのですよね。その都度、職員さんに聞きながら作業をしています。自分で判断して行動ができないのがもどかしいというか。かと言って、丸投げされても自分では判断するだけの能力が今はないから、無理なんですけれどね。けれど、毎回1つずつ作業を聞くのが申し訳ないような気もしています。かと言って、まとめて聞くだけの能力もない。覚えておくという記憶力が著しく低下しているのは事実なので、1度に説明されても覚えておくこともできない。なかなかうつ病とはやっかいな病気です。健康診断みたいに精神診断みたいなものがあれば、早期発見ができるのかもしれませんね。私みたいに発見が遅いと治療に時間がかかってしまいます。早期発見ができれば、治療も長引かないだろうし、自○者も少なくなるのではないかなとおもいますね。そんな制度とか作れないものですかね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそろそろ寝る時間に近づいてきました。今年こそは日が変わるまでに寝れる日を増やそうとしています。いい睡眠が取れるように早めに寝ようとしているのですが、逆に中途覚醒が増えてきたのですよね。必ず途中で目が覚めてしまい、しばらくベッドでごろごろしていたらまた眠りについています。寝るだけの体力も無くなってきているのかな。それとも帰宅時のぐったりで眠ってしまっているのが原因なのかもしれませんね。帰宅後は眠らないように何か対策をしないと、夜の睡眠に影響されてしまっているかもしれませんね。以前みたいに10分学習でも再開できればいいかな。って手話を勉強すればいいのか。最近手話は一夜漬けになってきているから、毎日学習できるようにしていけばいいのか。そうすれば一夜漬けをしなくてもいいものな。明日からちょっと頑張ってみようかな。
2024.01.10
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朝起きれました。朝ごはんも食べれました。5分の遅刻で作業所に通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅後はぐったり。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ました。お風呂に半分入れました。風邪は治ったかな。まだちょっと喉が痛い。のど飴が手放せれない。
2024.01.10
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朝起きた時から喉が痛み、体調が不安定でした。朝ごはんを食べても、呂律が回らず、調子が悪くて5分ほど寝ようと思ったら気がつけば夕方。作業所の定時を超えていました。熱はないのですが、喉が痛い。とりあえずのど飴で症状を緩和しようとしています。年始から家族が体調不良を順番で持ち回っていて、最後に自分が体調不良になりました。娘がインフルA型をもらってきて年始はほとんど寝ていました。嫁も喉が痛いといって急患診療所に通ったし、娘たちも急患診療所に通った。今年は年始から皆さんが体調不良になっていってますね。私は昨日の夜あたりから鼻詰まりが起きていて、今朝は呂律が回らず、今は喉の痛みほど。とりあえず、1日寝ていたから喉の痛みくらいで治っているのかな?今日は大人しく寝ることにします。
2024.01.09
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朝起きましたが、体調が微妙。朝ごはんを食べれましたが、呂律が回っていない。そこから寝ました。起きたら夕方。サンドイッチを食べて再び眠りました。晩御飯を食べれました。今日はこれでおしまい。風邪気味っぽいので休むことにします。
2024.01.09
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今日、娘も県外の高校の寮に戻っていきました。元の環境に戻り、正月気分もおしまい。明日からは元の環境で過ごすことになるのですが、なんか胸にぽっかりと穴が空いたような気分です。お盆もそうだけれど、年末年始も一気に人が増えて、一気に人が減る。一気に賑やかになって一気に静かになってしまう。仕方のないことかもしれないのだが、うつ病はこのような変化にも敏感になってしまい、無気力・無防備になりやすいです。まさに今がその状態です。静かすぎて耳が痛いくらい。まぁ、夜というのもあるけれど。エアコンとHDDの音とキーボードを入力する音しかない。ちょっと静かすぎるのでJAZZピアノ風の音楽をかけてみる。それで胸に空いた穴を塞げるとは思っていませんが。ただ、この状況(これが普段通りなのだが)に慣れるのに時間がかかりそう。人が増えた時にも書いたと思うけれど、一気に環境が変わるから、その環境に慣れるまでに時間がかかる。やっとなれたと思った頃には一気に人が減る。環境が元に戻ったからと言って、自分の脳が元に戻るわけがなく、状況把握から始まり、少しずつ環境に慣れていくという工程をふむ。発病前であれば普通に脳が処理できていたことなのですが、うつ病になってからというもの、この変化を処理することに時間がかかる。ましてや、それが自分の子供ともなるとショックは大きい。子離れできていないだけじゃないの?とも思われるのですが、そうかもしれません。今日、子供が寮に入っていく姿を直視できないものな。下を向いて現実逃避でお酒を飲んでいたものな。お酒って本来は美味しく飲むものですが、現実逃避に使うと酔いが覚めてからの反動が大きくなります。美味しいと思って飲む酒は百薬の長というだけあって健康的にもいいのですが、現実逃避として飲む酒は美味しさを感じず、ただ酔っ払って処理能力の低下を促しているだけ。わかってはいるんですけれどね。そうでもしないとメンタルがやられてしまうもので。酔いが覚めてからの反動が大きいのもわかっているのですけれどね。しかも、娘は年始から体調を崩していて今日もまだ食欲が戻っていない。そんな状況の中で、寮に送って今日から再び一人暮らし。大丈夫かな?という不安を残しながら帰路についた。帰りながらもお酒を飲み、タバコを吸い、気分転換を無理やりしようとしている。本当にメンタルが弱いわ。こんなに弱くなっているのですね。まぁ、これも時間が解決できることだから、しばらくすれば落ち着いてくるとおもいます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとりあえず、お風呂に入ってきてあがってきました。お風呂でアムカの跡を見て、この2週間で3回か・・・。何をしているんだろうなと哲学をしています。3回を少ないとみるか、多いとみるか。環境の変化が激しかった2週間(年末年始)で3回で済んでいるのだから少ないのかもしれませんね。昨年のGWのことを考えるとアムカをする回数は減ってはきているかな。昨年のGWは毎日アムカしていたものな。それを考えると少しずつではありますが、アムカをしている回数は減ってきていると思われます。このまませめて1月に1回とかに減ってきてもらえるといいなとおもいます。そりゃ、ゼロがいいのでしょうが、無意識でしているから、自分で止めれるものでもないし。これも現実逃避の一つなのでしょうね。とりあえず、今日は予防で頓服を飲みました。結構精神不安定な感じがするので念のために飲んでおきました。今日は疲れているから早めに寝ることにします。明日、通所でき、手話教室に通えるとを祈っています。
2024.01.08
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朝起きれました。娘を県外の高校の寮まで送りにいきました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に寮まで送る届けれました。帰路につきました。晩御飯を食べれました。無事に帰宅しました。子供と一緒にYoutubeをみました。お風呂に半分入れました。娘も寮に戻りました。一気に家が静かになってしまいましたね。
2024.01.08
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昨夜、娘の就学旅行用グッズとしての買い物を依頼されたので、今日は外出できました。電器屋、ホームセンターを数店舗みて回って商品を決定しようと思ったので朝から外出しました。そんなにお店の数があるわけじゃないので昼過ぎには商品を決定・購入して帰ってきました。1人で自分が使い物以外を買うのって結構悩むものですね。今回限りではなく今後も使えるような商品を買っておきたかったので、値段と耐久性を比較しながら、どんなのを買えば娘が喜んで使ってもらえるのだろうかと悩みつつ、商品を選んでいました。元々電器屋さん巡りは好きだったので、久々に見て回れたかな?大学の頃、電器屋さん通りがあるような地域に住んでいたので、毎月のように何かを買うわけじゃなく、ただウィンドウショッピングをするために、電器屋さん通りまで行き、1日中うろうろとしていたことを思い出しました。片道電車で1時間(500円くらいだったかな?)をかけて、その通りまで行き、端から端まで全ての電気屋さんに入ってはどんな新商品があるのかとか見ながら1日を過ごしていたことを思い出しました。まぁ、おもにパソコン関係の商品を見て回っていましたね。今はその電器屋通りも廃れていて人通りがなくなったのですけれどね。まぁ、ネットで買ったほうが安いからでしょうね。あと、電子部品や電子工作も買っては作ったりもしていましたね。高校、大学と電子系の学校に行っていたので、パソコンや電子部品には興味がありました。本当に趣味と言っても過言じゃないかな?自分でパソコンのパーツを選んで作ったり(BTO)もしていた頃もありました。今日、久々に数店舗しかないけれど電器屋さん巡りをしたのがちょっと気分転換になったかなとおもいます。けれど、人が多かったからじっくりと滞在することはできませんでしたが。なんか見られて、何か言われているのではないかと言う感覚に陥ってしまい、パニックになりながらも、娘のためと思ってちょっと無理をしていました。なんとかメーカー製で安い商品を見つけて無事に購入できました。以前だったら、さらにそこから値引き交渉とかもしていましたが、今はそんな高等なことはできません。できるだけ会話なく済ませたかったので、商品が決まったらさっさと購入して帰宅しました。帰宅したら予想通りにぐったり。きっとダウンするだろうなと思っていたので予想通りにぐったりして寝ていました。それでも2時間ぐらいは1人で外出ができました。自分の中では結構頑張ったほうじゃないかな?以前ほそんなに気にせずにできていたことだけれど、今じゃ頑張らないとできないこと。健常者の方から見れば、「そんなことで大袈裟な」と思われるかもしれませんが、精神障がい者から見れば結構な冒険です。自分も以前は普通にできていたことが、今では1つ1つが大冒険です。今日できたからと言って、次またできる保証はないのです。今日はたまたま起き上がれることができ、かつ娘のためという責任感もあってなんとかこなせれたのです。明日もう1回と言われたら多分できないでしょう。今日1日でかなりのエネルギーを消費しているので、当分買い物に一人ででることはできないでしょうね。嫁が休みの日にまた連れて行ってもらうのが精一杯だとおもいます。うつ病は日々症状が変わるので、できる日とできない日があるのです。だからこそ、予定が立てれないのです。予定を立ててしまうと、その日に向けて緊張したり頭痛がしたりと体調不良を起こし、その日になって行動できないということもあります。今日できそうだからできた。今日は無理そうだからできない。それが今日にならないとわからないのです。明日体調がどうなっているのか、まったくわからないのです。作業所に通所するのも毎日行けるという保証はないのです。朝起きてみて、起き上がれるようだったら通所するというのがやっとです。だから毎日通所できている利用者さんを見ると、本当にすごいなと思っています。まぁ、作業所の利用者が全員精神障がい者ではないんですけれどね。身体障がい者の方もいらっしゃるので、通所できるできないは人によって異なるので比較しても意味がありません。それでも比較してしまうのがうつ病のやっかいなところです。医師から言われたことは「セレトニンが不足して起きている症状なので、セレトニンを増やす行動をしていく」ことが大切です。じゃぁ、どうやって?やっぱり一番は日光に当たることがとても重要とのことです。散歩など日光を浴びながら活動をしていくことが治療の一つです。ただ、それって結構難しくて外に出る元気が出ればできるのですが、外にでる元気がないから、セレトニンがどんどんと不足していき、うつ症状が悪化していく。そして動けないから日光を浴びることもできない。悪循環ですね。じゃぁ、他にはないの?と言われたら褒め療法という方法もあります。ただ、これは逆効果の場合もあります。それは自己受容ができていない場合。自己受容ができていない場合に褒め療法を使ってしまうと、逆に自己否定が強くなり、逆効果の可能性もあります。と多分、ほとんどのうつ病患者さんは知識はあるのだけれど、それを実現するだけの気力、元気がでないのですよね。難しいところですよね。だからこそ、私の場合はまだ薬治療なのですよね。自己否定感が強いからカウンセリングとか効果がでないらしいです。まずは自己否定感を減らす方法として投薬という方法を現在も継続しています。いい睡眠、いい運動などができるようになれば変わってくるのかもしれませんね。今日は私の現在の状況について記載してみました。明日、娘が高校の寮に戻っていきます。弟、娘共にそれぞれの地域に戻っていくので、その環境の変化が来週どうなることやら。まぁ、間違いなくいい方向にはいかないのでしょうね。寂しさに潰されなければいいのになと思っています。今日もいいお時間になってきたので、そろそろ休みます。皆様にいい睡眠が訪れますように。
2024.01.07
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。買い物にでかけてきました。お昼ご飯を食べれました。帰宅後はぐったりと寝ていました。晩御飯を食べれました。子供とYoutubeを一緒に見ていました。お風呂に半分入れました。今日は今年初の作業所以外の外出をしてみました。日曜日だけあって人が多かった。
2024.01.07
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直接会話をすればそんなことにならなかったんだけれど、この病気になってからというもの、嫁との会話がLINEで行う機会が増えた。チャットとかで自分の思いを相手に伝えるために日本語を使うけれど、気持ちのすれ違いが何回か発生していたことがある。直接会話すれば?と思うところなんだけれど、部屋が離れている時に限って、LINEで会話をしてしまう。直接の時は子供のことを相談したりはするんだけれど、夫婦間の会話はLINEでしていることがある。だから、日本語を正しく使わないとまったく反対の意見になってしまうことがあります。今日も些細なことでプチ喧嘩をしてしまった(LINE上で)「どっちかというと、誰でもいいから相手して!のかんじ感じあくまでも、家族の中では私だけみたいなそれでいろんなSNSに居場所をつくっているのかと思う」嫁とのやりとりでこんな文章がきた時に、私は自分のことをわかってくれているのはSNSとの知り合いが一番で、自分は番外だということを言っていると感じ取ってしまった。この会話って実は何回もおこなっているんです。その都度「SNSをやめようか」と提案しているんだけれど、続けてと言われるし。自分の症状や気持ちをわかってくれているのは嫁だと思っているのに対して、こんな文章がきてしまうとなんか寂しくなる。あまりの寂しさにかられ、アムカをして我にかえる。左手が血だらけ。とりあえずティッシュで応急処置。こういうところ、まだうつ病なんだなと思う。文章を読み解く力がないのも事実。日本語は前後の文章をしっかりと読み解き、今の文章を把握するのが基本なんだけれど、その文面だけ(単発)で判断してしまうので、誤解を招くことがある。LINEでの会話をやめればいいのに、なんで直接会話しないんだろうかね。毎回こうなってしまうのがわかっていても、LINEで会話してしまう。文章だけで相手の気持ちがわかるわけがない。文章だけでは誤解を招くこともある。会って、会話してみて初めて気持ちがわかるものなのにね。まぁ、今日のところは一旦落ち着いたけれど、なんか情けないです。些細なことで、理解不十分で自分を責め続けてしまう。余裕がないのでしょうね。自分に自信がないのでしょうね。(ってあるわけないか)日本語って本当に難しい。同じ文章であっても意味が全く異なるから。極力夫婦間の会話はLINEでしないようにしていきたい。どうしても私が自室に篭りっぱなしなので、会話できるような状況を作れず、思わずLINEで会話してしまうのが、そもそもの間違い。なんとか会話ができる環境を作っていかないと毎回落ち込んでいたらキリがない。かといって、リビングに顔を出すだけの勇気は今ないし。であれば、寝る前に会話ができればいいのだけれど。
2024.01.06
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。通院(糖尿病)に行ってきました。通院(歯科)に行ってきました。お昼ご飯を食べれました。疲れて寝ていました。晩御飯を食べれました。子供と一緒にYoutubeを見ていました。お風呂に半分入れました。今年初の通院。しかもダブル通院。今年も毎週土曜日は通院です。頑張りましょ。
2024.01.06
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能登半島地震の影響により、被害に遭われた地域の皆さまに心よりお見舞い申し上げます。復興に尽力されている皆様には安全に留意されご活躍されることをお祈りいたします。今日は仕事始めということもあり、不安になっていましたが、定刻通りに通所もでき、作業もできました。通所できるかどうか不安要素がたっぷりだったのですが、心配事の9割は発生しないとはよく言ったもので、案ずるより産むが易しで問題なく通所もでき、作業もできました。年末年始はかなりメンタルがやられていたので、起き上がることもできないのではと思っていました。実際に昨日は起きれなかったし。精神疾患の方にとってはこの年末年始はかなりメンタルが病んでしまったのではないでしょうか。目を背けてはいけないのですが、逃げることも必要なんだなとおもいました。自己防衛もできないような状況で情報を取り入れているため、結局自分を追い込んでしまう結果になってしまった方もいらっしゃるかもしれません。私がそうでした。情報を正しく受け止めて、正しい判断ができる状況であれば問題はないと思うのですが、私のように環境の変化などに敏感になっている状況で情報のみ取り入れた結果、自分の心や体に傷を作るだけになってしまう場合もあるかとおもいます。支援できる部分は支援し、自己防衛する部分は自己防衛をする必要があるのだなと感じております。難しい部分ではありますが。うまく言葉にあらわすことができないです。まだショックから立ち直れていない証拠ですね。現地ではとても苦しんでおられる方が多数いらっしゃり、またその救助をされる方も大変な思いでされておられるのに、何もできずにいる自分が情けないです。そう感じておきながら、今日通所できたのは奇跡のようなもんです。今日も言葉がでてきません。被災された皆様の安否だけが気になってしまい、1日でも早い復興ができるように祈っております。
2024.01.05
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朝起きれました。朝ごはんも食べれました。定刻通りに通所できました。作業もできました。お昼ご飯も食べれました。お昼からも作業ができました。帰宅してから寝ていました。初日だけあってつかれてしまったのでしょうね。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。そろそろ体を洗ったほうがいいな。体臭が気になる。
2024.01.05
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被害に遭われた地域の皆さま、救助活動をされておられる皆さま、本当に大変な状況かとおもいます。応援や金銭支援しかできませんが、頑張ってください。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー100円ショップに行こうかと思っていたけれど、目的が見当たらず、結局午前中は寝ていて、午後から少しでもと思ってコンビニにお茶とパンを買いに行ってきました。それ以外は何もできていません。ただコタツムリになっていました。明日から作業所に通所だというのに、何も活動ができていない。給油くらいはしておきたかったけれど、ガソスタにいくだけの気力もなく、本当にコンビニで買い物をしたら終わり。今日もうつ症状が強くて体が動かない。寝ているのがやっとです。年末年始だから何かをしないといけないというわけじゃないけれど、なんか特別な日だから何かをしないといけないという衝動にかられてしまう。体を休めるという意味では寝ていてるのも大切なことなんだろうと思うんだけれど、1週間ずっと寝ていてばかりだから何かをしたくなるのに、気力がでないのです。明日からちゃんと通所できるのだろうかとても不安です。乱れ切った生活リズムを整えていくことができるのでしょうか。しかもやっかいなことに1日通所したらまた3連休。寝てばかりいるのは嫌だな。-ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー結局晩御飯まで寝ていました。本当に寝てばかりの1週間でした。休みが終わってからいつも後悔をしている。何かできていないと納得できないようです。1週間、体を休めれたと思えればいいのですが、心は疲れ切っていてぐったりとしています。頭と心だけはひたすら悩み続けていて、休めていないんだよね。体だけはしっかりと休んでいて、おかげで体重は増えるばかり。そりゃ、食っちゃ寝を続けていたわけだから体重は増える一方。完全に寝正月ですね。
2024.01.04
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。寝ていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。コンビニに出かけてきました。寝ていました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしていました。お風呂に半分入れました。明日から作業所に通所です。生活リズムが取り戻せるかが不安。
2024.01.04
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震災に遭われた方の安全を祈っております。地震、事故などが続き、情緒不安定になってきていて、メンタルが下がってきています。これ以上、ニュースを見るのは危険だと思って、テレビを見ないようにしていても、インターネットをしていれば結局流れてくるのですよね。気になってしまうのは仕方がないことですが、それを気にしすぎて自爆していたら、意味がない。一時的に情報をシャットアウトしておかないと、自分のメンタルがやられてきてしまいます。実際に今年初のアムカに繋がってしまい、あまりいい状況ではないと思われます。元旦から精神不安定になり、昨日はほとんど動けれず、今日になってやっと外に出れました。パンとお酒を買ってきて、おやつタイムを過ごしています。年末年始とアムカをしてしまい、結構今年の年末年始も不安定な状態で過ごしているようです。結局目標としていた弟との団欒も過ごすこともなく、今朝弟は戻って行きました。なんか、一気に家が暗くなった気がします。なぜなら、長女・三女がインフルエンザにかかってしまい、部屋に隔離状態です。なんだか、年始早々に暗い雰囲気になっていて、あまりいいスタートではありません。ここ数年、暗い正月を迎えているのじゃないかとおもいますが、今年は例年になく、暗い正月になってしまっています。それでも長男が元気に騒いでいるので少しは明るくしようとしているので長男も色々と考えているのだなと思っています。完全にメンタルが落ち込んでいます。アルコールを飲んでも変わらず。少しでも気分を持ち上げたい。こんなに沈んでいるのは精神的なダメージが大きい。とりあえず、今できる策としてはTVを見ない、ネットニュースを見ない。一旦外部の情報を取り入れるのはやめることが重要かもしれない。メンタルが病んでいる時に外部情報が入ってくるのはかなり危険な状態なので。あとは寝逃げをする。それくらいしか対策が見つからない。それくらい今は病んでいるのですよね。だからアムカをしたわけで。現実逃避のアムカ。まさか年始早々にアムカをするとは。もう右腕はボロボロですよ。アムカのあとが至る所にあります。それがわかっていてもアムカをしないと落ち着くことができない。とにかく、今は一旦落ち着いてくれることを願っている。パニック症状が起きているのは事実です。弟が戻っていたこともそうだし、地震・事故のニュースもそうだし、精神が不安定になる環境の変化が年始早々に多く、今は自分の中で情報を処理できない状態です。大量に環境の変化に関する情報が頭に入ってきて、処理しきれずハムスターの滑車状態でパニックを引き起こしています。そんな中、自宅のネットワークが不調で調査をしないといけない。一応、気分転換にはなっているみたいで、少しはマシかな。けれど、不具合調査のために年末年始の休みじゃないんだけれどな。とりあえず、原因は1つのNASが暴走をしていたので、それを取り除いたら元には戻った。NASのログを見るとSWAP領域が見つからないと。壊れたかな。さすがに直すだけの元気はでないので、今は取り外す方向で。データの復旧はできた。データの取り出しは行えたので、ここまでにする。NASの初期化についてはまた考える。管理画面すら開かない状態で勝つ、ネットワークのリンクアップもしない状態なので、結構物理的な破損の可能性が高いです。まぁ、年数かなり経っているしなー。HDD交換を1回しているのだけれどそれでも結構持った方かな。10年以上は使っているし。NASの初期化ができればいいのだけれど、ファームウェアのアップデートすら受け付けない状態で、EMモードも受け付けない状態だから結構無理かも。最後の方法としてはDebian化という方法もあるけれど、それをするだけの気力がでない。また今度にします。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー他の人はどうやってこの正月を過ごされているのだろうかと気になってしまう。私みたいに寝てばかりじゃないんだろうね。初詣に行ったり、買い物にいったり、遊んだりと色々とアクティブなことをされていらっしゃるのでしょうね。私はこの年末年始はほとんど寝ていました。起き上がることができず、苦しんでばかりでした。唯一動けたのが元旦に嫁の実家に挨拶にいけたことくらい。それ以外は家から一歩も出ず、閉じこもりっぱなし。なんか、昨年作業所の利用者さんと「いいお年を」と言ったものの、全然良いことなんかなかったです。こたつむりです。(炬燵無理です)新年早々、ネガティブなことばかり考えていて、年始の決意はどこにいったやら。今年こそは治療に専念して少しだけでもポジティブに物事を考えれるように願っていたのですが、なかなかいきなり変われるものではなく、こうやって苦しむばかり。結局、嫁がいないと何もできないんだなーと実感しています。嫁がいれば、どこかに連れて行ってくれたり、食べにいったりと行動ができるのですが、一人だと何もできやしない。お風呂もまともに入れておらず、明後日からは仕事始めなので、できれば明日はお風呂にはいっておきたいですね。明日は生活リズムを慣らすためにどこかにでておきたい。いきなり、仕事始めで通所できるわけじゃないから、慣らし運転をしておかないと、仕事始め早々に休むことになってしまいますね。そうならないように明日はどこかに行こう!!
2024.01.03
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。自宅ネットワークの不具合調査をしていました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。嫁の付き添いで病院に行ってきました。お風呂に半分入れました。今日もネットワーク不具合調査で時間を取られました。明日こそはどこかにいきたい。外出したい。
2024.01.03
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昨日、石川県で地震が発生し、まずは被災された皆様のことが心配です。また現在も救助活動を行なわれているかと思うと、心が痛みます。まずは皆様がご無事でいらっしゃることを心より願っております。
2024.01.02
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。自宅ネットワーク不具合の調査をしていました。お昼ご飯を食べれました。不具合調査の継続。リカバリ作業をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は自宅ネットワークの不具合調査を行っていました。いくら休みとはいえ、ネットワーク調査とかって何気に面倒なんですよね。
2024.01.02
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朝起きれました。朝ごはんを食べれました。嫁の実家に行きました。お昼ご飯を食べれました。帰宅しました。晩御飯を食べれました。子供の相手をしました。お風呂に4分の1入りました。今日はちょっと色々とありまして、疲れてしまっているので通常のブログはおやすみします。
2024.01.01
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新年明けましておめでとうございます。昨年中は当ブログを多くの方に読んでいただき、感謝しております。なかなかうつ病・パニック障害・対人恐怖症は治らず、悪戦苦闘中ですが、今年こそは回復していけるようにブログもポジティブな内容にしていければいいなと思っております。どうしてもネガティブになってしまう症状なので、良い内容ではないのですが、少しでも闘病中の皆様の参考になるようなブログになっていけるように頑張っていきたいとおもいます。今年もよろしくお願いいたします。
2024.01.01
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