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３日連続のお出かけに疲れがでていたみたい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★珍しく嫁が３連休。でしたので、３日間お出かけをしていました。今から思うとどこかに一泊してもよかったかなと思います。３日とも近隣の場所におでかけしていました。今日はちょっと離れたところのイオンモールです。長男は土曜日に小学校のイベントがあり、今日は振替休日。嫁・長男・私の３人でお出かけをしてきました。朝はちょっとねむかったけれど、お出かけができるのが嬉しくてがんばって起き上がれました。ドライブ中は嫁との会話も弾み、楽しく過ごすことができました。イオンモールにつくと、平日なのに人がたくさん。子供もたくさんいて、まるで土日の賑わい。嫁たちはゲームセンターにいきましたが、私はゲームセンターの音量が苦手で、イオンモール内を散歩をしていました。散歩中疲れてしまい、イオンの中にある椅子で一眠り。相当つかれていたのでしょうね、結構寝てしまっていました。さすがに３日連続のお出かけは疲れてしまったのかな。それともイオンモールの散策が疲れたのかな？ぐったりとしていました。こういうところはまだ恐怖症や体力低下が激しいのでしょうね。緊張感が増している中、眠ってしまうとは思ってもいなかった。人目を気にするだけの余裕もなくなっていたようです。実は今日は家で休んでいた方がよかったのかな？ちょっと無理をしたかもしれないなーと思いました。けれど、外出できる時は外出をしておきたいという思いもあり、なんとか頑張っていました。人酔いをしたのでしょうね。今日はくたびれました。自宅に帰ったらぐったりです。眠気とともに晩御飯まで頑張って起きようとしています。けれど、油断をすると寝てしまいます。こういう時は仮眠をするに限るかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー仮眠から起き上がれました。２０時です。晩御飯も先程食べてきました。また、ばーっとしていますが、なんとか起きています。相当疲れていたのだなぁ。仮眠をとるくらいですものね。やっぱり、イオンモールを歩くにはもうちょっと気力が必要かな？人の多い場所はまだ恐怖心があるから、ちょっと無理をしましたね。これって治るのだろうか。うつ病が治れば恐怖心も治ってくるのかな？そうあってほしいな。そうすれば、物音の恐怖とかも治ってくるのかな？物音や対人恐怖もうつ病と関連して発生しているのかどうかもわからないです。うーん、わからないことだらけだなぁ。
November 9, 2026
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今日できたこと（１１月９日）
朝何とか起き上がれました。お出かけをしてきました。朝ごはんを食べれました。イオンモールを散策できました。無事に帰ってこれました。仮眠をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日も活動ができたけれど、ちょっと疲れてへたばっています。
November 9, 2026
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ワインを飲みにドライブしてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ワイナリーまでワインを飲みにドライブに連れて行ってもらえました。完全に私の気分転換です。せっかくの嫁の休みなのに、私個人の気分転換に連れて行ってもらえ感謝感激です。長男は面白くないのかもしれませんが、一緒に行ってきました。片道２時間半で到着。ワイナリーに入った瞬間、私はワインの試飲をしていました。あっ、ちゃんと美味しいと思ったのは買いましたよ。長男はぶどうジュースを飲んでいました。全種類ワインを試飲して、気分はいい感じ。ワインは美味しいですね。試飲が止まらなかったです。１年に１回はワイナリーで新種の試飲をしています。今年の新酒はほろ甘く美味しかったです。毎年味が違うから楽しみです。ゆっくりと堪能しながら時間を過ごしていました。すっかり長男のことは嫁に任して一人で過ごしていました。たまにはいいですかね。すっかりとほろ酔いになりながら、とてもいい時間を過ごさせてもらえました。帰りにはモスバーガーでお昼ご飯。たまに食べるモスバーガーはとても美味しいですね。なんか久々にゆっくりと何も悩まずに過ごすことができました。悩まずに過ごすというのはいいことですね。ここ最近は家に閉じこもってずっと悩んでばかりいたから、こうやって外に連れ出してもらえるのはありがたいことです。外にでれたのは随分と久しぶりな気がします。まぁ、日頃寝転がってばかりだから、少しでも外にでれると気持ちいいのでしょうね。幸いにも人が多くはない場所でしたので、恐怖心もなく、平穏無事に過ごすことができました。まぁ、ほろ酔い中でしたから、人目もそこまで気になっていなかったのかもしれませんが。家に帰ってきてもちょうどいいほろ酔いは消えず、ゆっくりと過ごしています。なんか普段から怠けているのに、こんな気分になっていいものかなぁ。寝てばかりいる自分がこんなに気持ちよくなっていいものかと思ってしまいますね。なんか贅沢をしているのじゃないかと反省。自分の働いたお金で楽しんでいるわけじゃなく、嫁のお金で楽しんでしまって、なんか申し訳ない気持ちです。なんか、精一杯遊んでしまったなぁ。いつの日か嫁にお礼をしないといけないね。嫁にお礼ってどうやってすればいいのかなぁ。まずは私が寛解しないと何も進まない気がしますね。嫁にこんなにもしてもらっているのだから、寛解していかないとバチが当たりますね。頑張って寛解していかないと。なんか、今日は寛解していきそうな気がします。悩み事がない日はこんなに楽になってくるのですね。この調子で嫁がいなくても悩まないで済むような生活を続けていきたいな。嫁に負担をかけずに生活できるようになりたいですね。今思うとどれだけ嫁に負担をかけてしまっているのだろうかと思ってしまいます。頑張っていかないと。今日は外出できて、ワインも飲めて、幸せな１日でした。
November 8, 2026
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【つぶやき】嫁にお礼って何をしたらいいのかなぁ。
なんか、嫁にお礼をしたいのですが、何にしたらいいかなぁ。いつもお出かけに連れて行ってもらえ、気分転換にもなっているし、お出かけのお昼ご飯をおごってもらえ、心身ともに癒されています。その優しさ、どうやってお礼をすればいいかがわからないんだよね。当然、私に収入なんかあるわけないし、お金以外で何かお礼ができないものかなぁ。来年になれば仕事復帰を目指しているので、それまで待ってもらえれば収入ははいってくるはず。ただ、復帰が前提ですが。このまま病気に負けてしまうと意味がないです。だから、お金以外がいいのですよね。日頃の感謝を込めて何かしたい。日頃、私が働きにでれないから、代わりに家計を助けてくれています。今の自分に何ができるのだろうか。何をしたら嫁は喜んでもらえるのだろうか。作業所も辞めたし、完全に収入はないです。辞めなくても作業所にでれなければ意味もなかったのですが。うーん・・・
November 8, 2026
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今日できたこと（１１月８日）
朝起き上がれました。お出かけしました。朝ごはんを食べれました。ワインを飲みました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は色々と活動ができました。気分もよくて幸せ感がありました。
November 8, 2026
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今日できたこと（１１月７日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。散歩をしました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院から始まり、お出かけもできました。少しは活動ができたようです。
November 7, 2026
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今日できたこと（１１月６日）
お昼まで寝ていました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。ひさびさにお風呂で体を洗えました。結構しんどかったです。
November 6, 2026
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焦らずに行こう。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★なんだか気分が晴れない。天気が雨だからかなぁ。結局今日もお出かけはできず、部屋に籠りっぱなし。悲しいかな、何もできていない自分がとても情けないです。肩の荷が降りたというのに、気分が優れない。最低限の生活リズムとして朝目を覚めるようにしているのですが、起き上がれません。スマホをいじっては横になることを繰り返しています。今日も頭痛や耳鳴りがして辛い日を送っていました。今までは作業所にでなきゃいけないという恐怖心と戦っていたから気力が充電できていなかったけれど、今は作業所も辞めたし、気にかかるものは何もないはずです。何もないというのは間違いか。働きに出れないことは気になっていますね。ネガティブ思考をやめて療養に集中をしなければいけないのに、また次の不安材料を探しては不安になっています。なかなか上手に療養ができないものですね。１、２日程度で今までの生活ががらりと変わるものじゃないとは思ってはいるのですが、焦ってしまいますね。せっかく肩の荷がおりたから以前のように動けるのではないかと思っているのです。それが焦りなんでしょうが。作業所をやめてまだ１週間も経っていないから、焦りが強いのかな。落ち込む時は急降下で落ち込むのに、回復するのには時間がかかるのですね。うつ病回復曲線によると、これから気持ちが楽になるはずです。今回こそは失敗をしないように焦らずにいきたいなと思います。どうしても焦ってしまうと悪化させてしまってばかりだから、焦らずに今できることを丁寧にしていき、生活リズムを整えて行けるといいなと思います。せっかく頂いたチャンスを手放したくないので、ここは焦らずに生活リズムを整えていきたいですね。けれど、少しだけ明るい未来が見えるようになってきました。社会復帰をしている自分の姿を想像できるようになってはきました。はやく社会復帰したいという希望も持てるようになってきました。少しだけでも希望が見え隠れしてきているので、今回は寛解に向けて進むのではないかと願っています。まだまだネガティブ思考が多い中、たまに希望があるので、多少は気分の楽な時間が増えてきていると思います。何事も焦らずにです。いろいろと不安もありますが、焦らず焦らずと自分に言い聞かせ、もうしばらく耐えていけるといいなと思っています。
November 5, 2026
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今日できたこと（１１月５日）
朝目が覚めました。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。なかなかお風呂は強敵。気合が必要です。
November 5, 2026
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今日は寝込んでしまいました。なかなか思うようにはいかないですね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はうつ症状が強いようです。せっかく昨日は調子よかったのですが今朝は気分低下が激しかったです。平日だからなのかなぁ。それとも今日は庭の剪定のために植木屋さんがきているからなのかなぁ。働いている方がいらっしゃるのに、自分は何もできていないからですね。お布団で寝転んで、植木屋さんの声がしてくるととても情けなくなってしまいます。植木屋さんはシルバー人材の方々で、みなさんが高齢の方です。そんな中で私は布団に籠りっぱなし。これほど情けないことがあろうか。散歩にでようとしても体が動いてくれません。拒否反応を示しています。なんとか頑張りたいのですが、今日はダメみたい。なんか人生に絶望しています。希死念慮も強くてもうどうでもいいかなぁと思ってしまっています。明日も寝込んでしまうのだろうか。今日も頭痛で１日を過ごす。ネガティブ思考で１日を過ごす。こんなことではいけないと思っていてもどうあがいても変わってくれない。足掻けば足掻くほど泥沼状態です。なんとか年内にある程度、寛解した状態に持っていきたいです。来年こそはちゃんと働けるようになっていきたい。焦らずゆっくりと療養を行い、寛解させていきたいです。せっかく療養できる環境を整えてきているのだから、あとは実際に実現をしていくことが大切。まずは散歩。散歩を徹底して行えるようになっていきたいのだけれど、なかなか実現ができません。ここは頑張っていかないといけないね。
November 4, 2026
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今日できたこと（１１月４日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。最近体を洗っていないなぁ。
November 4, 2026
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いきなり動けるようになるものではないか・・・
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日肩の荷がおりたと記載しましたが、今日から動けるようになるかと思ったけれど、スイッチみたいにいきなり切り替わるものじゃないですね。朝は頭痛もなく目がさめていたのですが、体を起こす力はないようです。うつ症状も軽めでしたので、今日は動けるかなと思っていたけれど、１日中、寝転んでいました。とりあえず、毎朝発生する頭痛は今日はでてこなかったです。少しは気分が晴れているのかな。罪悪感も特に感じることなく、すごせたかと思います。けれど、散歩はできなかったですね。家から一歩出ようにも布団から起き上がれない。まぁ、いきなり動けというのは無理な話か・・・今まで寝てばかりだったのを元に戻そうとするのは結構難しいのかもしれませんね。少しずつ体を慣らしていくしかないですかね。今日の不安感についてはこちらも少なめ。未来のことばかり考えて気分が浮き沈みしていましたが、パニックになるほどではなかったかと思います。やっぱり作業所のプレッシャーがかなりあったようですね。日々不安感に悩まされながら生活してきていたわけですので、久々に晴れた気分になっています。これからが本当の療養になっていくのかもしれません。先は長いですが、頑張っていこういかなと思います。散歩も最初は無理をせずに、できる日のみ行い、できる日を増やしていけるといいなと思っています。
November 3, 2026
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今日できたこと（１１月３日）
朝目が覚めました。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が比較的軽め。こんな日が続くといいな。
November 3, 2026
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作業所を辞めました。肩の荷が降りた気がします。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★明日付で作業所を辞めることになりました。日頃、作業所に通所しなくてはいけないと悩んでいたので、これで少しは悩むことが減るのじゃないかなと思っています。ここ１年、作業所に通所できなくなり、作業所のことばかり考えていたので、肩の荷が降りた感じがします。今度こそ、ちゃんと療養をして、余計なことを考えずに、生活を送ることができれば寛解へ進んでいくのではないかなと思っています。どうしても作業所を休んでしまっていることが負担になっていましたからこれで一段落するのではないかなと。作業所を辞めるか継続するかはずっと悩んでいましたが、あまりにも日々作業所のことを考え、負担が大きく、悪化してばかりだったから辞めることでその悩みもなくなってくるのではないかなと。まずは散歩に注力し、活動していければいいなと思っています。といいつつ、最近天気悪いし・・・ちゃんと朝起きて、夜寝る生活リズムを整えていけるのではないかなと思っています。ここ１年朝もろくにおきれず、夜もろくに寝れずといった生活をしていたから、まずは朝ちゃんとおきるというとこから始めていきたいと思っています。これから半年をかけて療養していき、来年４月の転職を目指して行けるといいなと思っています。中途半端にしていて負担がかかっていたところを一度リセットしての生活になりますので、期待も大きく、頑張れるのではないかなと思っております。
November 2, 2026
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今日できたこと（１１月２日）
朝起き上がれました。お出かけをしましたが、ずっと寝ていました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が休みだったのでお出かけに連れて行ってもらえたのですが、なぜか急な眠気が発生して、午前中はずっと寝ていました。
November 2, 2026
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今日は公民館のペンキ塗りをしていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は地域の活動で公民館でペンキ塗りをしていました。お昼過ぎから地域の活動がありました。地域の方々とペンキ塗りをしました。なんでかなぁ。来年４月からの就労があるから、頑張れたのかなぁ。頑張ってペンキ塗りをしていました。そのあとも打ち上げに参加できました。少し気分があがっているのかなぁ。がんばって少しでも早く寛解しようとしているのかなぁ。作業所は辞めることにしました。作業所に席を置いていることがつらく、一度辞めることにしました。来年４月までになんとかしたいなと思っています。頑張り方が違うような気がしますね。今まで頑張っていたのが嘘のように気分良く頑張れている気がします。やっぱり作業所は辛かったのでしょうね。けれど不安がなくなったわけ絵ではないです。不安はあります。今まで以上に不安がありまう。ちゃんと一般就労につけるのだろうかと不安です。特に今まで失敗続き（転職→退職）を繰り返しているから、次回も失敗するのではないかと不安です。けれどせっかくチャンスを逃したくはないから、頑張ってみようかおtおもっています。その効果もあってか、ペンキ塗りは成功しました。無事に公民館のペンキ塗りを完了しました。打ち上げで少し酔っ払ったみたいで少し眠気がきています。何本ビールを飲んだんだろうか。それなりに飲んでしまったかと思います。
November 1, 2026
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今日できたこと（１１月１日）
今日から１１月。もう少しで今年も終わるなー。朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。地域活動に参加できました。打ち上げに参加できました。お風呂に入れました。今日は地域で公民館のペンキ塗りをしました。疲れました。
November 1, 2026
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今日できたこと（１０月３１日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつ症状を患っています。困ったものです。
October 31, 2026
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一般就労について考えてみました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は介護相談員さんに作業所を辞めたい旨のメールを出しました。作業所に通所しなくてはいけないという思いが強く、療養できていないことが今の現状ですので、一旦は辞めてしまい、プレッシャーをなくしておきたいと思いました。これは嫁との相談結果です。毎日ブログに作業所のことを書いては自己否定に走っていたので、一度作業所を辞めて、リセットをして療養に専念した方がいいのではないかという結論です。作業所に席を置いていることが今の自分にとってかなりのプレッシャーになっていたので、一度リセットすることにしました。その上で、先日お話があった一般就労について考えてみました。気持ちとしては挑戦してみたいと思っています。再び、SEとして返り咲くことは自分の自信を取り戻す早道だと思い、挑戦したいです。ただ、不安がないわけではないです。不安がいっぱいです。こんな自分でも受け入れてもらえるのだろうかと不安。来年４月までに少しでも寛解をしてくれると嬉しい。ただ、この１０年間寛解したかなと焦ってしまった結果、病状を悪化させてしまっているので、どうかなと・・・この１年間、作業所のことばかり、考えていて療養ができなかった。それがあと半年でどれくらいまで療養できるかが不安。オープンで一般就労には臨むつもりではいますが、どこまで受け入れてもらえるか不安です。ですので、知人に現状を詳しく説明し、嫁との相談結果を連絡しました。何度も転職しては失敗（退職）を繰り返している手前、不安がないわけじゃないのです。ただ、やってみたいことがそこにはあるのです。自信を取り戻せる可能性がそこにはあるのです。自分の知識や技術をいかせる場所があるのです。とても夢のようなお話をいただき、期待がもてそうなのです。あと半年でどこまで寛解に近づけるかはわかりませんが、挑戦はしてみたいと思っています。こんな気持ちになれたのは１０年ぶりでしょうか。製造業や木工業に挑戦していたけれど、やっぱりSEなのでしょうね。そこは譲れない線だったのでしょう。自信を取り戻せる可能性がある場所を見つけて、なんか一安心してしている自分がいます。あと半年がんばってみたいと思っています。今まで絶望していた自分に対して、がんばってみようと思えることはとても重要なことだと思っています。
October 30, 2026
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今日できたこと（１０月３０日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も１日寝ていました。うつ症状が強いですね。
October 30, 2026
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今日できたこと（１０月２９日）
朝起き上がれました。お出かけをしました。買い物をしました。年金事務所にいきました。お昼ご飯を食べれました。放課後デイサービスを見学しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はちょこっと活動ができました。頑張れるかなぁ。
October 29, 2026
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８年ぶりの知人からの連絡。嬉しかったなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★８年ぶりの知人から連絡がありました。覚えてくれていたこともだし、連絡をいただけたことがとてもうれしかったですね。もう８年も経ったのですね。。発病して以来、連絡もなくなり、知人も少なくなってきていたのに、久しぶりに連絡をいただけ、本当に感謝です。内容は来年４月から一緒に仕事をしないかということでした。自分を頼ってきてくれたことが本当に嬉しい。即回答はできませんでしたが、前向きには考えたいと思いました。それのまでに少しでも症状が落ち着くといいのですが。それにしてもタイミングがすごい。ちょうど作業所に通所をどうするかと悩んでいた矢先の連絡だったので、すごいタイミングだと思いました。まずは嫁や医師、介護相談員さんと今後協議をしていく必要がありますね。まだ半年もあるから、症状を見ての回答でもいいのかな？ダメだ。昨日悩んでいたことと今悩んでいることが絡み合って思考がまとまらないです。
October 28, 2026
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今日できたこと（１０月２８日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も１日うつ症状にやられてしまった日。なかなか寛解に向かわないものですね。
October 28, 2026
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作業所の通所について考えてみた。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★うつ病って何もできなくなってしまいますね。朝から起きれたけれど、なんか憂鬱なんですよね。普通ならお仕事に出る時間帯なのに、布団で過ごす罪悪感。何かしようと頑張ってみてはいるのですが、ネガティブ思考が邪魔をして、頑張る力が出てこないです。世間の状態と比較をしてしまい、なんか寂しい思いです。世間では働いている時間。１０年前までは私も働いていました。また、昨年までは作業所で働いていた時間です。一生懸命に働いている方に対して、本当に申し訳がないです。休養が必要と言われ、ずっと休んでいるのですが、まだまだ寛解をしてくれない。まぁ、１日中ネガティブ思考のまま、１年間を過ごしているわけですから休養とはいえないのでしょうね。それがわかっているのに、悩んでしまっています。どうしても家計のためを考えると一般就労が望ましいですが、それはいきなり困難なので、まずは作業所。作業所に毎日通所できるようになり、負担も減っていけば一般就労もできるのではないかと思ってしまいます。ただ、一般就労にはすごく恐怖心が高く、このまま作業所でもいいのではないかなと思っています。確かに工賃は給与とは違い得られる金額も雲泥の差。苦闘をして、作業所に通所できたとして得られる金額は１万円程度。それでも作業所に通所できるようになりたい。最近思っているのは、通所する作業所を変えてみるのも１つの手かもしれないと思っています。今まで慣れた方々と離れて新しい方と会うのはちょっと憂鬱ではありますが、これだけ長期間休んでしまうと今までの作業所に顔を出すのは勇気が必要。もしかして、作業所にでれないのはこれも原因の１つかなと思っています。であれば、新規の作業所もありなのかなと思っています。ただ、その選択がいいのか、どうかがわからないです。今のまま、今の作業所に行くか、新しい作業所にいくか。これは私では判断できませんね。今まで慣れた作業所に行くのがいいのかもしれないけれど、これだけ休んでしまうとなかなか顔を出しにくいです。それと作業もかなぁ。技術肌の私は、PC作業とか好きだったのに、自信を喪失してからはPC作業が苦手になってきています。それもあってか、作業所に出づらいのもあるのでしょうね。技術屋さんが技術の自信をなくしてしまうと、作業所にでるのが怖くなってしまいますね。復帰できた時はPC作業は避けてもらうようにお願いするかなぁ。なんかできることが少なくなってきている気がしますね。PC作業ができなくなってしまったのは結構ショックが大きいです。これでも元SE。PC作業は得意だったのに、それが苦手になるとさらに自信喪失です。なんだかなぁ。こんなに自信をなくしてばかりで悲しくなってしまいます。作業だけの問題であれば、作業所に連絡して、PC以外の作業をさせてもらえるようにすれば解決です。ただ、作業所自体に通所できないとなると、ちょっと厄介ですね。うーん、はっきりしているのは、まだ作業所に通所できる精神状態ではないということかな。色々と悩んでしまうけれど、もう少し作業所をどうするかは悩まないほうがいいような気がしますね。
October 27, 2026
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今日できたこと（１０月２７日）
朝起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はちょっとしたイベントがあった。嬉しいような緊張するような・・・
October 27, 2026
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今日も１日寝てばかり。疲れがでてしまったのかなぁ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はパジャマを着替えることなく、１日中布団の中で過ごしていました。昨日の疲れがでてしまったのか、まったく起き上がることができませんでした。昨日いろいろと活動をしたので、その反動でしょうか。体力が落ちているよなと実感しました。昨日くらいの活動は以前なら普通にこなしていたはず。それが今日はダウンしてしまうほど、しんどかったです。作業所には来月も休むという連絡をして、もうしばらく休養。いつまで休養をすればいいのかなぁ。せめて少しでも寛解していかないと作業所に通所することはできそうにないですね。今日は１日寝て過ごしていましたが、いろいろと反省もしていました。一人反省会を実施して何も結果を得ることはできませんでした。たまにFacebookなどを閲覧し、皆さんが頑張っておられる様子をみると、ショックに陥ってしまう限り。私のFacebookの最終更新日はうつ病が悪化しようとしていた頃。今思うと、うつ病が悪化する兆しだったのかもしれませんね。いつの日か返り咲きたいと思って、アカウントの削除はせずにROM専用。たまにFacebookを覗いては悲しくなっています。皆さんの活動が素晴らしく、自分ができていないことが情けなく。今日は１日情けない気持ちでいっぱいでした。
October 26, 2026
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今日できたこと（１０月２６日）
今日はダウン。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。再び横になりました。今日は昨日の疲れもあってか体を動かすことができませんでした。
October 26, 2026
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今日は雨ですがお出かけをしてきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も雨です。続く時は続きますね。今日は嫁がお休みだったので、外に連れ出してもらえました。長男も一緒についてきてくれました。まずはドン・キホーテでお買い物。衣服をかっていました。そしてお昼ご飯はくら寿司です。お腹いっぱいになりました。次は長男を連れて室内で遊べる場所に連れて行きました。最後は晩御飯の買い物をして今日は終了です。色々と活動できたのではないかと思います。普段できないことをしてきました。嫁や長男と一緒に行動をすると人の多いところでも一応は過ごせるようですね。恐怖心が全くなくなるわけではないのですが、体が固まるといったところまではないです。少しは楽に過ごせたと思います。今日の朝時点ではうつ症状があったのですが、せっかくの嫁の休みなので、一緒に連れ出してもらえました。そうでもしないと家からでないですからね。今日は頑張れたほうだと思います。少しは公共の場に慣れていかないといけないので、外に連れ出してもらえて感謝です。帰ってきたらぐったりしていましたけれど。相当疲れていたのでしょうね。爆睡をしていました。これくらいの疲れだと眠れるようになるのですね。普段お昼寝は寝れないけれど、今日くらい活動をすれば夕方からでも寝ることができますね。今日ほど、いろいろな場所を見て回ると言ったことがなかったので結構ハードルが高く、途中でダウンするかなと思っていましたが、ダウンすることなく、家まで帰ることができました。１ヶ月のうち、４・５回くらいは外出ができるようになってきているようです。まぁ、嫁が休みということが前提なのですが。少しずつではありますが、外出することも増えてきていると思います。あとは嫁が休みじゃない時の過ごし方を改善していけばいいのかな？いつもネガティブ思考で苦しむ生活を、体を疲れさせてその余裕すらなくなるようにしていけば改善していくのかな？と記載はしてみたものの、嫁が連れ出してくれているから外にでれているわけで、自分一人だと連れ出してもらえる人はいないから、外出するきっかけがないのですよね。特に雨だと余計にうつ症状が強くなるから、外出しようとする気力もでてきません。明日からまた１週間が始まります。嫁の次の休みはいつかな？なんとか散歩をクリアしていきたいけれど、雨だしなぁ。そもそも明日は今日の疲れでぐったりしてそうだけれど。
October 25, 2026
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今日できたこと（１０月２５日）
今日は嫁が休み。朝起き上がれました。お出かけしてきました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯の買い物に付き添いました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は嫁が休みなので外に連れ出してもらえました。
October 25, 2026
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今日できたこと（１０月２４日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お出かけをしました。無事に帰ってきました。通院（歯医者）しました。晩御飯を食べれました。今日は通院だけで疲れてしまい、お風呂に入る元気はなかったです。
October 24, 2026
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寒くなって布団から出れない（っていつもか・・）
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー２０２６．１０．２５追記 熟年離婚は私の勘違いだったようです。 うつ病を発生していなければ熟年離婚を検討していたようです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近急に寒くなってきて今まで以上にお布団から出たくなくなっています。布団からでたくないのは、いつもか・・・。寒さは関係ないか。今日もうつが強くて起き上がれませんでした。せっかく昨日は散歩できたのに、今日は出来ず。起き上がれないと言うのはつらいです。体は元気なはずなのに、体がいうことを聞かない。起き上がりたいと思っても気持ちと体は違う物のように、体が起き上がってくれない。しばらく頑張ってみましたが、起き上がるだけの体力？気力？がなくて、頑張るのを諦めました。結局今日も１日お布団の中で過ごしていました。それで素直に寝てくれるならいいけれど、自責の念でさらに気分は低下。働きにでたいと思っていても、動くことができなければ働きにでることもできやしない。起き上がれたのは１７時ごろ。暗くなって、やっと起き上がれました。けれど、今から何かできるかというともう１日は終わりを告げているから、何かできるわけもなく。さらに体の力が抜けてしまっています。肩を持ち上げる元気もない。肩から腕にかけて力が入らず、だらーんとしている。なんとか生活を変えていかないと本当に引きこもりになってしまう。幸いにも嫁が休みの時は連れ出してくれているからひきこもりにはまだなっていないと思いますが、それでも１週間のうちほとんどはひきこもりです。自分から外に出ようとしないから、なかなかやっかい。こんなはずじゃなかったのにな。こんな惨めな生活を続けていくのは嫌だなぁ。なんとか脱出して行きたいな。自分があまりにも惨めすぎて情けなくなってしまいます。自分で招いてしまった結果とはいえ、変えていかないといけないのに。本当にうつ病発生してから人生が１８０度変わってしまいました。過去の自分を思い出し、涙する現状。手遅れになる前におかしかった時点で診察を受けていればこんなことにはならなかったのではないかと今になって後悔。後悔をしても何も変わらない。それはわかってはいても、後悔をすることしかできない。過去は変わらない。生かされている意味を考えても何も出てこない。そんなことばかり考えて１日を過ごしていました。１日って長いのですよね。けれど１年は早い。毎日こんなことばかり考えているから１日は長く感じるけれど、悪化してからの１年は早い。やっぱり節目の年だから何か思うことがあったのかもしれませんね。今年に入り急にうつ病が悪化してはや１年がけいかしようとしています。動けれなくなり、毎日を苦痛で過ごしています。早く治して生きたい。こんな生活は嫌です。早く治さないと熟年離婚も控えてしまっています。嫁に先日熟年離婚の話をされてしまいました。そりゃ、そうなりますよね。幸せにすると言って結婚したのに、今や不幸せにさせているのだから。そうならないように早く治して生きたいね。嫁に愛想をつかされないように頑張っていかなくては。もうすぐうつになってから１０年が経過しようとしているのに、何も変わっていないというか、悪化させてしまっています。まぁ、何もできていないのだから、悪化もしますね。作業所にもでれず、仕事にもでれず、散歩にもでれず。できないことがどんどんと増えてしまっています。今できることはなんだろうか。先生にはできることを丁寧にしていくと言われ、まずは散歩と思っているのですが、なかなか実践できず。今日はうつが強いようですね。ネガティブ思考が満載です。
October 23, 2026
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今日できたこと（１０月２３日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強いようです。困りました・・・
October 23, 2026
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今日できたこと（１０月２２日）
お昼前に起き上がれました。散歩にでかけました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。うつ症状は続きますね。疲れてしまいました。
October 22, 2026
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嫁のおかげで外出できました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は雨。しかし、今日は嫁が休みを取ってくれていました。お出かけに連れてでてもらえました。ちょっと朝は眠かったけれど、なんとか起き上がり、お出かけに行きました。いつもの晩御飯の買い出しですが、それでも外の空気に触れ、気分転換ができました。どこにいくわけでもなく、イオンモールへ買い物です。けれどイオンモールに着いた時には急な眠気に誘われ、車の中で仮眠していました。本当にどうしようもない眠気に誘われてしまいました。１時間くらい仮眠していました。その後は嫁と一緒にお買い物。安心感があるのでしょうね。人通りがあっても小さな恐怖心だけで過ごすことができました。人前にでる恐怖も嫁がいればなんとかなっています。これが一人でもできるようになればいいのですけれどね。買い物をすませて、嫁の運転で少しドライブ。お酒をいただきながら、ゆっくりと景色を眺めていました。いい感じです。ドライブのあとはお昼ご飯。今日は蕎麦を食べてきました。ひさびさに平穏無事に過ごすことができました。こんな日が一人でもできるようになるといいな。
October 21, 2026
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今日できたこと（１０月２１日）
朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は平穏無事に過ごせました。こんな日が続くといいなと思います。
October 21, 2026
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５分ほどだけれど家の周りを歩きました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は小雨。けれど、昨日誓った散歩に少しでも出ようと思い、家の周りだけでも歩いてみようと。５分少々だけれど、散歩をしました。朝は相変わらず起き上がれなかったですが、気力が必要でした。お布団から抜け出すことがとても困難でした。しかも天気は小雨。晴れていないから気分も沈んでいます。それでも散歩だけはしなくてはと思い、勇気を持って、家をでました。本当はもう少しだけ遠くまで行きたかったのですが、家の周りを歩いただけでへたばってしまいました。体力の低下が著しいです。まぁ、約１年間寝てばかりで過ごしているから、体力も低下するのは当然ですね。とりあえずは５分ほどでしたが、歩けたことは良かったとします。少しずつ距離を伸ばしていければいいかなと思います。しかも散歩は午前中に行えました。まぁ、１０時過ぎに散歩に出れたので、なんとか午前中から活動ができました。午後からはお休みです。午前中に散歩をしたから午後からはダウンしてしまいました。たった、５分の活動でダウンしてしまうなんて情けなすぎる。散歩ができたから良しと思う気持ちと、５分しか活動をしていないのにダウンしてしまったという情けない気持ちが相反してネガティブ思考に陥ってしまいます。どんなに頑張っても普通の人と比較してしまい、これだけでダウンしてしまっている自分が情けなく思えます。比較をしても意味がないのはわかっているのですが、どうしても「普通」に過ごすと言うことが気になってしまい、焦ってしまいガチになってしいます。なんか病気を盾にして自分の甘えを通しているような気がしまい、なんとかしようと試みてしまいます。それが焦りで出てしまうのですが。どんなに焦っても逆効果になるのもわかってはいます。わかってる？うーん、知識として入っているだけで気持ちは受け入れていない状況ですかね。うつ病に関しての知識は本で学習したので、知識としては入っているのですが、自分gあ本当にそれに当てはまるのかは気持ちが納得していない状況が発病して以来ずっと続いています。１０年前にうつ病と診断されたころ、そんなわけがないと無理をしていたのを思い出しました。無理をしていたというよりはやけになっていたのでしょうね。自分が思うように動かないことを後悔していました。今でもうつ病と受け入れることができていないとよく嫁に言われます。病気と共存をすることを良しとせず、治していくと言う気持ちが焦りとしてでてきて、病気を受け入れることができていないと思われます。焦りたくなくても焦ってしまいます。作業所に出ることを焦っています。なんで作業所にでようとしているのかな？お金？仕事？よくわかっていないですね。就労継続支援サービスを受けようとしているのですが、なんのためにそのサービスを受けようとしているのかが理解できていないかも。今更ですね。最初は収入を得るために作業所にでていたのですが、なんか今は違うような気がしますね。目的を見失っているから、作業所にでれなくなったのかなぁ。なんかわからなくなってきました。完全に目的を見失っていますね。こんな辛い思いをしながら、作業所に出ようとしている意味がわからなくなってきました。作業所、作業所とブログに書いてきましたが、なんで作業所にこだわっていたのか理解できなくなってきています。なんか、思考が負のスパイラルに入ってきているなぁ。これ以上考えるのはやめた方が良さそう。
October 20, 2026
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今日できたこと（１０月２０日）
朝起き上がれました。家の周りを散歩しました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は５分くらい家の周りを歩きました。まずは一歩。
October 20, 2026
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ネガティブ思考が満載でなーんもしていません。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★まぁ、飽きずにネガティブ思考ばかりするものですね。別にネガティブになろうとしているわけじゃないのですが、なんかとても寂しくなり、悲しくなり、情けなくなり・・・おかげで今日も何もできずです。せっかくいいお天気だったのに、お散歩にも出れず家に閉じこもっていました。今日もお布団と一緒に過ごしていました。少しは体を動かさないとダメですよね。医師からも散歩は続けるように言われているのですが、なかなか実践できません。散歩も何かきっかけがあれば出れると思うのですよね。なんかダメダメ生活に慣れてきてしまっているのでしょうね。だから情けなく思ってしまうのでしょうね。ほんのちょっとの勇気があれば散歩に出れると思うのです。勇気さえ持てれば散歩もできると思うのです。その勇気をどうやったら捻出できるのかがポイントです。人通りの少ない道も発見し、人にあう機会も少ない方法を見つけてあとは外にでる勇気のみ。決して高いハードルではないと思っています。かなりハードルをさげています。それでも勇気がでない。困ったものです。毎晩、明日こそは散歩にでるぞと意気込んでいるのに、朝になるとダウンしています。朝が弱いのかな？昼になればできるようになるのかな？お昼ご飯を食べた勢いで外に出てみるのはどうかな。これって本当にうつ病なのかなぁ。怠け癖じゃないのかな。恐怖と勇気、勇気さえ持てれば恐怖にも打ち勝てると思うのですけれどね。今は恐怖が勝っています。家を出ると完全に一人だから、頼るものもなく、恐怖心が湧き出てきます。なんとか一人で行動できるようになっていかないと。いつも嫁が休みの時には連れ出してくれているのですが、それは近くに嫁がいると言う安心感。嫁がいないと安心感が得れず、恐怖心が湧いて出てきます。嫁の存在は大きいですね。自分の中では頼りになる大木です。なんとか勇気を振り絞って散歩に出れるようになっていかないとダメだな。散歩もこなしていけばいつの日か勇気が持てるようになると思っています。まずは家から一歩外にでることを始めないと何も変わっていかない。朝が弱ければ昼からでも散歩に出るように挑戦していかないといけない。明日、昼くらいに散歩に出れるように挑戦してみるかなぁ。今までが朝散歩にでることばかりを考えていたから、それを昼からにしてみようかなぁ。そうすれば朝起きれなくても罪悪感はないだろうし。今は朝起き上がれないことを罪悪感に思っていますが、それを昼からに変更することで罪悪感が無くなれば散歩にも出れるのではないかな？明日から挑戦してみよう。
October 19, 2026
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今日できたこと（１０月１９日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日もうつが強いです。困ったなぁ。
October 19, 2026
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PTA活動に参加しました。意識が朦朧での参加です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は小学校PTA活動（資源回収）に朝から参加していました。小学生の子供（長男）がいるから、参加しないと言うわけにはいきません。眠気が取れていない中での参加なので、心身的に疲れがとれていません。各家を回りながら、古新聞や古雑誌、ダンボールなどを回収していきました。人の家を回ると言うのは緊張しますね。挨拶もしないといけないし、集合場所ではトラックが来るまでまたないといけないです。集合場所に到着したのはいいのですが、大型トラックが来るまでその場で待機です。他のご近所様とお話をしながら時間つぶしです。まぁ、私が話ができる状態ではないので、何も話せれなかったですが。なんか、会話に入ることができなかったのですよね。今日は嫁が休みじゃないから、母親と長男と私の３人で参加です。母親と長男は会話に参加していましたが、私はちょっと離れたところで立っていました。まだまだこう言う場所で社交的に振る舞うことは無理なようです。もう何十年も資源回収には参加しているのですが、発病以来は参加するのが嫌になっています。以前は娘たちと参加していたのですが、その頃は苦しくなかったのですが、発病して以来、人と会うのが怖いからなかなかつらい状況です。それでも責任感だけで体を動かしていたので、終わったらぐったり。お昼ご飯を食べる以外はずっと寝込んでいました。情けないですよ。ちょっと参加しただけなのに、こんなにぐったりとなってしまうなんて。前日から緊張をし、参加中も緊張し、気が休まることがなかったです。
October 18, 2026
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今日できたこと（１０月１８日）
朝起き上がれました。小学校の資源回収作業に参加しました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。昨日の疲れがでていたのでしょうか。今日は寝てばかり。
October 18, 2026
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今日できたこと（１０月１７日）
今日は嫁が休み。お出かけをしました。朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。公園に到着しまして、子供と遊びました。お昼ご飯を食べれました。無事に家に帰ってこれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はひさびさの外出。少し気分転換ができたと思います。
October 17, 2026
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今日できたこと（１０月１６日）
今日もうつ症状にやられていました。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べれました。うつ症状が強くてしんどいです。
October 16, 2026
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今日できたこと（１０月１５日）
今日は通院日。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は通院日。嫁も来てくれて助かりました。
October 15, 2026
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今日できたこと（１０月１４日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状にやられています。散歩にいつまで経っても出れない。
October 14, 2026
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ストレスが溜まりすぎている感じがする。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も散歩には出れませんでした。１日中、横になっていました。ストレスが溜まりすぎている気がします。ストレスが溜まりすぎて動けない状況になっている気がします。だからの気分転換で散歩をすればということなのでしょうが、その力もないです。なんとか散歩をクリアしたいです。まずは外出することから始めないといけないのですが。嫁がいる時は連れ出してもらえるから外出できているのですが、一人になるとなんか何もする気力が起きなくて、ダウンです。ストレス緩和の措置をとらなければ、現状は改善しないと思いますね。とりあえず、現状を変化させないと何も始まらないと思います。どうやったら散歩に出かけれるようになるのかな。以前は何か目標をたてて散歩をすればどうにかなるのかなと思っていましたが、どうも違うみたい。コンビニにおやつを買いに行くと言う目標を立てて、散歩をしていた時期もありましたが、今はその目標すら立たない。朝目が覚めても何もしたくない気持ちがあり、そのまま布団で横になっている状況。何もしたくない気持ちと何かしなくちゃいけないという気持ちがぶつかり合って、結局横になっています。何かストレスを発散させないとどんどんと悪化していきそう。上手なストレス発散方法を考えていかないときついと思います。上手なストレス発散方法とは何かなぁ。まずは散歩からなんとか実行をしないといけないですね。これでも散歩ができていた時期もあるのですけれどね。今はできていませんが。何を考えれば散歩ができるのだろうか。そして習慣化できるのだろうかな？散歩にでかけるためのコツをしりたい。いや、起き上がるためのコツを知った方がいいのかな？否定的なことばかり悩んでしまうから、散歩に出かけることができないのだとは思うのですけれどね。何をすればいいのだろうか。散歩に出かけるためのきっかけが欲しいですね。何か単純なきっかけさえあれば、散歩に出れるようになるのではないのかなと思っています。きっかけかぁ。何があるかなぁ。やっぱり、目標地点はコンビニが距離的にいいんだよね。あと、お店で商品を見るのも好きなので、お店がいいんだよね。と言うことはやっぱり、おやつを買いにコンビニまで歩いていくというプランになるよね。もう１度このプランで明日挑戦してみようかな。明日こそは散歩に出かけれるように祈っています。
October 13, 2026
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今日できたこと（１０月１３日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。晩御飯を食べれました。今日もうつ症状が強く何もできていません。
October 13, 2026
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うつが強すぎて無気力。困りましたねぇ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日と同じく１日自室にこもっていた日。ちょっとうつ症状が強いのですよね。完全に無気力です。今日こそは午前中から活動をしようと意気込んでいたのに、実際に朝になると布団からでれない現状。１日ネガティブ思考モードで希死念慮すら発生する状態。もう嫌だ。しんどすぎる。なにか気分転換できるものを考えていかないと潰れてしまいそう。よくまぁ、今まで潰れてしまわずに生きているのが不思議です。相変わらず物音が怖い。恐怖に耐えながら生活をしています。必死なのですよね。なんとか現状を変えたくて試行錯誤。試行錯誤するくらいなら散歩に出ればいいのに、その気力すら湧いて出てこない。知人はがんばっているのに、自分が頑張れないのが悔しいです。少しでも現状を買わん仕様と色々な挑戦をされておられるのに、自分は寝転んでいるだけ。そんな姿を見ているととても自分が情けなく思えます。私はと言うと頑張ろうと言う意志が全然見えない。気力がないからと言って、何もしようとしない。なんとかしたいのですけれどね。散歩する勇気が欲しいです。この気力のなさは、お風呂は歯磨きにも支障がでています。昨日はお風呂に入るだけの元気もなく、お風呂にはいらず。歯磨きもイヤイヤながらクリアはしたものの、磨き方が多分不十分。嫌なことばかり。こんな生活で何を楽しんだらいいのか。どうやったら、散歩をクリアすることができるのだろうか。一番簡単にできそうなのんですが、結構ハードルが高く感じています。明日こそは散歩に出かけたい。
October 12, 2026
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今日できたこと（１０月１２日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状にやられてしまいました。
October 12, 2026
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１日自室にこもる日。なんかやる気がでないんだよね。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日中、自室にこもっていました。天気もいいし、散歩するにはちょうどいい感じ。それでもなんか気力が低下しているのですよね。午前中は布団から出ることもできなかったし。午後からは布団から脱出できたものの、自室に篭りっぱなし。自室から脱出することなく、１日を過ごしていました。何もすることなく、天井を眺め、ぼーっと。なんか生きる気力を失った感じです。活力がないというか、死んだ目をしていました。ぼーっとし続け、気がついたら夕方。今日は１日何をしていたのかなぁ。生産性のある活動もできず、ただ横になっていただけ。たまにでるため息とやる気のない呼吸。これで生きていると言えるのだろうか。不思議だよね。昨日は活動ができていたのに、今日はダメになった。活力がうまく蓄積されないようです。気分転換をしても翌日にはダウンをしてしまいます。気分転換が下手なのでしょうか。うまくいきません。肩も凝り、頭痛がしていた１日。何しているのでしょうね。空元気でもいいから、少しでも元気でいてほしい。こんな苦しい毎日はつらい。世の中にはいろいろと楽しいことがあるのに、それら全てが楽しめない。絶望しか出てこない。うーん、今日はうつ症状が強いみたい。これ以上、１日を振り返ってもいいことはないから、今日のブログはこれでおしまい。明日こそはいい日でありますように。
October 11, 2026
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