物欲VS貧乏だら奥

マンションのリフォーム

というわけでブログに戻ってきました！この長期間で変わった事１．ヘルニアになった２．派遣会社に登録しました　　短期間で調理補助やウエイトレスなどのバイトしては人間関係が辛くなって辞めるという事をくりかえしてました３．マンションのリフォーム予定　　・フローリング・バス・トイレ　　・業者さん２社に見てもらいました　　・窓の結露が酷いので二重窓かスペーシアかと何処までＯＫかと管理会社に問い合わせ　　・管理会社から管理組合に要望書書いてくれと言われ　　・その事をマンション外の人に話したら、マンションの和を乱すなと言われ意気消沈４．夫に言われ、地域のボランティアに応募

久しぶりにブログを開いてみた

久しぶりに自分の書いたブログを見に来ました！このまま黒歴史として消し去る為に全削除しようかとも思ったのですが、子供の頃の親からの虐待の証人として親戚が証言してくれたので、これも何かの証拠になるかなと思い、消さずにとっておこうかと思います。正直いろいろ疲れ切ってしまってので、全部消して当たり障りのないアフェリエイトだけのブログでもいっかな~とかも思うのですが・・・。まぁ、証人の方が、私たち兄弟が親から虐待受けて、顔がパンパンに腫れあがって紫色に変色するまで殴られたとか、ヤカンで煮たたった熱湯かけられ火傷させられたとか、知ってたのに助けてあげられなくてごめんね、と言ってくださったのは、救われた気持ちになり、これから生きる希望になりました。それを知らない周りの人間達は、何育ててくれた親に感謝しないで甘ったれたこといってんだと、私の考えを悔い改めさせようと矯正しようとしましたけど。こちらにしてみれば、わかりもしない人間がセカンドレイプもいいところですね。最近では子供の虐待がニュースで取り上げられることも多くなりましたが、昔は親が絶対でしたからね。。しかも親に恐怖で支配され、価値観も洗脳されてましたから、怖ろしいことです。

たわしねこ

おはようございます。朝から癒されました～。今朝は出張で夫がいないので、ベランダが灼熱地獄になる前に起きて布団干して、燃えるゴミまとめて出してきたところです。いつも朝食食べている時間になったのでお腹すいてきました。さて久しぶりの一人の朝食は何食べようかしら？やっぱり絵文字でてこないのはなぜ～？？？

クチコミテーマ 『健康な肌を保つための方法は？』

クチコミテーマ 『健康な肌を保つための方法は？』です。家庭でも職場でもストレスを抱え込みすぎないことなんじゃないでしょうか？なかなかそうはいきませんが…。嫌な原因から一時はなれてみるのもひとつの手だと思います。抑圧された感情をずっと溜め込んでいくと本当に身体にいろいろと出てきますよね。相手にいっても反発されて言い込められて悪者にされてまた悲しい思いをするのもわかりきっているので、ツイッターやブログで思う存分愚痴らせてもらって、少しは発散できているかな？私のすることなんて意味無しと軽んじられて侮辱されて苦痛になってしまったからです。離婚もしてくれないし、重要なことの決断で心を押し殺して 折れて自分の思いを聞いてもらえない悲しみを胸に秘めたままこのまま抑圧されていくのは苦しくて淋しいですね。どうせいつも私の話は聞いていないし、一方的な価値観を押し付けられて脅迫めいた尋問で精神的に抑圧されるのはもう限界です。私は相手の望む人間にはなれないのでどんなに脅して精神的に追い詰めても精神がこれ以上破壊されていくだけで無駄なのをわかってもらえません。縁切り寺や女性シェルターに一時期逃げ込んで、それから離婚するのもありだと思います。

今日も買い回りマラソンですね…

おはようございます。昨日は朝いろいろあってパニック発作起してしまい。何度も何度も泣いて、安定剤を多めに飲んだけど全然効かないし、ひどく落ち込んでしまって食事もいっさい喉をとおりませんでした。パニックの際食器もいくつも割ってしまい、後片付けしていたら細かくて鋭い破片が腕や足に刺さって出血と痛みがひどかったです。言葉は時と場合によってどんな凶器よりも鋭い刃となって心の奥深くまで抉ってしまうものです。相手は私を、自分の価値観でどんなに脅そうがけなして侮辱して貶めても自分の理想の人間にすることはできないし、私が何か言ったところで全然私の話なんて聞いているふりをしているだけできいていないし、自分の価値観が絶対正しいからにそれに見合わない意見を言う人間はおろかで堕落していて浅はかで甘ったれた考えだから、責め立ててその考えが誤っていることを認めて悔い改めるまで責め立てなければならない。そんな繰り返しにもう疲れて離婚しかお互い最善の策は無いと思いましたが、相手が絶対離婚はしないとのことで、もう自殺しかこのループから逃げ出す方法はないと思いました。なのでもう苦しくても病院に通うこともできないけど保険金かけてもらってお互いに2年間ガマンして自殺するのがよいと思いました。自分は家事くらいしかできない役立たずの堕落しきったダメ人げんなので、あまり稼ぐことができないのを相手にいつも責め立てられて、ときどきパートやアルバイトしていますがなかなか定着できないこともガマンがたりないと責め立てられてもう、そんな関係と自分自身に疲れて嫌になってしまったのです。そんなわけで昨晩は睡眠薬と安定剤多目に飲んだにもかかわらず、イライラして悲しくてやるせない気持ちで心がつぶれそうで、まったく一睡も眠れませんでした。そんなときには可愛いらしい動物のゆるい感じの動画が心を癒してくれますね…。

最善の方法

いろいろあって離婚考えてます。一番建設的でお互いにとって良いのはやはり離婚しかないと思っています。私が彼の理想の妻にはなれないことが一番の原因です。今朝も責め立てられ捲くし立てられ、私の考えはダメだと言われ。もう結婚してからずっと責め立てられてでも無理でできなくて病院通っても無理でした。

今年初のGとの遭遇

こんにちは。今日は朝からずっと曇りです＠ひるねこ地域おかげで暑さはだいぶマシな感じがします～。朝、網戸にしようと押し戸式の窓をあけたら、なにか黒くて小さくて硬いものが腕の上に落下して物凄いスピードで走っていきました。思わず悲鳴上げて二重窓の外窓開けたまま窓閉めたら、網戸と内窓の間にそいつがいました。子供の茶羽ゴキでした…今年は家の中では見ないな～と油断していたのですが、やはり毎年その年初めて家の中で見るとショッキングなものです。物理攻撃で全然ダメージないようがったので、化学攻撃も同時でなんとか成仏してくれました。まだ子供なのに生命力の強さに圧倒されます。あの生命力と素早さが欲しいです。「NEWゴキちゃんグッバイ」※6ヶ入り※5250円以上購入で送料無料・代引無料ゴキブリ一家掃滅！...価格：1,260円（税込、送料別）

自立支援の手続き

今日は病院と役所行ってようやく一連の手続きが終わりました。やれやれです。ちょっと曇っていて歩きやすかったのですが、繁華街に寄り道する気にはとてもなれず、役所のＡ定食370円食べて、繁華街と逆方向にある西友に行ってみました。イメチェンしたとはきいていたけど、黒を基調にちょっこしオサレな感じになっていましたが、100均やら無印が撤退していたのと地下のフードコートのメニューから200円のチョコアイス乗りコーヒーゼリーが消えていたのがかなりショックでした～。なにか変わった面白そうなものを見つけられそうなあのワクワク感が感じられなく、自分的には魅力減な感じでした…。そんなわけで駅直結のデパートのコスメ売り場でクレド・ポーの旧版のアイブローチップの代えを買い（どんなに不器用でも、どのアイブローパウダーやジェルでも眉が簡単に上手に描けるのでこれだけは万年リピートなのです）、ＢＡのお姉さんにアイラインがうまく引けないのを相談していろいろ試した結果、私はジェルに長めの筆で書くのが一番だと発見しました！硬すぎるもの、先が尖りすぎているものは恐怖心で震えてラインがうまく引けないので…。デパートで買い物なんて2年ぶりくらいかも…。品物が決まっているときはネットのほうが安く買えてポイントも多く付くので。でも迷っている時は実物見てお店の人に相談するのが一番ですね♪久しぶりに若くて美しいお姉さんとお話して、ちょっと気分よかったです～♪

当選品届きました！

おはようございます。今日は朝から良いことがありました。午前中に楽天で買ったヘルシアと雑誌が届く予定だったのですが、黒猫のおじさんが3つお届け物です～と。？3つ？？？と思ったらカネボウさんのキャンペーンの当選品・引き締めジンジャー30本でした！カネボウさんありがとう！　地道にキャンペーンに参加してアバター可愛くした甲斐がありました♪がぜんプチトレがんばる気になりました！ありがとう！【プチトレ※前に飲んで効く、新ダイエット習慣】引き締めジンジャー100mL価格：198円（税込、送料別）

エントリー忘れてました…

朝から突風が吹いています。雨は降ったりやんだり＠ひるねこ地域。昨日洗濯いっぱいしておいてよかったです。ところで日記ラジオ体操エントリーしないで、ずっと日記だけ書いていました。がっくしです…皆さんも参加される方はご注意を今日はこれから病院です。明日からは夫が休暇です。弁当ないのは嬉しいけど、お昼なんにしよ～。。。

静かな夏

おはようございます。今日は月に一回の病院の日です。自立支援期限完全に切れたので高いお金払って診断書書いてもらわなければなりましぇん。。。正直病気だから病院行くのもしんどいのに、自分ひとりで何度も役所と病院を行き来して煩雑な手続きをするのはかなり困難で苦しい作業です。なんかヤーさんが仮病使って闇資金にするための生活保護費や行政支援金は度々億単位でポイポイ払っているみたいだし、すでに死んだ老人には自動で年金支給されてるみたいですがー・・・。行政の方は煩雑な書面だけの手続き重視しているみていで、税金が使われるのに、ちゃんと相手の顔なんて見てないからわからないのでしょう？？？体調悪い中やっとの思いで窓口に手続きに言ったのですが、駅から役所までかなりあるので軽い熱中症になって意識が朦朧とするの必死に堪えて声も出ず、相手の質問に対して頷くしかできなかったのですが、それを見たお役所のお姉さんはこっちが声でないのいいことに頭の弱い人扱いして、ため語＆上から目線でモロばかにした感じでしゃべってきてちょっとムカつきました。「お父さんといっしょにきてないのかなぁ～？この保険旦那さんなわけないもんねぇ～？」とか。結婚指輪薬指にしてるし、旦那の苗字なのに。しかもこっちは倒れそうで顔色悪いのに。またあの感じ悪いお役人さんところで手続きすると思うとなんだか嫌ですね。高い住民税はらってるのになんじゃいあの態度は！と思った次第です。。。

憧れのねこなべ

かわゆすぎﾃﾞｽ…最近絵文字がなかなか出てこない・・・生まれ変わるんだったらペルシャ猫になって大富豪に飼われて、実子より大切にされたいなんで願望は人にはいえましぇん～。昔通勤途中の豪邸の縁側で寝ている猫に何度なり代わりたいと思ったことか。人間がそんなことしたら精神的リンチ受けそうですね

買い物マラソン月間？

お久しぶりです。おはようございます。今日は2日ぶりに朝から晴天なので、お洗濯やら風呂掃除やらしています～。ところで8月は買い回りマラソン強化月間みたいで、特にケータイ使うとポイント多く付くみたいですが、ケータイでそんなに買い物する気はないのでスルーさせていただきます。てか、昨日自分のみすでポイントサイト通過せずに炭酸水買ってしまい、購買意欲がさらになくなってしまっただけかもしれませんが。。。お買い物マラソンのルールもっとハードル下げてくれればヘビーユーザーじゃなくてももっと気楽に参加しやすいのになぁ～と思う次第です。せめて5店舗までで店舗数×2倍ポイントとかだったらいいのに。そういえばインフォシークのコツコンがここ2ヶ月完了になりましぇん！前にもそんなことあったけど、一時期直ったのでまあいいかと思っていたのですが・・・。ちゃんと皆勤賞なはずなのに先生どういうことですか！？

『お中元でもらって嬉しかったものは？もらいたいものは？』

あいかわらず暑いですね～。さてクチコミテーマ『お中元でもらって嬉しかったものは？もらいたいものは？』 について書こうと思いますやはりこう暑いと水物とか果物とか冷やしおいしく食べられるものがとてもうれしいですね≪全国送料無料　お中元ギフト≫カルピス　カルピスギフト　VL－35【smtb-k】【w2】価格：2,940円（税込、送料込）

暑いですね～

お久しぶりです。なんだか暑さのためか頭が朦朧として、ブログがいつも以上にうまく編集できません…さっきようやく冷房いれました…こんな日は用事がないのなら、むやみに外を歩きまわりたくないなぁ…。でもお役所や銀行の手続きなど今週に出歩いてやらなきゃならない事が山のようにあるわな～。先週は7/15～7/18にかけて父親が深夜やら早朝4時に夫の携帯や親戚のうちにまでしつこく電話しまくり。私が実家に電話かけるように伝言を命令。もちろん私の携帯にも実家やら父親携帯やら非通知やら間を空けず、長時間の着信がたくさんありました。だれか倒れたとかなら親戚にもその情報が行くはずだし、また勝手に自分の中で盛り上げって、嫌がらせ攻撃したかったようです。うんざりしたので、父親の携帯も実家の電話も着信拒否してやりました。緊急でもないのに自分の気分次第で深夜や早朝にそんなに親しい間柄でもない夫の親族まで何度も電話かけまくる異常さがわかってない父親。他人に迷惑かけても悪いことしてもお構いなしの父親。もうつきあいきれないから縁を切りたいのだけど。とことん執着して異常な行動をおこして、自分は何一つ悪くない。悪いとしたら相手がすべて悪いと思い込んでいる父親。こんなモンスター任せて兄は逃げて行った。私は都合のいい感情の掃き溜めではない。お役御免だ。とにかく父親のストーキングや嫌がらせで精神的にも次はどんな異常行動をおこすのかと思うとぞっとする。どんだけ暇人なんだよとだら奥の自分ですら思ってしまう。エネルギーもてあましているのなら慈善活動でもすれば、わざわざ子供に余計に嫌われることするよりはよっぽっど本人も幸せになれると思うのだけれど…

父のアクション再び

またあの人がおかしなアクションを起こしてきた。どうしてあの人は子供達を死にたい気持ちにさせるのが得意なようで、全身で拒絶してるのにわからないのでしょうか？自分の小さな過去の栄光だけにすがり付いて生きている人。自分の真実の姿を決してみようとしないのでしょう。

ウィン・ウィンに登録してみた…

お久しぶりです。最近家族の風邪がうつってしまい、体調悪くてまったくブログ更新する気力がありませんでした…。まあ、梅雨の時こそ少ない晴れ間には必ず布団干して、カーテンやら布団カバーやら洗濯しまくり、ガスレンジはずして洗ったり、雑巾で目に付いたありとあらゆるところを拭きまくり、雨の日には食材をフリージングするために加工したり、いつもより家事強化月間にはなっていて、自分的にはやりたかったことが割りとスムーズにできて、ちょっと幸福感で満たされていましたでも他人にごり押しされて半ば無理やり自己暗示でやりたいと思ってると自分自身を思い込ませてやろうとすることは、やっぱりやる気にならないし、まったく手がつけられません…。怒られようが叱られようが、やらなきゃと思いつつも、まったくやる気がでません。ダメ人間でごめんぴょまぁ、なんとか自分なりにできるようになるよういろいろな方法考えてみたいと思います。久しぶりに自分のブログ開いてみたら、ツイッター登録やらウィンウィン参加、楽天証券口座開設などでポイントキャンペーンいろいろとやってますね～。時代の流れに乗り遅れそうですよ…一応ウィンウィン登録と楽天証券口座は作ろうかなと思います。とうしてもほしい株がありまして。業績もいいし財務も健全だし、株主優待も超個人的に魅惑的なので…。まだ口座開けていないのでですけど

買い回りマラソン

昨日の買い回りマラソンかなり盛大にやっていたみたいですね…。1時間おきにエントリーとか、30分のみのタイムセールとか、初心者にはわけわからんかったので、いつものように掃除用洗剤とか弁当のおかずになりそうな食品と替えの弁当箱か、最低限にとどめておいたつもりだけど、ほわり1000円とか甘味の誘惑には弱いのです…。 あと、夏用のさらさらして蒸れない、ノンワイヤーで圧迫感がないブラとかないかな～とか探していたのですが、やっぱりいいものはお高いですね～。シルクブラもずっとお気に入りにいれてあって、欲しいと思っているのですが、自分だけの買い物にお金掛けるのは気が引けてなかなか手が出ません…。基礎化粧品でも美白美容液とかは結構高いし～。かといって夏場胸に吹き出物できるのも、垂れるのも嫌のなで、やっぱり欲しいです～。ところでまた顔文字が出てこないです…。最近ブログ編集しづらいですね…。なんででしょうか…？【ポイント10倍】ノンワイヤーで、極上リラックス♪今なら、レビューを書いて【送料無料】（*＾＾*)b◎すべすべシルクスムース100%のソフトブラ♪【こだわりシルク】【目的吸収】【日本製】【楽ギフ_包装】【career-ladies】【お買い物マラソン06】【お買い物マラソン06セール】

気になるもの

この季節、素足にサンダルを履くようになると気になること。かかとのカサカサ。角質とりは以前から欲しいと思っていたのですが、どれがいいのか…？ほんまでっかＴＶでは、かえってむりやり角質をはがすともっと暑くなるみたいに言っていたような気がします…。でも、けずりすぎないで、表面をととのえるくらいで、あとに保湿をしかっりやればいいのかな～？ビューティーフィットプロも気になるけど、お値段が高いので、まずは安いのでためしてみようかな？あなたの角質を取りかかとキレイ宣言フットファイル 角質取り【送料無料】 かかとエステ セレナーデSerenade (メール便発送品・代引不可)

明日買いまわりマラソン？

http://event.rakuten.co.jp/campaign/point-up/max10/100603/どうやら明日10時から38時間買いまわりマラソンみたいです…。そんなに欲しいものもないし、2店舗以下なら3倍とかの時に買ったほうがいいのかしら…

クチコミテーマ 『失敗？成功？？ネットで買ったあの商品』

クチコミテーマ 『失敗？成功？？ネットで買ったあの商品』 です。良かったものは日用雑貨系はセールなどでお安く買えれば店頭よりずっとお安く買えるし、商品もお店で実際に見たことがあるものなら失敗がないですね～。逆に洋服は難しいです。モデルさんのような体系や顔立ちではないので、合う合わないものがハッキリしていますので。あと、写真で見るのと布の厚みや色合いが実際届いたものとかけ離れていてガッカリしたことが多いのも事実です。特にプチプラ服はかなり写真と違うことが多いので難しいです～。でも写真でみてかわいくて、サイズと布地の素材の表記見て、価格がかなりお安くなってるとつい欲しくなってしますものです…。もうネットで安い服は買わないと何度も心に誓っては誘惑に負けそうになる自分がいます

また父の自己中なアクションで…

頭が痛いです。落ち着いた頃にまた回りを巻き込んでアクションしてくる父。手紙の内容は忘れたの？自己中だから理解できなかったのでしょう…。私が生きている限り、あの両親に感情のごみ箱として彼らの自己満足のためだけに振り回され続けるのでしょうか？私が死なない限り、子供の頃から続く絶望感と自己否定とうっすらとある希死感や苦しみからは絶対に逃れることはできないのでしょうか？なんとか幸せになろうと必死で生きること続けていますが。父には私の苦しみなんて知ったことかということでしょう。自分さえ満足できれば他者をどんなに苦しめてもそれでいいという人ですから。実は、父が最近夫の実家に、子供に捨てられたといかにも自分が被害者であるかのような手紙を送ったようです。義理の両親は儒教的な考えと常識の持ち主なので、特に義母は親不孝な私に激怒しているとのことです。きっと父のことだから、自分に都合の悪いことは一切書かないで、いかにも自分は良識のある子供思いの親のように書いて被害者ぶって、そんな親を捨てた娘は悪い子供みたいに思わせようとして、なんとか周りの人間に取り入ってもらおうとしているみたいですが、そんな魂胆30年間被害にあってきたのでバレバレです。だいたい父は被害者ではなく、家庭という名の劇場での一番の加害者なわけなのですが…。前にも書いたけれど、精神科医をやっている身内の診断では彼は統合失調症でありますが、むしろ自己愛性人格障害者の特徴が強いそうです。その身内も父は手に負えないということで去って行きました。参考までに【自己愛性人格障害診断基準】 以下のうち５つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます。 1. 自分は特別重要な人間だと思っている。 2. 限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている。 3. 自分が特別であり、独特であり、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている。 4. 過剰な賞賛を要求する。 5. 特権意識を持っている。自分は当然優遇されるものだと信じている。 6. 自分の目的を達成するために相手を不当に利用する。 7. 他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない。 8. 他人に嫉妬をする。逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる。 9. 尊大で傲慢な態度、行動をとる。…はあ、義母には理解してもらえるものでしょうか？自分の親を捨てた分、義両親のことを大切にしようと思っていたので、なんだか辛いです。どうしたらわかってもらえるのでしょうか？義両親とは仲良くやっていきたいと思っていたのですが、今では義母の中では私は悪い人間です。理解されないのはやはり悲しいです。苦しいです。すべての苦しみや痛みから逃れるにはやはり死しかないのかと、何度も何度もあたまをよぎります。落ち込んでいるときはろくなこと考えないので良くありませんね…。せめて3年以上前に生命保険に入っていたら、夫にお金ぐらい残せてあげられたのに、人生後悔ばかりです。やっと両親からのがれて、夫と平穏に暮らして人生幸せと 思えてきたのに、父親はどこまでも私に執着して度々周りの人を巻き込んでちょっかい出してくるのでしょう。そのたびに私は何も知らない第三者から悪者として非難を受け続けなければならないのでしょう。生きている限り私は親に苦しめられる宿命なのでしょうか？なにもかも失ってもいいから親から逃げ出すことはできないのでしょうか？（もう縁は切ってありますが。）これからもずっと絶望とともに生きていくのが私の人生の課題なんでしょうか。正直そんな課題いりません！ただ、毎日心おだやかに生きていられたら、それだけで幸せです。幸せにいきたい、それだけの望みです。

『涙あり。感動あり。思い出のあの作品は？』

一番最近見たものでよかったのはロミオ×ジュリエット（アニメ）でしょうか？原作の設定をかなりアレンジしてあって、ファンタジー物になっています（ラピュタ…と銀色の髪のアギト的な…？あとは怪傑ゾロみたい要素も）。この作品でのロミオもジュリエットもホントいい子で優しくて、自分の幸せよりも世界平和を優先しちゃうような人たちでどこまでも純粋で、心が洗われるような気持ちにさせられます。あと、ジャンヌ・ダルクのように戦うジュリエットという設定もなかなか素敵でした～。アニメですが、かなりオススメです。楽天ＶＩＤＥＯで6/11まで12話無料視聴し放題ですよ。

クチコミテーマ 『好きな人からの愛の花束プレゼント、どう思う？』

素直に嬉しいです。てか、めちゃくちゃ嬉しいです！自分のなかでは花束は、プレゼントされて嬉しいもののかなり上位にあります。きれいな色の花をみていると幸せな気持ちになれます。特に好きな人から送られたら、この上なく嬉しいです。ところで一昨日ポイント目当てで楽天ＶＩＤＥＯに入会したのですが、アニメ・ロミオ×ジュリエットが12話まで視聴無料だったので観てみたら、ハマってしまいました～。さらに有料コンテンツを購入で変倍ポイントアンド200ポイント贈呈だったので、ちょうど期限ぎりぎりのポイント消化でラスト3話ほど購入してみました。久しぶりに純愛物語みてなんだかとても眩しかったですアイリスの花畑のシーンが印象的な場面が多く、作品の公式ホームページみてみたらその香りの香水がもう売り切れてしまったけれど、限定販売されていたようですね。普段自分では買わない花なのでアイリスの香り、気になります。Kelly BOX （ Oil gift）　フラワーセット　ローズ/アイリス/牡丹/ブーケプロヴァンス

LoveJapan★日本に生まれてよかったと思う食べ物

キェンペーン参加♪やっぱり、味噌汁ですかね～。ご飯党なので、ごはんと味噌汁が毎日食べられれは満足です♪以前兄の結婚式でハワイに1週間行ったときに、3日目ぐらいから日本食が恋しくなって、ＡＢＣマートで緑茶とおにぎりを毎日一回は購入していたのですが、味噌汁のもととかは当時売ってなかったので我慢していましたが、帰国して味噌汁飲んだときは「日本人でよかった～！」と心の底から思った記憶があります♪

オクトserapieモニター

ミッション続きです…。オクトserapie届きました！3回分のシャンプーとコンディショナーが入っていました♪早速使ってみた感想ですが、シャンプーはかなり良かったです。余分な成分は入っていなくて低刺激、それでいて必要な成分はちゃんと入っていて洗いやすかったです。私は髪質がやわらかくて極細、髪の量は部分的に10円ハゲができていたこともありましたが、かなり多いほうなのです。毎回洗うために地肌を濡らすのも何度も髪を分けてやらないと地肌に水が到着しないし、なかなかシャンプーがあわ立たなくて今まではシャンプーを泡立てる器具を使っていました。髪も長くてカラーもしているので、傷みやすいしすぐ絡まってしまいます。オクトserapieは器具で泡立てる必要も無く、メレンゲのようなしっかりした泡立ちで髪もほとんど軋まず、スッキリさっぱりとした洗いあがりでした～。きつくないやさしいアロマの香りもgoodです！コンディショナーも同様にやさしい香りが心地よかったですが、使用感は他社同価格帯の商品と比べてこれといって違いがわからなかったです。以上ど素人の感想でした。てか、爽快さんでセール中だったので、虫コナーズとかほかに欲しい物が近くの店より安かったのし、シャンプーのみ買ってみました～。Ｈ＆Ｓ→ラカスタ→ジョンマスターオーガニック→ケラスターゼの頭皮用とシャンプージプシーはこれで終わるのでしょうか？

キャンペーン参加♪

世間一般はゴールデンウィーク真っただ中ですね～。私はというと30日に大山登山に行ったものの、日頃の運動不足が祟って3日間食料品の買い物以外はひきこもっていました。以前高尾山に登ったときには楽勝だったので、今回もそんなものかと甘くみていたら、地面はぬかるんでいるし、軽装備で杖ももっていなかったので何度も足が滑りそうになって怖い思いをしました。特に降りるときが大変で、普段使わない筋肉を使ったせいか、全身筋肉痛です…。折角天気がいいので、大物を洗濯し放題です♪サンプルでいただいた柔軟剤も香りつきは以前なら毛嫌いしていたのですが、フローラル系のやさしい香りが気に入りました～♪今度お安いときに買ってみてもいいかな～？と思いました。なんかＰＣがおかしいのか、絵文字が出てこないのなんでだろ～？【P最大10倍】●いつでもおトク●ダウニー エイプリルフレッシュ(3.96L)※要エントリー5/6 9:59迄★税込2980円以上で送料無料★［ダウニー］

クチコミテーマ 『好きな人に求める条件は？』

クチコミテーマ 『好きな人に求める条件は？』 う～ん、やさしさと生命力の強さですかね…？自分がブラックホールみたいな人間なので、それに引きずり込まれない、健全な心の持ち主じゃないときっと共依存関係になってしまいそうなので…。その点夫は生きる力に満ちていて、基本的な生活力も（食習慣、運動習慣、経済観念、心の持ち方、生き抜こうという強い意志、ユーモアーに溢れている）がしかっりしていて、もし私になにかあっても絶対死なない。多少のことがあっても心が壊れたりしなさそうで、出会った頃からこの人となら一緒に生きていっても大丈夫。私の心の闇に引きずられなさそうなところが安心して付き合えるのでほっとします…。でもこっちが体調不良やその他の原因で苦しんでいるときに、あまりにも無関心で、悪気はないのだけど、鈍感に傷つくようなことを、まったく悪意はないのに、彼の母親や妹はできるのになぜオマエはそうなんだ？と言われると、オマエは出来損ないの不良品だと否定されるようで、とても悲しくなってしまいますでも最近はだいぶ気を使ってくれているようで、私の具合の悪いときにも優しく接してくれすようになってくれて、とても嬉しいです。日々感謝です。いつもありがとう日記を書いて1万PT▼宝探しツアー▼

『緊張した話』

『緊張した話』ですが、基本ひっきーなので、毎回一人で外出するたびに極度の緊張で安定剤のまずにはいられません…。病院に行くとか郵便局に行くとか、単純な用事でも出発の前に激しい動悸とめまい、パニックで泣きそうになったり、呼吸困難で死にそうになります。日々の外出でさえそんな感じなので、仕事やっているときは朝食事がのどを通らない、たべても戻してしまうことが多いです。過酷な労働が嫌というより、緊張してそんな状態になってしまう自分が嫌でたまらないのです。もっと苦手なのは、電話をかけるときと着信音をきいたとき、それと一番は就職活動時の面接に向かうときでしょうか…？あと古くからの友人と会うときでさえ、具合が悪くなってしまうんではないか？とかうまく会話に入れなくて嫌われてしまうんじゃないか？とか考えすぎて、実際出先でパニックになってしまいます…。もういい大人なんだから、なんとかしたいのだけど、自分でなんとかできないからこんなんなってしまったのでしょうね一応病院で薬もらってはいるけど、カウンセリングは料金が高くてそれほど効果を感じない気がします…。こういう自分なのだとわかった上で、そんな自分とうまく付き合っていくしかないのでしょうか…？日記を書いて1万PT▼宝探しツアー▼

ダイエットは自宅派？外出派？

もちろん自宅派です。ひきこもり主婦ニートですので、人と会うのは可能性をできるだけ回避したい心情です。てか、運動苦手なので…。でも自宅でのエクササイズってなかなか毎日は続きませんねぇ…。ヨガの極簡単なポーズとストレッチを気が向いたらするのと、野菜とたんぱく質中心、低脂肪低、適度な糖質、ＰＦＣバランスのよい食事を心がけるようにはしていますが、一日1回は甘いものが食べたくなってしまうので、そういうときは0カロリーゼリーかソイジョイとかでできるだけ我慢。とうしてもこってりしたものが食べたいときにはお昼過ぎ～3時ぐらいに食べます。事前に食物繊維の多く含む食品（サプリでも）をとって、体内への脂肪の吸収をできるだけ抑えられるようにとか考えてはいるのですけど…。とにかく運動嫌いなので、運動するとしたら、郵便局や買い物、クリーニング屋へできるだけ徒歩で、しかも山道などわざわざ選んで、負荷を気持ちかけるようにはしているつもりです…。外をでるにしても自宅周辺2キロ圏内の往復の繰り返しですね…。あまり遠くへ行くとなぜか自宅（実家にあらず）が恋しくて、1秒でも早く家に帰りたい気持ちに駆られてしまうオカシな思考の持ち主なので…。実家にいたころは、休みの日は起き上がれない日以外は、家からできるだけ遠くに行きたいと思っていたのに不思議ですね…日記を書いて1万PT▼宝探しツアー▼

自分にとっての王道スーイツは

やっぱりケーキですかね。特にイチゴのショートケーキ子供の時からなんかしらお祝い事があると大抵どこに行っても登場してくるのが、ショートケーキだったからかな？？？もし、お祝いにケーキを食べない国に生まれていたら別の回答だったと思います。日記を書いて1万PT▼宝探しツアー▼

みっしょん？

おひさしぶりです。最近ブログさぼりまくりのひるねこです。楽天ブログ様から、オクトというシャンプーのモニターを使って、その感想をブログに書くようにとの指示のメールをいただいたのですが、物がまだこないため、まだ何も書きようがありません…。放っておくと、ブツが届いたときに「何だったけ？これ？？？」となってしまうので、今日はミッションの期限を覚書するです。※投稿期限：2010年5月10日（月）までブツが届くのが待ち遠しいです～。う～ん、こんなブラックホールみたいな暗黒ブログ書いているのに、まさかモニター当選するとは・・・

Can'tStopハードベーグルラスク

とうとう香る柔軟剤デビューしました！

【P最大10倍】●いつでもおトク●ダウニー エイプリルフレッシュ【お客様感謝】(3.96L)※要エントリー 4/5 13:59迄★税込2980円以上で送料無料★［ダウニー］どのショップでも人気ブログでもダウニー一押しですね～。私は香るものは合わないものはグロッキーになってしまうので、敬遠していたのですが、とうとうお試しサイズのファーファー・ドバイの香りを送料調整のために購入してしまいました！内心どんな香りなのかちょっと楽しみです♪

自己愛性人格障害の父親と共依存母のストーキング再び…

ブログ書いていない間ずっと不眠状態で、良くて一日2～3時間しか眠れない状態が続いていました…。いろいろアロマや音楽や入浴、食べ物など気を遣い、家事もいつもよりずっとがんばっていたし、昼寝もいっさいしていなかったのですが、不眠期に入ると睡眠薬フルコースでも全然眠れませんでした。私の場合黄体ホルモンの影響も強く、不眠期がＰＭＳ期と女性の日で、それ以外が不眠期というようなリズムになっているようなので、そうゆう身体と付き合って行くしかないのかなと思います。さて、毒父のことです。以前の絶縁騒動で決別の手紙を送って以降、私の携帯は着信拒否してあるのですが、またもや父の携帯と実家家電からの着信履歴がすごいことになっていました…。まるでストーカーです。あの手紙を読んだこと忘れたのでしょうか…？まあ、人の気持ちがわからないし、思いやろうともしない、自分の気持ちだけを無理やり暴力的に押し付けてくる人だとはわかってはいましたが…。夫と私の共有メールになぜ連絡取れないのか？連絡先を教えろとメッセージを送ってきましたが即効迷惑メール扱いにしました。私が治療のために距離を置いて連絡控えて欲しいと言って、母親は了承の手紙をくれたのですが、父はサンドバッグ兼愛玩動物をなんとしても手放したくないようです。そんなひとだから、子供達はみんな絶縁しようとしているのだということも分からないのでしょう…。遂には父は、夫の妹さんに連絡取れないかと電話したようです。乳飲み子を抱えている義妹に迷惑でしょうが…。緊急でもないのに親戚を巻き込むのはやめてください！内心こんなにしつこく連絡してくるのは母親が死んだくらいの大事があったのでは…？と頭によぎりましたが、実は何事も無く、父親が自分の中でかってにテンションあげて、騒ぎ出しただけだったようです。そんなこんなで昨晩は安定剤と睡眠薬のフルコース。今日は安定剤を朝からフルでのみ、気休めにレメディーも飲みました。今日は天気予報がはずれて晴れていたので、午前中は布団カバーなどを洗濯し、風呂掃除して、鮭のチャンチャン焼きを作ろうとフライパンを温め始めたところに、ロビーのインターホンが鳴りました。…なんと母でした！母は約束を守って連絡控えてくれていたのですが、昨日父の暴走の件できたようです。もし、父も一緒だったら何をされるかわからないと思い、部屋に上げず、エントランスのロビーで話すことにしました。手には110番の番号を入力した携帯電話を持って。折角だったので、離婚騒動の件も聞きましたが、結局離婚しなかったようです。人騒がせな人たちです。もうこんな人達にこれ以上自分の人生を振り回されるなんてうんざりです。

地デジ対応テレビ

エコポイント、小型テレビなどは3月いっぱいで終了ですよね…。家ではまだブラウン管テレビなのですが、なんだか煽られている気がします。でも時期が少しずれただけでエコポイントもらえないのもなんか悔しいような気がするし、家電量販店も決算期のところが多いみたいだし、今が買い時なのかな…。もし購入するとしたら、特にこだわりはなくて、ニュースとサッカー、料理番組、ドラマなどがストレスなく見れれば良くて、サイズは32型以下の小型しか部屋に置けないので…とかいろいろ検索してみたら下のが結構レビューいいですね。もっと安いお店もあるみたいだけれど。32a9000の方が安いけれど、評価はこっちの方が高いみたいですね～。どこがどう違うのかさっぱりわからないや～地デジに移行するとなると、今まで使っていたビデオデッキは使えないみたいだから、ブルーレイレコーダーとか買うとなると安いのでも6万くらいするから、一度に10万以上の大きな買い物になる…とか考えるといまいち踏ん切りがつきませんいっそ今のテレビに無理やり地デジチューナー付けて、時代遅れな感じで頑張っちゃおうかな～

だうにー

(柔軟剤 ダウニー downy)【P最大10倍】●毎日、おトク値●ダウニー エイプリルフレッシュ［スピード配達対象］【お客様感謝】(3.83L)※要エントリー 3/5 13:59迄★税込2980円以上で送料無料★［ダウニー］キャンペーンに便乗中。。。ダウニー流行ってますね～。お好きな方はお買い得なんじゃないでしょうか？私は、あまり強い香りが好きではないので、ダウニーよりレノアのほうが好きかもです…。芳香剤も香水も気持ち悪くなってしまうので、あまり香る商品というのはちょっと…。香りの感じ方は人それぞれですから…。爽快ドラッグさんでは、主にドリンク類とかレメディーとか掃除用洗剤買っています。食べ物とかもあるし、とりあえず何でも揃うのが嬉しいです。送料無料のラインが低いのも利用しやすいポイントですよね～。なんだかブログの編集画面がおかしくて、絵文字が最近出てこないよ～。

ダメダメ病

イヤイヤ病発症中…。行きたくない病ともいうかも…。レスキューレメディーもいまいち効かなかったので、最終手段安定剤を飲む。もうどうにでもなれ。メイクがおかしかろうが服装が変だろうが、挙動不審だろうが知らん。

過眠期突入

しばらく不眠期が続いたと思ったら、過眠期突入です。だいたい2週間周期ってところでしょうか…。おかげで夜ぐっすり眠れるようになったけれど、常に眠くて眠くてそのせいか体もとてもだるくて、なんとなく不快感がある。うたたねなんでしようものなら、悪夢をみる。夫が昼間一生懸命働いているのに、専業主婦の自分が昼寝なんてしたら、夫にまた怒られるのでは…と罪悪感から、重くなるまぶたを閉じまいと必死に抗うも、今までの不眠分のエネルギーを取り戻そうと体が反応しているのか、圧倒的な睡魔に負けてしまう…。熟睡するのがほとんどだけれど、夢をみると必ず悪夢だ。縁を切った罪悪感から？電話線切った筈の電話の呼び出し音が何度も鳴り、留守電に切り替わると、実家の父と母の声「お母さんがおかしくなったから、帰ってきなさい。」母「なんで帰ってこないの？！」目が覚める。家に両親が突然押しかけてくる夢も見る。私の潜在意識の中では、両親はホラー映画のモンスターみたいな感じなのでしょうか…？実家のことをいろいろ考えると、自分で自分を消してしまいたい気持ちに襲われます。夫といる時は楽しいとも幸せたとも思えるのですが。最近夫も優しくなって心が広くなったなぁとかんじます。でもきっとかなり無理して我慢してるのだろうな…、私が仕事にありつけないのもかなり重荷に感じているようです。今年中に見つけるとか悠長なこと私が言っていたら、彼は憂鬱だし腹も立つのだろうけど、それでもじっとこらえて、昔ほど露骨に毎日のように嫌味は言わなくなりました。今は彼に感謝です。今自分にできることは、精一杯家事やって少しでも快適に彼が過ごせて、喜んでくれたら、ほんのささやかな恩返しにはなるのだろうか…と思って、自分にできる範囲のことだけでもとがんばってはいるつもりです。私はまだありとあらゆる人に劣等感とそれにともなう罪悪感（人より優れたところがなければ人として認めてもらえない。こんなダメ人間は同等に付き合うに値しない、会話する価値も無いという。）が付きまとい、どこにいってもくつろげない。明日は高校時代の友人の結婚式。正直憂鬱だ。フォーマルな格好をして人の集まりに参加するというのは特に苦手だ。誰と何を話せばいいのかわからず、疎外感を感じてしまう。特に今回の友人は人を見下すような発言をしたり、なんか社会人になってなんとなく苦手になってしまった。同じ友人グループのリーダー格の人からも、遠まわしに嫌いと言われてから、そのグループからフェードアウトしようと思っていたので、やっぱり苦痛なのです。。。

親と絶縁する方法

いろいろネット上探し回って得た情報をまとめてみます。親との絶縁方法について。まずは理想として５００ｋ以上物理的に離れた方がいい （転職も込みなら、住居つき・寮のある会社などでぐぐる） 同時に、はたち以上なら分籍して自分が筆頭主の戸籍を作る 本籍先に思いつくところがなかったら 「千代田区一丁目一番地」でも好きな場所でいいらしい。これでまず本籍＝居住地でなくなる　 あとは住民票の第三者提示をロックしてもらう そうすれば現住所を知られることは少なくなる （親がこっちの居場所知らないのでこれはやってない） 学生時代をすごした地を捨てることは 親とその土地の知人友人もろとも捨てることになるが 親を切り捨てたいなら、そうして失踪するしか他がない 電話、メールなどは一切しない 残した私物は捨てられるの覚悟か全部持ち出しすること そして親がいないときの昼逃げが成功率高いです ---------------------------------------------------------------親と絶縁宣言をして、連絡を絶つ。 親戚に「相談」と言う名のチクリをする。 虐待された事も細かく伝え、親戚中から攻められるように仕向ける。 子供がいる場合は、実家には年賀状は送らないが、親戚には年賀状を送る。 コメントには、「子供が七五三を迎えました」などと、 実親が知らないであろう話題を年賀状に書く。 そうして、実親が知らない話題を親戚が知っているようにして、恥をかかせる。 そうする事で、いくら親が子供を悪く言ったとしても、 みんな、真実を知っているため、子供を悪く言えない状況になる。 恥もかくし、親戚に頼る人はいなくなるし、肩身も狭くなる。 場合によっては、親戚から激しく非難される事もあるので、たくさんの人にチクる。----------------------------------------------------------------う～ん、仕返しはいらないけど、過干渉で自分の心に侵略して操り人形にしようとする親から離れて、かつ親戚やその関係者との関わりがあって、肩身の狭い思いをしたくなければ、そこまでしなくちゃいけないのだろうな…。別に親に仕返ししたいわけじゃなくて、抑圧から逃れて心の平安を取り戻したいだけなのだけども…。仕方の無いことなのかな、自分が親の関係者に親を大事にしろとかお説教されて、セカンドレイプみたいな苦しみを味わい続ける人生を送くらない為には。ちなみに兄は上の方法を実践するらしい。兄が逃げ出し多分自分への両親の依存度が高くなるのが恐ろしくて、結局自分も電話を止め、両親への別れの手紙を書いた。面と向かってだと、相手が逆上してしまって、冷静に話が続けられないし、私の言葉は一方的にシャットアウトされるので、よかったと思う。具体的には書かないけれど、一応今まで育ててくれたことには多少ならずとも感謝していること、子供のときの両親の不仲やＤＶは精神的虐待になること、子の為と思っていたとしても一方的で過剰すぎる過干渉は受ける側に精神状態を悪くするということ、精神科に通っていて具合がよくないので、精神の安定を保つためにも連絡しないで放っておいてほしいなど。私はあなた方とは別の人格なのだということ。あなた方の人生を尊重して離婚とこれからのそれぞれの幸せを願うから、私の気持ちを察して私の人生も尊重して欲しい。最後にいろいろあったけれど育ててくれてありがとうと書いた。手紙を出してだいぶスッキリしたけど、心の中には愛情乞食がまだ住んでいて、葛藤している。ＤＶ父との共依存と私への八つ当たり、支配欲むきだしで生活面でのありとあらゆる事に過干渉して抑圧して私を欲望のはけ口にしていた母。でも、時には手作りのお菓子を作ってくれたり、私が会社でモラハラに合い過労で倒れた時に味方になってくれたり、お前なんか高校なんか辞めて働けと言いつつ短大の学費をしぶしぶでも出してくれたり、ごくたまに見せる優しさは多少なりとも愛情だったんじゃないか？（愛憎入り混じったような態度だったけど）と思ってしまう。大人になって私が本当の意味で精神的に自立できたときに、母親がこれまでの事実を受け入れて、私を一人の人間として認識して、わたしの気持ちも受け止め、一方的じゃなく話し合いができるようになったら、彼女が24時間ありとあらゆる人への怨念めいた愚痴を絶え間なく言い続けることが辞められたら、和解して親にもっと優しく接することができるのに…とか、甘い考えを時々してしまう。たぶん母はこれから老化が進んでもっと頭が固くなり、ヒステリックになっていき、変わることはないだろうけど。

memo

ひとりごと自分の思いを誰かに受け止めて欲しい、私のことばを拒絶するでも普通の人はとお説教するのでもなく、かといって無理やり同意しなくていいから、だれかにただただ聞いて欲しのかもしれない。しかし、虐待されたことのない人には想像できない経験で、本人の甘えにしか見えない。どうしてもその甘えた部分を見下したり、根性を叩き直してやりたくなってしまうのだろう。そういったことが被虐待者にとってセカンドレイプになるなんて少しも考えもせず、寧ろ善意があるかるから敢えて厳しいことを言って、その軟弱な心を正そうとしてやっているのだと。育った環境が違うなら価値観も違う。辛い気持ちなんてネガティブで相手にはエライ迷惑なだけで、話したところで理解されることは絶対にないのだ。たとえ、家族でも恋人でも親友であろうともそうなのだ。だからと言って、誰にも理解されないことを絶望しては、自分がもっと息苦しくなってしまうだけなのだ。いつかだれかに話を聞いてもらいたい。思いを受けとめて欲しいと願うけれど、無理なのだからそういうものだと諦めるしかないのだ。それでもだれかに受け入れられたいと思うのは、現実的でない甘ったれた幻想なんだろう…。このままの自分を受け入れて欲しい。自分以外の何者か（何かハイレベルな特技がある人間）にならなければ認めないという無言のメッセージ。永遠に進歩しようとしない人間は多くの人から認められることはないが、でも今は「そのままのあなたでいいんだよ」という言葉を見て、気持ちが緩み、涙が溢れ出てしまう。。。慢性的なトラウマからの回復と癒し

睡眠と気力とコミュニケーションと…

最近23時頃にデパスで無理やり寝付いても、毎日のように2～3時位には目が覚めて、再び寝付くことができません。仕方がないので、野菜の下ごしらえしたり、書類など書き物したり、ポイントサイトでポイント稼いだりしています。昼間眠ている訳でもないのですが…。おかげで昼間はいつも以上に頭がぼぉ～っとして、なにかしようとしても気力もなく集中力下がって、ひとつの作業でも未完のまま夕方になってしまいます。医者では気分変調症と診断されているのですが、いろいろ自分なりに本など読んで勉強してみて、回避性人格障害なんじゃないか？と思い始めています。てか、当てはまりすぎです。薬が効かないのも納得できるし。++ 回避性人格障害の診断基準（ＤＳＭ－４より要約) ++社会的な制止、および否定的評価に対して非常に過敏な反応を示す状態。成人期の早期に始まり、以下のうち４つ以上当てはまるとき、診断される。 １）批判、不承認、または拒絶に対する恐怖のために、重要な　　対人接触のある職業的活動を避ける。２）好かれていると確信できなければ、人と関係を持ちたいと　　思わない。３）恥をかかされること、またはばかにされることを恐れるた　　めに、親密な関係の中でも遠慮を示す。４）社会的な状況で、批判されること、または拒絶されること　　に心がとらわれている。５）うまくできていないという感じを持つと、新しい対人関係　　状況で制止が起こる。６）自分は社会的に不適切な人である、人間として長所がない　　または他の人より劣っていると思っている。７）恥ずかしいことになるかもしれないという理由で、個人的　　な危険をおかすこと、または何か新しい活動に取りかかる　　ことに、異常なほど引っ込み思案である。通常、成人期早期に自覚され、子どもの頃に親や友人から排除された（と本人が感じた）ことと結びつけて考えられているらしいです。。。病院に行きつつ、森田療法の自助会でも参加してみようかと思います。人と関わり合いたくてでも拒絶されまたかと絶望するのが恐怖で、結局社会生活に支障をきたすくらいで、そのことが原因で夫にも迷惑かけていると思うから。夫には毎日とても感謝していますが、マンション買った当時は毎日のように攻め続けられて正直辛かったです。彼が望むように、バリバリ働いたり（短期パートはしましたが）、ブログで情報発信したり（毎日ブログくらい出来るのが常識と言いつづけられやっと始めましたが、オークションはまだできません。。。ごめんなさい）できない上、彼が一生懸命働いているというのに、彼の納得できることができなくて、こんなによくしてくれる夫に感謝しつつ申し分けない気持ちでいっぱいです。こんな妻をもった夫に申し訳なさすぎて、生きているのも申し訳ないくらいです。本当にいままで不愉快な思いをさせてばかりでごめんなさい。そして、それ以上にこんな私と今まで生きてくれたことに、感謝しきれないくらい感謝しています。今まで本当にありがとう。

久しぶりのお買い物♪

しばらくＡＣ関係の暗い日記ばかり続いていたので、気分転換♪お買い物マラソンにもずっと参加していませんでした…。鶏肉とか米とか必需品だけでもかいた買ったのですが…。スキンケアもメイクもオシャレもする気力が無くなってしまっていて、ストレスで肌はボロボロだし、このままだと劣化していくいっぽうなんだろうなぁ…。ただでさえ、おとなしそうで地味だと、人から蔑視されやすいというのに…。今は肌がボロボロだけど、またよくなったら、パックしたり、マッサージしたり、いろいろ美容も楽しみたいな～。以前ハンズで試して、一目ぼれして買ったゲルマローラー、ほとんど使ってないけど、また元気になったら使ってみよう♪

いつも感謝しているけれども

兄の絶縁、両親の離婚、など精神的に辛くて、不安定になって、必死に根本の原因から逃れようとしている時に、一番理解して欲しい人から上から目線でお説教されるのは、正直辛くて悲しかった…。夜かかってきた父親の電話に切れて、イライラしていたのは悪かったけれし、電話の線抜くのにもようやく許可してくれたことには感謝しているのです。養ってもらっている事にも、その上、家の事手伝ってくれて、こんなできた夫はそういないと思うし。とてもありがたい気持ちで一杯で、感謝してもしきれないくらいですよ。でも、何かというと私がバリバリ働かないから精神的に辛くなるんでしょ！ってことになるけど、それとこれとは根本的に問題が違うと思う。第一専業主婦じゃない兄が精神的に辛くなって、全力で逃げるほど、深刻な問題が起こっているのに、それを辛く感じるのは私の甘えのせいだとされるのは、なんか違うのでは…？と違和感を感じます。こんなに協力してくれている夫には感謝しているし、すまない気持ちで一杯だけど、パートナーが一緒に逃げてくれる兄が正直羨ましいのかもしれない…。でもここまでしてくれた夫には感謝していますよ。兄は私が離婚でもしない限り、逃れることができないと知っていて、また私を生贄にして自分だけ逃げ出したのではないか…とか思えてしまう。夫のためにも、私のためにも離婚という方法もありなのではないか？夫にとっても、働くことが大好きという女性と再婚したほうが、満足できてずっと幸せだろうし、私は彼の望むようには動けないし…。例え、帰る場所が無くなっても、天涯孤独になっても、野垂れ死にしてもいいから、自分の心の平安を取り戻したいと願うのはオカシイだろうか？たて続けに辛いことがあったせいか、悪い方に考えてしまうのかもしれない。もう一度書くけど、夫には感謝でいっぱいなのですけれども…。どうしても悲しい気持ちになってしまうのです。心の中で、幼い子供がわかって欲しいと泣いているうちは、アダルトサバイバーなのかもしれない…。サバイバー（生き残った人）からスライバー（成長した人）には、どうしたらなれるのだろうか？

逃げ道

昨晩父親からとわからず、電話に出てしまった。相変わらず彼は自己中だった…。俺からの電話には必ず出ろ、母さんがおかしくなったのであいつの電話には絶対出るな！だと。電話かけてくるのはそっちの勝手。こっちの都合なんてあいかわらず無視。おまけに、いろいろ思い出してしんどいの我慢して証人欄書いて、内容証明で離婚届送ったばかりなのに、その離婚届は破棄して（まだ向こうに届いてないらしい）新しい用紙を送るから、また書けだとぉぉぉぉぉぉおおお。一方的に送りつけてきたけど、親にやってあげらる最後のことだと思って、苦しいの堪えて必死にやったのに、何様ですか？証人になってくれる信頼おける友人とかいないのか？電話切ってから、あいかわらずの自己中ぶりにキレて苛々。その苛々を夫が感じ取り、夫もイライラ。家を買ってしまったばかりなので引越しもできないし、なにより夫が同意してくれるはずがない。電話番号を変えるのも同意してもらえなかったし…。ナンバーディスプレー申し込むのもお金がもったいないのでダメとのこと。実家にイラつくのはhirunekoが甘ったれているからだ。人より恵まれた状況にいるのがわからないのか！？と夫に怒られる…。精神科関係の仕事している兄でさえ、全力で絶縁してる！私が仕事も家事もしっかりする、多忙なバリバリのキャリアウーマンでも、着信履歴に実家の番号があるのを見ただけで具合は悪くなる。と説得してなんとか、ナンバーディスプレー対応の機種に電話を買い換えてもいいと許可してもらえた。実際一日17時間労働休憩食事一切なしで働いていたときだって、いまと気持ちの辛さはかわらなかったよ…。結局、ナンバーディスプレーの申し込みにお金かかってしまうのはもったいないとのことで、固定電話そのものを解約する流れになった！夫がようやく了承してくれたのには、感謝です。結婚する前に、父親が統質なのと自分がメンタルの病気があるのは告白したけれど、それでも結婚したいと言ってくれた夫には、感謝してもしきれないくらいです。夫の負担になっていながら、夫が望む行動が取れなくて、引っ越したばかりのころは夫を怒らせてばかりでした。そのことが申し訳なくて、いっそのこと離婚した方がお互いのためなんじゃないかと何度も思いました。今でもときどき思います。夫には心から感謝です。そんなこんなで、状況が少し前進しましたが、昨晩から今朝にかけてイライラしすぎたせいで、首に突然発心が出てしまった。もしかして大人アトピーなのかな？踏んだり蹴ったりです…。

離婚届が届いた

昨日白紙の離婚届が届きました。てか、まだ書いてなかったのか？？？どうやら私と私の夫に証人欄を記入して欲しいらしい。メンタルの病気で不調なのを理由に電話にでなかったら、一方的に送りつけてきたよ。ダメ人間で不甲斐ない娘じゃなくて、ほかに沢山いる友人とやらに頼めないのでしょうか？頼りになる立派な長男は全身全力で逃げて、拒絶してますがね…。そんな冷徹人間になるように育てた報いですね…。私もあなた方のコピーにならないように、苦しみもがいています。愛情乞食なので、少しでも情をみせられると揺らいでしまうのが嫌です。兄は私にいろいろこれからの両親の手続きとかやって欲しいようですが、私だって全力で逃げますよ。母親の書類ならなんとかしようと思うけど、父親は野タレ死にしても知らないとか思ってしまう冷たい娘です。私だって本当は両親を愛したかったよ…。でもそれは無理だから、夫とその家族を精一杯愛して、絶対幸せになります！

家族ってなんなんだろう？

何度も何度も考えてしまう…。家族って家庭ってなんなんでしょうね…？子供の頃よく父親が理不尽な理由で包丁持って暴れたり、熱湯かけてきたり、ビール瓶で殴ったりとか家族に暴力ふるっていて、毎日恐怖で私は心が凍りつくようなそんな日々を送っていた。でも、家庭内暴力って民事不介入で警察は動いてくれないんだよね…。死んでから事件にしても手遅れなのに…。人ひとりの命なんてそんなに軽いものなのでしょうか？でも、母親が共依存で父親と離れようとしなかったけれど、運よくウチの家族は生き残った。子供の頃いっそ殺されていれば、こんなに苦しまなくてよかったのに…と思ってしまったこともある。離れても、何度も何度も何度も、父親か母親のどちらかが包丁もってものすごい形相で追いかけてくる悪夢を見る。毎日ストーカーのようにかかってきた電話が鳴らなくなって、ほっとする反面、嵐のような静けさに恐怖を感じてしまう…。自分は逃げ切れるのだろうか？開放感と虚無感と罪悪感が入り混じった感情。父親の標的にならないように息を潜めて物陰に隠れる子供の頃のような感覚。結局自分は自分でしか救えないのだ。なのに、この無力感はどうしてなのか…？

家庭という名の強制収容所

しんどいです…。悪夢のような過去の記憶に飲み込めれて、押し潰されそうです…。過去は振り返らないと決めたのに、記憶はどこまでも追いかけてきて、私を押し潰そうとする。私と兄は、機能不全の家庭という名の強制収容所に囚人として生まれたのだと思う。看守は父親と母親。家族愛という幻想を求め、すがったけれど、私たち家族は愛し合うことなんてできない。子供達は親を満足させるための道具であり、ストレスのはけ口であり、同時に親専属のカウンセラーだったのだ。兄は自分が標的にならないように、私を生贄として捧げた。いまさら家族ゴッコなんて無理、兄弟仲良くなんて悲しいけど無理なのだ。それが現実。受け入れるしかないのだ。子供の頃得られなかったものを取り返すかのように、新しい家族とは愛情と言う絆を深めて、過去なんて気にならないくらい幸せになりたい。決して肩肘はらずに。

実家解散！

本日実家の両親が離婚したとの旨のメールが来ました。これで事実上実家解散となったのでしょうか…？実家の事を思い出すと辛い記憶ばかりですが、もうこれで私の事も精神的に開放してくれるなら、それで充分です。家族全員いままでお疲れ様でした。みんなそれぞれに幸せになれるといいですね。

なんとか生きています…

しばらく日記更新していませんでしたが、なんとか生きています…。どうやら兄夫婦が実父の身勝手さにキレて、絶縁宣言したそうです…。ずるいようですが、この機会にどさくさに紛れて、実家からフェードアウトしようと考えています。傷つけ合うだけの家族は解体したほうがいいに決まっている。今まで多少なりともお世話になったことは、とても感謝しています。これからは独立した子供達に干渉せずに、自分自身の人生を思う存分楽しんでください。